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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
<br />

un lien devant fair eun embed

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quelqu'un pourrait il me donner des renseignements sur cette maladie ou se trouve la limite entre la magnaco dépressive et la manipulation.<br /> merci

magnaco dépressif

Bonjour/bonsoir,<br /><br /> La dépression.. Être dépressif.. Tout ça est bien abstrait dans le fond.. Je suis quelqu'un qui, pour la vie en général, croit et pense en toute logique. Et ce qui me dérange avec la dépression, c'est que ça ne suit aucune logique.. j'en suis à me demander si je suis depressif, et si c'etait le cas je serais sûrement "heureux" d'en être sûr car je pourrais sans doute me faire aider.<br /><br /> Mon quotidien se résume à passer mes journées à réfléchir, que ce soit à propos du sens de la vie, de toutes actions passés ou d'éventuelles futures.. Depuis que j'ai arrêté les études je travailles quelques mois pour ensuite pourvoir toucher le chômage, je n'ai aucune envie de travailler et quand j'imagine mon futur je n'me vois pas travailler pour le reste de ma vie, je pourrais essayer de vous expliquer pourquoi mais ce serait trop long à écrire sur ce post.<br /> J'ai 22 ans et j'ai une tâche de naissance sur le visage qui m'a fait être ce que je suis aujourd'hui, en écrivant ça je parle de mon "esprit".. Depuis mes 12 ans j'ai toujours agis en fonction de celle-ci. Quand j'allais au restaurant je choisissais toujours la chaise se trouvant du coter ou les personnes de la salle ne voyait pas ma tâche, dans la cours du collège, là où la jeunes étaient au summum de la "connerie humaine", j'avais appris à me déplacer en fonction des gens qui se trouvaient autour : les plus aptes à se moquer je les évités, j'avais réussi à me faire ma propre échelles entre les plus "gentils" et les plus "méchants".<br /> Moqueries, regard insistant, trop souvent le premier visé pour une crasse faite entre "potes".. J'ai surmonté ça et me suis créé un "personnage" au fil des années collèges/lycées qui me suit depuis lors.. L'image du mec qui n'a peur de rien, qui est "fort d'esprit", je me suis mis à traîner avec les gars dont les gens avait "peur", j'ai fais quelques conneries avec eux qui même aujourd'hui me "hantent" c'est un mot assez fort mais c'est quasiment la même sensation, je n'peux m' efforcer de penser au tort que ça a pu causer au gens, ma vrai personnalité c'est plutôt le mec faible qui se met tout le temps à la place des gens et qui ne peut supporter de voir quelqu'un "souffrir", j'aime les gens qui sont heureux et si je peux les aider à l'être je n'en serais que ravis. Sauf que souvent trop aider les gens, être trop compréhensif ne mènent cas se faire marcher dessus.. J'en reviens toujours à me dire que cette vie ne m'intéresse pas, j'ai beau me ressasser toute ma vie passé je ne trouve pas de réel intérêt à découvrir ma vie future, je me laisse porter par le temps en attendant un changement en n'essayent rien pour provoquer celui-ci..<br /> J'ai obtenu un BAC (facilement, sans jamais bosser ni même ouvrir un livre, je faisais semblant d'écouter mais je suivait les cours), j'ai fais deux ans d'iut informatique sans l'obtenir puis n'ayant aucune motivation à continuer, oui parce que je ne l'ai pas mentionné avant mais je n'ai aucune motivation dans la vie, donc n'ayant aucune motivation à continuer je suis parti sur un cap plomberie suivit d'une mention soudage, mais rien de tous ça m'intéresse, tout mes potes me disent que je pourrais me trouver un bon taff avec mes " compétences" mais j'en ai aucune envie..<br /> J'ai l'impression d'un désespoir profond qui ne peux être combler, j'ai l'envie de voir mes parents (divorcé) se rendrent compte de mon état mais je ne fais rien pour, me forçant à sourire tout les jours alors que je n'en ai aucune envie.<br /> Je fume de la beuh depuis longtemps quotidiennement. En cherchant sur le net j'ai vue que la dépression était un effet secondaire a la weed du coup j'avais arrêter de fumer durant quelques mois et quand j'ai étais sûr que mon mal être ne venait pas de là je me suis remis à fumer mais seulement un par soir depuis.<br /> Bref je pense m'être égaré du sujet par moment mais j'aimerais savoir si ses sensations écrites dans de textes sont du à la dépression ou si c'est est autre chose qui me gêne dans cette vie..<br /><br /> C'est sûrement très long à lire et si quelqu'un lis tout je lui en remercie de s'en être donné la peine.<br /> Sur ce bonne soirée'

Dépressif

Bonjour/Bonsoir.<br /> Donc voila je me demande si il y a un moyen pour savoir si je suis dépressif.<br /> La plupart du temps c'est éphémère ( quelques heures ), mais pendant ces heures ... La vie semble plus que noir, je deviens Sadique je veux faire souffrir les autres, les voir hurler, crier, voir leur mental se briser, ce que je peux mais que j'évite a tout prix de faire ...<br /> J'ai fait une crise, je pleurais mais je ne savais pas pourquoi, je frappais tout ce qui bougeais... ou ce qui ne bougeais pas, je ne controlais pas vraiment mon corps, je n'ai même pas pu me reconnaître dans le miroir... Au bout de quelques minutes je m'en était totalement remis, mais une phrase tourne dans ma tete : "Je veux les voir souffrir, leur faire mal... qu'ils ressentent la douleur qu'ils m'ont fait ressentir"<br /> Merci

Dépressif ?

Bonjour,<br /> je crois que mon mari est dépressif. on se connait depuis 4 ans et sommes marié depuis 3 ans avec une enfant de 3 ans également.<br /> nous étions à l'étranger (dans son pays) puis nous sommes revenus en france(dans le mien). ce n'est pas le déménagement qui a fait car la première année tout s'est bien fait, il était heureux d'être ici. l'an dernier j'ai du aller 6 mois a l'étranger pour une question de travail et suis partie avec mon fils, lui restant seul en france a cause du travail. il me dit que ça ne va pas depuis ce moment pourtant j'ai l'impression qu'à mon retour ça allait et que ça s'est dégradé bien plus tard. petit à petit, les moments intimes se sont espacés (petit calins, se prendre dans les bras...), les sorties en famille le weekend deviennent rares, il passe son temps à dormir, se plaint de constante douleurs (dos, tete...). il m'aide beaucoup avec mon fils et à la maison, je ne plains pas mais je le sens malheureux (d'ailleurs il le dit lui même), il dit qu'il m'aime mais n'en est pas persuadé, il dit que ce n'est pas moi le problème que c'est lui, il a l'impression d'être inutile, il veut travailler plus pour gagner plus quitte à être moins présent avec nous. il n'est pas motivé pour rentrer à la maison pourtant je fais des efforts, je le laisse voir ses copains même si ça me fait mal car j'ai l'impression qu'il est mieux avec eux qu'avec nous.<br /> il a un passé difficile, maltraité dans son enfance par un oncle qui a encore une influence sur lui qu'il essaye de lutter, famille très grande et omni présente et moi qui réclame une vie de famille classique (de temps en temps être rien que nous 3 et oublier un peu les vautours autour de nous).<br /> j'avais pensé à une thérapie de couple mais je ne suis pas sûre que le problème soit là. je pense qu'il est dépressif et aimerais l'aider en lui faisant comprendre et le conseiller à aller voir un médecin.<br /> nous envisagions d'avoir un 2ème enfant mais j'hésite, je n'ai pas envie d'imposer ça à un nouvel enfant, sachant la situation aujourd'hui.<br /> s'il est dépressif, va t'il s'en sortir ou bien il est possible que ça ne change jamais? mon énergie part petit à petit et j'en ai marre de culpabiliser sur ce que je pourrais faire comme effort pour qu'il aille mieux, est ce que je fais quelque chose de mal, suis invivable?<br /><br /> merci de vos conseils

mari dépressif?

bonsoir, <br /><br /> je suis avec mon copain depuis 8 ans et il m'a avoué il y a 1 mois qu'il m'a trompé 2 fois avec la meme fille en début d'année.<br /><br /> je l'ai mis dehors et puis repris. on s'est rapproché aussi bien au niveau affectif que sexuel, mais aujourd'hui il est en dépression. je ne sais quoi penser de tout ca, c'est plutot moi qui devrait être dans cet état ! je ne suis plus sur de vouloir continuer comme ca, je repense sans cesse à ce qu'il m'a fait et je ne peux meme pas lui faire de reproche de peur de l'enfoncer dans sa dépression. <br /><br /> j'en ai marre de porter nos problèmes seule, je ne peux meme pas parler de ce que je ressent, je dois faire attention à lui, à ce que je dis pour ne pas le froisser alors qu'il m'a trompé !!!!<br /><br /> c'est vraiment dur à vivre<br /><br /> je n'en peux plus, avez vous des conseils ?

l'infidèle dépressif

Bonjour,<br /><br /> Ca y est je viens de mettre un mot sur toute des années de galères. Je viens de comprendre que mon mari est déprimé. En gros je le savais depuis longtemps mais ca y est je l'ai "intégré" pour de bon aujourd'hui.<br /><br /> Je me sens maintenant extérière à la situation et je vois à quel point cette dépression me fait souffrir. Il est pris en charge depuis 6mois en thérapie, sous traitement anti dépresseur.<br /><br /> Il a vraiement changé en positif. Il sort la tête de l'eau. Et moi, je ne supporte pas qu'il replonge!<br /><br /> Je le vie très très mal quand je vois que ca reviens. Et je ne vie pas super bien quand il va bien.<br /><br /> En fait, je ne sais plus si je l'aime!<br /> Voila c'est dit, enfin, je sais que je n'ai plus les même sentiments pour lui, je sais que j'ai envie de poursuivre à ses cotés ma vie mais que sa maladie m'empêche de l'aimer car elle me rends en colère.<br /><br /> J'aimerai vraiment avoir vos témoinages, savois si il peut gérrir, savoir si vous avez vécu la même chose.<br /><br /> Je me demande comment peut résiter un couple à la dépression?<br /> Merci

mari dépressif

Bonjour,<br /> J'ai 19 ans et je suis déjà dépressif.<br /> En effet je vais passer en 2eme année de prepa scientifique et j'éprouve plein de sentiments en ce moment :<br /> De la colère parce que je ne sais toujours pas quoi faire comme métier plus tard (je suis allé en prepa justement parce que je ne savais pas quoi faire), en effet les métiers dans le secteur de la recherche, astronomie etc m'intéresse mais je veux aussi voyager et apprendre encore plus de langues, étant bilingue anglais (mère britannique) et ayant reçu le diplôme de niveau B1 en allemand il y a 4 ans (je veux donc profiter de mes capacités en langues et aussi voyager).<br /> Je suis en colère aussi car je ne sais pas si prepa ou même les sciences sont le domaine dans lequel je veux travailler plus tard. En effet j'ai pris ce chemin scientifique car ma mère m'y avait poussé car c'était celui qui ouvrait le plus de portes. Bien que je me débrouille assez bien (fini 9eme/45 lors de ma première année de prepa), je me demande si mon parcours scolaire et ma vision scolaire n'aient pas été influencés depuis le début par ma mère, car étant petit j'étais plus du genre à rêver et dessiner toute la journée (je faisais même beaucoup de livres avec des histoires de super-héros, j'en inventais de nouveaux, etc) donc je suis en colère car je me dis que peut-être mon existence jusqu'à présent n'a pas été vraiment mon choix à 100% mais a plutôt été dictée vers un chemin autre que celui qui se dessinait naturellement pour moi (car personnellement je pense que chacun sur Terre possède un talent incroyable dans un certain domaine mais je ne suis pas sûr que le min soit les sciences).<br /> Tout ça me mène à une jalousie maladive.<br /> En effet je suis très jaloux de ceux qui n'ont pas du tout (ou peu) travaillé de leur vie et qui se retrouvent dans une meilleure prepa que moi avec de meilleurs résultats, en sachant que j'ai beaucoup souffert pour en arriver là (je n'avais pas d'amis au collège, je faisais passer mon travail avant les soirées au lycée, j'ai arrêté le sport pour le travail en 1ère mais maintenant je me retrouve avec quelques pépins physiques (j'ai eu une subluxation de l'épaule, mal de dos, surpoids, baisse de la vue sûrement à force de lire les leçons en prepa...) tout ça pour que d'autres qui faisaient des soirées tous les soirs aient de meilleurs résultats que moi, la prepa "bouffe" ma vie et ma jeunesse mais je ne sais pas si je dois arrêter ou pas.<br /> Je suis jaloux d'autres personnes qui savent ce qu'elles veulent faire plus tard et qui ont l'occasion de partir en voyage avec leurs écoles etc.<br /> Je ne suis pas allé à beaucoup de soirées dans la vie et j'ai beau avoir une copine, avec la prepa et tout ça je n'ai pas beaucoup d'amis (ou du moins je ne fais pas grand chose avec eux).<br /> Je me dis que j'aurais dû être moins coincé pendant mes années lycées mais encore une fois je me demande si être extraverti est vraiment dans ma nature.<br /> Tout cela me déprime et je n'arrive pas à me concentrer dans mon travail.<br /><br /> S'il vous plaît aidez-moi que dois-je faire/me dire ?

Dépressif au secours

Bonjour je m'explique ma vie commencais a aller bien en aout nouvelle voiture nouvelle job quand finalement mon emploi n'a pas fonctionné j'ai quitté mon emploi depuis 2 mois je suis sans emploi pas motivé rongé par la solitude dépressif enfermé sur moi même dernièrement j'ai été engagé dans 3 emploi n'ayant pas la motivation sur la 3ème emploi je ne suis pas aller je ne sais plus quoi faire pour retrouvé ma motivation et me représenté chez l'employeur pour commencé a travaillé je suis vraiment dépressif et a bout d'énergie et renfermé chez moi 🙁 besoin de conseil et d'aide

Dépressif pas motivé

Bonjour<br /> Je suis commerçant indépendant depuis mars et dès l'ouverture de mon commerce, je suis tombé dans une dépression.<br /> Évidemment, ça me bloque complètement pour lancer mon entreprise.<br /> Quelqu'un ici a-t-il déjà été concerné par la dépression en temps que patron ? Si oui, comment vous en êtes vous sorti ?<br /> Merci d'avance

Patron et dépressif

Salut j'ai 21 ans, première fois que je fais ça j'ai pas trop l'habitude de m'ouvrir mais je veux pouvoir parler à quelqu'un qui est en dehors de mon entourage. Je vais pas bien ces temps, je suis habituée à être dépressif depuis longtemps et d'essayer de gérée mais ces temps ci je ne supporte plus je me sens très vide sans émotions et seul je dors plus vraiment. Juste envie d'en parler avec quelqu'un qui ressent peut être la même chose ou juste pouvoir en parler.

Dépressif et perdue

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