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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Je souffre d'une culpabilité chronique. <br /> Je me sens coupable d'avoir été abandonnée par mes parents enfant. j'ai l'impression que c'est parce que je n'étais pas assez bien pour eux. <br /> Lorsque j'ai des rapports avec les gens, c'est ce refrain que j'entends. Tu n'es pas assez bien pour eux. Résultat, j'ai toujours en quelque sorte payé pour avoir des amis. Résultats, je n'ai connu que des parasites.<br /> Je suis à un tournant de ma vie ou je ne veux plus accepter ça, je me suis mise en hibernation(solitude et nourriture, lol) c'est dur parfois, mais j'espère réussir à sortir de ma culpabilité et avoir des rapports épanouis avec les gens. <br />  Qu'en pensez vous? Toute remarque est la bienvenue :-)

Assez de culpabilité!

http://www.musicme.com/Claude-Nougaro/albums/Jazz-Et-Java-0731453829824-03.html?play=08 http://www.musicme.com/Claude-  ml?play=08<br /><br /> permettez, que dans les concerts des vraies et des fausses raisons, se glissent un tout petit cri du coeur ...<br /> Ah oui c'est d'actualité...<br /><br />  http://www.musicme.com/Claude-Nougaro/albums/Jazz-Et-Java-0731453829824-03.html?play=08 http://www.musicme.com/Claude-  ml?play=08<br /><br /> Il serait temps que l'homme s'aime<br /> Depuis qu'il sème son malheur<br /> Il serait temps que l'homme s'aime<br /> Il serait temps, il serait l'heure<br /> Il serait temps que l'homme meure<br /> Avec un matin dans le cœur<br /> Il serait temps que l'homme pleure<br /> Le diamant des jours meilleurs<br /><br /> "Assez ! Assez !"<br /> Crient les gorilles, les cétacés<br /> "Arrêtez votre humanerie<br /> Assez ! Assez !"<br /> Crient le désert et les glaciers<br /> Crient les épines hérissées<br /> "Déclouez votre Jésus-Christ !<br /> Assez !<br /> Suffit."<br /><br /> Il serait temps que l'homme règne<br /> Sur le grand vitrail de son front<br /> Depuis les siècles noirs qu'il saigne<br /> Dans les barbelés de ses fronts<br /> Il serait temps que l'homme arrive<br /> Sans l'ombre avec lui de la peur<br /> Et dans sa bouche la salive<br /> De son appétit de terreur<br /><br /> "Assez ! Assez !"<br /> Crie le ruisseau dans la prairie<br /> Crie le granit, crie le cabri<br /> "Assez ! Assez !"<br /> Crie la petite fille en flamme<br /> Dans son dimanche de napalm<br /> "Eteignez-moi je vous en prie<br /> Assez !<br /> Suffit."<br /><br /> Que l'homme s'aime c'est peu dire<br /> Mais c'est là mon pauvre labeur<br /> Je le dis à vos poêles à frire<br /> Moi le petit soldat de beurre<br /> Que l'homme s'aime c'est ne dire<br /> Qu'une parole rebattue<br /> Et sur ma dérisoire lyre<br /> Voyez, déjà, elle s'est tue<br /><br /> Mais voici que dans le silence<br /> S'élève encore l'immense cri<br /> "Délivrez-vous de vos démences !"<br /> Crie l'éléphant, crie le cricri<br /> Crient le sel, le cristal, le riz<br /> Crient les forêts, le colibri<br /> Les clématites et les pensées<br /> Le chien jeté dans le fossé<br /> La colombe cadenassée<br /> Entendez-le ce cri immense<br /> Ce cri, ce rejet, cette transe<br /> "Expatriez votre souffrance"<br /> Crient les sépulcres et les nids<br /> "Assez ! Assez !<br /> Fini."

ASSEZ !!!

45 ans, 25 ans de vie commune, 21 ans de mariage, 2 ados dont un a déjà pris son envol. Plus rien en commun. si nos enfants. j'en peux plus : pas de projets communs, pas de sortie, pas de resto rien à partager. Son univers : foot, télé, pantoufle, canapé. <br /> Un boulot intéressant heureusement. Du coup je reste un maxi au bureau, je n'ai plus envie de rentrer le soir, là je suis en congé J'ai préféré décalé car il était en congé comme les enfants;<br /> Je n'arrive pas à lui dire que je veux le quitter. A qui dois je m'adresser pour entreprendre une procédure de divorce. Je dois lui en parler avant ou attendre qu'il reçoive un courrier lui mentionnant mes intentions.<br /> merci de vos réponses

ASSEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

facile de critiquer ceux qui prennent des risques.<br /> après tout, sarko est stupide ! il devrait rester pénard derrière son bureau et regarder le monde se perdre !!!<br /> au moins, pas de critique.... FACILE !!!<br /> vous savez ce qu'ont dit sur les gens qui critiquent toujours ?<br /> il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne risque pas de se tromper !<br /> mais pourquoi aller votre un président, alors !

ASSEZ !!!!

Bonjour.<br /> Vous avez tout à fait le droit de me juger dans ce post, je viens livrer mon problème donc j’attends ici des avis sincères.<br /> Pour résumer, je suis une fille de 16 ans, assez lunatique, et en couple.<br /> Dans ma vie, j’ai blessé du monde, parfois avec sadisme et méchanceté, mais je ne réalisais pas VRAIMENT à quel point mon comportement était déplorable. Quand on est jeune, on est parfois discutable au niveau de nos actes, mais je ne comprend pas qu’à mon âge, je puisse encore blesser gratuitement des gens.<br /> J’ai ruiné des relations amoureuses même si aucun ne semble m’en tenir rigueur. Je ne sais pas comment ils me pardonnent un comportement aussi immature que puéril, comment ils acceptent mes excuses et continuent de me faire confiance.<br /> Il y a deux mois, je me suis mise en couple avec mon copain actuel. Véritable perle rare que j’aime de tout mon cœur, et il est vraiment très patient avec moi. Il m’a ramassé brisée, d’une rupture que je pensais de ma faute. Mais même âpres m’être mise en couple avec lui, j’ai continuée de vouloir mon ex, j’ai fini par la ramener dans ma vie, mais mes sentiments débiles à son égard, nous on rapprochés. Mon copain était jaloux et pensait qu'à côté d’elle il n’était rien.<br /><br /> Elle m’a dit qu’elle m’aimait un soir et je lui ai répondu que moi aussi (Mais quelle conne tu es, Léa.. 🤦🏻‍♀️). Je l’ai dit par honnêteté à mon copain et il s’est senti mal parce que sans m’en rendre compte je le délaissais.<br /> Elle s’est expliquée avec lui, et sincèrement, elle ne cherchait pas à me récupérer. Elle avait menti sur le motif de la rupture, en vérité elle voulait que j’aille vers lui pour mon bonheur, et je leur ai dit que je ne voulais que mon copain malgré mon amour partagé.<br /><br /> (J’avais menti, mais après lucidité, (enfin!), j’ai réussi à choisir, sans estomper pour autant mes sentiments à ce moment là).<br /><br /> Aujourd’hui, je sens mes sentiments pour mon ex partir. J’aime mon copain, et je ne veux personne d’autre (les attirances existent, mais je suis assez lucide pour préférer mon copain à tout ça). Je me refuse l’infidélité parce que j’en ai été victime, je pense en avoir déjà fait sans le vouloir et je sais à quel point ça détruit une personne. On se dispute encore à cause de mon caractère, mais maintenant, je ne « veux plus vraiment retourner vers mon ex », même si je peux être jalouse de ses amies) et la chose qui m’importe le plus c’est le bonheur de mon copain.<br /><br /> Le problème étant que je n’arrive pas à me pardonner. Dans ma tête je suis un monstre qui mérite de mourir et que tout le monde détesterait si il savaient ce que je faisais. Je sais que je vais continuer à fauter parfois, parce mon caractère de cochon ne va pas partir totalement, et je me dis vraiment : Mais tu as un problème ma pauvre fille ! Avoir son caractère c’est une chose ! Pourrir la vie des autres s’en est une autre !<br /> Je ne suis pas fière de mon comportement, mais je n’arrive pas à en changer. Je dis que je vais changer et ce n’est jamais le cas. Si on me donnait de quoi retourner dans le passé, bien des choses seraient différentes aujourd’hui.<br /> Je n’ai pas envie d’être l’une d’être une perverse narcissique ou une pure saloperie :<br /> J’ai horreur de ça, et l’être moi-même, clairement c’est mort, je préfère mourir dans ces cas-là.<br /> J’ai été une fille qui aimait « être draguée », probablement parce que je n’ai pas confiance en moi, et qui rentrait dans le jeu quitte à blesser mes partenaires mais maintenant j’estime que je dois passer au-dessus de ça et qu’au lieu de jouer à des jeux puérils et dangereux je dois rendre ma moitié unique, comme je la vois réellement.<br /> Je sais que prendre conscience de ses erreurs est un pas assez grand. Mais je ne veux pas me limiter à ça. Je veux changer. Donc commencer par arrêter de détruire mes proches. (En revanche si quelqu’un que je ne porte pas dans mon cœur se fout de ma gueule, je ne garantis pas de ne pas le haïr et de ne pas le montrer, déjà que je ne suis pas une championne pour me défendre...)<br /> Je sais que j’aurais toujours mon caractère de cochon et ma rancune, mais je veux vraiment épargner mes proches de ça.<br /><br /> (Si vous voyez ce sujet sur d’autres forums avec le même pseudo c’est normal, je veux avoir des avis de pas mal de personnes sur ma situation)<br /> Merci d’avoir pris le temps de lire.

J’ai honte de mes conneries passées

J'ai pu le constater : avec la dépression, à un moment donné, il y a baisse du désir, baisse de l'activité sexuelle, baisse du plaisir, diminution de la capacité à atteindre l'orgasme, etc. <br /><br /> Jusqu'à présent, j'en entendais parler et je me disais, ouais, possible, ça dépend des cas. <br /><br /> Maintenant, je vois que c'est exact. <br /><br /> Ubik.

C'est pas des conneries.

http://www.youtube.com/watch?gl=FR&amp;hl=fr&amp;v=jQszaNbNRPU<br /><br /> EN FAIT, un bon, un très bon !!!<br /><br /> merci Gotainer  !! little rabbit

le temps des conneries !

voilà je m'explique : depuis quelques temps, ma soeur et moi on ne voit plus beaucoup notre père pour l'unique raison qu'il ne fait aucun effort !<br /> Il boit trop ! Il a une copine, une maison, un boulot, des projets avec sa copine...<br /><br /> Malgré cela, il ne cesse de boire... il a perdu son père il y a 19 ans, toujours pas digéré (normal), son ami d'enfance, un pote du boulot... bref il n'est pas en forme... mais quand il nous voit, il est bien content mais il ne peut s'empêcher de boire... ne prends pas soin de sa santé et quelque part ça me rend mal mais je n'ai pas la force de lui dire en face... j'ai pensé lui envoyer un mail en lui disant tout ce que je ressentais à son égard, que je l'aime, qu'il est un homme bien... je ne veux cependant pas qu'il réagisse mal comme ça a été le cas une année 2001... ça reste dans ma mémoire...<br /><br /> qu'en pensez-vous ? je n'accepterai jamais de le perdre par l'alcool et les clopes (il fume 4 paquets par jour) je me sentirais coupable... que dois-je faire ? est-il bien de lui envoyer un mail de rappel ? cela va-t-il le changer ?<br /><br /> Votre avis me sera d'une grande aide... merci à vous...

papa arrête tes conneries !!!

Bonjour,<br /><br /> En parcourant le forum, j’ai réalisé que mon histoire n’est pas unique, loin de là, et que ce que j’ai vécu les 7 dernières années on de quoi rendre à bout n’importe quelle personne saine d’esprit. Vous lire m'a mise en colère mais en même temps m'a permis de voir que ce que je ressens est parfaitement humain et "normal" compte tenu des circonstances.  Surtout... de me sentir moins seule avec mon fardeau. Je suis rendue au bout du rouleau, en congé maladie pour stress, j'en ai des douleurs physiques dans tout mon corps. Il faut que cela cesse. J'en ai beaucoup à dire, juste l'écrire est en soit une thérapie, mais être lue et commenté par des personnes qui comprennent, alors là, je pousse un soupir de soulagement.<br /><br /> En 2002, j’ai rencontré un homme qui avait 2 enfants et vivait une garde partagée. Nous nous sommes fréquentés quelques mois, étant convaincue d’avoir trouvé mon âme sœur, et comme les liens avec les enfants ont été instantanés, (ses enfants, un garçon de 7 ans et il fille de 9 ans, et mon fils de 13 ans) nous nous sommes mariés. Mon fils demeurait avec son père à ce moment là, et venait les fins de semaine et durant les congés scolaires. Nous avions du plaisir à être les cinq ensemble, nous formions une famille reconstituée harmonieuse. Le bonheur a été de courte durée…<br /><br /> Après quelques semaines, l’ex de mon mari a commencé à téléphoner tous les jours durant la semaine où les enfants étaient chez elle, pour engueuler et demander des comptes pour les moindres interventions, paroles que nous avions pu faire ou dire au cours de la semaine où les enfants étaient à la maison. Mon mari, se justifiait de toutes ces accusations, vérités déformées à outrance. Elle tenait mon mari au téléphone presque toute la soirée, pour finir par réclamer de l’argent, en plus de la pension qui lui était déjà versée. A bout, épuisé, bouleversé, pour avoir la paix, il finissait toujours par dire oui pour s’en débarrasser. S'il racrochait elle rappelait sans répit. Puis cela s’est étendu la semaine que les enfants étaient à la maison. Quand le père a voulu mettre un stop, elle lui a dit qu’il n’avait aucun droit de l’empêcher de parler à ses enfants et qu’ils devaient se parler pour le bien des enfants. etc. Les vêtements que nous achetions n’étaient jamais assez classe pour elle, rien de ce que l’on pouvait dire ou faire ne trouvait grâce à ses yeux. Nous étions des pourritures,  mais nous devions sans cesse lui donner de l’argent pour avoir la paix… Ce fut la première année. <br /><br /> Les enfants n’avaient pas le droit de m’aimer et n’avait pas de droit d’aimer leur propre père. Souvent les enfants arrivaient bouleversés les premiers jours. Ce n’est qu’au bout de quelques jours qu’ils recommençaient à avoir un comportement plus adéquat, moins querelleurs, moins accusateurs, moins jaloux, moins méprisants, moins émotifs, moins agressives, moins manipulateurs. <br /><br /> Nous évitions de les questionner sur ce qui se passait chez leur mère. Les enfants se plaignaient continuellement de leur mère quand ils arrivaient à la maison. Mais selon ce qu’ils racontaient, on en a rapidement déduit qu’il s’agit plutôt d’une manipulation de leur part, frustrés d’un refus ou de ne pas avoir eu l’objet convoité. Ils ont sans doute fait la même chose quand ils étaient chez leur mère, se plaignant de nous, en réaction à la moindre contrainte. Mais la différence, est que leur mère a saisi l’opportunité qu’ils leur offraient sur un plateau pour nous empoisonner la vie et faire une ingérence totale.<br /><br /> Puis des brides ont fini par sortir, quand ils disaient des choses de bien sur moi, leur mère et son chum les ridiculisait et les tournaient en dérision, et me dénigrait moi principalement et dénigrait leur père. Un simple exemple parmi tant d’autres.<br /><br /> Elle a continué à fréquenter certains membres de la famille de mon mari, et se servait d’eux pour soutirer la moindre information à notre sujet, pour ensuite appeler et engueuler comme du poisson pourrit, par de fausses accusations, mettant continuellement en cause les moindre de nos méthodes éducatives. Par exemple, je trouve inacceptable qu’un enfant menace de mort son frère ou sa sœur avec un objet dangereux à la main, tel un couteau… Cela méritait une conséquence. Pour madame, cela n’était pas mérité, suivi d’une tonne de reproches et critiques. INGÉRENCE TOTALE sous le seau de l’autorité parentale. <br /><br /> Les conséquences que nous donnions étaient relativement simples. 1. Isoler chacun des deux enfants dans leur chambre le temps qu’ils retrouvent leur calme chacun de leur côté. La durée dépend du temps qu’ils mettent à se calmer, cela va de 1 minute à 1 heure, rarement plus. <br /><br /> 2. Une fois calme, leur donner une petite réflexion écrite pour reconstituer les faits, dont on écrivait la première question. Quand ils y avaient répondu, ils devaient revenir nous voir. On écrit ensuite une autre question pour le pousser à réfléchir sur leur propre responsabilité dans la querelle, et ce qui l’a déclenchée. Cette méthode était très efficace et portait beaucoup de fruits positifs. Au bout d’une journée ou deux, les enfants n’avaient plus de grave troubles de comportement quand ils étaient à la maison. C’était à recommencer chaque semaine, et le conflit entre eux avait pratiquement toujours commencé quand ils étaient chez leur mère. La plupart du temps, l’un et l’autre s’accusait d’être le chouchou de leur mère, que leur mère ne les aimait pas à cause de l’autre.<br /><br /> J’ai  été leur confidente sans le vouloir, ni le rechercher juste en étant attentive et en séchant leurs crises de larmes. Voir ce qui se cachait dernière la colère, car ce petit homme de 7 ans était rempli de colère. Lors d’une de ses crises il a verbalisé beaucoup de choses que j’aurais préféré ne pas savoir, car cela ne appartenait au passé de mon mari et son ex. Par contre, cela a éliminé beaucoup de troubles de comportement, il avait enfin « craché » de lourds secrets.  Dans le genre… avant son divorce, elle a utilisé les enfants comme couverture pour fréquenter l’un de ses amants alors qu’elle vivait encore avec leur père, les enfants s’en sont aperçus et jeune homme, en vivait une grande culpabilité face à son père. La mère s’opposait à ce qu’il voit un psychologue, disant qu’il en avait pas besoin. <br /><br /> C’est une personne experte dans l’art du chantage émotif, de la manipulation perverse, du dénigrement. Un reptile avec un venin empoisonné, c’est l’image qui me vient toujours quand je pense à elle. <br /><br /> Un an plus tard, mon travail nous a amenés à déménager, car je devais faire plus d’une heure de route soir et matin. Nous avons trouvé une maison entre mon lieu de travail et celui de mon mari, ce qui nous fait chacun une demi-heure de route à faire, et cela mettait une bonne distance entre cette hystérique et nous.<br /><br /> Puisque tout ce que nous faisions étaient dénigré et déformé, mon mari lui a offert de prendre la garde à temps plein, puisque la distance ne permettait plus une garde partagée. Une crise d’hystérie a accueilli cette nouvelle, nous n’avions pas le droit de déménager à cause des enfants.  « Elle a rien qu’à continuer à voyager ou à lâcher sa job, tu as changé depuis que tu es avec elle, les enfants ne sont pas importants pour toi, tu es rien qu’un sans cœur, etc. »<br /><br /> Puis, nous avons fini par avoir une réponse, à la dernière minute, évidemment. Les enfants avaient des troubles de comportement quand ils étaient chez elle, mais semble-t-il, aucun conséquence. Madame manque de constance, une journée c’est oui, l’autre journée c’est non, pique des crises terribles, puis couvre les enfants de cadeaux. Elle disait avoir perdu le contrôle et avait besoin d’un break. Donc elle a décidé de nous laisser la garde.<br /><br /> Le premier six mois a bien été, nous n’avions plus de ses nouvelles, sauf pour les droits d’accès une fin de semaine sur deux. Ils s’investissaient bien dans leur nouveau milieu, réussissaient bien à l’école, s’épanouissaient, commençait à avoir un petit réseaux d’amis et à créer des liens dans l’entourage. Madame devait verser une petite pension alimentaire et ne le digérait pas, pour avoir la paix et stopper ses crises d’hystérie, on lui remboursait.<br /><br /> Après les Fêtes, en février 2004, Madame a commencé à appeler les enfants tous les matins avant qu’ils partent pour l’école et les soirs. Ces appels les perturbaient, mais mon mari étant parti travailler, je me voyais mal comment empêcher leur mère de parler à ses enfants. Je n’était que la belle-mère, mais je voyais que ces appels étaient nocives. Un jour j’ai écouté à leur insu une conversation. Je voulais comprendre pourquoi les enfants étaient si perturbés après lui avoir parlée. Ça ressemblait à ceci : « Tu t’ennuies de maman, tu as hâte de revenir habiter avec maman en septembre? Marie t’a-t-elle donnée des copies? Ton père a-t-il crié après toi? Il n’a pas été joué un peu avec toi hier soir? Tu dois choisir avec qui tu veux rester, avec moi au moins tu n’auras pas de copies pour rien. »  J’en avais assez entendu!!! Et en plus je me sentais coupable d’avoir écouté. <br /><br /> J’avais on bon lien avec les enfants. Les enfants ont commencé à se détacher de moi et me regarder de façon bizarre, mal à l’aise. Madame avait recommencé son INGÉRENCE totale, les questionner pour entendre ce qu’elle voulait entendre et nous dénigrer à tour de bras aux yeux des enfants et de l’entourage. Ça ou vivre sous une caméra malfaisante ça se ressemble pas mal!! Madame avait décidé de reprendre la garde et manipulé les enfants. Les enfants ont cessés de s’investir avec leur amis, à l’école et avec nous. Parfois, ils refusaient de faire leurs devoirs et leçons en prétextant : « C’est pas grave on s’en va chez maman ». S’en est suivi des querelles avec des jeunes à l’école, tout était permis maintenant, ils s’en allaient chez leur mère…<br /><br /> Vous direz et le père là-dedans… le père manque de fermeté et se laisse manipuler par son ex. En fait elle crie, hurle au téléphone, l’accuse, ne lui laisse pas placer un mot, le bouleverse, fait du chantage émotif, et il en oublie tout ce qu’il a à dire pour la remettre à sa place. Les paroles méchantes ne lui viennent pas spontanément à la bouche, il n’est pas habitué de remettre les gens à leur place. Quant à moi, je me voyais mal intervenir, même si je ne suis pas certaine si j’aurais eu les nerfs assez solide pour ça. Elle est vraiment hystérique et méchante dans ses paroles. Bref, nous subissions et notre vie était gouvernée par les caprices et sautes d’humeur de son altesse royale.<br /><br /> Je me suis retirer peu à peu de l’éducation des enfants, car tout ce que je faisais ou disait était tordu et dénigré. Et je ne voulais pas non plus prendre la place de leur mère. Les enfants ont souvent voulu m’appeler « maman », ce que j’ai toujours refusé, en leur expliquant bien qu’il avait déjà un maman. Moi je suis belle-maman. Madame a même essayé de gérer qui doit s’asseoir à côté de qui dans notre propre salon. Ça ça été le bouquet!!! J’ai sombrée dans une sorte de dépression, m’isolant de plus en plus.  Me sentant comme la troisième roue du carrosse, travaillant pour payé les factures tout en étant pas chez moi, mais chez les enfants et son ex à lui. Les films en famille c’était fini pour moi, ça m’a trop dégoûté. Quand les enfants sont partis vivre chez leur mère, j’en ai été soulagée, pensant être enfin délivrée de l’intrusion et du contrôle de son ex (cela aurait été trop beau), mais en même j’ai eu le cœur crevé, j’étais très attachée à ces enfants et je sais que c’était réciproque. <br /><br /> Donc, la troisième année, les enfants étaient chez leur mère et venaient une fin de semaine sur deux. Madame trouvait toujours le moyen de placer des fêtes ou activités les fins de semaine qu’ils devaient venir à la maison, ou s’arrangeait pour le donner le sentiment qu’il manquait quelque chose quand ils allaient voir leur père.<br /><br /> Leur père évitait d’appeler trop souvent, en fait les enfants qui appelaient plusieurs fois par semaine, car ça allait très mal, c’était la crise, elle ne voulait plus d’eux. On entendait toujours l’ex crier en arrière. Elle a une voix qui agressent, parle en chialant. Ce que l’on entendait, c’était des dénigrements envers les enfants et principalement à notre égard. Nous parler les rassurait et les calmait. Ils ont vite appris à dire à leur mère ce qu’elle voulait entendre pour éviter les crises.<br /><br /> Pendant les 5 années qui ont suivi, les enfants ont continué à venir nous voir, mais ne se sont jamais senti le droit d’être bien chez nous et l’on verbalisé. Au retour du congé, leur mère les questionnait toujours de façon à entendre ce qu’elle voulait entendre. Si les enfants avaient le malheur de dire qu’ils s’étaient bien amuser et avaient passé du bon temps, ils se faisaient dire : « Si vous aimez mieux votre père que moi allez-y rester chez votre père et sa Marie ». L’aînée, qui a maintenant 16 ans est consciente du chantage émotif de sa mère et de ses manipulations, de sa haine féroce à notre égard.  Mais elle avoue qu’elle préfère rester chez sa mère car elle a peur que sa mère ne l’aime plus si elle revient vivre avec nous. « De toute façon on a nos amis, on est pas souvent là. Quand elle fait ses crises, on la laisse crier, après elle nous achète pleins de choses. »<br /><br /> Pendant toutes ces années là, tous les deux ou trois semaines, ont recevait un téléphone de Madame qui se disait à bout et voulait envoyer les enfants rester chez nous. Puis le lendemain la crise était finie et elle avait décidé de les garder. On a même fait des démarches juridiques il y a deux ans, car on pensait que cette fois c’était sérieux. Mais encore une fois, cela ne l’était pas. Les enfants ont fini par avouer qu’elle les menaçait régulièrement de les envoyer chez leur père, qu’ils n’auraient plus d’amis, quand ils ne faisaient pas ce qu’elle voulait et ils ont fini par considérer que venir chez leur père était une punition. Au fil des ans, les conséquences de l’aliénation parentale sont devenues sévères, les enfants ne voulaient plus du tout venir.<br /><br /> Aujourd’hui âgés respectivement de 14 et 16 ans, nous comprenons que leur réseau social est important pour eux, et ils ne veulent pas quitter leurs amis. Il y a deux mois, l’ex a téléphoné et a fait une nouvelle crise d’hystérie, les deux enfants se sont fait surprendre à l’école à consommer de la drogue (marijuana), elle n’en voulait plus encore une fois. Cette fois je m’y suis carrément opposé et lui ai dit que s’il voulait terminer l’éducation de ses enfants qu’il le fasse, mais sans moi. Je n’en avais plus la force. Je suis au bout du rouleau, plus capable de vivre continuellement le stress journalier que son ex nous fait vivre depuis sept longues années. De plus, je ne me sens pas apte à m’occuper de deux adolescents qui se droguent et qui en plus ont développé les mêmes comportements nocifs que leur mère, en plus de devoir revivre l’ingérence de cette dernière. Assez c’est assez!!! En plus, on ne savait pas encore une fois si c’était du chantage ou si c’était vrai. La seule façon de mettre fin à son chantage est de refuser de les prendre.<br /><br /> Mon mari a réalisé qu’il n’avait pas les capacités parentales pour reprendre en main deux ados qui ne veulent pas se reprendre en main et qui ne veulent plus venir le voir, pas même lui parler. Lors des dernières visites, notre jeune homme de 14 ans nous regardaient avec mépris, le regard hautain, et très limite dans sa politesse… Mon mari a dû l’affronter pour se faire respecter, mais nous avons l’impression d’être devant un étranger.<br /><br /> Quand elle a rappelé, toujours aussi hystérique, il lui a dit qu’il ne les reprendrait pas, « Si tu n’en veux plus, envoies les en famille d’accueil, ce ne sont pas des yoyos, j’en veux j’en veux plus, j’en veux, j’en veux plus, et tu ne leur donneras jamais le droit d’être bien chez moi, en plus ils ne veulent même pas venir ». J’ai alors assisté à la plus grosse des crises à ce jour, depuis 7 ans qu’elle empoisonne nos vies. On pouvait entendre sa crise de nerfs jusque dans l’autre pièce. Elle l’a traité de tous les noms, l’a accusé de ne pas aimer ses enfants, d’être un irresponsable, un égoïste, essayant aussi ne m’attaquer « Si elle est si parfaite que ça Marie… ». Elle l’a menacé d’aller en Cour pour faire augmenter la pension alimentaire puisqu’ils ne viendraient plus chez nous. Il lui a répondu : « Vas-y, tu auras rien de plus je paye déjà le maximum ». <br /><br /> Je suis fière de mon homme, il a élevé la voix pour se faire entendre, mais il s’est tenu debout et n’a cédé à aucune de ses accusations, lui répétant souvent : « Ça ne te regarde pas, tu ne viendras pas t’ingérer dans ma vie » au lieu de se justifier comme il l’aurait fait par le passé quand elle le bouleversait et l’empêchait de résonner clairement. Il lui a dit ce qu’il avait à lui dire, avec colère, mais une colère froide et contrôlée. Paroles qui peuvent paraître cruelles, mais véridiques. Elle a royalement été remise à sa place. Cela fait un mois et toujours pas de nouvelle… <br /><br /> Notre couple là-dedans? Chaque fois que l’on recommence à faire des projets, le téléphone sonne et Madame joue avec nos sentiments comme si ont étaient des marionnettes. Pour la première fois depuis sept ans, je vois une lumière au bout du tunnel et un espoir pour notre couple. En prenant position, on va pouvoir commencer à vivre, au lieu de toujours être en attente… les enfants reviennent ou ils reviennent pas? Mon mari a commencé à consulter un psychologue et j’ai grandement besoin de me reconstruire. Nous avons prévu de consulter ensemble pour avoir de l’aide à reconstruire notre vie, et aller chercher des outils pour ne plus laisser la « folle » empoisonner nos vies. <br /><br /> En espérant que cette fois le cauchemar est réellement fini. Pour les enfants, mon mari et moi sommes convaincus qu’ils vont revenir lorsqu’ils ne seront plus chez leur mère. Pour le moment, cela leur coûte cher aimer leur père, et surtout m’aimer moi.

Assez c’est assez!! Encore une histoire de SAP

mon être ne peut que rentrer en contact avec lui -même,<br /> devenir un seul , parfait sans l'être, unique<br />  Je commence à m'aimer et à choisir, à décider .<br />  ChrissdeCliss, version potage velouté !! <br /><br />

ASSEZ DE CONNERIES