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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour<br /><br /> Après 20 ans de mariage j'ai quitté mon mari et refait ma vie avec une personne qui n'a jamais voulu d'enfants. J'ai deux filles, une qui a aujourd'hui bientôt 21 ans et une qui a 17 ans.<br /><br /> La personne qui partage ma vie depuis bientôt 10 ans connaissait mes enfants bien avant notre liaison. Elle savait que j'avais perdu des jumelles à la naissance et que ma relation avec ma première fille Marine était de ce fait particulière. Nous étions très proches et bien qu'elle et moi étions souvent en conflit nous nous adorions et et j'étais pour elle un repère, un pilier et elle était et est toujours ma source de vie, comme sa soeur l'est également. Ma seconde fille Laura est autiste sévère et l'adolescence se passe difficilement avec des troubles du comportement très profonds.<br /><br /> Au début de notre histoire mon amie a pris le choses en mains. J'était tellement dans la culpabilité de mon divorce et tellement perturbée que je lui ai fait confiance et que je me suis reposée sur elle. C'est quelqu'un de battant mais qui veut toujours tout contrôler.<br /><br /> Bref je suis devenue un mère "défaillante", jusqu'alors j'était positive, je me battait pour mes enfants, je suis partie de chez moi pensant que tout irait mieux. Mons ex mari rejetait Laura, s'occupait peu de Marine, je pensait que ce serait mieux si je changeais de vie.<br /> J'ai complètent raté cette nouvelle vie. J'ai perdu de mon autorité, de ma complicité avec mes enfants, j'ai repris mes études, trouvé un travail. Je suis devenue une mère occupée, Marine a commencé a devoir s'occuper de Laura car j'étais au travail, leur père ne les prenait plus beaucoup, je criais , disais "oui" puis "non" puis "oui". Mes enfants étaient perdues devant ce changement.<br /><br /> Ma fille est partie à 18 ans après une violente dispute et je n'ai jamais eu le droit de la reprendre. Ma compagne a tellement mis la pression en me disant que c'était le choix de Marine et qu'il n'y avait pas de retour possible que j'ai cédé et aujourd'hui elle vit chez son père.<br /><br /> Laura est restée avec nous mais l'entrée dans l'adolescence fut très compliquée avec des stéréotypes de pus en plus présents et des comportements inadéquates. Ma compagne ne souhaite plus vivre avec elle. Laura est prise en charge en institut, elle est interne et doit normalement revenir un week end sur deux chez nous. Ma compagne m'impose un seul week end par mois<br /> Aujourd'hui avec le confinement Laura est chez son père et je ne l'ai pas vue depuis le 28 février (juste en cam sur messenger)Je souhaite la reprendre mais "ce n'est pas négociable c'est hors de question".<br /> C'est sa sœur de 21 ans qui s'en occupe, son père travaille de nuit, d'après midi, du matin . Il ne s'est jamais vraiment occupé de Laura mais il fait ce qu'il peut.<br /><br /> Ma compagne a fait ce qu'elle pouvait mais aujourd'hui lorsque Laura est à la maison c'est un véritable enfer. Elle lui cri dessus ne la supporte plus du tout.<br /> Je comprend sa position difficile de belle mère n'ayant jamais voulu d'enfants mais je ne lui avais rien caché, elle connaissait ma vie, mes enfants, mon quotidien d'avant, elle savait à quel point c'était difficile, elle a cru qu'elle serait meilleure que nous.<br /><br /> Mais aujourd'hui je suis rongée par la culpabilité, ma fille me manque terriblement. Mes enfants sont ce que j'ai de plus cher, elles sont ma lumière, mon énergie, ma joie, ma vie. Mes choix des dix dernières années ont tout gâché, je sens qu'il est trop tard, je suis dans une impasse et ne trouve pas de sortie.<br /> J'ai essayé de partir il y a déjà 5 an, une année durant laquelle j'ai fait tout et n'importe quoi pour qu'elle me laisse tranquille mais j'ai fini par revenir , inconsciente de mes actes ou dans un certain déni, j'ai replongé.<br /> C'est comme si je tombait et que j’entraînais ceux que j'aime avec moi. Je ne veux pas fuir, partir n'arrangerait rien ou si peut. Faire face je ne sais pas comment.<br /><br /> Est ce aimer que de rester à tout pris avec une personne, que d'avoir peur qu'elle se suicide si on part, est ce de l'amour d'avoir ce sentiment de subir ? Est ce aimer que d'avoir le sentiment de tout sacrifier par peur de faire souffrir son conjoint ?<br /><br /> vous écrire m’aidera peut être... ou pas. Merci de m'avoir lue sans jugement

recomposition ratée

Bonjour.<br /> Je poste ce message car je ne sais pas trop vers qui me tourner. Je suis tellement fatiguée 😢 <br /> J'ai 38 ans, seconde fille d'une fratrie de 3 nanas. Coincee entre une aînée de 6 ans de plus a qui on donnait les responsabilités de "grande" et une pus jeune de 15 mois a peine. Autant vous dire que dès le depart c'était mal embarqué. D'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours entendu ma mère claironner qu'elle attendait un garçon, que j'avais le cordon mal placé etc que donc même mon prénom c'est mon grand-père qui l'avait choisi parce que elle n'avait pas d'idée. Elle a toujours dit aussi qu'elle avait perdu 2 garçons âgés de 6 mois avant moi (expliquant la différence d'âge avec ma soeur aînée ?) Mais aucune mention d'eux dans le livret de famille donc mystère. Bref ma place là-dedans ? Bienvenue bébé !<br /> J'ai passé une enfance moche.<br /> Violente, violee et battue par un pere alcoolique. Ma mere savait forcément. Mais n'a rien fait. Je ne lui en veux pas, elle n'avait aucune ressource et sûrement ne savait pas comment survivre avec 3 enfants si elle se retrouvait seule ?<br /> J'ai toujoirs souffert d'une différence de traitement avec ma cadette. Elle la plus jolie, qui a toujours eu des tas d'amis. Moi grosse (je l'ai toujoirs été) timide a qui sa mere faisait reproche de ne pas rentrer dans les vêtements trop petits que les gens donnaient pour nous (car on etait vraiment tres pauvres, le pere buvant l'argent du ménage. ..) j'ai grandi. Mes parents ont enfin divorcé ma mere s'est remariée avec quelqu'un de plus stable.<br /> Adolescente objectivement laide, victime de moqueries au collège, mal dans sa peau, qui s'enfermait dans l'école pour avoir au moins 1 chose qu'elle réussissait. J'essayais de m'intégrer au monde de ma cadette qui m'en a toujours rejetée. C'est normal avec le recul. Chacun doit avoir ses propres amitiés et moi je faisais figure de morpion qui gratte l'amitié ! La relou quoi. Et pourtant j'étais plus âgée, ce n'était pas logique...<br /> Alors je me suis enfermée dans un monde très solitaire. Personne ne voulait de moi, alors je ne faisais rien pour me faire aimer. A quoi bon ?<br /> Pas de crise d'ado. Toujours seule a la maison. Ma sœur elle depassait les horaires mais n'était jamais punie. Si moi en revanche je demandais un extra, je me faisais traiter d'égoïste. Mais non, "on ne fait pas de différence, arrête de te plaindre tout le temps". Par exemple un voyage scolaire en Irlande qu'on m'a refusé (trop cher). Ma cadette, l'année suivante, partait en Allemagne une semaine...L'aînée avait pu aller en Tunisie.<br /><br /> J'ai fini par avoir le bac, apres des années lycée totalement insignifiantes ou je passais les récréations seule dans les couloirs assise a attendre que ca sonne. Toujours aussi laide quand ma cadette qui a fait exploser ses etudes est partie comme une voleuse a 18 ans de la maison pour suivre son petit copain.<br /><br /> Ma mere a été effondrée moi je suis restée pour la soutenir, mais ca devait etre "normal" puisque personne ne s'est soucié de comment j'allais moi, et de mon avenir.<br /> J'ai donc adopté une technique très "malsaine" pour exister, c'est d'être toujours dans la critique. En fait, je m'amuse. Internet est une bénédiction en ce sens, ca me permet de dire vraiment tout ce que je pense sans aucun filtre.<br /><br /> Je m'attire bien souvent les foudres des autres mais au moins je m'exprime. Dans ma famille c'est pareil. Quand quelque chose me gonfle je le dis. et c'est souvent. Je n'arrive pas a faire semblant, a faire des concessions, si je n'aime pas je le montre... et bien entendu ca ne passe pas. Je suis la raleuse, celle qui n'aime rien et qui gâche la vie de tous les autres.<br /> Bref bref... ou en est-on aujourd'hui ?<br /> J'ai 38 ans.<br /> Une vie sentimentale catastrophique en ce sens que j'ai eu 4 enfants de 2 hommes differents mais tout aussi nuls.<br /> Le premier a gini en taule pour delits routiers, le second est tres gentil mais jaloux possessif je suis toujoirs avec lui mais je me demabde pourquoi. Objectivement je ne l'aime pas. Mais au moins il m'apporte la mesure qui me manque, ne juge jamais personne, reste positif même si il ne me respecte pas beaucoup quand on est dans l'intimité. .. Il confond méchanceté et virilité. ...<br /> J'ai un boulot que je n'aime pas mais que je ne peux pas quitter (que faire a mon age, comment se passer de mon salaire ???)<br /> Et je viens de passer le pire noel de ma vie.<br /> Je n'avais pas envie d'aller a ce foutu repas de famille. Ma sœur cadette avait décrété qu'il qerait "rigolo" d'être tous habillé en combinaison pyjama comme des bébés. Moi j'ai trouvé ça pathétique et ridicule. Je l'ai dit évidemment, mais les autres m'ont traité de tout en m'accusant de ne pas jouer le jeu.<br /> Mais etais-je obligée de jouer le jeu qu'on a voulu m'imposer ?<br /> C'est parti en vrille encore une fois, ma soeur parlant mal a mon compagnon que j'ai défendu, moi j'ai quitté la table sans manger a attendre monsieur qui a bien rigolé avec tout le monde pendant les 3 interminables heures de repas. Visiblement j'avais tort encore une fois devant l'absolue vérité de ma cadette que personne ne remet jamais en question.<br /> Je sais que j'ai tort de réagir comme ça mais j'en ai marre de ses leçons de morale permanentes, de sa maniere de parler aux autres insultante. Elle peut tout se permettre et on la suit, mais si je fais pareil (au mot près je vous promets j'ai testé une fois de reprendre ses propos pour voir) je me fais incendier et je dois m'exterioriser car on me fait comprendre que je gâche la fête de tous par ma seule présence.<br /> Dernier exemple "d'injustice vécue" en date.<br /> J'ai déménagé récemment pour plus grand (oui 4 enfants faut les loger.) Ce faisant je me suis éloignée de mes parents meme si je suis restée dans la même ville. Ma mere a fait une crise m'accusant de vouloir la couper de ses petits enfants et elle m'a clairement dit qu'elle ne pourrait pas maider, ni mon beau-pere qui pourtant pouvait obtenir un pret de camion.<br /> Cet été j'ai déménagé seule, enceinte, avec mon c3 car la location d'un camion faisait trop cher.<br /> Ma cadette vient de se séparer elle demenage également. Elle n'a eu qu'à passer un coup de fil pour que tout le monde me plante un dimanche apres-midi, pour lui venir en aide, en me laissant 6 enfants a garder (les 4 miens normal ^^ mais en plus la fille de ma cadette et le fils de ma sœur aînée). On ne m'a même pas demandé mon avis, il fallait aider mademoiselle qui exigeait une présence immediate, elle qui ne "demande jamais rien", elle pour qui mes parents se portent caution alors qu'ils me l'ont toujours refusé car "tu comprends c'est risqué".<br /><br /> J'en ai essayé des psys et des thérapies. .. ça ne m'a pas apporté un grand soulagement malgré les espoirs que J'y avais mis pour essayer de changer.<br /><br /> Car c'est de ça qu'il s'agit. Visiblement tout le monde s'accorde a penser que je suis "folle et méchante" (oui ma mère l'a dit a mes soeurs au repas de noël pensant etre discrète dans la cuisine mais oups, tout le monde l'a entendue) que je lui avais fait mal volontairement (un coup de pied involontaire donné dans le pied de sa chaise) et que je commençais a la gonfler 🙁 <br /><br /> Moi je pense que si on a un probleme avec tout le monde, alors c'est que le problème vient de nous. Alors c'est moi qui ne suis pas normale, je dois l'accepter.<br /> J'ai besoin de conseils... que faire pour aller mieux ?<br /> En postant ici je cherchais a vider mon sac dans un lieu neutre que je n'ai jamais trouvé 🙁 <br /> Merci de m'avoir lue.<br /> C'était très long j'en suis consciente, pardonnez-moi. J'ai essayé de dresser un portrait de moi honnête et sans complaisance j'espère y etre parvenue. Je sais que je suis une personne détestable au fond, moi-même je n'aime pas ce que je suis 🙁 mais puisque je n'arrive pas a changer malgré les thérapies, y a peut-être quand meme des choses a faire pour aller un peu mieux ?<br /> Bonnes fêtes de fin d'année a tous.

Une vie ratée

Bonjour!<br /> J'ai fait une coloration chez le coiffeur il y a une semaine. A la base j'avais la racine plutôt blond foncé avec des mèches blondes cependant mes mèches ne me plaisaient plus alors j'ai voulu homogénéiser ma couleur et donc j'ai demandé à la coiffeuse de faire la couleur de ma racine. Mais catastrophe!! je suis ressortie châtain voir châtain foncé avec des reflets roux voir rouges!! La coiffeuse m'a soutenue que ces reflets étaient dus à mes anciennes mèches blondes cependant les reflets sont également présents à la racine alors que je n'avais pas de mèches à la racine... Enfin bref impossible de refaire une couleur sur ça donc aidez moi à trouver un moyen de faire dégorger la couleur TRÈS rapidement svp!!! Je vais les laver tous les jours avec du Shampoing AntiP, j'ai entendu parler de la technique du masque au lait de coco, est-ce réellement efficace? Vais-je devenir rousse? Si des gens ont fait cette technique aidez moi svp!! Ou donnez moi d'autres solutions. Merci d'avance!

Coloration ratée HELP!!

Bsr, je fais une psycho analytic depuis 6 ans et ne vois pas de changement, je ne trouve pratiquement rien sur moi, j'ai très peur de la rater, mon psy me le dirait-il si c'était le cas ?  <br /> <br /> J'en ai fait une de 20 à 25 ans, mais le psy m'a manipulée, on est sorti ensemble, je suis tombée très bas, et reporte sur le psy actuel tous mes désirs (que je viens juste de découvrir, mais il refuse de l'entendre alors qu'il y a qqs mois il me disait d'en parler !). <br /> <br /> Au début le psy actuel ne voulait pas que je sorte avec des hommes, (ce que le précédent voulait : il disait que javais un complexe d'oedipe), ce qui m'a fait paniquer un peu, ne comprenant pas pourquoi, maintenant je sais, c'est parce qu'un homme enlève ma déprime (le psy actuel me voit abandonnique), mais depuis l'hiver dernier, il a un autre discours et maintenant il me dit d'aller avec des hommes, ce que j'ai fait il y a un an, mais avec un homme qui avait bcp de problèmes, et je ne comprends pas pourquoi il m'a poussée vers lui, il voulait se débarasser de moi ?? Depuis, je n'ai plus confiance en lui, je ne sais plus où j'en suis, je ne vois pas comment aller mieux si lui ne m'aide pas !! et pourtant je n'imagine pas ne plus le voir !! mais lui ? j'observe tous les petits détails de la pièce (lumière forte ou pas, place du fauteuil ..... ses comportements (sourire, regard sévère...) et conclus parfois des choses pas forcément vraies, il le voit, je crois que ça l'énerve et peut être en joue-t-il ? mais n'est-ce pas leur travail de nous faire comprendre avec des petits signes ce que l'on a du mal à comprendre seule (rêves, lapsus ...)  <br /> <br /> Je déprime de plus en plus, j'ai peur de le perdre,et je ne vais pas mieux (il m'a dit que je ne trouvais pas car je ne voulais pas le quitter !) alors que dois-je faire pour trouver ???, est-il d'accord pour m'aider encore ?? et si je ne sui spas capable de faire ce genre de travail, qu'est-ce que je peux faire pour aller mieux ??

psycho analytic ratée ??

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> J'écris ce message car j'ai besoin de parler et de me vider de mes tourments.<br /> Je n'ai jamais été très heureux, je suis allé voir un psychologue il y a environ 5 ans et je prenais des anti-dépresseurs à cette époque (j'ai arrêté depuis un bon moment, pas envie de passer ma vie avec des médicaments qui me bousillent le cerveau). Et pourtant la situation est bien pire aujourd'hui. C'est ce que j'ai appris : quand on croit avoir touché le fond, les choses peuvent toujours s'empirer.<br /><br /> Je vais bientôt avoir 32 ans et je n'ai jamais fait l'amour. J'en ai tellement honte. Pourtant je suis attiré par les femmes mais elles me repoussent (j'ai un physique banal). Aucune femme n'a jamais été attirée par moi, n'est tombée amoureuse de moi. Avant, je me disais que les choses allaient s'améliorer mais maintenant, je crois que jamais une femme ne tombera amoureuse de moi. Pourtant je suis bienveillant et doux et j'ai beaucoup d'amour à donner mais elles n'en veulent pas.<br /><br /> D'une manière générale, j'aime rendre les autres heureux et je suis sensible. Mais dans notre société et à notre époque, c'est une faiblesse. Quelque soit le domaine, il faut être impitoyable et égoïste. Étant incapable d'être ainsi, on finit par se fabriquer une carapace.<br /><br /> De plus, j’ai repris les études il y a quelques années. J’avais un bac+2 et était en CDI. Après une licence par correspondance et une alternance de 2 ans dans une école de commerce, j’ai obtenu mon master. J’étais assez content à ce moment-là car j’aimais les cours et j’ai eu le diplôme avec des bonnes notes. Je pensais que les choses dans ma vie allaient s’améliorer, que je trouverais un travail passionnant. Plus dure sera la chute. Je n’ai trouvé aucun boulot en adéquation avec mes diplômes, seulement un travail qui ne me plaisait pas (j’ai découvert ensuite que personne en interne ne voulait de mon poste avant que je ne sois pris). Depuis 10 mois, je suis au chômage, j’ai du retourner provisoirement chez mes parents. Sur les postes d’encadrement intéressants, on me dit qu’il me manque des compétences et de l’expérience. Sur les postes opérationnels, on me répond que j’ai un trop bon CV pour le poste. Et dans d’autres cas que j’ai un CV atypique (en France, c’est considéré comme un inconvénient). Du coup, j’ai l’impression que je ne peux plus m’en sortir.<br /> Avoir fait tous ces efforts en vain et quand je vois certains qui à mon age, ont un super travail très bien payé et une vie de famille épanouie, je me dis que j’ai vraiment tout raté. Je regrette même d’avoir quitté mon ancien boulot en CDI et d’avoir repris ces études.<br /><br /> Dans ces moments-là, c’est difficile de garder des amis, il m’en reste un ou deux (je parle d’un vrai ami, pas de connaissances qui vous abandonneront à tout moment et qui ne vous connaissent pas très bien), surtout que mon meilleur ami est décédé d’une maladie il y a quelques années.<br /><br /> J'arrive à faire semblant dans la vie, beaucoup d'anciens collègues ne se doutent absolument pas de mes malheurs et me trouvent en général assez drôle (parfois l'humour est la seule chose qu'il nous reste).<br /><br /> Pour tout cela, j’ai des crises d’angoisses abominables (qui peuvent survenir à n'importe quel moment même si c'est principalement le soir et la nuit), je me réveille toutes les nuits vers 3-4h et je n’arrive plus à dormir. J'ai envie de pleurer chaque soir mais je n'y arrive pas. Mais j'ai les larmes aux yeux en écrivant ce message. Je dors peu et je commence à être très fatigué nerveusement, psychologiquement et physiquement. Et je ne sais plus comment demander de l'aide.<br /><br /> Merci à celles et ceux d'avoir pris la peine de lire mon long roman.

Vie ratée et solitude

Bonjour<br /> A La fin de l'hiver 2013 je suis allé vivre chez une femme déjà mère de 2 enfants issus de 2 unions différentes.<br /> J'ai quitté Paris et j'ai rejoint Limoges .<br /> Les enfants à l'époque la jeune fille 13ans et son fils 2ans.<br /> Il y avait beaucoup de divergences entres nous et au final à part le truc de sortir tous les 2 d'une histoire difficile mais aussi le sexe il n'y avait pas grand chose qui nous unissait .<br /> Pourtant l'été nous sommes partis en vacances et il y a eu des moments vraiment cools je les ai même présenté à ma famille.<br /> Dès la rentrée 2013 les " Vrais" problèmes ont commencé.<br /> Elle est d'origine malgache et une de ses nièces et sa mère sont venues habiter chez elle / nous ? sans que j'ai été consulté.<br /> Le malgache est devenu la première langue vivante à la maison sans compter que 6 mois plus tard donc un an après mon arrivée encore un couple de sa famille s'est incrusté.<br /> Là j'ai commencé à faire des AR vers Paris mais le problème c'était chez mon ex femme donc même si il n y a plus rien entres nous enfin de mon côté du moins j'ai pas vraiment réalisé les dégâts et les humiliations que ça pouvait causer chez quelqu'un qui pense beaucoup et qui rumine.<br /> Pendant les 2 années suivantes on s'est fait la guerre au milieu de sa famille en se réconciliant toujours sur l'oreiller mais elle m'aimait ça aucun reproche de ce côté là. Moi je l'aimais bien mais pas autant qu'elle et surtout nous avions peu d'intimité et des fois on se comprenait pas bien et ça allait au clash direct<br /> Par contre j'ai élevé son fils de 2 à 5ans et demi et les liens sont très forts entre cet enfant et moi ( lui il est métisse elle l'a eu avec son 1er mari français en FIV et le père biologique n'a jamais pris l'enfant en compte)<br /> J'ai jamais vraiment admis que j'aspirai à fonder un foyer et j'ai souvent eu des mots blessants voire trash pour écourter des disputes mais sincèrement c'est pas évident d'être sans cesse envahi.<br /> Cet été pendant l'euro j'ai remarqué qu'elle adoptait une attitude plus soignée (maquillage , habits ,cheveux )et je lui ai demandé en rigolant si elle avait un mec ?<br /> Elle l'a super mal pris et pourtant il semblerait que c'était déjà enclenché<br /> De mi juin à fin août j'ai habité son appartement F4 seul comme si j'étais en prison mais avec tout le confort ( un truc pas agréable quand même)<br /> Un jour le petit de passage car il souhaitait passer du temps auprès de moi m'a dit qu'il y avait un monsieur chez qui il avait dormi mais qu'il ne devait pas en parler .<br /> Fin août mon fils m'a aussi montré une video où sa maman l'emmenait à la mer alors qu'elle était censée être à l'hôpital.<br /> Mes 3 interrogations 1/ " Pourquoi cette femme de 44 ans qui a l'habitude de changer de compagnon /mari / BF tous les 3 à 5 ans environ ne m'a t elle rien dit et m'a t elle laissé sécher chez elle tout l'été tout seul mais en se mettant à l'aise (nue) quand elle repassait ?<br /> 2 / Sachant que le petit de 5ans et demi a conscience de tout il est loin d'être demeuré est ce que c'est pas dangereux pour lui d'en être déjà à 1père biologique absent +1 beau père averé et investi et un en cours de construction qu'il m'a confié "ne pas faire de bisous" à son âge et que puis-je faire pour le protéger si besoin ?<br /> 3 / J'ai pris un studio à Limoges pas encore habitable mais suis à Paris en attendant et le matin quand je suis parti elle me texto que si à mon retour l'appart n'est pas prêt (internet &amp; les meubles .. ) je peux revenir habiter chez elle ?<br /> En fait elle me met à l'aise à condition de ne pas verbaliser à propos de sa nouvelle relation car à la moindre allusion elle pète un cable<br /> Je veux bien qu'il y a des gens qui ont honte de reconnaitre les choses qu'ils reprochent aux autres car je sais pas quand ça a commencé mais pourquoi me proposer de pouvoir dormir encore la bas pour la voir repasser et se faire belle pour aller retrouver son mec ?<br /> PS la longueur du post est proportionnel à ma douleur parce que j'ai mal c'est une fille bien en fait mais le contexte Ensemble h24 c'est juste impossible .

Relation ratée rupture étrange

Bonjour,<br /><br /> Je m'appelle Jennifer, j'ai 23 ans et cela fait depuis 3 ans que ma vie stagne. Je n'évolue plus.<br /><br /> Pour être plus précise, j'ai raté mon BTS 3 fois de suite car je ne révise pas, je retente ma chance cette année mais je n'ai encore rien foutu donc je connais déjà le verdict. Ce que je fais ne me passionne plus et je ne sais pas quoi faire d'autre. Mes journées se ressemblent, c'est à dire que je dors la moitié de la journée et la seconde moitié je la passe devant la télé ou mon ordi... J'ai envie de m'en sortir mais c'est comme si je n'avais plus de force. C'est frustrant de savoir qu'on va dans le mur, qu'on sait quoi faire pour y remédier mais qu'on se laisse quand même aller de la sorte.<br /><br /> Je pense que cela vient du fait qu'il y a deux ans et demi j'ai perdu mon grand-frère et que quatre mois plus tard c'est mon papa qui est partit. Depuis c'est comme si j'avais mis ma vie sur pause, comme si le temps s'était arrêté en même temps qu'eux. Mais ça ne peut plus continuer, il faut que je me reprenne. Je ne peux pas passer le restant de ma vie comme ça.<br /><br /> Si je viens me confier ici c'est parce que je me suis également beaucoup renfermée et que je n'ai pas beaucoup de personne à qui en parler. J'aimerais également que des personnes qui se sont sentie perdue à un moment de leur vie et qui ont finis par remonter la pente viennent m'en faire part. Cela me redonneras peut être un peu d'espoir.<br /><br /> En tout cas merci d'avoir pris le temps de me lire.

Je stagne, vie ratée

Bonjour à vous qui me lisez. Mon sujet ressemble à bien des discussions déjà affichées sur ce site mais je me lance quand même...<br /><br /> Je suis une femme de 47 ans et je vivais une situation monoparentale depuis 3 ans avant de rencontrer mon conjoint de 52 ans. Depuis maintenant un an, mon conjoint est venu habité chez moi et nous formons une famille recomposée avec mes 3 enfants vivant avec moi (18, 20 et 22 ans) et ses 2 filles en garde partagée (7 et 9 ans).<br /><br /> Nous nous connaissons depuis 2 ans mais avons décidé d'emménager ensemble après un an seulement de fréquentations. Je n'étais pas prête car je savais que mes enfants n'appréciaient pas trop son caractère dominant et autoritaire (ce qu'ils n'ont jamais connu) mais j'ai accepté de foncer dans cette aventure croyant que les choses s'arrangeraient et qu'ils apprendraient à mieux le connaitre (il a de très belles qualités, quand même!).<br /><br /> Et bien, j'ai fait fausse route: la semaine dernière, mon plus jeune a "pété sa coche" et lui a clairement dit qu'il n'était pas le bienvenu. Je n'ai pas été témoin de la scène mais je sais pourquoi c'est arrivé. Mon conjoint est autoritaire et éduque ses filles "au doigt et à l'oeil" mais il n'arrive pas à gérer le caractère individualiste et indépendant de mes enfants: il s'attend à la même éducation avec eux. Selon ses règle, je fais qq chose pour toi, tu dois faire qq chose pour moi en retour. Mes enfants ont beaucoup contribué et participent plus activement dans le partage des tâches quotidiennes dans la maison (ce qui n'était pas le cas avant) mais ce n'est pas suffisant pour mon conjoint: il les considèrent paresseux, oisifs et isolés.<br /><br /> À plusieurs reprises mon conjoint et moi avons eu cette discussion quant l'éducation de mes enfants et je lui ai promis que les choses changeraient mais qu'il devait cesser de parler d'eux avec mépris. Il y a encore du travail à faire avec ma fille (elle a encore sur le coeur qu'il l'est traité de grosse, paresseuse et profiteuse lors d'une discussion que nous avions lui et moi - elle a tout entendu) mais mon plus jeune fait tout son possible, en tant que jeune homme de 18ans, pour faire plaisir. Mon conjoint a déjà essayer de ne rien dire mais son comportement et son attitude laissait entendre très clairement son désaccord. De là tout le conflit, il n'assouplira pas son autorité car il ne les approuve pas.<br /><br /> Et me voilà prise au centre de cette contreverse. Mon conjoint a souvent laissé entendre qu'il se pousserait si rien ne changeait, et bien voilà que je lui ai signifié que c'est probablement la seule solution. J'ai eu une discussion avec lui et une autre avec mes jeunes et personne ne veut "plier". Que puis-je faire de plus? S'ils ne peuvent s'endurer, comment peut-on tous vivre sous un même toit? Le climat est malsain et se ressent sur tous.<br /><br /> Voilà où nous en sommes: mon conjoint est présentement à la recherche d'un appartement. Est-ce vraiement la solution?

Une famille recomposée ratée!

Voila je viens d'echouer pour la 5eme fois la présentation permis avec 600 heures de conduite.<br /> Et là je viens d'échouer à mon concours pour rentrer dans la police, sans compter que maintenant je n'ai plus de motivation ni de rêves.<br /> J'ai l'impression que je suis qu'une ratée.<br /> J'ai quelques diplômes qui me servent à rien.<br /> Je ne sais plus quoi faire.<br /> pouvez vous m'aider

Je suis qu'une ratée

Voilà mon histoire,<br /> je n'ai jamais été une élève brillante, j'ai même redoublé une classe, mais petite je savais ce que je voulais faire je voulais devenir professeur de français. J'ai eu mon bac, puis après donc j'ai fait une fac de lettres, j'ai eu mes diplômes jusqu'à la Maîtrise. Après, j'ai commencé à préparer le concours et j'ai trouvé cela dur, mais je me suis accrochée, je l'ai eu au bout de la 4 ème fois et j'étais très contente de moi !<br /> Sauf que ça s'est très mal passé avec mes classes et mon administration, et je n'ai pas été titularisée à la suite de ma deuxième année de stage. Je précise que pendant deux ans, j'ai eu l'iufm sur le dos sans arrêt, et des tuteurs infects qui me serinaient à longueur de temps que j'étais une nulle, et effectivement, quoique je fasse, cela n'allait jamais dans mes cours ! Durant ces deux ans j'ai vraiment pensé au suicide parce que je me disais que j'avais fait toutes ces études et tous ces efforts pour rien ! Si j'étais une nulle, pourquoi avoir eu le concours ? Il ne fallait pas me le donner.<br /> Comme j'ai eu le droit au chômage j'ai fait une formation dans un domaine qui recrute et qui n'est pas ma passion, mon but étant simplement de retrouver du travail. J'ai validé mon diplôme, pas de souci. J'ai trouvé un un petit cdd de 6 mois et là, de nouveau je me suis sentie complétement nulle et bonne à rien, on me demandais des choses que j'étais incapable de faire, d'aller très vite et de ne pas faire d'erreurs... et je m'ennuyais terriblement dans ce poste, en plus, une fois j'ai fait une boulette, et je me suis sentie très mal. Mon cdd s'est terminé, j'ai ensuite réussi à décrocher un cdi ( j'étais très contente!) mais mon employeur a rompu ma période d'essai au bout de deux semaines ( je n'ai pas compris pour quoi, pour moi, en si peu de temps, je ne vois pas comment il a pu évaluer mes compétences sur un tel poste.)<br /> Maintenant, j'ai très peur de retravailler. J'en ai marre qu'on me demande de faire des choses très difficiles ( je ne suis que débutante dans mon nouveau domaine) et cela très vite... je ne suis pas une machine !<br /> Le souci, c'est qu'à force de m'en prendre plein la tête de partout, je me sens une nullité sans nom.<br /> Comment puis-je rompre avec cette spirale de l'échec ?

Ratée