GA4 ASYNC DEV

<div class="header-container">            <a href="https://www.beaute-test.com" class="logo">                <img src="https://www.beaute-test.com/assets/build/img/logo.png" alt="Beauté Test Logo" />            </a>            <nav class="nav-links">                <a href="https://www.beaute-test.com/forums" class="nav-link">Forums</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/produits" class="nav-link">Produits</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/avis" class="nav-link">Avis</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/inscription" class="nav-link">Inscription</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/connexion" class="nav-link">Connexion</a>            </nav>                            ☰                    </div>

header test

datalayer homepage,page,tag,discussion,search,profile,group,group_list,write

test:login

datalayer page

metatest:title

metatest:keywords

<div id="psycho_footer">
	
		<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur">
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_title">
				Retrouvez-nous sur 
			</div>
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons">
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_facebook">
					<a href="https://www.facebook.com/Psychologies" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M15.27 5.101v2.22h-1.322c-.482 0-.807.102-.976.304-.168.202-.252.504-.252.909v1.59h2.465l-.328 2.49H12.72V19h-2.575v-6.386H8v-2.49h2.145V8.289c0-1.043.292-1.852.875-2.427.584-.575 1.36-.862 2.33-.862.826 0 1.465.034 1.92.101z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_tweeter">
					<a href="https://twitter.com/Psychologies_" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M19 7.35a6.014 6.014 0 0 1-1.44 1.484 8.132 8.132 0 0 1-.329 2.678 8.32 8.32 0 0 1-1.025 2.208 8.668 8.668 0 0 1-1.639 1.87c-.633.542-1.398.974-2.292 1.297a8.39 8.39 0 0 1-2.869.484A7.969 7.969 0 0 1 5 16.083c.207.023.438.035.693.035 1.332 0 2.52-.409 3.562-1.226a2.794 2.794 0 0 1-1.67-.573 2.803 2.803 0 0 1-1.013-1.417c.196.03.376.045.542.045.255 0 .507-.032.755-.098a2.822 2.822 0 0 1-1.648-.99 2.773 2.773 0 0 1-.653-1.826v-.035c.403.225.836.346 1.298.364a2.864 2.864 0 0 1-.933-1.022 2.797 2.797 0 0 1-.347-1.368c0-.52.13-1.004.391-1.448a8.128 8.128 0 0 0 2.616 2.119 7.995 7.995 0 0 0 3.3.884 3.197 3.197 0 0 1-.07-.657c0-.794.28-1.47.839-2.03.56-.56 1.236-.84 2.03-.84.829 0 1.528.302 2.096.906a5.62 5.62 0 0 0 1.82-.693 2.784 2.784 0 0 1-1.26 1.582A5.698 5.698 0 0 0 19 7.35z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_linked-in">
					<a href="https://www.linkedin.com/company/psychologies-magazine" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M8.18 9.348v9.032H5.174V9.348h3.008zm.192-2.79c.006.444-.147.815-.46 1.113-.313.297-.724.447-1.235.447h-.018c-.498 0-.9-.15-1.203-.447A1.494 1.494 0 0 1 5 6.56c0-.45.156-.822.47-1.117C5.781 5.148 6.19 5 6.694 5c.505 0 .909.148 1.212.442.304.295.46.667.465 1.117zm4.466 4.073c.116-.182.235-.342.356-.481.127-.146.3-.304.515-.474.216-.17.48-.302.793-.397a3.615 3.615 0 0 1 1.043-.14c1.04 0 1.875.344 2.507 1.034.632.69.948 1.7.948 3.03v5.177h-2.999v-4.83c0-.638-.123-1.138-.369-1.5-.246-.36-.63-.542-1.153-.542-.383 0-.703.105-.962.315-.258.21-.45.469-.578.779-.067.182-.1.428-.1.738v5.04h-3c.013-2.424.02-4.39.02-5.897 0-1.507-.004-2.406-.01-2.698l-.01-.437h3v1.283z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_instagram">
					<a href="https://www.instagram.com/Psychologies_/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M14.334 12c0-.644-.229-1.194-.684-1.65A2.248 2.248 0 0 0 12 9.666c-.644 0-1.194.229-1.65.684A2.248 2.248 0 0 0 9.666 12c0 .644.229 1.194.684 1.65a2.248 2.248 0 0 0 1.65.683c.644 0 1.194-.228 1.65-.683a2.248 2.248 0 0 0 .684-1.65zm1.257 0c0 .996-.35 1.844-1.048 2.543-.699.699-1.547 1.048-2.543 1.048-.996 0-1.844-.35-2.543-1.048-.699-.699-1.048-1.547-1.048-2.543 0-.997.35-1.845 1.048-2.543.699-.7 1.547-1.048 2.543-1.048.996 0 1.844.349 2.543 1.048.699.698 1.048 1.546 1.048 2.543zm.985-3.737c0 .23-.083.428-.247.592a.808.808 0 0 1-.592.246.808.808 0 0 1-.592-.246.806.806 0 0 1-.246-.592c0-.231.081-.429.246-.592a.806.806 0 0 1 .592-.247c.231 0 .429.082.592.247a.808.808 0 0 1 .247.592zM12 6.258l-.697-.005a55.18 55.18 0 0 0-.962 0c-.219.003-.512.012-.88.028-.367.015-.68.045-.938.09a3.665 3.665 0 0 0-.652.17 2.363 2.363 0 0 0-.802.528c-.23.23-.407.498-.529.802a3.665 3.665 0 0 0-.169.652 7.3 7.3 0 0 0-.09.938c-.016.368-.025.661-.028.88-.003.219-.003.54 0 .962l.005.697-.005.697c-.003.422-.003.743 0 .962.003.218.012.512.028.88a7.3 7.3 0 0 0 .09.938c.046.258.102.476.17.652a2.371 2.371 0 0 0 1.33 1.331c.176.066.394.123.652.168.258.046.57.076.939.091.367.016.66.024.88.028.218.003.539.003.96 0l.698-.005.697.005c.422.003.743.003.962 0 .219-.004.512-.012.88-.028.367-.015.68-.045.938-.091.258-.045.476-.102.652-.168a2.371 2.371 0 0 0 1.33-1.331 3.64 3.64 0 0 0 .17-.652 7.3 7.3 0 0 0 .09-.939c.016-.367.025-.66.028-.88.003-.218.003-.539 0-.961L17.742 12l.005-.697c.003-.423.003-.743 0-.962a32.153 32.153 0 0 0-.028-.88 7.3 7.3 0 0 0-.09-.938 3.665 3.665 0 0 0-.17-.652 2.363 2.363 0 0 0-.528-.802 2.363 2.363 0 0 0-.802-.529 3.665 3.665 0 0 0-.652-.169 7.214 7.214 0 0 0-.939-.09c-.367-.016-.66-.025-.88-.028a55.18 55.18 0 0 0-.96 0L12 6.258zM19 12c0 1.392-.015 2.354-.046 2.89-.06 1.263-.437 2.241-1.13 2.934-.693.693-1.67 1.07-2.935 1.13-.534.03-1.497.046-2.889.046-1.392 0-2.355-.015-2.89-.046-1.263-.06-2.241-.437-2.935-1.13-.692-.693-1.069-1.67-1.13-2.935C5.016 14.354 5 13.392 5 12c0-1.392.015-2.355.046-2.89.06-1.264.437-2.242 1.13-2.935.693-.692 1.67-1.069 2.935-1.13C9.645 5.015 10.608 5 12 5c1.392 0 2.355.015 2.89.045 1.263.061 2.241.438 2.935 1.13.692.693 1.069 1.671 1.13 2.936.03.534.045 1.497.045 2.889z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_pinterest">
					<a href="https://www.pinterest.fr/psychologiesmagazine/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M11.963 3A8.963 8.963 0 0 0 3 11.963c0 3.8 2.36 7.045 5.695 8.35-.081-.707-.147-1.8.03-2.574.162-.7 1.047-4.455 1.047-4.455s-.265-.539-.265-1.328c0-1.247.723-2.176 1.623-2.176.767 0 1.136.575 1.136 1.261 0 .767-.487 1.918-.746 2.988-.213.892.45 1.623 1.328 1.623 1.594 0 2.818-1.682 2.818-4.102 0-2.147-1.541-3.644-3.747-3.644-2.553 0-4.05 1.91-4.05 3.887 0 .768.295 1.594.664 2.044.074.088.08.17.059.258-.067.28-.222.893-.251 1.018-.037.162-.133.2-.302.118-1.122-.524-1.823-2.154-1.823-3.474 0-2.826 2.051-5.423 5.924-5.423 3.106 0 5.526 2.214 5.526 5.18 0 3.09-1.948 5.576-4.648 5.576-.907 0-1.763-.472-2.05-1.033l-.561 2.132c-.2.782-.746 1.756-1.114 2.354a9.003 9.003 0 0 0 2.655.398 8.963 8.963 0 0 0 8.963-8.963A8.945 8.945 0 0 0 11.963 3z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
			</div>
		</div>
	
	
		<div class="psycho_2019_copy_rights_section">
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Mentions-legales"> Psychologies.com 2020 Mentions légales </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Contacts"> Contacts </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Face-a-une-urgence-psychiatrique-que-faire-a-qui-s-adresser"> Urgences Psy </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Donnees-Personnelles-Cookies"> Données personnelles &amp; Cookies </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem change-consent"> Consentement </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="http://publicite.psychologies.com/" target="_blank"> Psychologies publicité </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Conditions-Generales-d-Utilisation"> CGU </a>
		</div>
	</div>

footer

Google GA4 DEV

<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> Je suis une jeune fille de 20 ans, on dit de moi que je suis jolie et que j'ai des capacités pour bien travailler donc un bel avenir devant moi<br /> Tout va bien vous allez me dire mais le probleme est que j'ai toujours eu des relations compliquées avec les autres, en primaire et au collège je me fesais rejeter par mes amies parce que je leur mentais parce que je n'avais pas confiance en moi ou alors elles en avaient juste marre de moi, au lycée et collège on m'a aussi beaucoup rejeté car je jetais pas assez "populaire". Depuis mes plus lointains souvenirs je suis malheureuse , j'ai toujours eu très peu d'amis et j'en étais malheureuse, depuis toujours je pense à comment est ce que je pourrais mourir , j'ai essayé de m'étouffer avec un coussin ou de me noyer dans mon bain plusieurs fois entre mes 10 ans et mes 14 ans mais ça n'a jamais fonctionné. A cette epoques mes parents ne voyaient pas que je n'allais pas bien du tout et ne savent toujours rien de mes "essais" pour en finir. Pour eux j'allais bien. Je n'ai aucune complicité avec mon père et encore moins avec ma mere. Pour aller au lycée je passais tous les jours à pieds sur un pont et je me demandais si ça pouvais me tuer . C'est à partir du lycée que j'ai commencé a vraiment etre malheureuse et a ne plus reussir a le cacher , les relations avec mon père ( qui est pourtant quelqu'un extrêmement calme et réfléchi d'ordinaire) sont devenus catastrophique au point qu'il ait menacer de me renier si je n'arrêtais pas , il ma dit daller voir un psychologue que je paierai toute seule et évidemment je n'y suis jamais allée. J'alternais les phases calmes puis très conflictuelles avec mon père . Les garçons ne m'intéressaient pas puis un jour un garçon à fait que je suis sortie avec mais ça à été une année extrêmement destructive pour moi car il n'était pas honnête et j'ai fais une dépression pour mon bac, mes parents ne l'ont jamais su, je sourie et fait croire que tout va bien alors que au fond de moi il n'y a plus rien. Puis j'ai eu une autre relation d'un an où j'ai été aimée et heureuse puis ça c'est mal terminé mais maintenant je suis passe a autre chose je ne l'aime plus et je suis partie dans une nouvelle ville dans un minuscule studio pour mes études et depuis (cela fait 6 mois) je suis extrêmement malheureuse , je n'ai aucun amis là bas , les personnes de ma classe n'intègrent pas les nouveaux comme moi (je suis arrivée en deuxième annee) et je suis au fond du trou , je pleure tout le temps , je cherche désespérément de l'amour d'un petit copain , j'ai le besoin incessant de câlins, de me sentir protégée par un garçon mais je ne tombe que sur des gars qui jouent avec moi ou qui finissent par me jeter tellement ils ressemtent mon maletre. Alors jai decide de faire du sport pour maimer physiquement (meme si beaucoup diront que jai pas besoin de faire du sport ) mais je n ai plus aucune motivation pour les études , je veux des amis pour compenser le fait de ne pas avoir de copain mais je n'en ai pas et je veux un copain pour compenser le fait que je n'ai pas d'amis.<br /> Quand je pleure je pense à mourir mais je ne le fait pas parce que j'aime inconditionnellement mes parents , mon frere , ma grand mere et mes 2 meilleurs amis , je ne veux pas leur faire du mal et que je ne veux pas mourir en souffrant , je souffre deja assez comme ca mais je sais que si j'avais une arme à feu je ne seraid plus là depuis longtemps.

Solitude extrême

Bonsoir,<br /><br /> Comme beaucoup de gens ici (je n'imaginais franchement pas autant), je souffre se célibat poussé à l'extrême. Je n'ai pas eu de vraie relation depuis des lustres je suis un homme de 34 ans.<br /><br /> J'ai toujours eu un tempérament solitaire, la vie et les gens m'ont habitué à être ainsi.<br /><br /> J'aimerais sincèrement trouver la bonne personne mais je réalise que je ne sais rien faire en ce sens. Je ne sais pas décoder un regard, j'ai trop de rancoeur par moments, je ne sais clairement pas aborder une femme (et j'en viens même à penser qu'après tout pourquoi ce serait à moi de le faire et être ainsi jugé sans même qu'elle me connaisse)<br /><br /> Je suis très seul j'ai l'impression d'être comme bloqué socialement, j'en souffre beaucoup. Je traverse une crise actuellement comme je n'ai jamais connue avant, j'ai réellement réalisé ma solitude ces jours ci.<br /><br /> Je ne sais pas comment changer les choses, si quelqu'un a une idée je suis preneur.<br /><br /> Bonne soirée

Bonsoir à tous et à toutes,<br /> Je vais essayer de faire le plus succin possible.<br /> J'ai à peine 30 ans et je souffre de solitude extrême.<br /> J'au dû m'écarter de ma famille car ce sont tous des cas sociaux alcooliques, méchants et violents.<br /> Au boulot, ça ne va pas super, et l'homme en qui je fonde tous mes espoirs d'une vie meilleure depuis 6 ans et qui a toujours refusé l'engagement fréquente qqun d'autre depuis peu.<br /> Je n'ai plus du tout d'entourage, je me suis coupée de mes amis car eux ont évolué et fondé une famille, alors que moi, je continue de stagner. Et je n'arrive plus à affronter leur bonheur, alors que tout ce que je ressens moi, c'est de la détresse.<br /> Et depuis que j'ai appris que ma seule source de réconfort ne voulait plus me voir, je suis anéantie.<br /> Depuis 5 ans, je suis alcoolique, je bois et je fume énormément pour m'anesthésier je pense. Je voudrais sortir de cette spirale, mais je me demande à quoi bon, si c'est pour rester seule.<br /> Je n'en ai parlé à personne, et je m'isole de plus en plus, car j'ai développé une peur panique de l'abandon. Et je préfère être seule que de me faire abandonner encore. Je ne sais ni comment ni pourquoi m'en sortir, et pourtant, je n' envisage pas le suicide comme une option.<br /> Si qqun à un remède miracle pour réapprendre à vivre, je suis preneuse.<br /> Merci de m'avoir lue et bonne soirée.

Solitude Extrême

Bonjour tout le monde,<br /><br /> Je prend mon courage à deux mains pour la première fois de ma vie et je vais vous expliquer ce que je ressens.<br /> Tout à commencé l'année de mes 18 ans. Une mauvaise rupture qui m'a fait sombrer. Aujourd'hui j'ai 25 ans, et depuis ce jour, j'alterne entre des phases neutre, (sans émotion, relativement reposantes je dois dire) et des phases de noirceur extrême. Bien sur, elle ne me manque plus. Je n'ai plus de sentiment pour elle. Il n'y a que la tristesse, la colère et le sentiment de solitude qui a persisté. J'ai quelques personnes autour de moi, de la famille, des amis, mais leur présence ne m'apporte rien. Je m'ennuie quand je sors, et je suis très hautain envers les autres. J'ai l'impression d'être un humain enfermé dans un enclos avec des animaux.<br /> La nouveauté c'est que depuis quelques mois, j'imagine la fin de mon existence. Au début, j'imaginais un accident. Me faire percuter par un bus, ce genre de chose. Puis j'ai commencé à envisager le suicide, mais je n'ai pas envie d'imposer ça a ceux qui m'aiment. Mais depuis quelque temps, j'y pense tous les jours...<br /> J'envisage de plus en plus le suicide comme une solution.<br /> C'est pour ça que je viens poster ici, je commence à me faire peur.<br /> Je me sens rejeté, non pas comme un mal aimé, mais plus comme quelqu'un qu'on aime bien sans plus. Il y a quelques personnes qui comptent énormément pour moi, pour qui je prie tous les jours. Qu'il ne leur arrive rien, qu'ils soient en bonne santé. Tous les jours je pense à eux. Je ne suis même pas sur qu'ils sont conscient du 10e de l'amour que je leur porte. Et ce qui m'attriste le plus, c'est que mon mal être est tellement enfouie en moi que personne ne se rend compte de la souffrance extrême qui m'habite au quotidien. Je pourrais mettre fin à mes jours maintenant, personne ne l'aurais vu venir. Je suis à ma propre merci, je suis mon propre bourreau. Et si je décide de passer à l'acte, c'est l’exécution assurée...<br /> J'essaye de chasser cette idée de ma tête mais il n'y a rien a faire. La seule chose qui me rassure c'est que nous sommes éphémères et que je finirais par mourir. Tôt ou tard.

Voilà, je viens içi vous dire tout mon chagrin, ce matin j'ai reçu un choc, un "ami" m'évite depuis 2 semaines, il me doit de l'argent on a fait un travail ensemble...visiblement il me fuit, son téléphone sonne dans le vide c'est directement le répondeur, et par hasard je l'ai croisé dans la rue, il devait se trouver à 800 kms d'içi.....ça été un choc pour moi, c'est une trahison....<br /> Mais au delà de ça, je vis dans une ville depuis 10 ans ....sans réussir à nouer des amitiés réelles et durables, je me sens seule au monde.....et je ne vois pratiquement personne, ça me pèse de plus en plus...je pense que le problème doit venir pour une partie de moi....<br /> ce matin j'ai une immense peine, cette histoire me remet fasse à ce gouffre qui a toujours été plus ou moins là. J'ai un poids immenses dans la poitrine..... 😅

extrême solitude

Merci de m'avoir lu et de vos réponses.<br /> Amitiés

Etat de solitude extrême

Salut, <br /><br /> Je ne sais pas vous concernant, mais moi, je passe par des états extrêmes, qui peuvent varier en très peu de temps. Il y a des moments où, abattu, découragé, je n'ai envie de rien. Mêem les choses qui me motivent en temps ordinaire me laissent froid, indifférent. Dans la phase maximum, je ne peux que rester couché. Si je me lève, la tête me tourne, un stress intense m'envahit, une intolérance totale à l'extérieur, aux courants d'air, à la lumière du jour... Je ne me sens bien que caché sous ma couette. De toutes façons, quand je me lève, je tremble, me sens faible... Et tout m'horripile. <br /><br /> Et puis, à d'autres moments, je réussis à retrouver un fonctionnement presque normal. Je vais faire un tour dehors, je respire l'air de la forêt, je mets un film que j'aime bien, je réussis à réenclencher la production d'une image, d'un morceau de musique, j'avance un peu sur mon roman, je range ma maison, ou je bricole... tout reprend une apparente normalité. Mais reste une intense fragilité. <br /><br /> J'ai le sentiment d'être sur la corde raide, hyper réceptif, un rien peut me faire pencher d'un côté comme d'un autre. Et je pense ne pas être le seul. A mon avis, nous sommes, à des degrés divers, tous plus ou moins sensibles et à certains moments, réceptifs aux influences extérieures : une vacherie, un mot méchant, un petit quelque chose, ou au contraire, un sourire, la rencontre avec un voisin sympa... Et puis ces influences plus complexes, cette alchimie intérieure qui nous échappe en grande partie... <br /><br /> La solitude amplifie ou atténue ces réactions, ça dépend de notre état. <br /><br /> On passe, en tous cas, par de sales moments, très durs, où on a l'impression que presque rien nous rattache à la vie. <br /><br /> Et vous ? Quel écho suscite ce que je raconte ici ? <br /><br /> A vous lire, <br /><br /> Ubik.

D'un extrême à l'autre...

Bonjour à tous et à toutes!<br /><br /> Je viens moi aussi témoigner de mes problèmes actuels, afin d'avoir votre avis. Pas de solution miracle je sais bien, mais cela fait du bien de parler et d'avoir des conseils!!<br /><br /> Je suis en couple depuis 7 ans maintenant. Avec ma chérie, nous avons 21 (elle) et 24 ans (moi). Je suis le seul et unique homme de sa vie (vu l'âge et la durée de notre couple, vous vous en doutiez je pense!).<br /><br /> Bref, ma chérie n'a aujourd'hui plus du tout d'appétit sexuel. En fait, comme l'indique le titre du topic, elle est passée d'un extrême à l'autre car dans les 2 premières années de notre relation, lorsqu'elle était en pleine découverte de la sexualité, elle a eu une libido débordante, elle était même plus demandeuse que moi!! Et puis, depuis les 3 dernières années, son envie a diminué progressivement. Nous passions de plusieurs relations par jour, à quelques fois par semaine, puis une fois par semaine, puis une fois par mois... Et cette année, les périodes entre chaque envie de sa part se rallongent. Nous sommes aujourd'hui fin mai et notre dernier rapport remonte à mi-février...<br /><br /> De son côté, elle ne comprend pas! Elle n'a pas vécu de traumatisme, est toujours amoureuse de moi, ne voit que moi dans sa vie, et me certifie n'avoir aucun désir pour qui que ce soit d'autre! Simplement, elle n'arrive plus à avoir envie de faire l'amour, ou quoi que ce soit d'autre liée à la sexualité. Au début de cette perte progressive de libido, elle "compensait" par d'autres câlins à mon attention, mais maintenant, elle n'a vraiment plus envie de rien du tout, pas même une petite caresse.<br /> Nous avons une très bonne communication dans notre couple, aussi nous parlons souvent de ce problème, mais sans jamais trouver de solution. Je lui ai même demandé si elle avait envie, sans oser me le dire, de relations plus "pimentées" : scénarios osés, lieux insolites, gadgets sexuels, voire même échangisme ou relations à plusieurs mais cela ne l'intéresse pas non plus. (Tant mieux au passage!!  🙂  )<br /><br /> Pourtant, elle aime toujours être très féminine, elle aime s'habiller de manière à me faire plaisir, aime être un peu sexy dans les soirées (sans être provocante), etc. Elle aime aussi quand je me mets en valeur, et aime regarder mon corps, mais ca ne va pas plus loin.<br /><br /> De mon côté, je ne reste bien sûr pas inactif, j'essaie de faire ce que je peux pour lui redonner l'envie. Soirées romantiques, ou oquine, sorties ou cadeaux surprises, petites attentions, encore plus de tendresse (petits bisous, caresses délicates, massages, bains moussants, etc). Sur un plan plus coquin, j'ai même fait des petites mises en scène liées à ses fantasmes personnels. Elle est bien sûr très sensible à ce genre d'attention, mais uniquement sur le plan sentimental! Et si mes actes lui donnent les larmes au yeux d'émotion, elle ne ressent quand même toujours pas le moindre désir sexuel...<br /><br /> En lisant les autres cas similaires, j'ai essayé de voir si les causes des autres personnes pouvait se rapprocher de notre cas mais je n'ai rien trouvé.<br /> - Nous n'avons pas d'enfants<br /> - Nous vivons ensemble mais pas d'effet de lassitude, car nous avons toujours autant de plaisirs pour toutes les autres activités à 2 : nous faisons beaucoup de loisirs et d'activités. Et nous nous manquons énormément quand nous devons nous séparer temporairement (séjours chez les parents généralement car nos 2 familles habitent très loin).<br /> - Sa vie sociale et familiale est au beau fixe, il n'y a pas de signe de déprime ou de dépression. Professionnellement, ca va bien aussi!<br /> - Pas de traumatisme, d'agressions ou d'évènements éprouvants ces dernières années<br /> - Elle ne prend pas de médicaments<br /> - Nous ne fumons pas ni l'un ni l'autre, pas de problème de boisson dans notre couple<br /> - Notre amour est toujours au beau fixe, il n'y a pas de problème entre nous deux!<br /> - Elle m'assure quand lorsque je m'occupe de son corps, je fais tout bien, qu'elle n'a rien à me reprocher quand nous faisons l'amour<br /> - Lors de sa première fois, j'ai tout fait pour que cela se passe bien (soirée romantique, diner au chandelles, bain moussant, pétales de rose sur le lit, bref la totale) et elle m'assure qu'elle n'a pas gardé de mauvaise souvenirs de cette première fois<br /><br /> Nous avons bien entendu envisagé la consultation d'un sexologue ou d'un psychologue. Mais ma chérie n'ose pas encore franchir cette étape, même si elle sait que ce serait une solution, elle n'arrive pas encore à décrocher le téléphone pour prendre un RDV. Je ne peux bien sûr, pas la forcer à le faire.<br /><br /> Voilà donc la situation, qui ne fait qu'empirer... Depuis le début de l'année 2009 jusqu'à aujourd'hui, nous n'avons fait que 2 fois l'amour. Et je sais que la dernière fois, même si elle ne me l'a pas dit, elle s'est forcée elle-même pour me faire plaisir...

D'un extrême à l'autre

Bonjour,<br /> Je suis une fille de 25 ans. Depuis toute petite, je suis extrêmement timide.<br /> Ma timidité me gâche la vie. Au travail, je suis tombée amoureuse d'un homme beaucoup plus âgé que moi ( j'ai toujours été attirée par les hommes beaucoup plus âgés et pas par les hommes qui ont le même âge que moi). Je n'arrive jamais à lui parler, j'ai une réaction complètement stupide, je le fuis. ça fait trois mois maintenant qu'on travaille ensemble, je sens que je l'agace du fait que quand je lui parle, je rougis, je bégaie. Ce midi encore dès qu'il est arrivé pour manger, je suis sortie.<br /> Comment faire pour surpasser sa timidité ?<br /><br /> Merci

timidité extrême comment s'en sortir ?

Je me présente, je m'appelle Grégory, j'ai 31 ans et ça va être la première fois que je vais parler en toute franchise de moi....<br /><br /> Ce que je vais dire n'est pas un fake ou autres, mais bien la vérité, car ça va être très dingue et horrible dans ce que je vais dire, d'accord, je lâche complétement le masque ici en exclusivité rien que pour vous 😉 <br /><br /> Je vais pas pouvoir tout dire et expliquer, car il y a énormément de choses ! donc je vais faire en gros.<br /><br /> Donc voila pour moi, mon être, ma vie....et la situation ou je suis maintenant !<br /><br /> Depuis l'âge de 8 ans + ou - j'avais déjà eu des signes et des moments ou j'étais mal dans ma peau de façon très forte et à cause de ça j'étais le démon de l'école, vers mes 16 ans c'est à cette âge que tout a commencé, je me trouvai laid, avec plein défauts très grave pour moi et j'ai compris, que jamais je pourrais être normal et bien dans ma peau comme ça, surtout que ça c'est confirmé avec les comportements horrible de certaines personnes à cause de mon apparence et attitude également, très fermé, timide et stressé, du à mon mal être, j'ai des problèmes aux yeux depuis mes 4 ans, strabisme convergent ( corrigé, myopie et autres, la fête quoi ) en plus bien sur de mon physique et apparence merdique et autres problèmes, comme quelque année plus tard, la perte de mes cheveux pour mes 20 ans, quel sublime cadeau encor une fois du destin ? dieu ? satan ? ou.... ? une fois mes études terminées et avoir reçu mon diplôme et que j'avais justement la chance heureusement, pour pouvoir ne plus sortir de chez moi pour trouver une occupation, un refuge pour aimer un peu la vie et m'intéresser à quelque chose qui me plait bien.<br /><br /> Donc de 20 ans à maintenant 31 ans, je suis resté chez moi comme une prison et vous savez quoi ça été mes plus belle années !!!! 😍 j'étais un gros naze en beaucoup de chose, surtout en informatique et autres, je suis devenu un GEEK de la mort, un drogué de jeux vidéo, du porno, hentai et autres, je suis maintenant un psyco de l'informatique, surtout pour le matériel, montage, mais également aussi dans Photoshop ou je suis à un niveau de malade, je suis fort aussi dans le dessin, le design, la peinture, je suis même très fort, un don pour la créativité depuis toujours, une imagination phénoménal ! et le mot est gentil je trouve, oui je suis très confiant et sur de moi pour mes qualités pour tout ce que je viens dire.<br /><br /> Mais voila une imagination trop grande et une certaine intelligence largement supérieur à la normal est très dévastateur avec mon mal être, moi qui suis perfectionniste, maniaque, qui a le design ( la beauté ) dans mon esprit, je suis avec un corps avec tellement de défauts si grave pour moi, que toute mes qualités, don, tout ce que j'ai marqué plus haut, ne sert à rien !!! complètement ! et ça m'intéresse même plus maintenant, pire ça me dégoute même.<br /><br /> Donc vers 28 ans après avoir passé 8 ans seul, juste avec ma mère et 3 autres personnes de ma famille quelque fois, ou je regrette pas car j'ai tellement évoluer dans le domaine du PC et les connaissance en tout genre ! et amusement et joie ( j'ai eu beaucoup de relation qu'avec des hommes, pour jouer à des jeux vidéo, fps, des matchs, deux fois premier europe de Soldier of Forturne 2 Double Helix Gold, en 5 vs 5 CTF héhé ^^ avec ma team Devlis ( ''Dvls ) bref, donc à 28 ans j'ai arrêté de fréquenté ces personnes, car ça m'intéressait plus et je me suis lancé sur un autre jeu complétement différent et sans skill je dirais même, Diablo 3 et la pendant cette période ou j'ai été seul à jouer, avec personne en audio, j'ai commencer à avoir une envie de plus en plus forte, trouver une copine et justement sur ce jeu j'ai rencontré une fille jolie, on a partagé des photos, en audio, elle ma téléphoné même de France.<br /><br /> Mais après un certain temps, elle ma viré et plus jamais contacté, j'ai tenté de comprendre pourquoi, elle a jamais dit pourquoi, mais de toute façon malheureusement, c'était pas possible elle avait un enfant, impossible pour moi donc d'accepter ça et d'un algérien en plus, alors la encor plus impossible !!! non mais sérieusement maintenant, cette rencontre ma détruit de mes 28 ans à maintenant 31 ans et je vais expliquer pourquoi, tout mon mal être est revenu en puissance x 3 au moins ! j'ai voulu faire un régime et du sport vers 29 ans et j'ai perdu 35 kg sur 4 mois, à la suite de ce déchainement de fou, ou j'ai commencé à avoir de l'espoir et me sentir un peu mieux, pour la première fois de ma vie !!!!!! et le plus gros drame de ma vie arrive, que je vais emporter dans ma mort, des corps flottants de fou dans mes yeux et un acouphène de fou furieux !!!!!!<br /><br /> La déprime comme jamais s'installe, tout mes souvenirs du passé douloureux et négatif revienne et me font beaucoup plus de mal qu'avant, je pleure au début pour des raisons de mon mal être et par la suite sans plus avoir de raison, cette tristesse et déprime, me donne très fortement envie de mourir, je l'est souhaité plus d'une fois avant de m'endormir et à 120 % mais je suis toujours la, maintenant ma tristesse, déprime, mal être, culpabilité..... c'est transformé en haine, colère, agressivité extrême !!! bien plus qu'a l'époque et bien plus grave !!!!!<br /><br /> Je maudit d'avoir tout cette arsenal de mal chance pour mon corps et ma santé à présent, j'ai de la colère envers ma famille, surtout mon père qui a toujours été comme un étranger avec moi, que j'ai envoyé chier profond il y a pas longtemps et à jamais !!! ( c'est un pauvre taré, bah comme moi en fait )<br /><br /> Je souhaite malheur aux gens, quand un fait dramatique arrive, ça me rend bien et j'ai même du plaisir par moment, je suis très jaloux de la chance des autres pour leurs physiques et santé encor plus fortement qu'avant, j'ai beaucoup de rage, une colère immense ! je reste parfois sur une chaise tête baissé pendant longtemps, avant de me reconnecter, je me sent vide, j'ai goût à rien maintenant, j'ai plus rien à perdre, ma haine et jalousie envers les autres, me donne des grosses pulsions à vouloir tuer certaines personnes et je sais que je serrais capable maintenant, vue comment je suis à présent et que je prendrais même un plaisir et un soulagement à le faire !<br /><br /> Si j'arrive pas à résoudre mes problèmes j'ai peur de très mal finir, surtout pour mes yeux, les corps flottants, c'est super risqué une Vitroctomie et j'ai peur d'avoir des problèmes à vie ou perdre mes yeux !!!! et la c'est sur que je vais mal finir, soit je me tue, ou pire je tue et ensuite je me tue, pour punir le destin le seigneur si il existe.......<br /><br /> Voila donc, mon état présent, je compte aller en parler avec un spécialiste et être suivi, je vais très facilement être reconnu même je pense, je vais avoir un revenu de la mutuel par exemple, vue mon cas et le périple de ma vie, mon âge.....et bien sur je vais essayer de virer tout mes défauts, me réparer, faire mes yeux en premier c'est le plus important, ensuite faire plein de chose pour mon corps, je vais claquer facilement grand max 60000 € en tout, si bien sur pour mes yeux ça réussi, sinon c'est la fin qui m'attend, déjà la j'ai presque envie, voir envie par moment, car dans tout mon malheur avec mon corps et ma santé, j'ai pas mal de chance pour autre chose, l'argent et très exactement 365 000 € c'est la somme de mon héritage et je suis fils unique ( heureusement, j'aurais déjà fait un meurtre depuis longtemps ) je vais avoir cette héritage en 2017, mais franchement tout ce fric, j'en est rien à foutre, si ça peu me permettre d'être enfin bien dans ma peau, enlever tout mes défauts ( les plus gros ) bah je m'en fou pas, mais sinon, si ça ce passe mal, le fric va être pour ma mère, car je serrais plus la, pour vous dire aussi, qu'avoir du fric, mais être mal dans sa peau ça sert à rien, sauf d'être plus déprimé et dégouté de la vie.<br /><br /> Vos avis m'intéresse, bah oui quand même, malgré que je suis antisocial et que j'aime pas ma race en général, les misérables humains, ou quoi qu'il arrive ils finissent tous pareil, vieux, pourri et mort la gueule ouverte, heureusement il y a au moins cette justice et cette égalité.<br /><br /> PS: désolé pour les fautes, aux cours de français j'étais content, je pouvais enfin faire la sieste de la journée.

Ectomorphe cérébrotonique extrême