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Bonjour à tous, Voici quelques infos utiles concernant la modération des forums de Psychologies. Il y a un modérateur, et notre community manager, Jyve. Des internautes nous secondent dans notre travail de modération. Ces Animateurs connaissent parfaitement les lieux et donnent bénévolement de leur temps à la communauté de Psychologies pour assurer le confort des forumeurs. Le rôle des modérateurs et des animateurs n'est pas de se poser en arbitres dans les conflits, de donner raison ou tort, mais de faire respecter la charte et les lois en vigueur, et la liberté d'expression. -COMMENT SIGNALER UN MESSAGE HORS CHARTE ? Nous vous invitons à cliquer sur l'icône des demandes de modération visible dans tous les messages. Ce biais reste le plus rapide et le plus efﬁcace pour nous permettre de localiser les posts hors charte. -COMMENT NOUS CONTACTER ? Le plus simple est de nous envoyer un message privé en cliquant sur l'icône qui se trouve dans nos posts. -COMMENT SUPPRIMER SON PROFIL, EFFACER SES MESSAGES ? Pour supprimer son profil, il faut m'écrire, sur ma messagerie privée, en demandant l'effacement du profil, à partir du pseudo à effacer. Certains internautes nous demandent l'effacement de tous leurs messages. Il ne nous est pas possible de réaliser un effacement massif. En revanche, conformément à la loi Informatique et Libertés, les internautes disposent d'un droit d'accès, de modification, de rectification et de suppression de leurs données. En d'autres termes, les internautes ont la possibilité de modiﬁer ou de supprimer eux-mêmes leurs messages et topics, en passant par l'icône d'édition. -LA CHARTE. Les forums de Psychologies sont ouverts à tout le monde, chacun est libre d’y intervenir. Nous avons choisi de les modérer a posteriori pour les rendre plus vivants. Les messages postés sont donc immédiatement visibles en ligne. Ceci implique de la part des utilisateurs le respect de certaines règles élémentaires, exposées ci-dessous. La modération pourra effacer les messages : -Insultants, diffamatoires, -Publicitaires ou promotionnels (promotion de médicaments, produits de régimes, publicité pour un praticien...) -Racistes, homophobes, -Comprenant des adresses ou des numéros de téléphone, -Inintelligibles, hors sujets ou postés dans plusieurs discussions à la fois. Cette liste n’est pas exhaustive. Psychologies se réserve le droit de supprimer des messages qui n’entreraient pas dans l’une de ces catégories. Les conditions de bannissement d'un Utilisateur varient en fonction du cas (gravité des propos, fréquence de perturbation, profil, etc.). Les internautes faisant ouvertement l'apologie des crimes contre l'humanité, incitant à la haine raciale, à la violence, aux atteintes à la dignité humaine, intervenant en matière de pornographie infantile ou faisant à répétition de la publicité sur les forums de discussion sont automatiquement bannis avec effacement de leurs messages, sans préavis. Nous attirons votre attention sur l'importance de ne citer ni nom de clinique, ni nom de médecin (ni initiales...), ni coordonnées. L'objet du forum n'est pas de faire de la publicité ou du dénigrement. Vous pouvez échanger ces infos par messagerie privée ou par mail. Nos forums sont des espaces discussions, d'échanges et d'entraide. Les utilisateurs doivent rester polis et respectueux de la parole d’autrui. Sur un forum, aucun sujet n’est tabou, mais beaucoup sont difficiles à évoquer. On participe donc aux discussions sans préjugés, sans s’insulter et en utilisant un langage correct. Il est inutile (et interdit, sous peine de suppression) de publier un message plusieurs fois dans des discussion différentes. Nous conseillons aux Utilisateurs des forums de discussion de rester prudents lorsqu’ils décident d’indiquer leur adresse email. Il est possible d’en obtenir une gratuitement et rapidement auprès de sites comme Yahoo! ou La Poste afin de rester anonyme et d’éviter de donner son email personnel ou professionnel. L’Utilisateur évite ainsi d’être "spammé" ou importuné par des marchands ou des internautes indélicats. Bons forums à tous !

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Psychologies...

Bonjour à tous, Je suis nouvelle dans ce forum. En résumé, je me suis inscrite ici pour avoir des astuces afin de me sentir bien. Tout d’abord, il y a mon poids que je n’arrive plus à faire descendre. Maman de deux petites filles, j’ai le ventre qui est trop gros. Pour 1m62, je pèse 70 kg. Je voudrais me sentir bien dans ma peau, du coup, si je perds ce ventre, je pourrais enfin porter les vêtements que j’aime. Est-ce que quelqu’un peut m’aider ? Merci pour vos réponses

Perdre un peu de poids pour enfin se sentir bien

Hello, voilà je complèxe énormément sur mon physique et je voulais savoir si vous avez des conseils à me donner ou même vos avis... j'ai l'impression que si on a des petits seins et peu de formes on nous voient pas comme des femmes attirantes.. j'aimerais pouvoir me sentir à l'aise et féminine dans mon corps mais quand je lis ou écoute certaines choses j'ai beaucoup de mal. Vous pensez que certains aiment vraiment ce genre de physique ? Trouvez vous qu'il n'est pas attirant d'avoir des petits seins ? Avez vous des conseils pour réussir à accepter son corps? Merci pour vos réponses. 🙂

Petits seins, pas trop de formes...

Bonjour à tous Aujourd'hui, j'ai besoin de me confier. Je suis aux abois, je ne sais plus quoi faire. J'ai 22 ans, je suis plutôt jolie, enfin je crois. Les garçons dans la rue semblent le penser. Pourtant je les fuis. Pourquoi ? Parce que je suis atteinte d'hirsutisme (très) sévère. C'est mon sceau d'infamie qui chaque jour me rappelle son terrible poids. Je ne serai jamais heureuse à cause de ça. C'est tellement idiot, des poils, quoi de plus naturel ? Et pourtant, c'est le plus inacceptable de mes ''défauts'' physiques à mon sens. Je n'ai pas une pilosité normale mais une pilosité d'homme voire je suis plus poilue que certains hommes ! Le poids en trop, j'aurais pu l'accepter, l' acné, j'aurais pu l'accepter mais les poils, ces poils c'est intolérable. (j'ai un syndrome des ovaires polykystiques) J'en ai de partout, absolument partout, les fesses, le dos, les bras, les cuisses, les favoris sur le visage, la gorge... Du duvet noir et des poils '' terminaux'' (épais et noir) . Sur la poitrine c'est le pire, d'entre les seins remontant vers les clavicules, j'ai des vrais poils d'homme, bien fournis en plus. Rien que de l'écrire me donne les larmes aux yeux. J'ai l'impression d'avoir été maudite, de payer pour quelque chose dont je n'ai aucune idée. Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ? Je n'ai plus aucun espoir en la vie, en l'amour. Je ne crois plus en rien. Je fais semblant de tenir bon, j'essaye d'être courageuse et de me dire que c'est assez insignifiant comme problème, les poils, qu'une infinité de personnes souffrent bien plus que moi. Pourtant, ça me plonge dans des limbes de souffrance quotidiennement. J'y pense chaque jour et chaque nuit et j'en pleure Le pire pour moi c'est de plaire, de rencontrer des hommes merveilleux, et me dire que jamais je n'irais plus loin qu'une simple amitié à cause de cette horreur que je dois porter. Jamais je n'arriverais à le dire si jamais un jour, j'ai un compagnon. C'est indicible. Des solutions ? L'épilation ? Cher pour toutes les zones que je dois faire (tout le corps). Infaisable, je n'ai pas assez d'argent Oui, androcur, qui peut ne pas marcher mais aussi qui s'accompagne d'effets secondaires terrifiants. Mais c'est mon ultime espoir. Je préfère mourir à cause d'une trombose plutôt que de subir encore longtemps ce fardeau qui m'arrache au bonheur. Je n'arrive plus à supporter, non, à subir l'hirsutisme. C'est trop pour moi. Je laisse sa chance à androcur, à regrets certes car c'est un traitement à vie et quel traitement, extrêmement lourd et nocif pour le corps. Accepter, je ne le peux pas Demander aux hommes qui partageront ma vie de l'accepter ? Mais comment un homme pourrait accepter un truc pareil sur sa copine ? De la voir plus poilue que lui, avec des poils sur la poitrine, le ventre, le dos ? Le rejet, c'est une réaction que je comprendrais. Vivre comme ça, je ne le peux plus Voilà, c'est un fardeau silencieux, caché honteusement derrière des couches de vêtements mais chaque jour le miroir me rappelle que je suis condamnée Alors.. Alors quoi ? Je ne sais même pas ce que je recherche en postant mon histoire ici. C'est peut être mon chant du cygne, ou une plainte ténue qui a au moins le mérite de me procurer un certain apaisement Merci de m'avoir lue.

Hirsutisme : souffrance indicible

Bonjour Je vien ici car j ai un petit problème. Je suis éjaculateur précoce et ca m embete. Et d un autre cote j aime les hommes et les femmes. Pourriez vous m aider comment convaincre le probleme d d'éjaculateur precoce . Comment faire

Probleme d ejaculation precoce

Bonjour, je me trouve trop mince, mon imc est de 18.75, les gens de mon âge me critique souvent sur mon physiques, je suis plate, maigre, toute menût, et moi non plus je n'aime pas vraiment mon corp, j'ai l'impression d'être trop mince. si vous avez des conseils pour prendre du poid. Merci beaucoup

besoin de conseils

Salut, Je suis une femme sportive, je fais la musculation, oui les muscles sont pour les femmes aussi, et comme on dit "strong is the new sexy". Qui aime ça, je parle franchement, pas de soucis pour les messages privés.

femme musclée

Hommes, que pensez-vous des femmes épilées au niveau de la zone génitale? C'est plus beau, plus excitant, plus pratique? Ou le naturel reste-t-il le plus attirant? Femmes: pour celles qui l'ont fait, comment vous sentez-vous maintenant et quelles ont été les réactions de vos partenaires?

épilation génitale femme

Bonjour, jai un problème car je suis en manque de confiance à cause de la taille de mon pénis. Je nai pas un micro penis mais jai limpression qu'il est relativement petit. Je suis toujours puceau donc j'ai peur de ne pas faire plaisir a ma copine quand on va je vais la pénétrer. En réalité je sais pas si par rapport a la bouche d'une fille mon sexe est grand ou pas Est ce que vous auriez des solutions pour remedier a sa ?

Taille de mon pénis

Bonjour , je viens de faire 18 ans et j’ai toujours eu un problème, je suis très très mince on peut même dire que je suis très maigre, je pèse 36 kg pour 1m60 . J’ai toujours été largement plus maigre que la moyenne , à 14 ans je faisais 31 kg .J’ai toujours eu du mal à m’accepter et encore plus récemment, ma petite de soeur de 12 ans pèse déjà plus lourd que moi et arrive à me porter et à me maîtriser . J’entend souvent des remarques sur mon poids et mes amis s’amuse à me porter de différentes manières. Cette été par exemple j’étais à la plage et j’étais en maillot, j’ai le ventre très maigre avec les côtes qui ressortent et on me faisait beaucoup de remarques , il y’a même une fille qui m’attraper Et me mettait sur ses épaules pour me jeter dans l’eau et me noyer. Sa me fait complexer mais impossible de prendre du poids .

36 kg a 18 ans

Bonjour tout le monde, Le physique, ça se change. La musculation, les régimes, c'est fou ce que ça peut faire comme résultat... Mais qu'en est-il lorsque nous trouvons notre visage immonde? Depuis tout petit, je me trouve suis laid. Très laid. Je déteste les miroirs à tel point que je les fuis... C'est un luxe de pouvoir se brosser les dents devant ceux-ci. Si selon moi la beauté est le ying, je suis littéralement le yang. Je déteste mes parents pour avoir donné naissance au monstre de foire que je suis. Je ne sais pas quoi faire... J'ai pensé à la chirurgie esthétique, on refait tout... Tout. Je ne veux plus de trace de la créature que je suis actuellement. Cependant, je crains que ça ne résou pas mon soucis... Je serais plus beau, certes... Diable, même s'ils rataient leur coup et me défigurait je serais plus beau... Au moins j'aurais une raison. Bref, je crains que la chirurgie ne résou pas mon problème... Comme je l'ai dis, je serais plus beau. Mais je crains que par la suite, je me déteste d'avoir dû avoir recours à la chirurgie pour être beau. De ne plus être moi-même... J'ai peur qu'un jour, je ne me suicide à cause de cela... J'y pense fréquemment... Très. Assez pathétique non? S'enlever la vie car on est laid... Je suis confus, je ne sais pas quoi faire... Si vous avez des suggestions/expériences à partager concernant mon cas, j'aimerais les entendre... Merci...

Je suis moche.

Bonjour, J'ai besoin d'un conseil. J'ai trente ans et je n'arrive pas encore à accepter la forme de mes seins. J'ai une très petite poitrine. Cette imperfection physique malgré qu'elle ne présente aucun problème de santé me rend triste surtout quand je me compare aux autres femmes bien gâtées par Mère Nature. Aujourd'hui, j'ai vraiment envie de faire une https://www.chirurgie-seins.org/ chirurgie esthétique des seins. J'ai beaucoup lu sur cette intervention et j'attends vraiment beaucoup de choses de cette chirurgie. Mais, j'hésite encore. J'ai peur du passage sous le scalpel et de l'anesthésie générale.

Augmentation mammaire pour surmonter mes complexes

Bonjour, je suis une femme de 35 ans et je n'ai encore jamais osé prendre rendez-vous avec un gynécologue car j'ai honte de mon sexe. j'ai les petites levres qui dépassent et j'en ai honte. de plus j'aimerai avoir un enfant et pour les mêmes raisons je ne passe pas le cap sachant que tout au long de la grossesse, lors de l'accouchement...etc...le regard d'autrui sera porté la dessus. Merci d'avance pour vos réponses qui j’espère m'aideront a dépasser cette angoisse

honte de mon sexe (femme)

Je me présente, je m'appelle Grégory, j'ai 31 ans et ça va être la première fois que je vais parler en toute franchise de moi.... Ce que je vais dire n'est pas un fake ou autres, mais bien la vérité, car ça va être très dingue et horrible dans ce que je vais dire, d'accord, je lâche complétement le masque ici en exclusivité rien que pour vous 😉 Je vais pas pouvoir tout dire et expliquer, car il y a énormément de choses ! donc je vais faire en gros. Donc voila pour moi, mon être, ma vie....et la situation ou je suis maintenant ! Depuis l'âge de 8 ans + ou - j'avais déjà eu des signes et des moments ou j'étais mal dans ma peau de façon très forte et à cause de ça j'étais le démon de l'école, vers mes 16 ans c'est à cette âge que tout a commencé, je me trouvai laid, avec plein défauts très grave pour moi et j'ai compris, que jamais je pourrais être normal et bien dans ma peau comme ça, surtout que ça c'est confirmé avec les comportements horrible de certaines personnes à cause de mon apparence et attitude également, très fermé, timide et stressé, du à mon mal être, j'ai des problèmes aux yeux depuis mes 4 ans, strabisme convergent ( corrigé, myopie et autres, la fête quoi ) en plus bien sur de mon physique et apparence merdique et autres problèmes, comme quelque année plus tard, la perte de mes cheveux pour mes 20 ans, quel sublime cadeau encor une fois du destin ? dieu ? satan ? ou.... ? une fois mes études terminées et avoir reçu mon diplôme et que j'avais justement la chance heureusement, pour pouvoir ne plus sortir de chez moi pour trouver une occupation, un refuge pour aimer un peu la vie et m'intéresser à quelque chose qui me plait bien. Donc de 20 ans à maintenant 31 ans, je suis resté chez moi comme une prison et vous savez quoi ça été mes plus belle années !!!! 😍 j'étais un gros naze en beaucoup de chose, surtout en informatique et autres, je suis devenu un GEEK de la mort, un drogué de jeux vidéo, du porno, hentai et autres, je suis maintenant un psyco de l'informatique, surtout pour le matériel, montage, mais également aussi dans Photoshop ou je suis à un niveau de malade, je suis fort aussi dans le dessin, le design, la peinture, je suis même très fort, un don pour la créativité depuis toujours, une imagination phénoménal ! et le mot est gentil je trouve, oui je suis très confiant et sur de moi pour mes qualités pour tout ce que je viens dire. Mais voila une imagination trop grande et une certaine intelligence largement supérieur à la normal est très dévastateur avec mon mal être, moi qui suis perfectionniste, maniaque, qui a le design ( la beauté ) dans mon esprit, je suis avec un corps avec tellement de défauts si grave pour moi, que toute mes qualités, don, tout ce que j'ai marqué plus haut, ne sert à rien !!! complètement ! et ça m'intéresse même plus maintenant, pire ça me dégoute même. Donc vers 28 ans après avoir passé 8 ans seul, juste avec ma mère et 3 autres personnes de ma famille quelque fois, ou je regrette pas car j'ai tellement évoluer dans le domaine du PC et les connaissance en tout genre ! et amusement et joie ( j'ai eu beaucoup de relation qu'avec des hommes, pour jouer à des jeux vidéo, fps, des matchs, deux fois premier europe de Soldier of Forturne 2 Double Helix Gold, en 5 vs 5 CTF héhé ^^ avec ma team Devlis ( ''Dvls ) bref, donc à 28 ans j'ai arrêté de fréquenté ces personnes, car ça m'intéressait plus et je me suis lancé sur un autre jeu complétement différent et sans skill je dirais même, Diablo 3 et la pendant cette période ou j'ai été seul à jouer, avec personne en audio, j'ai commencer à avoir une envie de plus en plus forte, trouver une copine et justement sur ce jeu j'ai rencontré une fille jolie, on a partagé des photos, en audio, elle ma téléphoné même de France. Mais après un certain temps, elle ma viré et plus jamais contacté, j'ai tenté de comprendre pourquoi, elle a jamais dit pourquoi, mais de toute façon malheureusement, c'était pas possible elle avait un enfant, impossible pour moi donc d'accepter ça et d'un algérien en plus, alors la encor plus impossible !!! non mais sérieusement maintenant, cette rencontre ma détruit de mes 28 ans à maintenant 31 ans et je vais expliquer pourquoi, tout mon mal être est revenu en puissance x 3 au moins ! j'ai voulu faire un régime et du sport vers 29 ans et j'ai perdu 35 kg sur 4 mois, à la suite de ce déchainement de fou, ou j'ai commencé à avoir de l'espoir et me sentir un peu mieux, pour la première fois de ma vie !!!!!! et le plus gros drame de ma vie arrive, que je vais emporter dans ma mort, des corps flottants de fou dans mes yeux et un acouphène de fou furieux !!!!!! La déprime comme jamais s'installe, tout mes souvenirs du passé douloureux et négatif revienne et me font beaucoup plus de mal qu'avant, je pleure au début pour des raisons de mon mal être et par la suite sans plus avoir de raison, cette tristesse et déprime, me donne très fortement envie de mourir, je l'est souhaité plus d'une fois avant de m'endormir et à 120 % mais je suis toujours la, maintenant ma tristesse, déprime, mal être, culpabilité..... c'est transformé en haine, colère, agressivité extrême !!! bien plus qu'a l'époque et bien plus grave !!!!! Je maudit d'avoir tout cette arsenal de mal chance pour mon corps et ma santé à présent, j'ai de la colère envers ma famille, surtout mon père qui a toujours été comme un étranger avec moi, que j'ai envoyé chier profond il y a pas longtemps et à jamais !!! ( c'est un pauvre taré, bah comme moi en fait ) Je souhaite malheur aux gens, quand un fait dramatique arrive, ça me rend bien et j'ai même du plaisir par moment, je suis très jaloux de la chance des autres pour leurs physiques et santé encor plus fortement qu'avant, j'ai beaucoup de rage, une colère immense ! je reste parfois sur une chaise tête baissé pendant longtemps, avant de me reconnecter, je me sent vide, j'ai goût à rien maintenant, j'ai plus rien à perdre, ma haine et jalousie envers les autres, me donne des grosses pulsions à vouloir tuer certaines personnes et je sais que je serrais capable maintenant, vue comment je suis à présent et que je prendrais même un plaisir et un soulagement à le faire ! Si j'arrive pas à résoudre mes problèmes j'ai peur de très mal finir, surtout pour mes yeux, les corps flottants, c'est super risqué une Vitroctomie et j'ai peur d'avoir des problèmes à vie ou perdre mes yeux !!!! et la c'est sur que je vais mal finir, soit je me tue, ou pire je tue et ensuite je me tue, pour punir le destin le seigneur si il existe....... Voila donc, mon état présent, je compte aller en parler avec un spécialiste et être suivi, je vais très facilement être reconnu même je pense, je vais avoir un revenu de la mutuel par exemple, vue mon cas et le périple de ma vie, mon âge.....et bien sur je vais essayer de virer tout mes défauts, me réparer, faire mes yeux en premier c'est le plus important, ensuite faire plein de chose pour mon corps, je vais claquer facilement grand max 60000 € en tout, si bien sur pour mes yeux ça réussi, sinon c'est la fin qui m'attend, déjà la j'ai presque envie, voir envie par moment, car dans tout mon malheur avec mon corps et ma santé, j'ai pas mal de chance pour autre chose, l'argent et très exactement 365 000 € c'est la somme de mon héritage et je suis fils unique ( heureusement, j'aurais déjà fait un meurtre depuis longtemps ) je vais avoir cette héritage en 2017, mais franchement tout ce fric, j'en est rien à foutre, si ça peu me permettre d'être enfin bien dans ma peau, enlever tout mes défauts ( les plus gros ) bah je m'en fou pas, mais sinon, si ça ce passe mal, le fric va être pour ma mère, car je serrais plus la, pour vous dire aussi, qu'avoir du fric, mais être mal dans sa peau ça sert à rien, sauf d'être plus déprimé et dégouté de la vie. Vos avis m'intéresse, bah oui quand même, malgré que je suis antisocial et que j'aime pas ma race en général, les misérables humains, ou quoi qu'il arrive ils finissent tous pareil, vieux, pourri et mort la gueule ouverte, heureusement il y a au moins cette justice et cette égalité. PS: désolé pour les fautes, aux cours de français j'étais content, je pouvais enfin faire la sieste de la journée.

Je suis un cas extrême

Bonjour a tous. Pour beaucoup de femme la taille de nos seins sont un problème. J'ai toujours eu une forte poitrine depuis le CM2 je porte des soutiens gorges, j’entends par soutiens gorge quelque chose qui tiens et qui soutiens réellement mes seins car ayant fait beaucoup de sport avec des brassière de "fitgirl" pourris qui ne tiennent pas je me retrouve a 20 ans avec des seins tombant d'une femme de 50 ans de plus j'ai une taille "rare" apparemment 95G non trouvable en magasin et qui coute la peaux du cul sur internet. J'aimerais savoir si des filles sont passer par une réduction mammaire? L'opération me fait très peur mais je n'en peut pkus de cette "handicape" au quotidien pour mon dos ect?.

20 ans et des seins de 50 ans...

Voilà.. j'ai 55 ans. J'ai toujours été laide, mais maintenant c'est pire... Je ne sais plus quoi faire. Mon mari m'a quitté car il n'assumait plus ma laideur. Il est parti avec une très belle femme de 10 ans plus jeune. J'ai ensuite rencontré un homme beaucoup plus vieux que moi, notre relation était très belle. Il est aussi parti pour les memes raisons. Depuis c'est le désert total. Comme je suis laide j'ai développé d'autres qualités pour compenser-intelligence, sensibilité- au départ certains hommes étaient attirés par ces qualités, puis apres ils ne pouvaient plus assumer. C'est le cas pour ces deux hommes dont je parle plus haut. Etant seule depuis plusieurs années, je me suis inscrite sur des sites de rencontre. Ca marche très bien tant que les hommes ne me voient pas mais des qu'ils voient ma photo, les échanges s'arretent.... Plusieurs hommes m'ont dit "que j'étais géniale, mais que je ne leur plaisais pas physiquement". Je ne me fais jamais mais jamais draguer, on ne vient pas me parler. Ayant un peu d'argent grace à un heritage, je voudrais me prendre en main et faire de la chirurgie esthétique, mais je ne sais pas par ou commencer, car rien ne va dans mon visage. J'ai un gros nez, énorme, des yeux qui tombent et globuleux, des rides, ma peau a vielli très vite. J'ai le visage qui "tombe", un visage carré et très masculin. En plus je suis en surpoids (je fais un régime) Je voudrai savoir si quelqu'un peut me conseiller pour voir quoi faire, par quel bout commencer. Est ce qu'il existe des professionnels (ou vous?) qui me mettraient en confiance et pourraient me dire honnetement quoi changer par la chirurgie en priorité, sans me blesser. Le probleme c'est que j'ai honte, même d'aller chez l'esthéticienne....

55 ans, je suis laide

Bonjour à tous J'ai 22 ans, je fais 55kg pour 1m68. Ces derniers temps à cause de l'anxiété j'ai souvent des fringales et j'ai pris 10kg en 1an. Avant j'étais un peu trop mince et maintenant j'ai beaucoup de gras au niveau des jambes et du torse (cellulite apparente sur les fesses, les cuisses, les mollets et le dos). J'aimerais des conseils tout d'abord pour réduire mon appétit et stopper mes fringales et ensuite pour résorber ce gras, brûler les calories, sans pour autant perdre trop de seins et de fesses. Dans l'idéal, j'aurais un ventre plat, un dos fin, des jambes élancées et bien fines. J'espère que quelqu'un saura me guider, Merci à l'avance

Besoin de s'affiner

Un corps mince, musclé et élancé plaît-il plus ? Personne, je ne suis pas grosse mais j'aimerais acquérir une grâce que je n'ai pas naturellement.

Un corps fin (type corps de danseuse) plaît-il plus

a cause de la cortisone..............helas. mais aux regard et etant ancien sportif,sa donne une vue de mec "gros" qui se laisse allez malgret que je prend soins de moi,encore une belle peau,mais aux yeux des femmes sa les repousse. helas de nos jours "l'image d'etre vue avec un beau male" passe avant tout.

du ventre mais meme sans graisse sa plait pas au femme

Frustrations C'est rageant. C'est toujours pareil. Lorsque je trouve de belles chaussures, il n'y a pas toujours ma taille. C'est souvent la même chose pour certains vêtements. Dans une proportion moindre. J'ai trouvé de magnifiques bottes à revers pour remplacer les anciennes. J'ai l'impression d'être condamnée aux gémonies. Pourquoi diable les fabricants s'arrêtent-ils à la taille 40 pour les souliers femmes ? Je chausse un petit 42 1/2. Je mesure 1,81 m. Je suis plutôt bien proportionnée avec mes 60 kg. Autant c'est facile pour des baskets, autant c'est la galère pour les souliers. Souvent je suis obligée de commander mes bottes d'équitations ou encore mes bottines en Angleterre. C'est frustrant de ne pas trouver ma taille pour les chaussures qui me plaisent. Ces bottes à revers me plaisent, justement. Il me les faut. Je les veux. Maman me conseille de les faire fabriquer chez un chausseur en ville. Je le fais parfois en désespoir de cause. Mais elles sont alors tellement bien faites, avec des matériaux d'une telle qualité que je culpabilise les trois ou quatre premières fois où je les porte. Maman ne porte que des chaussures faites spécialement pour elle. Cette formule me frustre car il y a un délai d'attente insoutenable. Quand je veux quelque chose, il me le faut immédiatement. Alors que chez un chausseur, le délai est souvent de huit à dix jours, hors période de fêtes. Pourquoi une grande maison comme Ralf Lauren ne propose t-elle pas des grandes tailles ? Nous sommes quand même de plus en plus nombreuses à dépasser le mètre quatre vingt et à chausser du 42. Rien que de l'écrire ici, j'enrage. Chacune comprendra mon immense frustration. Ce sont de superbes bottes de qualité. Il suffit de cliquer "Bottes à revers Ralf Lauren" pour les admirer. Sur les sites qui proposent ce modèle, les tailles s'arrêtent au 38. Pour les naines quoi. Sur deux sites Anglais il y a une autre marque toute aussi prestigieuse. Qui propose jusqu'au 43 "Girl". Avec hélas un délai d'attente qui frise l'inconvenance. Je me méfie toujours avec les paiements en ligne. J'ai eu une déconvenue un jour. Une commande qui n'est jamais arrivée et une tentative d'utilisation abusive de mes coordonnées bancaires. Heureusement que ma conseillère bancaire est performante et efficace. Elle a bloqué l'opération frauduleuse. Juste à temps. Pour les vêtements c'est un peu plus simple. J'ai les proportions idéales de la taille mannequin. Mais certaines marques de jeans ne commencent qu'au 36. J'oscille entre 34 et 36 selon les marques. Mais on peut s'arranger. Les chemisiers c'est plus facile. Les pulls aussi. Pour les jupes, les robes, c'est beaucoup plus facile également. Surtout pour les jupes kilt que j'affectionne et que je porte presque tout le temps pour aller en cours. Ce sont les chaussures qui restent la principale problématique de ma vêture. Ce n'est pas simple de trouver des souliers fins avec du 42 1/2. Voilà un des problèmes existentiels qui me taraude depuis deux jours. Je déteste ne pas obtenir ce que je veux. Je vais être obligée de ruser. Je suis stratège... Bisou

Problèmes de taille

J'en ai marre... 1m50 83kg Poils qui poussent beaucoup trop vite Des lunettes Souvent confondu pour un adulte de 30 ans et +... Alors que j'en ai juste 16.. Remarque sur mon poids qui ne cesse d'augmenter (5kg de + depuis mon autre post qui date de 2 mois.. C'est fou...) par contre ma taille, elle reste bien où elle est... Je suis tanné de ces rires et regards lorsque je mange en public, de ces "te demande pas pourquoi t'es gros!" de ces "vous êtes mariés?" lorsque je suis avec ma mère en public, de ces "c'est votre fille/fils?" lorsque je suis avec mes frères/soeurs, de ces "vous", de ces regards méchants lorsque je suis avec mes amies filles comme si j'étais un pédo (À noter que toutes d'entre elles ont 16 avancé ou 17 ans et +... Je suis le plus jeune).... PU CAPABLE!!! OUI, faut que je m'accepte mais c'est lourd, c'est fatiguant et j'arrête pas de complexer, j'ai même plus envie de me voir dans le miroir.. 🙁

Ça devient lourd... Et complexant

Peut-être quelqu'un va-t-il se reconnaitre dans cette description? Peut etre pourrions-nous nous entraider par des clefs et astuces.. Cette sensation de toujours vouloir combattre pour changer, pour devenir quelqu un d autre.. cette sensation de vouloir à tout prix echapper à celle que tu vois dans ce mirroir. Te regarder et te mépriser.. Te prendre en photos sous toutes les coutures et constater de ne pas obtenir le résultat escompté. Se sentir coupable à peine on en entend le mot 'apéro'ou 'dîner ' en se disant , cela va nuire à tous tes efforts ! Et sans relache chaque jour s inscrire au sport faire des plats peu caloriques gras sucrés salés, suivre le fil rouge avec des douches froides des tonnes de crème sur le corps.. savoir que tu ne fais pas partie des personnes dont mère nature a donné le don de la morphologie idéale. Détester sa génétique au point d en vouloir à tout son arbre généalogique! Vouloir renier ses origines.. tout faire pour ne plus se voir tel quel... se sentir comme emprisonné dans son corps et vouloir en sortir pour devenir un bloc de pierre juste pour pouvoir te resculpter. En vouloir au temps et à ton adolescence car tu n avais pas la même conscience à cette époque et aujourd hui tu en paie les conséquences... vergetures vergetures ! Marques ! Irrégularités de la peau! Cellulite.. se renseigner sur 1001 sites pour des conseils et et devoir faire des choix car ils se contredisent souvent.. ce cercle vicieu qui nuit également à ton entourage car ils ne supportent plus te voir dans tous tes états. L impression d être comme ces toxicomanes qui sont accros à leur dose.. toi tout ce que tu veux c est te sentir belle dans ces habits ! Tu ne veux pas que les gens te regardent avec des pensées négatives "tu as vu ses.." "quelle honte de porter cet habit quand on est comme ça " "mais est ce qu elle s est regardée?!" .... ces pensées deviennent au fil du temps les tiennes et tu as ces voix qui te repetent sans cesse que tu dois avoir honte. Ne sors pas. Ne mets pas cet habit. Attention tu va sortir voir des amies et elles sont parfaites, toi tu dois cacher ce qui ne vas pas chez toi sinon tu va faire contraste.. ce sera terrible pour toi..et puis cela devient tellement insupportable que tu essaie de t accepter en te disant que tu m es pas si mal rn fin de compte et que tu as enormément de chance par rapport à beaucoup d autres qui doivent livrer d autres combats.. mais ensuite cela revient et tu te dis que peut etre tu n en a pas encore fait assez et que c est fe ta faute si tu n obtient pas tes resultats.. alors ça recommence.

Pensée de mon quotiodien à partager

jaime pas mon cors je trouve horible

J'ai un physique minable, oui oui... Moche, c'est vraiment le mots Et je dis pas ça pour me faire rassurer et ni que "selon moi c'est moche" Juste... J'ai tout les critère considéré comme moche... Je suis petit, (1m50), gros, (78kg), et je porte des lunettes, et pour combler, j'ai l'impression d'être l'alien de ma famille dont les hommes sont en quasi totalité, tous imberbe... Excepté moi bien sur ^^ Donc il peut m'arrive qu'on me donne 10 ans de plus que mon age (si c'est pas plus...) ou littéralement, que l'on me prenne pour le mari de ma mère... Ou le père de ma soeur (déjà arrivé...) (Anecdote très malaisante: au début de mon année scolaire j'avais pas encore mon uniforme et un enseignant m'a dit que je devais attendre ma fille à l'extérieur de l'école en heure de cour...) Ah oui... Et pour préciser, je suis encore mineur 😉 Vous Voyez? Je suis vraiment... Moche.... Mais j'y peut rien... Je suis fais ainsi.... Jaimerais être plus "normal" mais bref.... J'ai du mal à accepter mon corps 🙁

Je suis moche... Pour de vrai

Salut, Nouvelle sur le forum, j'ai pu lire dans les commentaires que certains avaient du mal à prendre du poids. Il se trouve que je me suis retrouvée dans la même situation il y a quelques mois. Je pesais 49 kg pour 1m70 ! Une amie m'avait alors conseillé de tester un sirop naturel dédié à la prise de poids et il m'a permis de prendre 5 kg en 2 semaines !!! 😍 Encore mieux, j'ai su maintenir cette prise de poids jusqu'à maintenant. Pour les personnes intéressées, envoyez-moi un message privé pour que je vous donne les infos nécessaires (nom du sirop, revendeur, ...). A bientôt 🙂

Prise de poids rapide et efficace !!!

Bonjour à tout le monde Je tenais à vous donner mon témoignage sur la maladie qui m'affecte maintenant depuis 6 mois. Je "souffre" d'une pelade sévère totale. Bien évidemment, quand on parle de souffrance, elle est psychologique, aucune douleur. Cependant, depuis janvier je perds progressivement la totalité des cheveux, de la barbe et des sourcils, je n'ai quasiment plus rien. Bien souvent les gens que je croisais au début dans mon travail ou ma famille me disaient : "bah tu sais, la calvitie, ça arrive à plein de mecs, c'est pas bien grave". Jusqu'à ce moment ou ma barbe et mes sourcils disparaissaient... et cela progresse encore, j'en ai encore un tout petit peu. Aujourd'hui beaucoup de personnes me regardent comme si j'étais malade, peut-être en chimio thérapie... Cela crée un certain malaise. Scientifiquement, il n'est pas possible de relier une pelade à un stress ou un choc émotionnel, car trop peu d'études le confirment. Néanmoins cela s'est déclaré pour moi suite à un stress important et un choc psychologique du à la déclaration d'une maladie grave dans ma famille. Il y a des jours où je me sens bien, ou je l'oublie presque, et d'autres ou cela me ronge. Je porte une casquette quasi en permanence. Je me rase à blanc. Des cheveux ont commencé à repousser aux endroits déjà nus mais ils sont blancs, très parsemés et très fins. Tout se dit sur internet, cela peut être permanent, temporaire, revenir, ne jamais récidiver... Il y a des traitements, le mieux est de ne rien faire, il faut consulter, ça passera tout seul... N'importe quoi ! J'ai perdu du temps à essayer de comprendre cette "maladie auto-immune", même mon médecin est désemparé, il m'envoie consulter un dermato (des mois d'attente), j'ai rdv en septembre. Il faut que j'essaie de faire avec me dit-on, facile... Vous qui me lisez, peut être pensez vous que cela n'est pas bien grave, il y a pire, on peut vivre sans cheveux... Et c'est vrai... Mais sans sourcils, avec des résidus de cheveux sains, de poils de barbe sur certaines zones ? Cela prêtera sans doute à rire mais il ne me reste qu'une zone saine sur le visage, juste sous le nez, de quoi faire une moustache de dictateur si je laisse pousser, pourquoi ça ne se barre pas là aussi ??? J'ai vraiment pas de bol, et je me sens très seul dans ma maladie. Je n'ai jamais été du genre à juger sur l'apparence des gens, mon apparence même n'a jamais été une préoccupation importante, je suis plutôt classique comme garçon. Mais là.... Si vous avez des témoignages, si vous pouviez m'apporter un peu de soutien, cela me ferait le plus grand bien. Mais s'il vous plait, pas de conseils de traitements, j'ai vraiment tout lu sur le sujet et rien ne marche !

pelade

J'ai la trentaine et depuis dix ans je vis avec des soucis de peaux (au départ très très léger) et depuis un an ou deux ça s'est amplifié, je cumule rosacée et acné je le vis extrêmement mal, j'ai un gros manque de confiance en moi, j'étais quelqu'un de très joyeuse, boute en train, très sociable et aujourd'hui ma vie est réduite à néant à cause de cette merde je suis sous traitement pour la rosacée, plus une pilule et de l'androcur pour l'acné mais malgré ça ma peau est moche, je passe un jour ou deux ou ça va et ensuite ça ressort, dans une journée je peux avoir une peau à peu près correcte le maitn et le soir plein de boutons de sortis je vis en couple et ma vie de couple en patit sérieusement, je pleure souvent,, je suis très déprimée par tout ça, je me refuse plein de choses (sorties, etc...) et j'en ai marre de me gâcher la vie comme ça seulement je n'arrive pas à me détacher de ce problème, c'est à dire accepter que j'aurais jamais une peau nickel et que je vais devoir vivre avec ça encore longtemps.... si vous souffrez de soucis de peau, comment le vivez vous au quotidien?? est ce que ça vous bouffe carrément la vie comme moi?? en gros je ne pense qu'à ça, mes journées sont rythmées par ma peau, si le matin je trouve que ça va à peu près, je vais passer une journée correcte mais si comme dans bon nombre de cas je me tape une peau de merde, ma journée est sapée dès le matin... j'ai souvent de grosses crises de larmes, ça me met dans des états/// en plus pour couronner j'ai la peau très très pâle donc c'est évidemment bien plus visible que sur une peau mate

acné, je ne me supporte plus

Bonjour à tous, j’ai 15 ans bientôt 16 et je me trouve vraiment laid, beaucoup de personnes me le disent et me le font comprendre. À chaque fois que je vais quelque part, il faut toujours que l’on me méprise et que l’on me traite différemment à cause de mon visage. J’ai déjà pensé au suicide mais je n’en ai pas le courage parce que je me dis que c’est tout simplement irréversible et que la mort n’est pas un jeu. Je suis en dépression sévère depuis ma petite enfance, je complexe énormément, j’ai déjà pensé à faire le lycée à la maison enfin je vais le faire, je ne vois que cette issue possible. Je fais de la phobie scolaire à cause de mon physique et des critiques, je n’arrive plus à me voir dans le miroir sans avoir envie de le détruire, de me détruire...Je n’arrive plus à me prendre en photo, je n’arrive plus à sortir dehors, ce qui m’a apporté la déscolarisation et donc le redoublement de ma seconde, je n’arrive plus à être heureux et à ressentir de l’amour pour moi et pour les autres... J’ai un nez énorme et des petits yeux ce qui rend mon visage monstrueux et quand je me regarde en photo j’ai juste envie de fracasser mon téléphone, on dirait vraiment une horreur...Quand je pince mon nez, je me trouve beau...L’unique problème est la peau qui le rend gros, quand j’étais petit, je me trouvais beau. Je fais un traitement pour l'acné avec les comédons, parce que c’est ça la cause de ma peau horrible et épaisse, je vois quelques arrangements mais je suis si impatient, chaque jour qui passe je veux juste en finir.

Je suis laid.

Bonjour , J’écris aujourd’hui sur ce forum pour vous parler de mon plus grand complexe : la forme de mon visage Je vous explique c’est simple j’ai tout simplement un visage « allongé » avec un menton fin J’envie les filles qui ont un visage ovale ( la forme parfaite pour moi) ou encore un visage rond Lorsqu’on on a un visage long aucune coiffure nous va , et on est pas du tout photogénique J’essaye de m’accepter comme je suis mais en vain .. En tout cas je trouver que le visage allongé c’est pas beau et pas féminin si vous avez des conseils pour sois disant « camoufler » la longueur et pour arriver à s’accepter comme on est partagez les svp Merci

Complexe

Bonjour à tous. J'écris sur ce forum aujourd'hui pour vous parler de mon problème. J'aimerai beaucoup savoir s'il y a d'autres personnes qui vivent la même chose que moi. J'ai cherché sur internet des témoignages qui concernerait mon problème, mais je n'ai pas trouvé. J'ai déjà vu des émissions à la Télé sur des gens complexés par leur physique. Par exemple, un problème de poids (trop gros, trop maigre), de taille (trop petit, trop grand), un visage déformé, des gens qui se trouvent moches, enfin toutes sortes de complexes et de défauts physiques. Mais je n'ai JAMAIS trouvé quelqu'un qui a le même problème que moi. Et...ça me trouble et me terrifie énormément. Alors voila mon problème : J'ai un complexe, une "tare" physiquement. On m'a souvent dit que je ressemblai à un personnage de dessin animé (mais je ne vous dirai pas lequel car c'est très dur pour moi d'en parler). En plus, c'est une personne ridicule et pas valorisante. Elle est comique. C'est plutôt une Caricature. j'ai beaucoup souffert de cette moquerie et ça ne me fait pas rire du tout car c'est très vexant. J'ai été harcelée à l'école et on me l'a dit aussi, plus tard, une fois adulte, sur mon lieu de travail par exemple. Dans mon quartier aussi, mes voisins. On m'a fait beaucoup de mal avec ça. On ne m'a jamais dit que j'été moche, on m'a même déjà fait des compliments sur mon physique et je me suis même déjà fait draguée. Mais, on m'a souvent dit que je ressemblais à cette caricature. Que j'étais son prototype, son sosie (même visage, même corps). Aujourd'hui, j'ai 41 ans et je m'identifie TOUT LE TEMPS à elle, je pense que c'est un traumatisme à vie. J'ai perdu confiance en moi et je me sous-estime beaucoup. Quand quelqu'un s'intéresse à moi, je me dis: mais pourquoi s'intéresse t-il à moi puisque j'ai cette "tare" ? Ce qui me rend triste, c'est qu'a 40 ans je suis seule et je n'ai pas fondé une famille. Et j'ai très peur de finir ma vie toute seule. Je me sens différente des autres. Quand on vous dit à chaque fois que vous ressemblez à quelqu'un, vous finissez par croire que vous êtes elle et vous ne savez plus qui vous êtes réellement et c'est TRES déstabilisant. Adolescente, j'ai fais une grosse déprime à cause de cette moquerie. J'en avais marre qu'on se moque de moi, je voulais qu'on me laisse tranquille. Quand je sors ou bien quand je vais quelque part, j'ai toujours peur que quelqu'un voit cette ressemblance et se met à se moquer de moi devant les autres (comme on me l'a déjà fait auparavant) . Je vis ma vie avec "cette peur" et c'est très fatiguant à la longue. Je ne sais pas si je tiendrais encore le coup longtemps. Car je n' en peux plus !! Je suis épuisée de ce complexe. Je n'arrive pas à me détacher de ce personnage. Je suis devenue AIGRIE à cause de cette remarque. Ça a détruit ma vie et ça m'empêche d'être heureuse et d'être bien dans ma peau. Suis-je la seule à ressembler à quelqu'un de connu et qui plus est un personnage de dessin animé ? J'aimerai beaucoup trouver des personnes qui vivent la même souffrance que moi ça me réconforterai de savoir que je ne suis pas la seule. Mes amitiés.

Je ressemble à une caricature.

... par leur corps, je viens ici témoigner que mes plus belles relations ont eu lieu avec des femmes rondes. Je n'ai jamais ressenti autant de plaisir, et j'adore avoir des relations avec des femmes rondes. Pour moi, ce sont les plus charmantes, les plus douces. Je prends les transports en commun tous les jours, et mon regard s'attarde... sur les femmes rondes. Les autres n'ont aucun intérêt pour moi ! Pat

Aux femme rondes complexées..

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Accepter son corps (506)