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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour toutes et tous et avant tout merci à ceux et celles avec lesquels j’ai eu la chance de communiquer par le biais de ce forum. Nos échanges m’ont permis d’avancer un peu quand je me sentais bloquée de toutes parts et de faire quelques découvertes fondamentales … sur moi, bien évidemment et c’est de cela que j’aimerais vous faire partager. <br /><br /> Certaines d’entre vous me connaissent déjà, certaines mieux que d’autres… Pour la « petite histoire », j’ai 37 ans, un petit garçon, je suis orpheline de père,  je vis avec un homme merveilleux, je suis une thérapie depuis 2 ans, je suis « émotionnellement déréglée » … mais je me soigne !<br /> J’ai été élevée par des parents étranges aux comportements plus que douteux, qui, par maladresse ou autre, se sont appliqués à étouffer chez moi toute graine d’estime de soi, d’ambition ou de prédisposition au bonheur.  Et par la suite, je me suis appliquée à continuer leur entreprise de démolition toute seule, comme une grande sauf qu’un jour, je me suis aperçue que l’un des deux n’était plus la pou me pousser et que je continuais malgré tout à me saboter  et que j’avais des ressources pour ne plus me laisser atteindre par celle qui reste. <br /> Je vous rassure, cet état des lieux ne résout rien tout seul. Je continue à prendre de belles gamelles mais je me fais un toit petit peu moins mal depuis peu et je m’en remets un poil plus vite…En progrès, donc.<br /> Mais, pour être tout à fait honnête, il manque quelques données à cet état des lieux.<br /> Que je sois « comme ça » aujourd’hui n’est pas très étonnant vu que je suis née écorchée-vive ascendant tête-de-pioche… que mes parents n’ont pas eu accès à la thérapie, et que pendant qu’eux s’activaient à me démolir, à m’infantiliser (élevée à la honte avec interdiction parentale de s’assumer), d’autres s’appliquaient à me donner confiance et à m’entourer : mes grands-parents certains profs, mon amie d’enfance, relayés aujourd’hui par mon amoureux, mon amie d’enfance (encore elle) ou vous… parce qu’écrire sur ce forum a conforté mes croyances dans le pouvoir des rencontres et la valeur des échanges. <br /> Alors, saut de puce après saut de puce, j’ai la sensation d’avancer un peu et d’intégrer , petit à petit des morceaux de ma vie qui, jusque la ne se joignaient pas. Et j’apprends aussi à recevoir, à accepter d’entendre que je suis aimable, que j’arrive à  tenir des engagements (deux ans et demi de psy et un traitement régulier), que je travaille bien à l’école de la Vie même si les notes laissent parfois à désirer. <br /> Aujourd’hui, grâce à toi Blackcate et à toi Butterfly je viens d’écrire une longue lettre à mon frère parce que j’ai réalisé que c’était un moyen, peut-être, de ne pas laisser ma mère nous séparer, parce que je l’ai revu avant-hier chez ma mère et que je me suis vite éclipsée devant son air perplexe, à lui. <br /> Ca ne marchera peut-être pas mais au moins, je lui aurai exposé le plus respectueusement possible ma vision de notre situation familiale en gardant à l’esprit que sa vérité et la mienne sont sans doute différentes vu que nous n’avons pas bénéficié des mêmes méthodes d « élevage ». <br /> Il saura désormais que je tiens à lui s’il ne retient pas autre chose de cette lettre et de mon côté, j’aurai gagné un peu plus de paix… c’est pas un luxe !<br /> Avoir pu poser cet acte, je vous le dois en partie, à vous, à mon psy, a mon chéri, à mon fiston, à la Vie tout court et puis aussi à Jeanne Cherhal que j’écoute ce matin.<br /> « Si j’avais pu choisir entre moi et autre chose, <br /> C’est un peu moche à dire mais j’aurais pris autre chose<br /> J’y pense assez souvent et je commence à m’y faire<br /> Quand j’en aurai le temps, je finirai même par me plaire »<br /> Voila Voila<br />   <br /> Je vous embrasse.<br /> A bientôt

MOI, MOI, MOI ...

14 septembre 48 vierge ascendant balance.Mon anniversaire est dans 3 semaines je vous envoie à toutes une coupe de champagne. Comme toute vierge je suis une grande sentimentale un tantinet rancunière très ordonnée et maniaque une hyper active( je ne sais pas rester sans rien faire). Je n'aime pas la solitude mais je suis très indépendante

et moi et moi et moi

Bonjour !<br /> Alors voilà,j’ai 15ans, j’ai bientôt finis l’école mais je doit choisir entre travailler ou lycée bien que mes parents m’oblige à travailler,j’ai que 15ans et pourtant je me sens’ pas bien dans ma peau,j’ai l’impression d’être insociable j’aime pas les gens mais ça dépend,mes amis j’ai l’impression que toujours ils se moque de moi’ et j’ai jamais aimer une personne comme amie enfin c’est bizarre a expliquer c’est comme si c’etait un ou une inconnue,j’ai l’impression d’être seule contre tous, que personne ne me comprend.

Bon je suis un ados de 14 ans tous se qu'il y a de plus normal en apparence sauf que en réalité je suis insociable mais personne ne le sait vient la mon problème ma mère et le marie de mon pere sont tous les deux musulman extremiste si je puis dire genre il aime bien que les homos souffre il les considère meme comme des diable alors que moi non c'est tous le contraire le seul but dans ma vie c'est de fairs des etudes a une université suisse c'est tous je sais que je me ferais bannir de la famille renié considérer comme une sous merde ah et dernier petit bémol je suis algerien <br />

Bonjour,<br /> je me présente,je suis Dean pour les intimes (bien évidemment,étant un personnage fictif,vous ne saurez,probablement,"jamais" ma véritable identité.non pas par peur de m'exposer mais simplement parce que c'est inutile,tout simplement).<br /> J'ai eu 42 ans,il y a bientôt 2 mois &amp; je vis , depuis plus de 12 ans , cloîtré dans ma chambre en étant 20h/24h env. (selon les jours) sur internet.<br /> Tout particulièrement , à regarder des séries (américaines en majorité) , des animés japonais ainsi que des films (idem séries) .<br /> Ce sont mes seuls passe-temps dans la vie .<br /> Et je dois bien avouer que si je ne les avais pas,il y aurait bien longtemps que je ne serais plus sur Terre !<br /> Je suis,donc,handicapé,reconnu par la MDPH.<br /> A la base pour un cancer de la peau (mélanome inclassable du cuir chevelu : naevus bleu) puis,par la suite des phobies qui se sont multipliées &amp; accentuées au fil des années .<br /> Je suis atteint,entre autre d'agoraphobie,ochlophobie &amp; asociabilité.<br /> Je suis phobique depuis ma plus tendre enfance.<br /> Dès lors que j'eu compris les différences physiques entre personnes,ma première phobie est apparue,c'est à dire la dysmorphophobie génitale (syndrome du vestiaire).<br /> Celle-ci a débuté un jour où ma mère &amp; (feu) ma tante nous avaient donné le bain à mon petit frère &amp; moi.<br /> Une fois le bain terminé,ma tante me pris à part &amp; m'a dit une phrase qui m'a marqué jusqu'à cet instant : "mieux vaut en avoir une petite travailleuse qu'une grande paresseuse".<br /> Cette phrase me résonne dans la tête sans arrêt depuis ce jour &amp; a eu,a &amp; aura des conséquences jusqu'à la fin de mon existence.<br /> Je pense que si elle avait su le mal qu'elle allait me faire en me disant cela,elle se serait abstenu,c'est certain.<br /> Pourtant,je ne lui en ai jamais voulu,jusqu'à la fin de sa vie &amp; même encore maintenant.<br /> Malgré ce très important complexe,pendant toute une partie de mon enfance,j'avais réussi à faire abstraction de celui-ci &amp; a être épanoui.<br /> Peut-être même un peu trop,je dirais.<br /> J'étais une vraie tête brûlée,j'avais peur de rien &amp; me prenais pour le "Roi" du monde.<br /> Je faisais parti d'une bande de 4 gars dont j'étais le chef,bien sûr &amp; nous avons fait les pires "conneries" pour des gamins de notre âge.<br /> Entre autre,terroriser les plus petits (les maltraiter même)!<br /> Nous avions aussi un esclave (oui carrément) qui se prénommait Jérome a qui nous lui faisions faire tous ce qui nous venaient par la tête.<br /> Il devait même,chaque matin à notre arrivée réciter des louanges que j'avais spécialement écrit pour lui.<br /> Nous le tapions régulièrement aussi.<br /> Nous sommes allés jusqu'à voler dans les classes pendant les récréations.<br /> J'étais,véritablement,une personne imbue d'elle même,dure &amp; sans coeur.<br /> Pourtant,je peux dire que ce fut les seules années où je peux dire avoir été "heureux"<br /> Ensuite,vain le collège.<br /> J'y suis allé,comme toujours,à l'époque,sûr de moi.<br /> Par chance,je me suis fait très rapidement des amis (en plus j'eu la chance que l'un des trois de la bande fut avec moi)<br /> Donc que demander de plus ?<br /> Je fis aussi la connaissance de,certainement,la plus belle fille que j'ai pu croiser dans toute ma vie : Laetitia.<br /> Très vite,nous fûmes inséparables.<br /> A chaque cours,nous nous mettions côte à côte &amp; passions notre temps à blaguer &amp; déconner au lieu de suivre les cours.<br /> Bien évidemment,ce qui dû arriver, arriva.....<br /> Vous vous en doutez,probablement,j'imagine?<br /> Mes sentiments envers elle on évolué.<br /> Je commençais à tomber amoureux &amp; cela devenait de plus en plus difficile de faire comme si rien était .<br /> Je ne pouvais plus me contenter d'être son ami .<br /> Malgré la confiance énorme que j'avais en moi,je fus,certainement,l'erreur qui a gagé toute mon existence......<br /> Demander conseil à mon meilleur ami de l'époque : Hamid<br /> Il me conseilla d'y aller franco ! Que j'avais toutes mes chances vu notre complicité.<br /> Pourtant,je lui avais demandé de se renseigner "discrètement" au près des autres filles de la classe pour tâter le terrain .<br /> Je lui faisais une confiance aveugle &amp; ne pouvais pas imaginer ce qui allait se produire dans les minutes qui suivirent .<br /> A la récré suivante,malgré que nous étions toujours comme larron en foire en classe avec Laetitia,<br /> je restais avec les mecs &amp; elle avec les filles.<br /> A un moment donné,je la vis se précipiter vers moi comme une furie &amp; elle me cria :<br /> "Il parait que tu m'aimes &amp; que tu voudrais sortir avec moi ?"<br /> Je lui répondis , malgré être un peu gêné par tout ce monde qui s'était rassemblé autours de nous (même les pions,c'est pour dire),oui.<br /> Et là,ce fût l'instant où ma vie s'arrêta............. (à suivre)<br /><br /> ps:si vous désirez connaître la suite,faîtes-le moi savoir.<br /> C'est assez long &amp; je ne voudrais pas vous l'imposer.

Moi.......

Bonjour,<br /><br /> Je ne viens pas poser de question juste pour m'exprimer ; si quelqu'un a des conseils je prends<br /> J'ai presque tous les symptômes de la violence psychologique:<br /><br />  http://www.eurowrc.org/05.education/education_fr/27.edu_fr.htm http://www.eurowrc.org/05.educ  edu_fr.htm<br /><br /> enfant comme adulte ;<br /><br /> je me présente j'ai 28 ans, sexe mâle;<br /><br /> Pas d'attaches affectives, pas d'estime personnelle, instabilité affective, instabilité de la personnalité, crainte, troubles du sommeil (ça va un peu mieux depuis qq mois), docilité extrême, incapacité à dire non, comportement anormal pour l'âge, grande méfiance envers tout le monde, solitude, extrême dépendance aux autres, rendement inférieur aux capacités, refus contact visuel.<br /><br /> Bon ; je suis idiot d'en parler là sur un forum visité sans doute à 90% par des femmes et je vais me faire détester ;<br /><br /> Ma mère m'a abusé psychologiquement : obligation de lire, "loisirs"imposés, " vacances" culturelles, travail "ensemble" mais j'écrivais sous la dictée ;<br /><br /> et j'en passe;<br /><br /> Elle est décédée un peu brutalement quand j'avais 15 ans fin août ; le monde s'est plus ou moins effondré ce jour là<br /><br /> Voilà que dire de ma relation avec les femmes comment faire pour aimer les femmes.. Je vois pas trop comment faire pour moi<br /> Peu importe l'intelligence, peu importe le physique, ce n'est pas ça qui compte et c'est tout ce que j'ai<br /><br /> NB : ajoutons à cela que même sur ce forum normalement empathique on essaie de profiter de moi : j'ai reçu ce mail :<br /> <h2>  http://mon.psychologies.com/mariky40/ <strong>Mariky40</strong> </h2><br /> Bonjour<br /><br /> je ne pense pas qu'on ait déjà parlé, mais je me permets de t'envoyer un mp car je trouve que ce site est fait pour ça aussi !<br /> ça te dit de faire connaissance?<br /> et pour tout dire, je suis acro aux jeux en ligne, et je joue beaucoup à ludicash (plein de jeux de cartes en fait :http://8v.re/N7Ylp) et je cherche de nouveaux partenaires! si ça te dit tu peux t'inscrire et marquer mon pseudo en amis "cloke".<br /> j'espère que tu me répondras ! biz<br /> <br /> Marie-laure<br /><br /> Franchement je trouve ça moyen ; je suis un peu parano mais c'est un site où on joue de l'argent.. Alors qu'en pensez-vous ? quelqu'un veut m'aider à rayer un être nuisible de la carte ?

bon voila c'est la première fois que j'ecris sur un forum et je ne sais vraiment pas par ou commencer. mais avant cela j'espère que vous pourrez me lire jusqu'à la fin et me donner un avis car je ne sais vraiment plus quoi faire.<br /> depuis quelques temps je déprime vraiment, je suis arrivée à un stade ou j'ai vraiment mais vraiment besoin de gens autour de moi. cependant je n'ai personne, rien, aucun ami, aucun amoureux rien! je passe mes nuits et mes journées à pleurer car je ne me sens plus la force de rester seule.du coté des amis, il fut un temps où j'etais comblée, où l'on m'admirai et m'aimais. j'etais le genre de fille mignonne, sympa, intelligente ( je suis en prépas), interessante, cultivée bref rien ne me manquait ( je tiens à préciser que je ne fais que reprendre les paroles des autres car jamais ces mots ne sortirons de ma bouche, je suis persuadée que tout le monde est ainsi et que je ne fais pas la difference)exepté l'amour. jamais de ma vie je n'ai aimé ou été aimé, on ne m'avais encore jamais embrassé et je n'avais eu qu'un seul petit ami à l'age de 12 ans avec qui ca avait duré moins d'un mois. et il est arrivé un jour où javais vraiment besoin d'affection et d'amour. j'avais besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras( jusque là personne ne lavais jamais fait, y compris mes amis et mes parents, je tiens a signalé que j'avais 18 ans) je me suis donc mise à sortir avec des mecs rencontrés sur internet, ininteressants, pas séduisant du tout ( voire très moches) et qui se souciaient très peu de moi , mais je continuai car j'avais vraiment besoin d'affection. au bout d'un an j'ai compris que cela ne menai à rien et que mon besoin d'affection ne faisait que s'accentuer. jai  donc arrêter de voir tous ces mecs j'ai regretté amèrement toutes ces aventures. aujourd'hui et deux années plus tard, je souffre toujours autant, voire plus, de ce manque d'affection, de plus je suis dans une ecole où tout le monde semble me detester, on ne supporte plus ma présence ( bien que je le précise je ne parle à personne là bas, mais il semble que ma seule présence dérange)je suis passée de la fille populaire et aimée de tous à celle que l'on évite dans les couloirs. je ne comprend toujours pas pourquoi mais aujourd'hui je suis seule,affaiblie par la solitude. le soir mon seul rêve est que quelqu'un m'ecoute et me prenne dans ses bras. je ne parle pas d'amour car de l'amour j'en ai tellement besoin que j'ai fini par me convaincre que ce n'est pas fait pour moi. je tiens à préciser qu'autour de moi il n'y a vraiment personne qui pourait être cet amour ou cet amis; autour de moi il n'y a aucune personne de "potable", je ne peux pas sortir à cause de la prepas, et meme si je le voulai je vis dans un endroit tellement nul qu'il n'y a nullepart ou aller.j'ai l'impression que l'univers entier conspire à me faire vivre cet enfer.<br /> aujourd'hui quand je regarde la télé je pleure pour un simple calin entre amis, j'en suis advenue à ça. je suis tellement désespérée de ma vie que je fuis dans les séries télévisées.<br /> je ne sais pas si j'ai su raconter mon histoire, ni si elle vous fera réagir, mais je vous en prie aidez moi. cela fait plus d'un an que personne ne m'a touché ( quand je dis toucher je parle juste de calin ou meme qu'on me tienne la main). ( je le répète je suis vraiment quelqu'un de joli physiquement), 5 mois que je ne suis sortie prendre du bon temps avec des amis ( car je n'en ai plus)j'ai besoin d'affection, d'amour et d'un peu de joie. je suis tout de meme un être humain, j'y ai droit vous ne croyez pas?

...Je ne me sens pas de faire de la politique.

Moi!...

qui suis-je ? que veux-je ? qu'attends-je de ma vie future ? <br /><br /> Tout un tas de questions que je me pose depuis un petit bout de temps... faudrait pas que ça m'occupe l'esprit trop longtemps ... mais dans un sens, je me suis rendu compte que c'est souvent à cette période de l'année que je suis pas au mieux moralement... un coup de blues quoi...<br /><br /> Bin en fait, je m'explique, j'ai l'impression de pas être très sympathique avec les gens, de m'énerver pour rien, de n'y faire qu'à ma tête, ... je suis un peu en colère avec mes attitudes que je montre aux gens... même plus qu'un peu je le suis tout le temps en colère contre moi même ... c'est normal ? <br /><br /> Je viens d'emménager dans un nouvel appartement, je vais commencer mon job lundi matin, j'ai des supers potes qui m'aident beaucoup et que j'apprécie beaucoup... mais je pense aussi que c'est le fait de les avoir vus tout le temps ces derniers mois que je commence à en avoir "marre". Enfin "marre" ne vient pas de moi-même mais plutôt de mon esprit... il se lasse de faire toujours la même chose avec les mêmes personnes... <br /> Ce qu'on fait toujours ? des nuits blanches à n'en pas finir, on boit beaucoup d'alcool (j'aime bien boire je le reconnais et eux aussi...) mais les blagues sont toujours les mêmes, il n'y a rien qui se construit dans notre groupe...ils disent qu'on fait la fête mais j'ai po l'impression qu'on peut appeler ça de la fête... picoler cul sec, rigoler comme des tarés, ... tout ça on l'a fait pendant un temps et là je commence à en avoir ras le cul et du coup je deviens moins aimable... j'aimerais qu'ils improvisent pour faire vivre le groupe, créer des chansons paillardes par exemple, des danses, ... que faut-il que je fasse ? que je leur en parle ou que je les laisse pendant un pti moment dans leur coin sans leur donner de nouvelles ou ??? <br /><br /> Des fois, je me fais peur à moi-même en me disant que je vais finir par péter un cable, tout laisser tomber et me renfermer sur moi... mais je me dis que ce n'est qu'un passage à vide et que ça ira mieux dans quelques temps faut s'y faire c'est la vie...<br /><br /> Merci de m'avoir lu et de me donner vos points de vue...<br /><br /> Vibel

moi ???

je suis trés émue est trés contente de pouvoir enfin me lachée au lieu de tout enfuir en moi,j'en ai les larmes aux yeux merci de cette écoute.Ayant pris l'école pour une coure de récréation en continue,je n'ai pas était loin dans les études niveau 3eme donc je fais un travail manuel conditionneuse ,je suis postée(les grands mots est les grands discours s'est pas mon trucs )voila donc mon niveau            intellectuelle.                                                                                    En amitiée bizarrement ca a toujours été une a la foi,en ce moment ses une des dernieres nourrice a ma fille que je cotoie un peu plus rarement en se moments .Elle a arrété de venir nous voir du jours ou j'ai arrété (dsl pour les fautes d'orto)le cannabis.C'est vraie quand je fumée sa me détendée ,je ne pensée plus a mon passée.<br /> La je rumine ,je sius toujours obligée de restée active pour oublié de pensée,mème en fesant mon ménage obligée de mettre de la musique et de chantée sa mefait chasser les idée noirs.                     <br /> Je suis métissée de pére africain et de mére francaise.J'ai éte jumelle  (décédée il y a 3 ans elle etait devenue alcoolique elle s'est fait tapée au crane elle n'a pas survécue "paix a son ame")                                                                                             A notre naissance ma mére ne savait pas qu'on serait 2 .                                                                                                       Je suis née en deuxiéme je faisait 1kilo .J'ai éte mises en couveuse de suite pendant 4mois.Ma mére avait deja fait le deuil ,elle souhaitée déja ma mort(je l'ai appris 39 ans plus tard en faisant des séances éricksoniennes,je cherchée a mieux me supportée,surtout de continuer a vivre normalement comme toutes femmes epanouies.)      Ma mére m'enfermée dans les toilettes de mon levée a mon couchée mème quand je rentrée d'école j'allé directement dans les toilette de moi mème car je savais que ma place éte la;quand mes soeurs avais finis de mangées,ma mére m'appelé debout dans la cuissine et hop dans mes toilettes mème les vacances (toilette)Mon pére n'etait au courrant de rien toujours absent.Ma mère le guéter a la fenetre dés quelle le voyez elle m'appelée pour que j'aille devant la télé et faire semblant de rien.J'ai été battue,étouffée avec des boules de chausettes au fond de la george,privée de nourriture.Quand il y avait piscine avec l'école elle prenée ma température bizarrement j'avais de la fiévre et hop pas de piscine J'en passe et des meilleurs se serait trop long (un livre carrément).                                                        Bref si je raconte tous cela c'est pour expliquée pourquoi qu'a 16 ans quand ma mére ma donné a une de mes soeurs a la mort de mon pére,j'ai été libéré.                                                                        Et la livrée a moi méme .Comme je n'ai pas appris les bases pas de repére j'ai fait n'importe quoi;alcool dans la rue au goulot,des coma etilique,tentetive de suicide a repétition(je ne comprenais pas pourquoi ma mére me detester j'avais mal).J'en passe                    10ANS PLUS TARD                                                                        Aprés un divorce je trouve mon embauche ,pas encore mure dans ma téte(beaucoup plus quand mème)                                                   A un repas d'entreprise j'ai voulue boire avant d'y allée pour étre plus forte (un repas de noel) la honte de ma vie catastrophique,voila pourquoi on ne me prend plus au sérieux.sa fait mal car ils ne savent pas pourquoi                                                                                 Maintenant je vais nettement mieux fini les conneries.                       MERCI a l'hypnose je sais pourquoi ma mére me deteste ca fait du bien de savoir                                                                                Ce qui est dure maintenant ses de savoir que ma propre mére a souhaitée ma mort a la naissance.                                                  C'est la que j'ai besoin d'aide, j'en ai les larmes qui montent;           J'attends qu'ils n'y a plus personne a la maison puis je pleure sa fait redecendre mes angoisse.JE me bats pour survivre ses comme si ma conscience veut vivre et la peite fille qui se cache en moi se laisse mourrir par la FAIM                                                                      Mais je me bats je pense a ma fille ,au bonheur de sa futur vie .       Voila comment j'arrive a rennaitre                        MERCIE de m'avoir patiemment lue  A PLUS