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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
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testons ça

Last Topics

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum, et je viens vous demander votre aide.<br /> J'aimerais apprendre à gérer mes émotions et mes comportements. En ce moment tout va bien, je viens de trouver un boulot qui me plait, j'ai aménagé dans une nouvelle ville, dans un appart confortable, je commence à me faire des amis...<br /> Mais depuis une semaine, je me remet à penser sans arrêt à mon ex, que j'ai quitté il y a un an. Pour la petite histoire, je ne le supportais plus, je ne me voyais pas passer ma vie avec, je l'ai quitté par téléphone, il a pleuré, j'étais très triste mais en même temps soulagée. Il ne voulait pas que ça s'arrête, et 2 jours après il m'envoie un mail pour me dire que ses sentiments avaient changés. Il n'a pas essayé de recontruire, il est passé tout de suite à autre chose. Je me suis sentie mal pendant 4 mois, je révais la nuit que sa famille m'insultait et m'en voulait. Le soir de Noel, il m'appelle pour me souhaiter joyeux noel, et j'ai pensé qu'il ne m'en voulait plus trop. Quelques jours après, j'apprends par un ami qu'il s'était remis (presque aussitôt) avec une fill qui a des yeux "magifiques". Je me suis sentie blessée, déjà qu'il me remplace comme ça, si vite, mais aussi qu'il ne m'en parle même pas (à priori ça durait depuis un moment, je l'ai appelé pour son anniv fin novembre, je pense qu'il était déjà avec elle). Je lui ai fait savoir que j'étais au courant, il a paniqué et m'a contacté par msn aussitôt, il était assez aggressif, j'ai pas été très sympa avec lui, ça s'est fini en eau de boudin (échanges de mail pas sympa). Quelques mois après, il a essayé de reprendre contact avec moi, et s'en est suivi une explication. J'ai complètement déraillé, j'ai finir par lui dire que je l'aimais (j'arrivais plus à le faire qd je l'ai quitté, par ce que je ne peux pas mentir sur ces choses là) qu'il me manquait alors que lui il s'envoyait en l'air avec une p***se, il m'a envoyé boulé de façon pas très sympa (logique) en me disant qu'il ne m'aimait plus, qu'il avait "flashé" sur la fille et que c'était tant pis pour moi (pas un moment il a dit qu'il l'aimait), qu'il m'avait aimé plus que tout et qu'il ne voulait pas que je sorte complètement de sa vie. Je lui ai répondu par une longue lettre où je lui expliquais pourquoi je l'avais quitté (chose que je n'avais jamais faite), et que je ne voulais plus de lui dans ma vie. J'ai beaucoup déprimé à cette époque, j'étais seule à l'autre bout de la France, sans ami, avec un forfait téléphone réduit, avec un boulot qui n'allait pas, sans voir personne de 19h le soir à 9h le matin. J'avais mis le coup de déprime là dessus. Une fois revenue dans ma ville, ça est allé tout de suite mieux (j'ai retrouvé amis et famille). Je me suis rapproché de mon ami R, qui est un super pote de mon ex, et on a fini par se mettre ensemble. L'été est passé, j'étais occupée, et je n'ai pas beaucoup pensé à mon ex, et entouré de ma famille, je n'ai pas déprimé.<br /> Puis j'ai déménagé, à 1000km de ma famille, des mes amis, 700km de mon copain. Tout s'est bien passé, j'étais super contente, je commence à me faire des amis...<br /> Et je ne sais pas pourquoi, d'un coup, cette semaine, j'ai recommencé à dérailler. ça a commencé par aller voir les photos que mon ex met sur le net (je m'en empêchais depuis des mois), puis j'ai perdu le contrôle ... Je me suis remis à déprimer, à pleurer, mais cette fois, je ne peux pas me plaindre à R, mes amies sont loin, injoingnables... J'ai réussi à me calmer un peu, et hier soir, j'avais pris la décision de lui envoyer une petite lettre pour son anniv (une carte, rien de plus), et ce matin, nouvelles photos sur son site, il est parti en voyage en Italie avec sa copine. Et là, craquage total, j'assume plus du tout... Je sais qu'il doit faire sa vie sans moi maintenant, mais j'arrive pas à l'accepter. J'arrête pas de me comparer à la fille que je ne connais pas, à m'imaginer n'importe quoi, à me dire que c'est avec moi qu'il aurait du partir, bref, les délires d'une pauvre fille...<br /> Le pire dans l'histoire, c'est que je l'ai quitté pour de bonnes raisons, et que même si je pouvais me remettre avec lui, je ne pense pas que je le ferais.<br /> J'aime bien mon copain actuel, mais on ne se voit pas souvent. On a un contact quotidien, on parle beaucoup, mais on a tendance à être en contradiction, à se disputer un peu, et passer de l'amitié à l'amour c'est pas très facile... à côté de ça, c'est un gars super, il est attentif, gentil, il sait ce qu'il veut dans la vie, c'est pas un mou qui attend que ça se passe (comme mon ex). Bref, quelqu'un sur qui on peut compter. Mais ça ne me suffit pas en ce moment.<br /> J'aimerais apprendre à passer par dessus, à gérer mes émotions, ne plus craquer comme une pattate à la moindre occasion, à être moins dépendante des autres...<br /> Je ne sais pas trop comment faire, j'aimerais m'en sortir seule pour une fois...<br /> Je suis désolée du roman, j'ai tendance à être pipelette... Si quelqu'un peu m'aider un peu?

gérer mes émotions

Bonjour,<br /><br /> J'ai 21 ans et j'ai l'impression d'être en manque affectif...<br /><br /> Je m'explique:<br /><br /> Je suis un mec assez timide, je n'ai eu que 2 relations dont la dernière est quand j'avais 17 ans (A savoir qu'elles n'ont pas du tout durée) Du coup par ces expériences moi j'ai préférée bloquée tout entrée de relation amoureuse dans ma vie et ai décidé de m'avancer dans des projets ambitieux pour que je puisse aboutir dans le monde professionnel.<br /><br /> Aujourd'hui j'ai plusieurs hobbies, les Arts Martiaux, le Théatre, La Danse Du Lion,...<br /><br /> Et il y a une semaine et demie, avec plusieurs amis on a été à une répétitions pour un spectacle, de-là il y avait rien de spécial pour moi, puis un moment donné je vois qu'une de mes amies (Julie) parlent à une amie que l'on connaissait pas, elle s'appelle Elodie et elles sont dans la même classe. Je la trouvais assez jolie, mais bon soit... Fin de journée, à quelque minutes avant de partir, Élodie par le biais de Julie commence à me parler et me taquiner (En gros on a échangé 3 mots et demi et m'a un peu taquiné) puis on est parti.<br /><br /> La semaine d'après (Donc ce samedi) on est arrivé le matin et on a revu Élodie et d'autres personnes que l'on avait pas vu la semaine d'avant, on répète puis dans un moment de pause, on est entre jeune dans notre coins de la salle quand un moment donné Julie balance que Elodie lui a dit Vendredi en classe qu'elle me trouvait "Sympa", la réaction d'Elodie à été direct, elle était très mal à l'aise et disait des choses qui ne tenait pas la route... J'avoue que ça m'a fait sourire même si je trouve pas sympa de Julie de dire ce genre de chose... SOIT, néanmoins il s'avère qu'elle était proche de moi (Quand je dis "proche" faut relativiser, par le biais des taquineries elle me touchait tout le temps par exemple), elle était très sympa et ça à durée jusqu'a la soirée passée donc vers 2heures du matin.<br /><br /> Néanmoins malgré tout ces bonne choses, elle a un copain... Du coup moi je ne suis pas un briseur de couple mais quand je sais qu'ils ont tout les deux 17 ans, je suppose que ça ne sera pas son mari. Donc j'aurai voulu continuer à apprendre à la connaitre et si quelque chose ce dégage à ce moment là je verrais comment ça se place. Mais la chose qui me perturbe c'est que j'arrive vraiment pas à gérer mes émotions, j'aimerais que mes émotions arrête de s'emballer et que j'arrête d'imaginer des choses qui n'arriveront peut-être pas mais qu'a l'inverse je ne la mette pas sur le banc de touche comme je le fait à chaque fois, que j'arrive à gérer cela correctement.<br /><br /> Il faut savoir que dans le passé j'avais flashé sur une fille, j'ai appris à la connaitre mais mes émotions s'emballaient trop vite et j'imaginais des scènes à ne pas imaginer en sachant qu'elle était en couple avec un mec depuis ces 13 ans et qu'à ce moment là j'en avais 20 et elle aussi 20 ans. Du coup pour ne plus rien ressentir j'ai arrêté de lui parler, je répondais de façon brefs et bingo! Après quelques jours de dure labeur je ne ressentais plus rien, mais voilà que quelques mois plus tard ça casse avec son mec, moi qui ai coupé pratiquement les ponts j'essaie de réengager mais elle n'est plus aussi réceptive que dans le passé, du coup quelques mois plus tard elle ce retrouve en couple avec un ami en commun...<br /> Ils font un joli couple, ils se sont bien trouvé mais moi je râle... Je me demande en faites si j'avais pas ma chance et que je l'a ruiné par la suite. Ainsi j'aimerais évité de faire la même connerie, mis à part le fait que j'ai pas flashé sur elle, j'aimerais évité de perdre ma chance et éviter de faire des bêtises parce que je suis pas assez courageux pour gérer mes émotions.<br /><br /> Avec ça, comment devrais-je m'y prendre, j'avoue que ça me fait peur, vraiment...

Comment gérer ses émotions?

Bonjour à tous,<br /><br /> voilà je suis du genre a avoir des crises d'angoisses surtout en période de menstrustions avec pleurs, cris, déprime quand il y a un problème.<br /> Il y a toujours une bonne raison pour que je sois outrée ( compagnon ou client qui me manque de respect, je dis jamais rien et apres j'explose ), mais en général j'en fais bcp trop et même si j'ai raison ben je le vis mal car je sents une colère montée, un poids et une douleur au coeur, et une solitude face a ses sentiments.<br /><br /> Hier, je me suis mise en colère apres un client qui me parle comme a un chien depuis quelques mois ( je ne l'ai pas insulté je lui ai simplement dit de revoir sa façon de me parler car il était irrespectueux et je lui ai raccroché au nez après un jogging effreiné de 40 min n'a pas suffit à me calmer;<br /> la semaine dernière c'était contre mon petit ami qui ne m'aide jamais et fiche le bazar chez moi ).<br /><br /> Je crois que mon problème c'est que je supporte trop longtemps et après j'explose.<br /><br /> Comment être sereine en toute circonstance, j'ai pensé au yoga ou a un psy, que me conseillez vous?, merci pour vos réponses je me sents vidée...

Comment gérer ses émotions ?

Depuis 2 mois, un ami de longue date devient peu à peu mon amant... Nous nous sommes rencontré seul à seul à 2 reprises, nous nous sommes embrassé, collé, c'était plaisant, très plaisant...<br /> Depuis le début de cette aventure, on s'écrit à tous les jours au travail et souvent,on se parle aussi. <br /> Aujourd'hui, nous avons parlé un peu plus de nous et en parlant, j'ai fini par savoir qu'il y avait une fille avec qui il avait travaillé qui aurait été de son genre mais puisqu'elle avait un chum et des enfants, que ça n'avait pas été plus loin et que de toute manière, elle n'était pas du genre à avoir une aventure.. et là, cocotte que je suis, je me suis sentie mal, jalouse même... j'aurais ne pas voulu savoir ça, finalement... j'aurais voulu sentir qu'après sa blonde, j'étais la seule no 2 ! Je suis tellement bien avec...<br /> c'est dont bien abérant ! on ne se doit rien, on trompe nos conjoints même, pourquoi m'être sentie ainsi ?  comme si je voulais me sentir exclusive... <br /> Et là je feelais tout croche... je l'ai rappelé et je lui ai dit, en blaguant à moitié que je me sentais mal et que j'aurais aimé sentir que j'étais la seule no 2 possible après sa blonde...<br /> Je trouve qu'on se parle trop souvent, que ça revient un peu aux mêmes histoires et qu'à force de tout rebrasser, la beauté de la chose se fanne, qu'une routine s'installe et bon, la routine, je l'ai pas mal avec mon conjoint et ma famille donc pas besoin d'une autre histoire avec une routine...<br /><br /> Et là, je me demande si je suis normale... normale d'avoir autant de sentiments contradictoires ? Normal d'avoir dela difficulté à gérer tout ça ? Je suis trop émotive je pense et je me demande si j'ai la capacité de gérer ce type de relation. Il me semble que je m'embourbe dans les analyses poussées de tout et de rien et que je fini par m'y perdre, perdre cet ami, qui est quand même précieux pour moi et que je ne veux pas perdre pour rien au monde... <br /><br /> Il y en a d'autres comme moi, qui ont de la misère à gérer ce type de relation ?

Difficulté à gérer mes émotions

Qu'est ce que ça veut dire concrètement? Merci  ☺️

Gérer ses émotions

Je n'arrive pas à gérer mes émotions qd je dois exposer des problèmes, dire qqch à qqn, etc <br /><br /> Par exemple, vendredi j'ai eu un entretien avec la directrice car plusieurs choses ne vont pas dans le service. Ca m'énerve tellement depuis plusieurs jours voire semaines, que ça me ronge et qd je me ss retrouvée face à elle, j'étais tellement énervée que j'ai terminé en larmes et pareil une bonne partie de l'après-midi. Je m'en veux d'être comme ça car déjà ça sert à rien de se mettre dans un état pareil pour le boulot!!! Et puis, c'est pas en agissant ainsi que je vais pouvoir évoluer dans le monde du travail! je veux dire, elle ne me donnera jamais une place de responsable ou autre si je n'arrive pas à gérer un minimum...il n'y aviat pas mort d'hommes!<br /> Dans la vie de tous les jours, c'est pareil! je n'arrive pas à dire calmement à qqn que qqch ne va pas, il faut que je le dise de façon "méchanteé/sèche ou que je m'enporte...<br /><br /> Je pense que tout cela vient du fait d'un manque de confiance en moi et de prendre les choses à coeur...mais avez-vous des solutions pr améliorer tout ça? Savoir gérer et contenir ses émotions?<br /><br /> Merci beaucoup!<br /> Bon dimanche

Bonjour à tous,<br /><br /> Inscrite depuis peu, j'ai hésité quelques temps avant d'envoyer ce post. Maintenant les choses étant beaucoup plus claires pour moi, je me lance... <br /><br /> Abandonnée à 5 ans par ma mère et complètement repliée sur moi, j'ai du mal non seulement à gérer mes émotions, mais tout simplement à les exprimer... <br /> Je cherche une méthode qui me permette de pouvoir enrayer le processus de repliement que j'adopte depuis ma plus tendre enfance. <br /> Les disputes, bien souvent parties de 3 fois rien avec mon compagnon, dégénèrent excessivement. Et ce à cause de choses non exprimées. De ressenti mal vécu. <br /><br /> Je voudrais trouver une solution qui permette d'éviter cet enfermement et souhaiterais savoir si d'autres personnes ont ce type de réactions... merci pour votre aide...

gérer ses émotions

Salut à tous,<br /><br /> Voilà je me suis rendue compte en fait que j'étais hystérique. J'ai lu un article la dessus et je me suis reconnue. J'érotise les relations, j'ai tendance à mentir et je fais des crises à mon copain parfois en publique ou devant des amis à lui car je suis caractérielle. Ensuite ca se finit par des idées suicidaires...Sans passage à l'acte,c 'est juste la retombée. Le problème c'est que je le rends malheureux et à la fois j'ai un côté cruelle. Je vois un psychologue qui lui n'a rien remarqué. J'avais vu un psychiatre qui lui pensait que j'étais bipolaire mais c'est faux au premier rendez vous il voulait déjà me donner des médocs. Alors je pensais à l'hypnose peut être que ca marcherait...<br /> Le problème c'est que je me fais peur aussi , je suis parfois dans un état second ou je serais capable d'être violente. Je ne sais plus trop quoi faire, j'ai peur de mon humeur de ce que je pourrais faire aux autres et à la fois les autres me fuit...Je les comprends...Je ne sais plus vers qui me tourner. On dirait que les praticiens relativisent tout.

Comment gérer mes crises?

Bonjour,<br /><br /> Voilà ...il y a quelques temps, la famille a été soumise à rude épreuve...découverte d'une maladie chez mon papa...les chances étaient 50/50...angoisse à son paroxysme etc...<br /> J'étais chez une de mes soeurs en province..quand nous avons dû commencer à attendre les résultats d'analyse - plus d'une semaine - nous avons dû faire face avec des calmants tellement la peur nous taraudait...le calmant m'a quelque peu abrutie, comme dans un état second....<br /> Au lieu de faire le trajet en train jusque chez mes parents, j'étais comme incapable de prendre une décision, moi l'aînée des trois...j'étais revenue comme une enfant, submergée par mes émotions que je ne réussissais à gérer...ou du moins comme je le pouvais...entourée de ma soeur et mon beau-frère, j'avais un semblant de cocon familial qui me rassurait...je me suis sentie déjà dans un premier temps incapable de reprendre et le travail et de me retrouver seule sur la capitale...trop de peurs, d'émotions... J'ai donc prolongé mon séjour chez ma soeur...dans l'attente et de l'opération et surtout des résultats...ma mère et mon autre soeur ont fait face, soutenu mon papa (dans une autre ville)...<br /> Aujourd'hui, l'essentiel est que les résultats sont OK...à notre grand soulagement...mais voilà je m'en rajoute une couche, en me culpabilisant... pourquoi n'ai-je pu prendre sur moi et me rendre auprès de ma famille pour les soutenir - meme si nous étions en contact permanent au tel. - moi la plus grande des filles...je me sens nulle...c'est fou...je me dis dans cette situation extrême, je n'ai pas réussi à être là au moment le plus crucial...paralysée par la peur...<br /> Je me sens quelque peu obligée de me justifier auprès de ma mère...<br /> Je sais que le sentiment d'amour et de la famille qui nous lie tous est le plus important mais j'ai du mal en ce moment à faire avec ma conscience, je l'avoue...<br /> Je dois me rendre auprès de mes parents dans les jours qui viennent pour passer au moins une semaine.<br /> Merci de votre lecture et témoignagnes.<br /> N.

Coupable de n'avoir su gérer mes émotions...

Où peut être que je les refoule. Je peux ressentir de la colère, de la peur, de la joie, aujourd'hui pour une raison ou une autre, je vais y repenser, réfléchir à ce que je ressens quand ça remue des choses en moi. Mais le lendemain, j'ai l'impression que tout disparait. Comme si chaque jour, je recommence la même chose. <br /><br /> Avec "moi même", je me sens bien, quand je reviens en arrière, je me rend compte, que c'est peut être ma façon de me construire, en traversant une période difficile, de remise en question. Cela me fait penser à quelqu'un qui a fermé la porte de sa maison, le temps d'y mettre de l'ordre. Maintenant j'ai l'impression que j'en ai fait trop, je ne laisse plus rien s'accumuler, je prend les choses avec philosophie!  mais du coup, c comme si rien ne m'atteint ou plutot ce qui se passe dans ma vie m'atteint sur le moment, ça peut durer une journée, deux au maximum et après je trouve "un arrangement" pour que ça ne me perturbe pas, si c'est une chose que je peux changer je le fais, sinon, je ne me casse pas la tête. Mais je crois que je lutte de moins en moins ça vire chez moi à de la résignation surtout lorsque l'obstacle que je rencontre est lié aux autres ou à ma relation à eux. Et c'est là ou ça devient un problème.<br /><br /> Parce que mon attitude ne crée pas des liens, enfin, je cotoie des gens, j'aime, je "partage" ou plutot je suis plus dans le don, finalement je cotoie est bien le mot, car il veut dire aussi "vivre à coté". Je ne sais pas être dans une relation, je peux l'entretenir, l'initier, être à coté de qq, à ses cotés, lui donner, et par moment demander, mais je sens que ce n'est pas ça. Il y a dans mon attitude quelque chose de mécanique et de saccadé. Je parle de relations en général, en famille, en amour et en amitié. <br /><br /> Il se peut qu'au fond, je sais donner, mais je ne sais pas partager. En donnant autant, je prend toute la place, peut être que ce que je donne c pas ce qu'il y a de plus précieux, ce qui favorise vraiment la relation, c'est à dire, mes émotions, une part de moi qui est vraie.<br /><br /> Je me suis dispersée dans ma réflexion, mais tout cela est lié. En cherchant à trouver mon propre bonheur, je crois que j'ai confondu autonomie et "autosuffisance". Cela fait que dans ma "relation" avec les autres, c comme si je suis effacée, mais c pas dans le sens que j'ai pas de caractère. Mais je crois que c dans le sens ou on ne voit pas vraiment "qui je suis". Ou encore que tout me convient, mais c pas parce que j'ai pas d'opinions, mais parce que ma première réaction c de prendre du recul. Si qq me parle d'un avis avec qui je ne suis pas d'accord ou je ne comprend pas, je ne vais pas l'attaquer, mais plutôt essayer de comprendre. Et je crois qu'en même temps, les gens sentent avec moi qu'ils sont transparents. Qu'ils ne me touchent pas tant que ça, qu'ils n'existent pas vraiment pour moi.<br /><br /> Je sais que la mémoire et les émotions sont liées. Cela fait quelque temps que ma mémoire devient de plus en plus "sélective" j'ai mis cela sur le compte de la fatigue, j'ai essayé de trouver un autre rythme de vie. Mais je pense que ce n'est pas juste cela. C'est lié à la façon avec laquelle je vis ce que je ressens et les émotions qui naissent en moi.<br /><br /> Je cherche à comprendre ce qui m'arrive, ou plutôt à garder vivantes mes émotions, mes sentiments, parce que sans elles, je stagne. Je me sens bien dans ma vie d'une façon générale, je vis "au jour le jour" mais avec cela, je suis tranquille, oui mais je n'avance pas. Je m'assume et j'assume la responsabilité de ma vie. Je n'ai pas peur d'être seule, je me sens bien avec moi même, mais je ne veux pas que ce "Je n'ai pas peur d'être seule" se transforme en "j'ai peur de ne plus être seule"!<br /><br /> J'aimerai que je puisse garder souvenir de ce que je ressens, car c le fil conducteur de la vie. C'est ce qui donne le sentiment de continuité, et non pas d'être dans un éternel recommencement.<br /><br /> Je ne m'attendais pas à écrire un message aussi long. Si quelqu'un a une piste de reflexion ou une idée 😀, ça m'aiderai bcp.<br /><br /> Merci d'avance pour votre lecture 😉

comment gérer mes émotions