Mon mal-être
Bonjour,
J'écris aujourd'hui sans vraiment savoir pourquoi, donc aucune pression, personne n'est obligé de lire ce que j'écris. Je suppose que je voulais juste enfin libérer quelque chose, mettre mes pensées sur papier en espérant que cela va m'aider d'une manière ou d'une autre. Mais même si je ne connais personne ici, je me sens mal de m'étaler comme ça. Donc je le répète, vraiment ne lisez pas si vous n'avez pas de temps, vous n'apprendrez rien d'intéressant ici.
Donc voilà, j'essaie d'écrire ce qu'il me passe par le tête. C'est pas facile, d'où tout ce blabla, j'arrive juste pas à me lancer. Je ne sais pas pourquoi c'est si difficile. Mais je me suis promise que j'allais faire quelque chose avec moi-même, chercher de l'aide, au moins pour mes proches qui m'aiment, en espérant qu'un jour je ferais ça pour moi. J'ai un talent pour me mentir à moi même. Il m'a fallut 3 ans pour que je réalise que je n'allais pas bien. Alors que les traces sur mon corps me l'indiquent clairement. Mais bref, je me suis donc enfin dis que j'essaierai d'agir. Et tout le monde dit que le premier pas vers la guérison c'est déjà d'accepter que ça ne va pas. Donc j'essaie d'accepter ca dans ce message, je suppose. C'est plus facile de s'ouvrir à des gens qui n'en n'ont rien à faire. J'ai juste tellement peur de décevoir les gens autour de moi. Je pense que c'est aussi ca qui en partie m'empeche d'en parler. S'il y a quelque chose que je ne supporte pas, c'est d'avoir l'impression que je décois les gens que j'aime. C'est aussi une réalisation récente. Et j'ai bien dit "l'impression" car je sais que les gens qui comptent vraiment ne seront jamais décus. On me l'a dit donc je le répète ici. Et un jour j'arriverai à me convaincre moi-même j'espère. Mais bref, je parle pour rien dire je pense. J'aimerais venir au coeur du sujet. Je realise que je ne vais pas bien. Je n'aime pas le crier sur tous les toits, car d'autres sont des situations bien pires que moi. Mais ces deux dernières années je m'en prends à moi-même. Donc j'essaie de trouver une manière de sortir ca. Un jour je demanderais de l'aide aux gens qui m'entourent. Mais pour l'instant je fais deja un premier pas ici. On verra si j'ose envoyer ce message d'ailleurs.
Pour venir au coeur du sujet. Je ne tiens plus très bien. J'ai l'impression de ne jamais être assez. Le pire c'est que j'en suis consciente, mais je n'arrive pas à arrêter. C'est assez bête. Je m'en veux pour ca. Je m'en veux pour tout en général en fait. C'est aussi une partie du probleme. J'aime ma famille et mes amis, mais j'ai une pression constante. Que ce soit quand je sors entre amis, quand je suis à l'uni, quand je suis chez moi. Je sais que je me mets trop la pression. Et que je n'ai pas de raison. J'ai eu 20 au bac bordel. Mais ce n'est jamais assez. Comme je suis stupide. Vraiment, juste écrire ça me suffit pour me dire à quel point je suis bête. Mais je garde en tête mon objectif d'aujourd'hui, c'est d'envoyer quelque chose quelque part dans le monde. Même si je me sens égocentrique. Au moins ici vous avez le choix d'arrêter de lire quand vous êtes ennuyés. J'ai commencé la gym, j'ai tellement travaillé que j'ai excellé en gym. J'ai commencé la musique et j'ai réussi tous les examens. Même mon permis je l'ai réussi, alors que je ne supporte pas conduire. Mes études sont beaucoup trop difficiles en ce moment, mais j'ai tellement peur de l'échec que je carbure même si honnêtement je lâche. Je lâche sous la pression. Et je lâche socialement. Je n'arrive pas à toujours être à l'écoute des autres, alors que des amis ont besoin d'attention. Hier par message on m'a dit clairement qu'avant j'étais mieux. Mais je n'arrive plus à prendre le temps d'écouter les problèmes des autres sans penser à la masse de devoirs qui m'attendent sur mon bureau. Quelle amie de merde. Aussi, je n'arrive plus à supporter que les autres disent "mais t'inquiete, si quelqu'un doit réussir c'est toi" ou même "tu es tellement gentille" sans me mettre une nouvelle pression pour essayer d'atteindre leurs idéaux. J'ai juste envie parfois que tout s'arrête, parce que je n'en peux plus. Je m'en veux tellement pour ca. Je ne vais pas bien, et je m'en veux vraiment. Bref, j'explose un peu comme vous le voyez. Et je ne sais pas quoi faire. Et je veux éviter coûte que coûte de blesser mon entourage.
Donc pour ceux qui sont restés jusqu'au bout, si vous avez des conseils, je prends volontiers. Parce que je veux commencer à m'occuper de ça. Avant d'impacter d'autres.
Bon week-end à tous,
(Je n'ai pas relu mon message, sinon je sens que je l'aurais effacé. J'ai écris avec le flot ds mots. Donc désolé pour les incohérences. Et j'espère que je ne vous prends pas trop de temps $🙂
(Et je ne sais même pas si j'écris ca au bon endroit. Désolé si c'est le cas)
J'écris aujourd'hui sans vraiment savoir pourquoi, donc aucune pression, personne n'est obligé de lire ce que j'écris. Je suppose que je voulais juste enfin libérer quelque chose, mettre mes pensées sur papier en espérant que cela va m'aider d'une manière ou d'une autre. Mais même si je ne connais personne ici, je me sens mal de m'étaler comme ça. Donc je le répète, vraiment ne lisez pas si vous n'avez pas de temps, vous n'apprendrez rien d'intéressant ici.
Donc voilà, j'essaie d'écrire ce qu'il me passe par le tête. C'est pas facile, d'où tout ce blabla, j'arrive juste pas à me lancer. Je ne sais pas pourquoi c'est si difficile. Mais je me suis promise que j'allais faire quelque chose avec moi-même, chercher de l'aide, au moins pour mes proches qui m'aiment, en espérant qu'un jour je ferais ça pour moi. J'ai un talent pour me mentir à moi même. Il m'a fallut 3 ans pour que je réalise que je n'allais pas bien. Alors que les traces sur mon corps me l'indiquent clairement. Mais bref, je me suis donc enfin dis que j'essaierai d'agir. Et tout le monde dit que le premier pas vers la guérison c'est déjà d'accepter que ça ne va pas. Donc j'essaie d'accepter ca dans ce message, je suppose. C'est plus facile de s'ouvrir à des gens qui n'en n'ont rien à faire. J'ai juste tellement peur de décevoir les gens autour de moi. Je pense que c'est aussi ca qui en partie m'empeche d'en parler. S'il y a quelque chose que je ne supporte pas, c'est d'avoir l'impression que je décois les gens que j'aime. C'est aussi une réalisation récente. Et j'ai bien dit "l'impression" car je sais que les gens qui comptent vraiment ne seront jamais décus. On me l'a dit donc je le répète ici. Et un jour j'arriverai à me convaincre moi-même j'espère. Mais bref, je parle pour rien dire je pense. J'aimerais venir au coeur du sujet. Je realise que je ne vais pas bien. Je n'aime pas le crier sur tous les toits, car d'autres sont des situations bien pires que moi. Mais ces deux dernières années je m'en prends à moi-même. Donc j'essaie de trouver une manière de sortir ca. Un jour je demanderais de l'aide aux gens qui m'entourent. Mais pour l'instant je fais deja un premier pas ici. On verra si j'ose envoyer ce message d'ailleurs.
Pour venir au coeur du sujet. Je ne tiens plus très bien. J'ai l'impression de ne jamais être assez. Le pire c'est que j'en suis consciente, mais je n'arrive pas à arrêter. C'est assez bête. Je m'en veux pour ca. Je m'en veux pour tout en général en fait. C'est aussi une partie du probleme. J'aime ma famille et mes amis, mais j'ai une pression constante. Que ce soit quand je sors entre amis, quand je suis à l'uni, quand je suis chez moi. Je sais que je me mets trop la pression. Et que je n'ai pas de raison. J'ai eu 20 au bac bordel. Mais ce n'est jamais assez. Comme je suis stupide. Vraiment, juste écrire ça me suffit pour me dire à quel point je suis bête. Mais je garde en tête mon objectif d'aujourd'hui, c'est d'envoyer quelque chose quelque part dans le monde. Même si je me sens égocentrique. Au moins ici vous avez le choix d'arrêter de lire quand vous êtes ennuyés. J'ai commencé la gym, j'ai tellement travaillé que j'ai excellé en gym. J'ai commencé la musique et j'ai réussi tous les examens. Même mon permis je l'ai réussi, alors que je ne supporte pas conduire. Mes études sont beaucoup trop difficiles en ce moment, mais j'ai tellement peur de l'échec que je carbure même si honnêtement je lâche. Je lâche sous la pression. Et je lâche socialement. Je n'arrive pas à toujours être à l'écoute des autres, alors que des amis ont besoin d'attention. Hier par message on m'a dit clairement qu'avant j'étais mieux. Mais je n'arrive plus à prendre le temps d'écouter les problèmes des autres sans penser à la masse de devoirs qui m'attendent sur mon bureau. Quelle amie de merde. Aussi, je n'arrive plus à supporter que les autres disent "mais t'inquiete, si quelqu'un doit réussir c'est toi" ou même "tu es tellement gentille" sans me mettre une nouvelle pression pour essayer d'atteindre leurs idéaux. J'ai juste envie parfois que tout s'arrête, parce que je n'en peux plus. Je m'en veux tellement pour ca. Je ne vais pas bien, et je m'en veux vraiment. Bref, j'explose un peu comme vous le voyez. Et je ne sais pas quoi faire. Et je veux éviter coûte que coûte de blesser mon entourage.
Donc pour ceux qui sont restés jusqu'au bout, si vous avez des conseils, je prends volontiers. Parce que je veux commencer à m'occuper de ça. Avant d'impacter d'autres.
Bon week-end à tous,
(Je n'ai pas relu mon message, sinon je sens que je l'aurais effacé. J'ai écris avec le flot ds mots. Donc désolé pour les incohérences. Et j'espère que je ne vous prends pas trop de temps $🙂
(Et je ne sais même pas si j'écris ca au bon endroit. Désolé si c'est le cas)
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