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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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t'es vraiment un malade mental toi 🤪 😀 👋

allolamodération .... aliénation

allolamodération!!!

bonjour tlm 👋 je voudrais savoir s'il y a sur ce forum des gens qui ont été des victimes d'aliénation parentale étant enfant et qui sont maintenant adultes (et sortis du syndrome bien sur). ou des gens qui pourraient me conseiller sur "comment se comporter face a des enfants victimes d'aliénation parentale? que leur dire? ne pas leur dire? que faire pour les en sortir?" etc. merci d'avance biz 🙂

aliénation parentale

Bonjour à tous-tes, Je vais vous parler d'une chose sur laquelle je n'avais jamais mis les mots auparavant et qu'il m'est très difficile d'évoquer, même avec les personnes en qui j'ai confiance ou avec n'importe quel praticien (psychologue, psychiatre). C'est un mal-être très ancré, tabou, difficile à expliquer tant le sujet est délicat (et appréhendé différemment selon la personne qu'on a en face de soi, ses convictions, ses œillères). Je suis africaine et noire de peau. J'ai grandi en Afrique francophone, dans une famille aisée (à l'époque) qui ne me donnait comme modèles d'identification et de construction que des personnages blancs, une culture européenne. J'ai grandi avec les princesses Disney, les modèles de beauté caucasiens (petite je voulais tant avoir de longs cheveux blonds et une peau blanche.) J'étais déjà introvertie à l'époque et je passais 90% de mon temps libre à lire et à regarder des productions culturelles françaises ou japonaises (avec des canons de beauté, des codes très différents de ceux de mon pays d'origine). J'avais développé une "passion" pour l'occident à l'époque. Une fascination, une vision fantasmée de la France et des français (de ses châteaux, des Arts de la table, des traditions bourgeoises) et surtout, j'avais intégré le modèle esthétique blanc, dénigrant ma propre culture/apparence, sachant que le complexe d'infériorité est déjà très fort dans ces régions-là, ex-colonies (par exemple, ma grand mère voulait me voir épouser un blanc, le blanc est synonyme de richesse, d'instruction, de raffinement). J'allais dans une école privée française où là encore, le modèle caucasien était la norme. Tandis que les noirs étaient un "cas particulier". J'ai intégré un "white gaze" comme le nomment les militantes afroféministes. Le fait de me voir vue, le fait de regarder comme les blancs, eux sont la norme, les dominants, avec leurs caractères propres et les noirs ont tous une spécificité propre à leur "race". Entre temps je suis arrivée en France, j'y vis depuis 15 ans, j'y ai fini ma scolarité. J'ai constaté bien évidemment que je fantasmais ce pays et les blancs en général, mais le mal-être est plus profond que ça, j'ai réellement un complexe d'infériorité qui s'est construit depuis petite et avec les années. Mon estime de moi est très basse et je considère tous les blancs qui s'adressent à moi au-dessus, inconsciemment, je n'y peux rien. Et ici, c'est pire, parce qu'on est tout le temps ramené à sa couleur (pour la moindre erreur, la moindre interaction sociale, le moindre projet, on est d'abord la noire de service). Ma communauté m'a toujours moquée et me conforte dans mon aliénation puisque j'ai un tempérament calme, introverti, n'ai pas le "rythme dans la peau" (je déteste danser), je suis très lettrée et m'intéresse aux littératures, j'aime énormément les musiques metal, le rock et beaucoup beaucoup de noirs de mon entourage, me font comprendre que c'est étrange. Je suis par exemple très mal à l'aise quand je suis avec des noirs, j'ai l'impression d'être dévisagée sans cesse, jugée, pire qu'avec les blancs. Les femmes noires dans le metro ont toujours leurs yeux rivés sur mes cheveux, mes tenues. On m'appelle "ma sœur" dans la rue, les caissières noires me tutoient (quand elles vouvoient les blancs), quand je vais dans un salon de coiffure afro, j'ai beaucoup de mal à tenir une conversation, toutes les discussions me paraissent futiles. Je n'aime pas danser, je n'aime pas le zouk, je suis timide. J'ai l'impression de ne pas me retrouver parmi eux. D'être doublement exclue. Je leur en veux de ne pas reconnaitre la diversité des caractères et des tempéraments, eux-mêmes s'enferment dans des clichés établis par les colons. J'ai appris à m'aliéner, à ne pas me voir. Ou alors à me voir en tant que blanche. Les hommes noirs ne m'attirent pas (ils sont malgré tout les seuls à m'aborder dans la rue et souvent, ils me renvoient encore plus à ma couleur que les hommes blancs). Est-ce à cause de la mauvaise image que j'ai de ma communauté ? (Six ans d'études supérieures à me sentir la seule et l'unique dans tel ou tel domaine élevé, à concurrencer les blancs dans les domaines les plus inaccessibles (j'ai bossé avec Charlotte Gallimard) et revenir dans mon milieu, entendre des hommes noirs me tirer vers le bas, me dire par exemple "tu es noire et tu t'intéresses au Japon *rire gras*". Ça m'est devenu insupportable. J'ai l'impression d'être moi-même raciste, ethnomasochiste. S'aliéner est une souffrance. C'est détruire son estime de soi à petit feu. C'est souffrir doublement du racisme. C'est être une blanche dans un corps de noire. Je suis très active sur les forums internet et je me suis toujours faite passer pour blanche. Quitte à mettre fin à des amitiés virtuelles au moment où il fallait se rencontrer en vrai. Je me sens plus légitime dans mes actions en tant que blanche. Je me sens dans la norme, soulagée du poids des représentations. C'est tellement moins lourd à porter... C'est un sujet tabou dans nos communautés, mais je sais que nombre de personnes "racisées" souffrent de cette aliénation mais n'osent en parler par peur des réactions. Suis-je la seule dans ce cas ?

Racisme intériorisé Aliénation

Aliénation et amour

Quand des enfants sont pris en otages à la suite d' une séparation due aux violences psychologiques subies par leur maman, quand un lavage de cerveau les pousse à rejeter ,haïr, insulter... sans raison une maman aimante, accusée mensongèrement, par son fils aîné de violences physiques, quand le père pervers manipulateur, par vengeance veut détruire cette femme par tous les moyens et par conséquent leurs enfants(10 et 4 ans)en les transformant en armes, que faire si même la justice est sourde et aveugle? Ces enfants sont obligés d' appeler la compagne de leur père "maman" et leur propre mère par son prénom. Ces enfants subissent une violence psychologique qui va les "amputer" de leur maman et les rendre "orphelins" :l' experte sollicitée par leur mère s' est laissée complètement bernée par le père qui a réussi à obtenir la garde des enfants jusqu' alors confiée à leur mère. Celle-ci continue à enseigner tout en menant un combat épuisant( contre-expertise, Appel) pour que les liens ne soient pas rompus avec ses enfants et que son droit classique d' hébergement soit respecté malgré les humiliations et les menaces qu' elle subit chaque fois pour la décourager, et que la justice reconnaisse son erreur. Comment réagir face à cette usurpation du rôle de maman par une jeune femme( probablement manipulée par le père) ,elle même maman d' un très jeune enfant? Comment rendre lucides experts et magistrats ? Outreau n' a apparemment pas servi de leçon!

syndrome d' aliénation parentale

Bonjour, Tout est dans le titre ou presque. A votre avis qu'elles peuvent être les répercussions d'une aliénation parentale (qualifiée de sévère) sur un enfant devenu adulte? Y en a-t-il d'ailleurs? Peut-on se construire correctement sentimentalement quand l'image de la mère ou du père a été diabolisée pendant une vingtaine d'années?

Conséquences d'une aliénation parentale?

Je n'ai jamais aimé faire du sport mais devinez quoi, c'est presque interdit dans notre société. Aucune loi ne le stipule ouvertement mais ceux qui n'acceptent pas la dictature du corps sculpté par le sport et l'effort sont des sortes d'hérétiques persécutés plus ou moins subtilement dès l'école. Le sport obligatoire à l'école devrait tout simplement être interdit car cela porte atteinte à la liberté individuelle et le sport n'a rien à faire avec l'enseignement scolaire en tant que tel. L'école devrait être là pour essayer tant bien que mal de dispenser un savoir intellectuel suffisant pour survivre dans la jungle moderne du travail et de la technologie mais que vient faire le sport là dedans au juste ? A moins de vouloir faire carrière dans le sport ou des domaines très physiques, la culture physique est inutile aux enfants à l'école et obliger des enfants qui n'aiment pas cela voire souffrent terriblement lors d'efforts physiques relève tout simplement de la torture, de la maltraitance ordinaire et de l'abus de pouvoir des enseignants. j'ai connu une époque pas si lointaine (années 80, début 90) où se faire frapper et maltraiter par les professeurs à l'école primaire était encore courant et même accepté sans broncher. Cela paraît incroyable mais c'est bien vrai. Dans mon école d'un quartier populaire à Paris, la terreur régnait souvent et les pires humiliations étaient souvent perpétrées lors des cours de gymnastique/sport. Humiliations autant physiques (tirages d'oreilles, claques sur les joues, prises agressives par le col, fessées...) que verbales et psychologiques (insultes, menaces, cris...). Une prof de gym m'avait à l'époque mis un violent coup de pied sur une jambe et m'avait fait très mal, ma mère voulait porter plainte mais ça ne se faisait presque pas en ce temps là. La critique qui revenait sans cesse, et que j'ai entendu toute ma vie ensuite comme une rengaine, était que les gens qui n'aiment pas le sport ou ne sont pas doués pour cela sont des feignants, des chochottes, des sortes de sous-êtres humains incapables et nuisibles pour la société. Autrement dit, les gens qui pensent cela aimeraient sans doute secrètement le retour d'un régime totalitaire qui n'hésiterait pas à éliminer pour de bon la "race" parasite et sacrilège des feignasses qui n'aiment pas le sport. C'est en fait toute une partie non négligeable de notre société qui pense ainsi et méprise ceux qui refusent ou critiquent la dictature de l'effort et du conformisme. Les médias et la politique alimentent avec complaisance le culte du sport et il n'y a qu'à voir les milliards que rapportent les compétitions sportives professionnelles pour comprendre à quel point le phénomène est important. A cause du sport obligatoire à l'école j'ai raté ma scolarité et j'ai finalement développé une sorte de phobie scolaire. Car non seulement il m'a été insupportable de subir les caprices et les insultes des professeurs, mais j'ai dû fuir aussi les insultes, critiques, moqueries et persécutions plus ou moins subtiles des autres élèves dans les vestiaires, sur les terrains et en salle. Harcèlement si insupportable que lorsque j'ai développé un psoriasis grave me rendant impossible de me mettre même seulement en t-shirt sans subir de moqueries, j'ai été contraint de quitter l'école sans diplômes à 16 ans. J'avais bien sûr d'autres difficultés scolaires mais le sport obligatoire et son environnement dictatorial et compétitif a été l'une des raisons les plus décisives de mon abandon du collège. Après tout, j'étais censé aller à l'école pour apprendre des choses, me cultiver intellectuellement, pas pour me mettre en maillot de bain devant tout le monde et aller nager alors que je détestais ça, ni pour faire des tours d'endurance dans le froid en plein hiver dès le matin ou encore jouer au foot et au basket... Finalement, je n'ai rien appris intellectuellement (j'ai dû littéralement refaire TOUTE ma culture tout seul chez moi avec des livres et de la volonté après avoir quitté le système tant ce qu'on m'a dit à l'école ne servait à rien, je savais à peine écrire correctement), et je me suis bousillé la santé à cause de leurs sports débiles. Tiens, puisqu'on en parle, ça me revient, c'est d'ailleurs au basket que je me suis tordu définitivement le nez et un doigt (le majeur droit, ça ne s'invente pas...). j'ai aussi développé des vergetures sur le dos et dans ce cas là le port du sac à dos trop lourd est à prendre en compte. J'ai beaucoup souffert et cela a endommagé ma croissance, mon physique d'adulte, mon nez est presque complètement de travers à cause de ce maudit sport obligatoire et de la bêtise humaine de notre société. Mais auprès de qui je vais porter plainte ? Toute la compassion que l'on m'a donné c'est de m'insulter et de me critiquer toujours plus parce que j'étais faible et mauvais en sport, "c'est de ma faute"... J'aimerais que les gens réfléchissent à ce qu'est réellement le sport. Ils comprendraient qu'il ne s'agit en fait que d'une torture du corps guidée par une maladie mentale de complexe de pureté et de perfection irréaliste. L'idéal de santé et de beauté du sport n'a rien à voir avec la santé et la beauté naturelles. Ce n'est pas pour rien que tous les régimes dictatoriaux, dès l'antiquité, aient tant insisté sur la supposée "vertu" du sport" et de la culture physique, sur la compétition et la performance. Toutes ces notions sont celles de sociétés profondément malades, superficielles, guerrières et éloignées de la nature. Tous les gens qui se forcent à atteindre un idéal sportif sont victimes de cet état d'esprit pernicieux, ils détruisent en fait leur corps, ce qu'ils ont de plus précieux, tout ça pour répondre à des normes factices et stupides. Le pire, c'est que ce culte du sport est si fort que moi-même, malgré toutes mes mauvaises expériences et mon avis là dessus, je dois rester vigilant afin de ne pas sombrer dans cette folie collective. Il m'est arrivé régulièrement dans ma vie d'adulte de me dire que je devrais me mettre au sport, me muscler etc. J'ai acheté des altères et un banc, j'ai vécu des périodes plus ou moins longues où je faisais de la gym et de la musculation chez moi, ce qui n'a pas manqué de dégrader toujours plus ma santé à chaque fois. Mais qu'est-ce qui me guidait alors à faire ça ? C'était ce même état d'esprit qui fait que des gens vont se forcer tous les matins à aller courir, à aller en salle de sport, à faire toutes sortes d'efforts pour changer leur physique et soi-disant "rester en bonne santé" alors qu'ils détestent cela et attendent à chaque séance la fin de leur torture volontaire, cet état d'esprit vicieux et anti-naturel que personne ou presque ne reconnaît et suit donc sans en avoir bien conscience... J'appellerais cela volontiers un "virus" mental, une maladie, une forme de démence qui passe pour être parfaitement saine et que tout le monde applaudi et admire. C'est le même virus qui fait que les gens aiment tant le travail et l'effort et méprisent les valeurs naturelles de tranquillité, de calme, de douceur et liberté. Toute cette société est fondée sur le culte de l'effort, du travail et elle met en valeur tout ce qui fait souffrir les humains et va à l'encontre de la nature et des désirs vrais. Le sport en tant que valeur obligatoire à l'école n'est que l'aboutissement de cette maladie sociale qui gangrène le monde depuis si longtemps. Mais où cela nous mène-t-il ? Certainement pas au bonheur et à la Vérité en tout cas...

Le sport comme aliénation et torture obligatoire

Bonjour, J'ai besoin d'avoir des avis, pour prendre un peu de recul Car je n'ai plus gout à rien.. Disons, que ma vie a été semée de beaucoup d'embuches.. mais que suite à une bonne aide psy, suite à une relation amoureuse très dure, j'ai repris le dessus.. J'étais certes célibataire, mais ma vie était super heureuse : entourée d'ami(e)s, d'actions dans une association, de sport dans un lieu qui me plaisait ... J'avais 37 ans.. Par des amis communs, j'ai connu mon chéri actuel : THE chéri. Il habitait à 350 km , mais ce fut le coup de foudre. Bizarrement ça a coincidé à un moment de ma vie ou je pouvais avoir une promotion.. mais pour cela, je devais muter.. J'ai donc postulé uniquement dans sa ville ... sans y réussir pdt 1 an On vivait bien : c'était surtout lui qui venait vers moi : plus simple, moins cher .. il arrivait le jeudi soir et repartait le lundi matin. On vivait des WE fabuleux de sport et de sorties avec mes ami(e)s... Je voulais un bébé (ben oui, 40 ans approchait.. et j'avais peur de mettre 3 ans à le faire)..mais il disait (à raison) pas tant qu'on vit pas ensembles.. Alors au bout de 1 an j'ai renoncé à ma promotion, et j'ai pris ce qui venait à Lyon Je me suis retrouvée dans une ambiance de merde à mon nouveau boulot, dans une grande ville où j'étais perdue moi qui venais de la campagne où tout était simple, où tisser des liens était facile, où la nature m'apaisait .. J'étais paumée .. et mon chéri à vrai dire ne m'a jamais aidée ..plutôt que d'essayer de me faciliter la tâche, lui qui vivait là depuis 10 ans .. il s'énervait que je me perde, que je ne me retrouve pas ..que je ne sois pas positive Même nos sorties sportives sont devenues un désastre : ses amis sont des craks ... moi je suis niveau ras la moquette mais je fais ça pour le plaisir.. mais on allai toujours faire des trucs trop compliqués pour moi avec ses amis (que j'adore ) Je me sentais une merde, j'avais peur.. Mon chéri qui est aussi un crack.. plutôt que de m'aider .. s'enervait que je puisse avoir peur de faire cette descente rapidement (car pour lui ce n'était pas rationnel d'avoir peur !) Bref un gros fossé s'est creusé .. Mais on avait plein de bons moments quand même , il est gentil, adorable, attentionné J'ai aussi découvert , en vivant avec lui, qu'il ne parle jamais .. qu'il ne propose jamais rien et que c'était à moi de tout décider dans un lieu ue je ne connaet j'ai commencé à lui en vouloir de tout ça , j'ai commencé à me sentir extra seule J'ai découvert aussi, que imaginer partir de lyon dans 3/4 ans était impossible pour lui , lui qui m'avait vendu son goût de l'aventure ... moi j'avais fait le pas de venir et perdre ma promotion .. mais que pour 3/4 ans après je nous voyais repartir ... mais non : impossible pour lui dans son métier ! et dès que j'abordais le sujet il s'énervait à fond contre moi.. Ah et puis la ville : impossible de m'y faire : le bruit dans l'immeuble moi qui ai le sommeil léger, les embouteillages pour aller se balader à la campagne le WE ... On a vu une psy de couple, bizarrement c'est toujours moi qui ai l'air d'une "folle", ou fille qui a qqchose qui va pas quand on voit qq'un d'extérieur... même ma mère le soutient !! C'est vrai que je suis qq'un de très négative, mais j'arrivais pas à voir le positif dans tout ça Mais on passait aussi de bons moments Je suis tombée enceinte rapidement : décembre, 4 mois après mon arrivée sur Lyon. Notre fils Baptiste est né début septembre . 10h de travail, pour finir avec la ventouse à deux doigts de la césarienne .. Déjà à la maternité c'était super compliqué : il pleurait souvent. une nuit au bout du rouleau la sage femme a accepté de le garder 3h pour que je puisse dormir .. elle m'a dit au retour qu'il état "très demandeur des bras" Et ceci n'a cessé de nous suivre.. J'étais très fatiguée après l'accouchement. J'ai eu de l'hypertension... Impossible de le mettre dans une écharpe de portage avant d'aller voir une osthéo au bout de 1 mois.. Et puis il pleurait tout le temps... la nuit on se levait, on savait jamais pour combien de temps ça allait durer Je l'ai allaité .. avec le recul et au souvenir du nombre de rdv chez la sage femme et la conseillère allaitement, c'était super dur .. mais je ne sais pas j'y mettais un point d'honneur vu tout ce que j'avais lu sur le bienfait du lait maternel il "fallait" coute que coute que je l'allaite au moins 3 mois.. je me sentais coupable de ne pas y arriver (et là pour le coup le corps médical , les sage femme étaient vraiment sans jugement quelle que soit ma solution : c'est moi seule qui me foutait le pression) J'ai beaucoup galéré aussi, au quotidien. On nous avait prêté une nacelle qui pesait super lourd : impossible pour moi toute seule de descendre les escaliers .. C'est là aussi que j'en ai encore voulu à mon chéri Pour lui tout est facile dans la vie, il arrive à tout faire ... et n'a pas pensé m'aider.. là encore plutôt que d'essayer de trouver une solution à mes galères, il me reprochait d'être négative.. Ses parents ont pas mal de sous, alors que de mon côté je dirai que je suis la seule à pouvoir manger correctement en fin de mois.. il a fallu que ce soit moi qui lui dise de demander à ses parents de nous acheter une poussette super légère .. Ils ont été ravis de le faire Et ça a changé ma vie pour aller me balader avec Baptiste Bref, il avait des reflux... dixit le pédiatre "rien à faire, ça passera vers 3/4 mois" Moi, qui en plus suis très très sensible au bruit , ça a été l'enfer ces cris de bébé Aujourd'hui Baptiste a 16 mois. C'est un super bébé très aguerri, très éveillé comme toujours depuis son plus jeune âge Sa nounou est stupéfaite de son aisance, de sa capacité à comprendre les choses, à faire plein de choses Et c'est vrai on le constate en comparant au enfants des copains : il a la même motricité / compréhension qu'un garçon de 18/19 mois.. Mais la nuit c'est toujours l'enfer et la journée il ne me lâche jamais.. On a tout essayé pour l'endormir : le rituel (que l'on fait toujours) , les pleurs (jusqu'à 40 minutes à le retrouver bleu d'avoir pleuré.. ) puis à force de fatigue on a finit par renoncer à tous nos principes pour juste dormir un coup .. bref on l'endormait avec nous sur le canapé ...et on le remettait dans son lit ensuite En novembre, on était morts, on "ralait " qu'il fallait se lever 4 fois dans la nuit lui remettre sa tétine..mis au moins on la lui remettait dans la bouche et 2 secondes après c'était fini Et finalement la situation ne cesse d'empirer ... Avec des maladies là dessus, On en est arrivé à le prendre dans notre lit... Rajouter la dessus les vacances de noel, où on était chez des amis et où on voulait pas réveiller tout le monde + un gros virus début janvier avec 39 de fièvre pendant 5 jours ..il s'endord toujours dans notre lit La journée quand je suis là , je ne peux pas faire 1 pas sans l'avoir dans mes pattes, alors qu'il y a 2 mois il mangeait seul, il refuse de manger ailleurs que sur mes gnoux Je n'en peux plus Quand il y a des amis à la maison, ou quand on est chez des amis : bizarrement il est plus autonome. Quand son papa est seul avec lui , aucun sketch Quand je suis seule avec lui, c'est plus facile Ce soir, j'ai essayé de l'endormir dans son lit : au bout d'1h il dormait pas, tournait en rond... moi j'en peux plus alors je pars.. hurlements de terreur (oui j'insiste car on dirait terreur).. son papa y va : 5 minutes après il dormait ... (c'est pour cela que je délègue en général le coucher ) Dans la nuit, il va se réveiller 4 fois, et on va finir l'un ou l'autre à tour de rôle par aller dorir avec lui dans la chambre d'amis J'ai tout lu dans tous les posts : il faudrait le laisser pleurer Il se met dans de tels états que j'ai peur de la syncope . On est allé voir une pédo-psy spécialiste du sommeil .. résultats bof bof Le pire : chez sa nounou il est toujours souriant, il fait une super sieste sans souci ..chez nous bien que joyeux et souriant, il râle souvent Ce matin, au bébé nageur: c'était le seul à chouiner tout le temps..parce qu'il voulait aller là bas et pas ici .. Et moi ? La dedans ? j'ai l'impression de faire boulot - bouffe = bébé Je n'ai toujours aucune amie ici, je me sens atrocement seule J'étais une super sportive souriante, attrayante, je suis une grosse vache qui ne trouve pas le temps de faire du sport, ou n'a aucun ami pour en faire .. Vendredi on a pas bossé avec mon chéri : courses le matin, on s'est fait un restau le midi , on a fait un gros calin et une sieste l'après midi ...et c'était super .. Mais ça me semble si fade par rapport à ma vie téripdante et remplie de copains, joie d'avant J'ai l'impression de ne plus vivre, et en même temps je suis tellement vide et fatiguée que par exemple cet après midi on aurait pu amener le petit à la neige .. c'était une merveilleuse journée pour cela ... mais je n'en avais pas le courage .. et comme je ne peux jamais compter sur mon chéri pour lancer la dynamique et l'idée.. ben on a juste été dans le jardin ..et du coup le soir j'ai le sentiment de m'être emmerdée et je leur en veux aux deux .. Je fais expres de parler des deux (mon chéri, mon fils) , car ça peut me sembler lié.. Parfois j'ai juste envie de les abandonner les deux et partir vivre seule tranquillement même si je les aime plus que tout Moi qui voulais un 2eme bébé rapidement, (40 ans cette année).. je me demande si ça restera possible tellement c'est impensable pour moi Merci de votre aide et avoir lu ce long message