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Atelier d'écriture de janvier : Tout changer

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Journée de la gentillesse

Scalingo DEV

Il parait que les fêtes de fin d'année remportent le prix du plus grand nombre de tentatives de suicide dans l'année. Pourquoi? Pourquoi sommes-nous plus sujet à la dépression à cette période là? N'hésitez pas à m'en parler/ a débattre par message privé ou ici sur le forum.

Noël, la déprime!

Cette année, vous avez décidé de fêter Noël tout à fait différemment. Soit parce que vous n’êtes pas fan de cette grand-messe de l’hiver, soit parce que vous êtes las(se) de la routine de Noël. Pas de limite à votre imagination ! Racontez-nous !

cadeau de noel

I)Un amour vache Elle se tient juste sous mon nez bien droite et sa beauté m’éblouis. Elle est blonde ce n'est qu'un détail sans importance à mes yeux, la blancheur de son corps frêle m'émeut profondément et la douceur de son parfum met en éveil tout mes sens. Je sent déjà mon esprit être transporté, elle va s’offrir à moi et pendant d’éphémère minutes je serais pleinement heureux, pourtant après l'avoir entièrement consommé je finirais par regretter mon acte puis par l'oublier, finalement elle sombrera dans les limbes de mon esprit. Avant-elle il y en à eu beaucoup d'autre des brunes des blondes et même quelle que grosse cubain aux senteurs exotiques, cependant à cet instant précis elle est la seule à occuper mes songes je vais la voir danser et se consumer avec désire et volupté. En me donnant à elle j'imagine qu'elle est la première à voler à tout jamais mon innocence, cette pensé me ramène plus de dix ans en arrière, à l'époque ou celle qui allais me convertir me faisant oublier tout mes serment de pureté est venu ce poser sur des lèvres fébrile pleine de salive et de culpabilité, en cette tiède soirée de printemps ou ma maladresse de débutant arraché quelque sourire moqueur aux camarades prodiguent malgré tout avec générosité leurs conseils les plus avisés, elle avait à tout jamais fais basculé mon destin. Cette période de ma vie est emplis de souvenir sombre, de désespoir et d'amertume, pourtant grâce à toute celles qui ont sut emplir mon esprit il m'arrive de repenser avec mélancolie à ses instants de vie, le temps il est vrai embellie toujours les choses. Nous nous les partagions entre complice d'infortune comparant leur arômes, ou nous les récupérions aux mains de nos aînées plus bourrue pour qu'elle nous offres avec délices leurs dernier souffle, parfois en réunissant nos maigres économies nous avions la chances de pouvoir nous en offrir des fraîches, des premières mains que nous savourions avec émotion tout en discutant avec conviction de cet avenir que nous étions prés à dompter tel un fauve avec force et autorité. Elles offraient de nouvelles saveurs à mon existence, donnant dans mes instants les plus sombres un sursit indispensable à mon envie de vivre. Bien sûr au début leurs présences n'était qu'un leurre me donnant l'impression d'entrer de plein pied dans la fière catégorie des hommes, un rite initiatique me faisant pénétré dans le monde adulte je ne mesuré pas à cette époque l'impacte qu'elle pourrait avoir à long terme sur ma nature profonde et à qu'elles point elles pourrait me conditionner. C'est en consumant ma première cigarette que j'ai à tous jamais influencé mon avenir, j'ai conclu un pacte certain dirons avec le diable, mais ce pacte jamais je ne pourrais le regretter. Il peut à première vue sembler bizarre à notre époque de parler en terme aussi élogieux de cette substance à la réputation si démoniaque, celle qui dessèche votre peau jaunissant vos dents et vos doigts, vous transformant en un être asservie comptant et recomptant les pièces qui meubles le fond de sa poche avec l'espoir secret de pouvoir s’offrir quelque bouffés de plus, de pouvoir encore sentir la fumé bleuté s’échapper avec délice de sa bouche, de son nez pour aller mourir dans l'éternité. Pourtant si j'ose ainsi étaler mon amour fou pour la cigarette c'est que celle-ci ma tellement offert bien sûr cette relation n'a pas été à sens unique et j'ai dut en retour lui donner une grande partit de mes économies et donc par conséquence sacrifier certain de mes projets à cour terme, de plus je n'est eu d'autre choix que de lui céder un peu de moi même, peut être quelque année que je finirais par regretter mais cela en valait vraiment la peine. Cette substance est maintenant à tout jamais inscrite en moi, elle est à l'origine de beaucoup de mes idées, elle me permet de rester concentré et optimiste, c'est pour la nicotine que j'ai la première fois eu l'envie d'obtenir mon indépendance financière. La cigarette est devenue pour moi une maîtresse m'offrant très chèrement quelques minutes de plaisirs, me donnant l'illusion d'être un être libre dans un univers ou la liberté n'est jamais rien d'autre qu'une impression. Le fumeur n'est pas un homme libre je vous l'affirme mais il n'est pas moins libre que ses contemporains, nous avons tous nos chaînes même si certain d'entre nous ne pourrons jamais réussir à l'admettre, j'ai mes chaînes et l'addiction au tabac en est une parmi d'autre. Je n'est pas vraiment choisie de devenir dépendant à la nicotine, elle à fait irruption dans ma vie à une époque ou j'étais plus fragile et donc particulièrement vulnérable, j'étais hanté par une peur viscérale celle de passer à coté de ma vie. Ci je n'avais pas cédé au charme de la clope j'aurais finit par céder à d'autre forme d'esclavage car je

Par amour pour de la fumée (Nicotine)

Je suis d'accord avec l'atmosphère factice et commerciale qui peut entourer Noël : les magasins surchargés de trop de victuailles, plus qu'un honnête estomac peut en contenir en tous cas, les chariots surchargés de cadeaux en tout genre, l'excitation des enfants, le casse tête du repas ou de l'invitation...bref, je reconnais que je ne suis pas fan de tout cela...mais...oui, il y a un mais, car de l'autre côté de la boule à façettes et paillettes, existe bel et bien une "magie de Noël" propre à chacun d'entre nous, fait de partage, de rires, d'empathie, et de vraies fêtes...Encore faut il lui donner le droit de s'exprimer vraiment, sans état d'âme. L'argent n'en est pas le maître, il peut en être un serviteur mais pas que... Il y a quelques années, nous avons traversé une période financière plus que difficile : des dettes, une recherche d'emploi qui empilait l'intérim précaire et pas de sous pour acheter quoi que ce soit, aussi minime soit le cadeau. Deux enfants adolescents, conscients de cette traversée difficile et...un jour, une illumination, oui je n'avais pas d'argent mais j'avais une histoire à transmettre : alors j'ai écrit pendant une bonne cinquantaine de pages un morceau de l'histoire de mes grands parents : souvenirs d'enfance, anecdotes...j'ai demandé la permission à l'entreprise où je bossais à l'époque de faire des photocopies, j'ai relié les pages et je les ai offertes à mes enfants en cadeau.... Le temps a passé, il y a quelques mois, ma fille jeune maman m'a ressorti de sa bibliothèque ces feuillets en me disant émue "tu sais, c'est le plus beau cadeau de Noël que j'ai jamais reçu".... Alors oui Noël existe et il y a toujours un moyen d'en faire une belle fête : en invitant celui qui est seul, en faisant un truc un peu fou comme pique niquer dehors entouré de bougies, en préparant une scénette familiale avec les tous petits....il faut juste regarder derrière le miroir et donner la voix à notre âme d'enfant... De belles fêtes à tous et qu'elles vous ressemblent

Noël et notre enfant intérieur

j'approche des cinquante ans, ma mère est décédée il y a quatre ans, tous les ans depuis ma naissance j'ai partagé cette fête en famille et cette année je n'en ai pas envie, la vie m'a appris à me méfier même de ma famille, que nos meilleurs amis peuvent être nos pires ennemis, ma santé était déficience, je commence juste à me sentir mieux, mais cela n'empêche, j'aime maintenant la solitude, noel c'était la famille et le rassemblement, la messe de noel, les cadeaux, bien sûr je passerai le ledemain en famille, mais pas envie des flonflons, les décorations de noel ne représentent plus la féérie d'autrefois, et pourtant j'ai aimé aujourd'hui décorer la crèche avec l'amie de mon père, j'aurai mes enfants ce serai peut être différent, mais comme je suis dialysé le lundi de noel, c'est aussi l'excuse pour le passer loin de ma famille, et le premier de l'an idem, loin de mes amis, je me souviens des années ou j'allais en famille, partager le repas de noel, la messe, mais voilà tout passe, et dans quelques années mon père partira, il restera mes soeurs et mes neveux, ça ne changera guère, tout passe dans la vie, mais finalement on se retrouve seul et cette solitude je l'aime, comme j'aime les gens, j'ai eu beaucoup d'amis, j'en ai encore , pas les mêmes bien sûr, les nouveaux ont remplacés les anciens, ainsi va la vie, une aventure humaine, mais ce noel seul symbolise pour moi le détachement que j'ai avec ma famille et mes amis, je suis libre et heureux, j'aime mais je ne suis pas dépendant de personne, noel sera pour moi la fête de la famille et de la joie d'être ensemble mais paradoxalement je serai seul chez moi le soir, heureux et seul, comme peut être je serai le jour ou j'aurai mon dernier souffle seul mais heureux, mais l'enfant aussi nait seul même si sa mère est à ses côtés, il est seul et se demande bien ou il met les pieds... s'il savait ce qui l'attend, car de la naissance à la mort, on est seul avec soi même, ça n'empêche pas d'aimer les autres, mais on souffre encore plus quand on attend que les autres soient toujours à nos côtés, je suis heureux d'aimer la solitude après en avoir souffert pendant au moins 45 ans. bon je mettrai une bougie en souvenir de la naissance du christ qui nous a bien montré que l'amour fait mal mais que c'est notre destin d'aimer et de mourir a cause de l'amour malgré tout vive noel, vive la vie

réveillon de noel

Bonjour, Je vous propose un super bouquin qui vient de sortir. Il est agréable à lire, frais, léger et avec de multiples rebondissements. L'intrigue vous emmène en voyage dans le sud et son héroïne est une jeune trentenaire journaliste qui remonte, malgré elle, le temps et les évènements la conduisent à une issue....à vous de lire maintenant.. Ce roman s'intitule "Un Coeur Ardéchois" de Régine BELEN-DISINT Vous le trouverez facilement sur Amazon ou en librairie Bonne lecture à toutes..

Un bon roman à savourer

Dans la famille des barbapapas Je choisis le lut Barbatruc Transformeurs et compagnie C’est Barbie qui le dit La rue de la paix à la côte A bicyclette Manette physique C’est le must La panoplie de la princesse charmante Et son crapaud sauteur Dans son château Play mobile L’épée Jédi clignote Darvador en retour Passez à la caisse Le sourire n’a pas de prix N’oubliez pas leur petit soulier Sur la mappemonde illuminée une poignée de riz … 👋

la barbe

Est t'il possible d'imaginer une fête, tel qu'elle soit, sans que celle ci soit associer au mot argent ? Est t'il possible d'être heureux ne serait-ce qu'une journée sans argent ? Aujourhui c'est noël, un jour ou le bonheur ne devrait pas avoir de barrière. Malheureusement il est souvent associé a cadeau,argent,repas parfois ennuyeux..Pour ma part, même si chaque jour ce savoure malgré les petites bévues de la vie, je vais prendre le temps de vivre encore plus. Il neige à petit flocons,la nuit est tombée ce qui donne un climat un peu particulier. J'appel la personne qui m'est le plus cher,cette fille qui est le plus beau cadeau que la vie m'est faite,et ça sans dépenser le moindre centime.. Une fois ensemble, nous avons couru dans la neige jusqu'au sommet de cette colline toute blanche et nous nous sommes assis. Je lui ai offert son premier cadeau en lui disant qu'à mes yeux aucune merveille sur cette terre n'avait sa valeur et que même si ce soir nous ne sommes pas à nous gaver d'un délicieux repas, même si nous n'avons pas payé un euro de cadeau, je suis entrain de passer le noël le plus magique de ma vie. Certains disent que l'argent ne fait pas le bonheur d'autre réponde que la pauvretée non plus moi je dis que discourir à ce sujet ce rapporte toujours à l'argent et que le bonheur est partout du moment que chacun vit sa vie comme il l'entends.

noel reprend son sens

Mon anti Noêl... ce sera cette année : - ne pas être tiraillée de part et d'autre par chacun qui veut faire Noêl avec vous - ne pas souffrir de ce "devoir" de trouver un cadeau à X ou Y et que V ou W veut un cadeau énorme ou très onéreux et de cette couleur là svp - ne pas devoir courir partout pour les courses, avoir des changements de plannings incessants - ne pas avoir qui que ce soit à la maison, parce que je n'en peut plus des griefs de chacun, qui veut rester campé sur sa position et ne pas lâcher le morceau - devoir trouver en vitesse une alternative pour ne pas foirer Noêl, au fait d'un sujet non avenu - ne pas devoir me plier aux repas de Noêl en famille, qui sont comment dire, fatiguants, dépourvus de charme, inintéressants, avec toujours les sempiternels même sujets stupides. - ne pas devoir prendre la route avec 35 cm de neige, sur des routes non déneigées, en prenant des risques, arriver en retard, prendre les regards furieux des "sarkozystes" en puissance, chez qui c'est déneigé... dslée, on est pas de la même région hein !! - ne pas devoir se poser la question "qu'est ce que je met?" pour ne pas paraitre "tirée à 4 épingles" aux gens trop parfaits présents ce même soir. -ne pas devoir dépenser une somme faramineuse, pour un repas énorme ou tout le monde se goinfrera sans "savourer" (et c'est courant), et ou ca donne une impression d'avoir baclé le boulot. voilà, moi c'est mon anti Noêl 😐

Anéantir ce Noêl tiré par de multiples ficelles

Bonjour à tous, Grâce à votre vigilance, nous avons pu identifier et corriger une faille de sécurité qui permettait d'accéder à des droits de modération et de prendre la main sur les sanctions et l'effacement des messages. Un effet de la correction a été de renommer certains pseudos, ce qui ne veut nullement dire que les pseudos Rename2 soit des "pseudos piratés". Aucun compte à notre connaissance, n'a pu être endommagé dans ses infos et sa messagerie perso. Mais un gros nettoyage des comptes a été commencé à cette occasion. Il sera poursuivi en septembre avec la proposition d'un nouvel espace Profil que vous découvrirez dans le mois à venir. La mise en cause de tel ou tel pseudo ne fera pas l'objet de communication sur les forums de notre part. Il est souvent apparu, ici ou là, une attente d'une intervention de la modération directement dans les discussions : Je vous rappelle que la modération intervient par rapport à une charte établie, pas pour donner tort ou raison aux différents internautes. En tant qu'internaute de Psychologies, il vous est d'ores et déjà possible de signaler au modérateur des posts hors charte via l'interface de signalisation, ou des comportements via les messages privés. Sans dialogue et sans info, nous aurons beaucoup de mal à s'améliorer. Si vous avez un pseudo en Rename, merci de me contacter par MP pour que je puisse faire suivre la demande au service technique. Le moyen, le plus direct pour nous contacter au plus vite est le Message Privé. Mise à part situation exceptionnelle, nous ne sommes en cette période estivale pas en mesure de répondre à tous les sujets présents sur le forum (inutile de multiplier les "hey jyve, viens voir par ici dans les titres" ) Encore désolé, pour tout ces dérangements, Bon chemin sur Psychologies.

Point info

Il neige a gros flocons en ce jour si particulier, je regarde a travers mes vitres pleine de buées et je vois tout ces gens cadeaux sous les bras. Je me demande pourquoi ils achètent ce jour ? Pourquoi dépenser de l'argent dans un jour si pur ? Moi j'ai trouver en moi la façon de fêter cet évènement comme il se doit. Je pars de chez moi, je me dirige en premier vers la maison de cette fille que j'apprécie tant, pour qui mon cœur fait des bonds, et je lui dis que sans elle, le bonheur ne s'accorde avec rien. Ensuite, je vais voir mes parents, leurs dire que durant toutes ces années ils furent les racines de mon existence. Dans mon élan, je vais voir mon meilleur ami avec qui je suis en froid et je m'excuse, je déballe tout ce que ma fiertés a emprisonné en moi... Noël, je l'ai fêter avec les plus belle émotions du cœur, le matériel n'y peut rien.

Noel, au cadeau immateriel

Moi j'adore Noël : ses sapins lumineux, les décorations dans les rues, les maisons, les cadeaux, le père Noël, les chants de Noël, sa messe... Mais je déteste les repas de famille. Je déteste me sentir le vilain petit canard, les non dits, ça me stresse, ça me donne envie de partir loin et de plus jamais revenir. J'adorerais devenir amnésique à cette période là.

Je viens de cette âme qui est à l'origine de toutes les âmes je suis de cette ville qui est la ville de ceux qui sont sans ville. Le chemin de cette ville n'a pas de fin. Rumi Ressentir Noël, pour moi, c’est marcher dans le gel d’une rue de village. En Afrique, il fait chaud, il n’y a pas de sapins, les parents font la fête avec leurs amis, ils boivent, ils mangent, ils dansent, ils réveillent les enfants à minuit, le temps pour eux de déballer les cadeaux avec lesquels ils joueront «demain» parce qu’il faut retourner au lit. Et la fête continue. Dans ce village des Ardennes, la mère et la grand-mère n’ont pas l’esprit à la fête. L’une parce qu’elle pleure un mari depuis déjà quelques décennies, l’autre parce que les fastes africains lui manquent. La petite fille est alors envoyée «fêter Noël» chez les voisins. Quelques rues plus loin... Des années plus tard, le hasard m’a amenée dans un village de Forêt Noire à l’heure où les habitants sortaient de la messe de minuit. J’ai été prise dans une riante farandole bruissante de «Joyeux Noël» jusqu’à ce que voisins, amis et familles rentrent dans leurs foyers. Seule dans la rue je voyais les fenêtres éclairées par les sapins et leurs guirlandes clignotantes. Gelée. J’ai souvent tenté de contrer ce sort qui m’avait été jeté. J’ai essayé de jouer le jeu chaleureux des réveillons avec famille et amis. Le gel de la rue m’était plus supportable que cette chaleur humaine dans laquelle je me figeais le coeur et le sang. Un soir de Noël, j’ai osé aller dormir bien avant l’heure. A minuit, je me suis réveillée en sursaut avec ces quelques mots à l’esprit : «Noël est une question de sensibilité». savoir laquelle... Et je me suis rendormie. Il n’y avait aucun cadeau à déballer. Cette nuit de Noël si singulière pour les uns et les autres, je la passe désormais toujours seule mais au chaud dans la maison que je me suis dénichée. Je ne suis plus SNF, Sans Noël Fixe, mais plutôt qu’un sapin, je décore une échelle sur laquelle je punaise ces phrases de Rûmî : Dès l’instant où tu vins dans le monde de l’existence, Une échelle fut placée devant toi pour te permettre de t’enfuir. D’abord, tu fus minéral, puis tu devins plante; Puis tu devins animal : comment l’ignorerais-tu? Puis tu fus fait homme, doué de connaissance, de raison, de foi; Considère ce corps tiré de la poussière : quelle perfection il a acquise! Quand tu auras transcendé la condition de l’homme, tu deviendras sans nul doute un ange. Alors tu en auras fini avec la terre; ta demeure sera le ciel. Dépasse même la condition angélique, pénètre dans cet océan, Afin que ta goutte d’eau puisse devenir une mer. Je n’écoute pas de chants de Noël mais des fugues de Bach et je m’endors sous la couette quand le livre me tombe des mains quelque soit l’heure. Minuit sonnera au loin dans la rue du village.

Anti gel

Pour moi noël, c'est son esprit, pas ces cadeaux ni ces croyances qui ne me correspondent en rien. Un envie de partager, de se retrouver, d'aimer. Alors mon anti-noël, c'est de nier sa date et de donner chaque jour, mes sourires, ma bonne humeur, de chanter, de rire, d'aimer mes proches et de leur dire. Mon anti-noël, c'est d'être heureux chaque jour même si ça n'est pas convenable de l'être. Mon anti-noël, c'est de sourire dans la rue en janvier, de parler à un inconnu en février et de m'en réjouir toute l'année. Mon anti-noël, c'est de vivre, LIBRE.

Mon anti-noël? un extra-noël

Et pour vous chers petiots, pareil pas de cadeaux! mais ily aura des gâteaux... Des gâteaux en forme de bateaux et les cales seront pleines decompote de soleil. Avant de prendre la mer, nous ferons des bons-becs, un filin de berlingots tirera nos bateaux de Boulogne au Québec...

Pour Noël, j'vais faire comme quand j'étais riche ; j'vais continuer à tout vous donner. bien-sûr j'n'ai plus d'argent, mais je vous offre tout mon temps, du temps pour vous regarder, du temps pour vous écouter, du temps pour vous cajoler, je vous aime tant et tant

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Mon anti-Noël (17)

Noël, la déprime!

Mon anti-Noël

cadeau de noel

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la barbe

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Mon anti-Noël

Anti gel

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Mon anti-Noël

Mon anti-Noël