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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour<br /><br /> J'en arrive à poster car j'arrive à bout. Pour faire ds les grandes lignes. J'ai 29 ans, ça fait 14 ans que je suis avec mon compagnon, 12ans de bonheur puis soudain en décembre 2009 il tombe en dépression qui devient de plus en plus sévère jusqu'a la tentative de suicide, il sera hospitalisé 3 mois en clinqiue. Durant tout ce tps j'ai tout fait pour le soutenir, je faisais des km pour le voir tous les week end mais plus ça allait moins il était présent, 15 cachetons par jour, j'étais devenu son ennemie, celle qui comprend rien, il était agressif alors que j'étais la seule qui était présente, j'ai fait abstraction de moi, moi même tellement épuisée, je prenais des anti depresseurs sans lui dire car il etait dèja mal. Puis au bout de 3 mois il sort, ilk revient à la maison et la c la catastrophe, il ne parle plus, il se barre en week end, il fait sa vie quoi. Pendant des semaines j'essais de parler avec, de lui dire que j'ai l'impression d'être une plante, que s'il ne m'aime plus, il a juste à me le dire et non il ne dira rien jusqu'a tant que je découvre qu'il a rencontré une minette de 20 ans à la clinqiue. Il me promet qu'il va la quitter mais celle ci fait une tentatve de suicide quand il lui annonce et moi je fini en clinique aussi. Pendant 2 mois il me fait croire qu'il ne l'a voit plus, ce n'est plus l'homme que j'ai connu, il est completement depersonnalisé, lui qui avait du caractere a finalement peur des réactions de cette fille. Il edsai de reconstruire quelque chose avec moi pour finalement m'annoncer en février 2011 que la fille est enceinte et qu'elle veut le garder et dc il me quitte bien qu'il dise qu'il ne l'aime pas. Durant 4 mois on cohabite, lui fait sa vie et moi la mienne difficilement. En juin il vient vers moi et décide de me parler, il m'annonce qu'il a arreté les cachetons depuis un mois et qu'il a l'impression d'être plus lucide et que du coup il a quitté l'autre et que je suis la seule femme qu'il a aimé. Après réflexion, en juillet je retourne avec mais voilà depuis j'ai l'impression qu'on vit comme des colocataires, il ne fait rien pour retrouver notre intimité, il dit être bloqué, pas de projet de vie, de voyage, pas de rapport et maintenant qu'il a une fille de quatre mois, c pire, il est en admiration devant sa gamine, il ne fait que parler d'elle et moi j'existe plus à croire que maintenant il a but c sa fille. Je trouve ça louable qu'il s'occupe de sa fille mais ce que je voudrais c que quand il est avec moi, il partage avec moi des projets en communs, moi je ne peux pas être en extase quand il me dit que sa fille se tient assise ou bien qu'elle est mimi. Voilà je fais tout pour sauver mon couple mais là je rame toute seule, il ne se rend pas compte de ma souffrance ou du moins il ne veut pas en parler, je voudrais qu'il m'aide à passer cette étape difficile car il en est quand même la cause. Mais j'ai l'impression qu'il veut mettre un torchon sur tout ce qui s'est passé et moi je dois digérer, si encore il était affectueux, demonstratif mais même pas. Alors voilà je l'aime, mais je m'ennuie et surtout je ne sais pas pourquoi je m'accroche et pourquoi j'arive pas à partir alors que je suis malheureuse, je dois avoir un grain c pas possible, je pleur tous les jours, j'ai fait une pelade jusqu'a porter une perruque pendant presque un an et aujourd'hui j'arrive tjrs pas à penser à moi dc en attendant que mon conjoint aille son rythme que je trouve bien long et bien je prend des médocs pour dormir histoire de pas voir le temps passer et surtout la réalité qui m'entoure. J'aimerais avoir le déclic mais purée je sais ce qui me bloque. Je sais que sa fille n' yait pour rien mais symboliquement elle represente l'erreur de ces parents. Et le pire de tout c que je suis jalouse de l'amour qu'il porte à cet enfant. J'ai mal quand je le vois regarder les photos de sa fille, ça me faiut bizarre de le voir père alors que c nous deux qui aurions du être parents ensemble et s'extasier devant notre enfant, arrivé là je ne peux pas partager ça avec lui. Ca me rend malade car en fait même s'il n'est plus avec la mère pour moi il partage plus émotionnellement avec la mère quand ils voient la petite faire des progrès, ils ont un but en commun alors que nous deux on vit certe ensemble mais on ne partage pas ces moments de bonheur. Je sais plus quoi faire attendre encore jusqu'a épuisment ou me barrer mais en même tps, il sort de depression il est encore fragile et je veux pas le laisser car je me dis que tout ça sans la depression ne serait pas arrivé puisqu'il'a quitté quand il a arreté les medocs et qu'il est redevenu lucide bien qu'elle était enceinte de 3 mois. Merci de m'avoir lu. Croyez vous que tout ceci je peux arriver à l'accepter ou c qu'une illusion?

jusqu'ou se battre?

.... souffrir en silence , ne pas se défendre = aider la police<br /> "Aide la police , tape toi dessus !"<br /> mais, une habitude de longue date, si dure, pour la soulever déjà il faudrait un peu du trésor qu'elle occule, de tout son poids, de tout son corps mort mais pesant de statue ..<br /> la nature parait il reprend ses droits pour peu qu'on lui laisse assez d'eau et de soleil, <br /> j'aimerais bien que dans mon jardin, les racines soulèvent .....<br /> en auront elles la force, la volonté, le savoir faire ?<br /> en douceur, mais sures ..<br /> car la mort, la lésine, sont oeuvres du diable, mensonges ..<br /> dieu est amour, et la vérité libère ..<br /> mais le vrai peut il quelque chose contre tant d'inertie, <br /> concrètement il me faut me défendre contre deux dentistes à passer à la casserole, deux escrocs<br /> et une voisine qui empoisonne mes hivers avec le bruit de sa soufflerie de chauffage<br /> au lieu de quoi, chaque jour .... je travaille ou je repose ....<br /> et je me mine à ne savoir faire face<br /> à devoir me battre et ne pas le faire<br /> parce que j'ai du intégrer cela, souffrir en silence

savoir se battre

Bonjour à tous,<br /><br /> L’addiction est une chose indéfinissable. Il est bien-sûr possible de la définir cliniquement mais il est difficile de comprendre ce que vit et ressent la personne qui en est atteint. On ne la choisit pas, elle vient à nous. Elle s’insinue lentement tel un poison.<br /><br /> Je pense que chaque addiction est différente, selon le type d’addiction, la durée et bien-sûr l’âge à partir duquel on commence, la raison pour laquelle on tombe dedans et aussi le regard de la société. Pour moi au début elle était un remède à l’anxiété et au mal de vivre. Je le raconte avec du recul bien-sûr, je ne m’en rendais pas compte. Ca me faisait du bien et ça me permettait d’accepter ce qu’il me faisait. C’était mon petit jardin secret. Avec le temps, c'est devenu de plus en plus présent. Je sentais que ce n’était pas bien mais je n’y voyais aucun mal. Et plus de quinze ans après, elle est devenue un problème. Avec mon couple puis ensuite mes enfants, j’ai pris conscience du problème mais je ne pouvais pas l’arrêter. Elle a fini par me détruire.<br /><br /> J’entends des personnes dirent « moi aussi je suis accro mais je contrôle ». Il n’y a rien à répondre à l’ignorance bien-sûr mais j’aimerai leur dire « bin non mon gars (ou ma chérie), si tu étais accro, tu ne contrôlerais rien au contraire. ». Les psychiatres parlent de besoin impérieux de consommer et je pense que le terme « impérieux » n’est pas pris à la légère : tu as beau savoir qu’il ne faut pas le faire, il y a un moment où ton cerveau te déconnecte et il prend seul le contrôle. Cette addiction était présente en permanence dans mon esprit. Je lui consacrais tout mon temps et toute mon énergie. J’avais conscience de tout ce temps perdu, de tout ce temps envolé, et je pleurais. Je me disais : c’est décidé, j’arrête … jusqu’à la prochaine fois. Elle me faisait perdre toute notion de réalité, avec le risque des conséquences personnelles et professionnelles. Je me rappelle arriver in extrémis à la fermeture de la garderie alors que je pouvais venir chercher mes enfants des heures plus tôt. Alors je trouvais des excuses car je ne me voyais pas dire « Désolé mes chéries mais maman est malade dans sa tête. ». Je me haïssais de faire ça mais au fond j’étais rassurée de savoir que mes enfants comptent plus que tout. Car je sais que j’ai de la chance par rapport à certaines personnes dont la dépendance l’emporte même sur les personnes les plus chères. Je me rappelle passer des nuits blanches, quand je découchais (pour le travail), alors que je devais organiser des longues réunions de travail le lendemain et faire de longues heures de routes ensuite. Des journées interminables à tourner au café et au tabac pour tenir. Devoir mentir en permanence, avoir une double-vie, était devenu mon quotidien.<br /><br /> J’ai passé une période où je souhaitais raccrocher mais à chaque fois le même scénario : le temps passe sans qu’on y pense, et puis il suffit d’un élément déclencheur, un lieu, une situation, une pensée, et la machine se remet en marche. Mon cerveau se déconnectait et lorsqu’il se reconnectait, je pleurais, je me haïssais. Alors j’ai passé ensuite une période où je me suis résignée, attendant le moment où tout s’écroulerai autour de moi. Parfois, je souhaitais que l’on découvre le pot aux roses, cette seconde personne que j’étais et que je haïssais. Mais je savais aussi que cela signifierait être haïs, injuriée, isolée. Et seule la fin de ma vie mettrait un terme à tout ça, m’évitant de supporter le poids de la honte.<br /><br /> Tout cela est dernière moi mais je pense que l’on ne guéri jamais d’une addiction, de même que l’on n’efface pas le passé. Et si j’écris, c’est que j’ai rechuté. Bien-sûr, j’ai appris que lorsque l’on chute, il faut se relever et continuer l’entraînement, sans se juger. J’ai repris le dessus. Mais sur le moment, j’étais envahie de honte et de haine envers moi. J’ai conscience que le travail que je fais sur moi, je devrais le faire toute ma vie. Je ne peux agir sur le passé mais je peux agir sur le présent. Et je prie les dieux pour qu’ils me donnent le courage d’accepter les choses qui ne dépendent pas de moi, la force de modifier les choses qui dépendent de moi, et la sagesse de les distinguer.<br /><br /> Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire. Cela m’a fait beaucoup de bien d’écrire. Et je souhaite à tous ceux et celles qui vont mal, quelques soient leurs raisons, de surmonter cette épreuve.<br /><br /> Bien à vous<br /> Mandy

Se battre au quotidien

Bonjour à toutes et tous!<br /><br /> Je vais essayer d'expliquer mon histoire et j'espère que votre aide m'aidera à y voir plus clair...<br /><br /> J'ai rencontré un homme il y a un peu moins de 2 ans, on s'est aimés rapidement, très fort! Intensément, passionnément!<br /> Nous avons appris à nous connaître, j'ai senti beaucoup de choses qui m'ont amenées à me poser des questions...<br /> Déjà, il faut savoir que j'ai été très stable et sage dans ma vie sentimentale... Lui, non! Il a connu beaucoup de choses sexuellement parlant, et ça m'a effrayé! Serais-je à la hauteur?<br /> Il a tout fait pour me rassurer, a fait énormément d'efforts, lui qui montre et dit peu sur ses sentiments... Je n'ai jamais douté de la force de son amour pour moi, et bien qu'on soit séparés depuis un peu plus d'un mois, je sais que ce qu'il éprouve est toujours présent...<br /><br /> Toutes mes demandes en attentions, en bisous/câlins, mots d'amour, mais aussi lui demander sans arrêt de me rassurer sur tout, l'ont étouffé.. Et je le comprends! J'ai ainsi appris qu'il allait sur des chats, retournais dans ses désirs d'antan... Qui sont très divers et variés!<br /> Il me disait que c'était bidon tout ça, que ça ne passait et ne passerait pas au-dessus de notre couple! Mais je suis devenue parano, à fouiller à outrance (téléphone, sms, sites visités, compteur kilométrique de la voiture, etc.).<br /><br /> On en a énormément parlé, je lui demandais seulement d'être honnête avec moi, de me dire ce qu'il faisait, de m'expliquer. Parce que j'ai compris rapidement qu'il n'était pas infidèle dans le réel, que tout ça restait virtuel, une manière de s'échapper de ce que je lui imposais au quotidien... Lui qui ne veut avoir besoin de personne et que personne n'ait besoin de lui...<br /><br /> Mais la communication à ce sujet était impossible pour lui, car à nos débuts, j'ai eu des réactions exagérées vis à vis de son passé...<br /> Donc il ne m'a jamais menti mais énormément caché... Pour me protéger, ne pas me faire de mal...<br /> Il n'a pas vu que j'avais eu suffisamment de "preuves", qu'il m'avait assez rassurée... Il m'a tout donné, bien plus que ce dont je rêvais...<br /><br /> Nous avons vécu énormément de bonheur, mais les prises de tête sur ce sujet a tout détruit... Je ne le voyais que dans le sexe, et lui, que comme quelqu'un qui réagirait mal...<br /><br /> Peu de temps avant la rupture, je me suis fait passer pour quelqu'un d'autre sur un de ces chats... J'ai fait en sorte qu'il parle de notre couple... Et c'est à ce moment là que j'ai compris que ce qui me disait était vrai, tellement vrai... Et surtout, il a dit que j'étais adorable.. Un ange... (la seule personne qu'il a appelé ainsi étant sa maman, ce qu'il a de plus précieux).<br /> J'ai donc décidé d'arrêter d'être autant sur lui, mais trop tard...<br /><br /> Ce qu'il était, son naturel, était revenu au galop... Sa liberté était trop importante (et pas que dans le sexe, je le sais, même si c'est ça qui ressort pour moi, il y a d'autres aspects!).<br /> Je lui ai dit que j'étais prête à même accepter qu'il aille de temps en temps dans ses fantasmes, tant qu'il y a du dialogue... Du vrai dialogue, dans la totalité! Mais c'est un vrai fidèle.<br /> J'ai une vison de la fidélité particulière, pour moi elle est associée aux mensonges et à ce qu'on cache!<br /><br /> J'ai mon vécu qui m'a amené à réagir de cette façon, et son vécu fait sa réaction d'aujourd'hui...<br /> Depuis la séparation, j'ai couché avec 4 hommes... En un mois. Ce n'est pas mon naturel, mais je tenais à le comprendre! Et j'ai tout compris... J'ai pris mon pied avec 3 d'entre eux, avec un physique beaucoup mieux que mon homme/ex, j'ai même pu prendre plus de plaisirs sexuels... Et pour autant, c'est à lui que je pense avant et après, c'est lui qui est dans ma tête, mon coeur, mon âme... Je ne saurais même pas dire pourquoi je veux être avec lui, et je crois que c'est ça l'amour... Le vrai!<br /> Je sais que de son côté, il me le dit toujours, il m'aime, que je compte et compterais énormément pour lui, que je resterais tout pour lui...<br /><br /> Il voit aujourd'hui que je suis sereine malgré tout... Il comprend certaines choses.. Mais continue à dire que rien ne vient de moi dans cette séparation, que je suis "la femme idéale, (son) idéale". Mais il ne veut personne à ses côtés.<br /> Il part en déplacement, ça fait 2 semaines que je ne lui impose rien en messages, appels, etc. Je sais qu'il continue de dialoguer de cul, mais je sais que lui n'est allé nul part depuis la séparation. Il dialogue énormément et je sais aussi que c'est pour ne pas penser. Je pense qu'il est beaucoup plus mal que moi de cette séparation, il est déçu de lui même, mais aussi pour sa famille... Il n'assume d'ailleurs pas la séparation, il ne le dit à personne, ni à sa famille, ni à ses collègues, ni à ses amis. Et après la séparation, je me suis de nouveau fait passer pour quelqu'un d'autre, il dit encore être en couple...<br /><br /> On doit parler ce week end, il m'a dit que sa décision n'était pas ferme, mais qu'il ne savait pas.<br /><br /> Aujourd'hui, j'aimerais que cette histoire soit possible, s'il arrive à me parler, nous serions les plus heureux du monde... Mais je doute qu'il y parvienne. Donc je ne sais pas moi-même sur quel pied danser...<br /><br /> Des avis?

Se battre ou abandonner?

Bonjour à tous, j'ai 23ans et je suis en couple depuis 2ans.<br /> Nous ne vivons pas ensemble car nous sommes encore tous les deux étudiants mais notre relation est quasiment parfaite, étant donné que nous étions meilleur amis de base, nous nous connaissons par cœur et avons beaucoup de projet ensemble (aménagement dès septembre).<br /> Cependant, depuis une semaine, rien ne va plus. Mon compagnon étant chez moi et moi en balade, il a fait une grosse erreur.<br /> Mon père l'a surpris entrain de regarder ma sœur sous la douche. Il a forcement était mis dehors, plus personne ne veut le voir. Je suis énormément déçu de son comportement mais je ne sais pas comment agir.<br /> Je n'arrive pas a avoir les idées clairs, est-ce quelque chose de vraiment mal ? Est-ce une cause de rupture ? Est-ce que c'est "normal" pour un garçon ? Si je lui pardonne est-ce que j'arriverai à lui refaire confiance ? Est-ce respectueux de lui pardonner vis-a-vis de ma famille ? Aura t-il encore une place dans ma famille ? Dois-je passer à autre chose ? etc...<br /> Je suis totalement perdu entre la raison et mes sentiments, nous étions tellement heureux, je ne comprend pas ce qui lui est passé par la tête.<br /> J'aimerai avoir des avis extérieur, car je n'ai vraiment pas les idées clairs.<br /><br /> Merci d'avance

Se battre ou renoncer ?

Bonjour<br /><br /> Voila je suis en couple depuis 11 ans , ma femme souhaite qu'on se sépare.<br /> On arrive à dialoguer et comprendre pourquoi elle veut me quitter. r<br /> Elle ne m'aime , ne me fais plus confiance pour l'avenir.<br /><br /> On discute d'"avenir ensemble " et des "solutions qui pourrait sauver notre couple" puis elle revient dessus en disant "c 'est fini" "Faut que j'accepte son choix"<br /><br /> J'ai l'impression d'être dans les montagnes russes.<br /><br /> Ce qui me fait rester c 'est qu'on arrive à vivre ensemble comme un couple. On dirait pas qu'on est un couple en pleine séparation.<br /> Sauf que ses sentiments ont changés.<br /><br /> Mon amour pour elle ne s'est pas éteint.<br /><br /> Je souffre de cette situation.<br /><br /> Accepter de me séparer ou me battre ?

Se battre ou abandonner

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Se battre pour l'emplooi

Je suis celibataire depuis un bon boût de temps... Ce n'est pas que je suis exigeante... Non, je ne rencontre personne... Je sors avec les copines... on me présente des hommes... je fais beaucoup d'activités... rien n'y fait... je n'interesse personne, c'est une réalité... Pourtant, je ne suis pas un laideron... je suis acceptable... je suis super amusante... on adore ma compagnie... <br /> Je déséspère tellement que j'ai failli accepter la demande en mariage du frère de mon ex...<br /> Je suis devenue depressive, anxieuse, j'ai perdu goût à la vie... je ne sais plus sur quel pied danser... et même le "ça arrivera quand tu t'y attendra le moins" ne marche pas!!!<br /> Ce déclic pour vous en parler, c'est pcq sur la 1ere page de ce site j'ai lu en bas "j'ai réussi à décrocher un rdv pour jeudi" ... cette réplique m'a fait peur!!! mnt il faut "réussir à décrocher un RDV"? mutain de perde (j'evite les gros mots) qu'a-t-on de moins que les autres? ou est ce que cette foutue destinée nous condamne à rester seul??? c'est dur, ça pèse lourd... c'est insupportable et je n'en peux plus!!! J'ai besoin d'avoir quelqu'un à mes cotés, partager des choses, rire... tout ça me manque! Je partage ça avec mon meilleur ami (qui est maqué et qui en a un peu marre de m'assumer et supporter mes gérémiades) !!!<br /> Perdre espoir? recette magique??  😵

Se battre ou attendre??!!!

Bonjour à tous,<br /> Ca fait un bout de temps maintenant que je me dis que je devrais poster sur un forum.<br /> Cela fait plus d'un an que je suis sortie de ma dépression, à l'époque je n'avais pas conscience de ma dépression, ce n'est que plus tard, en parlant de mes symptômes avec un médecin qu'il m'a appris que j'avais été malade. J'ai décidé de partager avec vous ce moment, cet instant que je garde ancré en moi.<br /><br /> Je suis rentrée à la fac en dépression, je n'avais gout à rien, je ne voulais pas sortir, pas voir mes amis, je n'allais pas en cours parce que rien ne m'intéressait. Je passais mon temps sur mon lit à me demander ce que je faisais. J'ai souvent eu des périodes dépressives, à regarder dans la pharmacie, à me scarifier, juste pour le plaisir d'avoir mal et de ressentir enfin quelque chose. Ca me plaisait de me faire saigner, de voir le sang s'écouler le long de mes paumes.<br /><br /> Je suis allée voir une psychologue parce que je ne dormais plus, je restais éveillée toute la nuit à rien faire, mais je l'aimais pas donc j'y suis pas retournée. Elle me parlait de ma famille, de mes amis, elle comprenait pas que ça servait à rien, le problème c'était moi.<br /><br /> J'ai fini par perdre des personnes autour de moi, parce que je me fichais de tout, je ne prenais pas de nouvelles et je n'en donnais pas.<br /><br /> Puis un jour je me suis forcée à sortir avec une amie et ses potes. Bon c'était sympa mais voila.<br /> Mais le lendemain je me suis réveillée et j'ai explosé.<br /> Je l'aies sentie quand j'en suis sortie. Que le vide, la douleur sourde, c'était fini. C'est dur d'expliquer que ça fait mal de rien ressentir, que c'est triste. Qui peut comprendre cela s'il n'est pas passé par la ?<br /> J'ai sentie d'un coup l'air emplir mes poumons, comme si je n'avais pas respirer pendant des mois. Et j'ai sentie mon coeur battre, enfin.<br /><br /> Mais surtout avant ça j'ai eu mal. Une douleur inimaginable, qui te transperce. C'était comme si d'un coup, tout mon corps reprenait vie après un trop long sommeil, comme si toute la douleur que j'avais refusé de ressentir jusqu'à présent passait à travers moi en un battement.<br /> Ca m'a déchiré le coeur, et je me suis effondrée. J'avais l'impression d'avoir tout le poids du monde sur mes épaules et que jamais je ne pourrais me relever.<br /> Je me suis mise à pleurer, jusqu'à ne plus en pouvoir, jusqu'à ne plus avoir de force. La barrière que je m'étais construite contre le monde venait d'exploser, et je suis revenue à la réalité.<br /><br /> Et d'un coup, plus de souffrance, plus de vide intersidérale. Je me suis relevée, les yeux plein de larmes, et je me suis mise à sourire. Oui à sourire, sans que ce soit une façade. Ce sourire je m'en rappellerai à vie, parce que c'était le premier d'une longue série à venir et que je n'en avais pas encore conscience. J'a profité pleinement de ce moment, croyant simplement que c'était provisoire et que très rapidement, j'allais retourner dans mon sombre univers, mon enfer. Mais je ne suis jamais retombée, malgré les difficultés et les coups dur, je n'ai jamais flanché à nouveau. J'ai repris gout à la vie, à tous plein de plaisirs qui paraissent anodins à première vue, manger une glace en terrasse avec des amis, regarder les étoiles, les écouteurs dans les oreilles, toutes ces choses la.<br /><br /> Et si je vous dis tout ça, c'est pour faire passer un message d'espoir. Car même si vous pensez être au bout, que rien ne pourra jamais aller mieux et que la douleur est insurmontable, il ne faut pas oublier qu'il y a devant vous un monde remplie de belles choses et qu'il faut simplement réussir à les percevoir à nouveau. Oui c'est dur, ça demande du temps, mais il faut réussir à s'ouvrir de nouveau au monde, parce qu'il faut vivre, et putain au fond c'est beau de vivre.<br /><br /> Je vous souhaite à tous de vous en sortir, et je pense à vous, à ce que vous endurez, et je comprends.

Se battre contre la dépression

Bonjour à tous,<br /> Ses temps si je me pose la question par rapport à une fille que j'ai rencontrée à savoir si je dois me battre pour la reconquérir ou si je laisse aller les choses?? <br /> Petite précision : elle a un copain, mais nous avons eux plusieurs relations sexuelles et une connexion incroyable jusqu'aux jours ou elle ma dit qu'elle ne sentait plus cette urgence de me voir. Malgré le fait qu'elle m’a dit : j'ai peur de ta réaction, penses-tu vouloir me revoir. Tu es toujours une partie de moi et je ne regrette pas avoir laisser cette passion voir le jour. La connaissant je sai qu'elle ressent toujours quelque chose pour moi. Elle m'a dit : c'est toi qui décides si tu as envie de me revoir.<br /><br /> Merci pour les conseils ou pour me donner une autre vision des choses (sans jugements svp)

Se battre?