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Alors ça marche bien oh pas 
<blockquote>Tour à fait Thierry </blockquote>
<ol><li>Tôt</li><li>Tutu</li><li>Tête </li></ol>
<h2>Lors que </h2>
🫠

Voyons voir 

Je viens de me rendre compte "en conscience" de qqch de très important !!! je cherche ma famille partout ! je viens de le realiser ! je cherche une famille une sécurité affective partout dans ma vie ! je me rend compte que c'est cela que je cherche, au boulot, auprès de mes amis, dans ma vie affective. Et c'est cela qui me fait parfois bcp paniquer, c'est cette quête effrenée! je me sens en totale inscurité inconsciemment, et je cherche à la combler avec un cocon ca me fait du bien de m'en rendre compte ! si je pouvais en parler avec vous ca me decoincerait encore un truc et me ferait encore bien avancer, je le sens... Val t'es par là? Bisous à tous

Je cherche ma famille partout !

Cela fait maintenant 1 an et demi que j y pense régulièrement sans pouvoir enlever de ma tete cette soirée de Noel. Je vis à l étranger et suis rentrée dans ma famille pour Noel. Cela fait plus de 9 ans que je n avais pas passé de Noel avec eux mais ayant eu un enfant j ai fait l effort d y aller mais cette reunion de famille a mal tournée je n arrive pas à passer dessus. Mon beau père avait trop bu ce soir là et m a insulté devant ses enfants, mon frère, ma mère il a insulté ma petite fille en disant parce qu elle pleurait qu on avait qu a lui mettre un coup de pied dans le cul…Quant à moi il m a traité de pique assiette alors que je suis partie il y a longtemps et ne demande jamais rien à personne…C est meme lui qui est venu me demander de l argent il y a quelques années... Quand j en ai parlé à ma mère de ce comportement que j estime inadmissible elle m a répondu qu elle ne pouvait rien dire car elle n était pas chez elle…Qu il n avait pas fait exprès qu il avait trop bu;.. J ai vraiment le sentiment d avoir été traité comme une moins que rien personne ne m a défendu et encore aujourd hui pour eux, c est moi qui prend mal les choses…Je ne leur parle plus et ai coupé les ponts avec eux. Il ne me manque pas mais je n arrive pas à passer dessus…Qu en pensez vous?

Impossible d oublier ni pardonner

Bonjour a tous le monde j'ai un problème j'ai eu une dispute violente avec mon frère de 38 an on c'est tout lâcher des installations de toute Les sortes sur nos personnages ,on en est presque venue au armes après ça je suis partie de chez moi où je vivais avec lui est une sœur et mon neveu je c'est pas si je dois lui pardonner ou rester a l'hôtel ou je suis pris en charge par le 115 jusqu'a la fin du confinement et ou je devrais aller dans un foyer ? merci a ce qui me Liron

Départ forcé hébergement en urgence

Bonjour, tout le monde, je m'appellerai William j'ai 13 ans bientôt 14. Aujourd'hui je poste ce message car depuis septembre 2019 j'étais dans une sorte de déprime, (plus de détail sur mon ancien message) et ça continue en moins fort mais j'ai remarqué que pour énormément de choses qui m'ont mener à cette déprime ce sont des choses que j'ai mal interprété, je me faisais beaucoup de films sur énormément de choses. Et ça continue toujours en moins fort mais mon autre problème c'est que je ne sais pas pourquoi mais je commence à oublier toute mon année de 2019 et le truc c' est que j'ai des souvenirs totalement faux; par exemple, j'ai cru que quelqu'un était fâché contre moi par ce que je me souvenais que dans un groupe elle ne me répondait jamais à mes messages mais répondait à ceux des autres, j'en étais sûr et en lui demandant j'ai remarqué qu'elle avait répondu à tout ces messages alors que je me souviens vraiment quand j'ai envoyé le message et qu'elle ne m'a pas répondu. Voilà désolé pour ce long message, est ce que quelqu'un sait ce que c'est ou peut être (je demande ça évidemment pour avoir une idée même si je vais essayer de consulter). Merci d'avoir lu.

Paranoïa ?

Bonjour à tous , Sophrologue de métier , je réalise un sondage comment vivez vous ce confinement ? 1)Simplement ( sans prise de tête) 2)Compliqué ( un peu perdu) 3)Anxiogène ( je ne veux pas sortir ) Merci de me préciser Homme ou femme / âge/ nombre enfants . Ce sondage est rapide il est là pour réaliser une étude plus poussé pour reflechir avec mes collègues pour une reprise de notre activité en cabinet / en teletravail ou à domicile . Merci de votre participation.

Confinement

Bonjour à toutes, à tous. L'approche du déconfinement me provoque tous les jours des montées d'angoisse qui m'étaient inconnues. Je fais des crises d'angoisse tous les jours. J'ai peur de retourner travailler. Je travaille dans la santé mais je ne suis pas une profession concernée par la dotation de matériel de protection par l'Etat. Je dois trouver mon matériel moi-même, sans aucune priorité, alors que les pharmacies autour de chez moi n'ont plus aucune réserve ni de masques ni de gel, et que la première disponibilité de livraison est le 30 juin. Tous les stocks sont épuisés, et ils veulent qu'on s'équipe. Mais comment ?... En plus de ça, je dois gérer des appels d'inconnus, qui veulent prendre un rdv même pendant le confinement alors que je suis fermée... Et qui m'insultent. Ils m'insultent parce que je ne peux pas travailler, parce que je n'ai pas le droit de travailler, et que je ne suis qu'une feignasse alors qu'eux souffrent, que je suis une connasse qui refuse de bosser, que ça va pas se passer comme ça... Depuis deux semaines, je ne réponds plus sur mon téléphone aux appels de numéros inconnus. J'ai fait un répondeur spécial coronavirus, ceux qui veulent me laisser un message le peuvent, les autres raccrochent. J'ai peur de retourner travailler et d'être exposée au virus. J'ai peur de contaminer des gens, ma famille, j'ai peur d'être contaminée. La reprise peut se faire uniquement sous certaines conditions, pas avec tout le monde, il va falloir refuser des gens, et donc encore potentiellement se faire insulter au téléphone. J'en ai marre. Ça me fait peur. Ça sert à quoi de m'insulter au téléphone, c'est quand même pas ma faute, c'est quand même pas moi qui décide du début et de l'arrêt du confinement, et ce n'est pas moi qui décide de comment je peux reprendre mon travail... Du coup, depuis hier, je fais des crises d'angoisse. Parce qu'on est déjà au mois de mai. Et que bientôt, c'est le 11 mai. Et je vais avoir des appels. Et je vais devoir gérer. Et je gère rien du tout. Je suis en panique dès que mon téléphone sonne. Je ne sais plus quoi faire pour me calmer, je dors mal, je ne mange plus, je fais plus rien à part m'angoisser, et plus je m'angoisse, plus je sombre dans l'angoisse, et ça finit en pleurs... Aidez-moi, s'il vous plaît...

Crises d'angoisse

Bonjour à tous. Voilà,c'est la 1ere fois que je publie sur un forum. A chaque fois que j'ai vu des personnes témoigner de leur ODC (obsession de la dysmorphie corporelle), il s'agissait de posts datant de 2013... Hier j'ai vu des publications sur ce site datant de 2017. Alors plutôt que de déterrer les posts, je préfère lancer une nouvelle discussion. J'aimerai avoir des témoignages de personnes atteintes, de personnes qui s'en sont sorties, les traitements qui vous ont aidé (TCC, antidépresseurs serotoninergiques ...). Je suis atteinte D'ODC depuis que j'ai 17 ans. J'en ai 27. J'ai également des troubles bipolaires. Tout cela le gache la vie, je suis en couple, et ça a également un impact sur ma relation de couple (distance, renfermement, jalousie...). Je manque considérablement de confiance en moi. Je précise également que j'ai vécu des TCA (boulimie anorexie) pendant plusieurs année (17 a 25 ans). J'attend vos retours. Merci pour vos témoignages.

Dysmorphophobie, besoin d'aide.

Bonjour à tous un petit message comme une bouteille a la mer car en ce moment je fais un burn out , j ai le sentiment que rien ne va plus dans ma vie ... rien n a de sens je fais un travail qui ne me plait plus dans lequel je vais tous les jours avec la boule au ventre et dans lequel je ne me sent pas épanouie et ou la moindre goutte d eau fait déborder le vase. Parallèlement au niveau de mon couple j ai le sentiment qu'il n y a plus d amour ( de mon coté) mais je sais que je ne parviendrai jamais à me séparer , le sentiment de culpabilité de paralyse. j'ai besoin de votre aide

Plus rien ne va!!!!!

Bonsoir/Bonjour, J'ai vécu un relation de 2 ans avec une personne, qui je me rends compte avec le recul, était "toxique". Nous avions plusieurs problèmes dans notre couple de base par rapport à notre famille et d'autres choses je ne me souviens plus trop, en tout cas on s'embrouillait quand même pas mal même si ça aurait pu être pire. Un jour il est allé à une soirée (je n'étais pas là) et apparemment il a passé toute la soirée avec une fille. Il m'a largué peu après (askip c'était pas en rapport avec ça mais nos disputes). Bref, 3 jours après il lui roulait une pelle etc etc. Puis il l'a finalement laissé tomber et est revenu vers moi. Dans mon immense débilité, je me suis remise avec mdr. Mais à partir de là ma confiance envers lui était déjà bien détériorée. Donc ensuite, monsieur a commencé à ne plus du tout m'appeler, ne plus jouer aux jeux vidéos avec moi (on habitait pas ensemble on se voyait pendant les vacances seulement, j'avais 17 ans), il me répondait toujours des heures après voire ne me répondait pas et bref selon lui c'était jamais de sa faute (il est très manipulateur et menteur). Quand je suis allée chez lui, là non plus il commençait à ne plus du tout me porter d'attention alors que j'étais dans la même pièce que lui, on se voyait rarement et je faisais un long trajet pour le voir (lui ne se déplaçait jamais et se trouvait des excuses) bref il jouait et ne me regardait pas et quand il ne jouait pas il restait sur son téléphone... (et si je protestais il me menaçait de me virer de chez lui et de me quitter) J'ai alors décidé quand il allait prendre sa douche, de regarder ses messages sur son ordi (première fois que je faisais ça de ma vie, je précise que j'avais interdiction de toucher son tel et de regarder ses messages, mais j'avais de trop gros doutes). Il me trompait clairement (avec une nouvelle), j'ai lu les messages, ils m'ont tellement choqué, j'ai fais des crises d'angoisse TRÈS grosses pendant 2 jours (j'en avais jamais de crise d'angoisse avant), je tremblais je pleurais lui il est retourné sur son pc il en avait rien à faire... Puis j'ai continué à être vraiment super mal ensuite, je n'avais plus du tout confiance en lui, je pétais des câbles vraiment, et lui niait (même avec les preuves sous le nez) et me menaçait toujours... Il se gênait même pas pour envoyer des messages (pas des messages d'amis évidemment) à l'autre quand j'étais dans le lit à coté de lui en train de le fusiller du regard... Pendant toute la suite de notre "relation" c'était toujours pareil, on s'engueulait absolument tous les jours à ce sujet, il "faisait des choses pour me redonner confiance en lui car il ne m'avait pas trompé", c'est ce qu'il disait mdr, sauf qu'il ne faisait rien de concret et continuait de passer ses journées et nuits ENTIÈRES avec elle (en appel). Et moi je ne pouvais plus l'appeler ni jouer avec ni même lui parler, encore pire qu'avant, et c’était toujours moi qui me faisait engueuler. Ça a duré 1 an comme ça. J'étais dans un état de stress INTENSE 24h/24h c'était invivable mais je n'arrivais pas à le quitter, il avait su me manipuler pour se rendre vraiment indispensable. J'étais dans un état aussi dépressif et j'ai perdu pas mal de poids pendant cette période. Je suis enfin sortie de cette période traumatisante. (elle s'est terminée il y a 1 an) J'ai maintenant un nouveau copain absolument génial, je suis avec depuis 6 mois et je le connaissais déjà un peu avant. Lui à l'inverse de mon ex, me prouve par tous les moyens qu'il m'aime et veut s'engager avec moi ! J'aurais pas pu rêver mieux. Sauf que voilà, d'habitude je ne suis pas jalouse, il bosse même avec des femmes qui lui ont fait des avances, même une qui se gênait pas pour le faire devant moi (il travaille en restauration)... Sauf qu'il les a remis à leur place (et j'étais pas à coté de lui à l'obliger à le faire il l'a fais de lui même), et du coup je lui faisais confiance et j'étais contente quoi. Il commence à travailler également sur internet, à faire des lives gaming, et donc il est souvent amené à jouer avec des inconnus et il a un Serveur pour sa "communauté" ou il peut parler à tout ce petit monde. Le fait est qu'il commence à y avoir des filles.. Et le lien avec ma relation avec mon ex est là, il rencontre des filles via internet... Et là j'arrive pas à faire confiance, et je stress comme je stressais avec mon ex quand il parlait à l'autre fille... Et j'aime pas du tout ce sentiment il me rappelle cette période horrible, tout à l'heure j'ai presque refais une crise d'angoisse... Et il n'a même pas encore joué avec elle... (il lui a proposé mais elle n'est pas venue car occupée) J'ai trop peur qu'il s'attache trop à elle ou une autre cyber plus tard et de, à nouveau comme dans le passé, n'être plus rien pour mon copain... Du coup je lui fais des crises de jalousie, que j'essaye de contenir, mais j'ai tellement peur que je fais des espèces de mini dépression et je stress énormément, j'ai très très peur. Ça m'était déjà arrivé de faire des petites crises d'angoisse avec mon copain actuel au début de notre relation, pareil, pour des situations similaires à ce que j'ai vécu avec mon ex. Genre quand il était sur son téléphone dans le lit dos à moi, ou quand il jouait sans me porter attention. Mais lui il fait ça de manière normale, il n'a rien à se reprocher. Je sais donc que le problème vient de moi et non de lui, et malheureusement il subit un peu à cause de moi... Et je ne sais pas comment faire pour m'en sortir 🙁 Je ne veux pas lui dire de faire des efforts car il n'a rien à faire, et moi de mon coté je ne sais pas quoi faire... J'ai confiance en lui mais en même temps j'ai peur et pourtant il fait TOUT pour me rassurer le pauvre, je sais que c'est quelqu'un de bien, mais je suis sûre que je suis capable de fondre en larme rien que si je les entends rire ensemble (mon copain et la cyber)... Que suis je censée faire ? Mon ancienne relation me détruit encore après autant de temps... 🙁 Merci vraiment à ceux qui ont lu, c'est important pour moi qu'on comprenne bien pour m'aider car c'est très compliqué... 🙁

ex relation traumatisante "influence" ma relation acutelle

Bonsoir à tous, Voilà depuis quelques jours maintenant je ne fais que pleurer, je ne mange plus et je n'ai plus le gout de rien car mon copain m'a quitté. Je vous explique un peu plus en détail la situation pr que vous puissiez un peu mieux visualiser nos 2 caractères et surtout le mien qui commence à me bouffer la vie. Lui et moi on a un passé en commun a qq exceptions près. Concernant nos parents. Pour ma part je nai jamais connu mon père et ma mère na jamais voulu de moi. En qq sorte elle regrettait de m'avoir mis au monde. Les parents de mon copain quant à lui : sa maman est décédée et son père est parti du foyer en laissant sa fille (sœur de mon copain) et son fils (donc mon copain ) gérer le foyer tout tout seul. Mon copain et moi avons une très faible estime de nous même. On a la meme façon de réagir face à labandon (on ne mange plus , on pleure etc). On est un copié collé. Quand je me vois jai limpression de me voir en lui. On a la même conception de la vie on pense pareil. Pourtant une grosse dispute a éclaté depuis qq jours et il ma quitté. Je vous explique. Pendant le confinement mon copain et moi on se disputait sans cesse ce qui agaçait sa soeur au plus au point. Sa sœur a finit par me détester et a publié un message sur les réseaux sociaux attestant que je n'étais pas faite pour être avec son frère et quil trouverait mieux que moi. L'ayant vu le soir ou elle a publié le message je nai pas dormi de la nuit car javais peur de me séparer de mon copain a cause de ce message qui pouvait faire tout basculer dans notre couple. Je lui ai parlé du message quavait publié sa soeur. Je lui avais demandé si cetait moi le pb la il ma dit que non et quil allait effacer le message. Il ma dit quil m'aimait et que je devais dormir. Le soir il a tenu un discours totalement different en prétextant que cetait moi la fautive sûrement parce quil était a cote de sa sœur. Jai ensuite parlé à sa sœur qui au début ne voulait pas me parler. Apres qd jai voulu avoir mon copain au téléphone il na pas voulu. Puis après il ma finalement pris au téléphone et ma crié dessus en pleurant. Je ne sais plus quoi faire. Jai cette impression que mon monde s'effondre, que je n'arriverai pas à remonter la pente. Je faisais tout avec lui et la clairement jai limpression de me renfermer sur moi-même. Je ressens un vide extrême. Je ne mange plus je dors très peu je ne fais que de penser à lui. Je me vois pas sans lui. Pourriez-vous me dire ce qui cloche chez-moi pk jai peur de me faire abandonner au point de ne plus manger de pleurer de me renfermer sur moi-même ?. (Ne me conseillez pas de psychologue jen ai déjà vu une et ça na fait qu'empirer elle a dit que le problème cetait moi que je devais m'ouvrir plus me décoincer... jai pas besoin de ça jai besoin de parler avec des gens qui sont comme moi qui ont peur de labandon et qui peuvent discuter avec moi m'aider... )

Peur de labandon dépendance affective et manque de confiance en moi

Bonjour, on dit que parler de ce qui nous préoccupe, sa aide. j’ai 19 ans, je vis encore chez ma mère car mes parents sont séparés et je n’ai pas encore de travail. Je m’invente des vies avec tout le monde. Je sais que ce n’est pas de la schizophrénie car je n’étends pas les voix c’est moi qui les produits, j’ai conscience de la réalité, je sais que je ne peux faire comme dans certaines séries et sauter d’immeuble en immeuble. Le truc c’est que lorsque je vais voir beaucoup d’image d’une personne sur les réseaux sociaux ou sur des séries/films, je vais ramener cette personne dans ma vie et si l’envie vient de parler avec, j’invente un sujet Tout sa en étant seul, quand je suis avec des gens réels je ne peux pas faire cela car je suis entouré. En se moment je suis tombé sur une personne sur un réseau social appelé « TikTok » et je m’invente une vie mais le point positif c’est que je sais que cette personne n’est pas avec moi et faire tout cela me fait du bien, sa me donne l’impression d’être moins seul. J’en ai parlé à personne, je préfère juste dire sa ici, où personne me connaît. Si vous savez comment pouvez-vous m’aider à arrêter tout sa, je vous en serais très reconnaissant. 🙂

Je m’invente des vies

Bonjour tout le monde, Je suis toute nouvelle sur le site. Je viens ici car je suis très mal dans ma peau. J'ai eu une enfance très difficile, et suite à cela je m'attache très vite aux gens qui rentrent dans ma vie. Je ne sais pas si vous connaissez le syndrome dont je souffre. Mo médecin à mis un nom dessus depuis le mois de Janvier. Ce fut un soulagement car j'avais l'impression de devenir folle. Pour ceux qui ne connaissent pas, je vous explique vite fais, sinon vous allez avoir de la lecture pour la soirée 🙂 En quand je suis attachée à quelqu'un et que cette personne ne me donne pas de nouvelle, ne répond ni aux sms, ni aux appels, je me sens très mal. J'ai toujours peur d'avoir fait quelques choses de mal. Je culpabilise sans arrêt. Le problème c'est que je ne contrôle pas du tout mes crises d'angoisse dû à cela. En janvier, une amie de qui je suis très très proche, nous avons partager les moments les pire de notre vie ensemble. Hors en janvier elle a eu raz le bol général et elle s'est mise dans sa bulle, sans me prévenir. Ca a duré 3 semaines. 3 semaines ou je ne fais que pleurer, je ne manger plus, je ne dormais plus. Quand mes crises sont vraiment fortes j'en arrive même à vomir. Est ce que certains d'entre vous souffre de se syndrome ? J'essaye d'avancer et de penser plus à moi. Me reconcentrer dans mon boulot. Mais c'est très difficile. J'aimerai parler avec des personnes qui sont comme moi, qui s'attachent vite et qui au final souffre beaucoup. Je vous souhaite une bonne journée à tous, en espérant vous lire très vite

Syndrome de la peur de l'abandon

Bonsoir à tous, je m'appelle Killian et j'ai 16 ans, je suis donc en première mais ce n'est pas important. Je me sens inférieur en plusieurs choses. Je me sens pas capable d'accomplir ce qu'il faut pour être heureux, parce que j'ai pas d'ambition, j'ai du mal à faire des efforts dans la vie en général, que j'ai pas ce qu'il faut dans ce que je suis, pas de passion, pas d'objectif, ça me fait peur et ça me rend triste. J'ai bossé tout à l'heure mais c'est rien comparé à ce que d'autres peuvent faire et dont je suis probablement incapable. Je suis quelqu'un qui n'accompli pas grand-chose. Et je me sens vraiment...Aaah je sais pas comment le dire. Je me sens.."d'une autre catégorie" ? Que ce soit physiquement, dans ma capacité à plaire aux autres, dans mes possibilités de choix, je me sens totalement gelé dans une espèce d'infériorité dont ma vie actuelle en est le résultat. Je me sens pas capable de grand-chose, je me sens pas capable de me battre, je sais pas pour quoi je dois me battre, je me sens pas capable d'assurer un tas de responsabilités et d'assurer un quotidien comme celui d'une amie que je connais uniquement via internet, ou d'un tas d'autres gens qui ont le courage, la passion, la force et la motivation d'accomplir un tas de choses, de passer des journées à bosser pour réussir leur vie, entourés de véritables amis qu'ils aiment et qui les aiment, qui sont en couples, qui font face avec brio à tout ce qui leur arrive de négatif, qui sont de vraies personnes admirables, fortes, courageuses, ambitieuses, j'ai rien de tout ça... J'ai l'impression d'être destiné à une vie linéaire car ce que je suis ne m'autorisera jamais à en vivre une digne de ce nom. J'ai le sentiment que je ce que je suis m'empêche d'avoir accès à de belles choses. Et ça détruit vraiment l'estime que j'ai pour moi. Et ça me fait peur. Et puis j'ai beau être bien entouré, notamment virtuellement sur discord par exemple, des fois on me dit qu'on aime, que je suis génial, sur le moment ça me fait vraiment du bien mais ça ne n'empêche pas de penser tout ça et de passer mes journées à constater à quel point leur vie est meilleure que la mienne, à quel point ce sont de belles personnes, bien plus belles que moi, et que je n'aurais jamais à tout ce qu'elles ont. Bref, voila, je vais m'arrêter, ce que je dis est très incomplet et probablement pas assez contextualisé mais si vous avez des questions j'y répondrai, et je ne dis pas non à un peu d'aide, ou simplement à une oreille attentive. Bonne soirée à tous.

Mal être

Bonjour bon voila j'aimerais vous parler d'un problème que j'ai et j'aimerais que vous me conseiller s'il vous plaît . Alors voila , je suis actuellement en 2 eme année de classe préparatoire au grand école , tous se passe plutôt bien mais le problème c'est que cette année je sens que mon cerveau ne fonctionne plus , je sais pas comment le décrire je sens comme si mon cerveau est déconnecté , je ne peux plus reflechir come avant. Par exemple si je dois faire un exercice de math avant j'étais dynamique et je réfléchissais vite fait au réponse mais maintenant quand je suis devant la feuille c'est le vide total , pas possible de me concentrer sur les questions comme si je faisais semblant de lire et regarder la feuille mais que je la voyait pas vraiment : les phrases deviennent des symboles indéchiffrable ou une sorte d'image que je regarde simplement et passivement , c'est pas une question de connaissance je connais parfaitement mon cour mais le problème c'est que je réfléchis pas , j'arrive plus même pour des choses plutôt trivial , tous ce que je me dis c'est : réfléchi pourquoi tu réfléchis pas ? C'est tout ,sans vraiment réfléchir . Croyais moi ça fait vraiment peur comme sensation ,comme si mon cerveau était déconnecté du monde , il fonctionne plus tout simplement . Même si je m'efforce a réfléchir rien à faire c'est le blanc total !!! De plus , j'ai plus de mémoire , c'est à dire que j'oublie tout rapidement ,: les dates , les jours , les conversations (quand je parle avec quelqu'un après 10 min j'oublie ce qu'il ma dis comme si mon cerveau n'était pas présent lors de la conversation et même des fois j'oublie que j'ai parlé avec cette personne) c'est trop frustrant, même quand je passe une épreuve de 4h le lendemain j'oublie ce qu'il y avait comme question . Est ce normal ? En plus de tout ça , je ressens plus rien ,comme si mon cerveau était sous anesthésie !!! Ni la joie ni la peur ... Je me sens distantes de tous !! Finalement je sens que j'ai plus des ''inner thoughts" (excusez-moi pour l'anglais mais je sais pas comment le dire en français) et j'arrive plus a construire mon propre opinion ( oui ça paraît bizarre dis comme cela mais c'est vraiment ce que je ressens) , Ce qui m'inquiète le plus c'est le blocage de cerveau , le fait de ne plus pouvoir réfléchir efficacement comme avant. Et surtout que y a pas de raison pour cela !! je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire . Est ce que vous pourriez m'aider ? Est ce quelque chose de psychologique ? Ou plutôt physique(fatigue, manque de vitamine ...) ? (Je m'excuse s'il y a des fautes d'orthographe un peu partout)

Problème: mon cerveau ne fonctionne plus et problème de concentration!

Bonjour je ne dévoile pas mon nom car je préfère rester anonyme. Donc si je suis ici c'est pour raconter ma situation actuelle, actuellement j'ai l'impression de vivre dans un rêve / cauchemar plutôt, j'ai aussi une énorme envie de faire de grandes choses pour changer positivement le monde , j'ai envie de me sentir utile. J'ai eu il y'a 2 ans de cela un période d'anxiété avec des crises de panique qui finissait aux urgences, c'était en 3ème , 4ème, pendant cette période j'ai compris que j'étais hypersensible, j'ai 16 ans actuellement. Après cette période sombre je me suis vraiment senti mieux, mais vers mes 15ans et demi/ 16 ans , rebelote , là c'était pire, j'ai eu un énorme sentiment de vide , et d'impression de vivre dans un rêve. J'ai donc pris rdv avec un psychiatre que je consulte toujours d'ailleurs, et il m'a confirmé que j'étais extrêmement sensible et que j'avais un trouble de la dépersonnalisation, qui était un trouble fréquent chez l'adolescent, je le savais déjà avant qu'il me le dise car je m'étais renseignée, vu que je m'étais déjà renseigné je pensais donc que j'étais schizophrène , et j'ai recommencé a faire des angoisse. Après cette nouvelle angoisse j'ai posé la question a mon psy , et il m'a confirmé que je n'étais absolument pas schizophrène, ensuite après cela je suis allé chercher vers un autre côté , j'ai commencé a chercher ce qui pouvait être lié a l'hypersensibilité , et bingo j'ai trouvé, les HPE / HPI / ZÈBRE etc... Pour moi inconsciemment je sentais que j'étais sur la bonne voie, j'ai donc continué de me renseigner, et pareille , bingo. Cela me correspondait parfaitement , plutôt bien en tout cas , mais j'ai des doutes car je pense que vous connaissez tous le fameux effet Barnum ,qui peut être trompeur. Mais là c'est différent, j'avais enfin trouvé quelques choses qui me ressemble, et qui n'était pas vrai que sur quelques points comme la TDAH. SAUF !! Qu'un problème de pose , il me ressembler bcp , mais 1,2 points n'était pas présent , par exemple , la lecture , je n'aime pas lire autant que ça, et les passions , j'en ai pas tant que ça , et pourtant je sentais que j'avais enfin trouvé, mais un doute persiste sur certaines vidéo récentes je me ressens vrm dedans mais sur les anciennes où l'on sait moins de choses sur les surdoués , c'était pas tout à fait ça, en mode , juste 1 , 2 critères ne me correspondait pas. Je ne sais donc pas quoi penser car je n'ai pas tout les critères énoncés mais bcp d'entre eux. J'ai aussi besoin de vous parler de quelque chose a propos de ma pensé , j'ai toujours voulu parler de choses très profonde , comme la mort , le sens de la vie , mais personne ne c'est jamais présenté pour parler de ça, les questions persiste toujours dans ma tête , et j'ai tellement envie d'en parler avec quelqu'un pour une fois au moins faire réfléchir mon putain de cerveau et arrêter de copier des leçons , et coché des cases Bordel !!!! J'ai aussi depuis que je suis tout petit fait rigoler les gens , car j'aimais voir les gens rigoler et que surtout ça me fesait réfléchir , sur le timing pour poser une blague , le vocabulaire a utilisé dans certaines situations , s'adapter a l'humour de la personne , bref j'étais le petit rigolo qui amusait la galerie, et j'avais donc plein "d'amis" , mais en réalité pour moi c'était pas vrm des amis , mais plutôt des connaissances , pour moi un ami c'était quelqu'un avec qui je pouvais parler de tout les sujets ambiguë de la vie. Et maintenant pour je ne sais quelles raisons , je me sens triste, vide , et inutile. Ah oui dernier truc , j'ai toujours aimé être avec des adultes ! Car je trouvais les gens de mon âge tellement imature que je ne pouvais pas rester avec eux. Même s'ils avaient quelques années en plus , je les trouvais quand même ennuyant, il me fallait du plus vieux !! 🤣 👅 . Maintenant je suis dans une situation où je sais pas si je dois en parler a mon psy , ou si c'est du pipo, car j'ai vu au moins 20 vidéo , et toute me correspond dans la description du gifted , surreficient , surdoué , etc... J'ai aussi eu des envies suicidaire , car j'en avais marre d'être différents, je pensais que j'étais bizarre , et ce depuis le CP au moins , j'avais aussi envie de partir de ce monde car je le trouvais trop cruelle , avec beaucoup de méchanceté... Donc j'en suis là , avec de pensé suicidaire , car je n'arrive pas a trouvé ma place dans ce putain de monde, et j'ai l'impression d'être rejeté par ma famille ,j'ai même l'impression d'être un Alien, car je suis trop rebelle pour eux, trop sensible , trop ceci , trop cela ... J'en ai marre dite moi si vous ressentez la même chose ou si vous avez des solutions........

Sentiment de vide mais ambition de faire de grandes choses

Bonjour, J'ai 32ans, j'ai un travail, une maison, je suis fiancée. Apparemment tout pour aller bien. Malgré ça, les souvenirs de mon enfance me rattrapent. Dès que je suis seule, je repenses à tous ce qu'il s'est passé quand j'étais gamine et j'ai l'impression de jamais aller de l'avant, de rester encré dans le passé. Ma mère m'a toujours fait savoir qu'elle ne voulait pas de moi car elle aurait voulu un garçon, quelle avait déjà eu ma sœur et qu'elle refusé d'avoir une autre fille. Que si elle avait accouché de moi et si j'existais c'est parce-que le jour où elle était à la clinique pour avorter, mon père avait insisté pour ne pas le faire et que finalement ils sont rentré à la maison. Elle a commencé a boire quand elle a accouché de moi et elle m'a fait savoir tout ça dès mon plus jeune âge, je me souviens avoir 5ans et entendre ma mère me dire qu'elle ne voulait pas de moi et qu'elle aurait du avorter. Toute mon enfance est basé sur alcoolisme de ma mère et le fait que je sois son bouquet émissaire pour tout. C’était quelques fois une maltraitance physique mais surtout c’était un vrai calvaire émotionnel de vivre comme ça. Et pourtant, pour rien au monde je ne remplacerais mon enfance car malgré tout, j'arrivais a avoir des moment de complicité avec ma mère, les fous rires, des moments de pur bonheur. Nous vivions dans une grande maison, en pleine campagne, ensuite à mes 14 nous sommes parti en vivre en Espagne. Pendant mon adolescence, son état empirait, on partageait beaucoup de moments heureux bien sur, mais ce n'était souvent pas le cas. Plus le temps passait et plus elle s’enfonçait dans sa dépression. Mon père qui l'a laissé sombrer, ne faisait rien pour l'aider...la frappait dès qu'il l'a voyait boire, il était complétement absent. Puis à mes 23ans, en avril les médecins lui on déclarait un cancer et elle est décédée fin juin de la même année, donc en l'espace de deux mois je n'avais plus de mère. Elle n'est pas sortie de hospital a aucun moments donné, et j'ai vu son état se dégradé d'une manière terrifiante. Et ça a été deux mois de complicité, de rire, de soins, mais jamais de pleur ni de disputes. Un soir je suis allé la voir et lui ai fait un petit massage, le lendemain était décédée. Ça a été tellement brutale et rapide, que je n'ai pas eu le temps de lui dire au revoir. De lui poser toutes les questions que je voulais. Pourquoi elle m'avait traité de la sorte? pourquoi elle ne voulait pas de moi? Pourquoi a-t-elle passé sa vie déprimé? etc,etc...tellement de questions sans réponses. Je me sens coupable de ne pas avoir su géré sa dépression, de ne pas avoir su l'aider dans son alcoolisme, elle me manque énormément. Et puis en même temps je suis divisée car elle m'a fait tellement de mal. Du coup je n'arrive pas a laissé tout ça de côté.

Mon enfance me rattrape

Bonjour à tous et à toute, Actuellement étudiante en troisième année de design textile j’ai effectué deux stages de trois mois à l’étranger. J'écris désormais un mémoire et j'aurais besoin d'une aide pour corriger mais également discuter autour de mon sujet. Pour expliquer très brièvement je parle des lieux comme construction de soi, identité et influences des espaces de vies, comment ils façonnent notre comportement. Un mélange d'expérience personnelle, d'anthropologie, de design, d'architecture, d'émotions, d'empathie, de rencontre et de voyage. Si vous êtes sensible à ce genre de sujets et/ou un(e) grand(e) littéraire, je serai ravie de partager avec vous ma note d'intention (corriger, transformer, améliorer ma rédaction). Dans l’attente d’une réponse de votre part, Je vous souhaite un bon confinement à tous, Merci d'avance, Lucie

Aide de correction

Bonjour/Bonsoir, J'aurais besoin de votre avis concernant un problème que j'ai dans ma vie depuis pas mal de temps. Cela concerne principalement ma vie amoureuse. J'ai aujourd'hui 20 ans et je vis encore chez mes parents. Le problème qui se pose c'est que mes parents ont pour principe que tout doit se faire après le mariage. Selon eux, la personne avec qui je me marierais sera forcément la bonne que j'aurais choisi et par conséquent, je pourrais passer à l'acte avec et faire tout ce que je veux. Donc forcément j'ai voulu m'y tenir par égard pour eux, cependant lorsque je suis arrivé en deuxième année d'étude supérieure, j'ai rencontré mon tout premier copain dont la relation se passait merveilleusement bien au début. Néanmoins, plus le temps passait et plus nous avons commencé à avoir des envies comme passer à l'acte ou dormir ensemble tout simplement. Connaissant mes parents, je savais qu'ils ne seraient pas d'accord avec moi. Je savais que je ne voulais pas les contrarier, aller à l'encontre de leurs principes mais d'un côté je voulais vivre ma vie comme bon me le semble. Donc j'ai choisi de mentir ; j'ai commencé à prendre la pilule (prétendant que c'était juste pour réguler mes règles) mais en vérité c'était bien pour avoir des rapports avec mon copain a côté. Pour ce qui est de dormir, je disais tout le temps que j'allais dormir chez une copine pour en fin de compte aller dormir chez lui. Et beaucoup d'autres choses comme ça qui ont continué pendant toute la relation qui n'aura duré au final que 10 mois. Ce qui s'est passé c'est que je l'ai quitté pour d'autres raisons mais l'une d'entre elles c'était que je ne supportais plus la « pression », le fait de mentir tout le temps à mes parents à fait que je n'arrivais plus vraiment à les regarder dans les yeux, je me sentais à vrai dire vraiment coupable de faire des choses dans leur dos tout ça pour vivre ma vie comme je le voulais. On me disait souvent qu'il fallait que je leur en parle directement. Le problème étant que je sais pertinemment qu'ils sont contre et qu'ils ne pourraient jamais comprendre ce que je ressens vraiment, de plus ils ne me pardonneront pas. Je sais très bien qu'ils se tiennent à leur principes et veulent que je les applique. Je sais qu'ils font ça pour mon bien, dans l'unique but que je fasse mes premières fois uniquement avec la « bonne » personne. Je le sais mais pourtant, moi je suis intiment convaincue que je dois passer par de nombreuses expériences avant de pouvoir rencontrer la « bonne » justement. Et qu'au travers de ces relations, je vais forcément avoir plus ou moins des envies... Et je ne veux pas me retenir de vivre, tout ça parce que ça irait à l'encontre de ce qu'ils pensent. Donc au final, je me retrouve confrontée à un choix assez difficile. Actuellement je suis célibataire et je m'interdis d'être en couple, parce que si je le suis, ça va signifier que je vais devoir mentir pour faire des choses qui me semblent tout à fait ordinaires, du moins, tant que je suis encore chez mes parents... honnêtement ça me fait mal de leur mentir donc c'est pour ça que je me retiens. Mais je me pose surtout aussi une autre question, c'est comment je ferais lorsqu'il y aura un garçon qui me plaira... Je ne sais pas si je vais devoir m'engager dans une relation avec ou juste laisser tomber. Je sens que je vais passer à côté de beaucoup de relations tout ça pour respecter les souhaits de mes parents. Puis j'ai envie de dire que dans les deux cas, je me sens mal. Donc je n'arrive pas vraiment à trouver quoi faire exactement... Est-ce qu'il vaut mieux mentir et aller à l'encontre des principes de ses parents pour vivre sa vie et ce, même si le mensonge va me mener à culpabiliser tôt ou tard ? Ou vaut-il mieux se tenir justement à ses principes ? 😵 Voilà les grandes questions que je me pose à l'heure actuelle. Je souhaite connaître votre avis sur la question... Merci de m'avoir lu. ☺️

Je me retiens de « vivre » ma vie

Bonjour, Je suis en arrêt depuis 6 mois suite à une TS. Ma vie n'a plus de valeur pour moi, j'ai été rejeté par nombre de mes proches. Mes enfants ne me parlent plus depuis plusieurs années et ma compagne actuelle me rejette. Mon boulot m'a épuisé et ma conduit vers ma chute. Chaque jour qui passe apporte un nouveau problème à gérer et m'enfonce un peu plus encore. J'ai fait d'autres TS depuis mais mon corps refuse. À part des souffrances et cicatrices, je ne trouve pas la volonté d'être. Cette envie de disparaître me remplit les pensées au quotidien et comment y parvenir. La vie m'a donné et m'a bcp pris. Je ne me sent pas à ma place ici et pourquoi vivre quand je pourrais me libérer du mal-être qui me ronge....

Ma chute

Bonsoir je me présente : je me nomme Blandine. En 2011 je me mets en couple avec un homme avec qui l'amour s'installe très vite. personnellement je dois subir une grosse opération en septembre 2012 et il est la et me soutient. En 2014 il s'en va pour travailler a l’étranger en sachant que je suis enceinte a la suite de son départ je fait une fausse couche il ne rentre que plusieurs mois après. En juillet 2015, nous partons en vacances ensemble cela se passe plutôt pas mal. Malgré nos disputes par rapport a son fils d'une première relation. A la suite de ce séjour, je profite d'une journée férié pour passer un moment entre filles avec ma mère et mes 4 sœurs. J'y suis mais il n'est pas d'accord (je précise qu'il ne s'entend pas forcement bien ac mes sœurs). Ma mère me trouve triste, une discussion commence et je rentre en me disant sur la route : je le quitte juste le temps de trouver un appart. Je rentre on se dispute a cause du fait que je sois sortie. alors je vais me coucher. il rentre dans la chambre en me disant : j'ai envie de toi!! je lui répond que je n'ai pas envie et il me répond : le devoir conjugal tu connais.. donc je me laisse faire.. 15 jours après je découvre que je suis enceinte. Mon envie d'enfant prend le dessus : je me dis on va garder le bébé et donc reste!!! Les 2 premiers mois je passe bien, je suis heureuse et en novembre je tombe en dépression... Ma mère m'envoie pour mon anniv en we a ma demande avec mes 2 sœurs les plus grandes. Malgré la fatigue je passe un super we... A ce moment la mon médecin me conseille un psy!! Je vais donc en consultation a la maternité. Ma psy, ni mes parents ne savent rien de ce que je vous dis plus haut. Elle me dit qu’inconsciemment mon cerveau pense que le bébé ne tiendrais pas et la les 3 mois fatidiques sont passés... Donc il faut que je me réjouisse car mon bébé va bien... Donc j'enfouis tout ça... En avril 2016, mon bébé naît je suis sur mon nuage et je m'enferme dans une bulle avec lui. Allaitant, je profite de ce lien la. je reprend le boulot et la fatigue s'accentue car mr ne m'aide pas bcp. Etant en vacances en aout je part rejoindre mes parents avec mon fils. je me rend compte que je me debrouille parfaitement sans mr et il ne cherche pas a prendre des nouvelles. je rentre de vacances et on n'arrete pas de se prendre la tete...Donc un samedi apres la dispute de trop je prend mes affaires mon fils et je rentre chez mes parents... J'ai besoin d'en parler dois je le dire a mes parents??? Est qu'il faudra que j'en parle a mon fils???

besoin d'aide

Mon ex femme est tombée malade. Elle a entendu des voix et a été diagnostiqué schysophrene bipolaires dans plusieurs hôpitaux de France. Depuis j'ai essayé de l'aider plusieurs fois mais elle était vraiment trop folle. Elle n'arrêtez pas de fugué et de partir loin et de se mettre dans des situations invraisemblable ! Elle m'appeler constamment lorsqu'elle avait des problèmes pour que je l'aide ce que je faisais constamment pendant presque 5 ans ! Elle m'appeler lorsqu'elle était interné à Saint Étienne au sein de l'hôpital psycatrique ! Alors qu'elle avait été interné suite à une dispute avec son nouveau petit amis qui était beaucoup moins gentille que moi ! Il a frappé sa voiture lorsqu'elle l'a menacé et elle a péter un plomb la police est intervenu pour la faire interné. Ensuite elle m'a contacté pour que je vienne la récupérer à l'hôpital psychiatrique ! Ensuite elle m'a demandé de l'aide lorsqu'elle est sortie de l'hôpital pour une intervention médicale car elle avait eut un kyste au ovaires. Je suis parti la voir pour voir si elle allait bien. Quelques semaines plus tard elle m'a rappelé pour me dire qu'elle avait eut un souci avec une collègue de travail qu'elle avait essayé de séquestré et sa collègue avait porté plainte contre elle ensuite elle c'est de nouveau fait interné à l'hôpital psycatrique. Ensuite j'ai arrêté de l'aider car c'était trop pour moi. Un ans plus tard elle m'a rappelé lorsque j'étais avec une nouvelle femme avec qui tout allait bien. J'ai été malalaise lorsque qu'elle m'a appelé je n'ai pas réussi à ne pas le dire à ma nouvelle copine qui m'a dit que je ne devais plus lui parler et ne plus avoir de contact avec elle car ou sinon notre relation s'arrêterait là. Bien que elle me faisait de la peine j'ai dû arrêter de lui parler pour préserver ma nouvelle relation amoureuse. Elle a continué à m'appeler j'ai dû changer de numéro de téléphone pour pouvoir être tranquille et j'ai demandé expressément à ma mère de ne plus jamais lui donner mon nouveau numéro car lorsqu'elle voulait me contacter elle appelé en pleure ma mère pour lui demander mon numéro de téléphone et ma mère avait de la peine donc elle lui donnait à chaque fois. Ensuite je n'ai plus eut de nouvelles pendant des années jusqu'au mois d'août 2019 elle m'a reconctacté par le biais d'un ami qui avait mon numéro de téléphone et qui lui a donné mais elle était marié et je ne comprennez pas pourquoi elle me contacté bien que j'ai toujours eut des sentiments pour elle. Je l'ai revue quelques fois mais vue qu'elle était mariée et moi dans une situation difficile suite à ma rupture avec ma copine j'ai continué à lui parler par téléphone car on c'était toujours bien entendu ensemble et qu'elle m'apporter un soutien au moment où ça n'allait pas bien dans ma vie. Mais j'ai préféré arrêter de lui parler car elle était ambigu et elle ne savait pas très bien ce qu'elle voulait. Bref je pense l'avoir vexé par la suite en lui envoyant un message dans le qu'elle je lui ai dit que je ne voulais plus de contact avec elle. Mais je l'ai quand même reconctacté car après j'ai regretter d'avoir arrêté de lui parler car en sachant tout ce qu'elle avait vécu dans sa vie et y compris dans son enfance avec sa famille et plus précisément un de ses oncle... Enfin je lui ai dit demander pardon pour ma réaction et j'ai essayé de lui reparler mais elle est vexé. Bien que je pense qu'elle a été contacté mon ex copine pour casser mon couple mais je n'ai pas de preuves. Je lui ai pardonner malgré tout et j'espère qu'elle est heureuse avec son nouveau mari. Mais je ne comprends pas pourquoi elle m'a voulu du mal malgré tout ce que j'ai fait pour elle ? Est-ce que c'est dû à sa maladie la schizophrénie bipolaire ou bien est-ce que c'est elle ? Je me pose la question ?

Mon ex femme schysophrene bipolaires qui essaye de détruire ma vie!

Bonjour à tous, Je vais essayer d'être le plus clair possible dans mon explication même si celle-ci paraît (à comprendre) simple et compliqué. Si j'écris ce message à l'instant-même, c'est que je ressens le besoin qu'on trouve une solution à mon problème de santé qui est complètement anormal. Vous allez me dire que ce n'est pas possible mais je n'arrive pas à pensée et réfléchir. (Vous allez me dire que ce n'est pas possible sinon je ne pourrais pas écrire pourtant ça l'est et c'est complètement innocent...) Pour résumer : "Je fais que voir, j'analyse absolument rien du tout"... J'arrive pas à suivre les choses, à mémoriser les informations correctement. J'arrive pas à suivre la télé, la radio et tout le reste. J'ai 27 piges et je ne me connais pas en gros. Je vis dans une autre monde. Depuis 2011, quand je suis revenu de mes études en France, j'ai remarqué ce problème qui apparemment est présent depuis tout petit. J'ai voyagé un peu partout pour essayer de trouver une solution mais en vain, j'ai l'impression d'avoir vu tout les spécialistes possible et essayer tout les médicaments ainsi que toutes les techniques. Il faut absolument m'aider, et très rapidement. Merci de votre compréhension.

Déconnexion, aucune pensée, mémoire et réflexion......

Bonjour. Je n’ai pas pour habitude de venir sur ce genre de forum mais j’en viens à un point où je ne peu plus faire face seule et je cherche désespérément une solution pour me sortir de cette spirale je n’en vois pas le bout et cela empire de jour en jour. Pour essayer d être bref, je ne supporte absolument pas que mon homme est eu une vie avant moi. Je ne supporte pas qu’il est était marié, qu’il est eu un enfant avec cette femme que j’ai en horreur. Je fait une fixation sur elle ça en est maladif et je ruine mon couple à cause de cela. Je n arrive pas à me contrôler passe mon temps à me comparait à elle, a son physique, à ce qu’il a fait pour elle, je vois une photo une vidéo de eux en temps que amoureux ça me rends complètement hystérique ça me fait un mal fou . Hier je suis tomber sur une vidéo où il l embrasse se met à genoux devant elle lui sors des insinuations sexuel et ça me blesse au plus haut point... pourquoi moi il ne fait pas ce genre de choses? Je le trouve moche à ses côtés . Je sais plus quoi faire vraiment j essai de prendre sur moi mais j’y arrive vraiment pas je pense aller voir un psy mais avec le confinement en ce moment ce n’est pas possible et je suis vraiment au bout du rouleau je passe mon temps à pleuré je suis fatiguer de ça. Merci de la lecture à bientot

Je ne supporte pas son passé

Bonjour/bonsoir Je n'est plus de désir et plus d'amour dans le coeur a donner a lhomme qui partage ma vie, es la mort du couple ou faut il faire une psychothérapie? Merci de votre aide

desamour

Bonjour, je retente de poster mon message... Bonsoir, Je viens sur ce forum pour avoir des avis et témoignages de personnes qui auraient vécu la situation que je vis. Je fréquentais un homme depuis quelques mois, nous étions très proches, très complices. Charismatique, à l'écoute, intelligent, et bienveillant. Il avait un côté provocateur et hors-normes que j'aimais. Il était très présent pour moi, m'aidait pour pas mal de choses, me mettait sur un piédestal à la fois physiquement et mentalement... Bref, le genre d'homme auquel on a du mal à résister, même si je trouvais qu'il en faisait trop, surtout en si peu de temps, et que je me disais parfois que c'était trop beau pour être vrai. Il m'a très vite dit qu'il m'aimait, ce que j'avais du mal à croire car nous nous connaissions à peine, et il avait une tendance théâtrale à faire ses déclarations. Mais j'ai appris à le connaitre, et lui ai peu à peu fait confiance. De mon côté, fragilisée par des épreuves et changements de vie, seule dans une nouvelle vie et commençant un nouveau projet professionnel, ayant peu confiance en moi et peu conscience de mes qualités et compétences, j'ai trouvé en lui un véritable soutien. Il m'a dit un jour qu'il serait toujours là pour moi... Il était très fusionnel, me reprochait facilement des choses comme de ne pas répondre assez vite au téléphone, (il me disait avoir besoin de m'entendre chaque soir, et j'acceptais souvent pour lui faire plaisir plus que par envie) ne pas répondre à ses messages de suite alors qu'il attendait une réponse, vouloir me voir tout le temps, bref, je me sentais parfois un peu étouffée, mais rien de méchant. 2 ombres au tableau cependant : j'ai eu vent de rapports un peu ambigus qu'il entretenait avec une autre femme, mais j'ai su qu'il ne s'était rien passé entre eux, (par le biais de cette même femme, qui était en couple et n'était absolument pas attirée par lui, abasourdie de penser qu'il l'était peut-être) mais je l'aimais beaucoup, et j'ai décidé de lui laisser le bénéfice du doute, n'ayant de toute façon pas de preuve de ses intentions. (juste une suspicion) Il m'a aussi un jour appelé complètement saoul, dans un état second, incohérent et me reprochant des choses complètement farfelues, et irréelles, tout en me criant son amour. Bref, tout ceci m'a encore plus fait douter et je l'ai prévenu qu'il ne me reverrait jamais si ce genre d'évènements se reproduisait. Il a promis, et il ne s'est ensuite effectivement rien reproduit de la sorte, (en tout cas pas à ma connaissance) puis le temps est passé, notre relation avançait bien. Mais il a doucement mais sûrement commencé à prendre beaucoup de place dans ma vie, me rendant plein de services, voulant contrôler pas mal de choses, comme ma façon de ranger mon logement, (en me convaincant toujours que c'était dans mon intérêt) ou certaines opinions auxquelles il voulait me faire adhérer, (il supportait parfois très mal la contradiction, convaincu de détenir la vérité) nos dates et lieux de rendez-vous... (nous ne vivions pas dans la même ville) Il faut savoir que je suis d'une nature très indépendante et que je n'ai pas l'habitude d'être en couple, donc j'avais conscience que je devais faire des efforts et je me culpabilisais facilement, me disant qu'il était adorable avec moi, et qu'il fallait que j'y mette du mien. Le coronavirus est arrivé, et il a fallu décider de l'endroit où nous allions tous nous confiner. J'ai dû prendre une décision rapidement, et ne sachant pas quoi faire, (j'habite seule, ai de la famille dans une autre ville, et la personne que je fréquentais habitait dans une autre ville aussi) mon compagnon m'a convaincue de ne pas rester seule, et m'a proposé, avec de bons arguments, de faire le confinement avec lui, et nous sommes donc partis chez lui. Les 7 premiers jours se sont plutôt bien passés, même si j'avais du mal à trouver ma place chez lui, (maison qu'il disait pourtant être la mienne...) tant nos habitudes de vie étaient différentes. (il repassait toujours derrière moi pour le rangement par exemple) Depuis quelques temps je me sentais dévalorisée car j'avais toujours l'impression de ne jamais faire les choses correctement, qu'il faisait tout mieux que moi, même s'il ne le verbalisait pas, et la vie à 2 n'a fait qu'exacerber cette sensation. Il décidait de tout, pour tout, à ma place, et j'arrivais de moins en moins à prendre des initiatives, persuadée que lui savait tout mieux que moi. Je me sentais dépendante de lui en quelque sorte, comme sous son emprise. Mais je voyais qu'il faisait effectivement bien les choses, j'avais confiance en lui et me reposais (trop) sur lui. Je commençais aussi à être inquiète sur la quantité d'alcool qu'il ingurgitait, (tous les soirs, et même parfois dans la journée) et que je buvais moi aussi par la même occasion, car j'ai une sorte de faiblesse à ce niveau-là. (notamment quand je ne vais pas bien) Faiblesse dont je lui avais parlé au tout début de notre relation, mais dont il n'a manifestement pas tenu compte. (il m'a dit un jour, souriant, que j'étais toute gentille avec lui quand j'avais un peu bu) Le confinement aidant, nous avons commencé à prendre de très mauvaises habitudes, ce que je lui ai dit. Il a ri et m'a dit que ce n'était rien, que c'était juste pendant le confinement. De mon côté j'étais un peu inquiète que nous finissions par sombrer dans l'alcool, et le reste (...) Il me reprochait de plus en plus souvent (déjà avant le confinement, et encore plus pendant) de prendre trop de temps pour moi, (pour me laver ou dormir...) et me disait combien d'heures on s'était vu le jour-même, (il avait compté le nombre d'heures sans se voir) pour me prouver qu'on se voyait peu. Il m'a aussi dit qu'il me laissait quand même faire ce que je voulais, que j'avais ma liberté... Un soir il m'a raconté une histoire de son passé, et j'ai décroché, non que son récit ne m'intéressait pas, mais parce que j'étais dans la lune, et que j'avais (encore) bu de l'alcool. Il s'est arrêté pour me demander de répéter ce qu'il venait de dire, et s'est mis dans une colère noire en s'apercevant que je n'avais pas suivi son histoire. Je commençais à saturer un peu de son côté moralisateur, (qu'il reconnait d'ailleurs) et j'ai dit que ce n'était rien, que son histoire m'intéressait mais que j'avais juste décroché, et en gros qu'il m'agaçait à me faire la morale. Il s'est levé, m'a hurlé dessus, pris par le bras et m'a balancé plein de reproches, ainsi que des propos insultants. J'ai voulu aller dans une autre pièce et il m'en a empêché, me barrant le chemin, tout en continuant à me hurler dessus. Il m'a ensuite dit de dégager de chez lui, m'a obligée à monter à l'étage et a emballé mes affaires violemment, en me disant de ne pas trainer, qu'il me ramenait chez moi. Je précise que je ne disais rien pendant tout ce temps, car je sentais qu'il pouvait déraper à chaque instant. Il ne se calmait pas, a fini par m'amener vers le lit, et m'a déshabillée de force, ignorant mes pleurs et cris. Il marmonnait des propos incohérents en même temps, je sentais qu'il prenait sa revanche sur moi, je ne comprenais rien, et je ne le reconnaissais absolument pas. Envolé l'homme charmant et bienveillant, même son visage n'était plus le même, son regard était dur et vraiment très inquiétant. Je précise que c'est un homme qui s'est investi dans la cause des femmes dans le passé. Il ne m'a finalement ni frappée ni violée, (ce qui m'a vraiment étonnée) mais m'a empêchée de me rhabiller, et j'ai dû rester entièrement nue pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'il m'autorise à m'habiller. Il a continué à me faire plein de reproches, disant que c'est parce que je ne l'avais pas écouté qu'on en était là, que je lui avais manqué de respect. La situation était tellement surréaliste, j'étais tellement choquée que j'ai commencé à me dire qu'il devait avoir raison, que j'étais une mauvaise personne, même si je savais très bien que ce qu'il avait fait était grave. Au bout d'un moment, calmé, il ne voulait plus que je parte, (moi si) et a voulu me prendre dans ses bras, me disant que ce n'était rien, qu'il fallait qu'on passe à autre chose, que c'était dû à l'alcool, le stress... Il n'a à partir de ce moment-là, fait que souffler le chaud et le froid, alternant les reproches, la tendresse, le chantage affectif et les mots doux. Exemple : il me faisait un reproche, je me culpabilisais et me dévalorisais, et il me disait de ne pas dire ça, que j'étais une femme formidable. Tout en me demandant de ne pas l'abandonner, qu'il n'était rien sans moi... Il disait aussi qu'il ne m'avait ni frappé ni violé, et que tout ça n'était pas grave, qu'il fallait se battre pour notre relation, que c'est juste un mauvais passage. Le lendemain, il était tout à fait calme et je lui ai annoncé mon départ, de façon douce en lui expliquant que j'avais besoin de prendre du recul. (j'avais peur de lui et j'étais toujours sous le choc) Il a changé de visage, a eu à nouveau ce regard froid et flippant, s'est levé et m'a dit, je cite "d'aller me faire enculer" en s'approchant à quelques cms de mon visage. Que je l'abandonnais alors qu'il avait besoin de moi, (affectivement, financièrement...) en pleine épidémie, que je ne pensais pas au mal que j'allais faire à nos proches, (certains se connaissaient) que j'avais manigancé mon départ dans son dos sans lui en parler... Je suis restée très calme et à son écoute, (je sentais sa haine et j'avais peur) et je lui ai dit qu'il m'avait manqué de respect la veille. Il s'est mis dans une colère froide, s'est approché à toute vitesse de moi, et m'a à nouveau fixé droit dans les yeux en se rapprochant tout près de mon visage et en m'obligeant à le regarder, en me disant que c'était moi qui lui avais manqué de respect. Puis son regard est redevenu normal, comme s'il était "dépossédé". Je ne le reconnaissais absolument pas. Il m'a ensuite dit qu'il m'avait menti et qu'il allait me donner de bonnes raisons de le détester. Il m'a dit m'avoir menti sur son âge, sur son passé professionnel, sentimental... Quand je lui ai dit qu'il aurait me dire tout ça dès notre rencontre, il m'a dit "Tu ne vas quand même pas me reprocher d'être honnête avec toi!" (je n'en revenais pas...) Par la suite il est redevenu le même que d'habitude, a pleuré, m'a dit qu'il allait partir, et même se suicider. Il a énuméré tous ses soucis, en insistant sur le fait qu'il allait être tout seul pendant le confinement, que ça allait être dur. Je me culpabilisais, pleurais, ne savais plus quoi faire, mais je savais qu'il fallait que je parte, surtout que des proches étaient au courant et venaient me chercher, trop inquiets. On a continué à se parler au téléphone après mon départ, mais malgré ses excuses je sentais qu'il n'était pas sincère. Il m'a dit "C'est un drame pour moi parce que c'est un drame pour toi." En réalité il ne regrettait absolument pas ce qu'il m'avait fait et dit, il minimisait son acte, tout comme pour l'alcool. (en gros je passais pour une hystérique) J'ai fini par rompre, me rendant compte que je ne le connaissais pas, qu'il n'avait jamais voulu mon bien et qu'il ne ne le voudrait jamais. Il ne l'a pas supporté et m'a insultée, méprisée, traitée de manipulatrice, de monstre, d’égoiste, et j'en passe... Il s'est servi de certaines confidences (sujets douloureux) que je lui avais fait, contre moi. Et il m'a fait croire qu'il avait contracté le coronavirus et m'a dit de me faire dépister. Il est aussi allé raconter à mes proches que j'étais une menteuse, que je fumais, que je n'étais pas celle qu'ils croyaient... Il s'en est d'ailleurs aussi pris à mes proches, qu'il faisait probablement semblant d'apprécier, supportant peu que je vois d'autres personnes que lui, qui se sont vus aussi traités de manipulateurs, alors que ma famille l'appréciait beaucoup. Bref, il a tout fait pour me blesser et me salir, tout en rejetant la faute sur moi. Il a tenu des propos incohérents, parlant de lui à la 3ème personne... Je ne l'ai plus reconnu, comme si je parlais à un fou. J'ai fini par changer de numéro de téléphone, car il commençait à me harceler et à faire pareil avec mes proches, en nous disant des choses ignobles. Il m'a même envoyé des faux mails en se faisant passer pour une sorte de docteur me demandant de me faire dépister urgemment du coronavirus. (envoyés la nuit, avec plein de fautes de frappe, sans numéro de téléphone ni statut professionnel, rien de crédible...) Il a manipulé d'autres personnes pour m'atteindre par intermédiaire, bref... Aujourd'hui je suis à plat, cassée, je ne comprends pas comment j'en suis arrivée là, je ne sais plus où j'en suis, j'ai l'impression d'avoir été manipulée et je me sens trahie. Je sais que je dois me rendre à l'évidence : cet homme ne m'aimait pas, il voulait juste me contrôler, faire de moi sa chose, et peut-être même pire, me détruire, (avec l'alcool notamment) et je n'ai rien vu venir. Même si j'en conviens qu'il y avait des indices, mais j'étais aveuglée par toutes ses bonnes actions. Je ne comprends ni son pétage de cable, ses reproches, sa haine et sa méchanceté envers moi alors que malgré mes défauts j'ai toujours été sincère, présente et bienveillante à son égard. Je n'arrive pas à concevoir qu'on veuille faire du mal à une personne qui elle ne nous a fait aucun mal et qui au contraire nous soutient et nous veut du bien. Je me demande si c'est ma faible estime de moi et mes fêlures qui l'ont attiré vers moi, et comment faire à nouveau confiance, comment cerner les gens bien ou mal intentionnés? En particulier dans des périodes où nous sommes vulnérables. C'était très long et je remercie les personnes qui m'auront lue, (s'il y en a) et si certaines me répondent, j'en serai encore plus reconnaissante. Des avis/témoignages me seraient très précieux. Ella

Relation qui tourne mal...

Bonjour, je vous écris ce jour parce que j’ai un problème d’ordre personnel et que j’ai besoin d’en parler et pourquoi pas avoir des avis. Voilà depuis quelques années je suis un éternel insatisfait : je m’explique. J’ai 22 ans, sorti d’un bac ES, famille très modeste, j’ai toujours voulu aller à l’armée et rêver de créer une nouvelle lignée dans ma famille qui est là « richesse » entre autre du moins que mes progénitures ne ressentent pas ce que j’ai ressenti dans mon enfance. Bref je m’engage dans l’armée de terre à 19 ans, 6 mois plus tard luxation de l’épaule ils me reforment et me disent que c’est fini toute Armee pour moi, un rêve s’écroule donc. Arrêt maladie/opérations et chômage s’enchaîne pendant presque 2 ans, je vous laisse imaginer mon état lol, bref mon vœu le plus cher et de réintégrer l’armée même si y a très peu de chance, chose que j’arrive à faire, cette fois ci dans l’armée de l’air en plus en sous officier! Tout va bien pour moi vous allez me dire ? J’ai 22 ans, sergent dans l’armée de l’air et jai une copine depuis 2 ans.. mais j’imagine cette impression qui est que je suis destiné à plus! C’est à dire que j’ai besoin d’un métier, qui donne un sens à ma vie, et pour l’instant c’est pas le cas, et je ressens ce vide en moi.. Déjà dans cette armée j’ai le manque d’action, d’utilité que j’avais dans l’armée de terre.. puis même niveau sentimentale j’ai du mal, j’ai besoin de toujours plus, je l’aime beaucoup mais il y a quelque chose qui bloque, comme si elle me freinait pour ma vie professionnelle, ce qui est un peu vrai parce que si j’étais célibataire je serai retourné dans l’armée de terre.. enfin bref tout ça est un peu confus, j’en ai vite fait parler avec ma copine et elle me définit comme « une bombe à retardement » qui va finir par exploser un jour..

Eternel insatisfait / insatisfaction

Bonjour, Je ne savais pas trop où placer ce sujet mais après tout, c'est de l'aide que je suis venu chercher... J’espère simplement ne pas déranger l'ordre établi ! J'ai 23 ans et je suis étudiant en éducation spécialisée. Je viens quérir vos éclairages car je fais face à une situation qui me dépasse et me gâche la vie. J'ai le sentiment d'avoir un problème psy mais la volonté de m'en débarrasser pour enfin profiter de la chance que j'ai. Cela fait 3 mois que je suis avec ma copine. C'est ma plus longue relation. J'ai connu une dizaine de filles avec lesquelles ça s'est finit très tôt par manque d'affinités. Ma copine actuelle me plaît énormément. La liste des raisons pour lesquelles je l'aime est franchement impressionnante. Elle est tout ce que j'aime chez une femme à quelques détails près bien sûr. D'ailleurs il m'arrive d'avoir des élans d'amour pour elle. Hier, je lui ai dit "je t'aime" pendant que nous faisions l'amour. Malheureusement, quelques minutes après l'éjaculation, mes angoisses sont revenues. Celles-ci se traduisent de cette manière: -boule au ventre -stress qui me donne la bougeotte -des larmes proches de couler -questions obsédantes (je l'aime vraiment ? C'est quoi aimer ? Je ne l'aime pas totalement ! Je vais nous faire du mal blablabla) -sentiment d'oppression Là ou c'est vraiment déroutant, c'est que cette crise se répète, peut durer plus ou moins longtemps et est d'intensité variable. J'ai peur de ne pouvoir supporter une de ces crises, ne pas relativiser, lâcher prise et la larguer pour me sentir soulagé. La première crise est apparu après trois semaines sans la voir. Nous nous sommes retrouvés à la ville et nous sommes vu tous les jours pendant une semaine. Cette présence et cette petite vie de couple qui s'installait m'a perturbé. J'aimerais arriver à identifier la véritable source de mon soucis pour pouvoir travailler dessus mais ce n'est pas facile. Je réfléchis énormément et n'arrive pas à éclaircir ce brouillard. Serait-ce une peur de l'engagement ? D'avoir une copine sur le long terme ? La peur de la perdre ? La peur de souffrir ? Un manque de confiance en moi ? Aidez moi, je vous en prie. Ne serait-ce que poser des questions me permettrait sûrement de débrouiller ce sac de noeuds ... Je vous remercie d'avance et haut les coeurs, car la journée commence ! 😉

Angoisses en amour

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Aide et Entraide (4580)

Test revalidate ISR + refresh home on logo

la tartiflette

Voyons voir

Je cherche ma famille partout !

Impossible d oublier ni pardonner

Départ forcé hébergement en urgence

Paranoïa ?

Confinement

Crises d'angoisse

Dysmorphophobie, besoin d'aide.

Plus rien ne va!!!!!

ex relation traumatisante "influence" ma relation acutelle

Peur de labandon dépendance affective et manque de confiance en moi

Je m’invente des vies

Syndrome de la peur de l'abandon

Mal être

Problème: mon cerveau ne fonctionne plus et problème de concentration!

Sentiment de vide mais ambition de faire de grandes choses

Mon enfance me rattrape

Aide de correction

Je me retiens de « vivre » ma vie

Ma chute

besoin d'aide

Mon ex femme schysophrene bipolaires qui essaye de détruire ma vie!

Déconnexion, aucune pensée, mémoire et réflexion......

Je ne supporte pas son passé

desamour

Relation qui tourne mal...

Eternel insatisfait / insatisfaction

Angoisses en amour