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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
<br />

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allolamodération .... aliénation

t'es vraiment un malade mental toi  🤪 <br /><br />  😀 <br /><br />  👋

bonjour tlm  👋 <br /><br /> je voudrais savoir s'il y a sur ce forum des gens qui ont été des victimes d'aliénation parentale étant enfant et qui sont maintenant adultes (et sortis du syndrome bien sur).<br /><br /> ou des gens qui pourraient me conseiller sur "comment se comporter face a des enfants victimes d'aliénation parentale? que leur dire? ne pas leur dire? que faire pour les en sortir?" etc.<br /><br /> merci d'avance<br /> biz<br /><br />  🙂

aliénation parentale

Bonjour à tous-tes,<br /><br /> Je vais vous parler d'une chose sur laquelle je n'avais jamais mis les mots auparavant et qu'il m'est très difficile d'évoquer, même avec les personnes en qui j'ai confiance ou avec n'importe quel praticien (psychologue, psychiatre). C'est un mal-être très ancré, tabou, difficile à expliquer tant le sujet est délicat (et appréhendé différemment selon la personne qu'on a en face de soi, ses convictions, ses œillères).<br /><br /> Je suis africaine et noire de peau. J'ai grandi en Afrique francophone, dans une famille aisée (à l'époque) qui ne me donnait comme modèles d'identification et de construction que des personnages blancs, une culture européenne. J'ai grandi avec les princesses Disney, les modèles de beauté caucasiens (petite je voulais tant avoir de longs cheveux blonds et une peau blanche.) J'étais déjà introvertie à l'époque et je passais 90% de mon temps libre à lire et à regarder des productions culturelles françaises ou japonaises (avec des canons de beauté, des codes très différents de ceux de mon pays d'origine). J'avais développé une "passion" pour l'occident à l'époque. Une fascination, une vision fantasmée de la France et des français (de ses châteaux, des Arts de la table, des traditions bourgeoises) et surtout, j'avais intégré le modèle esthétique blanc, dénigrant ma propre culture/apparence, sachant que le complexe d'infériorité est déjà très fort dans ces régions-là, ex-colonies (par exemple, ma grand mère voulait me voir épouser un blanc, le blanc est synonyme de richesse, d'instruction, de raffinement).<br /><br /> J'allais dans une école privée française où là encore, le modèle caucasien était la norme. Tandis que les noirs étaient un "cas particulier". J'ai intégré un "white gaze" comme le nomment les militantes afroféministes. Le fait de me voir vue, le fait de regarder comme les blancs, eux sont la norme, les dominants, avec leurs caractères propres et les noirs ont tous une spécificité propre à leur "race".<br /><br /> Entre temps je suis arrivée en France, j'y vis depuis 15 ans, j'y ai fini ma scolarité.<br /> J'ai constaté bien évidemment que je fantasmais ce pays et les blancs en général, mais le mal-être est plus profond que ça, j'ai réellement un complexe d'infériorité qui s'est construit depuis petite et avec les années. Mon estime de moi est très basse et je considère tous les blancs qui s'adressent à moi au-dessus, inconsciemment, je n'y peux rien.<br /> Et ici, c'est pire, parce qu'on est tout le temps ramené à sa couleur (pour la moindre erreur, la moindre interaction sociale, le moindre projet, on est d'abord la noire de service).<br /><br /> Ma communauté m'a toujours moquée et me conforte dans mon aliénation puisque j'ai un tempérament calme, introverti, n'ai pas le "rythme dans la peau" (je déteste danser), je suis très lettrée et m'intéresse aux littératures, j'aime énormément les musiques metal, le rock et beaucoup beaucoup de noirs de mon entourage, me font comprendre que c'est étrange.<br /> Je suis par exemple très mal à l'aise quand je suis avec des noirs, j'ai l'impression d'être dévisagée sans cesse, jugée, pire qu'avec les blancs. Les femmes noires dans le metro ont toujours leurs yeux rivés sur mes cheveux, mes tenues. On m'appelle "ma sœur" dans la rue, les caissières noires me tutoient (quand elles vouvoient les blancs), quand je vais dans un salon de coiffure afro, j'ai beaucoup de mal à tenir une conversation, toutes les discussions me paraissent futiles. Je n'aime pas danser, je n'aime pas le zouk, je suis timide.<br /> J'ai l'impression de ne pas me retrouver parmi eux. D'être doublement exclue.<br /> Je leur en veux de ne pas reconnaitre la diversité des caractères et des tempéraments, eux-mêmes s'enferment dans des clichés établis par les colons.<br /><br /> J'ai appris à m'aliéner, à ne pas me voir. Ou alors à me voir en tant que blanche.<br /> Les hommes noirs ne m'attirent pas (ils sont malgré tout les seuls à m'aborder dans la rue et souvent, ils me renvoient encore plus à ma couleur que les hommes blancs). Est-ce à cause de la mauvaise image que j'ai de ma communauté ? (Six ans d'études supérieures à me sentir la seule et l'unique dans tel ou tel domaine élevé, à concurrencer les blancs dans les domaines les plus inaccessibles (j'ai bossé avec Charlotte Gallimard) et revenir dans mon milieu, entendre des hommes noirs me tirer vers le bas, me dire par exemple "tu es noire et tu t'intéresses au Japon *rire gras*".<br /> Ça m'est devenu insupportable.<br /> J'ai l'impression d'être moi-même raciste, ethnomasochiste.<br /> S'aliéner est une souffrance.<br /> C'est détruire son estime de soi à petit feu.<br /> C'est souffrir doublement du racisme.<br /> C'est être une blanche dans un corps de noire.<br /><br /> Je suis très active sur les forums internet et je me suis toujours faite passer pour blanche. Quitte à mettre fin à des amitiés virtuelles au moment où il fallait se rencontrer en vrai.<br /> Je me sens plus légitime dans mes actions en tant que blanche. Je me sens dans la norme, soulagée du poids des représentations. C'est tellement moins lourd à porter...<br /><br /> C'est un sujet tabou dans nos communautés, mais je sais que nombre de personnes "racisées" souffrent de cette aliénation mais n'osent en parler par peur des réactions.<br /> Suis-je la seule dans ce cas ?

Racisme intériorisé Aliénation

Quand des enfants sont pris en otages à la suite d' une séparation due aux violences psychologiques subies par leur maman, <br /> quand un lavage de cerveau les pousse à rejeter ,haïr, insulter... sans raison une maman aimante, accusée mensongèrement, par son fils aîné de violences physiques,<br /> quand le père pervers manipulateur, par vengeance veut détruire cette femme par tous les moyens et par conséquent leurs enfants(10 et 4 ans)en les transformant en armes,<br /> que faire si même la justice est sourde et aveugle?<br /> Ces enfants sont obligés d' appeler la compagne de leur père "maman" et leur propre mère par son prénom.<br /> Ces enfants subissent une violence psychologique qui va les "amputer" de leur maman et les rendre "orphelins" :l' experte sollicitée par leur mère s' est laissée complètement bernée par le père qui a réussi à obtenir la garde des enfants jusqu' alors confiée à leur mère.<br /> Celle-ci continue à enseigner tout en menant un combat épuisant( contre-expertise, Appel) pour  que les liens ne soient pas rompus avec ses enfants et que son droit classique d' hébergement soit respecté malgré les humiliations et les menaces qu' elle subit chaque fois pour la décourager, et que la justice reconnaisse son erreur.<br /> Comment réagir face à cette usurpation du rôle de maman par une jeune femme( probablement manipulée par le père) ,elle même maman d' un très jeune enfant?<br /> Comment rendre lucides experts et magistrats ?<br /> Outreau n' a apparemment pas servi de leçon!

syndrome d' aliénation parentale

Bonjour,<br /><br /> Tout est dans le titre ou presque.<br /> A votre avis qu'elles peuvent être les répercussions d'une aliénation parentale (qualifiée de sévère) sur un enfant devenu adulte? Y en a-t-il d'ailleurs?<br /> Peut-on se construire correctement sentimentalement quand l'image de la mère ou du père a été diabolisée pendant une vingtaine d'années?

Conséquences d'une aliénation parentale?

Je n'ai jamais aimé faire du sport mais devinez quoi, c'est presque interdit dans notre société. Aucune loi ne le stipule ouvertement mais ceux qui n'acceptent pas la dictature du corps sculpté par le sport et l'effort sont des sortes d'hérétiques persécutés plus ou moins subtilement dès l'école.<br /><br /> Le sport obligatoire à l'école devrait tout simplement être interdit car cela porte atteinte à la liberté individuelle et le sport n'a rien à faire avec l'enseignement scolaire en tant que tel. L'école devrait être là pour essayer tant bien que mal de dispenser un savoir intellectuel suffisant pour survivre dans la jungle moderne du travail et de la technologie mais que vient faire le sport là dedans au juste ?<br /><br /> A moins de vouloir faire carrière dans le sport ou des domaines très physiques, la culture physique est inutile aux enfants à l'école et obliger des enfants qui n'aiment pas cela voire souffrent terriblement lors d'efforts physiques relève tout simplement de la torture, de la maltraitance ordinaire et de l'abus de pouvoir des enseignants.<br /><br /> j'ai connu une époque pas si lointaine (années 80, début 90) où se faire frapper et maltraiter par les professeurs à l'école primaire était encore courant et même accepté sans broncher. Cela paraît incroyable mais c'est bien vrai. Dans mon école d'un quartier populaire à Paris, la terreur régnait souvent et les pires humiliations étaient souvent perpétrées lors des cours de gymnastique/sport. Humiliations autant physiques (tirages d'oreilles, claques sur les joues, prises agressives par le col, fessées...) que verbales et psychologiques (insultes, menaces, cris...). Une prof de gym m'avait à l'époque mis un violent coup de pied sur une jambe et m'avait fait très mal, ma mère voulait porter plainte mais ça ne se faisait presque pas en ce temps là.<br /><br /> La critique qui revenait sans cesse, et que j'ai entendu toute ma vie ensuite comme une rengaine, était que les gens qui n'aiment pas le sport ou ne sont pas doués pour cela sont des feignants, des chochottes, des sortes de sous-êtres humains incapables et nuisibles pour la société. Autrement dit, les gens qui pensent cela aimeraient sans doute secrètement le retour d'un régime totalitaire qui n'hésiterait pas à éliminer pour de bon la "race" parasite et sacrilège des feignasses qui n'aiment pas le sport.<br /><br /> C'est en fait toute une partie non négligeable de notre société qui pense ainsi et méprise ceux qui refusent ou critiquent la dictature de l'effort et du conformisme. Les médias et la politique alimentent avec complaisance le culte du sport et il n'y a qu'à voir les milliards que rapportent les compétitions sportives professionnelles pour comprendre à quel point le phénomène est important.<br /><br /> A cause du sport obligatoire à l'école j'ai raté ma scolarité et j'ai finalement développé une sorte de phobie scolaire. Car non seulement il m'a été insupportable de subir les caprices et les insultes des professeurs, mais j'ai dû fuir aussi les insultes, critiques, moqueries et persécutions plus ou moins subtiles des autres élèves dans les vestiaires, sur les terrains et en salle. Harcèlement si insupportable que lorsque j'ai développé un psoriasis grave me rendant impossible de me mettre même seulement en t-shirt sans subir de moqueries, j'ai été contraint de quitter l'école sans diplômes à 16 ans. J'avais bien sûr d'autres difficultés scolaires mais le sport obligatoire et son environnement dictatorial et compétitif a été l'une des raisons les plus décisives de mon abandon du collège.<br /><br /> Après tout, j'étais censé aller à l'école pour apprendre des choses, me cultiver intellectuellement, pas pour me mettre en maillot de bain devant tout le monde et aller nager alors que je détestais ça, ni pour faire des tours d'endurance dans le froid en plein hiver dès le matin ou encore jouer au foot et au basket...<br /> Finalement, je n'ai rien appris intellectuellement (j'ai dû littéralement refaire TOUTE ma culture tout seul chez moi avec des livres et de la volonté après avoir quitté le système tant ce qu'on m'a dit à l'école ne servait à rien, je savais à peine écrire correctement), et je me suis bousillé la santé à cause de leurs sports débiles.<br /><br /> Tiens, puisqu'on en parle, ça me revient, c'est d'ailleurs au basket que je me suis tordu définitivement le nez et un doigt (le majeur droit, ça ne s'invente pas...). j'ai aussi développé des vergetures sur le dos et dans ce cas là le port du sac à dos trop lourd est à prendre en compte. J'ai beaucoup souffert et cela a endommagé ma croissance, mon physique d'adulte, mon nez est presque complètement de travers à cause de ce maudit sport obligatoire et de la bêtise humaine de notre société.<br /><br /> Mais auprès de qui je vais porter plainte ? Toute la compassion que l'on m'a donné c'est de m'insulter et de me critiquer toujours plus parce que j'étais faible et mauvais en sport, "c'est de ma faute"...<br /><br /> J'aimerais que les gens réfléchissent à ce qu'est réellement le sport. Ils comprendraient qu'il ne s'agit en fait que d'une torture du corps guidée par une maladie mentale de complexe de pureté et de perfection irréaliste. L'idéal de santé et de beauté du sport n'a rien à voir avec la santé et la beauté naturelles. Ce n'est pas pour rien que tous les régimes dictatoriaux, dès l'antiquité, aient tant insisté sur la supposée "vertu" du sport" et de la culture physique, sur la compétition et la performance. Toutes ces notions sont celles de sociétés profondément malades, superficielles, guerrières et éloignées de la nature.<br /> Tous les gens qui se forcent à atteindre un idéal sportif sont victimes de cet état d'esprit pernicieux, ils détruisent en fait leur corps, ce qu'ils ont de plus précieux, tout ça pour répondre à des normes factices et stupides.<br /><br /> Le pire, c'est que ce culte du sport est si fort que moi-même, malgré toutes mes mauvaises expériences et mon avis là dessus, je dois rester vigilant afin de ne pas sombrer dans cette folie collective. Il m'est arrivé régulièrement dans ma vie d'adulte de me dire que je devrais me mettre au sport, me muscler etc. J'ai acheté des altères et un banc, j'ai vécu des périodes plus ou moins longues où je faisais de la gym et de la musculation chez moi, ce qui n'a pas manqué de dégrader toujours plus ma santé à chaque fois.<br /><br /> Mais qu'est-ce qui me guidait alors à faire ça ? C'était ce même état d'esprit qui fait que des gens vont se forcer tous les matins à aller courir, à aller en salle de sport, à faire toutes sortes d'efforts pour changer leur physique et soi-disant "rester en bonne santé" alors qu'ils détestent cela et attendent à chaque séance la fin de leur torture volontaire, cet état d'esprit vicieux et anti-naturel que personne ou presque ne reconnaît et suit donc sans en avoir bien conscience...<br /><br /> J'appellerais cela volontiers un "virus" mental, une maladie, une forme de démence qui passe pour être parfaitement saine et que tout le monde applaudi et admire.<br /> C'est le même virus qui fait que les gens aiment tant le travail et l'effort et méprisent les valeurs naturelles de tranquillité, de calme, de douceur et liberté.<br /> Toute cette société est fondée sur le culte de l'effort, du travail et elle met en valeur tout ce qui fait souffrir les humains et va à l'encontre de la nature et des désirs vrais.<br /><br /> Le sport en tant que valeur obligatoire à l'école n'est que l'aboutissement de cette maladie sociale qui gangrène le monde depuis si longtemps. Mais où cela nous mène-t-il ? Certainement pas au bonheur et à la Vérité en tout cas...

Le sport comme aliénation et torture obligatoire

Bonjour, j'ai fait un rêve assez troublant cette nuit et j'aimerais vraiment avoir votre avis dessus, mais avant de vous parler du rêve en lui-même, je vais vous expliquer la situation dans laquelle je suis parce que pour moi, les 2 sont clairement indissociables. On va pas faire une tirade non plus alors on va commencer tout de suite.<br /><br /> Cela fait un mois que les cours à la fac ont repris et j'ai une heure d'anglais par semaine en groupe. Or, dans mon groupe, il y a une fille qui m'intéresse vraiment : très jolie, très gentille, toujours avec le sourire (du moins nous nous sourions beaucoup mutuellement, même quand on ne se parle pas). Il faut savoir que je suis très timide et je ne l'aurais sans doute jamais abordé, mais c'est elle qui est venue m'aborder et je dois avouer que j'aime beaucoup parler avec elle, plus on parle et plus j'ai envie de lui parler et de la connaître. Puisqu'on se voit peu, on se parle peu et on ne parle pas vraiment de nous, on le fait bien sûr, mais on parle plutôt de tout et de rien. J'ai envie de lui parler plus longuement et de faire sa connaissance, c'est la 1ère fille à qui je parle qui m'intéresse autant (je n'ai jamais été en couple). Je lui ai donc proposé une soirée au bar mardi dernier (mais je n'avais pas encore de date précise) et elle a accepté avec un grand sourire. Mais samedi soir, j'ai voulu lui proposer une date en précisant que l'idéal serait qu'on soit tous les 2 et elle me dis qu'elle ne sait, qu'elle n'avait pas compris que je souhaitais qu'on soit seuls et elle m'annonce être en couple et me dis que c'est une mauvaise idée pour elle : chose que je comprends totalement, mais sur le coup ça m'a fait mal et je l'ai assez mal vécu, comme de l'amour alors que rigoureusement ça n'en est pas vraiment. Je n'ai pas beaucoup dormi 2 nuits de suite et cette nuit-ci j'ai fini par tomber de fatigue. Je précise qu'on s'est revus hier et notre relation n'a pas changé depuis, elle me parle et me sourit toujours autant, et je fais de même. Maintenant que le décor est planté, je vais vous raconter les quelques moments de mon rêve m'intriguent.<br /><br /> Je ne me rappelle pas de tout mais certains moments m'ont marqués. Je ne me souviens pas comment ça a commencé, mais je sais qu'on était constamment en train de marcher l'un à côté de l'autre, de rigoler ensemble pour rentrer des cours. Première remarque : dans mon rêve, elle habite dans le même immeuble que moi alors que dans la réalité elle n'habite pas du tout au même endroit (perso je ne sais pas si ça peut s'interpréter, dites le moi si c'est le cas). On fait le trajet plusieurs fois de suite et "un jour" elle s'arrête dans un marché qui n'existe pas dans la vraie vie pour y acheter certaines choses sans que je ne sache quoi, mais je l'ai attendue. On rigole toujours beaucoup et alors qu'on marche, elle s'assoit sur un petit muret où se trouvent des guitaristes. Mais là où ça devient bizarre, c'est que les guitaristes en question le prennent très mal et l'un d'entre eux nous prends à part et nous menace jusqu'au moment où la fille en question se prend 2 violents coups de couteau dans le ventre et finit par tomber. La blessure saigne très peu (on voit le sang suinter des plaies, mais rien ne coule) et je me jette sur elle en faisant ce que je peux pour ne pas la laisser, je me souviens également avoir appelé les secours qui ont répondu mais ne sont jamais venus. Je suis en panique, elle est à peine consciente, mais après de longues minutes, elle reprends doucement ses esprits et se redresse petit à petit. La fin est assez floue (c'est à ce moment que j'ai dû me réveiller et me rendormir aussitôt). En tout cas, dans la fin de mon rêve, je l'ai accompagné jusqu'à chez elle ou nous avons passé beaucoup de temps dans son appart, toujours à parler et rigoler comme si rien ne s'était passé. Puis je me suis réveillé... Malheureusement...<br /><br /> En temps normal, je ne serais pas venu, mais dans la nuit de vendredi à samedi (juste avant qu'elle me dise être en couple), j'ai fait un rêve totalement différent mais très troublant également. Or une fois qu'elle m'avait annoncé la chose, j'ai compris que le rêve en question était presque prémonitoire (un peu comme si quelque chose au fond de moi avait tenté de me dire ce qui allait se passer, mais avec des symboles). Donc je m'en remet à vous pour ce rêve-ci, qu'en pensez-vous ? Voyez-vous une interprétation possible ? Je précise que ce qui est troublant est le fait que ça soit moi qui en souffre dans la vraie vie, mais que dans mon rêve ça soit elle qui souffre (au bord de la mort). Je précise que personnellement je n'ai rien contre elle, c'est son copain qui me reste en travers de la gorge, donc j'ai du mal à voir le lien avec SA souffrance. Merci d'avance !

"Amour" et agression

Bonsoir, j'aimerais vous parler d'une rencontre que j'ai faite il y a quelques années. On était en 2014 lorsque j'ai rencontré un garçon plus jeune que moi de 6 ans. Il avait alors 21 ans. On a très vite sympathisé. J'appréciais sa gentillesse, sa bienveillance et son intelligence. Je pense que c'est la personne la plus intelligente que j'ai rencontrée dans ma vie, dotée d'une culture incroyable pour son âge et malgré tout humble et modeste. Il était plutôt introverti, timide avec les gens, et d'une nature plutôt solitaire. Il manquait clairement de confiance en lui. Très vite j'ai installé un jeu de séduction avec lui pour voir si je pouvais l'intéresser et le pousser à se débrider. Un jour où on était ensemble il m'a avoué avoir des sentiments pour moi. Sa déclaration soudaine et inattendue m'a surpris. Je ne le voyais pour ma part que comme un ami, mon affection pour lui se rapprochait au mieux de celle d'une sœur pour son frère. Son physique, loin d'être catastrophique, ne correspondait pas à ce que je recherchais : il était grand et très frêle. Je n'avais aucune attirance pour lui. Qui plus est, j'avais quelques années de plus et j'ai toujours préféré les garçons plus vieux. Bref, j'ai du faire ce que la situation imposait, j'ai du lui dire que je l'appréciais beaucoup mais qu'il n'était qu'un ami. J'ai vu tout de suite à son visage qu'il l'avait mal pris. Il est parti très vite et je n'ai plus eu de nouvelles depuis ce jour là. Il m'a supprimé des réseaux sociaux et ne répondait plus au téléphone. Début 2018 une amie m'appelle et me dit qu'elle a quelque chose d'incroyable à me montrer. On se voit, elle me montre une photo de son cousin sur laquelle apparaît mon ami disparu. Et là stupeur, la transformation est stupéfiante. J'ai du mal à réaliser qu'il s'agit de la même personne. Depuis l'époque où je n'ai plus eu de nouvelles de lui, il avait beaucoup changé : il avait pris pas mal de poids et paraissait très musclé. Ma copine m'a appris qu'il faisait de la boxe avec son cousin et qu'il s'était mis à la musculation. Les jours qui ont suivi cette découverte je n'ai pas cessé de penser à lui. Je voulais reprendre contact avec lui mais j'avais peur qu'il ne me réponde pas, ou qu'il se demande ce que je lui voulais après tout ce temps. Finalement, j'ai fait une chose qui peut paraître stupide : je me suis « arrangé » pour le croiser par « hasard » un soir où il revenait de la boxe. Quand il m'a vu dans la rue il s'est arrêté brusquement de marcher. Il m'a regardé fixement sans laisser apparaître la moindre expression sur son visage. Je suis venue le voir en souriant et on a commencé à discuter. On est allé prendre un café à proximité. On a discuté de l'époque où on se voyait, de ce que l'on faisait maintenant. Il avait beaucoup changé, physiquement bien sur, mais aussi dans son attitude : on sentait qu'il avait maintenant une énorme confiance en lui. On a fini par parler des raisons qui l'avaient poussées à disparaître de ma vie. Il m'a dit qu'il n'avait pas supporté que ses sentiments ne soient pas réciproques, qu'il avait eu la sensation d'avoir été trompé, que je lui avais laissé croire que quelque chose était possible entre nous. Puis il m'a dit que cette histoire l'avait beaucoup fait réfléchir. Il m'a dit qu'il avait pris conscience qu'il n'était qu'un idiot et qu'il ne valait pas grand chose. Il m'a dit que c'était pour cette raison qu'il s'était mis à la musculation et à la boxe. Il a rigolé en disant qu'il était plutôt fier du résultat aujourd'hui. J'ai pris un coup sur la tête à ce moment là. J'ai compris qu'il avait beaucoup plus mal pris mon refus à l'époque que ce que j'avais imaginé. L'entendre dire que je lui avais fait perdre tout estime de lui m'a fait mal. On a continué quelques temps après à discuter par textos. Je n'ai cependant jamais réussi à le revoir les semaines suivantes: il n'avait malheureusement pas le « temps ». Bien sur j'ai senti qu'au fond de lui il était passé à autre chose et que je lui rappelais sans doute de mauvais souvenirs. Un soir par dépit je lui ai reparlé du jour où il m'avait avoué ses sentiments, je lui ai demandé si il croyait vraiment que quelque chose était possible entre nous à cet instant. Sa réponse m'a brisé le cœur. Il m'a dit qu'il y avait cru de tout son être, qu'il pensait que malgré nos différences on aurait pu être heureux. Il m'a dit qu'il croyait toujours à cette impression de l'époque mais que de l'eau avait coulé sous les ponts aujourd'hui. Que même si nous avions tous les deux des sentiments l'un pour l'autre, il ne se passerait rien désormais. Il m'a dit qu'il ne pourrait jamais croire en cet amour aujourd'hui, que si je l'aimais aujourd'hui, ça n'était pas pour les bonnes raisons. Il m'a dit qu'il était pratiquement le même qu'il y a quelques années, avec seulement quelques kilos de muscles supplémentaires. Si je l'aimais aujourd'hui, c'était uniquement pour ses muscles et que ça ne l'intéressait pas. Je n'ai pas su quoi répondre. Je n'ai pas osé le recontacter après et de son côté il n'a pas bougé non plus. J'aimerai le revoir, lui parler, mais je fais un blocage maintenant, je ne sais pas quoi faire. Est ce qu' il existe toujours une chance que la situation évolue ?

Aliénation et amour