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Bonjour à tous, Voici quelques infos utiles concernant la modération des forums de Psychologies. Il y a un modérateur, et notre community manager, Jyve. Des internautes nous secondent dans notre travail de modération. Ces Animateurs connaissent parfaitement les lieux et donnent bénévolement de leur temps à la communauté de Psychologies pour assurer le confort des forumeurs. Le rôle des modérateurs et des animateurs n'est pas de se poser en arbitres dans les conflits, de donner raison ou tort, mais de faire respecter la charte et les lois en vigueur, et la liberté d'expression. -COMMENT SIGNALER UN MESSAGE HORS CHARTE ? Nous vous invitons à cliquer sur l'icône des demandes de modération visible dans tous les messages. Ce biais reste le plus rapide et le plus efﬁcace pour nous permettre de localiser les posts hors charte. -COMMENT NOUS CONTACTER ? Le plus simple est de nous envoyer un message privé en cliquant sur l'icône qui se trouve dans nos posts. -COMMENT SUPPRIMER SON PROFIL, EFFACER SES MESSAGES ? Pour supprimer son profil, il faut m'écrire, sur ma messagerie privée, en demandant l'effacement du profil, à partir du pseudo à effacer. Certains internautes nous demandent l'effacement de tous leurs messages. Il ne nous est pas possible de réaliser un effacement massif. En revanche, conformément à la loi Informatique et Libertés, les internautes disposent d'un droit d'accès, de modification, de rectification et de suppression de leurs données. En d'autres termes, les internautes ont la possibilité de modiﬁer ou de supprimer eux-mêmes leurs messages et topics, en passant par l'icône d'édition. -LA CHARTE. Les forums de Psychologies sont ouverts à tout le monde, chacun est libre d’y intervenir. Nous avons choisi de les modérer a posteriori pour les rendre plus vivants. Les messages postés sont donc immédiatement visibles en ligne. Ceci implique de la part des utilisateurs le respect de certaines règles élémentaires, exposées ci-dessous. La modération pourra effacer les messages : -Insultants, diffamatoires, -Publicitaires ou promotionnels (promotion de médicaments, produits de régimes, publicité pour un praticien...) -Racistes, homophobes, -Comprenant des adresses ou des numéros de téléphone, -Inintelligibles, hors sujets ou postés dans plusieurs discussions à la fois. Cette liste n’est pas exhaustive. Psychologies se réserve le droit de supprimer des messages qui n’entreraient pas dans l’une de ces catégories. Les conditions de bannissement d'un Utilisateur varient en fonction du cas (gravité des propos, fréquence de perturbation, profil, etc.). Les internautes faisant ouvertement l'apologie des crimes contre l'humanité, incitant à la haine raciale, à la violence, aux atteintes à la dignité humaine, intervenant en matière de pornographie infantile ou faisant à répétition de la publicité sur les forums de discussion sont automatiquement bannis avec effacement de leurs messages, sans préavis. Nous attirons votre attention sur l'importance de ne citer ni nom de clinique, ni nom de médecin (ni initiales...), ni coordonnées. L'objet du forum n'est pas de faire de la publicité ou du dénigrement. Vous pouvez échanger ces infos par messagerie privée ou par mail. Nos forums sont des espaces discussions, d'échanges et d'entraide. Les utilisateurs doivent rester polis et respectueux de la parole d’autrui. Sur un forum, aucun sujet n’est tabou, mais beaucoup sont difficiles à évoquer. On participe donc aux discussions sans préjugés, sans s’insulter et en utilisant un langage correct. Il est inutile (et interdit, sous peine de suppression) de publier un message plusieurs fois dans des discussion différentes. Nous conseillons aux Utilisateurs des forums de discussion de rester prudents lorsqu’ils décident d’indiquer leur adresse email. Il est possible d’en obtenir une gratuitement et rapidement auprès de sites comme Yahoo! ou La Poste afin de rester anonyme et d’éviter de donner son email personnel ou professionnel. L’Utilisateur évite ainsi d’être "spammé" ou importuné par des marchands ou des internautes indélicats. Bons forums à tous !

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Psychologies...

Il y a un an, nous lancions la nouvelle version de Psychologies.com. Aujourd’hui, nous souhaitons connaître vos pratiques et vos habitudes du site. En répondant à cette enquête, vous nous aiderez à mieux répondre à vos attentes. Et vos remarques et observations nous permettront d’améliorer ensemble le site de Psychologies.com. Merci d'avance pour votre participation. http://enquetes.psychologies.com/index.php?sid=75141&amp;lang=fr Cliquez ICI svp. ☺️

Chers Psychonautes, votre avis nous intéresse !

Bonjour, Exercez-vous ou connaissez-vous l'un de ces métiers pouvant s'exercer à domicile : - Assistant virtuel (télé-secrétariat), - Opérateur de saisie informatique, - Rédacteur Web, - Community manager pour réseaux sociaux - Analyseur de site web Ou d'autres métiers de rédaction ou d'assistance à distance (aide démarches administrative…), s'exerçant sur outils informatique et sur le Web… . Quel a été votre parcours ? Pouvez-vous me donner des astuces pour se lancer ? Merci pour vos réponses.

Travail à domicile / Télétravail / "e-Travail" / Travail nomade ?nçan

J'ai 26 ans et je n'ai jamais travaillé. J'ai fais des études. J'ai un master mais dans un domaine qui ne recrute pas. Du coup depuis que j'ai terminé mes études, en 2019, je recherche un emploi non qualifié dans les magasins,... Mais personne ne me prend. Et là avec le Coronavirus et le confinement, les recrutements ne sont plus possible du coup tant qu'on est dans cette situation, je ne peux plus vraiment postuler. Depuis Août 2019 que je recherche un emploi, aucun entretien (si... un seul mais le type s'est rendu compte au milieu de l'entretien qu'il s'était trompé de personne, qu'effectivement, en relisant ma lettre de motivation, je ne correspondait pas à l'offre, enfin bref.) et donc aucun contrat. Du coup je commence à avoir peur. Je sais que je suis jeune mais je sais déjà que je n'aurais pas de retraite par exemple. Ou du moins pas à taux plein. Je sais qu'il n'y a pas vraiment de question dans ce que je viens d'écrire, mais je voulais juste en parler, parce que je me sens mal à cause de ça (entre-autre).

Jamais travaillé à 26 ans.

Bonjour à tous ! J'ai actuellement 20 ans. J'ai toujours été assez douée en cours, j'ai eu un bac S sans trop d'efforts (mais un 2 en math, quand j'aime pas, j'aime pas). J'ai toujours aimé beaucoup de choses ; le dessin, le développement durable, les animaux, le corps humain,... Je me suis destinée à être diététicienne dès mes 15 ans après avoir eu des problèmes de poids (fait qui m'a fait me passionner pour la nutrition). Arrivée en Terminale Scientifique, mes prof ont été unanimes : venant d'un bac général, je n'aurais jamais été acceptée en BTS diététique. Mon meilleur ami (que j'ai rencontré 2 mois avant les inscriptions post-bac) m'a ensuite tellement parlé de psychologie, de Freud, de pathologies, etc, que j'ai fini par me dire qu'on irait ensemble en licence de psycho pour "le fun" d'être ensemble à la fac, dans une licence qui nous intéressait tous les 2. Vous le sentez arriver je pense ; j'ai été acceptée en psycho, pas lui. Mais cette discipline m'a plu de plus en plus, je suis donc restée. Je suis actuellement en L2 et ai des notes plus que correctes. Je me destine donc actuellement à être psychologue du travail en entreprises... Mais la peur de ne jamais avoir mon master me fait regarder en arrière en permanence. J'ai toujours eu peur de l'échec, je me refuse le droit de perdre. Mais bizarrement, je me suis toujours dis que si je n'obtenais pas le titre de psy, je repartirai en diététique via le CNED. Mais une question me traverse et me séduit de plus en plus en ce moment ; Peut-on avoir 2 titres différents (donc Psy et Diététicien) ? Enfin, oui, je sais bien que oui. Mais comment est-ce vu dans le monde du travail ? Est-ce une chose qui se fait, ou aurais-je vraiment un CV atypique ? Cela m'ouvrirait-il des portes, ayant 2 fois plus de postes à regarder lors d'une recherche de travail ? Désolée pour le pavé, merci à ceux qui me répondront ! Bises à vous, M.

Avoir 2 titres différents grâce à 2 diplômes ?

Actuellement au chômage après 3 ans de CDI, je ne sais pas quoi faire... Je n'ai jamais su quoi faire, tous mes choix ont été fait par dépit... Rien ne m’intéresse dans le domaine professionnel, je n'ai aucune ambition... Pour moi, le travail, c'est donner mon corps à un patron 8h par jour pour payer mon loyer... Au chômage, je suis tellement bien... j'ai pris le temps d'écouter mes besoins, je me suis trouvé des passions... J'aimerais retravailler, mais avoir plus de temps pour vivre... car quand on travaille 39h par semaine, on est trop claqué le week end pour avoir envie de se lancer dans des choses nouvelles ou pour vivre pleinement ses passions... Pendant mon CDI, tout ce qui m’intéressait le week end, c'était dormir et rester sur mon canapé... Je ne me serais jamais lancé dans l'apprentissage de la couture, jamais je n'aurais imaginé une seconde que réaliser un beau sac ou un beau vêtement était possible... J'étais à fond dans la société de consommation, et jamais je ne pensais que toutes ces choses, des petites mains les fabriquaient... Avoir du temps ouvre les yeux sur beaucoup de choses... Que faire alors? Y a t'il d'autres personnes qui n’apprécient pas de travailler autant? Comment peut on vivre pour soi mais aussi travailler pour payer ses factures?? Cette société qui ne vit que pour le travail et qui l'érige comme le seul moyen de trouver l'épanouissement me dégoute...

Je n'aime pas travailler...on a plus le temps de vivre!

J'aurai voulu être un artiste lol comme la chanson, depuis que j'ai eu 18 ans, je faisais du théâtre et du chant dans une chorale. J'ai choisi de faire art du spectacle à la fac, j'ai fait plein de castings à côté mais j'avais toujours en tête les craintes de ma famille de ne pas avoir de travail et ne pas pouvoir payer les factures... Après je suis monté à Paris faire une formation de comédie musicale, toujours la peur de l'échec j'ai abandonné la formation de 3 ans à la fin de la deuxième année après le spectacle de fin d'année. J'ai ensuite fait carrément une autre formation de CAP coiffure que j'ai eu en moins d'un an. Là aussi j'ai arrêté pour devenir réceptionniste dans un hôtel (après avoir aussi été serveur). Je suis devenu drag queen pendant 6 mois, je chantais dans les bars et j'ai fait un concours où j'ai été éliminé au premier tour. J'ai arrêté là aussi pour me concentrer sur mon couple et sur notre projet immobilier. Aujourd'hui je suis toujours réceptionniste mais en entreprise et j'ai presque complètement arrêté de chanter, et mon dernier moment de jeu était lors d'un court métrage qui ne sera pas diiffusé. Avec mon conjoint on a concrétisé notre projet immobilier, on voudrait en faire un deuxième et pouvoir voyager. Je rêve toujours de jouer la comédie, de chanter, de voyager mais je me retrouve coincé à mon bureau avec toutes mes frustrations et mes rêves et envies avortées.

Je m'en veux de ne pas vivre ma vie d'artiste

Bonjour, je vous écrit ce message car j'ai commencer à écrire un roman, j'aimerais donc avoir votre avis, afin de savoir s'il est utile que je continue ou bien si je ne suis pas douée en tant que romancière. Merci d'avance pour vos futures réponses Le lien : https://my.w.tt/BuDKDR71M5 https://my.w.tt/BuDKDR71M5

histoire doutes

bonjour à tous, il me semble être dans une impasse: j'ai voulu m'associer avec mon ami pour créer notre entreprise, mais il s'avère qu'on a pas la même vision des choses sur certains détails... nous étions en train de suivre une formation pour devenir entrepreneurs, mais à 15 jours de la fin, je ne suis plus certain que ce projet sera viable... je vais tout arrêter, quitte à ne pas être payé pour cette formation; on n'aura plus qu'a chercher chacun de son côté; je pensais que travailler ensemble aurait été bien, mais je pense aujourd'hui le contraire... 🙁

s'associer professionnellement ou pas (quand on s'aime dans la vie)

Bonjour, je suis maman de 3 enfants dont des jumeaux. Suite à la naissance des jumeaux, j'ai pris un long congé de maternité jusqu'à ce qu'ils aient faits leur entrée en maternelle. Je vis dans une ville loin des parents et beaux-parents. Par la suite, pour reprendre le travail en tant que cadre supérieur, j'ai dû toujours considérer en priorité les besoins de mes enfants. J'essaye de les récupérer à la sortie de l'école et de passer le maximum de temps avec eux. Chose que je ne regrette absolument pas. Cependant, j'ai dû à plusieurs reprises renoncer à la possibilité d'évoluer vers des postes plus intéressants ou de changer carrément de structures. J'ai grandi avec beaucoup d'insécurité, dans une famille dysfonctionnelle. Je suis résiliente et je me porte bien aujourd'hui (en apparence en tout cas). Je pense que c'est de là que venait d'abord mon désir d'avoir jeune ma propre famille et ensuite mon désir farouche de protéger mes enfants et de leur offrir le cadre familial que je n'avais pas. Seulement, j'ai toujours cet arrière goût amer, du fait que je ne suis pas allée au bout de mes capacités intellectuelles. Cependant, je sais que je n'aurais pas été heureuse si j'avais un travail plus contraignant et que je vois moins mes enfants. Cette situation me pourrit parfois la vie et je me suis complètement coincée. Je vous suis reconnaissante de prendre le temps de lire mon message et de me proposer des pistes de réflexion.

Coincée dans mon travail actuel

Bonjour à tous, Je suis nouveau sur le forum. Je me suis inscrit car je voudrais partagé avec vous un problème avec afin de le résoudre. Tout commence d'après moi il y a 2 ans lorsque j'ai quitté mon ex-copine (6 ans de vie commune) pour quelqu'un d'autre (je suis toujours avec cette femme et je ne le regrette pour rien au monde) et la séparation a duré car nous devions vendre notre appartement ce qui a provoqué chez moi beaucoup de stress. Cela a eu pour conséquence d'avoir un gros problème à mon travail car je n'étais pas concentré ni motivé et ça a engendré beaucoup de retard dans mes dossiers. J'ai du affronté cet état vis à vis de mon supérieur qui ne m'a pas beaucoup aidé sur le plan psychologique et a porté un gros coup sur mes ambitions futures au sein de cette société. Je pensais qu'avec les vacances mon stress et mon manque de concentration/motivation allaient disparaître mais pas beaucoup. Cela va maintenant faire 8 mois que tout se passe "bien" (plus de gros problème mais je n'arrive à retrouver le même "niveau" de qualité dans mon travail) niveau pro mais je n'arrive toujours pas à retrouver ma concentration qui me permet de travailler. Cela fait 9 ans que je travaille et j'ai l'impression de ne plus pouvoir me concentrer plus de 2 h d'affiler. J'ai une thèse à écrire afin de pouvoir avoir enfin un diplôme qui pourra m'ouvrir des portes, dans ma société ou ailleurs, mais cela ne me motive pas plus que ça. Je n'ai plus le gout de l'effort, je ne pratique plus d'activité sportive. Cela joue un peu sur ma santé car j'ai des problèmes de dos... J'ai l'impression que la seule chose qui me va, c'est regarder une série pour ne plus réfléchir.... Bref, j'ai pris la plus grande décision de ma vie au niveau perso mais ma vie pro est devenue un véritable désastre. Que me conseillez-vous de faire? D'avance merci. Thanks

Problème de concentration / motivation

Bonjour, J’ai reçu mon certificat de travail suite à la démission de mon emploi et j’ai été surprise et énervée de ne voir aucune appréciation. Un certificat de travail peut-il ne pas indiquer d’appréciation de la part de l’employeur ? J’ai toujours eu de très bonnes remarques de la part de mes employeurs, sauf pour celui-ci. Après avoir demandé un avis à mon entourage, on me dit que c’est normal, mais dans mes recherches, il semble que cela soit obligatoire. Devrais-je demander à cet ex-employeur d’en rajouter une ? Ne pas avoir d’appréciation peut-il être mal interprété par les recruteurs dans mes futures recherches d’emploi ? Comme si le fait de ne rien indiquer signifiait que j’avais fait un travail insatisfaisant. Merci de votre avis.

Problème certificat de travail

J'écris un livre sur le harcèlement au travail l'avez vous déjà vécu? Comment ça se manifestait?

Besoin de témoignage sur le harcèlement au travail

Bonjour à tous. Je me présente : jeune homme de 20 ans, actuellement en école de commerce et passé par une prépa scientifique (original, je sais), j'ai un peu des difficultés à savoir où je vais. Pour résumer, j'ai toujours été un bon élève : j'ai appris à lire seul, j'ai sauté une classe du collège, etc... mais je m'ennuyais beaucoup à l'école. Je n'ai jamais réussi à me concentrer en classe, je faisais tout à la dernière minute, je procrastinais énormément, même si je bossais, et je n'avais pas de très bonnes méthodes de travail. Je pigeais juste rapidement les trucs, j'avais un bon background familial et j'étais très curieux. J'étais qqn de très généraliste et je suis passé en S parce que j'aimais les maths et que c'était la filière d'excellence. En terminale j'ai eu un regain d'intérêt pour la physique (Newton, Einstein, ...) et je bouffais beaucoup de vidéos de vulgarisation. Et puis la physique avait un coeff important. J'étais aussi l'un des rares à bien me débrouiller en spé maths et, ne sachant pas quoi faire, j'ai choisi la prépa scientifique. Je pensais que j'allais aimer, ça m'intéressait, et j'avais obtenu une assez bonne prépa (quoique ce n'était pas trop celle que je voulais). En fin de compte, je l'ai intégré et... ça s'est très mal passé. J'ai détesté mais je m'accrochais. J'étais plutôt bon en colles, j'arrivais parfois à sortir qqs bonnes notes en maths et en SI et je maîtrisais bien les matières littéraires, mais, dans le cas de la physique, je me ramassais totalement. Et puis j'accumulais le sommeil, je n'arrivais pas à suivre le rythme, j'étais largué. L'ambiance était aussi totalement naze, les profs catastrophiques, ... enfin tout faisait que je ne me sentais pas bien et que je ne voyais plus ce qui me motivait à me lever le matin, si ce n'est le sérieux. Il m'est même arrivé de m'inventer des excuses et des maladies pour sécher afin de décompresser, parce que j'en pouvais tout simplement plus. J'étais perdu, je ne voyais plus ce qui me motivait à vivre et je savais que je fonçais droit dans le mur. Résultat : je n'ai même pas eu CCP (comme pas mal de gens de ma classe d'ailleurs). Sur conseil de mes parents, j'ai intégré une école d'info assez horrible et que j'ai quitté très rapidement. Par chance, j'étais inscrit à la fac à distance et je me suis donc inscrit en présentiel. Cette année là a été difficile. Même si je me suis inscrit à des activités intéressantes, que j'ai découvert de nouvelles choses, je ne me sentais pas bien dans ce que je faisais, je n'avais pas les résultats escomptés. Pour moi, j'étais en échec scolaire. J'avais l'impression que tout était fini. À côté, j'ai décidé de travailler d'autres matières, pour préparer les IEP. J'avais déjà préparé le concours en 1ère mais je voulais continuer les maths, je pensais faire une prépa et j'étais un peu flemmard, très indécis (je l'ai toujours été). Finalement, en me renseignant, j'ai découvert des concours d'école de commerce et j'ai été très surpris des résultats. Je pensais que ça ne s'était pas bien passé. J'ai ensuite passé les oraux et j'ai intégré une bonne école de commerce. Mais voilà, aujourd'hui, je me pose encore beaucoup de questions. Je n'ai pas fait beaucoup de choix dans ma vie, mais ils ont souvent été catastrophiques. Je n'ai pas fait beaucoup de bêtises, mais elles ont souvent été énormes. Aujourd'hui, quand je me remémore mon parcours, je ne vois que des conneries. Certes, j'ai des bonnes notes maintenant. Mais, honnêtement, je ne branle pas grand chose. Les vrais maths me manquent. Je continue, malgré tout, de me bouffer certaines vidéos de vulgarisation scientifique. Peut-être que le commerce est finalement la bonne filière pour moi, mais, dans ma vie, j'ai toujours l'impression de ne pas être à ma place là où je suis. Et j'ai du mal à savoir si c'est parce que je suis un éternel insatisfait ou que je ne suis pas à ma place. Là je finissais de valider ma licence à distance et j'ai bien aimé les exams, même si c'était parfois chiant. En fait trop de choses me passionnent, trop de choses m'intéressent et j'ai l'impression que les études, c'est chiant. Contrairement aux gens en général, je ne m'ennuie pas quand je n'ai rien à faire, mais quand je ne sais pas pourquoi je fais qqc, quand je ne sais pas où je vais, quand je n'ai pas de but. Et ça me pèse. Les seuls "certitudes" que j'ai aujourd'hui, c'est que : - je ne me vois pas faire le même métier toute ma vie - la carrière n'est pas le plus important. En toute sincérité, je pense même que le rêve c'est de fonder une famille et de l'élever - on apprend plus sur internet qu'à l'école (même si c'est plus difficile de se motiver) - les études ne servent pas, généralement, à grand chose dans la vie active (mais il faut un diplôme pour espérer se démarquer) J'aimerais beaucoup entreprendre, être prof un jour pour transmettre (j'avais déjà donné qqs cours et c'est sympa), être père au foyer, faire qqc qui a du sens, mais aussi voyager, apprendre plein de trucs, etc... et là je suis un peu bloqué. Qui a dit que la vie étudiante était cool ? Et, en plus de mes échanges avec d'autres, ce prisme je le vois aussi à travers des amis qui ont regretté leurs choix, dont un qui, comme moi, a refusé de faire 5/2 (c'était aussi au-dessus de ses forces) et a choisi une autre école que moi. Et aujourd'hui, il dit ne pas aimer ce qu'il fait. Honnêtement, c'est difficile. Les gens ont beau me dire que je suis mature, intelligent ou je ne sais pas quoi, ça ne m'aide pas pour autant à savoir où j'en suis. J'ai même l'impression d'être encore plus paumé que les autres et d'échouer plus qu'eux. Sincèrement je sais pas trop quoi penser. Donc si qqn a des idées ou des retours d'expériences pour m'aider à avancer, je suis tout ouï

20 ans, des regrets et je ne sais pas où je vais

Bonjour Comme dit le sujet, j'en suis à un stade ou j'ai l'impression de stagner complètement dans mon orientation professionnelle (j'ai 23 ans et je suis censé encore me réorienter l'an prochain mais totalement par défaut). Mais je vais vous expliquer ce qui m'a amené là. Ma passion depuis que j'ai 6 ans c'est écrire des histoires. A 6 ans, je rêvais de devenir scénariste. C'était ma passion et j'ai continué à écrire mes histoires en grandissant (plus des romans que des scénarios par contre). J'ai fait un bac L puis une année de prépa L (que j'ai abandonné en seconde année) et ensuite une année dans une école de cinéma pour faire scénariste (à savoir que je n'étais allé dans cette école que pour l'écriture, pas pour la caméra ni le montage ni la réalisation, rien que l'écriture). Ensuite, j'ai réalisé en cours d'année la réalité du métier de scénariste en France (mal payé, mal reconnu, la spoliation de l'oeuvre par les réalisateurs). Bref, mes illusions se sont cassées la gueule. Du coup, j'ai eu des remises en doute étant donné la frustration du métier en France aujourd'hui. Honnêtement, les débouchés du métier me font peur. Cependant, j'adore les cours, la formation en dramaturgie. Ça correspond à tout ce que j'aime. J'aimerais éviter les remarques du genre : pas besoin d'études pour faire scénariste, tu peux écrire seul, c'est un métier très difficile et complexe, ce n'est pas la même chose qu'écrire un roman. J'en suis parfaitement conscient simplement je ne me vois dans rien d'autre. En fait, je ne sais pas quoi faire d'autre à part écrire des histoires. Je suis complètement paumé donc je me suis raccroché à ça. J'ai bien conscience que je vais en chier si je me lance dans cette voie mais j'ai rien d'autre comme plan B donc je reste sur ça. Scénariste est le seul métier qui se rapproche un tant soit peu de mon goût pour l'écriture et la créativité. Ça ne me pose pas de problème d'écrire des scénarios sur commande ou d'adapter des œuvres préexistantes puisque j'adore creuser un sujet pour en ressortir une oeuvre écrite. En fait, j'aimerais devenir romancier et scénariste pour pouvoir adapter mes romans en scénarios par la suite. J'étais à 3is Bordeaux en première année mais ils ne proposaient pas de spécialisation scénariste. J'ai entendu parler du master de création littéraire sur Toulouse mais le seul problème c'est la condition bac+3 et je n'ai qu'un bac+1 (il faudrait alors que j'attende 2 ans dans une licence de fac qui ne va pas me motiver). Je suis censé aller en licence de lettres au Mirail de Toulouse la rentrée prochaine mais ça ne me motive pas, je ne me sens pas de retourner à la fac et c'est un choix par défaut. Mis à part ça, j'ai vu qu'il existe le CEEA (une école de scénaristes sur Paris). Le problème c'est que le concours est déjà passé pour cette année. C'est mort. Donc j'ai le choix entre attendre 2 ans en fac à Toulouse en attendant de pouvoir valider ma licence et aller dans ce master ou bien aller en scénario (ce qui signifie vivre sur Paris pendant 2 ans et sachant que Paris n'est pas une ville ou je songerais à m'installer, trop de stress, trop de monde). Je suis bouffé par les remords, perturbé, confus par cette histoire sachant que j'ai déjà essuyé deux erreurs d'orientation et je suis censé en refaire une en allant dans cette fac. Je le sens très mal pour la fac déjà qu'être dans un amphi de 500 élèves. En scénario, j'aurais été entouré de jeunes comme moi qui ont ce goût de l'écriture et de raconter des histoires. Donc ca me saoule, j'ai l'impression de tourner en rond, de ne faire que des erreurs d'orientation, des décisions à chaud, de tout remettre systématiquement en question, de faire un choix et d'avoir une boule de regrets juste après. J'avais une chance d'aller en scénario cette année mais elle est grillée maintenant. Ma vie n'est qu'un enchaînement d'erreurs et après je me retrouve dans des voies qui ne me correspondent absolument pas comme ce sera le cas en fac. Je suis fort dans tout ce qui est littéraire mais je ne veux pas faire prof et les licences de lettres ne mènent pas à grand chose à part prof donc. Je ne pense pas que j'aurais la patience de valider ma licence dans une fac par défaut et qui ne me passionne pas tant que ça. A savoir aussi que j'ai une véritable psychose contre Paris. J'ai peur d'aller vivre là-bas sachant ma nature introvertie et hypersensible. Et puis Paris, la vie n'est pas facile. Tous ceux qui m'ont parlé de Paris m'ont dit qu'ils n'oseraient jamais y vivre. Mais la seule formation de scénariste ne se trouve qu'à Paris donc. Toulouse est peut-être plus calme mais les formations ne m'y intéressent pas à part ce master (ou il va falloir attendre 2 ans). Bref, entre attendre 2 ans à Toulouse avant de faire réellement ce que je veux ou tenter le concours et aller à Paris, je suis perdu. J'ai besoin d'avis pour m'aider à y voir plus clair parce que ça fait des mois que je tourne en rond sans arriver à rien. Quand je prends une décision, je finis toujours par regretter. J'ai l’impression d'avoir besoin d'un conseiller, d'un coach pour m'aider à y voir plus clair parce que je suis paumé. J'arrête pas de me dire comment ça aurait été si j'avais été en scénario plutôt qu'en lettres, me dire que j'y aurais été bien mieux, plus dans mon élément. Mais là maintenant pour cette année, tout est foutu. Du coup, je culpabilise, j'ai des regrets et je déprime.

erreurs d'orientation

Bonjour/Bonsoir à toutes et à tous, Je m'appelle L, j'ai 17 ans et je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie. J'ai fait des années de collège normales puis je suis entrée en seconde générale. J'avoue que c'était très dur et je n'ai pas su me battre assez pour arriver à mes fins, et j'entendais toujours les autres me dire que je suis nulle. Donc j'ai abandonné, et je suis partie en CAP restauration collective et j'en suis actuellement à ma dernière année. Je passe donc le CAP à la fin de l'année mais je n'aime pas du tout ce que je fais. Le problème, c'est que je dois donner mes vœux définitifs à la fin du mois mais je ne sais pas quoi mettre. Je sais seulement que je ne veux pas travailler pour l'instant (car la restauration ne me plaît pas) mais je veux continuer mes études, en Bac Pro de préférence, mais je n'arrive pas à trouver ma branche. J'ai fait des demandes de mini stage pour me donner des idées mais le lycée met du temps à s'en occuper et pendant ce temps j'angoisse désespérément et j'ai l'impression de perdre mon temps. Je ne sais pas vraiment quoi faire je suis complètement paumée. Qu'est-ce que je peux faire en attendant ? Il n'y a pas de conseillé d'orientation à mon lycée et je suis allée en voir un au centre d'orientation mais il ne m'aide pas beaucoup.

17 ans et paumée

Bonjour, Je suis actuellement étudiante en école d'ingénieur en alternance donc je travaille aussi pour une boîte. Depuis le lycée j'ai toujours eu ce problème: je ne savais pas où je voulais m'orienter, au final j'ai fini par choisir une prépa, où j'ai échoué la première année, j'ai continuer vers un dut en électronique qui ne s'est pas mal passé mais j'ai comme même fini avec des notes très basses malgré l'obtention du diplôme. Je me suis orientée vers une école d'ingénieur en électronique (ce qui semblais le plus logique pour moi) et j'ai été acceptée, donc me voilà aujourd'hui, embauché en apprentissage, ne sachant toujours pas si ce parcours me convient. J'ai l'impression que tout mon entourage sait ce qui le motive alors que j'ai toujours avancé vers le parcours qui me semblais le plus logique, et même si je voulais me ré-orienter je ne sais pas du tout où aller parce que je ne sais pas ce qui motive ni dans quel domaine je me sens le plus à l'aise. Ce matin, mon patron m'a convoqué parce qu'il a senti que je n'étais pas motivée, je n'ais pas osé lui dire que je ne sais pas ce que je veux vraiment faire, donc dans 10 jours il v'a me revoir pour prendre une décision, soit me garder ou me virer. Je ne sais pas si c'est un manque de confiance en soi ou juste un parcours qui ne me convient pas mais si quelqu'un a le même soucis et a pu avancer, ou si quelqu'un peut me guider, j'en serais énormément reconnaissante, je suis vraiment désespérée étant donné que c'est un problème que je me traîne depuis maintenant 6 ans. Merci

démotivée. je ne sais pas quoi faire

Bonjour, Voilà c'est par besoin d'obtenir le point de vue d'autres personnes que mon entourage que j'écris ce post. Pour faire court, j'ai commencé mon parcours professionnel à 16ans en commençant par un BTS STG en alternance que je n'ai pas validé. J'étais technico commercial dans un magasin informatique. Après mes 2 ans d'alternance je suis resté dans la boîte 1 an de plus pour ensuite ouvrir ma propre société avec un associé. Concrètement ça a été un échec, au bout d'un an nous avons fait l'objet d'une escroquerie avec perte de plus de 80 000euros nous obligeant à fermer la société. À la suite de cet échec et sans salaire durant un an, j'ai accepté un poste de surveillant / formateur en Informatique dans un collège. Ça a été une bonne expérience dans ma vie. Par la suite j'ai travaillé un an en tant qu'employé en informatique en CDD. Après cet emploi, j'ai décidé de tenter commercial en maison individuel mais étant au smic avec des primes de 300euros sur des ventes entre 200 et 400 000 euros, j'ai eu l'impression de ne pas être payé à hauteur de mes efforts j'ai donc décidé de stopper. Aujourd'hui et depuis 6 mois, je suis assistant logistique, marketing, Sav et commercial. Ayant de très bonnes bases en développement j'ai créé une application qui permet de gérer en temps réel le stock de la société en enregistrant toutes les entrées et sorties des stocks grâce à des codes barres. J'ai créé un catalogue condensé et je met en place des actions marketing tout en gérant le sav en et hors garantie. Après 500 heures à créé l'application durant mon temps libre, ma direction m'a demandé de ne plus le rendre accessible car il permettait de savoir exactement le stock qui sortait... Et ça pose problème, je ne vais pas rentrer dans les détails mais je pense que vous aurez compris. Depuis qu'on m'a ordonné de le stopper, les échanges se sont durci, peu importe ce que je fais que soit soit en marketing ou en support commercial, c'est automatiquement refusé. À ce jour je suis complètement déçus et déprimé d'autant m'investir et d'en être là. Je suis très bon en relation client et mise en place d'opérations mais je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout mon parcours professionnel est un échec et que j'en suis toujours au même point. Je dors très difficilement et vais quasiment tout le temps travailler avec une boule au ventre. J'ai besoin de vos conseils et de votre point de vue, que dois-je faire d'après vous.

Besoin de conseil parcours professionnel

Quelle est votre devise professionnelle ?

Bonjour, je ne sais plus ce qui m'arrive, je trouve cela un peu bizarre. je suis démotivé de répondre à des offres d'emploi. est ce que c'est parce que depuis plusieurs années je n'ai jamais eu un travail qui me conviendrait ? est ce que c'est parce que j'ai un budget qui ne me met pas peut être assez de pression ? ou est ce que c'est parce que je sais que cela ne marcherait jamais ? je me sens dépouiller de motivation. Je ne sais pas pourquoi je suis aussi si désespérée mais très motivé à aller au gym parce que je ressens un résultat immédiat sur ma santé mentale et sur mon corps. @ilou83

démotivé de répondre à des offres d'emploi

Bonjour @ toutes et tous, Tout est dans le titre et quelque part, on sait bien qu'il n'y a pas d'âge pour s'y confronter... Plutôt que d'en parler sur le blog, je me suis dit qu'ici je trouverai peut-être des personnes avec qui échanger sur le sujet. Des personnes qui se seraient retrouvé(e)s malgré elles dans une procédure aux prud'hommes dont ils/elles se seraient bien passé(e)s... Parfois, pour faire valoir ses droits, on se retrouve à en passer par là et c'est bien connu qu'on est tributaire de la bonne volonté (ou pas)de son employeur. Pour faire court, la date du jugement se rapproche à grands pas, elle est fixée au 03 février 2020. A ce jour, mon employeur n'a fourni aucune pièce au dossier, il a pu par contre, utiliser tout son temps en vue de tenter de m'intimider, me foutre les jetons si vous préférez. Je me suis confrontée à son exhibitionnisme par 3 fois, j'ai déposé une main courante à cet effet en janvier dernier, visiblement, il ne me l'a pas pardonné... Je me confronte à son attitude dilatoire et il a fait appel à un avocat pénaliste très très médiatisé (dont je terrai le nom bien sur, du fait de la procédure en cours). Dans 15 jours, ça fera un an que j'ai perdu mon emploi, mon employeur n'a respecté aucune de ses obligations, il semblerait qu'en plus je sois mise en cause pour une raison que j'ignore à ce jour.... Mon avocat est décédé y a de ça 3 ans, je suis représentée par un syndicat dans cette affaire. Mon référent (celui qui me représente) semble n'avoir pas plus d'info à me communiquer, j'y vois pas beau, j'y sens pas du tout... Bref, on est parti pour un report d'audience qui sera demandé par mon employeur ou moi-même si les pièces au dossier sont fournies "HORS DÉLAIS", je sais que je peux demander à ce qu'elles soient exclues du débat si fournies trop tard. Est-ce-que parmi vous, certains et certaines ont vécu des procédures longues et dans lesquelles l'employeur a tout fait pour faire traîner la procédure? Je sais qu'on peut qu'on peut s'opposer à une demande de report de sa part aux vues de son attitude dilatoire et demander que le dossier soit instruit avec les seules pièces fournies au dossier (à savoir les miennes). J'ai peur de me confronter à X et X demande de report de la part de mon employeur et que cela nous mène vers une clôture du dossier faute de mieux avec toute la procédure à recommencer.... Ça peut durer longtemps comme ça, la crainte étant qu'on accorde des délais à mon employeur alors qu'il n'a respecté aucune de ses obligations en tant qu'employeur et que mon dossier est bourré d'irrégularités... Si parmi vous, certains l'ont vécu, je suis preneuse de vos bons conseils, sachant que je peux pas trop m'exprimer sur le dossier du fait de la procédure en cours... A ce jour, je ne sais toujours pas ce qui m'est reproché, je sais que je suis mise en cause sans savoir de quoi et faute de pièces fournies par mon employeur, ça n'a pas avancé d'un iota... Merci à vous qui pourriez éclairer ma lanterne, vos retours pourraient m'être très précieux. Mon employeur est un vieux monsieur de 75/80 ans qui joue les notables qu'il n'est pas. Je vais peut-être accusée de ce dont j'ai été témoin, mais que je n'ai pas fait. Il a toutes les attitudes d'un Pervers Narcissique et Manipulateur, déviant sexuel de surcroît, la pire des choses, c'est de se retrouver en procédure juridique contre une personne aussi toxique, ça peut être terrible parce qu'ils sont capables de tout dans de telles circonstances. J'ai pas trop osé embêter mes "ami(e)s psychiatres avec cette affaire, je me suis dit que sur Psycho, j'aurais peut-être de bons conseils, des retours d'expériences à mettre à profit. Vous dire que je suis dans la m.... est un faible mot, je me suis faite escroquée sur toute la ligne et mon employeur semble se croire au dessus des lois. J'essaie de joindre mon référent syndical qui me défend, je n'ai aucune nouvelle de lui, je reste sans réponse, je suppose qu'il n'en a aucune de son côté... Dans deux mois, c'est l'audience, y a pas un chapeau de vendu, j'ai l'impression d'être le pigeon de service qui s'est fait arnaqué sur toute la ligne... Si j'étais accusée de maltraitance, cela pourrait me porter préjudice dans mon projet professionnel de création d'entreprise qui se monte avec mon amie d'enfance, ma meilleure amie. Une structure d'accueil de jour pour les jeunes handicapés et personnes souffrant d'Alzheimer, en attente de place dans les IME ou les EHPAD. Bon, c'est long, je crois avoir à peu près bien résumé la situation aberrante dans laquelle je me retrouve sans forcément rentrer dans les détails du fait qu'on peut pas communiquer sur une procédure en cours... Mon message est long, peut-être même brouillon, j'en ai conscience, un peu à l'image du dossier, un véritable BÊTISIER quoi... D'avance, merci à celles et ceux qui me répondront, sérieux, à 50 ballets, c'est vraiment le pompon...

50 ans et aux Prud'hommes...

Bonsoir, Je poste sur le forum puisque j'aimerai avoir quelques avis sur ma situation. Tout d'abord, j'ai fait une licence SVT parcours Biochimie à Reims. C'est une licence que j'ai choisi un peu par dépit, puisqu'au lycée, je n'avais pas de projet professionnel, ni de préférence particulière. A l'issu de cette licence, j'ai apprécié quelques matières (biochimie, biologie cellulaire, microbiologie, etc.) et détesté quelques unes. Ainsi, j'ai eu de la "biochimie alimentaire" qui était un peu une initiation à la qualité dans le domaine agro-alimentaire et qui m'a beaucoup plu. Approchant de la fin de la licence, je me suis dis "et pourquoi pas faire un master en agro-alimentaire, notamment en qualité ?". je m'exécute, fin de la licence, candidature pour les masters. Parmi mes candidatures de master, j'ai quand même postulé dans des master plus axé sciences (par exemple des masters de biochimie) mais j'ai vite été recalé puisque je n'ai pas d'expériences car les stages n'étaient pas obligatoires en licence. Fort heureusement, j'ai quand même eu des réponses de masters en agroalimentaire et parmi les choix, j'ai choisi celui de Nancy, qui, à ce moment là nous promettait de devenir des "microbiologistes avec des compétences en agroalimentaire". Une fois en master, désillusion. Soit l'industrie agroalimentaire, soit la microbiologie. Etant là pour travailler en qualité, je choisi l'industrie agroalimentaire. La première année se passe bien. N'ayant pas eu de formation agroalimentaire, j'apprend beaucoup de choses (les traitements thermiques, la contamination microbiologique, la toxicologie, les comportements alimentaires, ect.). A l'issue de la première année, je fais un stage (trouvé assez difficilement) en qualité dans une petite entreprise. L'horreur totale. Ce stage m'a fait détester la qualité pour de nombreuses raisons (manque de suivi de la qualité, pas de participation du personnel, bref, parfois je me demandais pourquoi j'étais là).Je me revois dire "la qualité c'est pas fait pour moi, je n'ai pas le caractère pour travailler dans la qualité, je ne suis pas assez ferme". Pour la deuxième année de master, on a trois options possibles : soit le parcours qualité mais il faut obligatoirement être en alternance et les places sont très très limitées, soit la filière "emballage" plus axée sur la production ou soit la filière plus recherche, axée sur la R&amp;D. J'ai choisi hélas la filière "recherche" et c'est là que le désastre commence. Les cours se passent assez moyennement : à cause des reformes de masters, les programmes changent. On nous promet des enseignements qui n'ont jamais eu lieu. Nous avons cours dans une école d'ingénieurs en agroalimentaire, donc avec des ingénieurs en dernière année, qui ont d'ailleurs l'air d'avoir une vie "scolaire" plus animée que la notre. On va à des forums d'emplois, mais on nous fait clairement comprendre que les recruteurs veulent des ingénieurs et non des masters. Le temps passe. Il faut maintenant chercher des stages pour valider notre master. La galère totale. Si la majorité de la promo a déjà trouvé un stage dans les laboratoires de nos enseignants, ce n'est pas mon cas, malgré les nombreux entretiens et candidatures que j'ai eu/faites (dû à mon manque d'expérience en laboratoire et en recherche). Le temps passe. J'ai presque perdu espoir, je m'imaginais déjà renoncer à valider le master et déménager et rentrer chez moi travailler quand j'ai une offre de stage m'est parvenue. N'étant pas trop conforme avec l'aspect "recherche", je pensais que mon prof responsable refuserait (car il voulait un stage recherche et ce n'en était pas un), mais au final, il a accepté (à ma plus grande surprise, il a sans doute dû se dire que je ne trouverait pas mieux car j'ai été recalé à toutes celles qu'il m'avait proposé). Mon stage se passe plutôt bien, il est très enrichissant humainement parlant (riche en rencontres, ça m'a permis d'apprendre beaucoup de choses sur moi-même, sur d'autres domaines et de partager des connaissances avec d'autres publics) mais assez pauvre d'un point de vue recherche puisqu'il ne se limitait qu'à des analyses "banales" (de niveau licence : quantifier les protéines, les glucides, les fibres, ect.). Comme j'ai commencé plus tard que le reste de ma promo, je termine mon stage début septembre, parfois, je passe à la fac et je croise des gens de ma promo qui on l'air de vivre un stage très différent du mien (à croire qu'on n'a pas fait les mêmes études). Je passe ma soutenance de stage, pour au final, apprendre que mon prof responsable trouve que mon stage ne fait pas assez master 2 pour me le donner/valider (je remercie ma responsable de stage qui m'a défendue, ce qui m'a permis de valider mon master). A l'issue de ce master, je reçois mon bulletin de notes : 10/20 pour le stage de M2, ce qui me donne une moyenne générale de 11 et quelques (à mes partiels, j'avais eu une moyenne de 12 et quelques). Là, je me rappelle les paroles de mon prof responsable "en dessous de 12, les directeurs de thèse ne regardent même pas les dossiers". Donc au final, je me retrouve avec un master en agroalimentaire axé recherche alors que je n'ai jamais fait de recherche de ma vie et que l'accès à une thèse m'est interdit (en plus, comme je l'ai dit, je n'ai aucune expérience en laboratoire, donc ce n'était même pas la peine d'y compter). Quand je regarde les offres en laboratoire, que ce soit technicien de labo par exemple, je pense que je ne peux même pas y postuler car je n'ai pas l'expérience pour. Quand je regarde les offres R&amp;D, il faut avoir utilisé des machines ou être spécialisé dans un/des domaines spécifiques, chose que je ne peux pas postuler car je n'ai pas ces spécifications. Quand je regarde les offres agroalimentaire, il faut avoir de l'expérience en agroalimentaire, chose que je n'ai pas. J'ai vraiment l'impression d'avoir raté quelque chose dans mon parcours. Actuellement, je travaille en tant que contrôleuse qualité dans une entreprise, mais mon poste était pour débutant (sans expérience). J'ai vu un conseiller d'orientation (CIO) qui m'a grandement conseillé d'aller dans une école d'ingénieur pour être sûre d'avoir un emploi. Mais j'ai le sentiment que ce n'est pas ce qui me correspond car lors de mon master, j'ai vu ce que les ingénieurs faisaient et celà ressemblait grandement à ce qu'on faisait. Je commence à penser qu'il faudrait que je reprenne mes études, le conseiller m'a proposé des licences pro ou des master pro, mais je ne sais pas dans quel domaine aller (mais je sais quand même que je veux rester dans les sciences, enfin, je crois). Je me vois mal prendre une licence pro en qualité (où on peut être animateur qualité) quand j'ai techniquement un master qui me donne accès au poste de cadre/responsable qualité. Pareil, j'ai pensé à faire un DUT génie biologique, mais celà risque de paraître étrange qu'un bac +5 prenne ça quand justement c'est ce même DUT qui donne accès à mon master par la suite. Je suis complètement perdue. Actuellement, j'ai l'impression que mon master ne me sert à rien, que je ne peux postuler qu'à des offres avec/sans bac voire bac +3 et encore. Ah et aussi, je tiens à dire que j'ai tendance à me dévaloriser et à voir mon travail assez négativement, mais j'ai vraiment le sentiment d'être arrivé là où j'en suis "par hasard", par pure chance et que ce n'est que maintenant que je dois faire un choix qui peut tout remettre en question. Après, je n'ai que 23 ans mais malgré tout, je ne me vois pas "renier" ces 5 années d'études. Merci, d'avoir pris la peine de lire mon (long) post, mais je suis perdue et j'aimerais avoir des avis sur mon expérience.

Refaire des études ?

Bonjour, Depuis trois ans, j'évolue dans un secteur dans lequel je me suis orientée pour m'assurer d'avoir un travail rapidement en cas de perte d'emploi. Seule avec mes deux enfants, il était impératif que je maintienne des entrées d'argent correctes pour gérer mon quotidien. Quand je me suis lancée, je savais que je commencerai en bas de l'échelle. Dans un milieu ouvrier et masculin en grande majorité. Très tôt j'ai été repérée comme étant à part et ayant plus de potentiel que mes collègues. Un de mes responsables a estimé que c'était du gâchis. Il a donc poussé mon dossier pour que j'accède à un poste qui serait en adéquation avec mes compétences et mon potentiel (poste en rapport avec les études que j'avais faites dans ma jeunesse et mon parcours professionnel). A l'issue d'une réunion, les directeurs de site avaient donné leur accord pour que je sois en formation quelques mois plus tard. Sauf qu'entre temps, il y a eu des fuites et je me suis trouvée exclue par mes collègues qui estimaient que leur ancienneté aurait du les faire passer en priorité. Face à la gronde de mes collègues, la hiérarchie a décidé de faire un appel à candidature auprès de toute l'équipe. En me demandant de postuler comme les autres, m'assurant que quoiqu'il en soit j'étais là seule à avoir le profil. Sauf que je me suis sentie mal. Et comme je manque de confiance en moi, j'ai eu peur de postuler puis de ne pas être à la hauteur et de me faire lyncher ensuite. Peur qu'on découvre qu'en fait, ce qu'ils voyaient de moi n'était qu'une imposture. Alors j'ai refusé et ai laissé une autre prendre ma place. Quelques semaines plus tard, un des responsables m'a demandé à nouveau de postuler, la personne ayant eu le poste étant trop limitée pour ses nouvelles responsabilités. Encore une fois j'ai préféré me cacher et rester là où j'étais. Quelques mois plus tard, c'est le client de mes employeurs qui est venu me recruter sur le terrain... Négociation avec mes employeurs pour me dégager de mon contrat et me laisser l'opportunité d'une belle place. Mes employeurs ont catégoriquement refusé. Le client m'a dit plus tard de garder ça comme quelque chose de positif. Qu'être repérée ainsi, dans ce milieu, c'était peu courant. Que malgré les issues négatives, il fallait retenir cette part positive. Sauf que, pour moi, les autres se trompent sur ma valeur. J'ai toujours ce sentiment d'être "vue comme" sans avoir de réelles capacités. Aujourd'hui, je commence dans une nouvelle boîte. Un de mes collègues m'a poussée à me positionner sur un poste à responsabilité. Je me suis fait violence pour en discuter avec la direction. Le lendemain, j'ai été convoquée et j'ai eu une proposition de poste à laquelle je n'aurai jamais songé, surtout en si peu de temps. J'ai bien sûr accepté ! Voilà deux jours que je suis en formation. J'ai une capacité à apprendre et comprendre vite. Mais encore une fois, je me mets à douter de moi et à avoir peur qu'ils s'aperçoivent que je ne suis pas à la hauteur. Peur qu'ils soient déçus de m'avoir fait confiance... Je sais que j'en suis capable, je suis stimulée par cette évolution mais il y a toujours cette angoisse de me rendre compte et que les autres se rendent compte qu'en fait je ne suis pas à la hauteur. J'ai toujours été en dessous de moi, je me suis toujours cachée et defilee à cause de cela. J'arrive à un moment de ma vie où il est important que j'accepte d'évoluer et de me montrer sinon je n'avancerai jamais. J'ai eu des réussites pourtant, de beaux projets qui ont abouti... Mais il y a tjs cette petite part de moi, qui prend place et me fait douter. Mes réussites, si je me pose et y réfléchis, c'est bien moi qui en suis à l'origine mais ce doute revient toujours... Y a t'il des personnes ici qui ressentent la même chose ? Quelles conséquences ça a sur votre vie? Et avez vous réussi à apaiser cette peur qu'on vous "découvre" comme un imposteur ? Merci de m'avoir lue Et merci pour les futures interventions...

Syndrome de l'imposteur

Comme il est toujours préférable de parler aux autres qu'a soit même, je voulais juste mettre des mots sur mon ressenti actuel. j'ai 26 ans et je ne me suis jamais investie professionnellement. mon premier vrai emploi fut un cdd de 3 mois. le second un cdi que je n'ai su conserver que 2 mois le troisième fut un autre cdi que j'ai conserver 1 mois puis enfin un cdd de 7 mois. Tout cela sur 4 ans. A chaque prise de poste je me demandais "quand vais-je voir le bout du tunnel?" j'ai tenu mes deux cdd mais les deux cdi la rupture du contrat fut une libération. Je suis capable de me lever tôt mais pas pour travailler. j'en ai honte, je dois travailler pour me nourrir et participer a la vie de mon foyer, par respect pour mon compagnon qui a le droit d'avoir une personne stable financièrement a ses cotés. je n'ai pas eu le bac, du coup tout mes poste nécessitaient peu de qualification. Je me suis donc dis que je devais reprendre mes études afin de me sentir épanouie. Pour cela que j'ai débuter a l'université la préparation du Diplôme d’Accès aux Etudes Universitaire. Ce fut un échec car je me suis menti a moi même, ce n'est pas d'un "meilleur" emploi qu'il me faut, c'est de l'emploi que je ne veux pas. Je n'arrive plus a faire semblant, avant mon jeune age justifiait mon instabilité.Puis mes relations compliquées entretenues avec ma mère justifiait mon manque de disponibilité ou plutôt de ressources mentales que demande une prise de poste. J'étais en errance, pas a la rue, mais en errance. Depuis, j'ai rencontrer mon compagnon avec qui j'élève mon enfant. Nous avons un logement, ma fille ses activités.En somme j'ai une vie stable et je n'ai aucune raison de "fuir". J'effectue mes recherches d'emploi de façon quotidienne. Je postule difficilement, mais je postule tout de même aux offres auxquelles je peux me permettre de répondre. Et puis j'erre mentalement, j'angoisse à l'idée du prochain entretien qui arrivera, je n'angoisse pas aux sujets du résultat mais sur le contenu de l'entretien, je crains de fondre en larme.Cela m'est déjà arrivé. je crains de devoir entendre d'autres réflexions au sujet de l'age auquel j'ai eu ma fille. je rêve d'un emploi ou j'ai juste a être moi, ne pas avoir a gérer de relation avec autrui comme si cela me demandais un trop gros effort. je ne suis pas asociale pour autant il est vrai que je ne sors pas beaucoup et que j'ai peu d'ami mais c'est dû aux déménagements répétés et non a ma personnalité, je suis une personne qui sait écouter mais qui privilégie les relations réelles, celles établies avec les collègues sont des relations imposées pouvant en plus avoir des répercussions dans ma sphère personnelle. c'est une intrusion, le travail représente pour moi une intrusion Mon cerveau est en perpétuel ébullition et mes mains grouillent d'inactivité. Je me sens muette, en ayant plein de chose a dire. J'ai des envies de création inassouvie, inavouée, que je ne parviens a satisfaire. L'argent ne me motive pas, je n'ai jamais manqué de nourriture et toujours su/pu me débrouiller dans les "grands moments" de "détresse" . J'ai l'impression d’être out simplement une artiste qui n'a pas trouver le moyen de s'exprimer...ou qui ne l'assume pas. Il serait peut être temps d’arrêter d'avoir peur? Ou suis-je tout simplement immature? Il n'y a ni fin ni chute a cet écrit c'était juste pour me soulager.

Je ne veux pas travailler

Bonjour, Je me permets de venir vers vous car j'ai besoin d'une réponse de votre part si quelque uns lise le message. Ca fait trois ans que je suis en CDI, nous étions 5 au départ, et nous voilà plus que deux. En effet le patron a fait fuir tous le monde par rapport à ces remarques, nous sommes donc plus que deux depuis un an, mais le chiffre d'affaire a aussi baisser et depuis cet été mon patron me fait du harcèlement moral. On dirait que je suis responsable de tous, il m'a dit par deux reprises de partir ce qui m'a fait extrêment mal psychologiquement. De plus il n'investit dans plus rien. Il m'a aussi dit si on continues comme cela, on arrête à la fin de année. Bref j'ai donc commencé mes recherche cet été. J'ai eu plusieurs propositions que j'ai refusé. Mais voilà qu'une boite se présente à moi au mois de décembre mais on a toujours la crainte des chef qu'il veuille qu'on soit opérationnel de suite en sachant que c'est un nouveau logiciel à apprendre. IL me rappelle le 22 pour me dire que je suis pris et qu'il attendront la fin de mon préavis. IL me propose le même salaire 13,5 de heure. Mais à affut de cet entretien, j'apprends par ce patron car il nous demande toujours ou l'on est, que mon boss actuelle a vendu laboite et que nous allons être racheter à une grande boutique. Je ne sais donc plus quoi faire, et je dois rendre une réponse cette semaine, que dois je faire partir tous suite, ou attendre que ça soit vendu mais en sachant que ça peut passer au notaire d'ici trois mois et qui va racheter et combien de temps il vont mettre pour réinvestir sérieusement dans du matos. Si vous pourriez m'eclairé assez rapidement ça m'aiderai à prendre ma décision. Mon patron m'a un peut rabaissé et je me sens plus trop capable de changer de boite comme par le passé, j'ai la peur que tous recommences

choix trés important

J'ouvre ce sujet car je me pose des questions concernant mon orientation. Je mets ce sujet dans ce forum car il a un lien avec mes ambitions professionnelles. Actuellement je suis en hypokhâgne (prépa littéraire), et je compte me réorienter en 1ère année de licence de psychologie l'année prochaine (année scolaire 2020-2021) afin de, à terme, devenir psychologue clinicien. Cependant, un proche ayant fait passer des entretiens d'embauche m'a dit que je devrais finir la deuxième année de prépa avant d'aller en faculté de psychologie. Pourquoi ? Parce qu'apparemment, si sur mon CV l'entreprise/l'hôpital qui veut m'embaucher plus tard voit que j'ai fait qu'1 an de prépa et pas 2, elle se dira "lui, il n'a pas été capable de faire deux ans, on l'embauche pas". Ça me parait pourtant bizarre parce que la psychologie c'est pas la même chose que la prépa littéraire, et que si je me réoriente c'est parce que je ne veux pas perdre 1 an dans une fillère différente de celle qui me permettrait d'avoir le métier que je souhaite. Suis-je vraiment obligé de faire les deux ans ? Vais-je vraiment perdre des chances de me faire embaucher en tant que psychologue si je ne fais pas les 2 ans de prépa avant d'aller en licence, même si la prépa littéraire est un cursus différent de celui de la psychologie ? Merci d'avoir lu mon message si vous l'avez fait. Et bonne journée !

Questionnement concernant l'orientation.

Bonjour, Je me suis inscrit sur ce forum spécialement pour rechercher de l'aide, des suggestions, des réponses. En effet, je suis dans l'informatique depuis plus de 10 ans, d'abord programmeur puis aujourd'hui chef de projet. Seulement voila, en 10 ans, je n'ai jamais pu conserver un travail plus de 2 ans. La raison a cela est que soit mes supérieurs étaient des tyrans qui me poussaient jusqu'à la limite du burn-out, soit que je tombais sur un poste en CDD sans possibilité de rester alors que je me sentais bien De plus, globalement je trouve que rien ne va dans ma carrière : j'ai fait 5 ans d'études et pourtant je gagne très mal ma vie par rapport au niveau des cadres, les sociétés d'informatique sont des esclavagistes (en particulier les fameuses SSII) et nous demande de travailler bien plus que 40h par semaine au détriment de nos vies privées. Je n'arrive plus à prendre du temps pour moi, je suis sans cesse fatigué, déprimé et les corvées quotidiennes (courses, ménages, ...) deviennent insupportables pour moi car elles touchent à mon précieux et bien trop court temps libre. Je pensais qu'en travaillant dur et en allant vers des postes à responsabilités, cela s'arrangerait mais non ... c'est même tout le contraire à cause des trop nombreuses responsabilités qu'on me confie (sur mon poste actuel je gère pas moins de 11 projets en parallèle). Bref, je m'épuise avec ce métier, cela a des répercutions sur ma vie et sur mon couple et ce depuis longtemps mais je ne peux pas vraiment en changer sans risquer de perdre le peu que j'ai financièrement. J'en suis à me demander pourquoi j'ai fait des études vu que je gagne moins que certains ouvriers qualifiés. Si j'avais su, j'aurais fait ça. Le travail aurait été plus pénible mais je n'aurais pas eu à réfléchir ni à prendre autant de responsabilités. Si vous avez un conseil à me donner, je suis à l'écoute car franchement ma vie devient insupportable au point que je ne pense plus vraiment vivre mais seulement survivre ... et un moment ou un autre je n'aurais plus la force pour ça non plus. Merci d'avance pour votre aide

[URGENT]Vie professionnelle très décevante

Même après tant de bouteilles, je suis encore debout, des fêtards couchés et aucune aides, c'est risible jusqu'à la bankroot... Le joueur

Vous dormez tous déjà pour la plupart, encore une nouvelle année à la con

Bonjour, voilà j’ai 28 ans et je suis au chômage depuis bientôt 5 ans. Je ne peux pas expliquer pourquoi, je sais pas si c’est une phobie ou autre chose mais je n’arrive pas à me motiver à retravailler, à prendre conscience que je dois retravailler, l’importance que ça a ! En fait là récemment je me suis mis à me reposer la question sur mon avenir professionnel ! J’ai rencontré une fille récemment qui a un super boulot et qui gagne très bien sa vie et à côté d’elle, je me trouve vraiment minable. Elle me dit qu’elle s’en fout que je sois au chômage, que je suis une personne géniale et très belle et que c’est ce qu’elle aime chez moi, que le reste elle s’en fout mais bon... je sais qu’au fil du temps quand la passion du début va retomber, ça va poser problème ! Je gagne que 400€ par mois, elle, elle en gagne quasiment le quintuple ! Mais voilà, malgré ça, j’y arrive pas à me mettre sur mon ordi et chercher et ça me torture l’esprit rien que d’y penser ! Je vais vous parler un peu de mon parcours ces dernières années ! Je vous préviens dès maintenant, ça risque d’être très très long mais j’ai besoin de comprendre et j’espère que vous pourrez m’aider ! N’hésitez pas à critiquer, j’ai besoin qu’on soit honnête ! Juste soyez respectueux et pas insultant ! Voilà, j’ai bossé pendant 3 ans comme agent d’entretien ! Un petit boulot sympa mais très contraignant ! Je commençais très tôt, finissait parfois tard avec des pauses en milieu de journées en gros ! C’était assez stressant du coup. J’avais pas trop de vie à côté de ça ! Je me sentais constamment fatigué et j’en perdais le goût de m’amuser ou de sortir avec mes amis ! Je ressentais le besoin de rester chez moi quand j’étais pas au boulot ! A la fin de ce contrat fin 2014, je me suis dit que j’allais prendre une année sabbatique pour profiter un peu, vivre quoi ! Malheureusement comme vous voyez, l’année sabbatique est plus longue que prévu ! En 2015, j’ai eu une histoire très très douloureuse avec une fille que j’aimais depuis 4 ans ! Ça m’a mis dans un état de déprime, je n’avais plus envie de rien, j’avais des pensées très sordides et même si physiquement j’étais vivant, je me sentais vraiment mort à l’intérieur... Et c’était à cette période là que j’étais censé me remettre à chercher du travail mais dans l’état ou j’étais, j’avais tout sauf envie de ça, j’avais pas nécessairement envie de voir de gens et je pouvais me mettre à pleurer à n’importe quel moment... pas le profil idéal pour un boulot... Du coup j’ai attendu d’aller mieux, un an de plus s’était écoulé et entre temps, j’avais rencontré des personnes formidables avec qui je sortais beaucoup et qui m’avait redonné goût à la vie ! C’était il y a 3 ans et je pense que cette période a fait parti des meilleures de ma vie ! Je sortais, je rencontrais de nouvelles personnes tous les jours, j’avais un succès fou avec les filles (faut croire que les mecs torturés ça attire...), enfin voilà j’étais bien ! Et le boulot dans tout ça ! C’est vrai que dans cette période de fou que je vivais, fallait pouvoir la caser ma vie professionnelle ! Pourtant pour la première fois depuis 2 ans, je me sentais prêt à m’y remettre et quelques semaines plus tard, j’ai trouvé un boulot en intérim dans une usine qui a duré... 3 jours ! Ouais 3 jours ! J’ai pas tenu plus longtemps pour plusieurs raisons ! C’était un boulot à la chaîne donc extrêmement repetitif et je m’ennuyais à en devenir dingue ! Pendant 2 ans, j’avais pris l’habitude de faire ce qui me plaisait, de me divertir tout au long de mes journées ce qui fait que me retrouver enfermé dans cette usine à faire la même chose pendant 7h me rendait fou ! Ensuite une autre raison complément débile (je l’avoue), j’avais un ticket de fou avec une fille et mes horaires m’empêchait de la voir... je sais, cette deuxième raison est vraiment débile ! Puis comble de tout, le salaire de ces 3 jours d’enfer à l’usine m’a été retiré de mon chômage ce qui fait qu’en gros c’était comme si j’avais fait du bénévolat ! Sauf que l’usine était à 40km de chez moi du coup j’ai perdu des sous en allant bosser ! Ça m’a dégoûté et j’ai commencé à me dire que ça ne valait plus le coup que je fasse des efforts ! Ensuite deux mois plus tard, j’ai débuté une formation dans un domaine qui me plaisait plus que tout, dans le dessin ! Je suis passionné de dessin et de bande dessinée ! La formation durait 8 semaines, c’était vraiment génial, j’avais pas l’impression de bosser en plus, je ne ressentais aucune pression alors que d’ordinaire au travail, je me sens assez oppressé ! Là rien, j’étais bien et j’étais heureux d’y aller ! Le lundi matin, j’étais bien, j’avais hâte d’y être quoi ! Mais bon, 8 semaines ça passe vite et une formation en dessin, faut bien se douter que niveau débouchée ça va pas être le top du coup bah... retour à la case chômage ! Ça ne me dérangeait pas vraiment, je me suis dit que j’allais en profiter pour me remettre au sport puis à cette période là je venais aussi de rencontrer une fille qui me plaisait beaucoup et à qui sans le savoir je plaisais beaucoup aussi... bref, le temps a passé, cette fille a déménagé à 600km de chez moi (elle n’était pas de ma ville à la base) et bon, je me suis remis à chercher du boulot ! Le soucis c’est que ma formation m’avait tellement plu, je m’y sentais tellement bien que je me suis mis à trouver tout le reste inintéressant ! Vraiment je cherchais mais je n’avais plus la même motivation qu’avant ! Finalement j’ai trouvé un boulot comme chauffeur livreur ! Ça a duré 3 jours aussi... Non il n’y a pas d’histoire de fille cette fois ! ^^ Bref le premier jour, j’ai rencontré le directeur, une personne pas très sympa, assez froide qui avait vraiment un besoin de montrer son autorité et j’en ai fait direct les frais en arrivant ! Il parlait mal aux employés en général ! Déjà ça, ca m’a mis mal à l’aise ! Je déteste ça ! Je sais que le boulot, c’est comme ça, il y a un patron, c’est lui qui commande, qui dirige et que parfois il nous parle comme de la merde mais moi j’ai vraiment du mal avec cet aspect là du monde du travail, ça me fout vraiment très mal à l’aise ! Je prends beaucoup sur moi mais c’est vrai que j’ai du mal à le supporter ! Bref, après 3 jours avec des hauts et des bas (surtout des bas), je n’ai pas souhaité rester et le patron ne souhaitait pas me garder non plus parce que je n’étais pas assez bon en gros ! Et même si j’avais conscience de ne pas avoir été bon, ça me faisait chier que ce soit la raison pour laquelle il ne voulait pas me garder parce que pendant ces 3 jours, j’avais vraiment essayé et j’avais échoué ! Et a partir de là, je me suis senti nul en fait ! Je me suis dit ailleurs ce sera pareil, je ne serai pas assez bon ! Le soucis c’est que je ne me sens pas « professionnel », nulle part ! Je me dis au mieux je peux aider mais faut pas me confier la responsabilité d’un truc ou d’une tache importante quoi ! Et depuis ce boulot en 2017, je n’ai plus jamais travailler ! Et je me suis même arrêté complètement de chercher ! Je me suis mis à dessiner et à vendre des dessins mais ça me rapporte par 50-100€ et quand on gagne 400€ par mois, c’est juste pour payer de la bouffe quoi ! J’sais plus trop quoi faire ! Je finis dans le rouge tous les mois, je galère à m’acheter à manger, je ne peux faire le plein de ma voiture qu’une fois par mois et malgré tout, bah je préfère être chômage qu’avoir un travail... Le soucis c’est que je me sens mieux maintenant malgré tout ! La pression et le stress en moins me libère ! Je me dis que si je bossais, j’aurais de l’argent mais le stress et la pression reviendraient et m’empêcheraient de vivre et de profiter de mon argent ! En vrai j’ai l’impression que je me sers plus d’argent en étant au chômage que quand je travaille parce que quand je travaille, je ne fais rien d’autre que travailler et rester chez moi alors qu’au chômage, je fais du sport, je sors beaucoup à droite à gauche pour découvrir des endroits, voir des gens, dessiner et tout. Je vis quoi, j’ai l’impression d’être vivant en fait ! Et l’idée de retravailler, bah ça me fait peur en fait, j’ai peur de ne plus pouvoir vivre ! Je veux dire, ça fait que 5 ans (depuis que je suis au chômage) que je vis réellement. Ça fait que 5 ans que j’ai commencé à voir des filles, que je dessine beaucoup, que je fais du sport, que je revois mes amis, que je sors etc etc, parce que je me sens libéré ! Avant ça ma vie c’était boulot, maison... j’avais toujours cette impression d’être emprisonné ! Enfin voilà maintenant que vous avez tout lu, vous comprenez peut être mieux ce qui m’arrive ! J’essaie de trouver une solution parce que malgré tout ce que j’ai marqué avant, là depuis que j’ai rencontré cette fille, je me sens vraiment minable à côté d’elle et je sais vraiment pas quoi faire du coup ! Merci en tout cas par avance ^^

Comment travailler de nouveau ?

Bonjour, Je suis orthophoniste depuis 11 ans, j'ai 34 ans. J'ai choisi ce métier très vite, à 17 ans, parce que chez moi, on devait faire des études supérieures, si possible prof, j'avais le choix entre faire prof ou réussir un autre concours pour y "échapper". En mars de la terminale, j'ai rencontré par hasard une orthophoniste, j'ai aimé sa personnalité et du coup, j'ai pensé que j'aimerai ce métier ... Ce qui m'a attiré, c'est qu'en exerçant en libéral, je n'aurai personne sur le dos pour me dire ce que j'avais à faire et que je pourrais décorer et installer mon bureau comme je veux ... Bien mince comme motivation pour un métier difficile qui demande passion, patience et une vocation ENORME. A 22 ans, j'étais diplomée, je me suis rendu compte assez vite que j'allais bosser uniquement pour gagner ma vie, que ce qui me plaisait surtout c'était papoter avec les collègues quand j'avais un absent 😤 ... mais je refusais même d'y penser, c'était alors inconcevable de revenir sur ce "choix" ... Alors, j'ai tout essayé : formations complémentaires, travail dans différents cabinets, structures, j'ai tenté aussi un poste salarié ... mais non, je n'y arrive pas, je n'ai pas envie d'être là, ... c'est pas ce que j'ai envie de faire, du tout... Vous allez me dire : ben fait autre chose 😉 ... mais je bloque sur plusieurs points : - je n'ai pas droit au chomage ni à aucune indemnité - mon mari gagne un gros SMIC et ça lui fait vraiment peur, donc pas de soutien de ce côté là - on a 2 enfants - j'ai pas d'autre idée concrète, je sais juste que j'en ai ras le bol et que je peux pas continuer ad vitam eternam juste pour ramener des sous à la maison ... c'est un métier qu'il faut faire avec du coeur ... ou pas. Je vois une psy depuis 1 an 1/2, je me connais mieux mais je n'ose pas franchir ce pas ... merci pour vos réponses et témoignages, j'ai vraiment besoin d'un coup de main !

Changer de métier

Bonjour, J'ai 28 ans, je suis ingénieur en informatique à l'hôpital depuis 4 ans, et je ne suis pas heureux dans mon travail. Je m'ennuie et je n'ai pas d'intérêt pour l'informatique... Je suis en quête de sens, d'intérêt. J'essaie de dissimuler cet ennui en lisant, en faisant des choses perso. Mais j'ai honte de voir mon salaire pour ce que je fais, honte de n'avoir rien à raconter en réunion, honte de n'avoir rien à raconter en fin de journée. Je vois plein de sujets sur ce forum à propos de la reconversion, du bore-out. Ça me conforte sur le fait de ne pas être seul dans ce cas là. J'ai envie de changer de métier, de domaine. Mais je ne sais pas comment m'y prendre. J'ai déjà fait un bilan de compétences, mais ça ne m'a pas éclairé. Déjà ça ne collait pas avec la consultante et me sort en conclusion qu'aucun métier n'est ressorti de ce bilan. Waouuuh... Les seules voies qu'elle me propose sont géomaticien pour garder mon cursus (mais ça reste de l'informatique) ou prof des écoles. Je ne suis quasiment jamais en contact avec des enfants, je n'ai aucune idée du comportement que j'aurais. Et quand je vois le salaire proposé... J'ai un crédit immobilier qui va bientôt commencer et il sera seulement prélevé sur mon salaire. Je ne sais pas comment me sortir de cette situation que je ne supporte plus, tout en pouvant assurer les frais quotidiens. Il n'y a pas de solution miracle mais je suis preneur de tout parcours similaire ou idée...

Ennui au travail, changer quoi?

Bonjour, Je viens solliciter des avis concernant un projet de reconversion. J'ai 37 ans , je suis actuellment psychomotricienne en libéral et je sature de mon travail. J'ai l'impression de ne plus avoir la vocation pour ce métier et "soigner" les gens me prend toute mon énergie. Cela déteint profondément sur ma vie privée. je ne suis pas à l'aise dans ce métier certainement parce qu'il n'est pas assez concret pour moi. J'ai l'esprit plutot cartésien, j'aime l'action, les choses concretes. Du coup, je suis de plus en plus mal dans mon travail et je perd complètement confiance en moi. J'ai l'impression que je ne suis vraiment pas faite pour ce travail ! J'aimerai changer de travail mais ce n'est pas si simple. J'aime malgré tout le secteur médical et aimerait y rester mais dans un travail plus concret. J'ai pensé à plusieurs idées de métier: audioprothesiste, orthoptiste, manipulateur radio, préparatrice en pharmacie. Le seul envisageable, car il propose une formation à distance, est preparateur en pharmacie. Je pense que dans ce métier je me sentirai beaucoup mieux : c'est un métier concret, en relation avec les gens, varié, vivant. Je n'y vois que des avantages (hormis le salaire et le peu d'évolution possible). J'ai pourtant du mal à franchir le cap. Passer du libéral ou je suis mon propre patron à salarié me pose question. Je me dis parfois que c'est peut etre une régression pour moi. Mais en meme temps j'ai le sentiment profond que je serai mieux dans ce travail, plus sereine, plus épanouie et davantage à ma place. J'ai aussi peur du regard des autres sur ce changement professionnel. Voilà, j'aimerai bien avoir des avis là dessus. Merci

avis sur reconversion

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