timide
ho
hoplite
le
25/11/2008
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![](j'ai pris hoplite comme pseudo car un hoplite pour moi ça représente la force la virilité et surtout le courage. il y a plusieurs formes de courage, le courage face a la peur la premiere fois qu'on doit sauter en parachute, la premiere fois qu'on doit se battre pour faire comme les copains même si on aime pas ça mais on fait partie d'un groupe que ce soi des amis ou des paras, je sais que c'est stupide de ma part mais encore aujourd'hui a 51ans si j'entend le fameux cri "a moi la légion" même si je sais pas qui ni pourquoi j'interviendrai et je l'aiderai car les legionnaires etaient nos freres d'armes. pourtant je suis tout le contraire d'un violent et d'un baroudeur. mais je ne suis pas courageux du tout face a une femme surtout si je l'aime, je suis timide, bloqué, il faut toujours qu'elle fasse le premier pas, ma premiere femme avait fait le premier pas, soyons honnêtes je ne l'aimai pas vraiment mais elle avait osé le faire, circonstance supplémentaire elle était aveugle, d'ou je me suis fait l'effet d'un beau dégueulasse si je la laissai tomber alors apres quelques mois je me suis marié. je l'ai aimé au fil du temps meme si ça n'était pas la passion, meme si les dernières années elle se transforma en mégère et finit par me jeter après 18ans et 2 enfants. la deuxieme ce n'était pas pareil, je suis tombé amoureux fou d'elle et pourtant j'avai 48ans...elle aussi a fait le premier pas pourtant elle voyait donc pas d'excuses! je l'ai épousé très vite, 3 mois après mon divorce délai légal, j'étais fier qu'elle porte mon nom, je me serai jeté au feu pour elle mais je ne savais pas qu'elle avait des problemes psychologiques graves et qu'elle avait fait souvent des deprressions et des séjours en maison de repos, elle s'est bien gardé de me le dire du reste, ça n'aurait rien changé par rapport a mon amour, elle m'a quitté en 2007 avec procédure de divorce, j'ai pété un cable et voulu rejoindre mes amis paras en faisant 2 ts, y a un abruti d'ange gardien du genre stmichel qui en a décidé autrement ou satan voulait pas encore de moi, au choix vu que je crois ni en dieu ni en diable, en mars 2008 elle est revenu et a voulu revivre avec moi, j'ai accepté bien sur et accepté de rendre mon logement et vivre chez elle d'ou elle m'a viré un mois plus tard, redepressive re abus d'antidepresseurs...je recommence ma vie a zero j'aurai bientot un appart, j'ai retrouvé du boulot, je bosse comme un malade avec un groscul, j'ai eut beaucoup de mal a retrouver mon etat d'esprit et j'allai de nouveau tenter une ts quand j'ai surfé sur ce forum, des amis m'ont repondu la plupart parmp et m'ont redonné courage, je me repete la prière des paras, mon dieu donnez moi la souffrance, donnez moi le courage...j'ai rencontre une autre femme hier c'est tout frais, divorcé comme moi, 51ans comme moi, sauf qu'elle en parait 40 et moi 10ans de plus car je porte les marques de ma souffrance sur mon visage, je l'aime, pas encore la passion mais un courant passe entrre nous, je n'ose pas lui dire, j'ai la trouille c'est pire que de sauter de l'avion a 1500m d'altitude, pire que de sauter sur un tank en marche une mine a la main, c'est drole je pourrai lui ecrire une lettre (elle a pas internet) je me debrouille bien caché derrière mes mots, tout comme avant quand je faisai de la cb mais la blocage complet, si ça se trouve je vais laisser passer cette chance, je voudrai bien que mon adjudant soi encore de ce monde pour quand je serai face a elle pour mon rv de samedi il me flanque un coup de pied au cul comme il a fait la premiere fois quand je voulai pas sauter de l'avion, j'avai une trouille d'enfer en voyant les maisons plus petites que des lego...c'est qui encore le protecteur des amoureux stvalentin? si oui que stmichel lui glisse un mot en ma faveur et qu'il m'envoie une fleche ou il faut! et a elle aussi en passant, bon je sais c'est con mais suis traditionnel alors samedi en allant au rv je lui apporterai des fleurs, des roses bien sur, si les copains routiers savaient ça ils se tordraient de rire, ne parlons pas des paras! bon allez on y crois, mon dieu donnez moi du courage... http://forum.psychologies.com/mesimages/589444/uja432xq.jpg)