tentative d'auto-therapie

Attention, c'est long! $😉 Nisse fait sa biographie

Deuxième de trois filles, j'ai bien souvent eu le sentiment d'être de trop.
L'aînée premiere de la classe qui faisait tout bien, favorite des grands-parents maternels chez qui on passait beaucoup de temps et de notre tante qui était sa marraine, elle savait mieux s'engueuler avec maman quand moi je faisais le dos rond, elle avait des copines plus sympas, s'est trouvé un petit ami parfait, a fait une école ambitieuse, etc etc... Ma mère déclamait fierement en parlant d'elle qu'on a les enfants qu'on mérite $😍.
La derniere, chouchoue de maman, si mignonne avec ses cheveux blonds et ses grands yeux bleus $😍 que tout le monde complimentait sans savoir quelle peste elle était au quotidien. Crises de nerfs à se rouler par terre, violente, méchante, voleuse, mais on devait tout lui laisser faire, lui prêter nos affaires et jouer avec elle en se mettant des handicaps pour la laisser gagner à chaque fois, sans quoi elle hurlait et on était punies $😤.
Moi, garcon manqué, mais également dépositiare des rêves de princesse de ma mère (elle aussi est deuxième entre 2 garcons, elle projette à fond sur moi, normal il paraît...), j'ai eu critique sur critique parce que mes jeans troués ne ressemblaient pas au tailleur de Lady Di, parce que ci parce que ca... comparée à ma frangine dans son école d'ingenieur privée qui coûtait les yeux de la tête, niée dans mes opinions (tu repetes après ta soeur, après ta tante, tu dis ca parce que tu es en opposition à moi mais plus tard tu verras que j'ai raison $🙅, en gros t'as pas de cerveau pour penser par toi-même!!! ), critiquée parce que je ne lisais pas, puis parce que je lisais trop, parce que je jouais dans les arbres, puis parce que je revais sur mon lit... Elle me parlait de refaire ma chambre avec un lit à baldaquin en metal blanc et or (comme Sissi dis donc!!) puis finalement j'ai récuperé le vieux lit grincant de son grand-père, puis celui de ma soeur à qui elle en avait acheté un neuf .
Je me faisais du souci pour elle, je la trouvais en larmes dans la cuisine ou ailleurs, elle critiquait tout le monde-surtout papa-, était malheureuse, disparaissait parfois des heures sans prevenir et me riait au nez quand mon père lui disait que je m'étais inquietée: ce sont les parents qui s'inquietent pour les enfants, pas l'inverse!! ".
Jamais assez bien, jamais reconnue en quoi que ce soit, si ce n'est épisodiquement parce que "oh toi, tu ris facilement alors je te mets là sur le plan de table, t'es pas difficile, tu t'en sortiras bien avec ces deux là " ou bien "tu m'épates parce que tu as fait ci ou ca, MOI aussi j'avais envie quand j'étais jeune mais je n'ai jamais osé" $😒

Voilà ma relation avec ma mere de mes 7 à 29 ans. J'ai toujours cru qu'elle ne m'aimait pas mais qu'elle aimait l'image qu'elle avait de moi, qu'elle essayait de faconner à la sienne, le contrôle qu'elle avait sur moi...

Après un gros clash et quelques années, on s'est enfin trouvées, je sais qu'elle m'aime vraiment et on a une relation d'individu à individu aujourd'hui. Pas meilleurs amies du monde hein, mais très correct. $☺️

Entre temps je me suis trouvée un homme à aimer. Un homme qui, "bizarrement" $😒, aime lui aussi ce qu'il peut tirer de moi, l'amour que je lui ai donné, les services que je rends, la sécurité que j'apporte, la mère que je suis pour nos enfants, mais il ne s'est jamais soucié que qui j'étais, mes problèmes n'étaient pas les siens, mon passé, mon pays, ma famille, mes rêves, il n'a jamais voulu les connaître que contraint et forcé. Lui aussi a projeté sur moi ses rêves. Celui de revivre son enfance à travers moi en m'emmenant là où ses parents l'avaient emmené, en imposant leurs traditions et facons de vivre, leurs meubles, leur facon de lui parler ou de le traiter, de faire des choses avec lui, de l'aduler $😍.
Un homme qui lui aussi me donne le sentiment de n'être qu'un support pour ses propres ambitions, le miroir de l'amour qu'il a pour lui-même et les siens, mais qui n'en a rien à foutre de moi. Exactement comme ma mère. Il a bien compris qu'il me manquait une certaine dose d'estime par rapport à lui, mais simple comme il est, il pense qu'il suffit que, lors d'une crise, il me dise comme il était fier de moi quand il m'a connue, quelle bonne mère je suis, pour être rassurée sur son amour et ma valeur $😒, puis il continue comme avant à me traiter comme la bonne...

Entre ces deux histoires que confusément je savais liées d'une facon ou d'une autre, il m'a fallu longtemps pour comprendre la nature de la similitude. Il m'a fallu longtemps pour comprendre que j'ai épousé un homme qui me faisait sentir aussi ininteressante que ma mère l'avait fait. Bizarrement ce n'est pas seulement lui mais aussi son père qui m'ont fait sentir ca, à me coller des étiquettes sans jamais chercher à vérifier si ca collait à ma personne (en plus bien grosses les étiquettes: comme ci car Francaise, comme sa femme car femme aussi, comme son fils car avec lui, et voilà, il savait tout de moi! interessant pour un psychiatre $😧)

C'est un problème récurrent, et pourtant j'ai réussi à comprendre et percevoir l'amour de ma mère. Pour l'amour de mon père, ma mère m'a, de 7 à 22 ans, seriné qu'il ne nous aimait pas et aurait preferé ne pas avoir de famille. Je ne la croyais pas vraiment, mais ca faisait un mal de chien quand même et lui qui était absorbé par son boulot pour l'éviter elle, rentrait à 21h tous les soirs et passait ses we à bricoler ou faire ses comptes... il ne m'a pas beaucoup rassurée sur le sujet. A 22 ans je suis allée le chercher pour faire une activité ensemble et j'ai trouvé son amour là, discret mais tout chaud, qui m'attendait. Je suis, paraît-il "sa" fille, étant la seule à avoir quoi que ce soit en commun avec lui dans cette famille de filles. $😀

alors bon. J'ai trouvé l'amour de mon père. L'amour de ma mère. Comment je trouve l'amour de mon mari, ca je ne sais pas, je ne sais même pas s'il existe, mais au vu de mon experience, je ne peux affirmer quoi que ce soit pour l'instant.

Je constate que je me mets systematiquement dans des situations où j'ai le sentiment d'être utilisée ou ignorée.

Dans mes hobbies, là où je rencontre du succes... en general ce sont des hobbies solitaires. Photo, observation animale, bricolage, guitare, sculpture, équitation, dessin, tir à l'arc... RIEN, absolument rien qui ne nécessite la presence des autres . Quand quelqu'un vient me regarder bricoler, j'arrête. J'ai trop l'experience des critiques sur mes methodes et bons conseils pour "m'apprendre à faire comme il faut", donc là aussi le sentiment de n'être pas à la hauteur du regard des autres, même si le résultat est souvent complimenté. Mon experience du groupe... pareil, ce sentiment récurrent de ne pas être integrée, j'ai soigneusement évité, sauf le judo et les voyages quand j'étais étudiante mais ca n'a pas duré (le problème des étudiants c'est qu'ils ont la bougeotte!!). Néanmoins je me suis décidée à me relancer pour le chant et commencer le théatre l'an prochain. Qui ne tente rien...

Enfin, tout ca ne me dit pas COMMENT je peux réussir à atteindre la racine du gros vecteur de mon existence? J'ai besoin d'une therapie magique pour denouer ce gros noeud...