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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonsoir, après être intervenu sur mon cas personnel; j'en appel à l'aide justement en ce qui concerne Mon Père qui je le crains est en très grande souffrance, voir même en grave péril; et ce dans une certaine mesure.<br /><br /> Il à des idées tellement morbide et prêtent à graves inquiétude et tourment pour moi que j'en ai peur et en suis tétaniser.<br /><br /> Je n'ai pas la bonne et meilleur attitude ce qui ne l'aide vraiment pas, mais aussi lui ne fait aucun effort pour sans sortir, et perpétue les erreurs passé et pire les accéléré et aggravent sens commune mesure.<br /><br /> Cependant lui est moi faisons d'énorme et incommensurable effort pour amélioré la situation mais force est de constater que le compte n'y est pas du tout.<br /><br /> Quel conseil pourriez vous nous donner, et surtout quelle aide efficace et constructive pouvez vous nous apporter; la base me semble-t-il est une incompréhension et inexistence de dialogue manifeste, alors je pense qu'il faut avant toute chose instaurer un dialogue qui ne sais jamais noué et qui est en partie responsable de la disparition de Ma Mère et de ce que je suis devenue, sans oublier notre situation ce jour.<br /><br /> Une chose est certaine il nous faut et ce impérativement une aide adapter et approprier.<br /><br /> Merci

Mon Père

Bonjour à toutes, j'ai souvent parler de mon Papa sur ce forum. Eh bien aujourd'hui nous avons eu une très belle et longue conversation, je lui ai parlé de mes projets, de mes élèves, de mon bénévolat. Je lui ai demandé des conseils pour une école de secourisme ou de Kyné (il est médecin) et on a parlé et c'était GENIAL.<br /><br /> Incroyable, pas vrai?

mon père

bonjour <br /> je suis une jeune tunisienne de 18ans je suis encore dans le lycée <br /> je passe mon bac l année prochaine je suis musulmane <br /> voila pour les présentations <br /> je pose mon problème : <br /> j ai découverte que je déteste mon père je ne le haine pas mais je ne l aime pas divorcé depuis 11ans déja ma mère a tout subi ce n est pas par solidarité féminine que je ne l aime pas mais parce qu'il ne mérite pas d etre père <br /> voila j ai voulu savoir comment s'appelle cette Maladie si on peut appeler ça comme ça <br /> et merci

Il y a des choses que j'enfouies en réalité et dont je parle pas . les vraies choses, je les enfouies. mon père ma soeur... alors je décide den parler ici pour évacuer ce que jenfouie le plus, inconsciemment. au lieu de parler tjs de futilité av mes feux de l'amour au quotidien...<br /><br /> mon père a eu dernièrement un pb de santé: un tremblement de tout son corps, il était gelé. puis il ne tenait pas debout! ma mère avait dû laider à marcher pr aller aux wc.<br /> jai donc appelé hier soir et ce matin pour avoir des nouvelles et il va mieux, il ira voir le doc.<br /> jai pensé au symptome parkinsonien, il a 70 ans...<br /><br /> ca m'a fait peur qd ma mère m'a parlé de ce tremblement. jai peur, je mimaginais des choses..de le perdre...<br /> c con mais jai mme vérifié combien de jours de congé au travail on avait droit cause décès dun proche direct... (2 jours. alors quune naissance cest +. moi jaurai plutôt initié l'inverse:  plus de jours pour un deuil, et moins pour une naissance ou mariage...bref.)<br /><br /> Donc, qu'en serait il si je le perds. si mon père part. quelque part je sentirais une force intérieure pr grandir davantage et me responsabiliser. inconsciemment jusquà maintenant, jai été une fille je suis une fille adolescente de 32 ans, immature, irresponsable.q ui fait pas gaffe à son argent et qui samuse av les garçons.<br /><br /> ms au fond, la vérité est que mon père fait tellement de ch pour moi. je dois réussi r mes études aussi pour lui, pr moi mais pour lui.<br /><br /> je ne pense pas quil va partir , il a de beaux jours devant lui mais bon ca fait peur. il lui était arrivé de s'évanouir soudainement ds la maison. bizarre...ti coup de faiblesse... <br /><br /> puis ma soeur aussi, elle qui est schizo MD. elle prend pas soin d'elle, elle ne fait que manger, dormir, se renfermer, manger manger manger, grossir comme une femme enceinte éternelle, elle prend pas soin delle du tout,jai peur quelle parte avant nous tous... <br /> javais 1 an quand je l'ai vu comme ça, jai tjs connu ma soeur comme ça. et moi jai grndi comme une fille unique finalement... bref

... Veut tellement qu'il ne m'arrive rien dans la vie, qu'il ne m'arrivera jamais rien, en effet. Je viens de lire cette phrase sur le forum célibat, et qui est apparemment une sorte de "dicton", phrase connue en tout k.<br /><br /> Alors voilà, maintenant, j'ai peur. Car oui, mon père, à sa façon, est castrateur, mais en même tps protecteur, ultra protecteur et soucieux de ma vie. J'ai effectivement la sensation que ce dicton lui ressemble... Désagréable sensation puisque depuis 5 minutes, temps qui s'est écoulé depuis que j'ai découvert cette phrase sur ce forum, j'ai peur. Célibataire depuis 3 ans, sans histoires de coeur réciproques depuis moults années (je n'ose même pas y penser tellement ma vie sentimentale est un vrai désastre pr le moment), oui, j'ai peur maintenant (et une peur de + !! Allez tiens !! prends-en mieux !!!), peur de ne jamais y arriver. De ne jamais arriver à construire ma vie, sentimentale d'abord, certes, mais aussi professionnelle, car actuellement au chômage, l'avenir me semble bien sombre d'un coup. Je ne peux oublier les réflexions de mon père à ses trois enfants qui étaient petits à l'époque (dont moi-même) : "pas un pr rattraper les autres !!" " tous des vauriens !!!"......... Et j'en passe. Il ne supportait pas le moindre bruit, on se faisait engueuler avec mon petit frère lorsqu'on jouait tranquillement avec nos petites voitures... Ca me donne encore aujourd'hui, envie de pleurer. Mais je n'arrête pas, de pleurer, en ce moment. C vraiment pas la joie.<br /><br /> Ya t'il un quelconque espoir d'arriver, un jour, peut-être, à se débarrasser de ce lourd passé, de cette colère à fleur de peau, de cette sensibilité si souvent malmenée, blessée, que dis-je, déchirée....cachée, refoulée...<br /><br /> La peur empêche d'avancer, il paraît. Je veux bien, mais là je suis à bout, j'en ai marre, j'en ai ras l'bol, ras l'pompon. Je veux vivre, au lieu de survivre, mais je veux le faire bien, je veux le faire en paix, dans la sérénité.<br /><br /> Ya t'il un quelconque espoir, malgré ce foutu "dicton" de mer**, d'arriver, un jour, à se débarrasser du regard de nos parents mais surtout, surtout, se débarrasser de leurs attentes ???????? De leurs peurs ???? Leur histoire ??? Leur rancoeur ???? Leurs angoisses, leurs croyances, leurs appréhensions ????<br /><br />  😤

Mon père...

Bonjour à tous,<br /><br /> Je n'ai jamais osé poster sur ce forum depuis le temps que je parcoure ce forum, mais là je crois que j'en ai besoin. Rien que d'y penser ça me met les larmes aux yeux...... 🙁 <br /><br /> Je ne comprends pas mon père, ça fait des années déjà que je ne le comprends plus.<br /><br /> Je vais essayer de faire court...... Mes parents sont mariés depuis presque 25 ans. D'après ce que j'ai appris, mon père avait déjà fait quelques coups de canif dans le contrat et même juste un mois avant le mariage. Puis, il a eu un cancer quand il avait 30 ans. Ca l'a profondément détruit. Il a frôlé la mort, et ne s'attendait pas du tout à ça, surtout à son âge. Il a été opéré de nombreuses fois, chimio, rayons etc ont beaucoup abimé sa hanche, des années plus tard il a fallu lui mettre une prothèse. Celà a détruit leur couple. <br /><br /> Au lieu de se tourner vers sa famille, il a "sympathisé" avec une infirmière, et s'est totalement détourné du soutien que ma mère lui portait ( 2 aller retour chaque semaine pour aller le voir à 200 bornes à l'hopital). Il a failli la tromper avec cette infirmière, mais je crois qu'il y a eu un mauvais "timing" si je peux dire.<br /><br /> Puis il a eu des complications (maladie nosocomiale attrapée  à l'hôpital). Mais il a fini par s'en sortir. Il a eu beaucoup de mal à accepter la mort des personnes qu'il avait rencontré, qui étaient dans le même cas, et qui malheureusement n'ont pas survécu à la maladie.<br /><br /> Seulement voilà, ça fait presque 6ans maintenant que tout est plus ou moins rentré dans l'ordre et mon père vit comme un ado.<br /><br /> J'ai quitté la maison à 18 ans et il l'a mal vécu, je suppose puisqu'il a pris une maîtresse 2 mois plus tard. Ca a duré 4 ans, cette femme vivant à 400 bornes, il se barrait tous les week end, ne partait pas en vacances avec nous, il vivait pour lui, que pour lui.<br /><br /> J'ai deux petites soeurs plus jeunes, dont la dernière avait à peine 11 ans quand tout ceci à commencé.<br /><br /> Ma mère étant elle aussi malade (bah oui on n'est pas gâtés dans la famille  🙁 ), il nous laissait le week end, et nous devions ma mère et moi, nous adapter à son emploi du temps. Il y a mêmes eu certaines fois, ou j'avais un anniversaire de prévu un we et ma mère a dû se faire hospitaliser, il m'a demandé de rentrer pour m'occuper de mes soeurs, parce qu'il "ne pouvait pas annuler son super week end"!!!!<br /><br /> Entre deux, il m'a montré des photos de sa maitresse, parce qu'il ne pouvait en parler à personne, mais avait envie de partager son bonheur  🤪 <br /><br /> Je le voyais à table, textoter en fourbe sous la table, un comble car il pétait un cable si un de nos portables sonnait dans une autre pièce quand on mangeait......<br /><br /> Une fois, alors que je venais me de me faire quitter par mon grand amour alors que j'étais restée 4ans avec, je le trouve dans la cuisine un matin (3jours après la rupture pour moi, j'étais dans un état lamentable), il était en train de pleurer parce que lui aussi c'était fini et je me suis retrouvée presque à le consoler alors que moi aussi putain j'étais au bord du suicide.<br /><br /> Mais voilà, il trouve que nous les jeunes ne comprenons rien à la vie, que nous sommes des assistés j'en passe et des meilleures. <br /><br /> Sa relation s'est finie il y a un an et là, ça fait deux week end qu'il s'en va, dit qu'il va en Bretagne alors que le compteur n'affiche que 280km et qu'il y en a 600 pour l'aller retour.<br /><br /> Je n'ai pas envie que ça recommence, je crois que je ne pourrai pas le supporter............<br /><br /> Merci à ceux qui m'auront lue jusqu'au bout, ça me fait beaucoup de bien d'en parler.......

Mon père

Ce  héros, l'homme de ma vie, le seul. Le premier qui m'a protégé, aimé, cajolé......ma mère aussi rassuré vous. Non il ne s'agit pas d'une situation incestueuse mais voilà que j'aime mon père mais que le rend malheureux... je suis une jeune femme de 32 ans, anorexique devenue bien ronde à la suite de crise alimentaire.....du coup je ne m'aime pas, je n eme sens pas sur de moi, pas séduisante, je me sens tel un vilain petit canard....depuis 2003 je vis mal, anorexique, dépression, hospitalisation chomage aujourd'hui, je bosse depuis le 1/09, ouf.....tout se passe bien dans le boulot mais à par cela rien ne va; je m'isole de ma famille et de mes amis.... je découvre la solitude.<br /> j'ai décidé de ne les visiter pour les fêtes de fin d'année, je ne les ai pas vu depuis septembre...je leur fait de la peine mais je ne veux pas faire les fêtes c'est mon choix, ils doivent l'accepter. Je sais, je fais une crise d'ado à mon âge, mais je ne l'ai pas faite quant il fallait.<br /> J'ai toujours été maléable et très sage, j'ai toujours essayé de faire du mieux que je pouvais. Mes parents étaient très protecteurs envers moi et mon frêre, mon père ne voulait que nous sortions de sa bulle de protection du peur des dangers de la vie, pas le droit de ramener des copines dormir, pas le droit de partir en vacances sans euxn il avairt peur de ne pas nous maitrisé...nous avons vécus heureux, ne manquant de rien, très aimés mais dans une cage dorée.<br /> Ils vivent à travers nous, mon père surtout. il est dépressif aussi, boit et fume, je me sens responsable, je ne sais pas pourquoi mais j'en ai marre de devoir porter cette croix, pourtant Dieu que je l'aime mais je ne peux passer au dessus de mes sentiments d'impeuissance, de honte d'être faible (puisque j'ai grossi) je ne réussi pas comme il voudrai, je suis célibataire, pas épanouie, pas d'enfants donc pas de petits enfants, pas de filiation donc. De même pour mon frêre.<br /> Je suis toujours sous som emprise , il me fait du chantage affectif et je ne peux m'empêcher de dire non non et non. suis je indigne.

mon père...

après quelques mois sur le forum sexualité...<br /> Je pense qu'il est temps que je me penche sur un autre sujet.<br /> ô combien....... douloureux et primordial pour moi.<br /><br /> etant donné la teneur de mon message (je ne pense pas que je vais réellement poser des questions mais plutot m'exprimer librement sur le sujet) je n'attends pas une grande participation de vous... <br /> mais si vous souhaitez intervenir, exprimer votre ressenti, expliquer votre vécu, poser des questions...je vous en prie, n'hésitez pas.<br /> tout ce que vous m'apporterait me sera très certainement utile.<br /><br /> Ce que je voudrai commencer ce soir... c'est un tour d'horizon de ma relation avec mon père. Aujourd'hui je sens bien qu'il y des zones d'ombres à explorer... pour avancer ? pour moins souffrir ? pour accepter d'être mère ? même cela je ne sais pas (rires)<br /><br /> Par où pourrais je commencer ?<br /> Vaste sujet que d'aborder cet homme. Il a marqué ma vie et sa disparition, il y a 4 ans m'a marqué plus encore.<br /> 3 ans, cela a été ma période de deuil.  3 années ou j'ai du m'occuper de "tout" finir mes études, trouver un emploi... m'occuper de ma mère...<br /> trois années ou j'ai souris extérieurement, pour trouver un emploi, pour négocier avec le notaire, le banquier ect...<br /> Trois années ou je revais de mon père dans la maison familiale, puis je me réveillais.<br /> et pendant 10 s, chaque matin, je le croyais vivant. Et chaque matin, je devais prendre conscience de sa mort.<br /> 10 secondes d'eternité, douloureuses...<br /> 10 secondes qui se sont répétées et répétées...<br /><br /> Hier soir je me suis plongée dans les documents que j'ai rassemblé après sa disparition. J'ai beaucoup écrit pendant les premières semaines. J'y ai retrouvé un de ces écrits. Lorsque mon père a été hospitalisé (dans la marne), j'étais en stage de fin d'étude à Poitiers. J'ai pris le train de toute urgence et je suis restée les 15 jours qui ont précédés sa mort.<br /> Lorsque je suis repartie finir mon stage, à mon retour... j'ai trouvé dans ma boite aux lettre, des courriers qu'il m'avait postés. C'etait si triste et si doux, à la fois. etrange, j'avais oublié cet épisode.<br /><br /> Lui et moi... nous avons une relation très intellectuelle. Je ne me souviens plus de la dernière fois ou il m'a pris dans ses bras. c'est triste d'ailleurs. Nous nous affrontions beaucoup... c'était notre mode de communication.<br /> Peut être a t il un peu trop oublié de me dire qu'il m'aimait et moi aussi par la même occasion.<br /> Nos grands moment : mes exercices de math lol. Oui, il adorait cela... et moi j'étais pas mauvaise mais je calais souvent sur les exercies les plus ardus; alors il m'expliquait...<br /> parfois nous nous chamaillons, car en 33 ans, les termes de mathématiques changeaient et il nous fallait 30 min pour savoir si nous parlions de la même chose.<br /><br /> Je me souviens... nous faisons cela dans son bureau, sur sa table d'architecte. Elle est toujours la bas. Un jour, j'aimerai la récupérer, pour la mettre chez moi.<br /> J'aimai vraiment m'assoir là, sur le tabouret... et y faire mes devoirs. La géomètrie, j'utilisais le système de régles ... et ses rapido...<br /><br /> Je le revois encore, alors que j'étais en cm2, prendre des morceaux de sucre et ecrire dessus pour m'expliquer un sombre problème de compotes et de proportions entre fruits et sucre...<br /><br /> c'est bon de se souvenir de ces moments là. cela fait si longtemps.. <br /> je pense souvent aux épisodes plus difficiles... plus sombres... et mon coeur déjà se ferme...<br /><br /> je m'arrête là pour ce soir. beaucoup de choses se bousculent... boris vian, l'incinération... l'hopital... sourire, pleurs... la vie...<br /><br /> Je crois que je cherche mon père partout. Dans toutes les rencontres, dans tous les regards... dans tous les présages... <br /> je n'ai cessé de le chercher...<br /> je n'ai cessé d'essayer de combler ce grand, cet immense vide en moi...en séduisant... oui, il y a une piste à creuser là... juste là... je crois que j'aborderai ce point en dernier (sourire)...

Tout d'abord, bonjour à tous,<br /><br /> Lorsque mes parents se sont séparés, j'avais neuf ans et demi, j'étais jeune et vivais encore dans l’insouciance, je pensais que mon petit monde ne s'arrêterait jamais. Je croyais en l'amour, la confiance... Ce jour là, ma maman a jeté dehors mon "père", à l'époque, je ne comprenais pas vraiment très bien ce qui se passait autour de moi et mes amis m'apprenaient que mes parents allaient divorcer. Cela étant régler, ils ont tout deux commencer une procédure de divorce. Ce fut à ce moment là que peu à peu, un homme, mon parrain que je connaissais donc depuis mon enfance a commencé à être encore plus présent dans nos vies (à mon petit frère (5ans) et à moi). Il venait de plus en plus souvent et la situation ne me dérangeait pas plus que cela. Il prenait place dans nos vies et je compris qu'il était le nouveau compagnon de ma maman. Je dois préciser que parallèlement "mon père" s'était trouvé une petit amie également et que de ce fait je le voyais de moins en moins souvent. A partir de là, <strong>la VERITE</strong> n'a pas tardé à éclater. Des que nous partions en vacances, mon parrain et ma maman n'arrêtait pas de dire que ce dernier était mon père aux autres personnes ou ne les rectifiait pas. Moi (+ou- 10 ans) je ne comprenais pas alors je rectifiais à chaque fois. J'ai vécu ainsi une longue période de déni, j'ai fait celle qui ne voulait pas comprendre... <strong>Mon parrain était mon père biologique ainsi que celui de mon petit frère.</strong> Il avait été l'amant de ma mère depuis le jour de leur rencontre soit deux ans avant ma naissance. Lui, avait par ailleurs une famille et des enfants. Il a divorcé de son épouse pour être avec ma mère à sa séparation avec mon "père". A partir de là, je suis devenue très sévèrement introvertie, je me suis coupée complètement des autres et du monde de peur qu'il ne me blesse et me fasse du mal. De ma 5ème à ma 2nd, je n'ai eu aucun amis et je suis restée très solitaire. Je ne disais plus ni mes opinions, ni mon avis, ne parlais jamais en classe ou lors de dîners...je suis devenue très discrète et voulais devenir invisible.<br /><br /> Ma mère pour faire passer la pilule me gâtait (je ne parle pas de pourri gâter non mais si je désirais un livre ou un dvd elle me l'achetait...enfin je ne demandais pas beaucoup). Elle a en quelque sorte essayé de banalisé son acte. Peut être que ce n'était pas grave? Je me suis souvent demandée si je pouvais vraiment le voir comme cela. Enfin, ce que je sais c'est que au fur et à mesure des années j'ai commencé à accepter la situation " mon père biologique" soit mon parrain partageait notre vie et prenait sa place mais je ne le considère en aucun cas comme mon père. Quand à mon père celui qui m'a élevé et a vécu pendant 10 ans avec moi, il nous a mon frère et moi un peu abandonné, je ne le vois que très rarement. Enfin, je le comprends, on ne se bat pas pour les enfants d'un autre.<br /><br /> Bref, j'ai perdu mon insouciance beaucoup trop tôt. Aujourd'hui, je n'ai plus confiance ni en ma mère ni en mon parrain... Je ne peux plus faire confiance à quelqu'un. J'ai perdu toutes mes illusions sur l'amour car ma mère n'a jamais aimé mon "père". Aujourd'hui, je n'ai plus de père, je n'arrive pas à avoir des gestes de tendresse envers ma famille, je ne leur ai jamais dit je t'aime. J'ai laissé cette histoire évoluée et ai pardonné à ma mère mais cela n'empêche pas que je n'aurais plus jamais confiance en elle et que je lui en voudrais de m'avoir priver de cette insouciance. Je pleurs encore intérieurement à cause de cette histoire et c'est seulement bientôt huit ans après cette situation que je me reconstruis et que j'ai des relations sociales avec les autres. Je peux même dire que c'est la première année ou j'ai quelques amis. Mais je dois dire que j'en veux à ma mère qui m'a fait grandir beaucoup trop vite! Les secrets de famille tuent les gens, il ne faut pas les dissimuler.Je me suis scarifié en 2nd car je pensais que cela pourrait me libérer de ma douleur. Car je dois dire que j'ai mal! J'ai mal de cette situation. Ai-je le droit d'envier ces familles unies ? Mes amis, mes camarades qui ont un père et une mère? Car moi je me demande si j'ai encore l'un des deux. Toute ma vie a été un menssonge! Alors si un jour quelqu'un se retrouve dans la même situation que ma mère je vous en prie ne dite pas à votre enfant cela quand il n'a que 10 ans! Je ne dis pas que ce sera mieux plus tard loin de là mais peut être plus facile à gérer ou accepter. Moi en tout cas je n'arrive plus et j'ai besoin de parler de ce secret dont il ne faut pas parler.<br /> Astréia.<br /> PS/Mon petit frère a mieux accepté la situation car il était beaucoup plus jeune.<br /> Si vous avez des conseils ou avis je serais très heureuse de les lire. Merci de m'avoir lu et entendu.

Mon père n'est pas mon père

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> En écrivant sur ce forum aujourd'hui, j'espère trouver réponses à mes questions..<br /> J'ai actuellement 20 ans, et depuis mes 4 ans, mes parents sont séparés.<br /> Il y a 5 jours, j'ai appris de vive voix par ma mère que je n'étais pas le fils biologique de mon papa.<br /> Ce fût un choc et une sensation indescriptible. Par ailleurs, lorsque l'on me pose la question suivante : "Qu'est ce que tu ressens, que penses-tu de ça?", je n'arrive pas à répondre, je ressens comme un bloquage.<br /> Sur le moment, des milliards de questions ont défillées dans mon esprit dont je ne saurais même plus me souvenir de leurs intitulés.<br /> Cependant, parfois, lorsque je repense à cette histoire (comme l'aveux de ma mère est plutot récent, j'y pense très souvent), c'est comme si mon esprit se persuadait que ce n'était pas moi, que c'est un rêve, que je vais me réveiller, est que tout cela serait faux..<br /> J'aime mon père, plus que tout au monde, il m'a chérie, élevé, et fait de moi l'homme que je suis aujourd'hui. Mais pourtant, au fond de moi, j'aurais préféré qu'il soit mon père biologique, qu'il soit lié avec moi par le sang, et que ma famille paternelle que je connais depuis ma naissance, soit elle aussi liée avec moi..<br /> Aujourd'hui, je recasse le passé, et je repense à tous ces petits détails. Comment ai-je fais pour ne pas m'en rendre compte?<br /> Mon frère que je pensais comme tel, ne serait en fait que mon demi frère, et mes demi frères et soeurs, ne seraient non plus, biologiquement parlant, pas liés avec moi par le sang...<br /> Depuis ces 5 jours, je me sens "différent", c'est le seul mot me venant à l'esprit.<br /> Je ne peux pas en vouloir à mes parents, surtout à mon père, qui a décidé de m'élever, et de faire de moi "son fils".<br /> Mais pourtant, je n'arrive pas à comprendre pourquoi ils n'ont pas décidés de m'en parler avant, lorsque je n'étais encore qu'un enfant.<br /> Heureusement, et pour ça je les remercies, mes parents avaient gardés deux photos de mon géniteur.<br /> Aujourd'hui, j'aurais la possibilité de le rencontrer, ainsi que mon coté partenel biologique. Mais je ne ressens ni l'envie de les rencontrer, ni de la haine envers eux, c'est dur à expliquer.<br /><br /> Si quelqu'un aurait vécu une situtation similaire, j'aimerai réellement recevoir une réponse, des conseils me permettant de surmonter tout ça. Car pour l'instant, "Je ne pense rien" de cette histoire, c'est confus et flou.<br /><br /> Je remercie d'avance les personnes qui me réponderont..