Ne plus trop savoir qui on est...
pa
Salutations !
Je viens déposer ce sujet pour extérioriser un peu tout le bordel qu'il y a dans ma tête, mais pourquoi pas avoir des avis ou conseils extérieurs avec un certain recul que je n'ai pas ( ou plus ).
Pour faire simple, je vais avoir 30 ans en Janvier, j'ai l'impression de plus savoir qui je suis, mais en même temps, l'ai-je déja su... ? Même si j'ai conscience qu'on apprend à se connaitre tout au long de sa vie. Mon problème c'est plus sur ma personnalité, qui peut être est réprimée, enfuie à cause de mon passé.
Quand je me replonge dans mon enfance, les quelques souvenirs de maternelle par exemple me sont agréable, et le rapport aux autres pour moi était simple, coulait de soit, encore plus au primaire, ou j'aimais me faire remarquer, faire rire les autres, faire des conneries etc... J'avais pas peur des autres, l'innocence de l'enfance me laisse des bons souvenirs de cette époque. Je parle de l'école car pour beaucoup d'entres nous c'est un pilier important au niveau des souvenirs. Cependant en dehors de ça, j'aimais sortir, voir mes copains et j'ai des souvenirs plutôt d'un enfant assez extraverti et à l'aise.
Au niveau scolaire tout à changé au collège, j'ai subi du harcèlement, des moqueries, insultes, pas trop de violence physique, surtout de l'humiliation, ça à commencé au milieu de la 6è, au tout début j'étais encore assez bout en train. Donc je me suis renfermé sur moi, jusqu'a la 4è ça a duré comme ça. Tout s'est calmé en fin de 4è et ça allait mieux en 3è, j'ai commencé petit à petit à répondre et à montrer les dents, physiquement je suis devenu plus imposant et on m'a laissé peinard.
Sauf que parallèlement à ça à la maison c'était pas évident, je suis fils unique, et un peu avant mon entrée au collège mon père qui avait des soucis d'alcool et de dépression à commencé à faire des TS ( a commencé car il en a fait des dizaines). Ma mère m'élevait seul la plupart du temps, car il allait à l'hopital, entre 2 TS il a eu des phases ou ça allait mieux mais beaucoup de moments ou il buvait beaucoup, j'angoissait en rentrant de l'école de le retrouver allongé etc...
Ma mère à divorcé en cours de mon année de 3è, ils ont vendu la maison ou j'avais grandi, ça été un énorme choc pour moi, j'en ai voulu à ma mère et même encore aujourd'hui j'ai du mal à accepter ça totalement.
J'ai vécu avec ma mère dans une maison qu'elle a loué 6 ans avant de l'acheter. J'allais chez mon père tous les jours il avait pris un appart dans le même village à 500 mètres de chez ma mère.
Mon père allait mieux de temps en temps et d'autres moments ou ça n'allait plus du tout, il continuait les séjours à l'hopital, pendant que ma mère avait tendance à me surprotéger, à me couver un peu.
Au niveau de ma personnalité à ce moment la j'étais toujours très renfermé, à l'arrivée au lycée professionnel j'étais extrêmement angoissé car je ne connaissais personne, je me suis fait quelques amis petit à petit mais je n'avais plus du tout le comportement du gamin que j'étais avant, j'étais hostile envers les autres et je n'osais plus m'exprimer librement. Du fait d'être comme ça j'ai subi quelques petites remarques au lycée aussi, mais rien de comparable juste suffisamment pour renforcer le truc dans ma tête.
Quelques jours avant les épreuves du bac pro mon père à commis sa dernière TS, ça été compliqué mais j'ai tout de même eu mon bac, tout s'est fait très vite. J'ai refait une année supplémentaire au lycée ( un cap en 1 an) car j'avais pas envie d'arrêter l'école tout de suite même si je savais que le domaine dans lequel j'étais ne m'intéressais pas.
Après ça donc j'ai arrêté le lycée à mes 20 ans, jusqu'a mes 25 ans j'ai pas travaillé, à part quelques saisonniers ( vendanges ) et du black un peu. J'ai passé énormément de temps à jouer a des jeux vidéos je sortais presque pas et ça me convenait, le jeu en question m'apportait un certain lien social et une hiérarchie, un statut et une reconnaissance virtuelle qui me convenait ( world of warcraft).
A 25 ans j'ai trouvé un cdd de 2 ans dans un job d'espaces vert via une association qui faisait des contrat d'insertion, avec nous il y avait des filles qui faisaient de l'accueil et de l'animation dans un lieu touristique. ça m'a réouvert à la société et au lien, j'ai vécu ces 2 ans super bien, ambiance géniale, à un point que j'ai pris mon premier appart, sauf qu'à la fin du contrat je me suis retrouvé tout seul dans mon appart à me faire chier...Plus une rupture amoureuse en même temps... j'ai eu quelques mauvaises fréquentation pour passer le temps ( je fumais beaucoup ) et à un moment j'ai pété les plomb chez ma mère, j'avais envie de mourir j'ai fais une grosse dépression du coup ma mère m'a plus ou moins forcé à revivre chez elle, alors l'estime de soi en a pris un coup car c'est un retour en arrière et une sensation de redevenir un enfant assez présente.
J'ai repris un appart en septembre dernier à 200m de chez ma mère mais je vis toujours chez elle je n'arrive pas à passer le cap de revivre tout seul, je n'ai presque pas d'amis je vois presque personne ( parfois uniquement ma mère pendant plusieurs jours ). J'ai l'impression de ne pas aimer les gens, en tout cas j'en ai peur, peur du rejet ou qu'on se fiche de moi. J'ai donc développé une personnalité introvertie, timide ayant peu confiance en moi, mais quand je me remémore mon enfance je me pose la question de savoir si pour de vrai je suis un introverti, et solitaire ou bien si c'est des conséquence à mon vécu, et qu'au final je passe à côté de ma vie...
Car j'ai toujours eu cette sensation de décalage par rapport à la société, au système ( je prône la décroissance et je l'expérimente), le monde du travail pour moi ne correspond pas du tout à la vie que je veux, avoir une maison un chien, une voiture à crédit non plus, bref je me sens complètement à la marge.
Au déla de ça un gros besoin de reconnaissance est en moi, vers mes 17 ans jusqu'a mes 24 ou 25 ans ( quand j'ai bossé en fait ) je cherchait un moyen de rejoindre le monde de l'audiovisuel, passer un bts pour être technicien, ainsi être dans le milieu et par ce fait pouvoir créer des choses, rencontrer des gens etc... je voulais bosser dans le cinéma, à un moment être comédien, après la réalisation m'interessait plus que d'être devant la caméra.
TOut ça a été mis entre parenthèse lors de mon cdd, mais une fois revenu chez ma mère, tout est revenu, ce qui est normal en même temps, je ne travaille pas, donc j'ai du temps pour réfléchir, sauf que je ne créé rien de concret allant dans le sens de mes dires artistique... ( pas la motivation, seul, et milieu très très campagnard).
J'ai toujours eu cette sensation d'être promis a un destin un peu hors de la norme, je ne sais pas pourquoi... A mes 22 ans j'ai pris des cours de musique ( batterie) je m'en suis acheté une et j'ai beaucoup bossé mon prof m'a toujours dis de ne jamais arrêter que j'avais une certaine facilité ( en 2ème année je faisait des exercices que d'autres faisait en 3è par exemple ). Je dis pas ça pour me jeter des fleurs c'est juste pour expliquer.
Une fois ce CDD commencé j'ai arrêté les cours, vu que j'ai pris mon appart j'ai arrêté la batterie ( trop bruyant ), je n'ai jamais trop repris ça me manque un peu mais bon...
J'aime beaucoup écrire, inventer des histoire, ou la philosophie me plait beaucoup aussi alors je me sens attiré également par le fait d'écrire des bouquins, ( toujours lié à la reconnaissance ). J'ai acheté un synthé, je commence à en faire via des cours sur youtube, sans pour autant me plonger dedans à 100% mais beaucoup de mes intérêt tournent autour de la création artistique, alors que concrètement je ne crée rien, mais ça m'attire.
Le paradoxe la dedans c'est que j'aime aussi les choses manuelles du type jardinage, faire du bois pour se chauffer, la mécanique et j'en passe.
Parfois j'ai la sensation que je veux me donner un genre, d'ou le questionnement sur qui je suis...
En repensant à mon enfance, je me souviens que j'avais un mini piano et que j'aimais passer du temps dessus, à d'autres moments je prenais le Télépoche qu'achetait mes parents et je le lisais à voix haute devant une fenêtre du salon en imaginant que je présentait le journal de 20h ça m'amusait beaucoup je le faisait souvent. J'étais fan ( et mon père aussi ) "d'un gars une fille" et je me souviens également que je rejouais les scènes tout seul le matin pendant les vacances et que mes parents n'étaient pas la, du coup quand j'ai pris conscience ça assez récemment je me dis que ça à un certain sens... Mais je ne sais pas quoi en penser finalement, car ma vie et ma personnalité actuelle est à l'opposé de ce que j'étais avant... comme on lis partout que l'enfant que nous étions à tendance à être notre "vraie" nature grâce à l'innocence qu'elle implique du coup je me questionne.
Du coup je cherche pas mal sur le net d'infos sur les introvertis, peut- être n'en suis pas un vrai pourtant j'apprécie être seul ( solitude choisie, alors que la je la subit ) mais quand je suis en confiance j'apprécie aussi être avec mes quelques amis, dernièrement j'ai fais les vendanges ( équipe de 30 ) j'étais bien même si je parlais peu et m'ouvrais très peu aux gens, j'ai énormément de mal comme si je n'avais pas les codes sociaux... Ceci m'amène à mes recherches sur les autistes Asperger, je m'y reconnais dans pas mal de points, mais le bruit ne me dérange pas, j'aime écouter de la musique forte par exemple.
Les symptomes d'un TDAH me parlent aussi.
Toujours est-il que je ne parviens pas à me lancer à revivre tout seul, j'ai peur de de nouveau péter un plomb chez moi, pourtant il y a plein d'avantages mais je flippe, je vais chez moi les après midi pour lire ou regarder la télé ou faire un peu de synthé mais c'est tout, je repas manger systématiquement chez ma mère. J'y trouve un certain confort, et les habitudes sont revenues au bout de 2 ans, mais j'ai conscience que ce n'est pas normal comme situation, je ne m'assume pas, et d'un côté je me sens bien et mal en même temps, car j'ai cette sensation que ma personnalité est enfuie, que je suis infantilisé et que je ne me développe pas personnellement en restant la un peu en mode errance, j'ai envie de m'émanciper car c'est toxique d'une certaine manière sauf que je n'y parviens pas, comme si j'aimais être dans cette situation d'enlisement personnel...
Voila je pourrais développer bien plus largement ma vie, ce que j'aime et n'aime pas etc... mais je me rend compte que j'ai déja écrit un bon pavé alors ça fait déja pas mal de lecture à ceux qui iront au bout si il y en a $😀
Merci en tout cas d'avoir pris de votre temps pour me lire.
Je viens déposer ce sujet pour extérioriser un peu tout le bordel qu'il y a dans ma tête, mais pourquoi pas avoir des avis ou conseils extérieurs avec un certain recul que je n'ai pas ( ou plus ).
Pour faire simple, je vais avoir 30 ans en Janvier, j'ai l'impression de plus savoir qui je suis, mais en même temps, l'ai-je déja su... ? Même si j'ai conscience qu'on apprend à se connaitre tout au long de sa vie. Mon problème c'est plus sur ma personnalité, qui peut être est réprimée, enfuie à cause de mon passé.
Quand je me replonge dans mon enfance, les quelques souvenirs de maternelle par exemple me sont agréable, et le rapport aux autres pour moi était simple, coulait de soit, encore plus au primaire, ou j'aimais me faire remarquer, faire rire les autres, faire des conneries etc... J'avais pas peur des autres, l'innocence de l'enfance me laisse des bons souvenirs de cette époque. Je parle de l'école car pour beaucoup d'entres nous c'est un pilier important au niveau des souvenirs. Cependant en dehors de ça, j'aimais sortir, voir mes copains et j'ai des souvenirs plutôt d'un enfant assez extraverti et à l'aise.
Au niveau scolaire tout à changé au collège, j'ai subi du harcèlement, des moqueries, insultes, pas trop de violence physique, surtout de l'humiliation, ça à commencé au milieu de la 6è, au tout début j'étais encore assez bout en train. Donc je me suis renfermé sur moi, jusqu'a la 4è ça a duré comme ça. Tout s'est calmé en fin de 4è et ça allait mieux en 3è, j'ai commencé petit à petit à répondre et à montrer les dents, physiquement je suis devenu plus imposant et on m'a laissé peinard.
Sauf que parallèlement à ça à la maison c'était pas évident, je suis fils unique, et un peu avant mon entrée au collège mon père qui avait des soucis d'alcool et de dépression à commencé à faire des TS ( a commencé car il en a fait des dizaines). Ma mère m'élevait seul la plupart du temps, car il allait à l'hopital, entre 2 TS il a eu des phases ou ça allait mieux mais beaucoup de moments ou il buvait beaucoup, j'angoissait en rentrant de l'école de le retrouver allongé etc...
Ma mère à divorcé en cours de mon année de 3è, ils ont vendu la maison ou j'avais grandi, ça été un énorme choc pour moi, j'en ai voulu à ma mère et même encore aujourd'hui j'ai du mal à accepter ça totalement.
J'ai vécu avec ma mère dans une maison qu'elle a loué 6 ans avant de l'acheter. J'allais chez mon père tous les jours il avait pris un appart dans le même village à 500 mètres de chez ma mère.
Mon père allait mieux de temps en temps et d'autres moments ou ça n'allait plus du tout, il continuait les séjours à l'hopital, pendant que ma mère avait tendance à me surprotéger, à me couver un peu.
Au niveau de ma personnalité à ce moment la j'étais toujours très renfermé, à l'arrivée au lycée professionnel j'étais extrêmement angoissé car je ne connaissais personne, je me suis fait quelques amis petit à petit mais je n'avais plus du tout le comportement du gamin que j'étais avant, j'étais hostile envers les autres et je n'osais plus m'exprimer librement. Du fait d'être comme ça j'ai subi quelques petites remarques au lycée aussi, mais rien de comparable juste suffisamment pour renforcer le truc dans ma tête.
Quelques jours avant les épreuves du bac pro mon père à commis sa dernière TS, ça été compliqué mais j'ai tout de même eu mon bac, tout s'est fait très vite. J'ai refait une année supplémentaire au lycée ( un cap en 1 an) car j'avais pas envie d'arrêter l'école tout de suite même si je savais que le domaine dans lequel j'étais ne m'intéressais pas.
Après ça donc j'ai arrêté le lycée à mes 20 ans, jusqu'a mes 25 ans j'ai pas travaillé, à part quelques saisonniers ( vendanges ) et du black un peu. J'ai passé énormément de temps à jouer a des jeux vidéos je sortais presque pas et ça me convenait, le jeu en question m'apportait un certain lien social et une hiérarchie, un statut et une reconnaissance virtuelle qui me convenait ( world of warcraft).
A 25 ans j'ai trouvé un cdd de 2 ans dans un job d'espaces vert via une association qui faisait des contrat d'insertion, avec nous il y avait des filles qui faisaient de l'accueil et de l'animation dans un lieu touristique. ça m'a réouvert à la société et au lien, j'ai vécu ces 2 ans super bien, ambiance géniale, à un point que j'ai pris mon premier appart, sauf qu'à la fin du contrat je me suis retrouvé tout seul dans mon appart à me faire chier...Plus une rupture amoureuse en même temps... j'ai eu quelques mauvaises fréquentation pour passer le temps ( je fumais beaucoup ) et à un moment j'ai pété les plomb chez ma mère, j'avais envie de mourir j'ai fais une grosse dépression du coup ma mère m'a plus ou moins forcé à revivre chez elle, alors l'estime de soi en a pris un coup car c'est un retour en arrière et une sensation de redevenir un enfant assez présente.
J'ai repris un appart en septembre dernier à 200m de chez ma mère mais je vis toujours chez elle je n'arrive pas à passer le cap de revivre tout seul, je n'ai presque pas d'amis je vois presque personne ( parfois uniquement ma mère pendant plusieurs jours ). J'ai l'impression de ne pas aimer les gens, en tout cas j'en ai peur, peur du rejet ou qu'on se fiche de moi. J'ai donc développé une personnalité introvertie, timide ayant peu confiance en moi, mais quand je me remémore mon enfance je me pose la question de savoir si pour de vrai je suis un introverti, et solitaire ou bien si c'est des conséquence à mon vécu, et qu'au final je passe à côté de ma vie...
Car j'ai toujours eu cette sensation de décalage par rapport à la société, au système ( je prône la décroissance et je l'expérimente), le monde du travail pour moi ne correspond pas du tout à la vie que je veux, avoir une maison un chien, une voiture à crédit non plus, bref je me sens complètement à la marge.
Au déla de ça un gros besoin de reconnaissance est en moi, vers mes 17 ans jusqu'a mes 24 ou 25 ans ( quand j'ai bossé en fait ) je cherchait un moyen de rejoindre le monde de l'audiovisuel, passer un bts pour être technicien, ainsi être dans le milieu et par ce fait pouvoir créer des choses, rencontrer des gens etc... je voulais bosser dans le cinéma, à un moment être comédien, après la réalisation m'interessait plus que d'être devant la caméra.
TOut ça a été mis entre parenthèse lors de mon cdd, mais une fois revenu chez ma mère, tout est revenu, ce qui est normal en même temps, je ne travaille pas, donc j'ai du temps pour réfléchir, sauf que je ne créé rien de concret allant dans le sens de mes dires artistique... ( pas la motivation, seul, et milieu très très campagnard).
J'ai toujours eu cette sensation d'être promis a un destin un peu hors de la norme, je ne sais pas pourquoi... A mes 22 ans j'ai pris des cours de musique ( batterie) je m'en suis acheté une et j'ai beaucoup bossé mon prof m'a toujours dis de ne jamais arrêter que j'avais une certaine facilité ( en 2ème année je faisait des exercices que d'autres faisait en 3è par exemple ). Je dis pas ça pour me jeter des fleurs c'est juste pour expliquer.
Une fois ce CDD commencé j'ai arrêté les cours, vu que j'ai pris mon appart j'ai arrêté la batterie ( trop bruyant ), je n'ai jamais trop repris ça me manque un peu mais bon...
J'aime beaucoup écrire, inventer des histoire, ou la philosophie me plait beaucoup aussi alors je me sens attiré également par le fait d'écrire des bouquins, ( toujours lié à la reconnaissance ). J'ai acheté un synthé, je commence à en faire via des cours sur youtube, sans pour autant me plonger dedans à 100% mais beaucoup de mes intérêt tournent autour de la création artistique, alors que concrètement je ne crée rien, mais ça m'attire.
Le paradoxe la dedans c'est que j'aime aussi les choses manuelles du type jardinage, faire du bois pour se chauffer, la mécanique et j'en passe.
Parfois j'ai la sensation que je veux me donner un genre, d'ou le questionnement sur qui je suis...
En repensant à mon enfance, je me souviens que j'avais un mini piano et que j'aimais passer du temps dessus, à d'autres moments je prenais le Télépoche qu'achetait mes parents et je le lisais à voix haute devant une fenêtre du salon en imaginant que je présentait le journal de 20h ça m'amusait beaucoup je le faisait souvent. J'étais fan ( et mon père aussi ) "d'un gars une fille" et je me souviens également que je rejouais les scènes tout seul le matin pendant les vacances et que mes parents n'étaient pas la, du coup quand j'ai pris conscience ça assez récemment je me dis que ça à un certain sens... Mais je ne sais pas quoi en penser finalement, car ma vie et ma personnalité actuelle est à l'opposé de ce que j'étais avant... comme on lis partout que l'enfant que nous étions à tendance à être notre "vraie" nature grâce à l'innocence qu'elle implique du coup je me questionne.
Du coup je cherche pas mal sur le net d'infos sur les introvertis, peut- être n'en suis pas un vrai pourtant j'apprécie être seul ( solitude choisie, alors que la je la subit ) mais quand je suis en confiance j'apprécie aussi être avec mes quelques amis, dernièrement j'ai fais les vendanges ( équipe de 30 ) j'étais bien même si je parlais peu et m'ouvrais très peu aux gens, j'ai énormément de mal comme si je n'avais pas les codes sociaux... Ceci m'amène à mes recherches sur les autistes Asperger, je m'y reconnais dans pas mal de points, mais le bruit ne me dérange pas, j'aime écouter de la musique forte par exemple.
Les symptomes d'un TDAH me parlent aussi.
Toujours est-il que je ne parviens pas à me lancer à revivre tout seul, j'ai peur de de nouveau péter un plomb chez moi, pourtant il y a plein d'avantages mais je flippe, je vais chez moi les après midi pour lire ou regarder la télé ou faire un peu de synthé mais c'est tout, je repas manger systématiquement chez ma mère. J'y trouve un certain confort, et les habitudes sont revenues au bout de 2 ans, mais j'ai conscience que ce n'est pas normal comme situation, je ne m'assume pas, et d'un côté je me sens bien et mal en même temps, car j'ai cette sensation que ma personnalité est enfuie, que je suis infantilisé et que je ne me développe pas personnellement en restant la un peu en mode errance, j'ai envie de m'émanciper car c'est toxique d'une certaine manière sauf que je n'y parviens pas, comme si j'aimais être dans cette situation d'enlisement personnel...
Voila je pourrais développer bien plus largement ma vie, ce que j'aime et n'aime pas etc... mais je me rend compte que j'ai déja écrit un bon pavé alors ça fait déja pas mal de lecture à ceux qui iront au bout si il y en a $😀
Merci en tout cas d'avoir pris de votre temps pour me lire.
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