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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
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Bonjour, je tient à dire que je n'aime pas me plaindre habituellement ni faire ma drama queen, mais parfois j'ai besoin de parler un peu de moi, et comme je ne le ferai jamais avec des personnes que je connais, je le fais ici. Ce que dis sur ce post n'à donc pas pour but de trouver une solution, juste de raconter.<br /><br /> J'ai actuellement 18 ans, je suis en terminale, et je commence à peine à sortir de ma bulle pour parler aux gens. Il s'est passé de nombreuses choses durant mon enfance qui font que je me suis fermée aux gens petit à petit.<br /> Pour commencer, mes parents se sont toujours disputés entres eux sans vraiment faire attention à ce que mon frère et moi nous entendions, mais mon frère étant dans la chambre la plus au bout de la maison il n'entendait rien, tandis que moi je ne dormais pas de la nuit en les entendant se hurler dessus. Cela m'à fait me tourner vers un homme qui était une simple connaissance de mes parents et que j'ai pris un peu comme une sorte de père de remplacement pendant quelques temps. Il était tout de même étrange, et au fur et à mesure il mêlée demandait des choses de plus en plus inquiétante, comme venir chez lui (à une enfant de 9/10 ans........) ce que mes parents ont evidemment refusé, et moi aussi car il me faisait peur. Il a très mal pris ce non, et à plusieurs fois attendu que je sorte de l'école pour me "donner des cadeaux" que je prenais avant de m'enfuir parce que je ne voulais pas lui dire non car j'avais peur. Un jour, j'ai refusé son cadeau. Il m'à traité d'ingrate et m'à tire par la main pour m'emmener, comme j'ai résiste il m'à embrassé de force. Après ça, il n'est plus venu. Mais ce vieil homme m'à donne une peur assez forte des hommes âgés et seuls. Certains visages me terrifiant particulcèrement, et mes parents n'ont pas compris pourquoi après ça je n'ai plus parlé au genre masculin. Encore aujourd'hui je suis très mal à l'aise en leur compagnie.<br /><br /> Plus tard au collège, ma meilleure amie à commence à se lier d'amitié avec une bande de filles de l'école. J'étais encore assez sociable à ce moment là, mais malgré ça j'avais un profond attachement à cette fille, et je la suivait partout. Elle a commencé à la fin de l'année à m'insulter.<br /> En cinquième, elle ne me parlait plus que par insultes ou gifles et montait là classe contre moi car elle était devenue populaire. J'ai honte aujourd'hui, d'avoir continue à la suivre avec dévouement, et je la vénérait presque, c'était à peu près pour moi aussi normal que possible que de me faire insulter ou voler mes affaires par la classe. Dans mon esprit, elle restait ma meilleure amie avec qui jelle serait liée pour la vie. Je crois que comme personne d'autre dans là classe ne voulait m'adresser la parole (et dans l'école plus tard car elle a finit par monter la moitié dun collège contre moi) je me voilais la face et je continuait à l'admirer.<br /><br /> Ça a duré jusqu'au début de la à troisième et ça a continué d'empirer. On a cassé mon vélo après m'avoir pousse pour que j'en tombe, on me coulait à la piscine et on se moquait de moi dans les vestiaires en me mettant nue devant les autres filles, on me frappait comme si c'était la normalité et on m'à coupé les cheveux. Même si je suivait encore "mon amie", j'étais épuisée. Je ne disait rien à mes parents, qui se disputait encore de temps en temps. Je vivais un peu comme en retrait de moi même, quand je passais une récréation seule j'étais satisfaite de ne pas m'être fait gifler ou frapper. Mais à l'intérieur, je ressentait comme une haine envers cette fille qui avait fait ça. Alors j'ai commencé à changer à me rebeller.<br /><br /> Un jour, alors qu'elle m'attrapait par les cheveux dans le vestiaire entourée de ses amies, je lui ai donné un coup de poing avant de m'enfuir. Et ça a été un peu comme un électrochoc pour moi, j'ai compris que je pouvais encore me sortir de cette situation. Je ne me suis plus jamais laissée faire et des filles d'une autre classe, qui sont aujourd'hui mes précieuses amies, m'ont sauvé en me prenant sous leur ailes.<br /><br /> Tout allait bien à nouveau malgré les disputes fréquentes de mes parents, quand je l'ai recroisé. L'homme qui m'avait embrassé. Il était à nouveau une bonne connaissance de mes parents (invité chez nous une fois) qui ne sont pas au courant. Il m'à dit bonjour avec un grand sourire comme si de rien n'était, sur le coup je n'ai pu que lui répondre Bonjour, mais a l'intérieur ça m'à fait un choc. J'ai eu envie de vomir, j'ai fait semblant de devoir aller au toilettes et dans la salle de bain je me suis accroupie par terre les mains sur la tête. Je tremblais sans m'arrêter et j'avais envie de crier, j'étais terrifiée. Mais après quelques minutes j'ai réussi à me calmer et à sortir comme si de rien était, même si cet accident me reste encore sur l'esprit. Je l'ai revu plusieurs fois, il vient à chaque fois me voir comme si il était mon ami, et me serre la main ou me force un peu à lui faire la bise, ce qui me donne la nausée à chaque fois.<br /><br /> Bref, je suis un peu perdue, je n'ai pas envie de le revoir et je sais que dans quelques semaines il est à nouveau invité. Je ne veux pas qu'il me touche, qu'il me regarde. Ça me dégoûte, j'ai l'impression que ses yeux n'ont pas changé, il a le même regard dégoûtant. Je ne veux pas qu'il vienne, j'ai peur de lui dire un simple Bonjour.

Harcèlement et enfance

bsr enfin presque bjr lol, mon Fils qui a maintenant 9 ans depuis l'age de 4 ans subit des morts familiaux et au niveaux de ces animaux, il a été suivit cependant aprés le décé brutal de son Papinou et de son Tonton qui est décédé y à 5 mois, entre temps il a perdu sa lapine, sa ratte qu'il adorait!!! tout coup sur coup!!! cela fait bcp pour un petit bonhomme très sensible. souvent le soir Mon Fils se met à pleurer car il pense a ceux qu'il a perdu et je ne sais comment le consoler, c'est un déchirement pour moi de le voir dans ces états de peine profonde. que dois-je faire? comment l'aider? pk cela ce declenche t-il toujours à la tombée de la nuit? merci de m'aider à y voir plus clair.<br /> Ezekiel. une maman perdue et triste pour son Enfant 🙁

DEUIL ET ENFANCE...

pub et manip

Bonjour,<br /><br /> Je ne sais pas si cette catégorie convient pour mon sujet de discussion, mais c'est celle qui me semblait la plus adaptée.<br /><br /> Ces vacances d'été sont pour moi une sacré claque qui me pousse à une remise en question de certaines choses.<br /><br /> J'ai 30 ans et je me retrouve tout seul. Pas de femme avec qui partir, pas de petite famille comme certaines personnes de mon âge commencent à avoir. Pas de groupe d'amis non plus. Rien. Je ne suis pas isolé "isolé", je vadrouille et passe voir des amis et de la famille par ci par là, mais ça ne va pas vraiment plus loin que du squat d'un jour ou deux. Pas terrible.<br /><br /> J'ai eu pas mal de soucis quand j'étais gamin. La période collège où pas mal de cons me tombaient dessus + qq autres facteurs avaient fait de moi quelqu'un d'hyper timide et complexé, avec une estime de moi proche du néant.<br /><br /> Pendant des années, mon combat à été de devenir quelqu'un de respectable et respecté. Ce que j'ai à peu près réussi. Professionnellement c'est pas mal. D'une manière générale les gens m'apprécient. Me perçoivent comme quelqu'un d'intelligent et sérieux. Trop peut-être...<br /><br /> Pendant toutes ces années je n'ai pas "donné" grand chose. Je n'ai roulé que pour moi, j'ai tracé ma route seul. Etait-ce une erreur ? Je n'en sais rien mais c'est qqch que je paye aujourd'hui. C'est difficile.<br /><br /> Autre conséquence assez fâcheuse de mon vécu et parcours, j'ai tendance à prendre à peu près tout au sérieux. J'ai bcp de mal à lâcher prise, à être en mode RELAX.<br /> Je n'attends pas en guise de réponse de réelles solutions à mon "problème". Je cherchais simplement un endroit où me confier un peu.<br /><br /> Merci de m'avoir lu et n'hésitez pas à me répondre si vous vous sentez concerné.

Partage et générosité

Bon je m'explique, depuis mon enfance (Jardin 3-4ans environ) et aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été victime des gens, des railleries de mes camarades, extrêmement asocial depuis l'enfance, bref une victime. Et plus cet état là durait et plus je sombrait en ce que je considère actuellement comme de la folie, j'avais supprimé ma colère et est devenu la bête de foire qui ce fait humilier et qui rigole, j'en suis même arrivé au point ou je rigolait en me faisant toucher les seins par d'autres élèves (Je suis gros).<br /> Tout le monde me traitait de fou mais je ne comprenais pas pourquoi (Je leur avait rien fait). C'est ce que je pensait dans ma tête. J'en était même arrivé au point ou je rigolait en marchant dans la rue.<br /> Et c'est comme ça que c'est passé ma scolarité du jardin jusqu'à à la Terminale au lycée. Et j'ai raté mon bac.<br /><br /> Après l'avoir raté, et par une série de coïncidences ÉNORME j'ai pu me faire deux """ Amis"" sur le début de l'année. Et je voulais enfin connaître les codes sociaux des gens entre eux. Et je commençais vraiment à Zéro. Je me considérait juste comme une merde qui mérite ce qu'il lui arrive car il me manquait l'intelligence supérieur de tout les autres. Pas qu'il fallait juste me défendre.<br /><br /> L'année avance, je deviens peu à peu victime. Vers la fin du premier trimestre c'est acté. On l'humilie ouvertement, me donnent des surnoms humiliants.<br /> À la maison, je parle avec mes parents et du jour au lendemain on rentre en conflit, et c'était souvent comme ça on ce parlait plus pendant des jours. Pour mon frère on ce parlait plus depuis 8 ans.<br /> Maintenant que je me rends compte. Le faîte même que quand je sors de chez moi (Je sors vraiment vraiment pas souvent) Je vois les voisins DE MON IMMEUBLE qui rigolent, les gens avec qui j'ai étudié qui se moquent de moi, comment ne pouvaient-ils pas ce rendre compte de mon état ? Mon grand frère à 2 ans de plus que moi et on a étudié au même collège.<br /><br /> À un moment vers le début du second trimestre on c'est réconcilié avec mon frère. Et à un moment il ma dit qu'il y'a quelque jour une personne à l'Université lui avait parlé et lui avait dit : "C'est ton frère XXX ?" "Oui" "MDR il tue"<br /> Et là je lui ai parlé, et il ma également raconté que lui aussi avait été légèbouchent victime pendant 2 ans au collège, après ça allait mieux car il a fait de la muscu vers 15 ans et il avait retrouvé de la confiance, il m'avait dit que c'était des gens comme moi et qu'il fallait me défendre, c'était pendant les vac d'hiver. Je sortait dehors la nuit seul pendant tout ce temps. J'avais les oreilles bouchées (???!!) et j'entendais quand même parfois 'regarde c'est xxx'. En dehors de l'école ça faisait peut-être un an j'étais pas sorti seul dehors et 3-4 mois accompagné.<br /> À la fin des vacances mon frère me disait que quand il marchait dans la rue il regardait les gens et ce disait est-ce que ceux-ci ce moquent de xxx ??<br /><br /> Puis j'ai parlé parlé parlé parlé chez moi de tout ce que j'ai vécu. Et avec mes parents je subissait instantanément le rejet avec des phrases genre 'Va ni*uer ta mère la p*te' ou 'tu t'es vu' ou encore 'c'est un bâtard'.<br /> J'ai commencé à leur reprocher des choses et la même mon frère c'est retourné contre moi en me disant des trucs genre 't'es une merde et c'est une excuse pour pas étudier' 't'aura jamais ton bac' 'ils te ni*uent te touchent le cul ', 'regarde tes seins tes fesses,e touche pas t'es sale'<br /> J'avais commencé à faire du Sport chez moi, j'voulais juste que tout cela s'arrête. Pendant que je faisait du sport je pleurait et je l'encourageait. Ça devait pas plaire à mes parents qui s'était réconcilliés et qui lâchaient 'c'est un bâtard' de temps à autre.<br /><br /> Après les vacances j'ai littéralement cassé la gueule à un mec qui m'avait donne un surnom. Au milieu de la cour du lycée devant tout le monde. Je l'avais littéralement mordu à la tête. J'avais un peu maigrit et j'ai change mes lunettes pour des lentilles des gens m'avaient dit 'oh t'as changé' et m'ont encouragé a le faire.<br /> La mon père vient au lycée avec un de mes oncles ma mère dramatise à donf le truc ect ect.<br /> Et au niveau lycée ça ce calme. Sur les 2/3 jours d'après j'étais vachement au taqué et j'ai "répliqué" à ceux qui me cherchaient. Mais à un moment j'ai eu peur et j'ai replongé petit à petit dans l'état d'avant. En grande partie presque totalement mais j'avais conscience qu'il fallait me défendre. Juste c'était plus fort que moi.<br /><br /> Et dans la rue pendant une nuit je tombe sur des anciens camarades de classe. (J'étais THE victime dans toutes les classes ou je suis passé). Et il me victimisent et je rigole comme un débile en mode 'lol j'ai de nouveaux potes' comme un fou le pire c'est que je reviens au même endroit le lendemain ect ect pour me refaire victimiser en mode ( On est t'es potes on JOUE avec toi juste) Mais genre c'était pas fin ou rien les mecs disaient littéralement 'xxx est un taré' 'c'est un niqué" et moi je revenais comme un débile COMME-CI mon cerveau switché d'un état normal à celui de débilité profonde mais à cause de quoi ? J'avais également un complexe d'infériorité énorme.<br /> Après 3 4 fois comme ça je me suis mis à réfléchir tout seul en me disant c'est pas normal. À l'instant t quand mon frère m'avait dit 'c'est des gens comme toi' j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps.<br /> La je pleure plus. Je suis heureux. Est-ce vraiment bien de descendre en bas parler à ces gens ? Je fous quoi au juste ? Et petit à petit je m'était rendu compte que c'était mal, mais une forme de désespoir l'emportait quand je marchait dehors j'avais les yeux embuées.<br /> Mon père rentre un jour et me dit 'demain tu rentre faire de la boxe à 17h dans cette salle' j'ai refusé car c'est à deux pas de chez moi que j'avais affreusement peur de me faire victimiser. Là bas et dans la rue et ça me gâcherait la vie encore plus et je voulais aller plus loin et qu'il m'y emmené. Qu'on voit l'endroit ensemble<br /> Je me suis documenté sur internet pour savoir ce que c'était une victime. J'avais demandé à mon père si je pouvait aller voir un psy. Ma mère était fondamentalement contre. Mon père ma emmené au psy ou je faisais une séance de 30m par semaine. Ou elle me disait que j'avais subit des injustices. Elle demande à voir mes parents ils refusent. Mon père est de plus en plus réticent à m'y emmener, j'avais consulté pas mal de fois puis j'ai arrêté.<br /> Pendant les exo du second trimestre je flippais tellement de voir tout le monde (j'avais séché les cours mais voulais pas sécher les exams). Quand je suis rentrée dans le lycée j'avais les yeux à peine ouvert et je regardait la moindre personne qui passait dans ma classe également. J'étais vraiment vraiment vraiment et extrêmement faible à ce moment la et je jouais de ça juste pour que mes bourreaux cessent '(j'en pouvais plus !!).<br /> On me prends pour un malade qui va plonger sur la moindre personne pour la dévorer.<br /> Chez moi mon père ne me parle plus et ma mère qui m'insultait tant m'appelait 'mon xxx d'amour'. Je comprenait rien à leur comportements.<br /> Un matin. Je me réveille et j'entends ma mère qui m'insulte de tout les noms en parlant au téléphone avec quelqu'un. Porte fermée.<br /><br /> Je pique plein de crises ou je pleure énormément. Je reproche des choses à mes parents et là ils ce mettent à 3 mon frère compris à me dénigrer. Je craque je fuis chez ma grand mère, j'intégre aussi une salle de sport ou on arrête pas de me fixer et ou on essaye de me virer de façon indirecte car 'je ne regarde pas devant moi'. J'essaye de 'résister' mais je flippe énormément. À un moment je resors le même truc qui est de fixer les autres. Et là ils arrêtent je ""m'intégre"".<br /> Mon père m'invite parfois à la maison pour manger m'invite à des restaurants. Il me reparle et ce rapproche de moi soudainement, je rentre à la maison deux jours. Le second pour une histoire quel conque je me dispute avec mon père et il me met un coup sur la nuque. Je retourne chez ma grand mère et la rebelotte.<br /><br /> Là mon frère ce ramène, j'ai même pas envie de voir ce Conn*rd. Mais j'ai un trés mauvais presentillement.<br /><br /> Je me suis documenté sur internet et j'ai entendu parler Pervers narcissique. Ma famille est comme ça. J'ai acquis cette idée. Et j'ai pas envie de finir comme eux.<br /> Là j'ai la tête qui tremble constamment les oreilles bouchées et un stress continue. J'arrive même pas à réviser.<br /><br /> Je fais quoi pour m'en sortir ?

Enfance et vie horrible.

Pour tous ceux qui en ont ras le bol, pour rester correcte avec vous, donc pour tous ceux et celles qui en ont soupé de ces pub qui nous empêchent de lire et de communiquer entre nous normalement, vous pouvez manifester votre soutien, sur le post :<br /> psychologie.com/psychologie magasine<br /><br />  👋

Je suis un Oli-bra-dor!...Je suis un La-bra-vier!...Petit filou fait grandir l'imagination!...

Pub'...

pour la direction du forum<br /> Sachez qu'en matière de pub : se faire imposer de façon aussi grossière m^me une belle architecture n'a, en tous les cas sur moi, qu'un effet contraire.

Bonjour,<br /> Ça fait 12 ans que je suis en couple.<br /> Je l'aime!!<br /> Parfois le poids des années pèse.....<br /> Je fantasme, le goût du nouveau mais je sais que je veux rester avec lui.<br /> Ça vous arrive?

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<strong>"Une personne compatissante, voyant un papillon lutter pour se libérer de son cocon, et voulant l'aider, écarta avec beaucoup de douceur les filaments pour dégager une ouverture. Le papillon libéré, sortit du cocon et battit des ailes mais ne put s'envoler.<br /><br /> Ce qu'ignorait cette personne compatissante, c'est "que c'est seulement au travers du combat pour la naissance que les ailes peuvent devenir suffisamment fortes pour l'envol. Sa Vie raccourcie, il la passa à terre. Jamais il ne connut la liberté, jamais il ne vécut réellement."<br /><br /> Apprendre à aimer la main ouverte est une toute autre démarche.<br /><br /> C'est un apprentissage qui a cheminé progressivement en moi, façonné dans les feux de la souffrance et les eaux de la patience.<br /><br /> J'apprends que je dois laisser libre quelqu'un que j'aime, parce que si je m'agrippe, si je m'attache, si j'essaie de contrôler, je perds ce que je tente de garder .<br /><br /> Si j'essaie de changer quelqu'un que j'aime, parce que je sens que je sais comment cette personne devrait être, je lui vole un droit précieux, le droit d'être responsable de sa propre vie, de ses propres choix, de sa propre façon de vivre.<br /><br /> Chaque fois que j'impose mon désir ou ma volonté, ou que j'essaie d'exercer un pouvoir sur une autre personne, je la dépossède de la pleine réalisation de sa croissance et de sa maturation. Je la brime et la contrecarre par mon acte de possession, même si mes intentions sont les meilleures.<br /><br /> Je peux brimer et blesser en agissant avec la plus grande bonté, pour protéger quelqu'un. Et une protection et une sollicitude excessives peuvent signifier à une autre personne plus éloquemment que des mots :<br /><br /> Tu es incapable de t'occuper de toi-même, je dois m'occuper de toi parce que tu m'appartiens. Je suis responsable de toi.<br /><br /> Au fur et à mesure de mon apprentissage et de ma pratique, je peux dire à quelqu'un que j'aime :<br /><br /> "Je t'aime, je t'estime, je te respecte et j'ai confiance en toi. Tu as en toi (ou tu peux développer) la force de devenir tout ce qu'il t'es possible de devenir, à condition que je ne me mette pas en travers de ton chemin.<br /><br /> Je t'aime, tant que je peux te laisser la liberté de marcher à côté de moi, dans la joie et dans la tristesse. Je partagerai tes larmes, mais je ne te demanderai pas de ne pas pleurer. Je répondrai si tu as besoin de moi, je prendrai soin de toi, je te réconforterai, mais je ne te soutiendrai pas quand tu pourras marcher tout seul. Je serai prête à être à tes côtés dans la peine et la solitude, mais je ne les éloignerai pas de toi.<br /><br /> Je m'efforcerai d'écouter ce que tu veux dire, avec tes paroles à toi, mais je ne serai pas toujours d'accord avec toi.<br /><br /> Parfois, je serais en colère, et quand je le serai, j'essaierai de te le dire franchement, de façon à ne pas avoir besoin d'être irritée de nos différences, ni de me brouiller avec toi. Je ne peux pas toujours être avec toi ou écouter ce que tu dis, parce qu'il y a des moments où je dois m'écouter moi-même, prendre soin de moi. Quand cela arrivera, je serai aussi sincère avec toi que je pourrai l'être."<br /><br /> J'apprends à dire cela à ceux que j'aime et qui sont importants pour moi, que ce soit avec des mots ou par ma façon d'être avec les autres et avec moi-même.<br /><br /> Voilà ce que j'appelle aimer la main ouverte.<br /><br /> Je ne peux pas toujours m'empêcher de mettre mes mains dans le cocon... mais j'y arrive mieux, beaucoup mieux depuis que je me respecte aussi.<br /><br /> Ruth SANFORD</strong>

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sur ce site , je viens de la découvrir à l'instant..la photo de ce petit garçon  est très "frappante "sans mauvais jeux de mots....

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