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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
<br />

un lien devant fair eun embed

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Bonjour à tous j'ai 15 ans et je suis victime d'une grosse dépression il y a à quelque temps<br /><br /> laissez-moi vous reconter comment :<br /><br /> lors de ma rentrée en seconde il y a maintenant 5 semaines j'ai croisé le regardent d'un garçon par accident les yeux dans les yeux (je suis un garçon moins aussi et je ne suis pas gay) mais ce garçon a retenue mon attention son a était une explosion quand j'ai croisé sont regarde un coup de foudre très intense (et une sensation du genre "tu dois deviennir amie avec lui il a beaucoup a t'apporter" 😉 ça fait 5 semaines qu'en coure jarreté pas de le regarder (de façon très discrète avidement) Ce qui me fait déprimer le plus c'est que j'ai absolument Evie de devenir amie avec lui mais malheureusement c'est impossible il me paraît totalement inaccessible quand je me manifeste pour qui s'interesse à moi ( genre "prête-moi ta gomme" ou "quelle heure il est stp" des connerie dans ce genre) ou quoi sa marche pas. Mais mon problème ne sarrete pas là cher moi je déprime grave (je ne le montre pas à mes parents) mais au fond de moi je suis perdue et triste car je ne le vois pas alors je pense toute la soirée à lui en attendant le lendemain parce que le simple contacte visuelle avec lui me remplit de joie. Une fois je me suis retrouvé à côté de lui en coure et il m'a demandé mon blanc correcteur en me regardent en plus nos regarder se sont recroisés à nouveau et là ça était l'explosion de joie parce que je me suis dit que durant les 30 secs où me la demander il sait interreser a moi et là j'étais heureux pour la journé. voila tous les soirs sans le faite de simplement le "voire"; le "regarder" me déprime totalement le soir je pleur de fois en attendant le lendemain pour le revoir. Les week-ends sont insupportables sans lui. Voilà<br /><br /> question :<br /><br /> -Suis-je le seul dans cette situation ?<br /><br /> -comment appelle-t-on se type de dépression (c'est comme si vous aviez eu un coup de foudre avec quelqu'un où vous vous rendiez intéressant pour qu'il vous regarde ou vous remarque mais rien) ?<br /><br /> -À mon âge Ece normale ?<br /><br /> -j'ai aussi peur pour la fin de l'année scolaire parce que là son fait que 5 semaines et je suis déjà au max le soir en rentrant chez moi alors qu'a la fin de l'année scolaire je ne le reverrai plus jamais ou pire je le verrais mais lui aura changé de classe... ou un truc comme sa apre les grande vacance rien que d'y penser se me terrifie au plus haut point.<br /><br /> Voilà, merci d'avoir prie le temps d'avoir lue

Grosse dépression aide !

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> Je m'appelle Samia, j'ai 19 ans et je souffre de <strong>phobie sociale</strong>.<br /><br /> Je suis en dépression depuis le mois de mai, où j'hésitais beaucoup à arrêter mes études pour changer de filière... J'étais en 2e année pour devenir enseignante en français et finalement j'ai décidé de redoubler mon année pour la continuer en septembre.<br /><br /> Mais depuis, je me suis renfermée sur moi même, j'ai toujours été timide et réservée mais là, je ne faisais que regarder des séries et je sortais de moins en moins, jusqu'à me replier complètement sur moi même... Je ne voulais plus voir personne parce que j'avais peur, constamment peur qu'on me juge, peur du regard des autres...<br /><br /> En ce moment, je n'en peux plus de souffrir en silence... Là, je n'arrive même pas à sortir de chez moi en étant à l'aise, sereine. J'ai horreur de la foule, j'ai l'impression que tout le monde me regarde, que je suis trop bizarre, etc. Mes parents s'inquiètent énormément et ce n'est pas la première fois que ce genre de chose m'arrive...<br /><br /> J'ai été hospitalisée quand j'avais 13 ans la première fois, en pédopsychiatrie parce que j'avais des idées noires et des délires de persécutions. J'ai encore été hospitalisée à 16 ans et cette fois pendant presque 4 mois, là c'était beaucoup plus grave...<br /><br /> Aujourd'hui, je prends toujours des médicaments et je suis toujours ma psy mais j'en ai marre d'être constamment instable et malheureuse..<br /><br /> Est-ce qu'il y aurait des personnes ayant souffert (ou souffrant toujours) de phobie sociale et/ou dépression pour pouvoir en parler? Avez-vous des conseils à me donner pour combattre cette phobie incroyablement handicapante?

Phobie sociale / grosse dépression

Bonsoir,<br /><br /> Je suis dans une profonde dépression et souhaite parler à des personnes.<br /><br /> En 2016, je me suis Mariée en Angleterre avec un algérien sans papier. J’ai tous fait pour lui et vivait qu’ à travers lui allant même a m’endetter et me mettre dans de beaux draps car seule et isolee.<br /><br /> Aujourd’hui, 2 an et demi après, il à récupérer sa carte de séjour anglaise et ma forcer a quitter l Angleterre en me faisant beaucoup de pbs pour éviter que je divorce ou que je lui annule sa carte là-bas.<br /><br /> Depuis 1 mois je suis en France (mariage non reconnu ici en France) et vivant à la campagne sana aucun de mes effets personnels (il a récupérer tous de que J’avais beaucoup de chose et mm mes papiers tous tous) C’est la déprime totale car même la police n’a rien fait pour moi.<br /><br /> Mais le plus dur et horrible d’où ma souffrance c’est d’avoir su bien trop tard juste avant de rentrée qu’il était lui et mes parents complice de tous ça, leur but étaient que je rentre dans cette campagne. Je suis partie en Angleterre pour les fuire car trop toxique d’où ma vulnérabilité et lui en a profiter pour obtenir tous ce qu’il voulait de moi.<br /><br /> On a vécu énormément de choses en 2 an et demi beaucoup de complicité et de moments magnifiques alors je n’ai rien vu là-bas et me dire que tous étaient faux ça me rends super triste et deprimee.<br /><br /> Je me sens humilier, impuissante et ne sait plus quoi faire. De se dire qu’à 34 ans on se retrouve sans rien dans une campagne avec des parents contre toi psychologiquement j’arrive plus je me sens épuisée. Je ne sais plus quoi faire, partir pour allé ou et avec quelle argent. Je passe mes journées à réfléchir sans aucune solution.

Grosse dépression besoin de parler

Bonjour,<br /> Je suis une adolescente de 16 ans,bientot 17. Quand j'étais petite, à 8-9 ans je me masturbais, fin je me touchais/carressais les parties intimes parce que "ça faisais du bien" en m'imaginant parfois des scènes à caractère sexuel. Je ne sais pas du tout comment cela m'est venu, mais j'ai toujours eu une gigantesque culpabilité par rapport à ça au point de tomber dans une sorte de mini "dépression" à chaque fois que j'y repense (comme maintenant). Ça tourne en boucle dans ma tête, je me dégoûte, je me dis que je n'étais pas une enfant normale, qu'une obsédée dégueulasse fin bref, c'est l'horreur. Chaque fois que je vis un truc cool, cette culpabilité reviens comme si je n'avais pas le droit d'être heureuse avec ce que j'ai fait. Aidez moi à m'en sortir svp ca devient vital, dites moi clairement ce que vous en pensez<br /> Merci d'avance de votre aide !

Dépression grosse culpabilité aidez moi pitié

Je suis très en colère contre mon mari, j'en suis arrivée au niveau du point de rupture.<br /><br /> Comme vous avez pu le comprendre au fil des posts, ma vie de belle mère a commencé assez tard, j'avais moi même trois enfants dont un qui vivait encore avec moi et mon mari deux filles de 13 et 8 ans. <br /><br /> Mon mari n'ayant pas le courage de m'imposer à ses filles, sa fille aînée ayant un caractère très fort et très difficile, nous avons donc décidé au bout d'un an de galère ou j'avais décidé de faire mon baluchon, que je le laisserais gérer ses enfants sans intervenir dans leur éducation. <br /><br /> Pas simple, surtout pour moi, mais cela éviter les disputes incessantes au sujet des enfants. Bref à 18 ans, sa fille aînée rentrant en fac, le père et la mère (avec l'argent de la belle mère quand même) ont décidé de l'installer dans un appartement en colotation avec 3 copines. De là elle a décidé de ne plus venir à la maison OUF!!!!! et a demandé  son père de le voir seul car elle le voulait plus me voir. En janvier 2007 elle s'est permis d'écrire une longue lettre à son père, qu'il m'a fait lire, sur laquelle elle déversait toute la colère et la haine qu'elle avait envers moi et mon fils qui était soit disant devenu le choucou de son père et qu'elle détestait autant que moi. <br /><br /> Bref, nouvelle discussion entre le père et moi, lui refuse et veux m'imposer, 4 ans après c'était un peu tard à mon avis. Après tout comme je lui ai dit tu avais décidé de gérer tes filles, tu as pris leur partie contre moi de peur de les perdre, tu récoltes ce que tu as semé. Maintenant si tu ne veux pas perdre le contact avec ta fille il te reste à la voir en dehors de la maison. <br /><br /> Depuis ce jour donc seule la deuxième venait passer les week ends et les vacances scolaires à la maison. Prenant le chemin de sa soeur aînée. Elle venait chez son père, moi j'étais là accessoirement pour faire la cuisine, une cuisine dégueulasse bien évidemment. Monsieur fait pour la seconde comme il a fait pour la première. Je lui dis quand même ce que j'en pense et qu'il va aller droit dans le mur comme avec l'autre. Mais il préfère faire l'autruche. Après tout ce ne sont pas mes enfants qu'il se débrouille. Moi j'ai mon fils et quand ses filles sont là, je sors me promener avec mon fils ou je vais voir mes filles.<br /><br /> Donc ce n'est pas l'idéal, mais le père et les filles ne voulant pas faire d'effort pour créer une vrai famille recomposée, a défaut nous sommes un vrai couple.<br /><br /> En février 2007, tout s'effondre, ma vie tombe dans le cahot le plus total, guillaume attrape un staphylocoque doré, fait une septisémie et me quitte. 8 jours, en 8 jours ma vie a été détruite. Mon mari m'a beaucoup aidé moralement, c'est lui qui m'a ramassé quand je suis tombée. Et la vie a continué mais surtout le quotidien a continué. Une semaine après l'enterrement de guillaume mathide venait passer le week end à la maison et ainsi de suite. Jamais un mot sur guillaume, jamais un mot sur moi, rien, toujours rien, j'étais transparente, rien n'avait changé, je n'existais toujours pas elle venait toujours chez son père, mais moi je n'avais plus mon fils pour me consoler. <br /><br /> La première année j'étais tellement anesthésiée que je n'y prêtais même pas attention, et puis petit à petit j'ai eu de plus en plus de mal à supporter sa présence, j'étais malade à l'idée de la voir arriver le week end alors ne parlons pas des vacances scolaires. J'en ai parlé avec mon mari, il m'a dit qu'il en avait parlé avec sa fille mais qu'il ne pouvait pas l'obliger à être aimable si elle ne le souhaitait pas.<br /><br /> Et là, dimanche soir, il m'annonce donc qu'elle arrivera lundi soir jusqu'au dimanche prochain, et je craque, et je lui dis que j'en ai marre, que je ne supporte plus de la voir, que c'est trop dur pour moi et je lui dit donc : vivement qu'elle ait 18 ans pour que je ne sois plus obligée de la voir puisque à 18 ans elle est majeure et son père n'est plus obligé de la prendre pendant les vacances scolaires. <br /><br /> Et là grosse colère, mon mari me regarde et il me dit : parce que tu t'imagines que quand elle va avoir 18 ans je ne verrais plus ma fille. Alors je lui réponds, non c'est moi qui ne la verrai plus, toi tu pourras la voir quand tu veux mais en dehors de la maison. Et il me réponds, mais tu te rends compte de ce que tu dis, tu m'empêches de recevoir ma fille chez moi, et bien je réponds que je suis aussi chez moi. <br /><br /> Et là tout à coup cerise sur le gâteau, il s'esclaffe : déjà que à cause de toi caroline, c'est sa fille aînée, ne vient plus à la maison parce que tu refuses de la voir. Alors je lui rapelle quand même la lettre de 2007, qu'il a oublié lui peut être mais pas moi, et que c'est sa fille qui a décidé de ne plus me voir.<br /><br /> Et tout de go il me répond, tu deviens parano depuis la mort de ton fils, il va falloir quand même trouver une solution, tu pourrais pardonner à caroline, elle n'avait que 18 ans et ne pensait pas ce qu'elle disait et essayer de faire un effort avec mathilde.<br /><br /> Non mais je rêve, dite mois que je rêve, c'est lui qui a décidé au début de prendre le partie pour ses filles et de les gérer tout seul, en me demandant de ne pas intervenir dans leur éducation et maintenant c'est tout juste si ce n'est pas moi qui devrait demander pardon à sa fille aînée pour toute les méchancetés qu'elle a écrite sur moi et qui devrait aussi peut être me réconcilier avec mathilde en lui disant que je suis désolée si j'étais mal depuis deux ans.<br /><br /> Je suis dans une rage monstre, tant d'égoïsme et de mauvaise foi en une même personne, et mon mari en plus. Je ne me suis pas gênée de lui dire ce que je pensais de tout ça et qui si il y avait un responsable aujourd'hui c'était lui et qu'il ne s'en prenne qu'à lui si aujourd'hui je ne supporte plus la vue de sa fille.<br /><br /> Mais quand même, je me sens très mal, je refuse de lui parler depuis deux jours, sa fille devait arriver hier soir, personne, je n'ai rien demandé, j'attends de voir ce soir. <br /><br /> Mais je me demande si il n'est pas allé trop loin cette foi. Je l'aime et il m'aime je le sais mais là je suis à la limite de la rupture. Je sens qu'on va droit dans le mur et pourtant aujourd'hui j'ai vraiment besoin de lui et de cet amour qui seul me garde encore en vie.

grosse, très grosse colère......

Bonsoir,<br /><br /> J'ose me confier sur ce forum car je ne sais pas trop à qui me confier et j'ai besoin d'avoir des reponses et des avis.<br /><br /> Je suis un homme en couple avec un autre homme depuis 14 ans, mais nous ne vivons pas ensemble car nous ne travaillons pas dans la même ville (120km de distance). Notre relation est fusionnelle, même si les sentiments ont evolués avec le temps, se transformant de plus en plus en tendresse.<br /> J'ai une passion qui m'envahit et qu'il partage avec moi mais beaucoup moins, c'est moi qui l'ai plongé dedans il y a 7 ou 8 ans.<br /><br /> Mais voilà, depuis cet été il a changé, même si nous partageons beaucoup de choses il est devenu tres irritable, se mettant tres vite en colere, me hurlant dessus pour pas grand chose, dés que je lui dit quelque chose qui ne lui plait pas. Dans ses cas la il refuse de dialoguer et prefere souvent partir 1h ou 2h, mais il revient pas du tout calmé.<br /> A plusieurs reprises je suis parti chez moi en claquant la porte.<br /> Mais à chaque fois tout reviens normal dans la semaine.<br /><br /> Nouvelle dispute le week-end dernier, je suis parti, mais la rien n'a été comme d'habitude, ses messages de la semaine etaient plus distants, chose inhabituelle.<br /> Et hier il m'a dit vouloir peut être arreter, qu'il ne savait plus, qu'il en avait marre des engueulades, qu'il avait encore des sentiments pour moi mais qu'il lui fallait du temps pour reflechir, mais je pense qu'il dit ca pour me rassurer car je l'aime toujours autant.<br /> Mais comment peut on mettre 14 ans de bonheur en l'air pour une dispute sur un sujet completement futile? je ne comprend plus.<br /> Je ne sais plus quoi penser, comment peut il se retrouver seul sans avoir aussi mal que moi?? 🙁 <br /><br /> Merci d'avoir lu mon histoire et qu'en pensez vous? avez vous deja vecu cette situation?<br /><br /> Merci beaucoup pour votre aide.

Grosse dispute

Bonjour J ai longtemps hésité avant de venir parler de ça, avant toute chose J espère que ne l on me jugera pas pour ce que j ai fais, beaucoup de gens me disent que je suis une personne en or etc.... Mais en moi se cache un mal être que j ai tellement honte de le dire et d avoir le regard des gens changer devant moi.<br /> Alors voilà ce fait C est passé il y a plus de 10 ans aujourd'hui ayant 30 ans, pendant mon enfance jusqu au lycée j ai été victimes des gens autour de moi, d harcèlement, de coups d insultes, (fauves, gros , et j en passe et des meilleures ) ainsi que le rejet des filles personne n était la pour m aider jusqu au jour où je suis tombé dans une espèce de dépression et J ai commis poir moi l irréparable, j avais un chien et ce que je vais dire me hante depuis que j'ai commencé cet acte a 2 ou 3 reprises et je m en veux encore aujourd'hui avec un mal être intérieur bien que je n aime pas ça et que cela ne m attire pas du tt je me suis fait lécher le sexe par mon chien .... Oui ça y est, c est dit et la honte m envahit en n écrivant ces lignes, je me demande comment encore aujourd'hui je peux vivre avec ça et absolument tt les jours je m en veux d avoir colis cette erreur, merci de m avoir lu, je ne demande pas à être compris mais J avais besoin de me confier derrière mon écran car j en souffre terriblement de l acte que j'ai commis .

Grosse erreur .

Bonjour, j'espère m'y être bien pris pour avoir de l'aide. Je n'aime pas trop poster ma vie sur internet mais je suis bloqué depuis x temps et j'aimerais m'en sortir. J'explique la situation : Je suis un homme, j'ai 25 ans et travaille dans le Loiret (originaire du Maine et Loire d'où mon pseuso). J'ai fais un DUT et une Licence Pro dans le 44 et suis aujourd'hui dans l'industrie (CDI depuis Janvier 2015 donc déjà presque 4 ans). Je n'ai jamais vraiment su ce que je voulais faire. Quand j'étais petit je voulais être policier. J'ai déjà passer le concours mais ne suis jamais allé au bout (soit par peur, soit par exemple car je ne validais pas l'écrit) merci de ne pas me juger car contrairement aux préjugés le concours n'est pas si simple (surtout quand in y a 1000 places pour 20 000 candidats...) de plus dans mon cas le problème ne vient pas du concours lui même mais surtout de savoir ce que je veux (je n'ai jamais été à un concours vraiment préparé pour cette raison et ai essayé 3 fois dont une ou finalement j'ai laissé tombé malgré réussite écrit + sport).<br /><br /> Quand j'étais en DUT je déprimais enfin avec le recul je crois que c'était de la déprime. Disons que j'étais mal dans ma peau. Je tiens tout de suite à préciser que je n'ai jamais eu de copine et très peu de relations sexuelles. Je suis un looser aux yeux de certains peut être mais je suis assez solide de ce côté là (je veux dire vis à vis du jugement des autres) . Par contre c'est vrai que c'est chiant surtout dans des soirées à la con avec des jeux genre action vérité "on t-a déjà sucé dans des chiottes ?" "En fait on ne m'a jamais sucé tout court..." parfois je pense que la honte ne m'aide pas avancer. Je ne cherche pas particulièrement de relations même si je suis en manque niv cul (dsl pour la vulgarité).<br /><br /> En fait je suis dans un cercle vicieux et le gros problème est que je me sens angoissé H24 même là samedi en WE sans aucune obligations ni événements particuliers. Le cercle vicieux c'est que par exemple j'ai accepté mon job plus par peur que par autre choses peur si je disais non a toutes propositions de me faire griller dans mon milieu, ou encore si j'attendais trop longtemps d'être grillé aussi (ce qui est une réalité pour les diplômants sortant). N'étant pas sûr de vouloir faire ça, je ne me suis jamais investis à 100% et ne me sens pas compétent à 100% dans mon poste alors que en 3.5 ans je devrais bien le connaitre. Le pire c'est que je suis quand même meilleur que certain comme mon collègue qui sont là depuis plus longtemps (enfin meilleur sur la connaissance des process mais il remplit ses missions quand même bien qu'il y en ai très peu et qu'il mette bcp de temps à les faire). Mais ça on s'en fou ce qui me gêne c'est surtout d'être mal dans ma tête les autres c'est un autre problème....En gros voilà j'avais déjà hésité à ne pas faire ma LP suite au DUT j'ai même dit oui, puis non puis oui a une alternance (qui évidemment m'on envoyé bouler) pour finalement quand même faire la LP (en stage) . Mes parents ont étés déçus pour l'alternance (surtout mon père qui pense que l'industrie c'est un truc de fou alors qu'en fait ça dépends).<br /><br /> Je sais que mon texte n'est pas très structuré en gros le problème c'est que j'aime bcp de trucs (lire, écrire, la guitare...) j'ai des capacités je pense en littéraire, j'arrive a faire rire les gens facilement aussi bref je sais que je ne suis pas nul mais je en sais pas du tout si je suis à ma place. Et la conséquence de tout ça c'est ne sachant pas ce que je veux je ne m'engage dans rien, je suis depuis plus d'un an dans un apparte et je n'ai toujours pas aménager bien. Les gens me disent qu'ils ne me connaissent pas, que je suis "discret". Je n'ai jamais été fada des soirées, et toutes ces questions me fatiguent si bien que parfois je sens que physiquement ça ne va plus, et que je dois me reposer parfois je m'endors habillé en rentrant du taf. A mon taf je ne respire pas et c'est une grosse chape de plomb qui s'enlève quand je le quitte le soir. Il y a des journées ou je ne fais rien c'est horrible, on a pas de suivi on n'est pas autonome mais abandonné. Mon collègue ça lui va car il peut mener sa vie tranquille voir même gérer sa vie perso au taf (appel...) et avec l'ancienneté paye et placements sont confortables. Mois parfois avec mes 1400 € net, je ne sais même pas si je suis gagnant. Célibataire je paye tout plein pot (loyer, internet, impot + trajet puisque je suis à 300 km de "chez moi"). Il y a des choses que je voudrais faire, faire un compost, bricoler, faire du jardin (cela nécessiterais de déménager car je n'ai ni garage ni terrain) et pourquoi je ne le fais pas ? Car je en sais pas si je vais rester cela fait 4 ans que je dis ça. J'ai de la chance d'avoir des proches qui m'aiment et soient patient car c'est tjs la même rengaine au bout du fil (merci à ma sœur en particulier). En fait pour expliquer ce cercle se serait " je stress / je me bloque / je ne choisis pas / je n'agis pas / le temps passe / ça me stress...) j'aurai par exemple pu me dire j'essaye un an pour le taf...mais non toute l'année c'était "je reste je reste pas dans ma tête". Je tiens à préciser que c'est stressant aussi car mon métier ne s'apprend pas du jour au lendemain donc on attend quelque chose de vous (genre pas de rester 1 an et de se barrer former quoi....) Je crois que c'est ce qui me stress aussi quand on attend quelque chose de moi, c'est pour ça que j'ai tjs aimé taffer seul dans mon coin, aujourd’hui parfois mon cerveau se bloque comme si il disait non j'essaye même pas. Je veux dire y'a des trucs qui rentre plus, et devant des problèmes simples je bloque.<br /><br /> La seule différence cette année c'est que je me suis inscris à une capacité en droit (formation a distance en 2 ans donnant le droit d'entrer en L2 de fac de droit) et encore que j'étais accepté à la FAC d’Angers en Licence 1 mais n'ayant pas décidé je me suis retrouvé à la rentré dans mon entreprise (j'ai trois mois de préavis donc il aurait fallu démissionner en juin - juillet pour pouvoir faire la rentrée à la FAC). Je sais que je dois prendre une décision importante sur mon avenir mais encore une fois ne l'ai pas fait.<br /><br /> Désolé pour ce gros pavé. Je ne sais pas si on peut m'aider. J'ai vu un psychiatre au lycée, pdt mon DUT et même des psychologues ici mais rien qui ne m'ai vraiment aidé. Je pense qu'un bon psy à cette époque m'aurait vraiment aidé et que j'aurai mieux faire de travailler au lieu de faire un DUT et de partir à Nantes...J'ai l'impression de tout faire à l'envers...Je devrais être content, je suis en CDI dans un secteur ou pour le moment il y a de l'offre et des salaires corrects (à l'heure ou on t'expliques par A+B que tu devrais taffer pour rien...)<br /><br /> Pour celui ou celle qui va au bout et tient a discuter avec moi merci !

Grosse Hésitation

Bonjour à toutes (tous)<br /><br /> En couple depuis 2 ans et demi avec un homme plus vieux de quelques années divorcé et avec une fille de 10ans en garde alternée.<br /><br /> Au début tout rose il m'a très vite demandé d'emménager chez lui, dans la maison qu'il a construit lui même. Tres fusionnel il voulait tout faire ensemble.<br /><br /> Sauf que depuis plusieurs temps maintenant il est distant, change d'avis, sur beaucoup de chose, j'ai 30 ans dans un mois pas d'enfant pas d'appart, une maladie déclaré depuis un peu moins de 2 ans qui m'a contrainte à faire un travail que je n'aime plus ou je touche moins forcément le couple en a pris un peu.<br /><br /> Aujourd'hui il me dit qu'il n'est pas fait pour vivre en couple qu'il se sent oppressé, qu'il ne se sent pas en sécurité quand je suis là, qu'il n'y a plus de flamme. A coté de ca parfois il change d'avis et on passe de bon moment il a peur et est complètement perdu.<br /><br /> Une fois il veut un enfant puis plus, un mariage puis plus, etc etc..<br /><br /> C'est très instable pour moi qui ne rêve que de bonheur, il me dit qu'il n'aurait pas du etre si fusionnel au début que c'était une erreur et que peut être que je vive chez lui c'est pas ce qu'il veut mais c'est ce qu'il croit qu'il faut dans le couple.<br /><br /> Pour m'aider j'étais aller voir une psy de novembre à mars puis la c'est lui qui est chez elle. je me souviens que quand je lui parlais de ces crises elle me disait vous savez mon conjoint était aussi comme ca ca passera il a besoin d'etre rassuré dans sa grotte ..<br /><br /> Et la elle le fait travaillé sur ce qu'il veut réèllement pas ce qu'il croit etre bien de faire ou faire pour l'autre etc. Il se "redécouvre" j'apprend par exemple que ce soir il va faire un truc à 23h posé de but en blanc comme ça ... J'avais moi même prévu de voir une amie mais d'etre la ce soir..<br /><br /> C'était le premier à me dire si on fait chacun des trucs de son coté alors quel intéret d'être en couple ?<br /><br /> Il me dit on ne fait plus l'amour, mais y'a deux jours il vient... J'ai eu l'impression de servir de vide..... Pas de mot d'amour, il me prend la main parfois mais rien de plus il me dit : JE SAIS PAs..<br /><br /> J'en souffre, je sais bien que vous me direz toutes casse toi ...<br /><br /> J'ai peur, peur de foirer ma vie, de finir seule, j'ai tellement donné toujours dans mes relations et de voir que les gens changent ainsi j'étais au mauvais endroit au mauvais moment. ?<br /><br /> Peur de me retrouver seule de ne pas réussir à gérer et payer mon appart si mes soucis de santé s'accentuent, peur de tout mes frères et soeurs sont casés maison enfant il n'y a que moi la petite dernière qui à 30 ans n'a rien.<br /><br /> Je suis triste j'ai toujours eu peur de finir seule ma vie j'aimerais aussi augmenter mon bonheur et partagé sereinement cette vie, il a tellement changé, il est mutique (il l'a toujours été) mais c'est difficile de toujours gueter la moindre attention le moindre bisous le savourer comme si c'était le tresor du monde, le dernier ...<br /><br /> Je n'ai plus d'ami dans la région, beaucoup éloigné, ma famille peut à peut est parti aussi dans le sud je n'ai que mes parents qui sont à 1h...<br /><br /> Je suis désolée pour le pavé, je suis fatiguée et usée.<br /> Merci à celles et ceux qui me liront et auront le courage de m'épauler, de me gueuler dessus ou de me dire que je suis conne peut importe, merci à ceux qui répondront .<br /><br /> Merci et belle fin de journée à vous ♥