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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

J'ai relu plein de posts auxquels j'ai participé depuis mon inscription (fin janvier 2009), et waouh, y a plein d'émotions qui m'ont envahie! Qu'est ce qu'on a pu avoir comme délires, comme remontages de moral, comme coups de gueule et de bec, comme coups de pied au cul, comme embrassades virtuelles... Qu'est ce que ce que c'était chouette tous ces moments passés avec vous! Je me souvenais pas qu'on était aussi drôles!! Ca fait drôle de relire les vieilles conversations d'il y a plusieurs mois où l'on évoque l'envie de se voir, une éventuelle rencontre, et tout ce qu'on se racontera (et ce qu'on boira!!) en direct live! C'est vrai que les semaines précédent la rencontre qui a finalement eu lieu entre un certain nombre d'entre nous ( 😍 ) je n'étais plus vraiment présente (même complètement absente!!), donc du coup je suis arrivée un peu comme un cheveu, un peu déconnectée de vous. Bien sur ça ne m'a pas empêchée d'aimer cette rencontre, mais disons que j'étais moins "à jour"! Donc merci pour ces mois d'échanges, pour être vous, y a vraiment des gens super ici. Et y a des copines que j'ai hâte de rencontrer, et d'autres que j'aimerais trop revoir! 😍 😍 LOVE to all of you PS: Isa et Louloup, pourquoi être parti-e pendant que je dormais??? J'ai pas pu vous faire un gros bisous d'au-revoir! 😭

Souvenirs, souvenirs

Ce matin, je ne sais pourquoi, j'ai repensé à Edie Sedgwick. Je l'ai recherchée dans Internet, et j'ai revu son visage un peu étrange. Puis, de fil en aiguille, j'ai regardé Joey Ramone, Johnny Thunders, John Lee Hooker. Je les ai vu bouger, chanter, vivre comme s'ils étaient toujours là. D'un seul coup, un passé complètement mort s'est mis à revivre devant mes yeux. Un vrai moment de bonheur. D'un seul coup, j'avais 16 ans. Et puis voilà. Non, non, ils sont tous partis, j'ai 40 ans de plus et, autour de moi, plus personne ne se rappelle les années 70 telles que je les ai vécues. Mon petit voyage dans Internet, quand même magique, se solde par un bon coup de cafard. Pourquoi explorer les souvenirs, surtout les bons, fait-il verser des larmes ammbigues moitié joie, moitié tristesse? Est-ce bien sage? Notre vrai temps n'est il pas ici et maintenant, tant que nous sommes lucides et bien vivants? S'il y a un sage parmi vous..... bizz Joëlle

souvenirs souvenirs

Bonjour,j'ai 14 ans et depuis plusieurs mois j'ai des souvenirs d'attouchements qui ressurgissent.C'est assez floue et je ne suis même pas sure que ca se soit vraiment passé mais j'y pense tous les jours et ça m'obsède.Depuis 2 ans je suis en https://www.aufeminin.com/ados/phobie-scolaire-s741336.html phobie scolaire et aussi sociale.J'ai très peur que l'on puisse me (re)faire du mal de nimporte quelle manière. Mes souvenirs son très troubles mais je sais qu'il m'est arrivé quelque chose il y a très longtemps qui m'a traumatisée. Le problème c'est que je n'arrive pas à savoir de quoi il s'agit. Je vois une psy depuis presque 2 ans mais je n'ai pas encore osé en parler avec elle de peur que ce soit de faux souvenirs. En fait,par exmple, je déteste avoir le cou dégagé. Ca peut paraitre étrange mais j'ai peur que quelqu'un vienne m'embrasser à cet endroit precis.Ca me "dégoute".J'ai aussi très peur de mettre des jupes,des robes ou des shorts car je déteste (ou j'ai peur ) montrer mon corps.Pourtant je ne suis pas mal dans ma peau mais j'ai comme une peur que l'on me regarde.Par exemple en ce moment il fait très chaud mais ,malgrés tout,la nuit j'ai besoin d'avoir un drap sur moi comme pour me cacher de quelque chose ou de quelqu'un.De plus je deteste: -les mots affectifs de la part des hommes (par ex mon https://www.aufeminin.com/devenir-maman-devenir-papa/pere-le-pere-som344.html père) -Quand quelqu'un dit chut à voix basse,j'ai comme une impression de déja vécu comme si quelqu'un me disait de me taire face a un acte forcé -De la proximité masculine https://static.afcdn.com/world/communaute/forum/imforum/smiley/g24.gif ans le metro j'evite toujours de me mettre à côté d'un homme et si je suis obligée je sui rigide et extremement angoissée. Et parfois lors d'une des situations citées ci-dessus,il y a comme une petite personne en moi qui me dit:"Fais attention,ça pourrait se reproduire". J'ai deja fait plusieurs https://www.aufeminin.com/reves/signification-des-cauchemars-s639736.html cauchemars où je me faisais violée ou touchée de force et une personne de mon entourage était dans plusieurs de ces rêves mais je me dit qu'elle n'aurat jamais pu faire ça. J'aimerais me souvenir de ce qu'il m'ai arrivé pour enfin comprendre mon mal-être.Dès que je pense à ca je me sens très sale.. Voilà je suis désolée pour ce très long paragraphe mais j'ai vraiment besoin d'avis extérieurs...

souvenirs viol

Bonjour, je m'interroge sur les souvenirs, j'ai l'impression d'avoir peu de souvenirs d'enfance et même d'adolescence par rapport aux autres personnes (je précise que je n'ai que 28 ans donc l'enfance n'est pas si loin!). Par exemple, je sais que j'ai fêté mon anniversaire à la maison avec mes camarades de classes quand j'étais à l'école primaire (le grillage en a gardé des traces) mais je n'ai pas de souvenirs précis de l’événement ou un autre exemple, je n'arrive plus à me rappeler les noms de mes professeurs de terminale etc. Pour ce qui concerne les souvenirs plus récents, de jeune adulte, je me rappelle très bien de certains mais j'ai le sentiment de ne pas les avoir vécu, même quand je regarde des photos, j'ai le sentiment que ce sont les souvenirs de quelqu'un d'autre, comme si on me les avais raconté, je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire. J'aimerais en tout cas savoir si ce phénomène porte un nom et ce que ça signifie! Merci

Les souvenirs

Bonjour Je viens vers vous pour vous demander votre avis car je suis tres angoissee par quzlque cjose depui quelques jours. J ai peur d avoir eu ma premiere fois avec mon ex il y a trois ans zt de m zn souvenir que maintenant. En effet jusqu a il y a quelques jours j etais sur d etre vierge. Jai peur d avoir refoulé ce souvenir car pour moi la virginite est importante et k voudrai la donnr a mon mari. Pensez vou que je peux avoir refoulé ou au contraire a force d y penser et de m imaginer des choses je me suis creer de faux souvenirs de ce moment. Je me rappelke de certains miment font je suis sur qu iks se sont produits mais je ne suis pas certaine pour le "moment fatidique". Qu en pensez vous? Merci par avance de vos reponses.

Angoisses souvenirs refoulés ou faux souvenirs

Bonjour, Ces derniers temps plusieurs contrariétés sont venues perturber mon quotidien. Rien d'insurmontable, rassurez-vous. Une certaine fragilité reste cependant présente. De par mon travail je suis régulièrement en contact avec des personnes en situation de souffrance psychique. Dernièrement certaines ont évoqué des passages de leur histoire. Ils m'ont ramenée à des moments difficiles de mon propre vécu. À ce moment-là mes sens se sont comportés de façon étrange. L'image s'est mise à trembler. Les sons me parvenaient comme étouffés. J'étais présente et absente tout à la fois. J'avais déjà connu ce type de manifestations. Le retour à la réalité était plus long à s'installer alors. Là tout est revenu dans l'ordre assez vite. Des faits nouveaux ? Un mouvement de balancier incontrôlable présent. Une crise la semaine passée, une autre aujourd'hui. Les faits rapportés faisaient appel à deux souvenirs différents et pénibles pour moi. C'est étrange, j'en suis presque à me demander si je ne provoque pas ces "crises" de façon intentionnelle alors que je ne les contrôle pas. Je ne sais pas vraiment pourquoi je m'en préoccupe puisque tout peut disparaître pendant des mois voire des années. Et puis ça survient comme ça, sans prévenir. Je n'ose pas en parler. On ne comprendrait pas. Plusieurs années se sont écoulées depuis ces accidents. Comment dire qu'ils viennent encore me hanter aujourd'hui? Le temps n'aurait-il pas dû tout effacer depuis ? Qu'est-ce que j'attends en écrivant ici ce soir ? Je n'ai pas de réponse à cette question.

Souvenirs et absences

Hello à tous, Voilà rapidement, j'ai 27 ans, je souffre pas mal d'insomnies. Je suis un homme, je précise (on sait jamais avec les pseudos 😉 Petit topo Que dire... Profil psychique fragile, douance, tendances névrotiques lorsque cela va mal, une période de névrose obsessionnelle aux alentours de 16 ans / 18 ans qui a fini dans un épisode dépressif dont je suis sorti un peu plus tard. Aujourd'hui, je souffre beaucoup moins. Je suis en relation avec ma compagne, qui est un peu plus âgée et a deux enfants, relation non divulguée à mes parents pour le moment (sujet très tabou, famille très religieuse et moi pas du tout, inquiétude quand à la réaction des parents, passif de soumission aux besoins des parents et de non écoute de mes propres besoins). Ma relation se passe bien, il y a toujours ce rapport avec mes parents qui est complexe à aborder (je ne sais pas trop comment leur dire). J'ai quitté le domicile familial il y a un peu plus de 5 ans, je vis loin, je me porte mieux. Profil de parents stricts : père violent, mère aimante mais stricte. Pas de manifestation d'amour autre que les cadeaux ressentie à l'époque. D'où pbs. Culpabilisation sur le sexe (c'est mal, pêché, etc) enfin du classique somme toute. Je dis tout ça car c'est important pour le rêve que j'ai fait ajd'hui. En parallèle, je travaille. Mon boulot est un fleuve pas tranquille et sources de déceptions. Très ambitieux, j'ai été freiné par un projet difficile mené l'an dernier, et j'ai perdu 2 de mes supports dans la Direction de ma boîte, dont une était très importante à mes yeux, une figure un peu maternelle. Je suis aussi un peu en situation de fragilité face à une ou deux personnes pour qui je représente une menace, du coup. On m'a récemment (dans la journée d'hier) présenté une réalisation, qui était à l'origine mon idée, et qui a été réalisée pour le compte de quelqu'un d'autre. Ca m'a déçu. Je viens d'un milieu ouvrier/employé et je suis déjà bien monté dans l'échelle sociale. Mais là ça bute, je me heurte à la politique, je n'y étais prêt. Mon travail ne me passionne pas des masses : il n'est pas très intellectuel, je ne m'épanouis pas. J'ai récemment décidé de reprendre en cours du soir les études pour changer d'orientation à moyen terme. J'ai commencé à étudier (mais j'attends d'être admis en université du soir), et cela a été un vent de renouveau dans ma vie, une énergie nouvelle, je suis bien mieux. Voilà, les deux sources récentes d'insatisfaction dans ma vie. Depuis quelques jours, je fais des rêves très productifs, parfois des cauchemars. Celui de ce jour est révélateur. Le rêve du jour (12/06/2013) -- Je suis avec des amis, dont l'un des avatars est un ami qui traverse des difficultés dans sa vie. C'est vraiment lui, l'image, dans le rêve. C'est un ami avec qui j'ai pris (et lui aussi) pas mal de distances il y a quelques temps, car il n'était pas fiable, source d'ennuis, etc... Aucune autre figure significative dans cette équipe à ce que je me souvienne. Je suis armé (arme à feu létale), et on se trouve dans un endroit qui semble être un lieu public. Le temps est un peu distordu par la suite. Je pars aux toilettes (pourquoi, je ne sais pas), en tout cas je m'isole de mes amis, et me retrouve seul. Il y a, dans ces toilettes, deux personnes du public. L'un d'eux a la figure d'un ami de mon père, probablement parce que j'ai rencontré qqun qui me faisait penser à lui physiquement dans mon boulot. Ils me débusquent dans les toilettes avec des armes. L'un d'eux tire, mais c'est une arme à blanc, qui ne fait que me blesser très légèrement. Énervé, je riposte, à l'aide d'une arme létale. Je tire et touche. Je ne suis pas sûr qu'il y ait mort dans l'histoire. Avec cette histoire il n'y a plus beaucoup d'hommes dans le public, plutôt des femmes (ça m'a marqué), et ça déclenche une crainte d'une intervention des forces de l'ordre. Mes amis font n'importe quoi. La figure de mon ami qui m'a déçu me déçoit car il devait avoir préparé un plan de sortie / avoir déjà fait ça mais il s'avère que celui ci est totalement inapplicable. Je décide donc de m'en sortir par mes propres moyens. Je m'enfuis et suis pourchassé par deux policières, dont l'une est un avatar ressemblant physiquement à la directrice-soutien-figure-maternelle, l'autre est peu symbolique. Dans ma fuite, je montre une obstination pas possible. Je me démène, je me ré-enfuis, par des chemins très compliqués et un peu désespéré. A bout de forces, elles m'attrapent, en silence, je suis en position foetale, je pense que je pars en prison, me met à pleurer, et je me réveille, en pleurs. -- Bon alors évidemment, je me suis pas réveillé en ayant la sensation d'avoir eu la meilleure nuit de ma vie. J'ai plusieurs interprétations qui me viennent, mais j'aimerais vos pistes de réflexion, un avis extérieur ? Un rêve précédent (06/06/2013) -- Cette nuit là, un rêve m'a marqué. Peut être aidera t'il à des pistes d'interprétation. Pour le coup, c'était un véritable cauchemar. Il y a des thèmes communs. Pour info, j'étais en étape de guérison d'une bronchite très carabinée et très fatigué. Je suis chez mes grands parents, avec ma grand mère en particulier. Ma grand mère part dans le garage chercher quelque chose et hurle : un voleur est présent. Le voleur, sexe masculin, âgé, vole un vélo du garage. Ma grand mère appelle au secours et j'arrive. Je vois le voleur qui ne souhaite pas se rendre, et décide d'intervenir. (j'ai souvent été faible dans les situations où il fallait me défendre physiquement dans mon enfance). Ma grand mère me dit de ne pas y aller, qu'il est armé. Il a un petit couteau, une petite lame. J'ai aussi un couteau (plus gros, 😉 ), j'avance vers lui en disant de rendre le vélo, il refuse et m'agresse, il me plante, et s'ensuit une bagarre au couteau. De cette bagarre, je sors vivant mais blessé : des plaies béantes sont présentes sur mon ventre et ma poitrine. Dans l'histoire, je l'ai tué. Je suis alors mal et ne sait pas comment réagir. Je termine par me dire qu'il faut cacher le corps. Je m'en charge, c'est pas très propre. Je vis alors ensuite avec mes blessures sans pouvoir les faire soigner. Ma mère arrive et me dit qu'il y a eu la même histoire avec mon oncle (une figure jeune, un ami d'enfance avec 10 ans de plus que moi, un genre de modèle pour moi, déchu par la suite) qui a vécu la même chose et qui a dû vivre des années avec l'angoisse de se faire prendre. (Cet oncle souffre de dépression anxieuse dans la vraie vie, pour info.) Je demande à voir un médecin membre de la famille. Il ne peut pas me recevoir de suite, et de plus ne semble pas enclin à me soigner. Je vis par la suite dans la crainte de me faire prendre. Je me réveille, angoissé. Cette journée fut un calvaire, pour info. -- Des pistes ? Merci à tous ceux qui auront lu un peu 😉

Rêves... et souvenirs

Aujourd'hui 13ème anniversaire du décès de ma jeune soeur à l'âge de 35 ans, après 9j de coma, nous avons tous préférés qu'il en soit ainsi car son cerveau n'avait pas été irrigué depuis trop longtemps pour qu'elle s'en sorte sans séquelle, ma mère 4ème anniversaire le 20/11, elle partie brutalement sans souffrir, c'est ma seule consolation. J'ai une tendre pensée pour toutes les deux et encore plus pour ma mère qui me manque et aurait su me protéger, m'apporter son affection pour mon divorce, mais d'un autre côté je préfère qu'elle ne soit pas là pour voir toutes mes souffrances.

Novembre : Tristes souvenirs

Betty, ma maman Il pleut. Le vent souffle. La nature se plaint. Et mon cœur saigne. Dans la chambre, à côté, maman est étendue, sur son lit, endormie pour toujours. Je suis restée longtemps à la contempler , émue, désemparée, étonnée de lui trouver un visage si détendu après tant de souffrances ! Sur ses lèvres, il me semble même, voir flotter un sourire : une sourire heureux ? Un sourire énigmatique ? Comme si elle veut me faire un dernier clin d’œil, me rassurer, me consoler ? Où s’en est-elle allée ? Dans quelle contrée lointaine, tellement lointaine, se repose-t-elle enfin pour que je ne puisse la rejoindre ? Son corps est encore là, tout près, pour quelques heures, mais son âme si belle, si douce, s’est envolée vers des lieux plus cléments, plus lumineux, plus paisibles. Les gouttes de pluie continuent de frapper contre la vitre. Mon visage ruisselle de larmes silencieuses. Mon nez coule ; je renifle comme une gamine qui a le cœur trop gros, un chagrin immense qui gonfle, qui monte de mes entrailles, enserre ma poitrine et étrangle ma gorge. J’étoffe ? J’étouffe de douleur, j’étouffe de chagrin. Je ne cherche pas un mouchoir, à quoi bon ! Il faut que tout s’écoule, il faut que tout ce désespoir s’apaise, pour que je puisse laisser libre cours à mes souvenirs. Mais pour l’instant, rien n’arrête cette tempête qui agite mon cœur. Pas même la fraîcheur de la vitre où j’ai collé mon visage. Mes mains tremblent, moites, glacées. J’ai encore tant de choses à te dire, maman ! On croit qu’on a encore le temps de dire son affection, de raconter sa tendresse, d’offrir d’autres baisers… Et on se retrouve, hébétée, ne comprenant plus rien, se demandant pourquoi elle, pourquoi déjà ? Pourtant je ne pouvais plus, nous ne pouvions plus supporter ses cris de souffrance, qui, petit à petit, au fil des jours, se transformaient en gémissements plaintifs… Elle n’avait plus la force d’avoir mal et pourtant, elle s’accrochait à la vie et lorsque, parfois, elle ouvrait légèrement les yeux quelques secondes, son regard implorait, inquiet, apeuré. Elle ne voulait pas partir, l’inconnu l’a terrorisait. Je suis lasse, engourdie. Dans ma tête, des images défilent à une vitesse surprenante, se mélangeant sautant d’une période à l’autre, et pourtant tellement nettes. Je remonte le temps presque sans m’en rendre compte. Une voix, sa voie, emplit la pièce : ¬ Rachel, debout, ma chérie, il est huit heures. Mais c’est jeudi ! Je sais, mais je dois faire la chambre ». Et tout en parlant, elle ouvre les volets roulants et un flot de lumière envahit la pièce. Le soleil brille haut dans un ciel sans nuages. J’ai quinze ans. J’aimerais bien paresser au lit comme mes amies le font, mais maman est une fée du logis. Tout doit être fait chaque matin avant son départ au travail l’après-midi. Pas question de lambiner. Déjà mon café fume dans la tasse, les tartines sont prêtes et le jus d’orange me tend les bras. C’est cela, maman ! Que vas-tu faire cet après-midi ? J’ai une révision de physique, chimie. Adèle doit venir, nous travaillerons ensemble. Je vais t’aider après mon petit déjeuner. Non merci ? Fais ta toilette et avance tes devoirs ». Maman aime faire tout par elle-même. Elle met autant de dynamisme, de satisfaction à son travail de caissière, aide-comptable, qu’aux travaux ménagers. Elle est méticuleuse et perfectionniste. Aucun grain de poussière, aucune tache ne lui résiste. Tout doit briller. La maison sent bon la propreté. Encore aujourd’hui, cette odeur est là, présente, comme une bouffée d’air pur. Parfois papa se plaint de tout ce temps passé à astiquer : « Cela devient une obsession » dit-il. Pourtant il est fier d’avoir son linge bien rangé dans l’armoire, de trouver ses chemises bien repassées avec les cols amidonnés. Mais il aimerait que maman lui consacre plus de temps, qu’elle soit plus tendre ; papa aime bien être cajolé, entouré. C’est un être très sensible mais avec un caractère épouvantable, soupe au lait ; il a une voix qui porte loin et lorsqu’il s’énerve, il panique tout son entourage. A cette époque, mon frère et moi prenions souvent le parti de maman. Nous pensions qu’il avait tous les torts. Avec l’âge et le recul, je sais qu’il a beaucoup souffert de la fausse indifférence de maman. Elle ne savait que travailler et travailler encore. J’aurais aimé qu’elle prenne un peu plus de son temps pour bavarder avec moi, pour écouter mes confidences, pour être plus à mon écoute. Samuel, mon frère de six ans mon cadet, allait au football ou à la boxe avec notre père, sortait avec ses copains, car un garçon, ce n’est pas pareil, n’est-ce pas ? Un coup est frappé à ma porte. C’est lui justement qui vient interrompre le film de mes souvenirs. Sent-il que j’étais perdue, loin des années en arrière, il m’entoure des ses bras, sans un mot, et ma tête sur son épaule, je sanglote, sans retenue, heureuse de le retrouver, de sentir que notre affection restera toujours solide comme maman le désirait. Papa, lui, nous a quittés il y a huit ans. Ce fut déjà pour moi, ce jour-là, comme un déracinement. Voilà que la deuxième racine disparaît aussi. Orpheline ! Lorsqu’on pense à ce mot, on croirait qu’il s’adresse à de jeunes enfants. C’est stupide, non ? A soixante ans, on est tout aussi orpheline, avec plus de souvenirs, plus de joies aussi d’avoir eu la chance de garder sa maman si longtemps. Combien de membres de la famille s’en sont allés ? Aujourd’hui, c’est Elle, celle que j’ai tant aimée, à qui je n’ai pas su très bien le dire avec des mots… Mais mon attention de tous les instants, mes regards affectueux, sa main que je caressais pour apaiser ses douleurs, les baisers que je déposais avec dévotion sur son front, les quelques phrases que je lui répétais et répétais encore pour la rassurer quant à son autre vie dans l’au-delà : elle a toujours su qu’elle était tout pour moi ! Avec elle, une grande partie de ma vie a disparu. Peut-être pas, puisque les souvenirs restent et c’est tant mieux. Elle est partie deux jours après Noël et soudain, je repense à un certain Noël de mon enfance… J’étais très jeune, cinq ou six ans, et des amis nous avaient invités, mes parents, mon frère et moi à passer Noël, dans leur chalet à la neige. Petits et grands avaient participé à la décoration du sapin, plusieurs jours à l’avance et j’étais en extase devant ce magnifique arbre richement orné de guirlandes et de boules multicolores. Tous les enfants avaient placé au pied de l’arbre des biscuits et autres fondants pour que le Père Noël puisse se restaurer lors de son passage et savourer nos offrandes. Les mamans s’étaient affairées à la cuisine pour préparer des mets savoureux dont les parfums chatouillaient nos narines et stimulaient nos appétits. Mais il fallait être patients ! Ce n’était pas notre première qualité, car nous courions dans tous les sens, excités, posant mille questions sans attendre les réponses. La table avait mis sa plus belle parure. Les canapés voisinaient avec les condiments, beurk, quelle horreur, les condiments, c’est acide ou piquant ; une fois, j’avais essayer d’en manger parce que je suis curieuse et les brûlures qui avaient envahi ma langue et ma gorge m’avaient fait renoncer pour longtemps à en reprendre. Les volailles croustillantes et dorées à point, attendaient à la cuisine aux côtés des poissons grillés, encore une chose que je n’aimais pas, les poissons, à cause des arêtes qui, sournoisement, se coinçaient entre mes dents. Bien sûr, en grandissant, mes goûts ont changé : le poisson quel régal ! Les condiments, eux ont une place privilégiée dans mes rapports avec la nourriture, avec un prix d’excellence pour les olives, qu’elles soient douces ou amères, piquantes ou natures. L’amertume de certaines olives noires laissent parfois un goût un peu âcre, râpeux dans ma bouche mais excitent mes pap

Souvenirs (décembre 1997)

Un homme marchait seul dans le désert. Il avait l’air de chercher quelque chose sur le sol. Il se tourna vers la droite puis sortie de son blouson une boussole. Il l’interrogea puis alla vers le Sud. Il arriva vers une stèle en pierre où il était graver ces écrits : « le regard que tu portes sur la vie extérieur n’est que le reflet de ton âme ». Il se laissa tombé sur le sol et se dépouilla de son sac qui devenait trop lourd a porté. Il se roula une cigarette puis c’est mis en position méditative… Il faisait nuit et le ciel étoilé faisait guise de lampe. La lueur des étoiles amoindrissait l’obscurité et donnait une couleur bleuâtre. L’homme avait décidé de passer la nuit ici, à côté de la stèle en pierre. Il avait l’air fatigué et il n’avait pas mangé depuis plusieurs jours. Il avait gardé auprès de lui son sac et il tenait dans sa main droite un sabre à paume blanc incrustée de pierre de jade. Il fit un cauchemar ce jour-là, il avait rêver qu’il était seul dans un désert et qu’il n’avait pas manger et dormie depuis plusieurs jours. Ce qui, vous comprenez, que cette dure réalité s’immiscer même dans ces rêves. Lorsqu’il se réveilla, il se retrouva face à son cauchemar. Il se releva en sur saut, la respiration l’attente, il déroula instinctivement de son poignet son malla pour se recentrer. Il commença par frotter les boules entre son pousse et son index en gardant un certain rythme, tout en mettant un rythme dans sa respiration pour qu’il se marie avec le frottement du malla. Après 10 minutes, il reprit une respiration normale. Il leva sa tête vers le ciel et admirer les étoiles. Il se rappela d’une femme qui l’avait sauvé la vie et liait ce souvenir avec un proverbe perse : « Celui qui a été ranimé par l’amour ne mourra jamais » Il voyait apparaître dans les cieux, le doux visage de cette femme et son cœur se serra. Il détourna son attention et commença à fouiller dans son sac et il en sortie une boite métallique. Il rangea son sabre dans son fourreau puis il ouvrit la boite avec précaution, sortant dans la pénombre bleuâtre une sphère. Il l’analysa puis il l’appuya contre son front, et dans un geste il l’a tendit en face de lui. Elle commença à léviter et à briller de plus en plus intensément… L’homme se retrouva projeté dans une bribe de souvenir. Il était dans une petite pièce et la scène se passé dans l’obscurité. Il était plus jeune. On le voyait dormir paisiblement lorsqu’il entendit un bruit. Il se réveilla d’un coup et tourna son regard vers l’endroit où il l’avait entendu. C’était un homme et il lui dit : « Qu’est ce que tu fais là ? » Le souvenir s’arrêta nette et l’homme revînt dans le désert à côté de la stèle en pierre. La sphère brillait de moins en moins et elle commença à redescendre de sa lévitation puis elle finie par se pauser sur la paume de sa main. Il se laissa tombé sur le sol et s’appuya sur la stèle. Il était silencieux et commença à remettre la sphère dans la boite. Il sortie son paquet de tabac et ses feuilles. Il leva la tête vers le ciel lorsque son regard se posa sur la phrase de la stèle. Il réfléchie puis il y eu une idée… Il se mie, alors, en position méditative face à la stèle en pierre et commença à méditer. Il fixa un point de la stèle puis petit à petit il vida son esprit et son corps laissant apparaître en lui le silence et le vide. La stèle commença à disparaître devant lui et la sphère emprisonnée se laissa tomber sur le sol. Il se leva, ramassa la sphère et l’examina. Sur la sphère était écrit : « Qu’est ce qui est à la fois présent, qui ne se voit pas et qui marque une durée ». Il réfléchi sur ces mots et d’une voie, il dit : « le temps ». La sphère s’ouvrit et l’homme entendit une voie qui raisonna dans le vide. Il écouta attentivement : « Arrête ! Laisse-moi ! » . Son cœur se serra et il ressentit la peur l’envahir. Il était impuissant face à quelque chose qui ne comprenait pas et qui, après l’avoir entendu, l ‘habitait. C’était quelque chose qui lui était familier mais qui rester lointain dans son esprit. Comme si il essayait d’atteindre quelque chose mais qui lui filait entre ces doigts. Une larme se déposa sur ces joues et miroiter à la lueur de la nuit. Il laissa parlait son cœur à ce moment là en regardant la lune qui surplomber les cieux : « Des mots se perdant dans l’immensité ; raisonnant, vibrant dans toute leur splendeur. Assez, pour que ces mots livrent leur vérité ; nuance de multiple sens et de perception. On ne peut le blasphémer, on ne peut qu’être toucher. Emu comme à la vue du coucher du soleil, on ne peut le juger, on ne peut que le contempler. Le silence est d’or, laissant apparaître instinctivement, suivant sa propre nature son esprit dans son recueil dénuait jugement, d’opinion critique, son renouveau en lui-même… » Il voulait tout simplement apaisait son cœur qui saignait et trouver les mots qui convenaient mais la tristesse avais pris place dans son cœur et depuis ce jour, le mal le rongeait. Il marchait dans le désert et ne cherchait plus à retrouver ces souvenirs. Il était perdu et à bout de force. Il essayait de fuir ce mal mais comment le pouvait-il alors qu’il était dans son cœur ? Lorsqu’il semblait perdu dans la pénombre, il ressentit quelque chose qui lui réchauffé le cœur et qui le ramena à la vie. C’était cette femme qui occupait petit à petit son esprit et l’enveloppait de ces bras invisibles. Cette femme qui, autre fois, lui avait sauvait la vie. Il y a eu à cet instant une force qui l’envahissait et qui renforçait en lui une certitude infaillible. Et est-ce l’espoir qui l’habitait ? On ne le s’aura jamais. Mais ce qui est sur c’est que cette force ne l’a plus jamais quitté… Une légende disait qu’un esprit qui a été réanimé par l’amour ne mourra jamais et qui trouvera toujours en fond de son cœur quelque chose d’inébranlable et qui guérissait tous les maux. En la représentait souvent par une flamme qui insufflée la vie à les âmes perdu. Et que celui qui était réanimé par cet amour était le plus proche des dieux. Pierre Roméro de Murguia

Souvenirs, souvenirs....