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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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testons ça

Last Topics

Voilà, il y a 3 ans j'ai eu le coup de foudre pour mon directeur. Pendant 3 ans, j'ai bien réfréné cette attirance et je suis arrivée à prendre pas mal de distance. C'est quelqu'un d'assez froid et peu agréable en fait, très peu communicatif, donc je n'ai pas eu trop de mérite... Mais en novembre, ma vie de couple dans l'impasse, j'ai replongé. Quelques regards un peu appuyés, et j'y ai cru. C'était l'obsession, je désirais cet homme, éperdument. <br /> En février j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée lui parler dans son bureau. Embarrassée mais sincère, je lui ai dit que j'étais tombée amoureuse de lui, que je pensais sans cesse à lui. Il a eu l'air très étonné, mais il a trouvé ça "flatteur" et "gracieux", charmant. Il semblait heureux de cette nouvelle mais il m'a dit qu'il avait une vie sentimentale compliquée avec sa copine qui voulait revenir chez lui, et lui qui hésitait. Râteau.<br /> Je pensais que ça me "guérirait". En fait non, car le monsieur est devenu charmant avec tout le monde au boulot, et ma collègue et confidente l'a aussi remarqué, il avait l'air heureux et souriait, un autre homme. Je n'ai pu m'empêcher de penser que "j'y étais pour quelque chose". Espoir entretenu donc, il était charmant avec moi aussi. Parfois les regards échangés venaient confirmer que je l'avais peut être touché.<br /> Donc, 3 mois plus tard, il y a une semaine, j'y retourne. J'essaie d'être légère, délicate, je ne souhaite pas être accusée de "harcèlement"... Je lui reparle de notre conversation personnelle de février, je dis que j'espère ne pas l'avoir embarrassé. Il sourit, il dit qu'il a trouvé ça "très positif"... et qu'il avait craint que je ne parte. Je lui dis que mon attirance est toujours là, que c'est de pire en pire en fait et que c'est l'obsession, que je suis super malheureuse et que je me contrôle toute la journée... Encore une fois il m'écoute en souriant et ne dit rien. La conversation est interrompue par l'arrivée d'une collègue. Rideau.<br /> Je ne sais toujours pas quoi en penser, les regards en réunion sont toujours là, parfois très intenses. Mais il me parle "boulot" normalement et s'il voulait de moi, il m'aurait déjà sauté dessus non ???<br /> J'essaie donc de prendre mes distances maintenant. Et, est-ce un hasard, depuis une semaine il est à nouveau aigri et d'une humeur de chien. Tout le monde l'a remarqué et n'ose plus lui adresser la parole.<br /> Comment me faire une idée juste ? Cesser de me faire des illusions ? J'ai pourtant eu le courage de lui parler deux fois pour y voir plus clair... Mais je n'arrive pas à désespérer totalement ni à renoncer, je "vois des signes" partout... qu'en pensez-vous ???

Je n'arrive pas à renoncer !!!

J'ai fait longtemps du benevolat. Je donnais beaucoup de moi a cette activite: mon temps, mes pensees, mon coeur. J'aimais ca et j'ai appris bcp de choses sur moi et les autres. Mais vers la fin tout a change: je sentais qu'on profite de moi, qu'on apprecie pas vraiment mon travail, que lorsqu'on me donnait des vraies responsabilites c'etait par chace ou par convenience. J'ai eu une bourse d'etudes a l'etranger et c'est comme ca que j'ai fini d'une maniere naturale le benevolat. Maintenant que je suis rentre j'ai du mal a mettre un point a tout ca. Je sais que pas mal de gens s'attendent que je continue. J'ai recu un prix pour mes activites, j'ai fait des formations et je suis alle aux evenements internationaux. Je me rapelle tout ce qu'a ete bien dans cette experience, les avantages... mais aussi que je vais finir mes etudes et qu'un emploi serait maintenant important et que finalement il y avait des choses que j'ai pas du tout aime. Sans le benevolat et sans travailler pour des grandes causes j'ai du mal a me reconnaitre. Je ne peux pas rennoncer a toute cette partie de ma vie, a tout ce qu'on a investi en moi, je sens qu'apres ca il y a le vide mais je ne veux pas retourner dans le meme cercle vicieux ou je ne suis ni heureuse, ni contente, ni rien de positif. Enfin, je n'ai pas encore re-contacte les organisations avec lesquelles je faissait du benevoltat, j'oscile depuis un mois, je ne sais pas ce que je veux faire, je pense trop et je me sens coupable car je n'arrive pas a prendre une decision.

Je n'arrive pas a renoncer

Il vient de me quitter, 1 semaine à peine. Et notre histoire n'a pas duré longtemps, 5 petits mois. Elle n'avait rien pour réussir : je n'ai jamais dépassé les "un an" en couple, on ne se voyait que le we à cause de la distance, il sortait d'une histoire longue et douloureuse.<br /><br /> Oui mais... mais on a eu, tous deux le sentiment de se reconnaître. Il n'y a pas eu de barrière à faire tomber, de confiance à accorder, c'était comme si cela avait toujours existé, comme si on se connaissait depuis toujours.<br /><br /> Il a voulu aller vite, très vite, et m'a forcé à reconsidérer pleins de choses dans ma vie, la vie commune, la possibilité de faire un enfant, etc, tout ce à quoi j'étais réfractaire car je n'avais jamais rencontré quelqu'un avec qui j'aurais pu en avoir envie, jamais rencontré quelqu'un que j'ai aimé. Bon a 30 ans il était temps. Mais voilà, j'ai accepté cette possibilité, qu'on vive ensemble plus tard, qu'on se projette ensemble, qu'on fasse des projets communs.<br /><br /> Mais voilà... Lui n'a jamais vécu seul, il est le spécialiste des histoires longues durées, et n'a jamais été vraiment célibataire de ce fait. Il a besoin de l'être, c'est pour ça qu'il me quitte, besoin de vivre sans se retourner, sans personne qui l'attende ou qu'il puisse blesser. Et puis il a pris peur. Ses précédentes relations étaient longues mais condamnées, trop houleuses pour être une base à un véritable avenir. Nous deux non.<br /><br /> Notre relation a été une parfaite relation pansement. Elle lui a appris qu'il pouvait être aimé sans que cela soit destructeur, qu'il pouvait être en couple sans renoncer à ses goûts, loisirs, amis, qu'il pouvait être apprécié, admiré, qu'être aimé ne voulait pas dire se soumettre aux jugements et critiques négatives incessantes, que l'aimer ne me donnait pas de droit sur lui. Qu'on pouvait poser sur lui un regard positif. Et maintenant il déplie ses ailes et s'en va.<br /><br /> La part rationnelle de moi est d'accord. C'est vrai, il a besoin de cela, et c'est pour cela qu'au début je n'y croyais pas, que "ok on va passer des moments sympas et cela ira dans le mur, ce n'est pas grave, je ne tombe pas amoureuse, et en général au bout de trois mois je craque et les dégage". Et puis je l'aime, alors si son bonheur c'est cela, je le laisse partir car son bonheur est tout ce que je veux.<br /><br /> Mais.... Mais si j'accepte rationnellement cette situation, au fond de moi je ne parviens pas à renoncer, je ne parviens pas à éteindre cet espoir qu'après, quand il aura vécu ce célibat nécessaire il reviendra. Il m'aime, me l'a dit, et surtout je l'ai senti, même quand on a rompu, il en souffre autant que moi. Et pour tout notre entourage c'est une évidence aussi.<br /><br /> Je sais que j'ai du mal à renoncer aussi à cause de mon histoire personnelle. J'ai été éduqué à accepter, à renoncer, à penser aux autres d'abord. Je suis un bon petit soldat et même quand j'ai pris des baffes monstrueuses je me suis relevée, j'ai avancé.<br /><br /> Suite à une histoire de couple qui s'est très mal terminée, et déroulée, j'ai changé beaucoup de choses dans ma vie, je me suis enfin prise en main, j'ai dit "je veux", j'ai appris à me libérer du regard et du jugement de mon entourage. Ce n'est bien sûr pas encore fini, mais c'est quand même nettement mieux. J'assume mes choix, mes envies mais je continue à avoir besoin d'expliquer pour que ces choix soient compris, et à ressentir une pointe de culpabilité quand je sais que ma décision va inquiéter ou blesser quelqu'un auquel je tiens. Et cette notion est très large.<br /><br /> En tous cas voilà, je ressens un profond sentiment d'injustice, un refus complet de renoncer, un ras le bol d'être ce bon petit soldat qui pense à autrui avant elle, qui encaisse non stop avec le sourire.<br /><br /> Je sais que j'ai de la chance, une chance infinie d'avoir connu une telle relation, un tel amour, un tel bonheur. Mais je refuse que cela s'arrête.<br /><br /> Il est tôt... Mais j'aimerais un truc, une idée, une phrase, je ne sais pas qui m'aideraient à passer du niveau rationnel/conscient au ressenti. Parce que la technique de me répéter qu'il ne reviendra jamais à chaque fois que mon coeur espère ne sert qu'à me faire pleurer.

Je n'arrive pas à renoncer cette fois

Bonjour/Bonsoir<br /><br /> Je m'appelle MrX, jai acruellement 18 ans bientot Cela 19. Cela fait un peut plus de 4 ans que je suis avec ma copine, je l'aime plus que tout, elle est tout pour moi. Avant elle il y avais une autre fille, cetais du virtuelle mais on se voyais en skype ou on s'appelait, notre relation n'a duré quelque mois (3-4mois), depuis on étais rester sur une bonne amititer, on se parler souvent et après avoir connu ma copine on se parler moins, beaucoup moins.. Cette fille je l'apprécier beaucoup, je ne voulais pas ne plus avoir de nouvelle d'elle. Bref les années passe elle à trouver quelqu'un, je suis tres content pour elle, on a du passer 2 ans et demi sans se parler, sans se donner de nouvelle, pendant ce temps j'étais très heureux avec ma copine, mais je pensais quand même beaucoup a mon ex.. Je ne sais pas comment expliquer je pensais a elle mais pas en mal envers ma copine non juste savoir comment elle allais se parler d'avant avoir encores les mêmes délires qu'avant .. Il y a 1 mois et demi de sa cette fille ma envoyer un message mais pas méchant histoire de me dire "Hey comment tu vas ?" "Ça fait longtemps! " puis je lui ai répondu froidement malheureusement..Ma copine est très jalouse, comme on ne se cache rien je lui ai dit que cette fille m'avais recontacter histoire de discuter simplement, dans la conversation elle ma redonner son numéro on a parler par message, rien d'exceptionnel on parler juste d'avant et d'aujourd'hui dans arrière pensée. Je l'ai dit a ma chérie, je lui ai montré les message, elle m'a répondu "ok" derrière elle a pris son numéro, pour lui envoyer un message assez méchant, pour lui dire que en gros il ne fallais pas qu'elle me parle que elle est moi cetais de l'histoire ancienne etc.. Je suis tombé sur ses messages j'étais très déçu.. depuis cette fille ne me parle plus, je suis dégoûter parceque je lai quand même connu un peut avant ma copine, je lui ai raconté pleins de choses, je l'apprécie beaucoup cette fille, Je n'ose pas lui envoyer un message sous "peur" qu'elle envois des "screen" a ma copine ..<br /><br /> Voilà désolé si c'est long ou pour les fautes d'orthographes. Si vous voulez bien me donner vos avis, ou pourquoi pas vous vos conseils je suis preneur . .<br /><br /> Bonne journée-soirée.

Je n'arrive pas à oublier mon ex ..

Bonjour à tous, voilà je vie une séparation très difficile avec mon ex copine. Ma copine ma quittée pour la 2ème fois il y'a maintenant deux semaines. les raisons pour lesquelles elle me quitte est mon caractère et qu'elle ne m'aime plus. Nous avons vécu une relation passionnelle qui a durée deux ans et demi. J'ai tout donner pour elle et je l'aime plus que tout... Je ne l'ai pas vu se détaché petit à petit ... je regrette de ne pas avoir changer .. Mais peut on changer un caractère ?<br /> Elle ma quitté une première fois, elle est retournée habité chez ces parents qui vivent à 300kms de chez moi, nous nous sommes pas revu jusqu'à ce qu'elle est un rdv dans notre ancienne ville... Je l'ai su et j'ai demander à la voir, nous nous sommes vu et tout a recommencer entre nous. Les sentiments étaient toujours la..Maintenant elle voulais un nouveau départ..Mais moi je l'aimai a la folie et j'ai eu du mal à imaginer une relation a distance.. Je me suis forcé et tout c'est bien déroulé..<br /> Nous avions un projet de partir en Angleterre tout les deux, je décide de partir avant elle. Je suis partis avant chez des amis pour pouvoir trouver un logement etc ... Tout les jours avant son arrivée je l'ai eu sur skype et elle me semblais plus amoureuse que jamais ! Et la a son arrivée je n'ai pas compris, changement de comportement vis a vis de moi .. aucune reconnaissance de sa part ... je n'ai pas pu du coup être moi même.. Nous n'avons pas passé un seul bon jour dans une nouvelle ville... Elle me disait avant d'arrivée qu'elle avait hâte d'être ici pour commencer une nouvelle vie avec moi ... Au bout d'une semaine ici elle m'annonce qu'elle me quitte et qu'elle ne m'aime plus ... qu'elle a besoin d'avancer toute seule .. J'ai 26 ans et elle bientôt 23 ans .. je l'aime de tout mon coeur.. nous voila dans une nouvelle ville tout les deux et je n'ai plus aucunes nouvelles de sa part .. je pense à elle jour et nuit et je pense même a rentré en France ... Je ne l'ai pas contacté depuis deux semaines maintenant .. sans elle je n'y arrive pas ... HELP

Je n'arrive pas à oublier mon ex copine

Bonjour,<br /> Je voulais me confier sur quelque chose qui me fait encore mal longtemps après...<br /> J'avais un ami d'enfance avec qui je m'entendais super bien.<br /> On était tout le temps ensemble et très complice!<br /> Seulement pour moi c'était plus que de l'amitié, et dès le début... (amitié homme-femme)<br /> je l'aimais à un point où je lui ai consacré trop de place dans ma vie car je ne faisais pas grand chose d'autre et maintenant les ponts sont bien coupés...<br /> Pendant nos 15 ans d'amitié je l'ai relancé plusieurs fois sur le sujet j'avoue...<br /> Il gardait ses distances jusqu'en 2011 où ça a dérapé.<br /> Cette année n'a pas été facile pour moi; je venais de perdre mon grand père, c'était le bac, et il y a eu ça...<br /> Au début de l'été nous avons couché ensemble à 2 reprises; du coup ça m'a fait espérée!<br /> Début septembre il m'annonce que - surprise - il a une copine!<br /> Alors là j'avoue que j'ai fait une grosse boulette; au début je faisais l'autruche puis l'année suivante j'ai tout fait pour faire exploser son couple (pas bien je sais).<br /> Notre dernière conversation remonte au 1er janvier 2012 où il me souhaite la bonne année; ce à quoi je réponds "j'ai besoin de temps..." ; puis plus jamais rien... (c'est à partir de ce moment que j'ai dérapé).<br /> Maintenant il est mariée à cette femme et a un enfant. J'ai refait ma vie également mais je ressens toujours un manque. Mes sentiments ont quand même changés car j'ai compris que ça n'aurait pas marché entre nous pour pleins de raisons. Je regrette mon comportement et que notre amitié soit détruite.<br /> Il y a 6 mois pour son anniversaire j'ai tenté de lui envoyé un message pour lui présenter mes excuses mais il n'a pas répondu.<br /> je n'arrive pas à l'oublier même 7 ans après; y pense souvent et parfois en fait des cauchemars :s<br /> Avez-vous des conseils pour que je puisse enfin avancer à ce sujet?<br /> Merci par avance.

Je n'arrive pas à oublier mon ex meilleur ami...

Bonjour,<br /><br /> Je vit en couple depuis 20 ans, et j'ai découvert l'infidélité de mon mari il y a quelques mois alors que j'étais enceinte de notre 3eme enfant. Depuis je suis en dépression, il a mot un terme à cette relation qui durait depuis plusieurs mois, veut reconstruire notre couple, mais je n'arrive pas à lui pardonner. Je ne sais pas si je dois le quitter, depuis des mois j'essaye de nous donner une chance, mais cette fille ne quitte pas mes pensées et je les imagine en permanence... Je voudrais savoir si quelqu'un pourrait partager son expérience avec moi, car je ne veux pas faire souffrir mes enfants, mais la blessure est trop profonde pour continuer.<br /> Je vous remercie d'avance pour votre aide.<br /> Alicia

il m'a trompée, je n'arrive pas à pardonner

Bonjour, je suis Ally... Et j'ai 14 ans.<br /> Merci d'être venu lire mon message, si vous y répondez, c'est pour moi encore mieux (:.<br /><br /> Voilà, il y a deux ans jusqu'à il y a quelques mois, je me sous-estimais beaucoup. "Je suis la plus nulle, la plus moche, personne ne m'aime, je suis une idiote, je ne vaux rien." Je ne connaissais même pas mes qualités.<br /> Puis j'ai fait tout mon possible pour évoluer, comme si il y avait une petite lueur en haut, et que je me créais une échelle, avec l'espoir d'atteindre la sortie de ce décor ténébreux. Je me suis répétée "Je suis belle, j'ai des qualités. Regarde tous ces gens qui sont moches, bêtes et méchants, et qui réussissent. Pourquoi n'y arriverais-je pas ?". J'ai fait mon possible pour modifier mon pessimisme en optimisme. J'ai fait mon possible pour m'aimer.<br /><br /> Et franchement, je ne dis pas non plus être un canon, mais je ne pense plus être moche, je sais que j'ai des qualités comme des défauts, et que je ne suis pas une idiote. J'ai l'impression d'être plus réaliste par rapport à l'image que j'ai de moi.<br /><br /> Mais voilà, maintenant quand on me demande de me décrire niveau personnalité, j'ai l'impression de me mentir, comme j'ai du le faire pendant des mois en tentant de me convaincre que j'étais "une personne merveilleuse". Par exemple, dans les tests de psychologie, à chaque question, je dois réfléchir très longtemps, j'essaie de prévoir les résultats qui me seront donnés à la fin du test. Et quand je sélectionne une réponse, je me dis que je ne suis qu'une menteuse qui essaie de s'idéaliser pour obtenir un résultat qui me fera plaisir. Quand je vois les résultats, qu'ils soient bons ou mauvais, je n'arrive pas à savoir s'ils me correspondent. En fait, j'aimerais tellement être gentille, aider tout le monde, mais dans un autre sens je ne suis pas sûre de vraiment le vouloir. "Si je veux aider tout le monde, ne serait-ce pas par orgueil ?". Essaierais-je de m'inventer des rêves pour faire comme si j'étais quelqu'un de bien ?<br /><br /> Je ne sais plus où j'en suis, je doute tellement de moi, je ne mens pas complètement quand je dis que je voudrais passer ma vie à aider et à aimer, à être sympa et conciliante. Mais j'ai toujours la crainte que tous ces rêves sont faux, et qu'ils ne sont qu'un moyen de luter contre les défauts que je pourrais avoir.<br /><br /> Je ne sais pas si vous avez compris jusqu'ici, n'hésitez pas à me poser des questions...<br /><br /> Mes rêves sont-ils sincères, est-ce que je me trompe en parlant de moi-même ?<br /><br /> Merci beaucoup d'avoir lu mon message, j'espère que vous voudrez bien m'aider.

Je n'arrive pas à savoir qui je suis.

Bonsoir à tous ..<br /><br /> Voilà, j'en veux pas mal à mon père, depuis à peu près 1 an pour différentes choses (qui ont tout de même un lien) le problème c est que je n arrive pas à lui en parler je ne peux pas ça sort pas et même par sms je ne vois pas lui dire ske je pense ... jsais vraiment pas pourquoi paskil est pas méchant .. mais du coup je garde tout pour moi, parfois ça va jfais avec et parfois ça va pas du tout j ai l'impression de "péter plomb" et que tout explose ... sauf qu au lieu de sire à mon père ski va pas j engueule toujours ma mère ou mon copain pour des petits trucs qui en tant normal ne m auraient sûrement rien fait ...<br /> J aime pas réagir comme ça avec eux paske jles aime et ils m aiment aussi et ils sont là pour me soutenir.. je sais vraiment pas pourquoi je suis comme ça ... est ce que qqn pourrait m aider ?<br /><br /> Merci d avance !

je n'arrive pas à parler à mon père

Bonjour à tous.<br /> Voilà maintenant 3 ans et deux mois que je ne suis plus avec la mère de mon enfant et je n'arrive toujours pas à tourner la page...<br /> J'ai tenter plusieurs fois de refaire ma vie mais en vain..<br /> Je ne comprend pas pourquoi je n'arrive pas à retrouver le goût et le plaisir de refaire ma vie avec une autre <br /> Je pense tous le temps a mon ex je dors mal je stress et à chaque fois que je ramène mon enfant après les week end de garde je suis hyper mal pendant quelques jours même si j'ai profiter à fond du moment avec.. Je n'arrive pas à passer outre je penser être fort et pouvoir zaper notre relation rapidement mais pas longtemps après notre séparation elle c'est remise en couple avec un type quelle a rencontrer en travaillan celui ci qui fréquenter mes cousins et que j'ai toujours croisé au village donc que je connaissais et je n'es toujours pas accepter.. Je suis impulsif mais j'arrive encore à contrôler ma haine envers eux en vérité ce qui me retiens c'est de vouloir montrer le meilleur des exemples à mon enfant mais depuis je suis bloquer j'ai l'impression que ma vie est foutu..<br /> Pendant 5 ans j'ai travailler pour payer le loyers les courses et toutes les charges etc pendant qu'elle ne fesai rien de ça vie mais j'ai accepter.. et pourtant même avec cet engagement très dévouer envers elle arriver à un stade où je voulais évoluer (2 a travailler avoir une maison passer des vacances en famille etc) j'ai décider de rompre car je voilier qu'elle n'était pas du tout dans cet état d'esprit mais je ne m'attendais pas à la réaction qu'elle a eu en vers moi..<br /> Elle m'a empêcher de voir mon enfant pendant 8 mois qui on était très très long et mon seul moyen à était de saisire la justice pour avoir ma fille un week end sur deux malgré mon envi de l'avoir en garde alterné.. La juge a pas voulu parce qu'elle m'avais pas laisser mon enfant depuis 8 mois ! Mais depuis ça c'est comme si on ne c'était jamais connu on dirais que pour elle rien et grave que rien ne la touche mais pas moi.. Je penser vraiment que notre histoile aller s'arranger que notre couple pouvais continuer après qu'on ce soit chacun remis en questions mais la dure vérité c'est que nan rien ne c'est passer comme cela et j'ai l'impression d'avoir était rouler et jeter comme une merde..<br /> Depuis impossible de faire confiance à qui que se soit je voit le mal partout je suis bloqué je n'arrive plus à rien pourtant j'ai toujours eu beaucoup de volonté à vouloir réussir à vouloir entreprendre des projets immobilier etc mais nan c'est comme si il me manquer quelque chose en moi ou comme si quelque chose ne fonctionner plus.. Je suis perdu totalement ! je ne comprend plus ! que dois je faire ? Comment me sortir de tous cela ? Avez vous des idées ? Auriez vous vécu une histoire similaire ? Je ne veut pas rester comme ça je souffre et j'en est marre ! J'ai penser plusieurs fois à en finir avec la vie mais jen ne suis jamais passer à l'acte ni aucune tentative.. j'aimerais m'en sortir j'ai besoin d'aide.. Merci d'avance à ceux qui me répondront sincèrement dans l'objectif de m'aider à avancer.

Je n'arrive pas à renoncer à mon ex qui m'a rejetté