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Bonjour à tous, Voici quelques infos utiles concernant la modération des forums de Psychologies. Il y a un modérateur, et notre community manager, Jyve. Des internautes nous secondent dans notre travail de modération. Ces Animateurs connaissent parfaitement les lieux et donnent bénévolement de leur temps à la communauté de Psychologies pour assurer le confort des forumeurs. Le rôle des modérateurs et des animateurs n'est pas de se poser en arbitres dans les conflits, de donner raison ou tort, mais de faire respecter la charte et les lois en vigueur, et la liberté d'expression. -COMMENT SIGNALER UN MESSAGE HORS CHARTE ? Nous vous invitons à cliquer sur l'icône des demandes de modération visible dans tous les messages. Ce biais reste le plus rapide et le plus efﬁcace pour nous permettre de localiser les posts hors charte. -COMMENT NOUS CONTACTER ? Le plus simple est de nous envoyer un message privé en cliquant sur l'icône qui se trouve dans nos posts. -COMMENT SUPPRIMER SON PROFIL, EFFACER SES MESSAGES ? Pour supprimer son profil, il faut m'écrire, sur ma messagerie privée, en demandant l'effacement du profil, à partir du pseudo à effacer. Certains internautes nous demandent l'effacement de tous leurs messages. Il ne nous est pas possible de réaliser un effacement massif. En revanche, conformément à la loi Informatique et Libertés, les internautes disposent d'un droit d'accès, de modification, de rectification et de suppression de leurs données. En d'autres termes, les internautes ont la possibilité de modiﬁer ou de supprimer eux-mêmes leurs messages et topics, en passant par l'icône d'édition. -LA CHARTE. Les forums de Psychologies sont ouverts à tout le monde, chacun est libre d’y intervenir. Nous avons choisi de les modérer a posteriori pour les rendre plus vivants. Les messages postés sont donc immédiatement visibles en ligne. Ceci implique de la part des utilisateurs le respect de certaines règles élémentaires, exposées ci-dessous. La modération pourra effacer les messages : -Insultants, diffamatoires, -Publicitaires ou promotionnels (promotion de médicaments, produits de régimes, publicité pour un praticien...) -Racistes, homophobes, -Comprenant des adresses ou des numéros de téléphone, -Inintelligibles, hors sujets ou postés dans plusieurs discussions à la fois. Cette liste n’est pas exhaustive. Psychologies se réserve le droit de supprimer des messages qui n’entreraient pas dans l’une de ces catégories. Les conditions de bannissement d'un Utilisateur varient en fonction du cas (gravité des propos, fréquence de perturbation, profil, etc.). Les internautes faisant ouvertement l'apologie des crimes contre l'humanité, incitant à la haine raciale, à la violence, aux atteintes à la dignité humaine, intervenant en matière de pornographie infantile ou faisant à répétition de la publicité sur les forums de discussion sont automatiquement bannis avec effacement de leurs messages, sans préavis. Nous attirons votre attention sur l'importance de ne citer ni nom de clinique, ni nom de médecin (ni initiales...), ni coordonnées. L'objet du forum n'est pas de faire de la publicité ou du dénigrement. Vous pouvez échanger ces infos par messagerie privée ou par mail. Nos forums sont des espaces discussions, d'échanges et d'entraide. Les utilisateurs doivent rester polis et respectueux de la parole d’autrui. Sur un forum, aucun sujet n’est tabou, mais beaucoup sont difficiles à évoquer. On participe donc aux discussions sans préjugés, sans s’insulter et en utilisant un langage correct. Il est inutile (et interdit, sous peine de suppression) de publier un message plusieurs fois dans des discussion différentes. Nous conseillons aux Utilisateurs des forums de discussion de rester prudents lorsqu’ils décident d’indiquer leur adresse email. Il est possible d’en obtenir une gratuitement et rapidement auprès de sites comme Yahoo! ou La Poste afin de rester anonyme et d’éviter de donner son email personnel ou professionnel. L’Utilisateur évite ainsi d’être "spammé" ou importuné par des marchands ou des internautes indélicats. Bons forums à tous !

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Psychologies...

Je remarque que beaucoup de fils de cette section ne sont que de banales histoires de couples et n'ont, à mon sens, pas leur place ici. Pourquoi faites vous d'un couple homo un couple différent des autres ? Alex !!!

hors sujet

Bonjour tout le monde, Toute nouvelle sur le forum, j'ai eu le temps de parcourir certains posts qui me parlent énormément. J'ai longuement hésité avant de m'inscrire et rédiger ce sujet. J'en suis à un point ou j'ai l'impression de me sacrifier, perdre mon temps et mon amour propre pour rien ... J'ai la petite trentaine, en couple avec monsieur depuis plus de 10 ans, tout pour être heureux .... Pas mal d'épreuves traversées, manque de communication, éloignement, plus trop sur la même longueur d'ondes. Je m'en accommode depuis trop longtemps. Finalement, il y a environ 3 ans, changement radical : nouveau boulot, nouveaux projets, coté cœur le top… Et là j'ai rencontré une femme , en fait je devrais dire LA femme lors de séances de groupes. Dès le 1er échange de regards, comme une impression étrange de la connaitre, d'entente immédiate, de connivence. Il me semble que je la perce à jour. Les séances se sont poursuivies plus ou moins régulièrement, toujours des échanges de regards, très longs et profonds. D'énormes fous rire, à chercher mon regard chaque fois. A savoir que c'est une femme timide, très froide, distante, assez hautaine dans le comportement, rigide même, qui en dehors de la salle ne communique pas. Au début, dès que je tentais une approche, elle répondait sèchement. Mais pourtant, elle cherchait toujours mon regard en cours, s'intéressait à ce que je disais aux autres personnes du groupe, à mon avis. Un jour, elle s’est sentie obligée de ma faire la bise car je discutais avec un de ses collègues « bon ben … « puis elle est devenue toute gauche, a rire pour rien, vraiment gênée. La fois suivante, elle s’est plantée devant moi, sourire aux lèvres, a prononcé un grand bonjour et attendait quelque chose de ma part. Je n’ai rien fais de spécial si ce n’est répondre à son bonjour. Elle a été particulièrement froide lors de la séance, regards limite noirs ! Puis de nouveau des regards les fois suivantes, me propose son aide si besoin chaque sortie de cours, attire mon attention sur des banalités juste pour discuter … Puis nous avons passé une soirée ensemble, avec une partie du groupe. On a passé la soirée à coté, on aurait dit qu’on été seules au monde. Des regards si pénétrants, des attentions tout le repas, des rapprochements, chuchotements, mimétisme hallucinant. Beaucoup de confidences sur sa vie privée. Depuis, elle me trouble, m'émeut, m'attire, je l'admire et c'est une 1ère dans ma vie ! Quelques mois plus tard, suite à un problème personnel, je reçois un sms de soutien de sa part, semblable à nul autre. Elle avait appris la nouvelle par un tiers. On ne s’étaient pas revues depuis 4 mois. Elle n’avait pourtant plus mon numéro … Retrouvailles : immense sourire, s’est précipitée pour m’embrasser et prendre de mes nouvelles. Ses pupilles étaient dilatées, 1ère fois que j’observe ce phénomène puis s’est exclamée « ouh qu’est-ce qu’il fait chaud « , s’est déshabillée et m’a quitté brusquement, toute chamboulée. A partir de là, à chaque séances, très nerveuse, cherchait encore mon regard, demandait toujours mon avis, triturait son crayon jusqu’à le casser, bafouillages, perdue dans ses pensées, lapsus révélateur. Elle a insisté pour qu’on covoiture, très nerveuse au volant, brusqueries, se rongeait les ongles, rires nerveux, a cherché à me toucher le bras. Très bien habillée, parfumée alors que d’habitude assez négligée. Puis à dit une phrase « des fois, on se fait des idées sur les gens « . Je n’y ai pas prêté attention de suite. Je lui pose beaucoup de questions, elle me répond sans détour, se confie encore. Par contre, à aucun moment elle s’intéresse à moi !!! Durant tous nos échanges, quelque soit leur nature, elle emploi souvent les mêmes expressions que moi et surtout termine par « a bientôt » alors qu’on n’est jamais sures de se voir … Cette situation me mets de plus en plus mal à l’aise. Je suis perdue dans mes sentiments. Cette femme me perturbe, je ne sais jamais sur quel pied danser. Son comportement est tellement ambigu. Je ne connais personne de mon entourage très proche se comporter de la sorte. Mes meilleures amies, mes collègues avec qui je m’entends très bien et sont très protectrices n’ont pas ces gestes. Hétéro depuis toujours, je n’aurais jamais cru être « attirée « par elle : pas spécialement belle, froide, rigide, plus âgée, look démodé, ne prend pas soin d’elle, égo démesuré. J’ai préféré espacer ma présence aux cours, me montrer distante lorsque j’y assistais. Bien sur elle a tenté un rapprochement. Lors d’une nouvelle sortie en groupe, on a été un moment cote à cote, je l’ai délibérément ignorée car sans nouvelle depuis 4 mois et définitivement déterminée à l’oublier. N’avait pas répondu à un message envoyé pour prendre des nouvelles. a carrément insisté pour m’aider, plutôt m’a imposé un rendez vous toutes les 2 chez moi. Car un autre prof m'aidait déjà en privé. A voulu le remplacer. Finalement n’a pas donné suite, j’ai du la relancer quelques jours plus tard. Très dur pour moi de quémander alors que je ne lui ai jamais rien demandé Jeu de regards M’a suivi partout et s’est collée toute la soirée S’est rangée à mon avis alors que contraire au sien Main sur ma cuisse pour attirer mon attention … j’en oublie Lors du cours privé : Très avenante, bienveillante Relevé de jupe en haut des cuisses et s’est tournée vers moi A ri à toutes mes phrases Ce sera plus simple de se tutoyer M’a proposé un autre cours à 2 la semaine suivante chez elle Des regards et sourires de fou Je l’ai sentie envieuse de ma situation matérielle, à tout détailler, comme si elle avait un complexe d’infériorité elle me mate la poitrine et les cuisses à chaque rencontre … j’en oublie Cours suivant : Toujours très chaleureuse Très tendue Proposition d’aide à distance « il faut savoir lire et au-delà des mots « je n’y ai pas prêté attention de suite non plus Finalement m’a bien aidée mais s’est montrée moins sérieuse que prévue. Elle fait beaucoup de promesses qu’elle a du mal à tenir. Toujours très enthousiaste à aider mais finalement elle n’a pas le temps. A annulé 1 rdv la veille et s’est débinée pour un autre alors que c’est elle qui insiste à chaque fois ! Cette situation me fait beaucoup de mal. J’ai des sentiments forts pour elle. Chaque fois que j’essaye de l’oublier, elle revient par un moyen ou un autre ( sms, appel … ) Pour la remercier de son investissement ( et tourner la page ), je lui ai offert un petit quelque chose des mois après notre dernière entrevue. Je l’ai sentie un peu déboussolée. M’a parlé comme si nous étions amies depuis toujours. M’a raconté des faits de sa vie très personnels, des soucis quotidiens. Je ne la sens vraiment pas heureuse depuis notre 1ère rencontre et j’ai l’impression que cette dernière discussion l’a bien confirmé. Elle est mariée, des enfants, catégorie socioprofessionnelle bien supérieure à la mienne. Je la sens si vulnérable derrière son apparence si sure d’elle et rigide. Elle est comme une enfant en ma présence, comme si elle se lâchait. J’ai l’impression que sa position dans son foyer lui pèse trop lourd … Avant de nous quitter, elle a achevé en disant : on se donne des signes de vie de temps en temps. Gros bisous !!! N'hésite pas pour tes nouveaux projets si je peux t'aider ( me l'a dit 3x ) Tellement enthousiaste et sure d’elle, ça sonnait presque faux. Pour moi, c’était une sorte d’adieu … J’ai eu un sms pour la bonne année, tellement insipide, identique à celui de 2019. Je suppose un sms de groupe, elle a tellement de connaissances … J’ai été tellement déçue que j’ai mis des jours à répondre. Je lui ai dit que c’était la plus troublante des rencontres. Je l’ai remercié de m’avoir aidé tout ce temps. Lui ai souhaité le meilleur pour cette nouvelle année. Pas de réponse. Après c’est du genre à répondre 100ans après voir pas du tout. Bref … Nous sommes en confinement depuis plus d’un mois et je n’ai pas de nouvelles. J’avoue que ça me fait mal. Je garde un espoir mais espoir de quoi ??? J’ai l’impression qu’elle veut conserver le lien mais elle ne fait rien pour. Que pensez-vous de son comportement ? Est-ce simplement de la bienveillance ? Est-ce le syndrome du sauveur ? Est-ce que je l’ai troublée autant qu’elle ma trouble ? J’oublie beaucoup de détails, ce viendra au fur et à mesure j’espère. Un grand merci pour votre retour. J’ai tenté le reiki, des séances de réflexologie et EFT pour l’oublier mais rien n’y fait.

A l'aide : troublée, relation ambiguë, séduction ou jeu

Bonjour à tous et à toutes, Je poste ce sujet, ou plus précisément cette question car cela est un point très ancré dans mon esprit et j’aimerai avoir l’opinion de diverses personnes afin de voir comment est perçu l’aspect religieux dans un couple. Je dois admettre que pour ma part, il m’arrive parfois d’avoir certaines craintes quand à la position de ma religion vis-à-vis d’une future rencontre. Concrètement, je suis de confession musulmane, je pratique certaines convictions depuis petite, telle que le ramadan hormis le fait que je ne pratique pas la prière et que je ne porte pas le foulard, c’est un choix personnel, beaucoup peuvent tergiverser sur ce point mais je pars du principe que chaque personne est libre d’effectuer ses propres choix sans pour autant le qualifier de non religieux. Pour en revenir au sujet principal, seriez-vous réticentes à l’idée que votre compagne exerce sa religion ? Cela peut paraître futile. Une crainte de la sorte n’a pas lui d’être, mais pour ma part, il m’arrive souvent d’espérer « rencontrer » une personne issue du même milieu que le mien c’est-à-dire principalement maghrébine, même si bien évidemment toutes personnes maghrébines ne sont pas forcément de confession musulmane, disons que j’ai pris un aspect assez général, car je pars du principe que je ne serai pas rejetée, et comprise par la même occasion. Quelqu’un a-t-il déjà eu ce ressentiment ?

Arrivez-vous à accepter la religion de votre compagne ?

Bonjour, Tout est dans le titre, je suis musulmane très pratiquante mais je suis attirée par les femmes. Je gardes ce secret depuis mon adolescence. Je n'ai pas pu en parler autour de moi. Y'en a t-elles qui vivent la même situation que moi J'aimerai vraiment en parler

Musulmane très pratiquante et attiree par les femmes

Coucou tout le monde, Avant de commencer, je vous souhaite à toutes une très belle année 2020. Qu'elle soit douce et vous apporte le meilleur. Je me permets de faire un petit post sur la "culture" LGBT ou plus précisément la culture Lesbienne. J'ai envie de lire, d'essayer de comprendre (ou plutôt rattraper mon retard). Je me suis achetée "les filles ont la peau douce" de Axelle Stephane, d'écrit comme un guide pratique, simple et efficace. Je me suis aussi procuré le dernier hors série "Jeanne magasine" qui parle de la visibilité lesbienne dans les séries. Je l'ai trouvé bien fait et du coup ça m'a permis de me documenter. J'ai envie d'aller plus loin dans ma lecture. Donc petite post pour échanger avec vous sur le langage, les codes, les termes, les icônes lesbiennes... Vraiment dans un but d'ouvrir mon esprit, mon horizon. Quels sont les films, livres, séries à (a)voir ? Je sais que l'on ne peut pas tout comprendre ou réduire par les livres ... qu'il faut sortir, rencontrer du monde et échanger. Mais j'aime l'idée de découvrir ce monde et de pas seulement attendre que ça tombe au comptes-gouttes. 🙂 J'espère que ça sera un post intéressant et qui pourra aider certaines. (et que ça n'a pas déjà été abordé dans un autre post, pour éviter le côté redondant de la chose)

Culture LGBT

Bonsoir, Petit moment d'introspection en cette sombre période de confinement... Je me demandais s'il y avait d'autres femmes comme moi par ici, aimant les femmes mais assumant pleinement leur féminité... Je suis une femme très féminine (cheveux longs, maquillée, toujours en robe...), aimant la beauté, et souvent je me sens un peu voire très seule... Je ne suis pas à ma place parmi les hétéros, pas à ma place non plus parmi les homos... 😵 J'aurais aimé discuter avec d'autres femmes comme moi, si tant est qu'elles existent, échanger sur nos vécus, nos expériences respectives. Bien à vous. 😉

Des lesbiennes féminines ?

Bonjour tout le monde, Cela fait maintenant 3 semaines que je me suis inscrite sur un site de rencontre assez connu (Meetic) mais je n'arrive toujours pas à faire des rencontres intéressantes. Est-ce le cas pour tout certains d'entre vous qui ont déjà tenté l'aventure des sites de rencontre? Pensez-vous qu'on peut réellement trouver l'amour grâce à ce genre de site? Dernière question : L'amour à distance existe-t-il vraiment?

Site de rencontre

Bonjour, voilà je vais essayais de faire court et rapide j’ai besoin de savoir si d’autres filles on eu peux être là même expérience que moi ou si quelque chose s’en rapproche. Voilà je suis une maman de 24 ans 9 ans de vie commune avec le papa de mes deux enfants (oui je suis jeune j’ai connue quasiment que lui et quelques autres relations lors de nos séparations précédente car nous avons beaucoup de « bas ») j’ai pendant plusieurs année eu envie d’essayer avec une femme, parce que je trouve les femmes tellement belles, mais en étant en couple maman c’est vrais que les occasions ne ce sont pas beaucoup présentée, j’ai eu quelque coups de cœur féminine j’aime regarder depuis des années (environ 7 ans) les femmes, mais là ben j’ai rencontrer une femme avec qui c’est allée plus loins et je me dis « wahou » c’est si fort si intense si beau.... (mais je suis toujours avec mon conjoint le papa de mes enfants) et je suis perdu sur mon « orientation sexuelle » parce que c’est vrai que dans notre couple il y a toujours eu des gros « creux » niveau « lit » parce que pendant des périodes je n’ai envie de rien. Voilà j’aimerais savoir si c’est déjà arrivée a quelqu’un je vous remercie pour vos réponses.

Je me cherche

Bonjour, Moi c'est coquillette. J'ai 32ans et je vis à Tours. Je suis séparée depuis presque un an maintenant et je suis à nouveau prête à vivre une relation sérieuse avec une femme. Oui mais là question c'est comment la rencontrer... Dans la vraie vie ? Je suis très timide et jamais je n'oserais aborder une fille dans la rue et puis j'ai pas le "gaydar" comme on dit... Les sites de rencontres ce serait mieux pour moi. Je suis inscrite sur plusieurs sites, plusieurs applications mais franchement à part les plans cul et les plans à 3 j'avoue que j'ai l'impression qu'il n'y a pas grand monde. Alors avez-vous des idées de sites que je n'aurais pas essayé ? Comment avez-vous rencontré votre moitié ?

Sites de rencontres lesbiens ?

Salut ! Alors comme je cherche absolument à fuir, au moins en esprit, ce qui m'entoure en cette période de "fêtes", je revenais sur ces quelques semaines passées en votre agréable et instructive compagnie ! Je n'attends pas de réponse avant l'année prochaine car tout le monde est très occupé en ce moment. 😀 Comment avez vous choisi vos pseudo et avatar ? Je commence : Mon pseudo. Je l'ai choisi à l'arrach sur le moment parce que je voulais me lancer et intervenir dans vos discussions. Surtout celle de Julia45, dans ma tranche d'âge, sur son coming out, qui me concerne plus particulièrement. J'ai pris qq chose qui me caractérise. Non je ne surfe pas en vrai. Mais aujourd'hui, je m'aperçois que ce choix est assez significatif de mon état d'esprit actuel. Comme sur la mer, j'attends ma prochaine vague. J'ai commencé à m'entraîner mais je me suis vautré lamentablement (1er râteau). Je vais doucement mais sûrement reprendre des vagues, me revautrer mais je serai allée plus loin et plus longtemps j'espère. Progresser ? Comme sur une vague, je profite de l'instant présent : le but n'est ni d'atteindre la plage, ni le plus vite possible ! Mais de faire durer le bon moment, où on est debout et en équilibre. Le temps qui me reste est plus court que celui parcouru. Rendons le meilleur car au bout, le destin est inéluctable : on finit par tomber... Je ne recherche rien au final de précis, j'espère bien sûr trouver qqune(s) avec qui partager cette liberté d'esprit. Je ne veux pas refonder une famille ou un foyer ! Check, ça c'est déjà fait. Je ne veux surtout pas d'apriori, de cases (féminine, masculine, androgyne,...), de critères ! Je veux garder ma liberté de découvrir ! Tout et n'importe quoi, un nouveau "milieu", des codes, des personnalités ... Avec le risque d'être déçue bien sûr parfois, mais aussi rencontrer de belles personnes, ouvertes, prêtes à échanger, partager, comme ici sur ce forum ! Je veux sortir de mes repères pour en découvrir d'autres. C'est pas mieux ailleurs ! C'est juste différent. Une année 2020 qui s'annonce chargée donc... Mon avatar, c'est un que j'utilise déjà sur d'autres réseaux, d'autres sujets/passions. Moins réfléchi sur le moment, plus basique mais qui me caractérise tout aussi grandement a posteriori. Choisi à une époque où je ne pensais pas être aussi clairvoyante sur moi, tellement enfoui dans mon carcan... 33 : ben... Betterment Gironde 😇 Je lance ce sujet car je pense que vous aussi avez des choses à raconter sur vos choix de pseudo et avatar. C'est une forme de fil de présentation de vous même comme on en trouve sur beaucoup de forums... plumedepaon , plumes ? 🙂 MissPollock la motarde féminine, VIDEO sortie des codes, Julia45 , où en es tu ? doublelune (dis moi que ce n'est pas uniquement ce que je pense 😀) et Korra nos mamans familiales. Tina Kenter , LWord ? D'autres ? Faites nous partager vos personnalités, délires, espoirs,... Joyeuses fêtes à vous ! Biz

Votre choix de pseudo et avatar...

Bonjour, Ca fait super longtemps que j'hésite à écrire ici. Mais là, j'ai besoin de parler et de vous demander conseil. Je suis mariée à un homme, j'ai 2 enfants, j'ai 36 ans. Depuis un an, je tombe de plus en plus amoureuse d'une amie dont je n'étais pas très proche au départ et qui, au fil du temps et des conversations, est devenue super proche. Je n'ose pas lui en parler, de peur de perdre son amitié. Et elle, bien que célibataire, arrive souvent à glisser dans la conversation qu'elle est hétéro, me raconte ses aventures avec des hommes, bien que je ne lui ai jamais rien dit ou demandé. Depuis un an, outre ce gros crush qui me coûte beaucoup de nuits blanches, de questions, de pertes d'appétit et parfois de motivation au boulot ou avec mes autres amis, je me pose des questions sur ma sexualité. Et, petit à petit, refont surface des souvenirs, des sensations qu datent de longtemps. Je viens d'une famille très classique, plutôt rigide et homophobe. Enfant, j'étais plutôt garçon manqué et je me souviens avoir eu souvent des énormes admirations/coups de cœur (je ne sais pas très bien comment expliquer) pour des filles ou femmes. Je pense que ce crush me révèle ma profonde nature que j'avais refoulée en me mettant en couple très jeune et en ayant des enfants très jeune avec celui qui est devenu mon époux. Et je me rends compte dans la presse, à la TV, etc. être beaucoup lus attirée par les femmes que par les hommes. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas à qui en parler. Je ne sais pas comment faire pour savoir si je suis vraiment lesbienne ou si c'est passager (crise de la quarantaine, lassitude dans mon couple, besoin d'aventure)... L'un(e) d'entre vous pourrait m'aider? Partager une expérience? Vraiment désolée pour le long texte mais j'avais besoin de m'exprimer ! Merci d'avance pour votre compréhension et (je l'espère) votre absence de jugement :-).

assumer son homosexualité après une vie hétéro

Bonjour Je serai direct, je suis un homme de 25 ans, et j'ai conscience de mon homosexualité depuis mon adolescence Malgré celà je n'arrive toujours pas à assumer ma sexualité Je sais qu'être homo est mal vu dans la société mais ça je m'en fout Ce qui m'ennuie c'est d'avouer mon homosexualité à ma famille J'ai déjà essayé quelques approches avec quelques personnes de confiance de ma famille et ça s'est assez mal passé Je ne sais plus quoi faire D'autant qu'une de ces personnes a menacé de tout révéler au reste de ma famille J'aimerais quelques conseils

Jeune homo qui ne s'assume pas

Bonjour à toutes et tous, je suis nouvelle sur ce forum et je me permets de poster ici car je vis des moments difficiles ces derniers temps. je vais essayer de faire court. j'ai rencontré une femme il y deux ans avec qui nous avons noué une très forte amitié. en octobre dernier à mon retour de vacances, nous nous sommes fortement rapprochées pour finir par nous mettre ensemble. au départ, cela me faisait très peur si bien que j'ai fini par lui demander que l'on arrête (je précise que c'est une première expérience lesbienne pour nous deux) et finalement nous nous sommes remise ensemble quelques jours après à sa demande. pendant plusieurs mois nous avons vécu en cachette sans nous poser vraiment de questions sur l'avenir de notre relation. lorsque ce moment est venu, elle a pris peur, m'a dit qu'elle m'aimait mais qu'elle ne se voyait pas assumer cette relation devant ses proches. a sa demande, nous avons donc arrêté notre relation et repris notre amitié que nous ne voulions surtout pas perdre. aujourd'hui nous sommes en colocation, tout se passait bien. on s'était toujours promis de se dire les choses concernant nos relations. lorsque j'ai revu des hommes, elle me faisait la guerre pour que je lui en parle. dernièrement, elle a changé de numéro de tel et un ancien plan cul à elle l'a recontacté (je suis au courant car, oui je suis une idiote, j'ai vu des messages qu'il lui avait envoyé). lorsque j'essaye de lui en parler elle me jure qu'il ne s'est jamais rien passé et qu'il ne se passera jamais rien alors même qu'ils ont prévu de se revoir pendant une des gardes de Monsieur. cet homme a deux enfants et une femme et va être de nouveau papa dans deux mois. j'ai beaucoup de mal avec le mensonge, je ne comprends pas pourquoi elle n'ose pas m'en parler. il lui a dit qu'il ne fallait aps qu'elle retrouve un homme et une fidélité rapidement pour qu'ils puissent en profiter et elle a répondu, pas grave si j'ai envie de te voir je te verrai. je tombe des nues, je pensais avoir affaire à quelqu'un de droit et finalement non. je ne comprends pas son mensonge, pas non plus pourquoi elle souhaite coucher avec un homme en couple. je ne suis pas là pour juger, ni pour être jugée. je suis juste très mal de savoir qu'elle me ment, qu'elle n'ose pas m'en parler et certainement aussi un peu jalouse... enfin bref j'ai besoin de vos conseils pour traverser tout cela. D'autre part nous avons eu de nouveaux des rapprochements physiques sans pour autant que cela ne soit sérieux, en tout cas de son côté. elle m'a fait une scène en novembre car je me suis mise en couple et elle n'acceptait pas que je ne lui en parle que très eu( il faut savoir que la situation me gênait puisque nous étions ensemble quelques semaines avant). finalement nous nous sommes réconciliées et nous avons de nouveau eu une relation sexuelle à la suite de laquelle elle m'a demandé pleine d'émotions si nous pouvions continuer de temps en temps d'avoir des relations malgré nos vies à côté. aujourd'hui elle est revenue sur ce discours et refuse que l'on puisse avoir une relation sexuelle. pour autant, hier nous avons couché ensemble et elle a fini par me dire : ce n'est pas bien ce qu'on fait il n'y aura rien après ça ne sert à rien. je ne comprends pas ses allers et retours. J'ai le sentiment qu'elle se bloque et s'empêche de faire des choses pour tenter d'oublier ce qu'elle peut ressentir. Mais ceci n'est qu'une hypothèse. je ne sais plus quoi penser, je ne sais pas ce qu'elle pense. elle refuse d'en parler. il faut savoir que sa cousine très proche à toujours eu des doutes sur son orientation sexuelle et lui en a parlé il t a peu. Elle s'est alors braquée fortement. nous vivons toujours en coloc, je sais ce n'est pas ce que je fais de mieux. et j'ai l'impression d'être dans une relation de couple platonique. je viens de nouveau de voir des messages sur le téléphone de ma coloc (ex). Je sais ce n’est pas bien. Elle rediscute depuis hier soir avec le fameux homme marié de la fin de l’année. Il a repris contact avec elle car il est enfin disponible après l’arrivee De son troisième enfant. Bref ... Elle lui a proposé de le voir chez moi, dans mon appartement pour coucher ensemble pendant que je suis à Lisbonne. Évidemment elle ne m’en a pas parlé et ne m’a pas demandé. Je précise que je l’heberge A titre gracieux depuis plus d’un an Je n’attends rien en retour par rapport à ça sauf un minimum de respect. Et là elle me ment, j’ai essayé de lui en parler et elle m’envoie balader en me disant qu’elle n’a personne et que pendant mon absence elle va bricoler et voir des parents. Sauf que je sais que ce n’estbpas Vrai et ça me déçoit beaucoup. Je ne sais pas comment réagir. Je sais que j’ai merde à lire des sms et je n’ai pas envie être jugée par rapport à ça. Je le fais assez moi même. Finalement avec du recul je m’apercois Que je l’aime encore. Et tout cela me fait encore plus de mal car j’ai le sentiment qu’elle essaie de se prouver qu’elle aime les hommes alors que ce n’est pas le cas. Bref merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de me donner leurs conseils

Aventure lesbienne et rupture

Bonjour à toutes et tous, Je ne suis pas une habituée des forums et je me suis inscrite spécialement pour pouvoir partager mon histoire et, peut-être, trouver quelques réponses... J'ai 36 ans, 2 enfants avec l'homme avec qui je partage ma vie depuis plus de 10 ans. Jusque mes 23-24 ans je ne m'étais jamais posée de questions sur ma sexualité et puis un beau jour je tombe sur un épisode de L-Word. Je ne sais pas vraiment expliquer ce qui s'est passé mais ça a été comme une "révélation" pour moi. J'ai acheté l'intégrale de la série, je me suis attachée à certains personages et aussi eu quelques crush 😍 . Mais ça restait très abstrait pour moi tout en me disant que j'avais très envie, un jour, d'explorer cette partie de moi. Je n'ai jamais eu de réelle opportunité, ni cherché à en avoir d'ailleurs. D'autant plus que je suis de nature très fidèle, j'ai laissé ces envies dans un petit coin de ma tête. Il y a trois ans j'ai changé de job et je suis devenue très amie avec une collègue. Nous faisons énormément de choses ensemble au et en dehors du boulot mais je n'ai jamais été attirée physiquement ou sentimentalement par elle. Elle a 40 ans, hétéro célibataire sans enfants, et a un lourd passif amoureux depuis 10 ans avec un mec qui ne la respecte pas mais elle reste accro même si ça se termine tous les 6 mois. Bref, je m'éloigne du sujet là 😉 . Lors d'une soirée très très arrosée organisée par la boîte, nous avons décidé de dormir ensemble pour ne pas reprendre la route. On l'avait déjà fait plusieurs fois sans aucun dérapages, ça ne m'était jamais venue à l'idée. Mais cette nuit là, je suppose que l'alcool a beaucoup aidé les choses, elle a commencé à m'embrasser quand on était dans le lit et les choses se sont enflammées très vite!! Ce fut la meilleure nuit de toute ma vie, WAOUW! Le réveil le lendemain matin était un peu bizarre mais ça ne nous a pas empêché de recommencer et c'était une nouvelle fois magique. Plus d'alcool pour "excuser" cette fois-ci... Cette histoire passionnelle a duré 2 mois. Nous sommes maintenant quelques mois plus tard, un coeur brisé (le mien, mais ça c'est une autre histoire) et plein d'interrogations de mon côté! Est-ce possible d'être attirée par les femmes "sur le tard"? Comment savoir si je ne me suis pas trompée de vie? Comment faire pour rencontrer d'autres femmes qui aiment les femmes pour en avoir le coeur net, tout en sachant que je ne suis pas attirée par les femmes au physique masculin qui affichent clairement leur préférence sexuelle? Tout ça avec une vie de famille bien installée et les remords qui vont avec. Je ne me sens plus du tout attirée physiquement par mon conjoint alors qu'il est génial. Je suis complètement perdue. Je me rends compte que c'était un peu long mon post! Si vous avez eu le courage de me lire jusqu'ici et si vous avez des conseils pour moi, je suis preneuse 🙂 Merci d'avance à toutes et tous!

Première expérience lesbienne à 36 ans... je suis perdue help!

Bonjour, J'ai des petits soucis avec ma conscience, l'image que j'ai de moi, et mes rapports avec les autres, à la fois ma communauté, et celle de mon amie, et de la société en générale. Je suis française avec des origines libanaises sunnite, ce qui fait que je suis un peu à part, car la mentalité n'est pas la même qu'en France ou au Maghreb. Je suis homosexuelle ou peut être bi je ne sais pas, et musulmane, je ne suis pas parfaite, mais je prie, je jeûne et je porte le voile (foulard) Avant de connaitre mon amie, j'ai tenter de sortir avec des hommes, et je n'arrivais pas à les aimer, à avoir des sentiments amoureux solide envers eux. Je ne sais pas si c'est à cause de leur comportement ou attitude , ou si c'est une question de désir qui me pousse à ne pas aimer les hommes. Ensuite je me suis mise un peu dans ma religion (voir plus haut), et j'ai discuter avec beaucoup d'homme pour me marier, aucun résultat, j'arrivais pas à m’attache à eux, je n'ai pas de dégout physique et je peux en trouver certains très beau, mais à chaque fois que j'ai rencontré des hommes, ils m'ont déplus avec leur comportement, et je n'ai jamais été très amoureuse d'un garçon. Quand j'ai rencontré mon amie, c'était différent , des sentiments nous sont venus rapidement, nous sommes est vite devenue inséparable, et au bout de quelques mois, elle m'a dit qu'elle m'aimait, et j'en suis venue à l'évidence: nous nous aimons et ce n'est pas que de l'amitié. Je suis tiraillée, ça me perturbe beaucoup, ma famille l'accepte plus ou moins en faisant comme si elle ne le voit pas. La seule chose que ma famille n'accepte pas, c'est que ce soit revendiquer haut et fort. Mes parents aiment bien ma copine, et ils se doute bien que c'est plus qu'une simple amie. Tant que j'abuse pas, mes parents m'ont toujours laisser faire ce que je voulais. Ils n'ont jamais chercher à régler ma vie. Ils ne m'on rien interdit, ni rien obliger. Dans la rue, j'ai du mal à l'assumer, personne n'oserait imaginer une seconde qu'une musulmane portant un foulard est homosexuelle. Je ne peux pas retirer mon voile, j'y suis trop attaché, j'ai deja tenter de l'enlever, je me sentais trop mal d'être tête nue hors de chez moi. Si des gens de "ma communauté" serait au courant, certains m'insulteraient et refoulerais comme une pestiférée. Quand je vais dans une mosquées, à des cours ou des manifestation en rapport avec ma religion, je vois bien comment certains sont (pas tous bien sur, la majorité sont plus ou moins indifférent), mais j'ai peur des réactions de certaines et certaines. Et j'ai des propositions de mariages, que je rejette tout le temps, ça m'énerve. Ma copine, quant à elle, elle aimerait que j'assume plus, mais ne n'y arrive pas. On sors souvent ensemble 🙁restaurant, cinéma, shopping, parc, promenade, vacance, elle vient dormir chez moi, moi chez elle etc. Bref nous faisons tout ou presque ensemble. Nous nous voyons quasiment tout les jours. Elle voudrait que j'assume dans certains endroit d'être en couple avec elle, mais j'ai peur que ça tombe dans les oreilles de personnes, qui si ils étaient au courant, me feraient du mal. Par la parole , ils me traiteraient de tout les noms, m'interdirait d'aller à la mosquée (voilà si tout le monde me méprise, je ne pourrais pas y mettre les pieds). On est obligé d'aller loin de chez nous pour être "libre". Pour son entourage à elle, c'est normale, je ne devrais pas le cacher, ils comprennent pas que j'ai un peu peur, peur d'être rejetée par "ma communauté" alors que j'y tiens. Par rapport à ma foi, j'ai pas l'impression de faire quelque chose de très mal, car je ne suis pas parfaite et je le sais, ce que je fais, je ne vois pas en quoi ça regarde les gens, j'aime ma femme et j'aime ma religion, elle m'aime telle que je suis et moi tel qu'elle est. Je supporte assez mal d'entendre que nous (les homosexuelles) serions des pervers. L'homophobie ça me fait un peu peur. Comment vous faites pour gérer votre couple si ce dernier est mixte culturellement ou religieusement ? J'ai du mal parfois à comprendre ma chérie et inversement du fait que nous ne pensons pas de la même façon, ni avec les mêmes références. Je voudrais aussi vivre avec elle, et que nous prenions un appartement dans un endroit neutre, mais j'ai un peu peur. Pensez vous que ce soit une des solutions ? Nous voulons vivre ensemble. Moi je souhaite simplement être "normale" et ne pas être cataloguée, et passer inaperçue. J'aime pas aussi parfois les regards quand je suis avec ma copine dans des endroits ou l'on trouve des homosexuelles. Bref c'est dur d'appartenir à différentes minorités, qui n'ont pas forcément une bonne image de l'autre. Il y a parmi les homosexuels des personnes qui n'aiment pas les musulmans, et ça n'est pas facile pour moi. Et moi je fais partie de ces deux "groupes", c'est très inconfortable J'ai des doutes aussi, je me dis parfois, que les hommes que j'ai connus, étaient simplement des gens qui ne me convienne pas, et qu'il existe sur terre un homme pour moi. Je suis un peu perdue, je ne doute pas de mon amour pour mon amie et je suis fidèle, mais beaucoup de choses me travaillent l'esprit par rapport aux hommes. Car c'est la façon d'être de beaucoup d'entre eux qui m'insupporte, et m'empêche d'avoir des sentiments pour eux, et donc de les aimer. C'est pas physique mon rejet des garçons. Cordialement

Homosexualité, musulmane et voilée

Bonjour Depuis 1 mois je me retrouve un peu par hasard à vivre chez un pote, seul avec lui. On se connaît depuis des années mais on a vraiment fait connaissance depuis quelques mois et on s'entend bien. Il a eu quelques relations avec des filles mais je me suis toujours demandé s'il était gay, ressenti partagé par un autre ami, ou tout au moins bi. Toutefois je n'ai pas eu cette discussion avec lui. Lui sait par contre que je suis gay. En vivant avec lui et en le découvrant, je commence à avoir des sentiments pour lui. Mais je n'arrive pas à me lancer, par peur de me tromper et qu'il devienne mal à l'aise, alors qu'on va rester ensemble encore 1 mois. Pourtant je sens quelque chose, plein de petits moments où j'ai l'impression qu'il attend qu'il se passe un truc, des attitudes, des contacts, des regards... Rien d'explicite mais de mon côté je suis exactement pareil avec lui. Hier pour la première fois, j'étais à deux doigts de l'embrasser, j'ai senti que ça aurait pu être le moment de tenter quelque chose, mais je me suis retenu. Comment réagirait il à un baiser volé? Mais si je choisissais de lui parler, comment réagirait il si je lui disais qu'il me plaît et que je l'aime bien? Il pourrait aussi bien avoir peur. En fait je ne sais pas comment l'approcher. C'est comme s'il y avait tout ce qu'il fallait de part et d'autre pour allumer un feu mais il manque juste l'étincelle, et je ne sais pas comment déclencher cette étincelle. Avez-vous des idées? Comment passer ce cap qui s'éternise où nous semblons nous attendre l'un et l'autre?

Quand personne n'ose faire le premier pas

Bonjour tout le monde! Je ne pense pas être la seule dans cet état d’esprit et il y a surement pleins de post à ce sujet. Néanmoins, je me lance avec ma propre histoire. Donc voila, je vais sur mes 27 ans, je suis lesbienne, célibataire depuis peu, bientôt de retour sur Paris et je trouve qu’il est extrêmement dur de rencontrer une femme qui aime les femme, féminine et sur la même longueur d’onde que moi. Je suis dans “un monde” hétéro (amis, entourage, famille), je ne sort pas dans des lieux gay donc pas simple de rencontrer ces fameuses lesbiennes invisibles (féminines) et même si j’ai rencontré mon exe sur un site, je prend ça pour un heureux hasard mais je ne suis vraiment pas fan et je n'y trouve pas le genre de fille qui me correspondent. C’est toujours la même chose, tu as soit des propositions sexuelles (il y a une fille qui m’a littéralement envoyé des messages toute la journée pour que je lui envoie des photos de moi nue...), soit les filles sont très jolies mais fortement inintéressantes, tu tombes sur des faux profils ou alors les filles sont très gentilles mais désolée, socialement et intellectuellement ça ne le fait pas. Je ne suis en aucuns cas prétentieuse mais j’ai l’impression d’être entre deux catégories et que le genre de fille qui me correspond ne fréquente pas ce genre de site. Je ne pense pas être quelqu’un de compliquée et d’en demander de trop. Je veux juste trouver une personne ambitieuse, qui me correspond physiquement et avec qui je peux construire quelque chose et avoir une vie confortable. Dites moi que je ne suis pas seule à penser que l’on est oublié dans le monde de rencontre lesbienne. Je vous avouerais que je manque un peu d’espoir en ce moment parce que je ne vois pas trop de moyen de rencontrer des personnes qui ont la même vision de la vie que moi. Certes 27 ans c’est jeune mais je commence sérieusement à vouloir construire quelque chose et je me dis que cela n’arrivera jamais alors que je suis persuadée que nous sommes nombreuse dans mon cas.

Rencontre entre femmes, difficile quête!

Bonsoir à tou(te)s Désolée je m'adresse plutôt aux femmes dans ce sujet. Cette réflexion m'est venue trop tardivement suite à une discussion avec un couple d'amies lesbiennes. Je leur annoncais ma séparation (de mon mari) et mon attirance pour les femmes. Beaucoup d'infos d'un coup. En discutant de mes futures rencontres, l'une d'elle m'a demandé si ça me gênerait si je tombais amoureuse d'une femme qui aurait des enfants (sachant que le mien est grand et quasi indépendant). Sur le moment, un peu abasourdie par mes propres révélations, je n'ai pas su quoi répondre et donc j'ai botté en touche, avec l'appui de la seconde amie, en disant qu'on verrait quand le cas se présenterait... Et on a changé de sujet. Mais en y repensant, est-ce un sujet difficile pour les femmes qui ne sont pas mères ? (leur cas en l'occurrence) En vrac les questions qui me viennent à l'esprit : * Conflit dans le couple : la vraie mère et "l'autre", l'adoptante. (sujet abordé dans L Word)... Quelle est notre place quand notre compagne a ses propres enfants ? Quelles priorités donner ? Mais cette derniere question n'a rien de spécifique au "statut" d'homo, commun à tous les couples de la Terre. En revanche le point suivant m'interpelle un peu plus. * Conflit Intérieur : "tu seras Mère ma Fille !" (il faut que je le regarde en replay un soir ... sur la 5) Poids social : "quoi ? Tu n'as pas d'enfant ? En plus d'être homo...! Quelque part c'est la nature profonde de la femme pour la survie de l'espèce ! ". (noter les guillemets ") Comment vit on avec ce choix difficile ? Le même que celui des "Celibattantes". Perso j'ai adoré avoir mon fils. J'aurais même eu un deuxième enfant si mes plans s'étaient déroulés comme prévus. Mais c'était une autre vie. J'ai l'impression que ce sera plus facile de m'assumer dans la société parce que justement, j'ai tout fait bien comme il faut pour le moment. Et que je vais maintenant m'accorder une certaine liberté. Est-ce une vision erronée ? Je sais que ce post est un peu confus... Existe-t-il un complexe, un sentiment agravant d'exclusion pour les lesbiennes non mères ? Désolée, c'est vraiment le bazar dans ma tête...

Les enfants, source de conflit ?

Bonjour, Je souhaiterais faire une jolie rencontre féminine. Je suis bisexuelle et célibataire. J'ai déjà eu quelques expériences avec des femmes, dont deux, de plusieurs mois qui m'ont marquées. Je suis naturellement plus attirée par les femmes plus âgées que moi (35/40 ans) -de part mes deux plus belles expériences, je suppose-. J'ai 24 ans, je suis féminine, jolie d'après mon entourage. Au plaisir

Rencontre féminine

Bonjour à toutes et à tous ! Y a toujours il beaucoup de femmes qui aiment les femmes tout en étant féminines ? Est ce aussi difficile pour vous de 'séduire'? Je suis moi même féminine et maman de surcroît ! Et j'ai l'impression que ces deux paramètres me mettent dans une case qui me rend indisponible aux yeux des femmes.. Besoin de témoignages... Comment faites vous ? 😙

Lesbienne invisible

Bonsoir, Je suis nouvelle ici comme dans le milieu homosexuel. Jusqu'à présent je vivais comme l'impose la norme, en me sentant mal dans ma peau car j'étais attirée par des femmes sans oser me l'avouer. Aujourd'hui j'ai plus de 40 ans et je me dis qu'il est temps d'aller vers ce à quoi j'aspire depuis longtemps. Mais comme tous gros changement, ça fait peur et ça entraîne des tas de questionnements. Le premier étant : comment rencontrer quelqu'un ? Je suis très timide et je ne sais pas comment faire. En plus mon âge et mon inexpérience me bloquent. Je ne sais pas s'il y a des endroits exprès dans ma petite ville. J'ai vu qu'il y avait une association mais je n'ose pas trop... Bref je manque beaucoup de confiance, ce qui complique les choses. J'espère vous lire Merci Blyg.

Toute nouvelle en plein questionnements

Bonjour. Je m’appelle Maxime, j’ai 20 ans. Sachez que je suis pas du genre à passer mon temps sur des forums, j’aime pas vraiment échanger à travers un écran. Mais là il s’agit d’une nécessité je pense. Je sais pas trop comment vous expliquer clairement mon problème sans raconter ma vie alors je vais faire au mieux. Ça fait 4 ans que je suis attiré par un de mes meilleurs potes. Je l’ai rencontré au lycée. La 1ère année on se parlait pas vraiment. Notre amitié à commencé quand j’étais en 1ère. Et à vrai dire, mon attirance pour lui a commencé au même moment. Autant niveau sentimental que sexuel. À ce moment-là, personne ne savait que j’étais gay. Mais je ne le montrais pas non plus (j’étais dans un lycée pro et majoritairement masculin). J’assumais pas du tout ma sexualité. Aujourd’hui je l’assume à moitié. J’ai annoncé que j’étais gay à mes potes l’année dernière, chacun à part et pas au même moment. Ils l’ont tous bien pris. Aucun d’entre eux ne s’était posé de questions. Enfin pour revenir à mon ami... J’ai finis par lui dire que j’étais amoureux de lui le soir du nouvel an. Je me souviens plus de quoi on a parlé car niveau alcool on était bien, mais il l’a bien pris. On en a pas discuté beaucoup, et on en a pas reparlé depuis. Après ça, je me suis dit c’est bon, je peux tourner la page. Mais je ressens toujours les mêmes sentiments. Je sais qu’il est hétéro. Et pourtant j’ai toujours ce sentiment de doute.. Aujourd’hui je ressens de la jalousie par rapport à lui, mais j’ai toujours de l’attirance envers lui. Et les seules personnes proches à qui j’en ai parlé m’ont conseillé de m’éloigner, de prendre mes distances, etc.. Mais comment faire quand il s’agit d’un ami proche ? Quelqu’un avec qui vous avez eu des délires pendant 3 ans, qui fait parti de votre groupe d’amis proches ? Je suis censé faire coloc avec lui et un autre pote à moi dès que le confinement sera fini.. Je peux pas m’éloigner de lui car je veux pas arrêter notre amitié, alors comment je fais ? Comment je peux arrêter de l’idéaliser tout le temps et m’imaginer des choses avec lui sans pour autant prendre mes distances ?

Attiré par mon pote, peur de perdre notre amitié

Bonsoir à tous!!! Bah voilà j'aime les mecs et j'ai remarqué que j'ai cette malchance de n'interesser que des hétéros qui après se foute de moi!!! Tout ce que je veux c'est pouvoir me maîtriser!!! Aidez- moi svp

Comment faire pour ne plus tomber amoureux des hétéros?

bonjour je suis un homme de 52 ans et en couple depuis quelques temps je ne fait que penser a une chose cest une rencontre avec un homme pour le masturber et connaitre ce que ca fait d'avoir un penis en main autre que le mien le faite de faire ca es tromper sa femme merci

masturber un homme c'est tromper sa femme?

Bonjour à tous et à toutes, Voila j'écris aujourd'hui car je me sent totalement perdu. Je suis célibataire depuis 1 an, d'une relation de 2 ans. Et depuis je profite de ce celiba, je vis très bien seule. Cependant depuis quelques temps je suis attiré par une femme ( jusqu'à présent relation uniquement hétéro). Ca devient obsessionnel, je la trouve très belle , elle sent bon, une voix douce.... J'ai tout le temps envie de la voir, de lui parler bref limite un coup de foudre. Apres ce n'est peut-être qu'un passage, j'aime ce que je ne peut pas avoir ( oui en plus je suis compliquée...) Mais elle c'est vraiment fou tellement mes mots sont faibles comparer à ce qu'elle me fait ressentir ; tellement j'en souffre! Cette femme et ma Supérieur hiérarchique on s'entend plutôt bien. Elle est mariée et a 2 enfants. Voilà plus inaccessible tu meurt. Que dois je faire? Merci de m'avoir lu

Attiré par une autre femme

Salut a tous. Petit nouveau sur le forum, je ne sais pas si c'est vraiment l'endroit mais confinement oblige un peu compliqué d'en parler autour de soi. Voilà je me permet d'écrire pour parler un peu de ma consommation. Je suis un homme, j'ai 25 ans, gay et je suis en couple. J'ai découvert la 3 il y a quelques années suite a un plan cul. Avant j'en prenait occasionnellement mais depuis a peu près 6 mois j'ai pu trouver un site pour me fournir. J'en prend du vendredi au dimanche (je suis DJ le samedi a l'autre bout de la France ^^). Mon copain en prend aussi mais sa dose et sa prise est 100 fois moins élevé que moi. Depuis quelques semaines on se prend la tête pour ça. ( Ça va déjà pas du tout dans notre couple lol) Il a été voir un psy pour d'autres motifs et en a parlé. D'après ce qu'il a compris c'est que je choisi la soirée a partir du moment où j'en ai pris. Pour moi pas du tout mais bon c'est une raison de plus pour être pris pour "un monstre". Tout les vendredis on se fait la gueule on va dire, il se couche a 23h et moi je dors pas avant le dimanche soir. Je précise aussi que je travaille du lundi au vendredi pour un boulot que je déteste. La depuis lundi (j'ai reçu 10g ) j'ai du en prendre la moitié. ( Je suis en chômage technique). Même en prenant j'ai l'impression d'être déprimé. Enfin c'est passagé. Je dois changer c'est certain mais je ne peux m'empêcher d'en prendre mais j'en ai un peu marre de la situation ( d'être avec quelqu'un qui arrive a te faire la gueule pendant 1 semaine et t'embrouiller ou te fait une remarque des la première occasion ) et je ne sais plus trop quoi faire. Merci a vous de m'avoir lu et si quelqu'un aurait un peu de temps en privé ce serait avec joie 🙂

Consommation et couple homosexuel difficile à vivre

Il y a une dixaine d'année, dans la vingtaine, je suis tombée amoureuse d'une femme. Nous nous étions vues plusieurs fois en tête à tête au cinéma, pour boire un verre et même pour regarder un film chez moi ( avec canap déplié, allongées). Elle savait à cette époque que je me posais des questions sur ma sexualité et je savais par une amie qu'elle aussi. Pourtant il ne s'est rien passé entre nous, mais on avait abordé le mariage homosexuel et le fait de vouloir des enfants. Puis, un jour plus de nouvelles... elle a rencontré celui qui est devenu son mari et père de ses enfants.J'ai beaucoup pleuré quand j'ai appris qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre car j'étais vraiment vraiment tombée amoureuse et ai regretté de ne pas avoir osé essayer de l'embrasser... Puis j'ai commencé à faire connaissance avec une autre femme, je commençais à avoir des sentiments, un jour nous nous sommes tenues la main puis embrassées. Finalement notre histoire n'est pas allée plus loin, un jour elle m'a demandé si je la considérais comme une amie ou comme ma petite copine. Je ne sais plus ce que j'ai répondu mais je crois que ma réponse n'était pas très affirmée. Je pense qu'elle avait fait un plus long chemin que moi sur l'acceptation de sa sexualité. Puis entre en jeu celui qui partage maintenant ma vie, nous étions amis à l'époque, nous faisions de la musique ensemble, il joue de la guitare et je chante. Il m'a vue pleurer pour cette femme dont j'étais tombée amoureuse il y a 10 ans donc il sait que j'ai déjà eu des sentiments pour des femmes. Ce ne sont pas les deux seules fois d'ailleurs...Nous étions amis, je le trouvais vraiment adorable, il me plaisait et un jour notre histoire d'amitié s'est transformée en histoire d'amour. Nous avons deux filles adorables. Je suis heureuse avec lui, le souci est que depuis quelques temps je me pose de nouveau des questions, et pas qu'un peu...Il y a cette femme que je vois en semaine (plus maintenant pendant le confinement...) et qui me trouble beaucoup. Il y a quelque chose en elle, ou en ce que je ressens quand je suis en sa présence, qui me ramène beaucoup à ce que je ressentais il y a 10 ans. Il m'arrive de bafouiller, de trembler quand je la vois, quand je lui parle. Il y a surtout des échanges de regards qui me troublent énormément...Je précise que je ne lui parle pas beaucoup. J'avais l'impression que quelque chose passait entre nous, mais maintenant je me dis que finalement je pense que de son côté, elle ne ressent rien. Toujours est-il que ce questionnement sur ma sexualité ne me quitte pas. J'y pense le jour, je fais des rêves où je vis des histoires d'amour avec des femmes. Dans les séries que je regarde, les couples que je préfère sont les couples de femmes, d'ailleurs si j'entends qu'une série aborde une histoire d'amour entre femmes, j'ai tout de suite envie de la regarder. Dans mon imaginaire souvent je me prends à rêver de partager ma vie avec une femme. L'autre jour je suis tombée sur les photos de mariage entre femmes et je trouvais ça vraiment adorable...Voilà voilà...Mais évidemment tout cela me fait beaucoup beaucoup beaucoup culpabiliser. Je me sens coupable surtout vis à vis de mon conjoint qui est adorable,nous parlons beaucoup et je lui ai dit récemment qu'en ce moment ces questions revenaient dans ma tête...Coupable aussi vis à vis de mes enfants, de la superbe vie de famille que j'ai construite. Je me sens perdue car je ne comprends pas... si je suis vraiment heureuse, pourquoi ces questionnements reviennent dans ma tête si fortement. Et pourquoi je ressens des choses pour quelqu'un d'autre que lui....En ce moment il m'arrive régulièrement de pleurer face à cette confusion dans ma tête...Qu'en pensez-vous? Il y a-t-il des personnes qui ont déjà vécu ce genre de choses?

Perdue, besoin de me confier.

Bonsoir, J'ai 25 ans, et je me pose pas mal de questions en ce moment. Je vis un malaise depuis cinq ans qui maintenant est vraiment à relativiser mais qui au départ était sous la forme d'une phobie sociale très forte. J'ai beaucoup travaillé sur moi, notamment avec l'emdr qui m'a beaucoup aidé, mais j'ai toujours une dissociation que j'attribue à un rejet de mon désir sexuel, d'après mes observations lors des séances d'emdr. Je commence à penser que mon malaise serait peut-être dû à une homosexualité refoulée. Je me suis toujours considéré comme hétéro, j'ai été amoureux plusieurs fois et en couple avec des femmes. Dans mon adolescence je n'ai jamais eu de fantasme concernant les hommes ni d'attirance particulière pour le sexe masculin. Cependant j'ai des choses enfouies qui remontent et c'est assez flou car je pense que je ne l'accepte pas encore vraiment mais comme des désirs d'homosexualité, sentir un torse, être dominé et non pas dominant. Et récemment, une amie qui me connais très bien puisque c'est mon ex mais avec qui j'ai encore des relations sexuelles a d'elle même pris l'initiative de jouer un rôle de garçon en se donnant un prénom masculin et me parlant comme si elle était un homme, ce qui m'a beaucoup excité, lors de préliminaires. Ma question est donc : est-ce que cela est arrivé à d'autres personnes du forum de se découvrir avoir des pulsions homosexuelles alors qu'ils n'en avaient jamais eu auparavant ? Je me demande si,effectivement il se trouve que j'ai envie de relations sexuelles avec un homme, alors je perde tout intérêt sexuel pour les femmes ce qui me fait peur. Merci de me partager vos pensées par rapport à ma situation

Je me demande si je suis homo

Bonjour à tou(s)tes, J'ignore par où commencer, très certainement parce que beaucoup de choses s'emmêlent. Je suis en couple, depuis près de cinq années, avec une jeune femme de mon âge. Nous avons traversé ensembles ces années, affronté de nombreuses difficultés et ce qui nous lie encore, c'est nos sentiments l'un pour l'autre. C'est la seule certitude à laquelle nous pouvons, l'un comme l'autre nous raccrocher. Enfin, je pensais pouvoir m'y raccrocher, en faire un point de mire inébranlable, ce n'est plus le cas. Voilà presque un an, pour des raisons professionnelles j'ai changé de région et sa mutation ne devait intervenir que six mois après. Cette séparation nous à fait énormément de mal, a dévoilé les fragilités de notre couple ainsi que nos failles et griefs personnels. Et tout s'est effondré quand j'ai appris qu'elle me trompait avec un ami proche de mon frère (qui avait accepté de l'héberger). J'ai fait le choix, douloureux et volontaire, de passer outre, de sauter dans la voiture et d'aller la rejoindre pour nous sauver tous les deux. J'ai choisi d'écouter mon amour plutôt que ma colère, d'affronter la douleur terrible. Je me suis montré à l'écoute, compréhensif, ouvert à la discutions, attentionné. Pourtant, un mois après son arrivée dans notre nouveau foyer, j'ai appris qu'elle n'avait pas mis fin à cette relation, deuxième coup de massue. Je l'ai, encore une fois, préservée de ma colère pour que l'on continue de construire notre couple à deux. Bien qu'ayant tout fait pour lui pardonner, ma foi en elle s'est brisée et je vis au quotidien avec cela. Persiste de la colère, de la méfiance, un fort sentiment de déception dont je ne parviens pas à me débarrasser et qui exacerbe mes doutes, mes failles, nos disputes. A bien des égards, je suis assez difficile à vivre. J'ai un passé chargé, je suis homosexuel et asperger. Je suis tombé amoureux de cette femme pour qui elle était, pour les valeurs qu'elle incarnait, sa personnalité, son intelligence, sa patience à mon égard. Et elle est tombée amoureuse de mon intellect, de mon étrange personnalité et, selon ses dires, de mon physique également. Avant que tout cela n'arrive, je l'ai demandée en mariage. Et à mesure que la date approche, je me sens comme fracturé, partagé. Je prie pour que les jours passent au plus vite, je reste au travail plus que nécessaire, pour éviter que nous ayons trop de temps à passer ensembles pour qu'elle ne remarque pas les doutes qui me traversent. En réalité, je n'ai qu'un désir, qui m'occupe l'esprit, celui qui m'empêche de vivre mon couple dans le bonheur, d'aborder ce mariage sereinement : je rêve de retrouver la simplicité et la chaleur des bras d'un homme. De vivre dans un couple dans lequel j'ai mes repères, dont je connais les règles, que j'ai déjà connu par le passé et dans lequel toute cette m*rde ne pèse pas chaque instant sur mes épaules... Et dans lequel je vis des sentiments simples, et une sexualité plus épanouie, qui me correspond. En bref, une histoire ordinaire, simple, sans émotions qui me dévorent. Le fait est que, malgré cela, j'aime cette femme, j'aime l'avoir à me côtés, la serrer contre moi pour m'endormir le soir, nos discussions animées, voire hostiles, sur des sujets sensibles, son parfum, son rire, son regard, ses manies étranges. J'aime qui elle est, mais sur le plan physique, rien. Elle fait preuve de patience et de beaucoup d'attention sur ce plan là mais je sens que, pour elle, c'est un énorme problème. L'absence d'intimité sexuelle lui pèse là où , dans l'absolu, je suis tout à fait capable de vivre notre couple sans aucune sexualité. Je n'ai même pas l'envie d'aller voir des hommes, mon désir est simplement absent. En surfant sur le net, je suis tombé sur des articles traitant de la variorientation : je serais un homosexuel hétéroromantique (ou quelque chose du genre, si un expert passe par là, merci de vos lumières). Bien que cela ne m'aide pas à avancer, j'ai au moins un nom à lui fournir. Mon besoin est le suivant : comment lui exposer cette variorientation, sans qu'elle ne se sente responsable de cela ? quelles solutions sont à envisager pour l'avenir ? Dois-je lui demander de sacrifier la partie sexuelle de notre couple ? Ou bien partir, nous déchirer tous les deux en espérant que chacun d'entre nous trouve le bonheur ensuite ? Si la séparation est la solution la plus pertinente, comment le lui faire comprendre, pour que cela se fasse le plus sereinement possible ? Avez-vous déjà vécu ou rencontré des situations similaires ? Est-il possible de construire un couple et une famille (enfant) sans sexualité mais avec beaucoup d'amour et de bonheur, une famille fondée sur un modèle de couple différent ? Je suis complètement largué, votre aide est bienvenue. Bises, Lougos

Variorientation et avenir d'un couple

Bonjour à toutes, comme l'indique le titre,je suis homosexuelle mais je n'arrive pas à l'assumer.Dans mon entourage personne ne s'en doute car je suis très courtisée par les hommes.Il y a deux ans j'ai eu une relation de plusieurs mois avec une femme plus âgée qui se droguait et qui m'a initié à l'héroïne.Après l'avoir quitté et soigné ma dépendance à cette merde qu'est l'héroïne,j'ai rencontré d'autres filles mais ça c'est toujours mal terminé parce que je n'assume pas.Ma dernière relation a duré 7 mois mais Laurie,son prénom,m'a quitté car je refusais de faire mon coming out.Ca m'a brisé le coeur.Comment faites vous pour assumer au grand jour?

Je n'arrive pas à assumer mon homosexualité

Hello, Petit passage sur le forum comme à chaque fois que j’ai une situation où je ne trouve pas de réponse et que j’ai besoin de vous pour m’éclairer 🙂 Bon j’ai un petit problème de couple et je ne sais pas trop comment le gérer... Je suis avec ma copine depuis 6 mois, ça se passe bien entre nous et nous nous projetons toute les deux. Mais voilà, l’été dernier elle a eu une relation avec une personne qui été en couple et y a mit fin car elle voyait que ca ne mènerai nulle part. Mon problème aujourd’hui est qu’elles sont dans le même groupe de musique donc se voient régulièrement et sans fouiller dans son tel, pr moment je vois par dessus son épaule des petits emojis pas très appropriés pour une personne avec qui tu as eu une relation. Bref je l’ai confronté par rapport à cette personne en essayant de comprendre leur relation, ma copine me répète qu’elles ne sont de toute façon compatible et que même si elle quittait sa copine et ne me quitterais pas pour elle. Ok je la crois et je lui fais confiance sauf qu’elle je ne supporte plus ces soirées entières et par moment journée à la voir la texter non stop et à ne pas me calculer. Aujourd’hui je ne sais pas quoi faire, je ne suis pas ultimatum car je déteste ce genre de pratique mais en même temps rester là à les voir s’écrire est de plus en plus insupportable. Je lui ai répété 10x que je n’aimais pas leur relation, que ça me faisait du mal mais elle ne change pas... Déjà, suis-je parano? Et si ça n’est pas le cas, quel comportement dois-je adopter? Merci de m’avoir lu et merci à ceux qui me répondrons 🙂 Prenez soins de vous pendant cette période compliqué!!!

Ma copine reste en contact régulier avec « son ex »

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Homosexualité (1724)