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Bonjour à tous 🙂 Afin de nous aider à assurer la bonne tenue des forums et votre confort sur ces espaces de discussion (nous ne pouvons en effet pas tout lire, tout le temps), n'hésitez pas à cliquer sur l'icône http://forum.psychologies.com/mesimages/210648/Image4.png qui se trouve dans tous les messages. J'en profite pour rappeler que les internautes s'engagent à : -ne pas émettre d’insulte ou d’injure, -ne pas diffuser de propos diffamatoires ou dénigrants, agressifs ou violents, -ne pas diffuser de contenus menaçants, abusifs, harcelant, incitatifs à la violence, ou en atteinte à la dignité ou à la vie privée de tiers, -vous abstenir de toute atteinte aux droits de tiers, à leur image, aux droits de leur personnalité, à leurs droits d’auteurs, -de ne pas utiliser les forums de discussion afin de publicité en faveur de votre site web personnel : il vous est loisible d’utiliser à cet effet la rubrique « site perso » dans votre profil à cet effet, -ne pas formuler de propos racistes, ne pas faire l’apologie des crimes contre l’humanité, ni inciter à la haine raciale ou la pédophilie. Bon forum à tous, Chaleureusement, ☺️

IMPORTANT, À LIRE !

Bonjour à tous, Vous cherchez un psy sérieux et vous ne savez pas comment le trouver ? Demander conseil à votre entourage ou à votre famille vous gêne ? Ou ils ne savent tout simplement pas vers qui vous orienter ? Psychologies a lancé le site MonPsy.fr pour vous aider dans votre recherche. Ce nouvel annuaire vous propose des professionnels diplômés d’Etat et/ou validés par les organismes de référence. Sur MonPsy.fr , vous trouverez également toutes les questions que vous vous posez : - Êtes-vous prêt à aller voir un psy ? - Quel psy choisir ? - Combien coûte une séance chez le psy ? Une thérapie ? - Comment se passe la première séance ? - Quand consulter pour un enfant ? Vous trouverez également la définition des métiers de psys, des méthodes qui existent afin de bien orienter votre recherche. Pour trouver votre psy, rendez-vous sur MonPsy.fr

Psychologies lance MonPsy, l'annuaire de référence des psys

Bonjour, Comme vous l'avez sûrement remarqué votre profil vient de faire peau neuve. http://mon.psychologies.com MonPsychologies est un espace sur lequel nous avons longuement travaillé, mais il se peut que certains petits bugs subsistent, n'hésitez pas à m'en faire part par messages privés. Vous pourrez désormais retrouvez vos photos, ouvrir votre blog ou poster vos vidéos sur cet espace ! http://blogs.psychologies.com/les-400-coups-de-la-redac/ Le Blog de la Rédac vous attend déjà ! Bonne route 👋

Bienvenue dans monPsychologies

Bonjour à tous, Voici quelques infos utiles concernant la modération des forums de Psychologies. Il y a un modérateur, et notre community manager, Jyve. Des internautes nous secondent dans notre travail de modération. Ces Animateurs connaissent parfaitement les lieux et donnent bénévolement de leur temps à la communauté de Psychologies pour assurer le confort des forumeurs. Le rôle des modérateurs et des animateurs n'est pas de se poser en arbitres dans les conflits, de donner raison ou tort, mais de faire respecter la charte et les lois en vigueur, et la liberté d'expression. -COMMENT SIGNALER UN MESSAGE HORS CHARTE ? Nous vous invitons à cliquer sur l'icône des demandes de modération visible dans tous les messages. Ce biais reste le plus rapide et le plus efﬁcace pour nous permettre de localiser les posts hors charte. -COMMENT NOUS CONTACTER ? Le plus simple est de nous envoyer un message privé en cliquant sur l'icône qui se trouve dans nos posts. -COMMENT SUPPRIMER SON PROFIL, EFFACER SES MESSAGES ? Pour supprimer son profil, il faut m'écrire, sur ma messagerie privée, en demandant l'effacement du profil, à partir du pseudo à effacer. Certains internautes nous demandent l'effacement de tous leurs messages. Il ne nous est pas possible de réaliser un effacement massif. En revanche, conformément à la loi Informatique et Libertés, les internautes disposent d'un droit d'accès, de modification, de rectification et de suppression de leurs données. En d'autres termes, les internautes ont la possibilité de modiﬁer ou de supprimer eux-mêmes leurs messages et topics, en passant par l'icône d'édition. -LA CHARTE. Les forums de Psychologies sont ouverts à tout le monde, chacun est libre d’y intervenir. Nous avons choisi de les modérer a posteriori pour les rendre plus vivants. Les messages postés sont donc immédiatement visibles en ligne. Ceci implique de la part des utilisateurs le respect de certaines règles élémentaires, exposées ci-dessous. La modération pourra effacer les messages : -Insultants, diffamatoires, -Publicitaires ou promotionnels (promotion de médicaments, produits de régimes, publicité pour un praticien...) -Racistes, homophobes, -Comprenant des adresses ou des numéros de téléphone, -Inintelligibles, hors sujets ou postés dans plusieurs discussions à la fois. Cette liste n’est pas exhaustive. Psychologies se réserve le droit de supprimer des messages qui n’entreraient pas dans l’une de ces catégories. Les conditions de bannissement d'un Utilisateur varient en fonction du cas (gravité des propos, fréquence de perturbation, profil, etc.). Les internautes faisant ouvertement l'apologie des crimes contre l'humanité, incitant à la haine raciale, à la violence, aux atteintes à la dignité humaine, intervenant en matière de pornographie infantile ou faisant à répétition de la publicité sur les forums de discussion sont automatiquement bannis avec effacement de leurs messages, sans préavis. Nous attirons votre attention sur l'importance de ne citer ni nom de clinique, ni nom de médecin (ni initiales...), ni coordonnées. L'objet du forum n'est pas de faire de la publicité ou du dénigrement. Vous pouvez échanger ces infos par messagerie privée ou par mail. Nos forums sont des espaces discussions, d'échanges et d'entraide. Les utilisateurs doivent rester polis et respectueux de la parole d’autrui. Sur un forum, aucun sujet n’est tabou, mais beaucoup sont difficiles à évoquer. On participe donc aux discussions sans préjugés, sans s’insulter et en utilisant un langage correct. Il est inutile (et interdit, sous peine de suppression) de publier un message plusieurs fois dans des discussion différentes. Nous conseillons aux Utilisateurs des forums de discussion de rester prudents lorsqu’ils décident d’indiquer leur adresse email. Il est possible d’en obtenir une gratuitement et rapidement auprès de sites comme Yahoo! ou La Poste afin de rester anonyme et d’éviter de donner son email personnel ou professionnel. L’Utilisateur évite ainsi d’être "spammé" ou importuné par des marchands ou des internautes indélicats. Bons forums à tous !

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Il y a un an, nous lancions la nouvelle version de Psychologies.com. Aujourd’hui, nous souhaitons connaître vos pratiques et vos habitudes du site. En répondant à cette enquête, vous nous aiderez à mieux répondre à vos attentes. Et vos remarques et observations nous permettront d’améliorer ensemble le site de Psychologies.com. Merci d'avance pour votre participation. http://enquetes.psychologies.com/index.php?sid=75141&amp;lang=fr Cliquez ICI svp. ☺️

Chers Psychonautes, votre avis nous intéresse !

Bonjour, je suis Jean-Yves Lemesle, nouveau Community Manager pour Psychologies.com. Je travaille avec Le Modérateur. Pour mieux coller au côté édito de Psychologies.com, je vais modifier la page de home de forum.psychologies.com Les catégories se présenteront dans cet ordre-là : Psychologies Les forums : mode d'emploi Appels à témoin Psychologies.com / Psychologies magazine Moi Actu Aide et entraide Amitié Ce en quoi je crois Coaching Changer sa vie Deuil Estime de soi Timidité Rêve Mieux se connaître Nos clefs pour mieux communiquer Paroles d'hommes Paroles de femmes Relations professionnelles Culpabilité Seniors Spiritualité(s) Tête à tête Travail, carrière et reconversion Voyages et vacances Bonheur Thérapies Thérapies Choisir son psy Coaching Dépendances (tabac, alcool, drogues) Déprime, dépression Développement personnel Enfants et ados chez le psy La maladie au quotidien La nourriture et moi Stress, anxiété L'appel contre l'abus d'antidépresseurs Mon psy et moi Psychanalyse Couple Célibat Rencontres et séduction Tête-à-tête Fantasmes Homosexualité Le quotidien dans le couple Fidèle / Infidèle Libertinage Sexualité Problèmes sexuels Baisse du désir S'engager : mariage, PACS, concubinage Vivre une séparation - divorcer Famille Désir d'enfant et stérilité Maternité Naissance Education Ecole Ados Parents La famille La belle-famille Famille monoparentale Famille recomposée Tout sur nos parents Halte à la pression scolaire Deuil Beauté Astuces Forme Instituts et spas Médecine esthétique Plaire et se plaire Soin anti-âge Soins des cheveux Soins du corps Soins du visage Bien être Accepter son corps La nourriture et moi La maladie au quotidien Médecines douces Relaxation Santé Sommeil Nutrition La nourriture et moi Etre végétarien Manger bio Régimes et diététique Vos recettes et menus gourmands Culture Actu Café Culture Ecriture : vos mots en toute liberté Bonheur Humour et détente Le livre qui a changé votre vie Planète Environnement Etre végétarien Manger bio Mes gestes écolos Solidaires ! Ateliers d'écriture Un écrivain pour Noël Le Prix Nobel de la Paix intérieure Encore plus gentil(le) 2012, fin du monde ? Il se peut que quelques noms soient modifiés. S'il vous plaît, si vous avez des remarques ou des questions, merci de me les faire par messages privés, je poste ce message sur chacune des catégories, il me sera difficile d'être réactif partout. Cdt,

Réorganisation des Forums Psychologies.com

Des gens ont fait ca ? J'suis un gars, ca a l'air d'etre dur. Ca en vaut la peine ? Il reste quoi apres ? Bien à vous

Tuer un père muet (physiquement present mais dénué d'emotion)

Bonjour tout le monde ! 👋 Je viens poser une question déjà posée dix mille fois sur ce forum : quand/ comment être sûr qu'une thérapie est finie ? Je fais une thérapie analytique depuis dix mois et j'ai l'impression d'arriver à cours de sujets... les séances raccourcissent... depuis deux ou trois semaines je dis du blabla, j'essaie de rallonger les séances pour gagner du temps... je ne peux pas me résoudre à quitter ma psy, je suis beaucoup trop attachée à elle, elle m'a sorti d'une sacrée impasse, elle a été ma seule confidente, ma béquille... sans elle je me serais éffondrée... je l'aime presque comme un membre de ma famille 😍 ... en plus elle trouve que j'avance très vite en ce moment...! mais moi je ne veux pas terminer 😅 😭 A côté de ça, il y a pas si longtemps (qques semaines) elles me disait que la thérapie allait sûrement durer encore un peu (même si je ne lui ai pas du tout parlé d'arrêter). Mais si je continue à avancer vite et à être à court de sujet, pourrait-elle un jour me dire "c'est fini, on arrête là" ?? Est-ce qu'elle a le droit de "me lâcher" comme ça ? 😅 En fait, il y a probablement un dernier sujet à aborder, mais qui me met trèès mal à l'aise... je recule ce moment... et si je n'en parle pas, je vais devoir continuer à dire du blabla, comme lors des trois dernières semaines... parce que j'ai écoulé tous les autres sujets... Comment faire pour parler de choses qui me gênent ??? Avez-vous déjà abordé le sujet de la fin de thérapie avec votre psy ? Comment avoir si on approche de la fin ?

Comment savoir si on approche de la fin ?

Bonjour,  j'a commence une thérapie avec une psychologue clinicienne. On a fait 2 séance s. Elle a choisi de faire une thérapie fonctionnelle analytique. A la seconde seance, j'ai demandé a combien de temps elle estimait la thérapie. Elle m'a dit environs 2 ans .... Je pensas 2 à 3 mois. Je suis a la CMP donc je paye pas.  Notre relation me semble tres bien, je l'aime bien, je  trouve qu'elle a l'attitude idéale. Elle est bienveillante, sécurisante et douce. Elle m'a mise en confiance des le depart. J'ai l'impression que je peux touslui confier. Je n'ai pas encore confier en détail la raison dema venue, mais ca nedevrait pas tarder. Elle m'a dit que je n'etais pas obligée.  Jusque ici tout va tres bien. Mais je vais devoir partir et déménager dans le sud de la France (Cannes) et cela signifie arreter avec elle, rien que d'y penser j'ai envie de pleurer, je suis tellement triste. Je me sens déjà dépendante de nos consultations.  Je sais pas comment gérer ça. Je dois anticiper. Par ailleurs, pourquoi je ressens ca pour elle ? J'ai l'impression d'être dans une relation amoureuse passionnelle (sans désir sexuel) . Je pense que ca doit arriver a plein de gens de quitter son psy comment avez vous fait ? Par ailleurs je pense deja a faire les aller retour quitte a espacer nos rdv mais d'un autre cote ca risque de renforcer ma dependance.  Merci de vos retour  ​Marie

Peur de quitter ma psy

Bonsoir, Je viens de fermer la porte du cabinet de ma psy TCC définitivement. En effet, elle vient de m'expliquer que comme elle est sortie deux fois du cadre le la relation thérapeutique elle décide de stopper là la thérapie. Elle m'explique qu'au ces moments là ce n'était pas la psy qui réagissait mais la femme. Il est vrai que la première fois que nous sommes sorties de ce cadre, c'était il y a plusieurs mois, lors d'un échange très fort émotionnellement, j'ai vu alors des larmes dans ses yeux. Ce moment m'a touché, je lui en ai à plusieurs reprises mais elle à éviter le sujet. La seconde fois il y a deux séances, alors que je faisais une énorme crise d'angoisse celle-ci s'est agenouillée devant moi et à mis ses mains sur mes mains, puis ses yeux ont fixés les miens et elle a prononcé des mots réconfortant. Cela à durée deux à trois minutes mais ce moment m'a profondément troublé. Nous étions proche, ses mains sur mes mains, ses yeux dans les miens, j'ai eu cette impression que nous ne formions plus qu'un, plus rien autour de nous. Moment fort et intense et très très troublant pour moi. De son côté, je ne sais toujours pas comment elle l'a ressenti. Elle m'explique qu'elle était sortie du cadre en me touchant les mains et que ce moment partagé ce n'était pas la psy qui agissait mais la personne qu'elle était et qu'elle se l'interdisait. Donc au vu de ces deux faits, elle pensait ne pas avoir aussi toutes les compétences pour continuer a m'accompagner et qu'elle décidait d'en arrêter là. Puisque tout était dit je me suis levée, lui ai donner son chèque qu'elle a refusé. Je lui laisse sur son bureau en lui disant d'en faire ce qu'elle veut. Elle me dit qu'elle ne l'encaissera pas. Il est vrai que je suis en colère. Je sors du bureau avec un "bonne continuation !!!" comme adieu. Il est vrai qu'après ce moment de face à face intense et troublant pour moi, je n’étais pas sur de pouvoir continuer avec elle le chemin amorcé. Je ne peux expliquer ce qui s'est passé pendant ces deux minutes mais je n avais jamais vécu d'instant intense de la sorte. Je ne puis dire si ce ressenti était réciproque mais après l'avoir écouté je me dis que oui et au vue de sa décision (arrêt de la thérapie) je me dis que oui. Je trouve d'ailleurs qu'elle est professionnelle et honnete de me le dire. Il faut dire que des le début le feeling a été très bon et cela très naturellement. Mais voilà, me voici sur un chemin inachevé, sans thérapeute et sans comprendre que qui s'est joué chez l'une comme chez l'autre. Je suis perdue. Quelle sens donner a cette fin que je sais définitive? Que s est il joué lors de ce face a face rapproché? Je n'ose pas lui demandé un nom d'un confrère qui me correspondrait, car je lui ai envoyé un texto en lui disant que la patiente lui a serre la main et la femme aurait bien fait un calin d'adieu. Et surtout ce qui me gêne c'est qu'elle ne sais pas a qu'elle point de main à main m'a troublé aussi. Qu'en pensez vous?

Ma psy met fin a ma thérapie car elle est sortie du cadre

Bonjour, y a t-il des personnes dans ce cas ? Je pense que je n'arrive pas à mettre un terme à ma thérapie. je ne vois pas comment je pourrais me passer de mes séances.

Ne pas réussir à mettre fin à une thérapie

Bonjour à tous ! Je connais quelqu'un (Homme de 25 ans) qui voyait un psychiatre une fois par mois pour un RDV d'environ 10-15 minutes uniquement pour avoir un certificat médical pour son AAH (Allocation aux Adultes Handicapés) une fois tous les deux ou cinq ans (Je ne connais pas la fréquence exact). Il m'a raconté que son psychiatre ignorait la véritable raison de sa venue mais je pense qu'il est possible que le psychiatre s'en rendait compte et qu'il ne disait rien à ce propos. Il n'est pas venus à son dernier RDV en ne prévenant pas le CMP craignant d'ouvrir un conflit ouvert avec son psy sur une fin de thérapie. Il trouvait qu'il était paternaliste avec lui en lui donnant des conseils sur un ton paternel. Il a quitté parce que il ne pouvait plus supporter le fait que le psychiatre critiquait ses choix de vies si j'en crois les propos de mon pote. Je suis inquiet pour mon ami parce que il pense que le psychiatre ou le CMP (Centre Médico-Psychologique) qu'il fréquentait pourrait le recontacter par téléphone ou par voie postal. Il craint aussi que le CMP contacte les services sociaux. Cela me semble peu probable parce que il n'est pas un problème grave pour la société n'étant pas délinquant ou / et malade mental. Il me semble qu'un CMP ne relance jamais un patient sauf pathologies graves ou dans le cas d'un suivi médico-judiciaire (Le patient dont je parle n'est pas dans l'une des catégories citées). Pouvez-vous me dire si j'ai raison ? Il est vraiment inquiet et je ne sais pas quoi faire pour le rassurer. Je doute fort qu'un CMP recontacte un patient dans sa situation sachant qu'ils sont surchargés et qu'ils ont des patients dans des situations plus graves à s'occuper. Je ne vois pas pourquoi un CMP contacterait les services sociaux au vu de sa situation.

Abandonner psy CMP

Bonjour, Voilà depuis que je suis petit, vers 8ans je pense, je suis attiré par les couches culottes et les vêtements en laine. Je me souviens avoir adoré regarder les autres enfants porter des couches puis un jour j’ai vu sur le catalogue La Redoute des couches culottes pour adulte et là, cela m’a fait envie d’essayer… Du coup j’avais beaucoup de bonheur à regarder ces pages de catalogue…puis au fil du temps je me suis renseigné et avec internet en plus, j’ai découvert tout un monde qui m’attrait… Chez mes parents vers 12-13 ans, j’ai parfois piqué des couches pour les enfants que gardait ma mère, je les enfilais en cachette. Puis j’ai aussi essayé les collants en laine de ma mère, etc… Je me sentais comme dans un cocon, super bien, très confortable et excitant…Vint beaucoup plus tard mon arrivée seul dans mon appartement, j’ai pu acheter des couches en supermarché et passer des soirées ainsi langé. J’allais également dans les friperies le samedi matin pour y dénicher collants ou pantalons en laine. Il m’arrivait souvent de passer des soirées et journées chez moi ainsi vêtu. C’était mon hobbie préfèré. Mon rêve était de pouvoir être habillé en laine (pas forcément en couche, quoique…) dans la vie… Mais ce n’est pas possible, trop honteux. J’en aurais honte en fait. Donc je faisais ça en cachette, en secret de tout le monde, sauf peut-être de mes voisins qui ont pu m’apercevoir sur le balcon…J’étais bien dans cet état, si bien que je n’avais même pas de petite amie et lorsque j’en avais, j’écourtais la relation car j’avais un besoin de retour aux couches et à la laine, et je ne voulais pas que ma petite amie l’apprenne et si nous devions vivre ensemble, j’aurais dû tout arrêter… Et ça, je ne pouvais pas. J‘ai donc eu ma première relation sexuelle à 27ans. J’ai rencontré ma femme à 32ans, nous nous sommes mariés à 35ans. Je lui ai annoncé au début mon attrait pour les couches, elle est infirmière, un jour je lui ai même demandé de m’en ramener de l’hôpital, ce qu’elle a fait. Je lui ai même montré mes habits en laine. Cela ne l’a pas dérangé. Puis un jour je lui ai demandé si pouvais me mettre en couche, elle a dit oui mais je voyais bien qu’elle était distante en suite, comme mal à l’aise, ce que je comprends. Je n’ai jamais recommencé devant elle. Quand elle est venu habiter chez moi, j’étais à la fois content mais souffrant de devoir arrêter mes habitudes de bien être quotidien. Bref, je me devais d’avoir une vie normale… Au fil du temps ma frustration a grandi, je n’étais pas bien, je n’arrivais pas à me rapprocher de ma femme car elle n’aimait pas que je sois en laine, elle m’y autorisait mais j’en avais besoin tous les jours. Du coup, elle a perdu son désir pour moi, et moi pour elle…cercle vicieux…J’ai continué à m’habiller en laine le soir de temps en temps (pas de couches) pendant ces années. Puis en mars 2014 elle m’a dit vouloir partir…Elle est partie en juillet 2014… Entre temps j’ai appris qu’elle m’avait trompé pendant un an et demi…J’ai repris mes bonnes vieilles habitudes : tous les soirs couches et laine, même les jours de congé : un grand et pur bonheur ! Puis, au bout de quelques mois elle m’a fait comprendre qu’elle voulait revenir, me disait que j’étais comme ça mais que j’étais l’homme de sa vie, qu’elle ne pouvait vivre sans moi. Elle est donc revenue en juillet 2015, j’ai cru qu’elle m’accepterait comme ça et que je pourrais être moi-même, j’imaginais même à quel point cela m’aiderait à me rapprocher d’elle, tellement reconnaissant, mon amour pour elle serait grandissant… Au lieu de ça, rien, au contraire, elle ne veut plus en entendre parler…Nous avons suivi une thérapie de couple, là, on m’a montré du doigt bien évidemment : en clair, il faut que j’arrête tout ça. Je me suis trompé, j’ai cru au rêve, j’ai l’impression d’avoir été berné. Aujourd’hui je n’arrive plus à parler avec elle, je suis frustré, aigri, irritable, je souffre au point de vouloir mettre fin à mes jours. Je ne peux plus me rapprocher d’elle, nous n’avons eu qu’un seul rapport sexuel depuis qu’elle est revenue… Je ne sais plus quoi faire, je sens qu’il faudrait que j’arrête tout mais je n’y arrive pas, j’y pense tout le temps, : consultation sites internet, dès que je suis seul, je me mets en couche et en laine, je cherche sans arrêt des moments seuls…Cela devient de plus en plus une obsession. Il faudrait que j’enlève tout ça de ma tête car c’est ce que tout le monde veut mais moi, j’adore ça (ce n’est ni alcool ni drogue non ?) et est-il possible d’enlever ça ? Et comment ? Et cela va-t’il me manquer ? SVP aidez-moi. J'ai fait de l'hypnose, vu une sexologue, psychologue, psychiatre... Je suis perdu, très malheureux, j’ai perdu plus de 10kg, je n’arrive pas à en parler. Que dois-je faire ? Merci beaucoup

la thérapie ne fonctionne pas

Bonjour, 👋 Je redonne de mes nouvelles 4 ans après. Voilà, c'est dit, avec elle le plus dur était de lui dire, et alors en fait c'est fait et après tout va vite, tout est facile. La thérapie est finie, je quitte enfin ma psy. Le chemin continue, je ne le trouve plus long, l'analyse se poursuit seule comme une grande. Moi aussi là, j'en ai marre de parler. Et je vais mieux, je vais bien même. ENFIN Et je fais toujours de la méditation, cela fait 8 ans que j'en fais.

la fin

Bonjour, j'ai commencé il y a 2-3 mois à voir deux psy en parallèle, avec l'idée d'un choisir un après quelques séances. Or, le temps passe et je crois que j'ai bien fait un choix, par contre comment dire à l'autre que je ne souhaite plus continuer la thérapie avec lui ? Je ne lui ai pas dit que je voyais un autre psy en parallèle. Il y a 3 semaines je voulais lui communiquer mon souhait de ne plus continuer la thérapie mais je n'ai pas réussi, j'avais peur d'engendrer un conflit et d'une opposition frontale avec lui. J'ai juste réussi à demander d'espacer les séances de 2 semaines au lieu de 1 semaine. Or, dans 8 jours je verrai à nouveau ce psy et je souhaite vraiment lui dire que j'arrête pour ne pas éterniser la chose. Avez-vous des conseils sur comment communiquer ça ? Avez-vous été dans la même situation ? Ou bien ça se fait pas de commencer à consulter deux psy en parallèle ? Elle me demandera sûrement pourquoi cette décision. Dois-je alors lui parler de l'autre psy ou vaut-il mieux dire quelque chose du genre « je sens que je vais mieux maintenant » (ce qui ne serait pas tout à fait faux non plus) ? Merci

choix entre deux psys - arrêter avec un des deux

voilà je me pose la question par rapport à la psy en général, je suis suivi depuis trente ans, au début les séances étaient rares je venais d'être greffé rénal et comme je prenais des corticoïdes qui sont des immunos suppresseurs on m'avait conseillé de consulter un psy, j'avais vingt ans je travaillais mais je en comprendais pas pourquoi et je ne savais pas trop quoi dire d'ailleurs donc c'était du foutage de gueule de leur part, puis dix ans plus tard je fais un délire, un vrai, en vingt ans j'en ai fait trois avec trois hopitalisations à la clé, donc depuis vingt ans j'ai des rdv régulier avec des psys qui changent, j'en ai eu sept ou huit en vingt ans, le traitement n'a partiquement pas changé il est assez léger, mais voilà je n'ai pas eu l'impression de bien fondé de ces séances depuis tout ce temps même si j'essayais toujours de positiver ma vie, donc j'a fait mes analyses moi même, et voilà maintenant je me sens enfin bien dans ma peau, bien des gens à ma place ne le seraient pas car je suis dialysé avec une situation de dialyse agravée, je suis sans travail donc je dois gérer mon temps moi même ce qui a toujours été un problème important pour moi qui ai travaillé dix ans, même quand je travaillais je n'étais employé qu'à mi temps et même si j'ai beaucoup donné dans se bref temps j'avais une carence pour occuper mon second mi temps, j'ai compris très tard que j'en avais trop fait pour les autres car je me me suis beaucoup donné bénévolement, et maintenant j'ai compris qu'il fallait penser à soi, enfin, ainsi je suis content de mes journées présentes donc je suis assez heureux pas de femme ni enfants, mais j'ai eu une petite expérience avec une femme qui m'a beaucoup fait souffrir, ce n'est plus le cas, je suis heureux maintenant, j'ai des amis, de la famille proche, le rproblème c'est avec la psy, coquoimme je me suis beaucoup donné aux autres pour les aider, je le faisais spontanément aussi avec la psy, lui donnant mes solutions pour alller mieux, mais tout juste si ils m'écoutaient, alors il y a un ras le bol, avec les infirmiers de dialyses j'en avais aussi marre de parler de ma vie, j'ai l'impression que plus on parle de soi plus on se met à nu, avec la psy c'est encore autre chose, comme j'ai fait trois bouffées délirantes je suis dans la catégorie schizophènie, je l'ai appris par inadvertance, mais bon le problème n'est pas pour la prise du traitement mais c'est bien le fait que je n'ai plus envie de parler de moi, le livre a été trop grand ouvert pendant vingt ans, je parlais facilement, mais j'en ai marre, j'ai l'impression de rendre des comptes à la psy, j'étais comptable donc je sais de quoi je parle, pour elle elle me considérera stabilisé mais ça s'arrêtera là, étant donné que je dois avoir un tratement à vie, comment faire , je ne peux pas la quitter mais pour moi ça va, alors comment faire avec elle, elle m'a dit une fois que si je n'avais pas envie de parler je n'étais pas obligé, mais ce n'est pas logique d'y retourner dans ce cas, ce n'est même pas elle qui me fait l'ordonance pour le traitement.. c'est la dialyse qui me le prescrit avec mes autres traitements, c'est ambigu et j'aimerais avoir votre avis surtout si vous avez été dans un cas similaire...

quiproquo

Bonjour, Ma psychiatre m'a envoyé dans un centre de soins thérapeutiques pour de la tcc. Il se trouve que le personnel psychologues et psychiatres est jeune, manque de bienveillance dans la prise en charge. De plus mon psychiatre qui me suit est mauvais : généralisation, projection, manque d'humilité et il tient des propos intrusifs voir limite insultants à mon égard. Un de ses collègues a été dans un jeu de séduction de regard avec moi, je n'ai pas répondu. Ça m'a choquée. Je suis en therapie pas dans ce centre pour de la séduction. Je ne peux pas dire la vérité à ma psy qui me suit en cmp : les psychiatres se couvrent et se soutiennent entre eux. Je veux arrêter cette pseudo thérapie mais comment dire les choses pour ne pas que cela se retourne contre moi ? Svp - Merci Celui qui a le pouvoir s'en sort toujours, celui qui est en position de faiblesse même dans son droit et dans le vrai est perdant.

Arrêter sa thérapie

FIN de thérapie brutale et non avenue BONSOIR je faisais un travail depuis 6 mois avec une psychiatre psychothérapeuthe pratiquant l'hypnose, et assez réputée localement. Cela m'a pris beaucoup de temps pour la trouver et avoir un rdv et commencer a la voir régulièrement. c'est la 3 eme psychothérapie que je fais dans ma vie. avant j'ai vu un autre médecin pendant 3 ans mais arrivée a une période tres difficile dans la quelle il ne m'a pas aidée malgré mes alertes, j'ai décidé de changer et trouver une thérapie plus active et avec des outils axés sur l'anxiété, mon gros pbm. c'est donc une thérapie intégrative. ces 6 mois avec ce medecin n'ont pas été faciles ni de tout repos mais j'ai avancé et sa vision de mon comportement me convenait : eviter les anxiolitiques et travailler sur ses émotions, sur une pensée " en arborescence ". néanmoins a plusieurs reprises la thérapeuthe, un peu rentre dedans, ma parlé du fait que peut être nous ne nous comprenions pas et que ça ne fonctionnait pas.ce qui m'interloquait. Pour moi, la communication ça se tisse. Etant tres encrée dans mon malheur et ma tristesse, j'ai eu peur et j'ai toujours réagit en essayant de rattraper la situation et lui dire qu'il y avait des choses bien et que cela m'aidait. depuis deux semaines je vais très mal, parce que la thérapie a touché un endroit tres sensible, et parce que l'absence de ma famille m'est insuportable. j'ai été tres renfermée aux deux derniers rdv, aussi suite a l'attitude un peu agressive de ma psy, je me suis protégée en rentrant en moi même. ce matin je suis arrivée plombée de ma tristesse immense subie ces derniers jours. je lui en ai fait part. en mécoutant elle a rapidement montré son agacement a écouter mon négativisme, et elle a coupé assez vite en me demandant ce que j'attendais d'elle, question habituelle dans nos rdv. Or je ne peux y répondre en ce moment, car je suis totalement perdue. je ne sais ce que je dois penser de moi même ni ce que je ressens. c'est le néant.E oui, je vais mal. Assez vite, elle a amené la fin de la séance et m'a fait comprendre qu 'au bout de 22 séances comme je n'allais pas mieux c'est que ça ne fonctionnait pas. alors même qu'il y a 3 séances nous étions en plein travail, ça bougeait, et qu'elle proposait des choses pour la suite ... et que je ne suis pas toujours arrivée triste négative et muette dans ce cabinet loin s'en faut. mais la négativité fait partie de mon probleme. la séance s'est tres mal finie puisque j'ai tenté de lui demander ce qu'elle me conseillait pour la suite : rien n'est venu de sa part, puis je lui ai dit que j'étais vexée que c'était dur pour moi de lui parler de choses aussi intimes et d'avoir cette image qu'elle me renvoyait. elle a été tres aggressive ce que je lui ai fait remarquer en douceur et que je ne comprenais pas ce que j'avais fait fait elle m'a dit " on ne va pas aller sur ce terrain là sinon ça risque de mal se finir" sur ce elle m'a a peine serrée la main que je lui ai tendue. et là j'avoue ne rien comprendre. _ je me sens profondément salie et humiliée sur les pensées et emotions intimes que je lui ai partagées sur ces dernières séances. Par exemple je l'ai sentie me juger aujourd'hui lorsque je mentionnais un sms blessant de ma mère a mon égard, ou alors que je citais mon problème de dispersion qui réaparrait ces semaines ( j'ai du mal a ranger derrière moi alors que je vis en coloc, parce que je commence un truc et que je passe a autre chose ... bref un etalement symptomatique que je tente d'effacer de mon comportement ) Haussement de sourcils non dissimulés de sa part... AINSI je me suis sentie jugée comme si elle prenait partie contre moi sur des élements de ma vie qui me semblent soit faux ( je suis coupable de beaucoup de choses dans ma famille ... ), soit que je tente de soigner/ régler ( pbm de concentration ) - JE ne comprends pas qu'elle se permette de clôre notre relation de travail sans douceur et sans me proposer une alternative de sortie, comme continuer quelques séances et me diriger vers un confrere. je trouve cela ni professionnel mais de plus elle augmente ma blessure et atteint mon estime de moi ; c'est comme si tout ce que je lui avais raconté était faux ( envie de mort, crises d'anxiété très intenses ), qu'elle ne m'avait jamais prise au sérieux. or je suis arrivée dans son cabinet après un grave passage a vide et j'éssaye de me reconstruire. c'est un moment crucial de ma vie et j'esperais m'en sortir. cela brise le lien de confiance que j'éssayais d'avoir. Elle me fout donc littéralement à la porte sans ménagement et sans égard pour ma personne, ma vie et les raisons médicales qui m'ont amenées a elle. Tout ce qui a été fait tombe en plan, tout ce qui s'annonçait ne se fera pas. je suis a cette heure atterrée et dans un état emotionel complexe. j'avais vraiement besoin d'aide cette semaine et de travailler, je ne comprends pas ce retournement de situation. cette psy n'était pas mon amie, il n'y a pas eu de transfert, elle a mis beaucoup d'énergie a rappeler régulièrement un cadre pour ça. cette "mise a la porte" en est une continuité sans retour. Alors qu'en pensez vous ? quelle attitude dois je avoir ? Puis je m'adresser a un de ses confreres de cabinet ? ( ils sont les seuls dans la région a pratiquer ce type de thérapie intégrative ) Puis je la confronter a ses responsabilités et exiger d'elle une fin de travail plus correcte? en vous remerciant pour vos avis précieux.

FIN brutale et incompréhensible

Bonjour. Il y a plus ou moins 1 mois, il a été décidé que les sentiments que j'éprouvais pour ma psy représentait un trop gros obstacle à la poursuite de la thérapie. J'ai été consulté dans cette décision et j'ai moi-même reconnu, à contre-coeur, qu'il valait mieux que je me confie à quelqu'un d'autre. Lorsque la thérapie a commencé, je n'avais aucun espoir de vivre heureux. J'étais honnêtement au bord du précipice, ou bien au fond du trou depuis longtemps, je ne sais plus trop... Vite, j'ai abordé tout ce que je devais avec elle et je suis tombé sous son "charme". Je ne le lui ai avoué que bien plus tard, sous le coup d'une séance difficile. Je ne m'en suis pas vraiment rendu compte, mais elle était tout bonnement devenu ma raison de vivre. Elle a été le premier humain à arriver à me faire sentir vivant depuis bien longtemps, et la seule à qui j'ai accepté de confier la tâche de m'aider à affronter mes plus sombres problèmes. Aujourd'hui, je suis en attente d'un remplaçant. Elle pense qu'un homme me sera d'un plus grand secours, et elle a raison car je ne pense pas pouvoir me risquer à devoir faire face à une situation similaire, même si aucune autre thérapeute, aussi femme soit-elle, ne pourrait me toucher autant... En attendant, je passe mes journées à m'apitoyer sur mon sort et à me regarder coupable de mon désespoir. Je suis encore parvenu à ajouter une ligne à ma liste d'échecs divers et variés. Je m'en veux d'être tombé amoureux d'elle mais dans le même temps, je n'arrive pas à la sortir de mon esprit. Elle reste toujours ce à quoi je pense lorsque j'ai le moindre temps de cerveau disponible. Je regrette d'avoir été honnête avec elle en lui ayant avoué mes sentiments de manière aussi transparente. Maintenant que c'est terminé, j'ai l'impression de n'avoir rien risqué pour obtenir ses faveurs, miné à l'époque par la certitude de n'avoir aucune chance. Avant, je gardais ce fantasme en moi comme une lueur d'espoir, et rien que le fait de la voir illuminait ma vie. Peu importe si ça n'était qu'un fantasme naïf; tant qu'elle existait et que j'avais la chance de l'avoir pour moi 1 heure par semaine, être malheureux le reste du temps n'avait pas d'importance. Peu importe si 99 fois sur 100, rien ne se serait passé entre nous. Parce que, malgré son refus de l'admettre, je ne vois pas qui peut affirmer qu'il n'y avait pas une infime possibilité que quelque chose de positif émerge de mes sentiments. "Impossible et inapproprié"; voilà ce qu'elle martelait lorsqu'on abordait mon transfert. Combien de fois j'ai voulu qu'elle me dise que je ne suis pas à son goût, que je suis un minable qui n'a aucune chance avec une femme pareille... Inapproprié... Quel mot épouvantable pour décrire les sentiments d'un humain pour un autre. Autant dire que pour elle, ils n'avaient aucune raison d'être et qu'ils n'auraient même jamais dû être ressentis. Je me souviens du jour où, sur Google, j'ai commencé à taper "amoureux de ma p". Même pas besoin de terminer ma pensée, c'était visiblement un problème très commun. Je suis tombé sur des patients qui tiraient du positif de leur transfert, et d'autres qui comme moi, s'étaient trop enfoncés dans ce si doux délire. Un parmi tant d'autres... Voilà ce que je suis. C'est réconfortant dans un sens. Bonne soirée 😅

Transfert et fin de thérapie

Bonjour à tous, J'avais simplement besoin de partager ma fin de thérapie avec vous. Avant toute chose, je tenais simplement à dire qu'aujourd'hui, ce qui ressort ce n'est pas de la culpabilité, de la honte ou des regrets, bien au contraire ! Je suis soulagée et fière de moi. Je me sens libre, et c'est essentiel pour moi. Pour résumer (et pour les moins pressés, le détail ci-dessous) : 8 mois de psychothérapie. Globalement ça se passe bien. Les temps d'échanges sont courts (30 min), tournent toujours autour des mêmes sujets (je m'ennuie un peu, je n'avance pas) mais je me dis que ça finira par porter ses fruits. Malheureusement, à raison de 60€/séance chaque semaine, ça devient difficile... 2 tentatives pour mettre fin à la psychothérapie pour raisons financières justifiées en face à face avec ma psy. 2 échecs. Elle dit comprendre mais à la tentative n°1 elle me culpabilise en disant que le reste de sa clientèle fait "des efforts", donc je n'ai qu'à en faire autant. A la tentative n°2, elle me demande "quelle est la place que je m'accorde ? Si l'argent passe en priorité, c'est vraiment dommage". La 3ème tentative sera la bonne : lettre accompagnée d'un chèque pour régler mes séances manquantes + sms pour annuler ma dernière séance. Oui, ça ressemble à une fuite, mais ça n'en est pas une car j'avais le sentiment de me faire manipuler, je ne me sentais pas comprise. Après 8 mois de thérapie, je me sens MIEUX, je me sens BIEN, et c'était ça le but. Il me semble qu'on est encore LIBRE de ses choix, mais ma psy a toujours su trouver les mots pour me retenir. Mon homme me disait "elle te retient surtout pour ton porte-monnaie", et oui j'ai fini par le penser. La confiance s'est rompue. Alors, à quoi bon essayer encore une fois de discuter avec elle ? Mon choix est fait. J'ai ENFIN mis fin à ma psychothérapie, et je me sens bien. Les détails... Voici le contexte pour que vous compreniez mieux : Début d'une psychothérapie en février 2015. Après un début de burn out professionnel et une fausse couche, mon généraliste + mon médecin du travail m'ont conseillé d'aller consulter une "psy", pour parler et aller mieux. Soit. Je fais 1 ou 2 essais avec des personnes qui ne m'inspirent guerre confiance puis je tombe sur "la bonne psy". Première séance avec "ma" psy. Elle me fait faire une première séance pour comprendre mon "cas" et me propose une psychothérapie. Elle m'explique les règles de base : - on annule pas une séance, on peut seulement la reporter de manière exceptionnelle. - Toute séance, même annulée ou reportée, est due. - La psychothérapie est un processus long dont on ne peut prédire l'issue ou la durée. - Les séances seront hebdomadaires. - Le temps de parole varie de 30 min à 45 min maxi. - Prix d'une séance : 60€. Nos échanges ont duré 8 mois, à raison d'1 séance / semaine. On abordait tout type de sujet. Rapidement, le travail (ce qui m'obsédait le plus) est passé en second plan. Ma psy disait "laissez-les se débrouiller, pensez à vous, dites vous que ça n'est pas votre problème". Oui, sauf que moi j'avais besoin d'en parler, je me sentais un peu frustrée. Comme je suis tombée enceinte en mars 2015, elle focalisait toutes nos séances sur moi/le bébé/mon compagnon/mes parents...etc. Elle disait "on va y aller vraiment tout doucement car vous êtes enceinte". Soit. Elle dit que le travail prend du temps, que parfois j'aurais l'impression de ne pas avancer, de stagner, mais que c'est normal. Oui... mais à raison de 60€ la séance, j'espérais quand même aller un peu plus vite que ça... Là où les problèmes arrivent. En juillet, j'explique à ma psy que financièrement, je ne peux plus gérer les 60€ hebdomadaires. Je lui explique que je ne sais pas quoi faire : arrêter ? espacer les séances ? D'un côté, j'aimerais continuer car je trouve ça plaisant de pouvoir me lâcher et parler de tout avec elle, mais que ma priorité c'est aussi de pouvoir assumer financièrement. Attendant un bébé, je fais passer ma famille avant le reste. S'en suit une conversation sur ma place au sein de ma famille. Elle me culpabilise en me disant que d'autres patients, moins "argentés" que moi trouvent quand même le moyen de venir en séance. Elle dit qu'elle est prête à espacer les séances (toutes les 2 semaines) mais que faire une psychothérapie nécessite des sacrifices, financiers notamment. Elle me dit que pour mon bébé par exemple je n'ai qu'à acheter des affaires d'occasion sur le Bon Coin plutôt que des affaires neuves, comme ça je peux poursuivre la psychothérapie. Euh... je suis encore libre de faire comme je veux non ? Ayant trouvé le compromis d'espacer les séances, je ressorts de là un peu soulagée, mais un peu déçue aussi de sa réaction. Je comprends que ça la gêne de devoir espacer, je ne comprends pas pourquoi... Soit. En septembre, j'ai un accident de voiture. J'explique à ma psy que mon véhicule est HS, qu'il va falloir que j'en rachète un et par conséquent que je dois mettre un terme à notre psychothérapie, car là, ça urge vraiment. Elle me répond qu'elle ne peut pas me laisser "comme ça" après un accident et qu'il faut au contraire rapprocher les séances. Sur le coup, 3 jours après l'accident, je me dis qu'elle est sympa de penser à mon bien être avant tout. J'accepte, j'avais besoin d'1 seule séance pour évacuer... Je me laisse convaincre. Elle m'explique que je dois être "au centre des choses", que c'est important pour moi. Elle me programme une séance téléphonique le samedi après midi suivant. Le matin, je la préviens que je ne peux pas l'honorer pour raisons familiales (mon chéri veut me changer les idées en m'emmenant promener et manger à l'extérieur, ce qui est très rare). Elle me répond qu'il est impossible d'annuler ou de décaler. Elle dit "c'est important". Je fais la séance, pas dans les meilleures conditions. Je suis énervée. Je lui dis. Elle me répond que "cette séance est importante". Oui mais pour qui ? Pour moi ? Ou pour son porte-monnaie ? Je ne vois pas en quoi c'était si important, d'autant qu'on a encore abordé l'éternel sujet : comment va la grossesse ? Et qu'on a pas avancé le moins du monde. Tout est fini. Quelques jours de réflexion plus tard, je me dis que j'en ai assez. Assez de ne pas me sentir libre ni comprise. Assez de ne pas avoir confiance. Je décide de quitter ma psy. Un rdv ? Un appel ? Non, hors de question. Je vais encore me faire retourner le cerveau. Une lettre expliquant le pourquoi du comment : aspect financier et refus de faire des "sacrifices" et un sms pour annuler ma séance. En conclusion, j'aurais préféré - c'est vrai - que les choses se déroulent plus "normalement" avec 1 ou 2 séances de "bilan". Mais, à force de ne pas accepter ma volonté d'arrêter, ma psy m'a finalement orienté vers une autre sortie. Je ne regrette pas du tout. Je suppose que parfois ça se termine bien, parfois non. Libérée, délivrée (comme une fameuse chanson), j'ai le coeur bien léger. Voilà, c'était mon témoignage. Bonne journée à tous.

J'ai enfin quitté ma psy : par lettre... et oui !

Faut-il s'obliger à une dernière séance, quand on souhaite arrêter la thérapie ? Mis à part une certaine correction vis à vis du psy, est-ce que ça apporte quelque chose au patient ?

Dernière séance

Bonjour, Actuellement en 1ère année à Strasbourg en école de journalisme, je m'intéresse à la musicothérapie pour mon reportage de radio qui comptera pour mes partiels de fin d'année. J'ai vue sur ce site que pas mal de fois le sujet a été abordé, je me demandais donc si je pouvais récupérer des témoignages d'anciens patients ou de personnes ayant au moins essayé une fois. Vous pouvez me contacter sur ce site ou par mail (plus facile !) J'attends vos messages, cordialement, Morgane ! http://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_biggrin.png

Recherche ancien patient de musicothérapie

Bonjour, Pour la deuxième fois, je viens de terminer une thérapie rapidement: ~ la première : ma psy démenageait donc une fin imposée, ~ la seconde : hier, ma psy me dit dans les 10 dernière minutes " voilà, de mon côté c,est fini. Je ne peux plus rien vous apporter, le reste reste dépend de vous". J'avais conscience que la fin arrivait mais j'aurais aime en discuter avec elle.... Et vous comment s'est passée votre fin de thérapie?

Fin de thérapie rapide

Bonjour à toutes et tous, Voici un petit sujet que je soumets à votre sagacité. Ma petite femme adorée est en analyse depuis 4ans 1/2 et depuis ces 3 ou 4 dernières séances, a manifesté auprès de sont psy son désir d'arrêt (de manière floue quant à cette fin durant la première séance où elle l'a exprimé) puis de manière formelle par la suite. Je vais y revenir après le petit encart qui suit. Effectivement, j'ai pu me renseigner (n'étant pas au fait de la chose) et ai lu dans de nombreux articles que le couple pouvait et devait devenir un lieu d'échange (même si c'était déjà le cas, mais je ne suis pas psychanalyste moi-même !) et de poursuite de l'analyse quand les séances de thérapie s'arrêtaient. De plus, ma femme m'avait fait part de ce désir d'arrêt et ne me cachait pas qu'elle se sentait libérée de son passé ou du moins des troubles que ce passé causait chez elle, qu'elle sentait un épanouissement personnel confortable dans notre couple, etc... Je lui ai alors dit que de toute manière j'étais là pour l'épauler en cas de doutes ou de petits "coups de mou" et qu'effectivement je la sentais capable de voler de ses propres ailes (ce n'est que la reprise de ses paroles). Retour à ma question après ce petit encart explicatif du contexte. Il y a 15 jours donc, séance de psy, elle me dit en partant, "c'est ma dernière séance et ça me fait du bien de penser cela"... Je prépare donc une petite surprise : sushi, champagne, repas aux chandelles pour lui témoigner non seulement tout mon amour, mais également à quel point je suis fier d'elle, qu'elle soit allée au bout de sa démarche d'analyse et d'y mettre fin lorsqu'elle sent que ce moment est venu (démarche à priori assez difficile pour nombre d'analysants qui se sentent redevables envers leur psy : n'oublions tout de même pas que chaque séance est payante et que donc, on affranchit sa dette intellectuelle par ce paiement). A son retour, patatras, elle me dit que son psy n'a rien entendu à son discours et a fait comme si elle n'avait pas dit qu'elle souhaitait cet arrêt : ni proposition d'un nombre de séances de "dénouement", ni opposition à cet arrêt en justifiant d'un éventuel blocage ou d'une "fausse fin", ni accord tout court pour cet arrêt, mais juste une proposition de date et heure concernant la séance suivante. Autant dire que la (ma) déconvenue a été grande, surprise et repas gâchés, explication quelque peu "houleuse" entre nous, mais le dialogue étant excellent, pas de fâcherie non plus... Juste une grande déception... Et, il y a 3 jours, ma compagne décide que ce serait bien la dernière séance, elle s'y rend et moi, chien échaudé ne craignant pas l'eau froide, contrairement au dicton, je prépare de nouveau un petit plat, etc, etc. Elle rentre, me dit que c'est ok, je lui demande si tout s'est bien passé, etc. Bref, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, elle, moi, son psy... Le lendemain matin, acte manqué de sa part ou non, je me lève de bonne heure comme à mon habitude, et par maladresse, fait tomber ma montre dans son sac à main (d'habitude fermé et là, ouvert... Précision importante : je ne fouille jamais dans son sac, son téléphone, etc, j'ai toujours eu une confiance absolue en elle) et que découvre-je : un petit papier tamponné de son psy avec un rendez-vous pour dans 6 semaines. Là, il faut bien le dire, je rentre quelque peu en furie, l'impression de m'être fait tromper, poignarder, etc. Je choisis donc de crever immédiatement l'abcès, rentre dans la chambre, lui montre le papier et lui demande si elle ne me prend pas par hasard pour un c... Elle m'explique alors qu'elle ne souhaitait pas de nouveau gâcher "notre fête", qu'elle souhaitait l'appeler dans les jours à venir ou carrément le jour même pour annuler, m'en parler également, mais surtout, et c'est là que je voulais en venir, que malgré son affirmation de fin d'analyse auprès de son analyste, que celui-ci n'avait absolument pas réagi et devant son refus de fixer un nouveau rendez-vous s'était emparé de ce papier, avait fixé lui-même la date et l'heure et lui avait tendu. Suite à notre discussion de nouveau assez houleuse, ma femme s'est emparée de son téléphone, mis en haut-parleur (de son propre fait, je ne lui ai rien demandé), a appelé son psy devant moi et lui a dit qu'elle annulait ce RV... Celui-ci a alors été fort bredouillant, hésitant, évasif, expliquant mollement, très mollement même que cette séance était pour pouvoir expliciter les motivations de son arrêt, etc, autant dire peu sûr de lui et non préparé à cet appel... Bref, pour moi qui suis assez "terre à terre", du "pipeau"... Suite à ce long récit, j'espère que le courage de lire ma modeste prose vous aura amené jusqu'à ce point, j'ai quelques interrogations : 1 - Le fait de changer de mode de communication pour fixer une prochaine séance (papier au lieu de communication verbale habituellement), ne peut-il pas s'apparenter à une tentative de déstabilisation afin d'éventuellement continuer à "payer sa piscine" en réussissant à imposer des séances par ce biais ? 2 - Comment interpréter le fait de ne pas s'être opposé formellement à une fin de thérapie ? Ne dit-on pas que "qui ne dit rien consent" ? 3 - Quand ma femme l'a appelé, aucun argument ne lui a a été opposé par son psy qui a juste dit : "je raye le rendez-vous"... 4 - Risque-t-il de rappeler pour tenter de la déstabiliser de nouveau comme il a pu le faire avec ce "bout de papier" ? Merci de vos réponses, car j'avoue que je suis un peu dans le brouillard et ne vous cache pas, assez remonté contre ce personnage à qui je rendrai une visite "assez peu courtoise" si il décide de recontacter ma femme de manière à la replonger dans le doute quant à sa décision. PS : je précise que si elle le désire, je ne m'opposerai jamais à ce qu'elle reprenne une psychanalyse ou tout autre forme de thérapie si tel est son choix et si son bien-être passe par là. Par avance, merci. Antoine

Je doute de l'honnêteté intellectuelle du psychanalyste de ma femme

Ma psycologue m’a gentiment congédiée. Ca fait 3 mois que les séances ont été espacées. Le blabla habituelle : vous avez faits vos armes, vous avez un travail stable, des responsabilités, bref, vous êtes capable de vous en sortir seule. La porte est ouverte, vous pouvez m’appeler au cas où, même si c’est pour donner de bonnes nouvelles et… bonne continuation ! Résultat : je me sens seule, triste, en colère contre elle et contre moi. J’angoisse à mort et je me sens complètement perdue 😭 . Les fêtes de fin d’année n’ont fait que renforcer un profond sentiment d’abandon. Je dors mal, je me réveille en sursaut : j’angoisse et je me sens triste. J’ai l’impression d’avoir perdu un pillier dans ma vie et je recommence à faire des sénarios de suicide, je me dis que ces cinq longues années de thérapie (avec des thérapeutes différents mais dans le même cabinet) ne m’ont servi à rien 😅 . J’ai l’habitude de prendre les choses avec humour, mais là, je n’y arrive même pas. Je suis dépitée, j’ai l’impression que j’en fait des tonnes pour rien. Y’a des moments où j’arrive à prendre le dessus, mais ce n’est que pour me faire des délire mégalomanes qui retombent bien vite. En y repensant je me dit que si elle m’a laissée, c’est moins parce que j’allais bien que parce qu’elle en avait marre de moi. Cela faisait des mois que je ne progressais plus. Elle m’a dit à plusieurs reprises qu’elle ne savait pas comment faire évoluer ma thérapie. Elle était souvent très sèche, voire cassante. En fait, plus ça allait et moins j’arrivais à lui faire confiance. Je pense qu’elle a eu raison d’arrêter les dégats, mais j’aurais préféré qu’elle admette ses limites et qu'elle m'envoie ailleurs plutôt qu’elle me fasse croire que j’allais bien. A ceux qui ont passé par une phase de régression de ce type à la fin de leur thérapie, combien de temps ça dure ? Pourriez-vous me donner des pistes pour trouvez un équilibre sans psy ?

Comment trouver un équilibre sans psy?

Bonjour, Il y a quelques temps, j'ai ouvert un post pour vous parler de problèmes que j'avais avec mon hypnothérapeute. Ce post était "ma thérapeute sort de son cadre" http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Mon-psy-et-moi/therapeute-sort-cadre-sujet_549_1.htm http://forum.psychologies.com/ _549_1.htm j'étais amie avec elle sur facebook (ce qui n'est peut être pas très normal) et en message privé, je lui ai exprimé mes doutes sur sa thérapie. Elle m'a répondu quelque chose d'assez déconcertant : "bravo pour le chemin parcouru, tu as trouvé ce que tu cherchais... or ça ne répond pas du tout au contenu de ce que j'ai écrit. Et puis "tu as trouvé ce que tu cherchais", il n'y a que moi qui peut le savoir, ce n'est pas à elle de me dire ça. J'ai peut être beaucoup avancé, mais ça ne veut pas dire pour autant que j'ai trouvé ce que je cherchais et que je n'ai plus besoin d'aucune thérapie. Je me demande si cette réponse n'est pas un peu de l'ironie mais je n'en suis pas sure. La chose encore plus étrange, c'est que le lendemain, elle a fermé son compte facebook ! bizarre quand même. Comment analyseriez vous cela ?

fin de thérapie très déconcertante

J ai commencé une psychothérapie il y a 7 ans, pour des migraines. Du fait que je gardais tout en moi, je sommatisai et des douleurs aux epaules, des maux de tête et surtout des migraines sont apparues, j ai du porter une gouttière car mes machoires se contractaient très fort. Maintenant, ça va bien mieux, j ai qq migraines de temps en temps et j ai dit a mon generaliste que je voulais arrêter vers octobre 2013, mais elle m'a dit que je devrais continuer un peu. Elle a eu raison car j ai eu besoin de lui à cause d une altercation, il m a bien aider. J ai peur de rester en thérapie encore 10 ans.

je souhaite arrêter ma psychothérapie mais mon généraliste ne veut pas

J'ai terminé ma thérapie il y a quelques heures et j'aimerais savoir comment ça s'est passé pour vous. Commencer un thérapie est difficile l'arrêter l'est bien plus. Ce travail d'analyse je m'y suis donnée à fond, m'isolant dans une bulle où je me sentais bien, un lien unique avec mon thérapeute, un sentiment que je pense avoir toujours recherché. Il m'a beaucoup aidé et les problèmes avec lesquels j'étais arrivée sont désormais résolus : tout le monde n'a pas cette chance, j'en suis consciente. Est venu alors le temps de se séparer de ce psy sur qui je reportais tout. Nous en avons longuement parlé en séances et je ne lui ai jamais caché mes ressentis. Il savait que mon problème maintenant était l'attachement que j'avais pour lui, cette difficulté que j'avais à liquider ce transfert. Depuis ces 6 derniers mois, j'étais anxieuse, angoissée et les larmes aux yeux quand je pensais à lui. L'espacement de 15 jours avait du mal à passer. Nous avons terminé une séance sur la question : "pourquoi se priver d'une espace de parole qui vous fait du bien ? 15 jours plus tard, retard de la séance sans prévenir ce qui n'est pas sont habitude, erreur dans le décompte de mes séances prépayées et il me dit tout net : "on refait une séance, puis on laisse passer l'été, on verra bien après..." Cela m'a paru, "énorme", j'ai eu l'impression d'être larguée, en larmes continuellement et un coup de fatigue comme on en ressent en dépression. Il a eu l'air ennuyé de me voir dans cet état et m'a fixé un nouveau RDV. Mais pour moi quelque chose s'est cassé ce jour là, j'ai eu l'impression qu'il faisait tomber un masque, qu'il était différent, que je l'avais idéaliser et que je m'étais fait avoir. J'ai éprouvé aussi de la honte par rapport à tout ce que je lui avais confié. J'ai donc mis un terme net et définitif à ma thérapie avec l'impression que je m'étais prêtée à une vaste comédie. (Je lui ai dit cela aussi). Je ne savais plus quoi lui dire et ses réponses étaient évasives, pas franches me semblait-il. J'ai l'impression d'un énorme gachi. Je sais que certains diront que le but était atteint mais ça fait mal quand même. 🙁

fin de thérapie au gout amer....

Bonjour, Je suis heureuse de vous annoncer l'ouverture du groupe SOS Pervers Manipulateurs : https://www.facebook.com/groups/SOSPervers/ https://www.facebook.com/groups/SOSPervers/ Groupe de paroles et de soutien aux victimes nous sommes à votre écoute pour vous soutenir et vous aider si vous êtes confrontés à un Pervers Manipulateur Narcissique. Une psychologue se joint à nous. A bientôt.

Création du Groupe : SOS Pervers Manipulateurs

Voilà 2 ans que j'ai entamé un travail avec une psychothérapeute à raison d'une séance par semaine, j'avais commencé suite à un problème de harcèlement au travail qui m'avait conduite à démissionner. Ça a ensuite évolué vers un travail plus en profondeur, qui m'a permis de régler bon nombre de choses dans la vie, depuis mes relations conflictuelles avec mon père à mes angoisses liées à l'organisation de mon mariage. Mon mariage s'est bien passé, j'ai un job "alimentaire" en attendant de retrouver un poste dans ma branche. Je ne suis pas forcément satisfaite de tous les aspects de ma vie mais cela ne dépend pas forcément que de moi, par exemple: - la difficulté à retrouver un travail qui me plaît est liée au contexte de crise et à ma non-mobilité géographique - le fait de vouloir des enfants depuis très longtemps mais la raison économique nous a obligés à attendre un peu, puis maintenant je n'arrive pas à tomber enceinte (mais depuis 5 mois y'a pas de quoi s'alarmer non plus) Jusqu'à présent je sentais que j'avais besoin de cette béquille, si je loupais une séance je le ressentais tout de suite dans mon humeur. Au mois de mai, entre vacances et jours fériés j'ai loupé plusieurs fois et je me suis rendue compte que j'arrivais très bien à m'en passer. D'un autre côté, j'ai peur que si j'arrête, au prochain obstacle je m’effondre. Parce que après 2 ans de thérapie, si j'ai appris à ne plus être une victime, à gérer les conflits et les angoisses, il en reste que quand je réussi pas quelque-chose je pleure comme une gamine en me dévalorisant à fonds. ex: Je passe un entretien qui ne débouche pas sur une embauche =&gt; je suis une incapable, à la hauteur d'aucun poste correspondant à mon niveau d'études. La séance qui suit me permet de relativiser mais à chaque fois je retombe dans le panneau! C'est également valable pour des petites choses du quotidien, un café que je renverse, une assiette que je casse... Mais je vais pas avoir une béquille toue ma vie, non? Sans parler que ça représente une part importante de mon budget, 200€ par mois alors que je gagne le smic (et je tiens à payer certaines choses sur mon salaire et non celui de mon mari) Qu'en pensez-vous? J'ai une séance ce soir, peut-être devrais-je lui en parler mais je ne sais pas trop comment aborder le sujet...

Arrêter ou ralentir?

Bonjour à tous, j'aimerai vous parler ici d'un livre que j'ai découvert sur le pouvoir de l'attraction. Il explique ce que c'est, comment ça marche. Comme il m'a plu et qu'il m'a bien aidée, j'aimerai que d'autres personnes puissent y avoir accès. C'est un livre à télécharger et qu'on peut ainsi toujours avoir sur son ordinateur. Il est GRATUIT. Je ne sais pas si je peux mettre le lien directement sur mon post, alors si vous êtes intéressé, contactez moi en MP. Cordialement.

Le pouvoir de l'attraction

Bonjour, Je suis une thérapie depuis 6 mois, je viens de prendre conscience que certains de mes troubles (et mes rêves sont très significatif) viennent d'un désir inconscient que je refoulais. Des désirs sexuels violents, d'esprit de vengeance de ce que j'ai vécu comme violence psychologique et physique avec ma famille. Dans mon enfance on m'a souvent rabaissé, dominé. Je manque de confiance en moi, j'ai parfois l'impression d'être forte puis si finalement si je me sens bousculé juste un peu j'ai l'impression que ça m'angoisse beaucoup. Je pense avoir compris certaines choses de moi mais pas tout encore. Le problème c'est que je me sens complètement perdue, je ne sais pas quoi faire de mes désirs refoulés que je ressens maintenant. Quand je parle à mon psy parfois je suis gênée, inhibée, j'ai peur de ce qu'il va penser de moi. Et en ce moment je me trouve nulle, conne, pathétique, je ne sais plus où j'en suis, j'ai l'impression d'aller de plus en plus mal, alors que j'avance. Est-ce normal de passer par là ?...

Est-ce normal de passer par cet état ?

je suis arrivé à un stade où je suis en colère et contre tout. je reste calme et à l'intérieur, ça bout. la nourriture ne me calme plus. l'alcool ne me calme plus. j'ai envie de plus... je lis encore et toujours des livres de psychologie. et j'ai beau écouté de la musique à fond, cela ne me calme pas. en fait, je sais ce que je dois faire. y aller, vivre, apprendre, comprendre, ranger ce passé si lourd. mais y aller, je ne sais pas faire... j'ai été élevé comme un mouton. la belle histoire,c'est que je suis un lion. voilà, je dois le raconter, il se peut que j'avance. et.... je vais avancer

terminer, c'est revivre ?

Bonsoir à tous. Je vous écris car je suis en thérapie depuis 1 an, à raison de deux séances par semaine. J'ai commencé à une époque où ma vie était en bordel, où j'étais complètement déstructurée, après être passée par 1 TS et des périodes d'allitement et d'angoisse intense. J'ai le sentiment, et mon psy me l'a confirmé une fois, d'avoir fait le tour de ce qu'il y avait à comprendre du passé. Famille à la fois peu aimante, distante, mal aimante et maltraitante. Désormais, il faut que je tisse les fils du présent, pour aménager mon futur et continuer sur la voie d'un équilibre et d'un épanouissement. Ce n'est pas parfait, je reviens de loin. J'ai perdu la plupart de mes amis. Ok, ce n'était pas de bons amis et moi même j'étais assez distante et cyclothimique... Mais maintenant je sais ce qui clochais et en avoir conscience est énorme. J'ai aussi des projets, et j'ai appris pas mal de techniques de gestion du stress. J'ai le sentiment que mon psy n'est pas capable de m'aider réellement à tisser mon présent. J'ai besoin d'être rassurée et encouragée, car je vis seule et malgré quelques copains, je n'ai personne qui me pousse à croire en moi même les fois où je doute. Je le lui ai dit mais il ne le fait pas. Au contraire, plutôt que d'être positif, il me dit "c'est dommage que vous n'ayiez pas une personne dans votre famille qui soit là pour vous", "que vous n'ayiez pas une bande de bon copains pour vous évader au moment de Noël". bref, ces choses qui font mal, que je ne peux pas changer dans l'immédiat, et qu'il ne sert à rien d'évoquer sinon à remuer le couteau dans la plaie. Il ne me donne aucune technique de gestion du stress (respiration, méditation, sport, je dois tout expérimenter seule), paraît las (je le lui ai déjà dit, un coup il sous entend que c'est parce-que je me répète, un autre il me dit qu'il est en pleine forme et que je me trompe), rebondit de manière artificielle sur ce que je lui dis (je soumets un projet futur, et il me dit automatiquement avec un ton las "oui, je pense que c'est une bonne chose, cela vous correspond bien". Il ne me donne aucune piste "pratique" (sur par exemple comment faire le vide ou comment gérer ma relation avec mon demi frère) du coup je me contente de monologuer et quand je lui demande ce qu'il en pense il reste très très vague, il ne me pose pas de questions pour essayer d'en savoir plus, ne crée par le dialogue... Il me laisse parler sans intéraction autre qu'artificielle et un peu creuse (c'est peut être pour ça que je cale..) Un coup je lui dit que je n'ai pas grand chose à dire car après tout je suis plutôt heureuse et il me dit que c'est une fête car c'est la première fois que je le dis, la fois d'après je lui dit que je vais bien et que c'est peut être pour ça que je ne suis plus inspirée et il me dit maladroitement "ah non, ah non, vous n'allez pas bien". Le coup que ça m'a mis! Il avait l'air un peu gêné quand je le lui ai dit "comment ça, je ne vais pas bien???" mais n'a pas donné d'explication.. Depuis je suis un peu tendue car moi qui suis si fière d'avoir tant progressé, j'entend un message plutôt démoralisant... Mon impression est que ce psy est super en cas d'urgence (quand j'ai traversé des phases de grand mal être il était topissime et rassurant) mais qu'il ne sait pas gérer ma thérapie maintenant que ça va... C'est plat, et mes séances racourcissent de plus en plus. Je songe à faire une thérapie courte type coaching et encouragements, EMDR, thérapie comportementale (pour apprendre à gérer l'anxiété avec un pro)... Voir quelqu'un qui me donnera des conseils pratiques car c'est avant tout ce que je cherche. Et quelqu'un de positif car mon psy ne me convaint pas du tout quand il me dit mollement "mais si, vous allez vous en sortir". Qu'en pensez-vous? Quelqu'un a t-il déjà été dans un cas similaire? Je ne tiens pas à faire encore 3 ans d'une thérapie aussi molle juste par peur d'arrêter trop tôt... De surcroît, j'ai des désirs de partir à l'étranger et plutôt que de m'encourager mon psy m'encourage à la fois à ne pas me projeter, et à essayer de planifier des projets... Mais c'est toujours si vague! Enfin, j'ai envie de vraiment progresser, et ce n'est pas de rabâcher avec quelqu'un qui n'articule pas les séances et ne rebondit pas qui va m'y aider... 😒 Merci de vos retours, 👋 Wanderlust

Passer d'une thérapie analytique à une thérapie courte?

Finir sa thérapie (64)