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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour,<br /> Après quelques tentatives ratées de parler à mes proches, je me retrouve ici. Je pense que pour mieux me cerner, il faut que je vous raconte tout. Bonne lecture.<br /> Je suis assez jeune mais pourtant j'ai eu une jeunesse assez difficile. Tout d'abord, lorsque j'étais petite, j'ai toujours senti que j'étais différente des autres enfants : j'étais très timide, réservée et je me sentais souvent rejetée (tant à l'école qu'à la maison par mes parents : ils avaient une vie professionnelle assez remplie et stressante). J'ai toujours eu de bonnes notes à l'école, été première de classe. Encore actuellement, je suis très bonne dans mes études mais j'ai l'impression que ma seule motivation de recevoir un peu de reconnaissance. En effet, je n'ai jamais été vraiment félicitée par mes parents. Je me souviens, lorsque j'étais petite, mon père me répétait toujours "tu peux mieux faire". Aujourd'hui, je sais qu'il disait cela pour me pousser mais autat vous dire que lorsqu'il me disait cela, je pleurais souvent dans mon lit le soir. Ensuite, durant mes années primaires, j'étais souvent considérée comme l'intello. Cela crééait parfois de la jalousie venant d'autres élèves. J'étais parfois rejetée mais j'avais quand même réussi à me faire une place. Ensuite, à mon entrée en secondaire, tout s'est plutôt bien passé : je me suis fait des amies et amis, je suis passée par la fameuse phase "crise". Ensuite, en 2014, mes parents se sont séparés. A partir de là, j'ai complètement "déconné" : chaque vendredi j'allais boire à m'en rendre malade, je fuguais de chez ma mère, je me disputais avec elle constamment mais par contre, à l'école, les profs me percevaient toujours comme étant une bonne élève etc mais les autres élèves me disaient souvent que j'étais plus grosse par rapport à ma soeur jumelle (mais je sais que ce n'était pas méchant, juste pour énoncer une différence) . Bref, suite à des troubles de sommeil, des sauts d'humeur, ma mère m'a emmené chez le médecin qui m'a annoncé que j'étais en dépression. A partir de là, j'ai eu un traitement de "choc" : anti-dépresseur, somnifères, xanax. Après plusieurs mois, j'ai demandé à mon médecin d'arrêter car je commençais à avoir des hallucinations. Malgré ce traitement, ma relation avec ma mère ne s'est pas améliorée. J'ai décidé d'aller vivre chez mon père. Ensuite, j'avais déjà eu un petit copain de 2013 à 2014 puis quelques flirts en soirée quand j'étais "loin". En 2015, j'ai craqué sur un garçon et seulement un mois après notre rencontre, j'ai fait ma première fois avec lui (pas la première pour lui). Grosse bétise : il a tout raconté à ses amis et les autres parlaient sur moi. Cependant, le lendemain, j'ai embrassé un autre garçon (sous l'influence de l'alcool) et donc on a rompu. 2 mois après, j'ai décidé de me mettre en couple avec ce garçon et cela fait 4 ans et demi que nous sommes ensemble. 2 mois après le début de notre relation, je suis tombée dans l'anorexie. Cela m'a valu une hospitalisation et 1 an de thérapie. Je suis sortie de cette étape complètement différente : je ne sortais plus, depuis je n'ai plus bu, j'ai perdu beaucoup d'amitié. Bref, arrivée en rhéto, je n'avais plus vraiment de contacts sociaux, à part mon copain. J'ai repris du poids à cause de pb de santé + des phases de boulimie (represcritpion d'anti-dépresseur). Cela fut très difficile à supporter pour une ancienne anorexique. Ensuite, je suis rentrée à l'université, là je me suis retrouvée assez seule. J'ai finalement revu certains élèves qui étaient avec moi en secondaire. Je réussis assez bien, actuellement je suis en Bac 3 en psychologie. J'ai choisi cette filière en espérant que ces études m'aideraient à mieux me comprendre. En effet, depuis ma maladie, j'ai fort changé. Je ne sors plus, j'évite. Lorsque je suis en rue, je me compare aux autres et me dit que je suis nulle et de plus, mon passé d'anorexique me pousse souvent à me comparer également physiquement. J'ai effectué mes deux premières années de bachelier dans une université non-loin de chez moi donc je vivais chez mes parents. Au niveau social, c'était assez mort. J'espérais souvent que les autres viennent vers moi, mais lorsque quelqu'un se préoccupe de moi, je suis souvent froide et distante et je fais tout pour saboter notre amitié. C'est contradictoire car j'ai besoin d'une présence mais les autres me semblent "superficiels". J'ai souvent songé à me suicider car je ne me sens pas normale, je me sens souvent jugée en publique, j'ai l'impression qu'on parle sur moi. Cela me rendant très malheureuse et me sentant très différente des autres, j'ai décide de consulter un psychiatre. Ce dernier a tenu des propos complètement déplacé et je suis sortie de son cabinet en étant complètement perturbée. J'ai annulé les prochains rendez-vous. Cette année, j'ai changé d'université, je me suis dit "nouveau départ, nouvelle rencontre". J'ai oublié de préciser, depuis cette année je vis en appartement avec mon copain. Cependant, actuellement je traverse une phase très difficile : isolement total, envies suicidaires, pas de relations sociales (je repousse les sorties, donne des excuses). Avec mon copain ce n'est pas la joie, je suis assez jalouse et je sens qu'il s'éloigne. En effet, je suis assez déprimée et opposée à lui qui est très extraverti, qui sort énormément. Je sais que j'ai des problèmes liées à la société : par exemple, j'évite un maximum les espaces avec des gens, lorsque je fais mes courses, je regarde souvent si il n'y a pas des gens que je connais pour les éviter etc. Les repas de famille ? N'en parlons pas, je reste souvent dans mon coin à écouter les autres. Je n'arrive à tenir une conversation avec des proches que lorsque nous sommes en tête à tête. Hormis ce paramètre, je me bloque et je me renferme. Je ne sais pas pourquoi ce blocage mais je sais que je ressens que les conversations sont superficielles et m'intéressent peu : je ne sais souvent que dire. J'aimerais tellement rencontrer quelqu'un qui puisse me comprendre : je me sens différente, je n'ai pas les mêmes intérêts que les jeunes de mon âge, je n'aime pas boire, je préfère me cultiver, regarder des émissions, etc. Du fait que je vis avec mon copain, on se dispute plus souvent : il me dit que je suis folle car il m'arrive parfois de me mettre dans des états de pleurs, de me faire des scénarios (qu'il ne m'aime plus etc),... Actuellement, je suis très mal, je me sens perdue dans ma vie, j'aimerais tellement avoir une vie belle, je n'ai pas envie d'avoir une vie ordinaire, j'aimerais tellement vivre des choses exceptionnelles, rencontrer quelqu'un qui me comprenne, qui me complimente etc (je suis assez de l'ancienne école et assez "romantique"). Je ne me sens pas heureuse avec mon copain : j'ai l'impression qu'il n'y a plus cette petite étincelle. Je lui en ai parlé et il m'a dit que je devais me faire soigner etc; De plus, au niveau sexuel, je ne supporte plus qu'il me touche, je refuse souvent de faire l'amour et quand j'accepte, c'est souvent "parce qu'il faut". Cela est un sujet très difficile entre nous. J'essaie de saboter ma relation pour qu'il me quitte par peur de lui faire du mal. En plus de cela, ma soeur jumelle développe des troubles alimentaires : elle a perdu beaucoup de poids et moi qui essaie d'en perdre, je me sens énorme et j'ai toujours cette petite voix dans ma tête. Aujourd'hui, je suis vide, perdue, malheureuse et je me sens seule. Je ne dors plus beucoup et me sens contamment fatiguée et vide. J'ai aussi très peur que mes proches meurent. Je n'arrive pas à me confier, je me sens jugée et les autres renchérissent en me disant que je suis folle, que c'est moi le problème.<br /> Je pense avoir fait le tour de ma vie, je suis désolée si tout en en "bloc" et un peu "coq à l'ane à certains endroits. Mais j'espère vraiment trouver de l'aide. J'envisage d'aller voir un psy mais je suis réticente car j'ai peur de tomber sur un psy comme celui que j'avais rencontré avant, j'ai du mal à me confier, je refoule beaucoup (j'envisage d'aller voir un psychanalyste pour faire parler mon inconscient). Je suis quelq'un d'anxieux. Je me demande même parfois si je ne suis pas bordeline (jai parfois des sauts d'humeur : euphorie,..) ou alors HP (hypersensibilité, facilité d'étude, relations difficiles, perfectionnisme, etc) . Qu'en pensez-vous. Merci beaucoup pour votre réponse.

parcours chaotique

Bonjour à tous,<br /><br /> j'ai 40 ans et j'ai passé <strong>environ 40% de ma vie active au chômage</strong>. J'ai vécu une grande instabilité, enchaînant les boulots non choisis, les boulots mal choisis, le manque d'expérience, les trous dans le CV... J'ai changé 2 fois de métier, fait 3 formations...<br /> Tout ça pour me retrouver aujourd'hui dans un métier artisanal ou on se casse le dos 50h par semaine. Et je change de boite tous les ans tellement c'est difficile pour moi.<br /><br /> Pourtant j'avais mon bac scientifique en poche, j'ai perdu mon temps à la fac et je me suis retrouvé du jour au lendemain dans la vie active sans comprendre ce qui m'arrivait. Il faut dire que le discours familiale était limité : fait des études !...<br /><br /> Ma vie intellectuelle et familiale me sauve mais je suis de + en + isolé et paumé.<br /><br /> Je souhaite partager avec ceux qui voudront bien lire mon message et savoir si d'autres ont vécu des parcours similaires.

Parcours d'enfer

Bonjour , je ne savais pas trop ou poster , mais je vais vous raconter ma petite histoire . 4 ans jour pour jour 1 ère  https://www.psychoactif.org/sujet/crise-de-panique crise de panique et d'angoisse .Etouffement vomissement crise musculaire ect , s'en est suivi plusieurs examens médicaux .<br /> Qui n' ont bien sur rien donner ; s'en est suivi la première prise de médicament " Atarax " qui m'a littéralement explosé le crane et le corps ; dormir h 24 . L'état ne s'améliorant pas ils m'ont mis sous séroplex et  https://www.psychoactif.org/sujet/seresta seresta et la catastrophe .<br /><br /> Déscente litteral aux enfers et internement en HP avec du  https://www.psychoactif.org/sujet/tercian Tercian qui m'a rendu GAGA ; heureusement je suis tomber sur un directeur d'établissement .<br /> Qui m'a dit vous n'avez rien à faire la je vais vous changez votre traitement vous allez morflez au début mais vous irez mieux ensuite , il m'a donc mis sous Deroxat 40 mgle soir et  https://www.psychoactif.org/sujet/lysanxia lysanxia 20 matin et 20 le soir . J'ai morflé mais j'ai remonté la pente ; retrouvez un taf une copine ect .<br /><br /> Voyant que j'allais mieux mon psy m'à fait baisser mon traitement sur 1 an je suis donc passer de 2,5 de déroxat à 1 et 10 de  https://www.psychoactif.org/sujet/lysanxia lysanxia . Ça allait jusqu’à ia 3 jours grosse gastro bactérienne et la rechute grosse attaque de panique j'ai cru que j'allais i rester et depuis 3 jours amorphe boule au ventre mal à la poitrine et mal être croissant . Je suis allé à l'unité d'urgence psy de chez moi en urgence ils m'ont donné du  https://www.psychoactif.org/sujet/seresta seresta 50 4 fois par jour mais je n'ai rien ressenti .<br /><br /> Aujourd'hui j'ai enfin pu revoir mon psy qui m'a remis sous mon traitement originel depuis aujourd'hui 16 heure mais je dois vous dire que je désespère et que j'en ai marre de ce mal être ; Il à évoqué à demi mot le TAG trouble anxieux généralisé . Quand pensez vous désolé du pavé et des fautes et je m'excuse si c'est mal écrit mais c'est une ame en peine qui vous écrit .<br /><br /> aujourd'hui mi figue ; mi raisin tète dans le seau motivation à rien et surtout envie de rien , le mieux c'est que je fasse comme la première fois ou cela m'est arrivé , attendre que sa passe et espérer ne pas tomber dans la dépression . Et surtous m'en tenir à ce que m'a dit de prendre mon psychiatre . Sois 40 MG de  https://www.psychoactif.org/sujet/paroxetine paroxetine le soir , et 4 fois 10 de  https://www.psychoactif.org/sujet/lysanxia lysanxia . Mais putain que c'est dur de se sentir vide ..<br /> <br /> Ps désolé aux modo et admins si ce n'est pas aux bonnes endroits

Déprime plus crise d'angoisse mon parcours

Bonjour à tous,<br /><br /> J'imagine que des messages comme celui ci, le forum doit en être plein, mais j'ai besoin de le dire, et surtout, d'en parler avec des gens qui vivent la même chose...<br /><br /> On essaie depuis deux ans d'avoir un enfant, et après deux fausses couches et toujours pas de bébé, le temps commençait à être long et les interrogations trop fortes. On est allés consulter. Le parcours pma a commencé, les intrusions tous les deux jours pour voir ou en était mon ovulation, le test post-coïtal tout a fait charmant!, etc etc... La douleur physique, la douleur morale....l'impression aussi d'être séparée de son corps, de flotter quelque part au loin, alors qu'on a les jambes écartées, avec un médecin qui trifouille là bas en bas....<br /><br /> Bref.<br /><br /> Je me dis depuis un moment qu'il faut faire le deuil. Et j'ai envie, de faire le deuil. J'ai envie de passer à autre chose, de profiter de toutes les belles choses que j'ai, plutôt que de ne penser qu'à cette chose là que je n'aurais peut-être jamais.<br /> Je le veux sincèrement, faire ce deuil... mais je n'y arrive pas., Au fond, il y a toujours un tout petit morceau d'espoir qui me pourrit la vie.<br /><br /> Je suis fille unique, et renoncer à ça, ça veut aussi dire priver mes parents de ça. Et c'est aussi très dur.<br /> Ils désirent être grand-parents. Je n'ai encore jamais osé leur dire que peut-être qu'ils ne le seraient jamais. Je les fais patienter avec des "c'est pas encore le bon moment", "on est encore jeunes"... encore jeunes, cette excuse, elle commence à ne plus trop marcher. On a tous les deux 32 ans avec mon mari.<br /><br /> Alors j'affronte chaque jour, un jour à la fois. Le moindre bébé dans la rue est difficile à vivre. Les copines enceintes, un vrai drame. J'essaie d'être contente pour elle, ou tout du moins de faire semblant socialement. Au fond, ça me déchire, c'est tout.<br /><br /> J'ai l'impression que ma vie s'est arrêtée. Que je n'ai plus aucun avenir. Qu'on passera juste le temps, jusqu'à la fin.<br /><br /> Mon mari semble vivre ça un peu mieux, tout du moins il le montre moins.<br /> Moi j'ai vraiment du mal à affronter chaque journée qui passe.<br /><br /> Bref!<br /><br /> J'aimerais bien rencontrer des personnes qui vivent ça, ou qui ont réussi à faire ce deuil, et je veux bien leur conseil 🙂 <br /><br /> Bonne soirée à tous,<br /> Sincèrement,<br /><br /> Fourchettes.

Parcours pma, désespoir

Je dépose ce message dans la rubrique "paroles d'hommes" car ce forum compte bien 90% de femmes qui ne parlent que de pb très féminins, d'une façon très féminine. Et je vois bien qu'elle ne répondent jamais à des messages soulevant des problématiques un peu plus masculines, à moins qu'il s'agisse de questions de couple bien sûr ? Mon mari ne m'aime plus, pourquoi n'a-t-il plus d'érection ? J'ai les nerfs en pelote, dois-je consulter ? Mon mari me trompe suis-je normale ?<br /> ____________________________________________________<br /><br /> J'ai vécu dans un milieu social de niveau moyen, plutôt ouvrier, avec des parents qui me poussent à faire des études sans en avoir jamais fait eux-même et sans savoir précisément ce qui se cache derrière les formations d'enseignement général.<br /><br /> L'éducation que j'ai reçue était très parcellaire : pas très sociable, pas très ouvert, pas très diplomate, n'ayant jamais eu l'opportunité de travailler avant l'âge de 24 ans, la vie au dehors m'a longtemps parue compliquée et insurmontable.<br /><br /> Cet enfermement a débouché entre 20 et 25 ans sur une forte désorientation scolaire, sociale, professionnelle et des états + ou - dépressifs mal identifiés, mal soignés et donc jamais vraiment endigués totalement. Malgré l'échec de mes études, j'ai toujours beaucoup réfléchi et je n'ai jamais cessé de lire, de me cultiver et j'ai beaucoup de préoccupations philosophiques et spirituelles.<br /><br /> Tout cela a fait de moi un adulte plutôt instable qui a changé de voie plusieurs fois et qui passe, globalement, la moitié de son temps au chômage. Cette situation est très perceptible sur un CV, ce qui entretient aussi cette instabilité.<br /><br /> Tout cela est très dévalorisant, difficile à vivre. Je ressens beaucoup d'impuissance. Sans parler du ras-le-bol de la famille qui titille ma culpabilité, la difficulté à se faire des amis, a entretenir des relations sociales dans un tel contexte.<br /><br /> J'ai maintenant 38 ans et je crois avoir enfin trouvé un métier dans lequel je me sens mieux. Mais l'instabilité persiste du fait de mon âge, de mon manque d'expérience, de la crise aussi.<br /><br /> Bien sûr, si parmi mes lecteurs, il en est qui croient pourvoir me conseiller, ils sont les bienvenus. Mais j'aimerais aussi partager, créer des liens avec des gens qui se sentent comme moi.

Parcours du combattant

bonjour tout le monde.<br /> dans ma vie j'ai souffert de stigmatisation, de moquerie, de tabassage ça ne m'a pas empêché de me constitué une espèce de coquille en fer où je menais des activités que je jugeais humainement saine, j'avais depuis toujours l'impression de vivre avec des extraterrestres, mon age adulte n'a fait que confirmer la psychose collective de la société algérienne...<br /> je ne vois d'ailleurs le futur de cette société que dans un chaos de plus en plus grand, je vois l'athéisme, je vois l'anarchisme, je vois que certainement pour survivre dans cette société tu as besoin de ton allié indéfectible le quart ou le comprimé de lexomil, ça stresse, ça stresse de partout, et tu ne peux avoir la fluidité d'esprit qu'avec ce médicament miracle...oui, notre société, notre avenir, notre humanité elle est en crise, en crise profonde, une psychose, une schizophrénie appelez là comme vous voulez, mais celui qui veut être connecté au maximum de sources de data dans son environnement, ne peut que boguer suite à l'immense quantité de données souvent contradictoire qui lui arrive de son environnement sociale...<br /> c'est pour ça, que dans ce pays si t'es un intellectuel tu es un faux intellectuel si tu ne prends pas aux moins lexomil, qui est un anxiolytique qui a fait ses preuves en psychiatrie et qui a relativement très peu d'effets secondaires à court terme à long terme personne n'a déjà étudié...en le soupçonne de causer Alzheimer mais ce ne sont que des soupçons, mais qu'à cela ne tienne, je préfère avoir Alzheimer que de subir les angoisses et l'incompréhension de tout les jours du monde, de l'environnement, de la société qui finira par me rendre totalement fou...si je ne traite pas...<br /><br /> certains n'ont pas seulement des angoisses chroniques, ils ont totalement des psychoses, ceux là, sont des victimes de la société qui par sa manière de fonctionner qui rends fou tout individu munis de logique et de lucidité, si tu t'emballes elle peut quasiment te ramener à l'asile psychiatrique, c'est délicat l'équilibre de la raison pour l'humain du 21ième siècle...j'en témoigne, j'ai vu ça lorsque je travaillais en hôpital psy, les gens souffrent et ils ont besoin d'être soulagés par des psychotropes...<br /><br /> la question que je me pose, c'est quel solution? où va le monde? si ceux qui sont pourvus de lucidité accrue deviennent tous fous, la ratatouille de pseudo raison et de comportements arbitraire vide de sens et de profondeur humaine des autres va pulluler encore et malheureusement les canaux de communication sont fermés et resteront fermés jusqu'à désormais...la solution vous dites, et ben moi du haut de mon expérience dans la vie, je vous dit il n'y a aucune, gares aux enfants sensibles, gare au adolescent irritable, si ils sont irritable c'est qu'il y a une profonde incompréhension de ce qui se passe dans leur tête, ils se sentent dans un monde hostile et c'est normal qu'ils soient irritables...<br /><br /> si je pouvais, je consacrerais toute ma vie à l'étude des substances psychotropes en théorie je peux le faire moi qui est doctorant en éthologie animale...en fait c'est moi qui est sensé évalué l'effet d'une substance psychoactive sur une souris, la souris ne parle pas mais peut montrer des signes de dépression en mangeant de moins en moins souvent et peu, en ne s'accouplant pas en période de chaleur...etc, c'est moi en fait qui évalue l'efficacité des substances psychoactives sur les animaux...je suis du domaine ! et ça me fait énormément plaisir.

l'interminable parcours du combattant

Mon récit va peut-être vous ennuyer, je suis une trompée "récidiviste" et il est grand temps que je gratte un peu plus loin car j'ai envie de m'en sortir, je frôle la folie.<br /> Ma vie a plutôt mal démarré, parents qui se disputaient, père totalement irresponsable, menteur, coureur de jupon, un looser sur toute la ligne, mère heureusement aimante et responsable, mais complètement absorbée par ses problèmes de coeur.<br /> Ce qui fait que très vite, je ne comptais que sur moi-même et je construisais un mur "de Berlin" autour de moi, histoire de protéger mon "moi" fragile et sensible.<br /> Ce mur fonctionnait très bien, au point que toute sorte de blessure (abus sexuel à 5 ans, divorce de mes parents, trompée lors d'un premier mariage, violences conjugales lors de ce divorce) ne m'affectait que superficiellement.<br /> On me dit d'être une femme forte, on vient généralement chercher du secours auprès de moi, je ne demande rien car je gère, ...enfin, ce schéma fonctionnait jusqu'au jour, où j'apprends d'une façon odieuse, que l'amour de ma vie me trompait, qu'il entretenait une histoire de Q avec une femme mariée depuis plus de deux ans. C'est elle qui venait tout me raconter, en détail, en couleur, sans oublier une virgule.<br /> Comme j'ai une forteresse autour de moi, la réalité atroce ne m'atteignait que superficiellement, enfin, je gardais face devant cette chose qui avait envie de détruire le couple de celui où elle était amoureuse et qui ne quittait pas son nid douillet.<br /> Pour vous résumer brièvement ma situation, cet homme était devenu ma vie, ma source d'énergie, mon cadeau après toute ces années de souffrances, je l'aimais , pas aveuglement, mais presque. Je lui ai donné un enfant malgré que j'en avais déjà 3 du premier mariage. C'était par amour, enfin je savais me laisser un peu aller, je faisais enfin confiance dans l'amour tout court.<br /> Ma période rose durait tout de même 5 ans, il parait qu'on était au dessus de la moyenne. La naissance du petit a provoqué des changements dans le comportement de mon homme par rapport à mes grands enfants(16,13 et 12 à cette époque), il, ne les supportait plus, il voulait que sa petite famille ait plus d'intimité. C'est compréhensif et logique, mais pas vivable pour une mère car on souffre constemment, on culpabilise par rapport à nos enfants. Bref, une période avec des hauts et des bas s'installait dans notre vie, on avait un enfant en commun à élever, de mon côté, je me suis jetée dans mon travail, j'ai crée des entreprises qui m'apportaient beaucoup de réussites au niveau professionnels, je n'osais même plus m'avouer qu'au niveau sentimental, les choses avaient changé.<br /> On partait sans arrêt en vacances, normal, loin des problèmes, tout était en ordre. Jamais, je sentais qu'il pourrait avoir quelqu'un d'autre dans sa vie. Il était jaloux et possessif, assez envieux de ma réussite.<br /> Je l'aimais malgré nos problèmes, je savais qu'un jour notre situation compliquée allait se résoudre tout seul.<br /> Cette date où j'ai appris son histoire parallèle, est gravée à jamais dans mon cerveau, c'était une mort en directe, mon tsunami.<br /> Depuis, je vis comme beaucoup de gens sur ce forum, un calvaire avec des hauts et des bàs. C'est un deuil qu'il faut faire, mais pas un deuil classique, c'est plus vicieux !<br /> On arrive enfin au sujet de mon poste, je veux simplement m'analyser aussi loin que c'est possible par moi-même, avec les thérapeutes, je ne m'ouvre pas apparemment.<br /> Peut-être il y en a certains entre vous qui se reconnaissent dans mes écrits, tant mieux, je ne plaiderais plus pour la folie; on dira simplement que le vase a débordé.<br /> Depuis plus de 2 ans, j'ai connu toutes sortes de phases: les 6 premiers mois, c'était les retrouvailles, la remontée du désir, la peur de perdre l'autre. On parle beaucoup, on fait des projets, l'autre demande mille fois pardon. Puis vient la phase du réveil, on prend conscience ce qui s'est réellement passé, on réalise que ça ne sera plus jamais comme avant, cet homme qu'on a tant vénéré, n'est plus du tout celui qu'on aimait à la folie. Biensûr qu'il nous dit qu'il n'a toujours aimé que nous, un mauvais choix pour trouver la solution à ses frustrations ( je devais payer pour lui avoir imposé mes enfants!), il devient le petit toutou avec la queue entre les pattes.<br /> Gérard Leleu écrit qu'il faut profiter de cette période, on peut tout demander et réclamer ce qui n'allait pas avant (sans exagérer tout de même!)Il y a des gens qui prétendent qu'on peut repartir sur de nouvelles bases. D'accord, si le couple était tellement mal, profitons pour remettre les pendules à l'heure. Mais si on était bien, si on aimait l'autre justement, parce qu'on pensait qu'il était bon, loyale, fidèle, correcte, incapable de nous faire du mal, notre béquille, notre complice....Sur quelles bases il faut repartir????? <br /> Mon plus grand problème aujourd'hui, c'est ma double personnalité! Je ne dirais pas que je suis schizophrène, mais je ne gère plus mes émotions. Comme j'ai promis à mon homme de lui laisser une dernière chance ( d'abord parce que je n'étais pas prête pour le quitter, puis il y a notre enfant) je m'applique à reconstruire ce couple. Par moment, ça va tout seul, j'ai même des phases où je me sens bien, malgré que ma libido a complètement disparu. Après quelques jours de répits, je commence à être agressive avec lui, je ne le supporte plus, je le cherche, mes paroles deviennent blessantes, je tombe dans un trou de tristesse, la déprime à fond! Cet état dure 2 à 3 jours, je hais les hommes en général ce moment là, je serais capable de tuer un pédophile tellement j'ai de la haine en moi! J'ai des visions de violences que je serais capables d'affliger à des gens qui m'ont fait du mal ou qui auraient fait du mal à mes enfants.<br /> Heureusement, cet état m'épuise tellement que quelques jours plus tard, je pleure un bon coup et ça va mieux.<br /> Je ne me fais plus confiance, je ne peux plus promettre à mon homme que 4 semaines de suites, je serais sereine. Je ne contrôle plus mon deuxième moi, il bloque toutes les portes, difficile d'avancer!<br /> J'ai fait toutes sortes de thérapies, hypnose, emdr, yoga, je prends du Prozac, je lis beaucoup, j'ai acheté une nouvelle maison, j'ai agrandi ma société, je cherche plein de défis,....mais rien peut apaiser ma douleur, même pas le temps.<br /> Est-ce que je l'aime encore? Est-ce que je m'aime encore? Est-ce que je pourrais pardonner un jour? Mon deuxième moi est plus réconciliant, il trouve des circonstances atténuantes, il a une plus grande sagesse dotée d'une immense tolérance, il comprend que l'homme a besoin de liberté, on appartient à personne! Mon autre moi n'est absolument pas d'accord, il a des principes et tient à ce qu'on les respecte. Il ne croit pas qu'une personne change après 40 ans, il pense que simplement la présence de l'amour dans notre coeur nous aidera à rester fidèle, c'est un don d'amour également.<br /> Voilà, j'avais envie de parler de mes deux moi car ce chaos me perturbe énormément, j'ai vraiment l'impression que je ne m'en sortirais plus, je suis fatiguée.<br /> Je remercie tout ceux qui ont eu le courage de me lire<br /><br /> Gisela

Parcours douloureux d'une trompée

Bonjour,<br /><br /> Je m'appelle Claire et je suis très timide.<br /><br /> J'ai eu une vie compliquée et je suis passée par une grande dépression.<br /> J'ai commencé à retravailler il y a 3 mois en tant que femme de ménage, principalement dans des bureaux et je sens une grande anxiété lorsque je dois passer l'aspirateur et vider les poubelles lorsque les employés sont toujours là.<br /><br /> Je crois aussi que j'ai plusieurs ressentis qui forment un tout complexe car je suis aussi jalouse de ces employés qui sont bien installés sur leurs fauteuils et qui gagnent plus que moi, j'en ressent un sentiment d'infériorité et d'humiliation..<br /><br /> Qu'en pensez-vous ?

Problème à mon travail, timidité

Voila, cela fais ltps que je ne suis plus revenue sur ce forum. Mais ojourdhui, j'avai envie d'écrire pr donner mon opinion sur cette timidité qui nous empeche de communiquer.<br /> Plus le tps passe et plus je li les histoires des timides sur les diverses forums. Je me rends compte que quelques par nous aimons être timide. c'est une sorte de protection qui à long terme nous gâche la vie.<br /> A mon avis nous devrions arreter de nous poser des questions et faire les choses simplement. toute essayer pr ne pas regretter.<br /> Notre timidité est dans notre tête, on réfléchis trop.<br /> Le seul moyen de sans débarrasser est d'oser et d'agir quelque façon qui soit....<br /> Et surtout de s'accepter telle que l'on est : d'accepter qu'on est peur des autres, de ne pas etre commme tout le monde, de ne pas ouvrir notre bouche alors qu'on le devrai car aprés tout la timidité qu'on le veuille ou non fait et fera tjrs parti de nous.<br /> Voila, cest tout ce que j'avai à dire... J'ai voulu écrire ça pr moi et pr les autres et parce ke je navai pas envie de me plainde de mon sort car pr moi cela ne sert à rien et ne fai pas avancer les choses...<br /> Bon courage à tous

mon opinion sur la timidité

Bonjour,<br /> Je voudrais vous parler de ce qui m'arrive en ce moment, depuis les vacances de l'année dernière je repense à des moment de ma vie, mais j'y vois que des échecs, je me sens pas bien de ma vie quand j'était petit en fait j'ai honte de moi même. J'essai de ne pas y repenser mais je n'y arrivent pas. Je commence a moins mangé (déjà que a la base je suis très maigre) et aussi j'ai des complications a dormir. Je stress énormément, je sors de moins en moins et j'ai commencé a avoir des idées noirs. Il y a deux mois environ j'ai commencé a faire des crise de colère 🤪 (en fait je peux faire des choses horrible a des gens quand je suis en colère sans en avoir conscience et c'est après que je rend compte que j'ai fais une chose horrible), et en ce moment je deviens de plus en plus timide (déjà que je le suis à la base) enfait je suis très mal a l'aise quand je suis dans le métro par exemple, quand je dois passer a l'oral devant ma classe je fais limite des crises d’angoisses, et même maintenant pendants les cours a distance si je dois passer je me sens pas bien de plus même parler a ma famille je n'y arrivent pas, j'essai de fuir le monde, et je veux être seul mais se n'est pas possible.<br /><br /> Merci d'avoir lu, j’espère que vous pouvais m'aider.

Mon parcours timidité