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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /> après diverses tentatives de reconversion jamais abouties, je fais le deuil de la vie rêvée et du travail exaltant guidé par les valeurs au profit du confort matériel et du temps libre, ce que permet mon activté actuelle.<br /> Mais il me reste huit heures quotidiennes de travail à gérer où je ne me sens fondamentalement pas à ma place. J'ai un métier technique, dans le domaine des télécoms et, bien que je sois navré de l'écrire, les préoccupations culturelles de la plupart de mes collègues m'affligent. Mon quotidien est un bouillonnement contenu devant la multitude de fautes d'orthographe, le supposé prestige de telle ou telle marque de voiture ou les résultats des championnats de football. Vous l'aurez déjà compris, mais quand je m'exprime dans ce milieu, je suis un snob. Mes quelques modestes lectures deviennent d'elles-mêmes des loisirs d'érudit et je me sens presque coupable de choisir les salles de cinéma aux bouquets télévisés pour écrans haute-définition.<br /> C'est donc le grand écart entre ma vie privée et mes engagements associatifs d'un côté et mon monde professionnel de l'autre. Mais la vie professionnelle est, de fait, une grosse partie de ma vie et je suis oblgé d'avoir une forme de relation avec mes collègues.<br /> J'angoisse déjà à l'idée de ma prochaine formation dans une petite ville ou je vais être contraint de partager une partie de mes soirées avec un collègue. Je me vois mal faire bande à part aussi, cela peut-être très mal perçu.<br /> Au secours ! Avez-vous des idées ?

Vraiment pas à ma place

Bonjour, j'écris ce mail car je me sens en décalage avec moi-même et je ne sais pas quoi faire...<br /> Il y a quelques temps, j'ai jugé une amie de mon amoureux sans la connaître : les collègues qui la côtoient m'ont raconté quelques épisodes de leur quotidien avec elle et c'est vrai que sur leurs dires j'ai tout de suite jugé la fille.<br /> un soir j'ai été invitée, via mon amoureux, à une soirée qu'elle organisait avec son mari. Je ne me sentais absolument pas à ma place, beaucoup trop de monde, beaucoup trop de préjugés de ma part et j'en avais mal au ventre. Pour me libérer, j'étais avec une amie à cette soirée, mon amie et moi avons passé du temps à observer et critiquer la fille en question. Je ne suis vraiment pas fière de moi, mais d'un autre côté je pense que je suis très mal à l'aise autour de gens que je ne connais pas et parmi la foule. <br /> Je ne sais pas ce que ce  comportement veut dire.<br /> A la fois plein de choses remontent à la surface car mon amoureux m'a dit plusieurs fois que je n'étais pas cool avec elle, que je la jugeais sans la connaître... Ce que je conçois parfaitement. Je le reconnais. Mais il revient plusieurs fois sur cet épisode qui est passé. ça me mine, pour moi c'est passé et c'est fini. Il m'arrive aussi de m'agacer car mon amoureux veut toujours avoir raison et le dernier mot. je ne comprends pas pourquoi je réagis comme ça, je sais juste que ça m'agace quelqu'un qui sait tout sur tout et qui veut toujours avoir le dernier mot.<br /> Au travail je ne me sens pas à ma place, je me sens limitée et j'y vais car il le faut (divorcée, deux enfants, je viens d'acheter une maison) Je ne suis pas malheureuse, il y a bien pire comme situation, mais je ne me sens pas en phase avec moi-même et comme freinée pour m'épanouir.<br /> Depuis ma séparation avec mon ex-mari (il y a deux ans) j'ai l'impression de ne plus être en adéquation avec le monde qui m'entoure dans le sens où je n'ai plus du tout la même vision des choses. Mes priorités ne sont plus les mêmes.<br /><br /> Etes-vous passé par ces sentiments ? que faites-vous lorsque toutes ces questions viennent vous envahir la tête ? Je me sens comme un vilain petit canard<br /><br /> Merci pour vos réponses

Pas à l'aise et pas à ma place

Bonjour à tous,<br /><br /> J'espère trouver un peu d'aide sur ce forum car en ce moment je suis complétement perdue et désemparée!<br /><br /> Tout d'abord je m'excuse car ce post risque d'être un peu long.<br /><br /> Alors pour résumer en clair ma situation.<br /> Il y à 4 ans j'ai rencontré mon conjoint actuel ,nous avions déjà beaucoup de désaccords à l'époque et au bout de 7 mois je suis tombée enceinte, une période terrible car lui n'en voulait pas mais il a changé d'avis, et puis nous habitions à 200km l'un de l'autre.<br /> Il était question que ce soit lui qu'il vienne car il semblait le vouloir et moi j'avoue que j'étais heureuse de pouvoir rester dans ma ville, tout prêt de mes proches.<br /> Puis il n'a pas trouvé de travail (pour moi il n'a pas beaucoup chercher)alors à la naissance de mon fils j'ai donc déménagé chez lui.<br /> Puis nous avons redéménager à environ une vingtaine de kilomètre de chez lui car l'endroit où il habitait ne me plaisait pas et l'appartement était trop petit.<br /><br /> C'était la première fois que nous vivions ensemble, les débuts furent très difficiles car nous nous découvrons et je me suis aperçus qu'il avait une addiction à l'alcool et aimait beaucoup sortir avec ses copains...<br /> L'année en cours fut très éprouvante, car j'étais dans un nouveau rôle celui de maman, dans une nouvelle ville loin de mes proches alors que j'en avais besoin, et souvent seule car il sortait beaucoup et travaillait tard. Malgré un léger mal être, j'ai tout de même décorer la maison, je sortais avec mon fils, j'essayais de m'adapter à ma nouvelle ville, j'ai fait du sport..<br /><br /> L'année qui a suivi, ce fut une année terrible car il a perdu sa maman d'une grave maladie subite.<br /> Il plongea encore plus profondément dans l'alcool.<br /> La vie était un cauchemar pour moi, heureusement je retournais vois souvent mes proches, mais je commençais à pleurer tous les jours.<br /> Mon conjoint, lui me disait simplement que je me plaignais trop, qu'il fallait que je trouve un travail et que tout rentrerait dans l'ordre, hors pour moi nos disputes, la grossesse non désirée, tous ces changements et le décès de sa maman et tout ce que cela engendrait me faisaient plonger dans une dépression qu'il ne voyait pas et nous nous disputions souvent.<br /><br /> Puis cette année,il a fait des petits efforts pour changer mais pour moi j'ai bien peur qu'il soit trop tard et que ses effort soient trop minimes, alors je lui ai enfin parlé et dit que je voulais prendre du recul et retourner dans ma ville car ici je n'y arrivais pas.<br /> Et étrangement, il a eu une proposition pour aller travailler par la bas mais il m'a dit vu notre mauvaise entente je ne peux pas prendre le risque d'aller m'installer la bas avec toi.<br /> Car nous sommes jamais d'accord et nous nous disputons souvent.<br /><br /> A ce jour il me reproche de partir avec son fils mais lui ne veut pas aller s'installer la bas, moi je suis très mal, je ne pense pas que se soit la ville où j'habite (malgré que je trouve le coin un peu désert par rapport à ma ville d'origine) mais j'ai une accumulation de négatif et je pense qu'en prenant la décision de repartir par chez moi ça ira mieux, peut etre que je me trompe ?<br /> En tout cas, on m'a proposé du boulot aussi la bas.<br /> Et avec lui je me sens si seule, si peu écoutée et comprise, je pleure tous les jours il s'en fout, tout ce qu'il me dit c'est de trouver du travail, alors oui bien sûr le travail c'est important (j'ai toujours travailler dans ma vie) mais aujourd'hui c'est pas ça le plus grave pour moi, il y a tellement de paramètres négatifs autour de moi que je n'arrive plus à sortir la tête de l'eau et prendre la bonne décision.<br /><br /> Voilà, j'espère que quelqu'un pourra m'aider, peut etre que quelqu'un aura vécu le même genre de situation ou saura me conseiller.. car aujourd'hui je ne sais plus quoi faire, partir mais rester en couple avec lui? car j'ai encore des sentiments pour lui, rester? mais continuer à souffrir, me séparer? car avec lui je me sens si peu aimée.<br /><br /> J'ai si mal de briser une famille, même si autour de moi on me dit que vivre dans ces conditions ce n'est pas bon pour notre fils et c'est pas ça une famille.<br /><br /> Je vous remercie par avance pour votre aide.<br /><br /> A bientôt...

JE N'ARRIVE PAS À PRENDRE LA BONNE DECISION

Bonjour à tous,<br /><br /> Je m'interroge sur l'art de communiquer entre les hommes et les femmes mais en fait,  plus particulièrement dans mon couple.<br /><br /> Personne n'a rien à dire ? pas un conseil à me donner ? ou ce message n'inspire t-il vraiment personne ?<br /><br /> Pourtant, c'est pas un sujet nouveau... je crois que depuis la nuit des temps la communication demeure un art difficile .....<br /><br /> Je suis perplexe...

laisser à l'autre de la place.... la place de s'exprimer...

Bonsoir,<br /><br /> Depuis presque 3 mois je me sens mal et j'ai perdu toute passion et motivation, par moments j'ai des périodes de "down" où je ne peux rien faire et ne pense qu'à mettre fin à mes jours, sans pour autant avoir envie de passer à l'acte. Le plus étrange, c'est qu'en début d'année j'étais parfaitement normale mais là je suis arrivée à un stade où je n'arrive plus du tout à me projeter dans l'avenir, même très proche.<br /> Tout cela est arrivé cet été pendant un voyage à l'étranger.<br /> J'ai une histoire familiale assez particulière, sans vouloir rentrer dans les détails, je suis partie pendant un mois et demi dans la famille de mon père (à l'étranger, donc), que je ne connais que très peu vu que je n'avais été qu'une fois dans le pays en question et assez tardivement (pour X raisons), au début tout se passait bien, en plus j'attendais énormément de ce voyage pensant que ça allait me rapprocher de ce coté de ma famille et de ma culture et parce que je commençais à saturer de l'Europe mais rien ne s'est passé comme prévu.<br /> Pendant tout mon séjour je devais prendre un traitement contre le paludisme mais ce médicament a fini par me provoquer des effets secondaires au bout de 3 semaines, problèmes digestifs au début puis après j'ai commencé à me sentir triste sans savoir exactement pourquoi, et au même moment je réalisais à quel point j'étais "différente" de ma famille que ce soit physiquement, culturellement ou à cause du fait que je n'ai pas vécu les mêmes choses qu'eux en grandissant, et c'est surtout ça qui m'a fait le plus mal. Et puis un jour, j'ai fini par craquer et ma situation s'est empirée jusqu'à mon retour en France : je restais dans ma chambre à pleurer, je n'avais envie de rien faire, j'étais distante et ne parlait à personne et je voulais mourir (c'était la première fois que ça m'arrivait), je ne faisais que penser des choses négatives sur ma vie.<br /> Ma famille paternelle est aisée financièrement et pendant toutes mes vacances j'étais avec mes demi-soeurs qui sortent beaucoup, sont à l'aise et ont une vie sociale très riche (le contraire de moi) et le fait d'être avec elles m'a rappelée ma solitude et mon impression d'être socialement inadaptée et de "rater" ma jeunesse. Mon père ne comprenait pas mon attitude et a fini par s'inquiéter parce que quand j'étais petite j'étais beaucoup plus sociable mais je n'ai jamais réussi à tout lui dire sur ce que je ressentais (par ex. mes envies suicidaires ou le fait que j'en veule à mes parents de m'avoir mis au monde).<br /> Mon retour en France a été assez difficile à cause des effets secondaires de mon médicament, mais je pensais qu'en arrêtant ce traitement j'allais retrouver mon état normal, sauf que depuis la rentrée c'est reparti et je n'arrête pas de penser au "manque" culturel et familial que j'ai ressenti là bas et à mon absence de vie sociale qui me pourrit la vie sérieusement, en plus j'ai fini par éprouver une gêne vis-à-vis de toute la famille du coté de mon père à cause de mon "statut", jusqu'à ne plus avoir envie de leur donner de nouvelles, et parce que j'ai honte. En ce moment je pense beaucoup à la mort et ça m'inquiète, il y a quelques jours j'ai même fait un cauchemar dans lequel je me tirais une balle dans la tête dans le salon chez mon père, j'ai de plus en plus la sensation d'être à ma place nulle part et je ne veux plus vivre comme ça !

Pas à sa place nulle part...

Bonjour,<br /> j'ai posté ici plusieurs fois au sujet de mon travail. Je suis ingénieur dans le domaine des télécoms. Je m'y ennuie, les enjeux quotidiens m'indiffèrent mais demandent cependant une concentration et une implication de par leur technicité. Mon salaire est confortable et me permet de profiter sans trop compter des autres plaisirs de la vie.<br /> Malheureusement se forcer à faire un travail qui ne plait pas mange une énergie monstrueuse. Je ne peux pas le faire de façon détachée car, je le répète, il nécessite de la concentration.<br /> Je n'ai donc plus l'énergie nécessaire le soir, après ma journée de travail et mes enfants pour m'adonner à d'autres passions intellectuelles. C'est frustrant, et j'ai l'impression d'une totale aliénation qui me fait passer à côté de ma vie.<br /> Depuis des années et deux bilans de compétences, je ne parviens pas changer de chemin et je me maintiens dans cette insatisfaction. Le bilan de compétences a ses limites dans la mesure où il se base sur les acquis mais ne présume pas de ce qu'on n'a pas encore découvert et essayé.<br /> La seule tentative sérieuse de changement d'activité m'a confronté à son aspect irréalisable, financièrement, familialement et personnellement.<br /> Je sais juste que j'aime les découvertes et nouveautés intellectuelles, apprendre pour savoir (pas forcément pour créer), pour comprendre le monde et l'analyser. Je n'aime pas me maintenir dans un domaine. J'aime le travail manuel, parfois répétitif, car il me met dans un état de calme intérieur.<br /> Si j'avais vingt ans et pas d'enfants, je ferais une longue pose (entre trois et six mois) dans une communauté agricole et spirituelle pour prendre du recul et comprendre ce dont j'ai besoin. Et, en l'écrivant, je me demande si ce n'est pas possible de le faire malgré tout. Est-ce que certains d'entre-vous l'ont fait ? Comment l'avez-vous organisé ?

Travail : toujours pas à ma place

Bonjour à tous....<br /><br /> Bon, un tit tour par ici pour pousser un tout petit cri de révolte et une question à la fois à ceux que ça intéresse... <br /><br /> Cela me changera les idées après mon 2e jour entamé sans électricité ni gaz et un accident de voiture ce matin... je reste chez moi pour les deux jours qui viennent, besoin de repos et d'apaisement  😴 .... répondrai à mes posts en retard un autre jour...<br /><br /> Voilà le constat que je fais après quelques expériences extra-conjugales (pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis séparée depuis 6 mois de mon mari après 14 ans de relation et 10 ans de mariage, j'ai 2 enfants et ai eu un petit nombre d'amants pendant et après la vie commune....)...<br /><br /> Etre une femme ouverte d'esprit, gentille, qui aime le sexe et en parler (comme j'aime aussi parler d'art, de bonne bouffe ou de jolies balades), pas franchement farouche, eh bien cela rime presque automatiquement pour ces messieurs mes amants à l'idée que je PEUX TOUT accepter, TOUT voir, TOUT entendre.... 🙅  🙅  🙅 <br /><br /> Alors, je le dis à la gente masculine présente ici et qui se reconnaîtrait dans cette courte description en termes de relations féminines..... <br /><br /> Oui, on peut aimer le sexe, le faire, le dire, sans pour autant avoir un clito gros comme une pastèque à la place du coeur.... 😉 <br /><br /> Je reste une femme qui aime, qui ressent des émotions, jalousie ou grande tendresse comprises, qui veut être respectée tout comme j'ai la sensation de respecter mes amants...<br /><br /> Le jardin secret, même dans un couple "libre", c'est important.... et c'est important de ne pas forcer l'Autre à le partager s'il ne le désire pas... de respecter sa sensibilité de celui qui ne VEUT pas savoir ou voir... 🙂 <br /><br /> Je me souviens d'un post que Mérédith avait écrit un jour où elle avait ressenti une drôle de sensation quand son "Autre" de l'époque lui avait fait des confidences par le menu sur sa nouvelle conquête.... 🙁 <br /><br /> Merci de m'avoir lue... bien à tous

J'ai pas un clito à la place du coeur...

<em>"La direction de l'usine PSA d'Hordain (Nord) a octroyé récemment une prime de 100 euros aux ouvriers n'ayant pas pris de congé maladie ces 3 dernières années" </em> 😤 <br /><br />  🤪 <br /> Moi qui croyais que c'était déjà <strong>une chance </strong>d'être en bonne santé... 🙅 <br /><br /> Je serais médecin, ça m'irriterait grandement qu'on pense que je donne des arrêts maladie de complaisance aux patients qui viennent me voir....ou de penser que je ne suis pas capable d'évaluer quelqu'un qui est malade et qui a besoin de s'arrêter de travailler pour se (ou être) soigner. <br /><br /> mais je ne suis pas médecin... <br /> peut-être que la direction de PSA d'Hordain, si...et elle doit poser ses diagnostics par l'opération du saint-esprit...

Prime à la bonne santé

Bonjour à toutes,<br /> j'aimerais avoir des points de vues exterieurs pour essayer de comprendre.<br /> Voila nous sommes ensemble depuis plus de 5 ans, nous sommes mariés et avons une petite fille d'à peine 1 an. Lui a 2 enfants de son 1er mariage.<br /> Le problème c'est que je n'arrive pas à trouver ma place, je me sens illégitime.<br /> Nous vivons dans SA maison, celle qu'il avait avec son ex et depuis rien n'a changé.<br /> Les mêmes meubles, les même bibelots, les même tableaux.<br /> L'autre jour j'ai retiré MES affaires du salon (40m2 quand même) et il n'a rien vu; pour cause il n'y avait que des bougies qui rentraient dans un demi sac de courses Monop'.<br /> Hormis mes vêtements et mes livres, je n'ai rien de perso dans cette GRANDE maison, ni vaisselle, ni tableau, ni déco et je ne peux rien changer parce qu'il s'y oppose.<br /> Sur le coup il dit "oui oui on va le faire ça ne me pose pas de problème" et si je m'y mets il me le reproche alors je remets les choses en place.<br /> D'autre part, lors d'engueulade, il passe son temps à me comparer à son ex.<br /> J'entends souvent elle est comme ci, pas toi, elle est comme ça et pas toi.... à l'entendre elle n'a que des qualités et je n'ai que les défauts!<br /> Alors ma question c'est :<br /> - Comment le prendriez vous et comment réagiriez vous face à celà?

pas de place

Je vous adresse un bonjour tout timide et presque "inaudible' car je n'ai vraiment pas la forme. C'est incroyable à quel point je me néglige depuis mon divorce, je ne sais plus à quand remonte la dernière "vraie" douche (c'est à dire plus de cinq minutes) !<br /><br /> Je ne supporte plus mon odeur... j'ai la couleur d'une ordure ménagère, la forme, la consistance et la senteur ! 😧 Quand j'étais célibataire, quelques fois je me laissais aller mais jamais à ce niveau là. Il n'y a que les jours où je rencontre ma fille que j'essaie le plus possible de me faire beau : parfum et tout !<br /> J'aimerais un coach personnel pour me remotiver, dans le genre de l'émission Le grand frère diffusée sur une grande chaîne mais je ne sais pas si pour adultes ça existe.<br /><br /> Je ne tiens plus, imaginez comme c'est dur d'en parler ne serait-ce que par écrit. Ce n'est pas par orgueil mais plutôt que je ne suis peut-être pas pleinement conscient de mon état, j'en ai tellement pris l'habitude... certains me diront que ma place est sur la terre des vivants mais je n'y crois plus. N'utilisez pas non plus le prétexte que je dois rester parce que ma fille est là s'il vous plaît ! Je le sais ça mais j'ai besoin d'un autre argument. L'estime de moi en ce moment ne tient qu'à un fil et il y a une épée de Damoclès au dessus de tête prête à couper ce fil !<br /><br /> Je dois recommencer à zéro ma vie, détruire tous les projets que j'ai entrepris... je ne cherche plus à plaire. L'amour, la famille, le travail sont des notions qui me donnent la nausée ! J'ai beau être gentil, serviable, au fond je n'ai jamais vécu pour les autres mais je ne vis pas non plus pour moi. La volonté n'y changerais rien, c'est mon destin... si vous pouviez me donner quelques pistes je vous en serais reconnaissant. J'ai toujours la technique de "l'ultimatum" : par exemple si dans trois mois rien n'a changé... <br /><br /> Au revoir !

pas à la bonne place...