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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

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bonjour<br /> j'ai 43 ans et je suis en couple depuis 20 ans.<br /> Je suis issue d'une famille asiatique bien intégrée qui parle très bien francais et qui a tres bien reussi. mes parents sont ceux de ma famille qui ont les moyens financiers les moins importants mais du coté de ma maman, famille tres nombreuses, beaucoup de solidarité. du coté de mon papa, la famille est beaucoup plus eclatée avec plus de secrets de famille dont j'ai toujours voulu rester à l'écart (beaucoup plus de conflits chez eux dont j'ai été témoin). à mon adolescence, mes parents ont eu des problemes financiers avec un tres bon ami de mon papa, ce fut un moment difficile suivi par des problemes que leur lieu de travail.<br /> j'ai rencontré mon mari à 23 ans, j'ai quitté le domicile de mes parents. il etait en instance de divorce avec une fille de 9 ans. lors de notre rencontre, il me disait tout :<br /> 1. ses problemes de divorce<br /> 2. j'avais des problemes relationnels avec sa fille ce qui etait prévisible<br /> 3. il a voulu me rejoindre pour ses vacances au vietnam et il a choisi de prendre sa fille apres 6 mois que nous nous connaissions. ce fut plus difficile avec la presence de sa fille et certains souvenirs un peu douloureux pour moi. c'etait un voyage tres important pour moi, c'etait mon premier sejour dans mon dit pays<br /> 4. tres vite il m'a fait comprendre que sa maman ne validait son choix de se remettre en couple. je suis asiatique comme son ex femme. sa mere n'a jamais voulu revoir le pere de mon mari depuis la séparation ( il avait 12 ans) et c'est toujours le cas sauf pour les mariages. sa mere j'avais fini par créer des liens et son pere au debut s'était sympa mais au fur et à mesure j'ai découvert et accepté ses défauts<br /> 5. ma belle mere a fait un proces contre mon mari et son ex femme pour avoir un droit de visite sur sa petite fille, ce qui a créer un climat de guerre entre les ex epoux et des relations tres tendues avec sa fille lors de notre droit de garde. nous avons eu une enquete sociale. une fugue de sa fille lors du droit de garde chez la grand mere. ma belle mere a abandonné quand elle est tombée malade, un cancer ( elle nous a fait croire qu'elle partait en vacances longtemps pour aller se faire operer et nous a prevenu par courrier de son séjour en maison de convalescence). entre temps, nous nous etions pacses ( sa mère n'a pas non plus donné son consentement) et nous avions eu notre premier enfant. c'est vrai nous sommes allés vite : rendontre 2000, pacs 2001, premier enfant et constrcution de notre maison 2002. plus de difficulté avec la deuxieme grossesse en 2004<br /> 6. j'ai eu ensuite des problemes avec mon associée au travail en 2009. avant notre association, tout semblait tres bien solidarité et entraide. apres l'association en 2009, j'avais l'impression qu'elle controlait mon travail, alors qu'elle me reprochait de controler les comptes (elle arrivait à ne pas payer les employés et les factures) or je lui laissais tous les documents accessibles. elle se plaignait régulièrement de ne pas avoir de sous et avait des difficultés à mettre des sous sur le compte. nous avons reussi à avoir chacune notre propre bureau en 2012 mais elle a tres vite présenté des difficultés avec un arret de travail de 2 mois et pris sa retraite à 2013 en restant ma collaboratrice pour 1,5 jours par semaine car nous n'avons pas pu la remplacer. elle m'avait dit que son probleme venait d'une maltraitance conjuguale. finalement cela etait un choix qui lui convenait et qu'elle souhaitait faire perdurer pendant 5 ans pour avoir sa retraite. j'ai failli avoir une nouvelle associée mais finalement cette dernière est partie pour des raisons personnelles en 2014 (elle est revenu me voir en m'annoncant que le probleme avec mon ex associée avait conforté son choix de départ). en 2015, j'accueille une nouvelle collègue rapidement car je suis en surmenage et en 2016 , queqlues jours avant le retour de congé maternité de ma nouvelle collègue, mon ancienne associée me claque la porte au nez ==&gt; me disant que je ne la respectait pas car elle avait eu un probleme relationnel avec notre nouvelle collègue. j'en suis encore anéantie de cette fin et elle a dit en conciliation qu'elle avait fait un burn out.<br /> 7. et durant ce temps et je me confiais souvent à mon ex associée, en 2011, une des soeurs de mon mari (ma preferée, elle habitait le meme village que ma belle mere à 10 minutes de chez nous) est partie en claquant la porte à l'ensemble de sa famille en m'ecrivant un courriel d'expliquation à moi et rien aux autres. elle m'a exprimé sa difficulté de prendre cette décision vis à vis de moi et nos enfants mais que pour elle c'etait primordial pour son bonheur, déménagement et rupture. j'ai commencé à aussi avoir des griefs contre mon mari. ce n'etait pas encore mon mari puisque nous nous sommes mariés en 2014 malgré notre passage difficile. en 2013, j'avais aussi accompli mon reve d'emmener mes enfants au vietnam , ce fut un voyage de 2 mois dont seul un mois avec mon mari. je le vit toujours tres mal le départ de ma belle soeur. surtout que le meme été où ma collègue m'a claqué la porte en 2016, mon mari a fait une tentative de renouer avec sa soeur , ce qui a conduit à un échec cuisant : ce qui a renforcé mes griefs envers mon mari : car pour moi il nous avait redonné espoir à mes enfants et moi.<br /> 8. je pense que mon mari a fait un burn out professionnel avant 2013. il a change d'entreprise en 2012 et en 2013 au vietnam, il avait reussi à transporter son ordinateur et telephone, or il est salarié. en 2014, il (moi par la meme occasion) a laissé souvent son collègue faire en sorte de déplacer notre date de mariage (moyennant pour nous un cout qu'il a pris le soin de na pas me dire, alors que mon mari dit souvent qu'il n'a plus de sous). en 2016, il a commencé une thérapie et depuis les choses ont changé.<br /><br /> au travail, je suis entourée de tres chouettes collègues meme si il y a souvent du changement car elles sont toutes jeunes et partent en congés maternité, donc souvent des remplacants. j'ai juste recemment perdu de la confiance en moi en déléguant un peu plus ( j'avais peur qu'elles pensent que je leur laisse du travail baclé) et elles expriment beaucoup plus que moi l'incertitude.<br /> à la maison, mon mari est pour moi devenu un homme positif et epanoui et accompli. il a depuis 3 ans renouer de vrais relations avec sa première fille qui est devenue beaucoup plus proche de nous tous. il a eu beaucoup de probleme relationnel il y a 3 ans avec ma fille ==&gt; qui le traitait de raciste et de con. aujourd'hui cela va mieux et meme ils ont des relations merveilleuses. il y a 3 ans, nous avons aussi un chien celui de mon mari et ma fille (moi je n'en voulais pas mais je ne me suis pas opposée et j'ai beaucoup d'affection pour kira mais c'est tout de meme un poids pour moi : c'est horrible mais je n'aime pas la laisser seule). au debut, ma fille venait souvent me voir pour critiquer les facons de faire de mon mari par rapport à l'education de la chienne. c'est une chienne qui n'est pas facile et tres craintive (elle s'est faite mordue dejà 3 fois par d'autres chiens). et mon fils est en pleine adolescence, se couche tard et se leve tard mais son mari arrive a garder le lien avec la télévision et le velo.<br /><br /> moi j'arrive difficilement à creer du lien.<br /> j'ai l'impression de ne plus etre en phase avec ma famille : je suis devenue tres negative. je me rends compte que je n'ai plus d'humeur , sinon j'ai tendance à etre sacastique. je ressens en ce moment le besoin d'aller voir les gens pour qu'ils me disent ce qu'ils pensent de moi car je n'aime plus. dans mes enchanges, je fais quelque chose que je ne faisait pas avant, c'est souvent parler de mon experience mais ce n'est pas toujours positif donc pas rassurant pour la personne en face.<br /> or j'ai l'impression de mettre battu surtout face à la belle mere pour une education positive.<br /> je n'ai plus envie de voir ma belle famille qui me reste<br /> je n'ai plus d'activité associative depuis 5 ans.<br /> mes amis, je n'etais pas triste de ne pas les voir pendant 2 ans. mais j'ai de moins en moins de copains.<br /><br /> j'ai l'impression d'avoir la vie de mon mari quand nous remontons 5 ans plus tot et celle de mon ex associée.<br /><br /> je pense que je fais un burn out.<br /> je fais une thérapie depuis 5 mois et cela va mieux et je me remonte le moral car je me sens mieux mais je vis tres mal de ne pas etre en phase avec ma famille.<br /><br /> pendant cette periode de moral, cela me donne des symptomes de déprime.<br /><br /> j'avais l'habitude depuis quelque mois d'envoyer des mails aussi long que ce message à mes amis/famille mais certains sans retour, d'autres tres succints et peu reconfortant pour moi. de vive voix comme si je n'arrivais pas à dire les choses vraies.<br /> je me sens seule mais personne ne m'en veut, j'ai l'impression que tout le monde me soutient mais ne fera pas d'effort pour etre gentil avec moi. c'est tres bizarre cette sensation, je serai peut etre la première qui me ferait des reproches.<br /> je culpabilise facilement, c'est horrible meme d'ecrire sur ce forum<br /><br /> bonne fin à tous<br /> j'espere que 2020 sera le renouveau pour moi

je me sens seule

Bonsoir<br /><br /> Je me sens seule je n'ai pas d'amis je ne sors jamais je ne trouve pas de travail ce qui fait que je reste chez moi tous les jours à ne rien faire je suis très très timide avec mes gens irl je n'ose pas aller vers les autres et ça me gâché vraiment la vie même pour le travail j'ai honte de demander ça me bouffe cette solitude j'ai l'impression qu'on va se moquer de moi ou me juger. J'ai envie de partir pour toujours des fois... Je ne suis pas heureuse

Je me sens seule

Donc voilà, je suis au collège en 4ème année et je me sens terriblement seule. Les derniers mois ont été très durs pour moi, je viens de découvrir il y a six mois environ que je souffre d'une maladie qui me pourrit la vie au quotidien, en plus du divorce soudain de mes parents et de ma dépression (dont les causes sont le divorce et la maladie).<br /><br /> Après un trimestre d'absence je suis revenue à l'école, et mes deux amies ont été gentilles avec moi au début, ce qui m'a énormément aidé à ne pas perdre courage. Mais depuis un mois elles m'ignorent ouvertement, parlent entre elles et font des remarques méchantes à mon propos.<br /><br /> Par exemple, si je fais une chute en sport et me relève en riant de ma maladresse, elles me lancent un regard noir, chuchotent quelque chose entre elles et me disent par la suite que c'est vraiment énérvant que je ne sois pas sérieuse. Puis en cours de bio, on devait préparer un exposé ensemble en allemand (j'habite au Luxembourg) et lorsque j'ai demandé à une de mes amies de m'aider à écrire une certaine phrase (je suis pas très forte en allemand...) elle a haussé un sourcil et a répondu "Tu ne peux pas être à ce point nulle en allemand pour ne pas savoir." Puis elle a parlé en luxembourgeois avec mon autre amie, comme si elles pensaient que je ne les acomprenais pas : "J'arrive pas à croire qu'elle est à ce point nulle."<br /> "Oui, elle n'a rien à faire ici, ils auraient dû la faire redoubler."<br /><br /> Il faut aussi savoir que pour moi, les derniers mois ont été une vraie torture. Je souffre tout le temps, j'ai besoin d'aide, de soutien, de savoir que je peux m'appuyer sur quelqu'un, que je ne suis pas toute seule. Mais là, je n'en peux vraiment plus. J'ai eu une grave dépression vers mes dix ans (envies suicidaires...) et là je sens que je suis sur le point de replonger...

Je me sens seule...

Bonjour.<br /><br /> Là c'est pas vraiment la forme. Je n'ai pas le moral. Je me sens seule. Terriblement seule.<br /><br /> Ce matin, j'ai revu une amie que je n'avais pas vu depuis plusieurs mois. c'est elle qui a demandé à ce qu'on se revoit. On discute beaucoup par textos, et là, elle m'a à peine dit bonjour. Elle m'a parlé de loin, presque de haut, sans me regarder. On s'est posées dans un café, et elle n'a pas arrêté de râler, que c'était pas assez ceci, trop cela, qu'on aurait du aller ailleurs, que c'était nul ce café... Elle me parlait en regardant ailleurs, la tête tournée, sans vraiment m'écouter. Ça m'a fait énormément de peine. On était à la fac toutes les deux, on faisait du covoiturage, on révisait ensemble, on passait des week-ends toutes les deux... Je ne la reconnais pas. Elle a écourté notre rendez-vous, elle devait faire autre chose. Je suis rentrée chez moi très déçue. Très très déçue. J'ai eu l'impression de la déranger, alors que je ne lui ai rien demandé, c'est elle qui est venue me chercher pour qu'on se voit...<br /><br /> Et puis ce qui a fini de me ruiner le moral, c'est qu'avec un groupe d'amis, nous avions prévu de passer le réveillon du 31 ensemble. Quand je leur ai proposé fin novembre, ils m'ont tous dit qu'ils n'étaient pas pris ce soir-là, et que ce serait une super idée. Et puis je n'ai plus eu de nouvelles. Et quand finalement je les relance, l'une travaille, l'autre passe le réveillon chez ses grands-parents, un reste avec sa copine, une part dans une autre région... Je ne leur en veux pas de faire autre chose, je leur en veux simplement parce que c'est toujours pareil : si je ne leur cours pas derrière pour avoir une réponse, je n'ai <em>jamais</em> de réponse. Je trouve qu'à un moment c'est un manque de respect. Surtout en plus pour me donner une réponse négative. Ils croient peut-être que je vais me fâcher s'ils me disent non, mais je préfère un non et être fixée, plutôt qu'attendre, attendre, attendre, sans savoir...<br /><br /> Tout ça ensemble, ça fait que je me sens seule. Toute seule. Je n'ai pas passé un Noël très folichon, mais là c'est le pompon. Je crois que je n'ai plus envie de voir qui que ce soit. J'aimerais savoir ce que j'ai fait pour mériter qu'on me traite comme ça. Je suis toujours la bonne poire qui est là quand on a besoin d'elle, prête à filer un coup de main, à écouter Truc se plaindre de Machin, mais quand c'est mon tour, il n'y a plus personne.<br /> Parfois j'ai envie de tout envoyer en l'air, d'envoyer tout le monde se faire foutre, et de partir loin. Mis ça ne résoudra rien, ils sont trop enfermés dans leur petite personne pour se rendre compte de leur comportement... J'en ai marre. Je suis désespérée. J'en ai marre que les autres me crachent dessus gratuitement et s'essuient les pieds sur ma gueule.

Je me sens seule.

Bonjour,<br /><br /> J'ai 29 ans 30 cette année et je me pose des questions.. J'ai 3 enfants un compagnon et je me sens tellement seule! Je n'ai aucun amis... Personnes à qui parler de mes problèmes ou pas! Même en virtuel j'ai l'impression que ça marche pas il y a quelques choses qui cloche un moment donné... Si vous voulez essayer n'hésitez pas à venir discuter avec moi.

Bonjour, je ne sais pas si je suis dans le bon forum...<br /> ce qui se passe? je me sens cette année..usée,'vieillie' de 10 ans...et seule.<br /> je crois que je suis lasse de me battre...lasse d'essayer d'avancer..<br /> je ne me sens pas faite pour ce monde d'ordis et de machines(d'ailleurs mes rhumatismes aux doigts se sont accentuées depuis que je l'utilise)<br /> j'ai qq amis,mais je ne les vois pas assez à mon gout car ils n'habitent pas ma ville... dans ma ville(et mon immeuble)j'ai qq connaissances mais pas suffisamment proches pour se voir freqt autour d'un café ou d'une marche ou autre..étant en retraite anticipée je me sens seule..et je manque de forme physique pour me lancer dans des activités que ej faisais avant(je fatigue vite,je suis malentendnate et j'ia des pbs d'intestin)<br /> un jour comme aujourd'hui,il fiat beau(et froid) j'irais bien marcher avec une copine,mais non...je ne compte plus le nb de fois où je suis allée marcher seule! parfois ce n'ets pas grave,d'autres fois çà me déprime,au point meme que je reste parfois enfermée chez moi.je me sens si seule et inutile.j'ai l'impression d'avoir un'credit de vie' que j'utilise mal,et je me dis que ce serait bien que je ne me réveille pas le matin suivant,car je fais si peu au regard d'autres,et je suis si peu de choses.Oui,je ne peux pas toujours parler aux 'amis' de ce que je ressens car çà les ennuierait(et je peux le comprendre) et en plsu ils ne vivent pas la meme chose que moi.<br /> pas les moyens financiers de me soigner par les médecines paralleles comme le magnétsime ou la reflexologie plantaire,les médecines paralleles semblent pour les 'riches',c'ets pourtant une aide qui m'aurait été bien utile.<br /> je ne sais pas pourquoi je suis encore sur Terre,car je n'y arrive plus,trop déçue..beaucoup allée de l'avant et au final,si peu de résultat.difficile de résumer sa vie en qq mots..bref.

Bonsoir a toutes et a tous,<br /><br /> Je suis actuellement dans un état ou je me sens absolument abandonnées.... je vous explique.<br /><br /> Cela c'est tout d'abord dérouler l'été 2008 ou je suis tombé amoureuse d'un garçon de nationalité française sachant que je suis asiatique et j'avais 21 ans. Mes parents ainsi que ma famille ont découvert notre relation et depuis toute ma famille sont contre moi ainsi que mes frères et soeurs. A l'époque, ne me sentant plus du tout a l'aise chez mes parents je décida donc de partir, cela ne se fait pas dans notre famille normalement une fille doit quitter le cocon familiale que pour se MARIER. Pendant 6 mois j'ai rendu visite a mes parents, mes soeurs et freres ne voulant pas me voir rester dans leurs chambre.... entre temps je me suis séparer de ce garçon pour qui j'avais fait un choix de le choisir plutot que ma famille...<br /><br /> J'ai souvent pleurer toute seule... j'étais vraiment seule, je m'étais faites des amies et amis mais ce sentiment familiale me manquer... Parfois je fessai des cauchemars en pleine nuit et je me mettais a sangloter, j'ai même voulu me suicider en avalant 3 boite de neurofene et 4 boite de doliprane tout ce que j'ai eu est que le lendemain je n’arrêtais pas de vomir... Puis un matin je me suis lever en disant que la vie était trop courte et qu'il y avait plein de chose a découvrir et a faire je me suis repris en main, je suis aller voir ma famille ravalant ma fierté et mon honneur prete a leur lecher les bottes pour que tout redevienne comme avant...<br /><br /> je ne suis jamais retourné vivre chez mes parents et je vivais ma petite vie d'étudiante. Octobre 2009 j'ai rencontré un garçon de nationalité thailandaise/Laotienne mais malheureusement il n'était pas de la meme nationalité que moi. J'ai prévenu mes parents qu'ils acceptent ou non c'était mon choix et je pense que eux aussi ils ne voulaient pas revivre ce malentendu ils ont fini par accepter. Je précise que la relation avec mes freres et soeurs ne se sont toujours pas améliorer ils m'ignore totalement font comme si je n'étais pas leur véritable soeur....<br /><br /> Avec ce garçon c'est l'amour fou tout ce passe bien, nous avons suivi les étapes de la vie (rencontre de la belle famille, installation en couple etc...) A noel je fessais mon maximum pour les rendre visite. toute ma famille avait droit a leur cadeaux mais je n'ai jamais eu de remerciement sauf ceux de mes parents...cette année là j'ai appris que j'étais atteinte d'un cancer... je n'ai rien dit a ma famille...<br /><br /> Ce noel 2012 je devais préparer un plat mais arriver a l'heure de passer a table aucun de mes freres et soeurs n'avaient toucher ce que j'avais préparer...je prenais sur moi et sourier pour ne pas gacher la fete. Quand a mon compagnon lui... il est laisser de coté, personne ne lui parle sauf mes parents.... et quand je reste avec lui pour pas qu'il se sente mal a l'aise mon frere ainé me fait la réflexion d'aider les filles en cuisine mais quand je suis en cuisine et demande ce qu'il ya a faire personne ne me repond en gros je tiens la CHANDELLE!!!!<br /><br /> Ce 6 Avril 2012 je devais aller chez mes parents pour feter l'anniversaire de ma mere, toute contente je lui préparer ces petit gateux de riz qu'elle aimé tant, lui avait fait les course qu'il lui manquait, lui avait acheter des dizaines de saucisses de foix ( oui je suis d'ariege ) et avait préparer son cadeaux d'anniversaire, j'étais excité de les revoir et essayé d'oublié ma maladie car je me disai "PASSE le plus de temps avec ta famille oublie le reste oublie tout ces soucis et sourit car ta durée de vie est compté alors profite de ta famille" sauf que ... le soir avant le départ je reçois un appel de ma soeur ainé (j'étais étonner qu'elle m’appelle) me disant que ma mere ne serat pas là et qu'il ne fallait pas que je vienne j'appel directement ma mere pour savoir pourquoi elle n'était pas là et LA !!! elle commence a me faire une leçon de morale me reprochant que quand elle est chez elle je ne la rend jamais visite, que partout ou j'allais je ne fait que créer des conflits et que tout ce que j'ai je l'ai BIEN mérité !!! cela m'a complètement anéanti jamais je n'aurai penser qu'un jour ma mère puisse me dire cela... elle m'a raccrocher en me disant de ne plus jamais rappeler je me suis mise a pleurer toutes les larmes de mon corps, je ne savais pas pourquoi elle était comme ça?tout ce que je voulais c'était juste la rendre visite parceque c'était ma mere et que Mes parents me manqer...<br /><br /> Jusqu’à aujourd’hui quand je repense a tout ça je pleure souvent seule, j'attends que mon compagnon part travailler pour pleurer en regardant les photos de ma famille...<br /> Je me sens complètement abandonner, quand j'étais petite et que j'étais malade ma mère venait me voir et poser sa main chaude sur mon front et aujourd’hui ça me manque énormément... j'ai appris que la datte de mariage de ma soeur aller bientôt arriver mais je n'ai rien reçut même pas un coup de fil... je suis, je pense, effacer de leur vie... je vais souvent regarder les photos de mes soeurs et frères sur leurs Facebook même si je ne suis pas en "ami" j'ai même vu le visage de mon neveu et j'en ai pleuré de joie.<br /><br /> où était le mal d'aimer et d’être aimer? comment une famille peut elle oublier un de leur membre aussi facilement? je me suis revu replonger dans cette année NOIR que j'ai eu en 2008/2009 mais cette fois il y a quelqu'un prés de moi et je sais que je ne referai pas la même bêtise de vouloir me suicider il me soutient et est le seul a être au courant car ma belle famille ne sait pas ce qui c'est passer. Ma belle mère me demande souvent comment vont mes parents je réponds avec un sourire qu'il vont bien et qu'ils leur passent le Bonjour...<br /><br /> j'essaie de vivre comme si tout aller bien mais c'est vraiment difficile... cela fait bientôt 7 mois que ça dur personne de ma famille n'est au courant pour ce que j'ai et je pense que meme si je disparais ils ne viendront meme pas pleurer sur ma tombe....<br /><br /> Je vous remercie d'avoir lu mon histoire je ne pouvais plus me retenir il fallait que je me libère de tout ça...

Bonjour à tous!<br /><br /> Je suis en première et j'ai 16 ans.<br /> Voilà mes parents travaillent énormément tous les deux et ma mère a récemment accepté une offre de travail qui lui demande de beaucoup voyager. Nous venons juste de déménager mon père étant resté dans notre ancienne ville, et cela fait plusieurs fois qu'elle part pour une semaine ou une semaine et demi. A chaque fois je me retrouve avec des personnes qui me gardent mais avec qui je n'ai pas de liens affectifs ou autre : soit notre femme de ménage (qui ne parle pas très bien français) soit une fille qu elle paye pour dormir a la maison le soir mon père ne peut pas venir car il habite loin et travaille beaucoup. Je le vis très mal parce que je me sens affreusement seule et des que je parle avec les personnes a qui elle demande de me garder je sens que c'est une conversation "obligée". J ai deja parlé à ma mère de ce problème et elle me dit qu'elle ne peut pas faire autrement. Auriez vous des conseils a me donner?<br /> bonne soirée

Bonsoir,<br /><br /> Je vais mal et je n'arrive pas à comprendre ce que je ressens!<br /> Le départ de mon copain, D, en vacances dans le Sud : j'étais en contact avec lui tous les jours ( sms, appel) et là, premier jour de vacances, portable éteint jusqu'au soir, quelques jours après à nouveau portable éteint, je pense que ça m'a fait un choc psychologique sachant que pendant qu'il était éteint, je lui ai laissé des messages vocaux où je pleurais et lui disais "comment tu peux me faire ça". J'ai du mal avec le téléphone éteint, ça réprésente pour moi qu'on est totalement coupé de l'autre personne. Aujourd'hui, ma relation est finie, on a été 7 mois ensemble et on a rompu le 23 août et on est le 2 septembre. Ca ne lui fait pas bizarre de me faire la bise alors qu'on a passé des mois à s'embrasser et ça, ça me fait mal. J'ai toujours eu la peur de perdre les gens et je pense que quand j'étais avec mon copain comme je savais qu'on était ensemble et comme en général, on se voyait dans la semaine et une partie du weekend, je pense que j'étais rassurée car tant qu'on allait pas rompre, je ne le perdais pas, étrange non?<br /> Aujourd'hui qu'on est plus ensemble, j'ai peur.Bien sûr, je ne me suis pas mise avec lui juste par sécurité de ne pas le perdre, je tenais à lui. Comme copain, il ne me rendait pas heureuse : c'était pas son truc de m'envoyer un coucou dans la journée et même quand il envoyait, c'était pas une évidence de mettre un mot du style "ma chérie" ; le soir, on s'appelait mais il avait pas grand chose à raconter et le weekend je me battais pour qu'on reste plus ensemble car lui voulait rentrer pour avoir des moments à lui.<br /> Je pleure souvent en sortant du travail pour rentrer chez moi et j'ai pas vraiment d'envie. Il fait beau, je pourrais voir un ami et boire un verre mais je n'ai rien à raconter, je trouve ma vie vide. Chaque jour qui passe me paraît être exactement le même. Il y a deux soirs, j'ai eu un moment où j'allais un peu mieux: j'ai parlé à D du fait que j'étais passée à Virgin et qu'en allant dans la rangée loisirs, je suis tombée sur du dessin et que je me suis dit pourquoi pas m'y mettre. J'ai oublié de lui préciser que je voulais me mettre à fabriquer des objets avec de la pâte FIMO ( j'ai toujours tendance à croire que ce qui est évident dans ma tête l'est aussi pour l'autre). Il m'a demandé de dessiner des choses et j'ai fait n'importe quoi vu que je suis nulle et lui a dessiné une voiture et m'a demandé de garder le papier en souvenir, histoire de retomber dessus en me disant "tu vois c'était pas compliqué". Pendant quelques minutes, je me suis sentie mieux.

je me sens seule!

bonsoir,<br /> je viens poster ce message car je ne sais plus trop où j'en suis en ce moment.<br /> je suis séparée depuis plus d'un an et je ne regrette pas d'avoir mis fin à cette relation sans avenir. Mais depuis, j'ai l'impression d'avoir gâché ma vie, de ne pas avoir fait les bons choix, de répéter les mêmes erreurs et surtout de ne pas avancer. J'ai 2 enfants avec qui la vie est compliquée (ils restent encore marqués par cette séparation), j'angoisse de les retrouver (en garde alternée). Je n'arrive pas à me fixer de but dans la vie: j'ai rencontré un homme "idéal" mais je me pose des questions: est ce q c lui, est c q ce n est pas trop tot pour refaire ma vie...tant de question! depuis ma séparation, mes amies sont parties, plus d'épaule sur qui me reposer. j'ai envie de sortir de rencontrer des gens mais j'ai cet ami et il n'aime pas sortir et danser et moi c mon échapatoire.Avant de le rencontrer, je vivais q de sport et de la dance, aujourd'hui, j'ai laissé mes activités de côtés pour être avec lui (une semaine sur 2). J'ai l'impression de revenir en arrière avec mon ex. J'ai des sentiments pour cet homme mais je n'ai pas envie de m'enfermer et d'oublier ce q j'aime faire: m'épanouir dans le sport et la dance. Alors je me renferme sur moi et je me sens seule...comment faire? le quitter? rester avec lui? L'avenir me fait peur, choisir ce q je veux, oui mais comment?<br /> si qlq un a des réponses pour moi, je veux bien les connaître. Merci de votre aide