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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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moi sa fait 4ans que je me sert d'internet, j'ai surfée partout et puis un jour les enfants m'ont fait découvrir les sites de rencontres. sa pour communiquer.............pas de problémes. une ouverture énorme, un gouffre, moi j'appelle cela le supermarché..hihi quelques rares personnes sincérent arrivent a émerger, on se fait des relations sympas, des sorties, des partages d'activitées. les sites pour certains sont devenus une drogue de communication, de rencontres. ce que l'on ose faire dans la vie courante, le rends possible a travers un écran. mais le virtuel ne dure qu'un temps, on peu s'en lasser. des couples se sont formés, quittés. comment vivre une relation via internet, réelle, tout en surprenant votre ami qui continue a dialoguer , et qui vous affirme que ce n'est que du jeu.................................. manques , déceptions, la drogue de la communication......................................

mieux communiquer

👋 ... d'abord savoir écouter, ouvrir grandes ses oreilles, mais aussi ses yeux, rester nous même cohérents dans nos propos, essayer de ne pas juger les autres, rester zen... Banal et rabâché ce que j'écris, mais pas toujours facile à faire. J'essaye, parfois je réussis. 👋 ☺️ 👋

Pour mieux communiquer...

bonjour, j'ai mis du temps à m'affirmer, car je manquais de confiance en moi, d'estime de moi, et j'ai retrouvé cette confiance grace à la méditation, la respiration m'a permis d'être moins dans mes pensées, donc plus à l'écoute des autres et de moi même, mais surtout des autres, donc plus disponible, et plus apte à couper la parole et à intervenir dans une réunion par exemple, pourtant j'ai encore un problème de surdité qui m'a longtemps handicapé surtout dans les réunions , particulièrement dans les réunions de famille, mais ça va de mieux en mieux, j'accorde moins d'importance à mes pensées donc moins d'importance aussi à celles des autres, donc parler et s'exprimer ne provoque pas d'émotions particulières. savoir respirer est important je ne l'aurai pas cru à ce point.

s'affirmer pour mieux communiquer

Quelqu'un a-t-il déjà essayé ce genre de truc? Je ne pense pas être timide, mauvais communicateur ou difficile à vivre mais une difficulté persiste: A chaque rdv agréable avec une compagnie féminine, mon cervo me lâche ou me met en difficulté en déclenchant des troubles, perte de rep. ou crise épileptique. Alors forcement derrrière, je rame pour retrouver une communication sereine avec la personne en face de moi. Alors comment faire ou qui voir pour gérer ce trop plein d'émotion...?

l'hypnose pour mieux communiquer...

Bonjour, tout est dans le titre et pourtant tout reste à dire. J'ai clairement des problèmes de communication. Ils se révèlent surtout dans les relations interpersonnelles. Le paradoxe est que je suis commercial. Alors argumenter, expliquer, conseiller, c'est mon outil de travail. Mais quand il s'agit de relations "personnelles" je bloque. Des amis j'en ai peux voir quasiment pas. Je suis sociable, mais je n'arrive pas à concrétiser. J'ai des connaissances certes . Rien de fou. Personne avec qui je peux sortir régulièrement. Question relation sentimentale… La catastrophe. Jeune divorcé, parce que je l’épuisais, je faisais soi-disant tout mieux qu’elle. Elle m’a fait passer pour un pervers narcissique. Un monstre… S’en est suivi la consultation de trois psy différents. Un psychiatre, un thérapeute conjugale (en y allant seul bien entendu pourquoi faire une thérapie de couple à deux je veux te quitter t’as pas compris ça, toi qui sait tout) et une psychologue spécialisé dans la détection de pervers narcissiques. Je suis passionné. Je vais vite dans tous les domaines (enfin presque pour ceux qui peuvent suivre). Mon esprit fuse, je mets dix ans à prendre des décisions simples parce que je réfléchis à toutes les hypothèses possibles et imaginables. Est-ce cela qui peut me faire passer pour un pervers narcissique ? Ou est-ce parce que je pointe facilement les erreurs (ou inexactitudes) des gens qui m’entourent et quand je le mets en évidences ça pique, ça fait mal ? Ou alors j’épuise l’autre par mes inconstances, mon envie de changement permanent ? Je n’aime pas l’ennui. Est-ce que c’est cela qu’on me reproche ? C’est peut être également, ma capacité à adapter mon discours ? J’explique la même chose avec des mots différents pour me faire comprendre (et m’agace quand ce n’est pas le cas d’ailleurs). Alors on me dit que j’essaie de « retourner le cerveau ». Mais revenons à mon problème de communication. Je serai, à priori, arrogant. Je n’ai pas l’impression de l’être. Incompris par contre souvent. Entre ce que je pense et ce qui sort de ma bouche, il y a souvent un monde énorme. Mes intentions sont louables, enfin je le pense. J’ai du mal à penser à moi et fait souvent (pour ne pas dire toujours) passer les autres avant moi. Et encore plus ma partenaire. Je dois faire des efforts énormes pour choisir mes mots. C’est compliqué. Car mon instinct parle souvent plus rapidement que mon « vrai cerveau ». Et là le bas blesse. C’est trop tard. La bombe est sortie. Alors je m’embourbe dans des explications à rallonge pour faire passer le vrai message. Ca épuise l’autre, la fatigue. Je perds en crédibilité. Et la récurrence de ces discours infinis entraîne la rupture. J’espère avoir été suffisamment concret et explicite pour que vous puissiez m’aider à me donner de vrais conseils et ne pas juste m’entendre dire que c’est un travail en profondeur. J’en suis conscient. Maintenant il me faut de la matière à travailler et des conseils pratiques et rapides à mettre en œuvre. Une relation très importante à mes yeux est remise en cause pour ces raisons…

Aidez moi à mieux communiquer

Dans l'idéal, avoir une meilleure communication implique un changement chez chacun des communicants. Mais si vous commencez seul à vous y prendre autrement, vous verrez, votre interlocuteur suivra le mouvement. Les spécialistes en communication conseillent plusieurs techniques qui toutes portent leurs fruits. Les 7 techniques pour mieux communiquer 1. Apprenez à dire ?Je? Pour la ?méthode Espère? qu'il a développée , Jacques Salomé a pris comme symbole une écharpe tendue entre les 2 interlocuteurs. Elle symbolise la relation entre eux. Pour que la communication ne s'envenime pas, chacun doit partir de son bout d'écharpe et non de celui de l'autre pour parler. Dans une discussion un peu animée avec quelqu'un (votre conjoint par exemple), vous avez sûrement tendance à partir de son bout d'écharpe et non du vôtre. Autrement dit, vous utilisez trop fréquemment le ?tu? accusateur au lieu du ?je?. ?Tu m'as fait ceci ou cela?, ?Tu n'y comprends rien?, ?Tu es un égoïste qui ne pense qu'à toi?, ?Tu salis tout?... L'autre se sent agressé et va répondre en vous agressant. Préférez donc : ?J'ai mal ressenti tel ou tel de tes comportements?, ?J'aimerais tant être comprise?, ?Je serais heureuse si tu t'inquiétais un peu plus de moi?, ?je ressens de la colère quand je viens de nettoyer et que ça ne reste pas propre?... Au lieu d'attaquer l'autre, vous lui communiquez vos sentiments. Cela évite qu'il réagisse par une contre-attaque. N'hésitez pas à bien développer ce que vous ressentez. Mieux vous vous expliquez, moins il y aura de malentendus. 2. Comment formuler une demande, un refus Osez les annoncer de manière très explicite. Expliquez pourquoi vous voudriez ceci, pourquoi vous refusez cela. Si vous n'osez rien dire, rien demander, vous serez mal à l'aise, vous ruminerez et le comportement qui suivra trahira votre mécontentement. Là encore, partez du ?Je?. S'il passe des heures sur son ordinateur sans s'occuper de vous, ne dites pas d'un air exaspéré : ?Mais arrête un peu ta machine !?, c'est la dispute garantie. Dites plutôt : ?Quand tu me délaisses trop longtemps, je me sens seule et frustrée. Je comprends que tu adores pianoter sur ton PC, mais j'aimerais exister un peu plus pour toi. Ne pourrais-tu pas m'accorder quelques instants ?? Même chose pour le refus. Votre belle-fille vous demande de lui prêter une robe. Répondez d'un ton chaleureux mais ferme : ?Je suis désolée, mais je ne revois jamais ce que je te passe, ou alors en mauvais état. Je conçois bien que ça ne te fera pas plaisir, mais j'ai envie de garder cette robe pour moi.? Il est fort probable qu'elle vous répondra : ?C'est pas grave !? Attention ! Ne jamais porter un jugement sur la personne globale de votre interlocuteur (souvenez-vous des blessures narcissiques). Si vous dites à votre bru : ?T'es trop souillon?, vous la blesserez et vous vous brouillerez. 3. Pratiquez l'écoute alternée Savoir écouter est tout un art. Quand votre interlocuteur vous parle, branchez-vous totalement sur ce qu'il dit. Cela signifie évacuer vos pensées parasites, tout ce que son discours éveille en vous. Retenez votre précipitation à prendre la parole, la réflexion qui vous vient à la bouche. Si vous l'interrompez, comment pourra-t-il se faire comprendre jusqu'au bout ? Soyez entièrement ?pour lui?. Regardez-le, le regard est très important. À travers lui, l'autre peut vérifier votre attention. De plus, en le regardant, vous vous recentrez sur lui. Très utile lorsque, par exemple, vous êtes envahi de pulsions hostiles refoulées qui n'ont rien à voir avec lui, mais peuvent fausser votre écoute. Si vous avez le moindre doute sur ce qu'il vient d'énoncer, reformuler ses phrases : ?Si j'ai bien compris, tu trouves que...? Lorsqu'il a fini de parler et seulement lorsqu'il a fini, exposez à votre tour vos idées. S'il s'est senti bien écouté, il agira spontanément de même manière avec vous. Pour en être sûr, vous pouvez également lui demander ce qu'il a compris. S'il vous interrompt, dites gentiment : ?Je t'ai bien écouté, maintenant laisse-moi m'exprimer.? 4. L'empathie Savoir se mettre à la place de l'autre. Écouter les faits que votre interlocuteur énonce est une chose, comprendre ce qui se passe dans sa tête une autre. Il faut entendre au-delà de la parole. Entendre sur quel registre il s'exprime. Entendre ce qu'il voudrait dire, mais ne peut pas dire. Entendre ce qui se cache derrière son agressivité. L'observation de ses attitudes est une aide. Celle-ci renvoie au niveau émotionnel qui n'est pas toujours aisé à faire partager avec les mots. Il vous fait un petit reproche d'un ton léger, mais ses gestes nerveux, un pli amer au coin de sa bouche, vous indiquent qu'il en a gros sur le coeur. S'il garde son malaise, celui-ci pourra éclater plus tard à propos de n'importe quoi. Aidez-le à l'exprimer. Demandez-lui ce qu'il ressent. Le comportement qu'il vous reproche a pu éveiller en lui une souffrance enfouie, une blessure non cicatrisée. Vous n'y êtes pour rien, mais en comprenant mieux ce qui se passe, vous saurez comment agir. Si, par exemple, alors que vous vivez dans une certaine aisance, il vous reproche la moindre dépense, ne le traitez pas d'avare avant d'avoir compris ses motivations. Peut-être a-t-il souffert de graves privations pendant la dernière guerre. Ou a-t-il passé toute son enfance dans une extrême pauvreté. Ou encore, jeune adulte, il a peut-être eu de graves déboires financiers. Ceci expliquant cela. 5. Ne bloquez pas le dialogue Si vous voulez qu'un échange ait lieu, posez des questions ouvertes. Ce sont celles auxquelles on doit répondre par autre chose que oui ou non. Les questions fermées paraissent être de pure forme et n'engagent pas l'autre à se confier. Elles n'ouvrent guère la porte au dialogue. Si, le voyant abattu, vous posez un vague ?Tu es fatigué ??, il répondra ?Oui? ou ?Un peu?. Mais si vous demandez : ?Comment te sens-tu ce soir ??, il se sentira interpellé et parlera plus facilement. ?Nous sommes aussi habitués à poser des questions qui induisent la réponse, explique Jacques Salomé : ?Et tu n'as pas trouvé cela injuste ??, ?Pourquoi ne le quittes-tu pas ?? Vous pensez à sa place... tout le contraire de l'empathie. Pareil lorsque vous le coupez dans son élan pour placer votre opinion : ?Je ne me sens pas bien ce soir...?, ?Normal, tu as trop travaillé.? Et si ce n'était pas du tout ce qu'il voulait vous dire ?? 6. La métacommunication Derrière ce terme un peu barbare se cache une idée toute simple : communiquer sur la communication. Quand celle-ci pose trop de problèmes, quand on n'arrive pas à se comprendre, il faut repartir autrement. On quitte alors le contenu du dialogue pour s'attacher à sa forme. Prenez l'initiative de faire ce pas. Si votre interlocuteur vous agresse d'emblée, si le ton monte, stoppez immédiatement la discussion et dites : ?J'aimerais que nous puissions nous expliquer autrement. Nous pourrions nous accorder pour parler à tour de rôle. Je suis tout prêt à t'écouter, mais j'ai besoin que toi aussi tu m'écoutes et essaie de me comprendre.? À chaque instant de la conversation, vous pouvez employer ce système. Par exemple : ?Je sais que tu n'aimes pas que j'aborde tel sujet, mais il fausse notre relation et il est préférable de vider l'abcès. J'aimerais que calmement nous en fassions le tour pour régler définitivement le problème.? Métacommuniquer, c'est aussi essayer de lever les ambiguïtés en demandant à l'interlocuteur ce qu'il a voulu signifier par tel mot, tel geste... surtout lorsque les 2 sont en désaccord. N'hésitez pas à dire : ?Pourquoi avais-tu cet air froid quand tu as dit que tu étais ravi de me retrouver ?? Vous apprendrez peut-être qu'il était réellement ravi, mais qu'en même temps, il était contrarié par autre chose. 7. Négociez Comme dit la maxime : on ne peut pas tout avoir et rien payer. Dit autrement, nous devons toujours faire des concessions. Sans elles, les relations ne peuvent pas fonctionner harmonieusement. Les vendeurs connaissent bien la négociation qui consiste pour eux à lâcher un peu de lest, à proposer des avantages contre l'inconvénient (le prix). Les parents d'adolescents doivent sans cesse la pratiquer : ?Je veux bien que tu sortes, à condition que tu ne rentres pas après telle heure.? Dans un couple, c'est pareil. Il ne doit y avoir ni gagnant ni perdant, mais 2 personnes qui trouvent chacune un bénéfice au prix d'un renoncement : ?Ok, je ne dis rien si tu regardes tous les matchs sportifs à la télé, et je me prive de mes émissions, mais en compensation tu supportes les autres jours que je choisisse moi-même le programme.? Tout, toujours est à négocier. Pour les tâches quotidiennes, pour les sorties, pour les petites manies de chacun, pour les dépenses. Chacun doit tenir compte de ses priorités et de celles de l'autre. Lâchez du lest envers ce qui, pour vous, n'est pas fondamental, mais qui, à ses yeux, prend une importance démesurée. Respectez ses valeurs et demandez-lui de respecter les vôtres. C'est à ce prix que les conflits et le mal-être qu'ils entraînent, disparaîtront. ........................................................ http://apprendre-espagnole.blogspot.com/

7 techniques pour mieux communiquer

Bonjour à toutes et à tous, Je suis une phobique sociale. En conséquece, j'ai des problèmes pour communiquer. Je suis déjà allée voir des psy, mais à chaque fois je suis déçue (tant au niveau de l'écoute que du coût des séances). Donc, j'aurais voulu savoir quelles activités me permettraient de mieux communiquer, d'avoir plus confiance en moi à l'avenir. J'hésite à prendre des cours de chant ou de théâtre (en sachant que j'aime les 2). Merci d'avance de vos réponses.

Quels loisirs pour mieux communiquer

Bonjour Mon mari trouve que je ne sais pas communiquer (avec lui). Pourtant de l'exterieur je suis vivante, communicante mais avec lui j'ai une telle peur du conflit que je n'ose rien dire. Même quand il m'agace je ne dis rien. Quand je sais que je vais lui déplaire je ne dis rien. Quand il me fait une remarque sur moi je ne réponds pas. Et quand je sais qu'un sujet va être sensible je l'évite... et après ça clashe. Il me reproche de vivresans me soucier des autres parce que je suis incapable de communiquer avec lui. Pourtant je suis sociable, je me lie facilement. Alors qu'est ce qui cloche chez moi ? Je ne sais pas comment faire. Quelqu'un connait il ça ?

Mieux communiquer même dans le conflit

bonsoir mieux communiquer .. justement ce message est a la bonne rubrique 😉 et j'ai besoin de vous !! merci d'etre la 🙂 voila je me permets de vous joindre mon lien de blog je vous explique pourquoi il est si important pour moi que il soit lu et que l'on en prenne connaissance je suis victime d'une erreur medicale et je suis touchee par la forme la plus rare de celle ci je cherche à briser mon isolement qui me detruit terriblement et aussi faire connaitre cette terrible erreur medicale ce pourquoi j'ai fait ce blog pour sortir de cet isolement et pour qui sait ! trouver une personne touchee par la meme douleur que moi je vous remercie d'avance de votre venue ps: il va de soi (et je vous remercie de votre sagesse et comprehension) que je fuis la pitie je désire juste briser l'anonymat et le tabou qui est parce que cette erreur medicale est rare de par ce dont je suis atteinte bien à vous Phenix alias Anya pour ce blog ps: j'espere que ce lien marchera car je debute premier blog !!! ps: si le lien marche pas je vous remercie de m'envoyer un message perso t je vous enverrais le lien

justement mieux communiquer avec ce blog

Hello, Après un passage sur le forum "Vivre une séparation", je reviens sur celui-ci, pour cause d'interrogations multiples. En effet, j'ai voulu un break dans un début (?) de relation qui partait "en sucette". Nous n'étions pas, elle et moi au même rythme. Nous avons échangé deux mails dans lesquels nous avons exposés nos ressentis, sans violence. Il en ressort d'après ses écris, une opposition de caractère. Comme si nous n'avions pas les mêmes centres d'intérêts. Ce sentiment est lié au fait que je ne me suis pas vraiment laisser approché en ce début de relation. Pourtant, Dieu sait que j'aime cette fille. Mais j'ai énormément de mal à communiquer avec, non pas sur le plan sentimental, mais sur moi-même. J'ai toujours été plutôt réservé, voir secret. J'ai donc bataillé dur par mail pour lui parler de moi. Les deux derniers jours, elle avait des paroles encourageantes, qui me laisse penser qu'il est peut-être possible de reprendre cette relation. Mais je dois avouer que j'éprouve toujours une gêne, et que nos quelques échanges, pour le moment, tiennent plus de sujets sur la pluie et le beau le temps qu'autre chose. De plus, comme j'ai souhaité limiter nos contacts physiques, nous n'échangeons que via SMS et MSN. Ca complique encore plus la situation, quelque part. Je n'ai plus de nouvelles depuis hier. J'aimerais lui dire qu'elle me manque, mais je ne sais comment faire. Je ne voudrais pas tout gâcher, alors que je lui ai demandé un peu de temps...