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Il y a un an, nous lancions la nouvelle version de Psychologies.com. Aujourd’hui, nous souhaitons connaître vos pratiques et vos habitudes du site. En répondant à cette enquête, vous nous aiderez à mieux répondre à vos attentes. Et vos remarques et observations nous permettront d’améliorer ensemble le site de Psychologies.com. Merci d'avance pour votre participation. http://enquetes.psychologies.com/index.php?sid=75141&amp;lang=fr Cliquez ICI svp. ☺️

Chers Psychonautes, votre avis nous intéresse !

Bonjour à tous, Voici quelques infos utiles concernant la modération des forums de Psychologies. Il y a un modérateur, et notre community manager, Jyve. Des internautes nous secondent dans notre travail de modération. Ces Animateurs connaissent parfaitement les lieux et donnent bénévolement de leur temps à la communauté de Psychologies pour assurer le confort des forumeurs. Le rôle des modérateurs et des animateurs n'est pas de se poser en arbitres dans les conflits, de donner raison ou tort, mais de faire respecter la charte et les lois en vigueur, et la liberté d'expression. -COMMENT SIGNALER UN MESSAGE HORS CHARTE ? Nous vous invitons à cliquer sur l'icône des demandes de modération visible dans tous les messages. Ce biais reste le plus rapide et le plus efﬁcace pour nous permettre de localiser les posts hors charte. -COMMENT NOUS CONTACTER ? Le plus simple est de nous envoyer un message privé en cliquant sur l'icône qui se trouve dans nos posts. -COMMENT SUPPRIMER SON PROFIL, EFFACER SES MESSAGES ? Pour supprimer son profil, il faut m'écrire, sur ma messagerie privée, en demandant l'effacement du profil, à partir du pseudo à effacer. Certains internautes nous demandent l'effacement de tous leurs messages. Il ne nous est pas possible de réaliser un effacement massif. En revanche, conformément à la loi Informatique et Libertés, les internautes disposent d'un droit d'accès, de modification, de rectification et de suppression de leurs données. En d'autres termes, les internautes ont la possibilité de modiﬁer ou de supprimer eux-mêmes leurs messages et topics, en passant par l'icône d'édition. -LA CHARTE. Les forums de Psychologies sont ouverts à tout le monde, chacun est libre d’y intervenir. Nous avons choisi de les modérer a posteriori pour les rendre plus vivants. Les messages postés sont donc immédiatement visibles en ligne. Ceci implique de la part des utilisateurs le respect de certaines règles élémentaires, exposées ci-dessous. La modération pourra effacer les messages : -Insultants, diffamatoires, -Publicitaires ou promotionnels (promotion de médicaments, produits de régimes, publicité pour un praticien...) -Racistes, homophobes, -Comprenant des adresses ou des numéros de téléphone, -Inintelligibles, hors sujets ou postés dans plusieurs discussions à la fois. Cette liste n’est pas exhaustive. Psychologies se réserve le droit de supprimer des messages qui n’entreraient pas dans l’une de ces catégories. Les conditions de bannissement d'un Utilisateur varient en fonction du cas (gravité des propos, fréquence de perturbation, profil, etc.). Les internautes faisant ouvertement l'apologie des crimes contre l'humanité, incitant à la haine raciale, à la violence, aux atteintes à la dignité humaine, intervenant en matière de pornographie infantile ou faisant à répétition de la publicité sur les forums de discussion sont automatiquement bannis avec effacement de leurs messages, sans préavis. Nous attirons votre attention sur l'importance de ne citer ni nom de clinique, ni nom de médecin (ni initiales...), ni coordonnées. L'objet du forum n'est pas de faire de la publicité ou du dénigrement. Vous pouvez échanger ces infos par messagerie privée ou par mail. Nos forums sont des espaces discussions, d'échanges et d'entraide. Les utilisateurs doivent rester polis et respectueux de la parole d’autrui. Sur un forum, aucun sujet n’est tabou, mais beaucoup sont difficiles à évoquer. On participe donc aux discussions sans préjugés, sans s’insulter et en utilisant un langage correct. Il est inutile (et interdit, sous peine de suppression) de publier un message plusieurs fois dans des discussion différentes. Nous conseillons aux Utilisateurs des forums de discussion de rester prudents lorsqu’ils décident d’indiquer leur adresse email. Il est possible d’en obtenir une gratuitement et rapidement auprès de sites comme Yahoo! ou La Poste afin de rester anonyme et d’éviter de donner son email personnel ou professionnel. L’Utilisateur évite ainsi d’être "spammé" ou importuné par des marchands ou des internautes indélicats. Bons forums à tous !

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Bonjour à tous, je vais me présenter brièvement. Je m'appelle Mini, j'ai 17 ans et je suis en classe de première. Depuis toujours ma passion est la danse, plus précisément la danse classique et contemporaine. Je pratique cet art tous les après-midis (environ 20h par semaine) depuis quelques années. J'aime profondément la danse. Je sais que je ne pourrais pas vivre sans, et en faire mon métier à toujours été mon plus grand désir. Je n'ai jusqu'à lors jamais remit ça en cause, malgré le fait que je continue à aller au lycée le matin, je n'ai jamais envisagé faire autre chose. Cependant il y a quelque chose qui cloche, je m'en suis rendue compte il y a quelques temps. Depuis que j'ai commencé à pratiquer la danse de manière intensive, j'ai toujours eu le souvenir d'être devenue terriblement complexée par mon corps, et cela de plus en plus. Je suis pourtant largement assez fine pour le métier, et on ne m'a jamais fait de remarques sur mon physique. Mais le fait de me voir chaque jours en justaucorps dans la miroir, ou en vidéo sur scène, me fait me voir terriblement laide. La danse me fait haïr mon corps, particulièrement ma poitrine, qui, malgré sa taille plutôt petite, me semble énorme. J'use de tous les stratagèmes pour la faire disparaître. Je peux passer des heures dans une journée à me regarder dans le miroir, non pas à me contempler, mais à décrypter chaque détail de mon corps qui me gêne, aussi bien d'un point de vue morphologique (proportions, ossature, forme de poitrine) que de poids ; je me pèse toutes les 2 heures. Je n'ose à peine me montrer à mon copain, même si tout le monde me dit que je n'ai pas de quoi. C'est devenu une obsession, particulièrement pendant le confinement j'y pense jours et nuits.La danse m'a détruite ma confiance en moi et l'amour de mon propre corps. Parfois je me dis que si je ne faisais pas de la danse, si je ne subissait pas cette pression du corps parfait pour le métier, je pourrais oublier ces inconforts. Peut-être serais-je plus heureuse? Je me poserais moins de questions? Enfin... est-ce que je pourrais m'aimer? Je ne sais pas dans quel sens prendre les choses. J'ai longuement essayé de m'accepter, mais je n'y arrive pas. Je n'en parle à personne par peur d'attirer l'attention sur les choses que je n'aime pas chez moi, et parce qu'en parler me fait pleurer, je n'ose pas. En danse tout se décide très tôt, à 17 ans, il me reste 1 an pour trouver ma voie. Je ne sais pas ce qui me rendra le plus heureuse entre décider de ne pas être danseuse (et à continuer la danse en tant que loisir), et réduire cette souffrance mentale, ou prendre sur moi pour poursuivre mon rêve... J'espère recevoir quelques aiguillages, des premières personnes à qui j'en parle à savoir vous.

Ma passion me fait du mal

Bonjour à tous un petit message comme une bouteille a la mer car en ce moment je fais un burn out , j ai le sentiment que rien ne va plus dans ma vie ... rien n a de sens je fais un travail qui ne me plait plus dans lequel je vais tous les jours avec la boule au ventre et dans lequel je ne me sent pas épanouie et ou la moindre goutte d eau fait déborder le vase. Parallèlement au niveau de mon couple j ai le sentiment qu'il n y a plus d amour ( de mon coté) mais je sais que je ne parviendrai jamais à me séparer , le sentiment de culpabilité de paralyse. j'ai besoin de votre aide

je suis si malheureuse

C'est quoi pour vous le bonheur? Oû trouvez vous votre joie? Pour moi C'est savourer un bon livre, une praline, déguster un bon plat, rencontrer de nouvelles personnes les regarder les écouter avec d'autres yeux. C'est partager. Et justement c'est ce que je viens faire auprès de vous. J'ai la grande joie de vous souhaiter une bonne et heureuse année 2020 Qu'elle vous apporte du réve, la santé, la joie, le sourire, Et plein d'autres choses.

Le bonheur c'est.......

Bonjour à tous, Je souhaiterai dans ce post échanger avec vous autour de votre "bucket list". Qu'est ce qui vous emmènerai au bonheur ? Quels sont vos objectifs de vie à court , moyen et long terme ? Je commence par jouer le jeu : -Trouver le sens de ma vie -Gagner en estime de moi , m'accepter définitivement -Me libérer de mon anxiété , de mes TOCS , de cette charge mentale -Lier des liens forts avec des personnes -Me construire un entourage (famille/amis) proche de moi -Avoir des enfants -Avoir une vie professionnelle réussie qui me rend fier (me mettre en danger) -Avoir des projets variés , agir (créer ma société , bénévolat , humanitaire) -Découvrir , apprendre à chaque moment -Vivre à l'étranger à une ou deux reprises -Atteindre mes objectifs sportifs -Dépasser mes peurs (vertige etc..) Entre autres.. à vous de jouer !

Mes objectifs pour atteindre le bonheur

Bonjour à tous, Voila, je me lance. Je suis à la recherche du bonheur. Je n'arrive plus à supporter le fait que dès qu'il y a un problème, je l'évite... je laisse couler sans le résoudre... je ne fais rien.... je me dis que je le ferais une prochaine fois...je prétexte toujours une excuse pour ne pas faire de sport... je me disperse vite au travail en allant sur internet... J'ai envie d'affronter les problèmes de la vie en les résolvant mais je ne trouve pas le 'courage' ou 'l'envie' plus de 2h ou une journée max... Ce comportement m'est très préjudiciable au travail... J'ai une vie confortable matériellement parlant, je suis heureux en amour. Je pense avoir des séquelles de ma précédente rupture malgré le fait que ce soit moi qui est décidé d'y mettre un terme. Par exemple, je n'étais pas sensible pour grand chose en apparence alors que maintenant, j'ai régulièrement des montées de larmes lors que je vois quelque chose de triste. Que me conseillez-vous pour arriver faire ce que je pense? Méditation? Sport? Consultation? Merci pour votre aide

A la recherche du bonheur

Objet : est ce que je suis sur le bon chemin de définir le mal de ne pas me sentir bien ? ou avez vous des solutions pour moi (je souffre de désir et cela perdure, je dois accepter le présent. Exercice pour vous à la dernière phrase (cas et question) investigations sur le bonheur de se sentir bien : j’aimerais être bien avec moi, me sentir ouvert ---------------- Démarches ---------------- Première cause : si je ne suis pas bien est-ce que je suis malade ? Pourquoi je pense que mon âme est volée ? Comparaison entre les signes d’une grosse fatigue et quelque exemple des signes d’âme volée. Exemple (la maladie d’Alzheimer est singulière en ce qu’elle est une maladie qui « vole notre âme ».) Vous n’avez plus le contrôle de vous même ? Quels sont les signes d’une grosse fatigue ? Faire la différence entre une fatigue « normale » et une fatigue anormale ou asthénie • lassitude ; • faiblesse ; • perte de force ; • inefficacité intellectuelle ; • épuisement ; • manque de ressort ou d’énergie ; • impression de lourdeur, d’être « lessivé », épuisé, « vidé », etc. ---------------------------------------------------------- La source des signes de l’instabilité corporelle ----------------------------------------------------------- Avez-vous des préoccupations intenses de vous émanciper ? Quelles sont les démarches pour rencontrer vos désirs ? Est-ce que cela fait longtemps que ce désir perdure ? Ressentez-vous les conséquences de ne pas les atteindre ? Est-ce que vous êtes malade ? Ou souffrez-vous de vos désirs, des aspects sous-jacents à cette sensation d’ennui et de perte de contrôle de soi ? ------------------------ Exercice : cas: Si à la suite d’une consultation chez votre médecin, on vous conseille des pilules pour calmer des douleurs ; et qu’avec les multivitamines vous retrouver l’équilibre, comment est-ce que vous pouvez encore perdre le contrôle de soi et affirmer une sensation de vole d’âme ? ---------------------------------------- Question pour mes internautes Dans ce cas que conseillerez-vous ? qu'est ce qu'une vole d'âme pour vous ? qu'est ce que ne pas se sentir bien ? Au plaisir de vous lire

investigations sur le bonheur de se sentir bien

Bonjour, Je c'est si c'est le bonne endroit pour mon sujet. Donc la j'écris parceque jai besoin de vider mon coeur jai eu mon bac en 2017 et jai cette année pour la troisième fois changer d'etude cette année pour le premier semestre jai vraiment révisé mais jai des difficulté a retenir les chose ect je pensais que sa irait mais non je vien de calculer ma moyen jai 4 sur 20 jai envie de pleurer sa me soul je veux tous arrêter jen peut plus je veut trouver un boulot vivre un fille de famille et c'est bon jen et marre detres constamment stressé ect c bon je peut plus mais je sais pas comment le dire a mes parent et comment leut faire accepter. Merci pour votre lecture dsl pour les fautes.

Je n'en peut plus

Bonsoir, différents constats m'amènent à un désamour de moi et à l'incapacité au bonheur. Cela s'aggrave avec les années. J'écris ici peut-être pour trouver un témoignage similaire parmi d'éventuelles réponses. Je suis une personne simple d'esprit, je ne comprends que peu de choses. Quand je regarde un film je ne comprends pas bien les dialogues, les enjeux. Quand je lis le journal c'est pareil et si j'essaie de suivre une conversation aussi. Je n'ai rien à dire, ou si peu. Cela me fait de la peine et j'aurais aimé être une personne plus intelligente afin d'avoir accès à la compréhension de ce qui se passe autour de moi. Cette absence de matière pour échanger me fait craindre les contacts sociaux, logiquement. A part la bêtise, je suis aussi incapable de ressentir des émotions positives, ou cela est très rare. Je suis comme un caillou, les choses glissent sur moi. Parfois la tristesse me prend, mais en général je suis impassible. Je ne prends pas de plaisir à lire, à regarder un film, à faire du sport... Je n'ai pas de hobby, pas de passion. Je ne m'intéresse à rien. Tous les jours je m'ennuie et je me sens vide. Je suis aussi et de fait une personne coincée et insipide, je n'arrive pas à me lâcher, à m'amuser. Je n'ai pas de répondant, je n'ai pas l'esprit pour réagir à ce qu'il se passe et se dit. Je ne ressens pas d'amour ni d'affection pour mon entourage, que ce soit ma famille ou mes ami/es. Je n'arrive pas à comprendre comment ce cercle, très fermé mais existant, s'est construit. Mon absence au monde me fait craindre de perdre le peu de personnes qui m'entourent, par lassitude notamment, car je répète toujours la même chose concernant mon état. J'ai fait deux tentatives de suicide en 2019, dont l'une m'a amenée aux soins intensifs et à une amnésie quant à ce qu'il s'est passé, à savoir une prise d'anti-dépresseurs en masse. N'ayant plus accès pour le moment à des anti-dépresseurs, je n'ai pas réitéré l'expérience. J'ai peur du vide et de me jeter sous un train ou une rame de métro. Je me suis renseignée sur les effets d'autres médicaments pour un suicide mais les effets secondaires ou/et la durée de ceux-ci m'inquiètent. Cette inquiétude couplée à la crainte en cas d'échec de repasser par l'étape hôpital psychiatrique, avec ses thérapeutes qui ne peuvent comprendre le besoin de mort, ne croient pas en la volonté de mon geste et "s'acharnent" à vouloir convaincre que tout peut aller mieux. J'aimerais partir, tout simplement. Merci de m'avoir lue.

L'incapacité au bonheur

Salut je m' appel Tommy et je suis nouveau. Je me suis inscrit pour avoir de l' aide parce que je commence à croire que je suis vraiment différent. Mon problème c'est que je ne suis pas capable de garder une passion longtemps. Se que je veux dire c'est que si je commence un super bon émission et que entre temps j' écoute une série avec ma mère : je vais arrêter le super bon émission pour toujours à moins que je me force à le recomencer. Se qui me dérange c' est que je fais ça avec tout se que j'aime et ça fait que j' ai plein de truc que je veux aimer longtemps. Mais je suis capable d'en aimer que UN À LA FOIS. Se qui me dérange aussi c' est que je suis incapable de contrôler ça et je me demande si il y a un nom à se que je vie et si oui s'il existe des médicaments pour régler ça.

Je perd tout mes passions

Bonjour/Bonsoir, Avant tout, je ne viens pas chercher une quelconque compassion ou autre, je cherche simplement des réponses. Lorsque j'étais enfant, à partir de mes 8 ans j'ai eu une série de problèmes qui n'allait pas en s'arrangeant, à 13 ans je me scarifiais, je ne souhaitais que mourir( qui n'ont pas manqué de tentatives ), suivis par une psychologue puis déscolarisé après quelques temps tout c'est arrangé, enfin c'est ce que j'aimerais bien dire malgré les années qui ont passé et mes changements il y a toujours un problème. J'ai totalement cessé de me scarifier mais je me sens totalement vide, je n'ai que peu d'expressions faciales ( bien souvent neutre ), je n'ai jamais aucune envie... dormir, me lever, manger, faire du sport, regarder la télévision plus rien ne me fait envie, parler me dérange, pas que je sois mal à l'aise juste ça me dérange, je m'isole très souvent ( surtout de nuit, j'aime aller marcher et me poser dans la forêt au calme sans un bruit ), lorsque je me rapproche de personnes au bout d'un certain temps je ressens le besoin de m'en éloigner, et je le fais peu importe depuis combien de temps je connais cette personne, du jour au lendemain je peux totalement arrêter de la voir, non pas que je l'oublie simplement j'arrête de la voir, j'ai envie et pas envie de mourir l'idée de quitter ce monde ne me dérange pas mais ne m'attire pas pour autant, je ne mange presque pas, j'ai souvent faim mais lorsque je suis face à un plat j'ai soit la sensation d'avoir mangé 4Kg de pâtes soit une envie de vomir qui viens d'un coup, je n'arrive presque plus à m'endormir et quand j'y arrive je me réveille toute les 10 minutes, les décès ne me font pas grand effet même si c'est de la famille proche, j'ai de grosses difficultés à vivre avec d'autres personnes, je me sens plus à l'aise avec des animaux que des êtres humains( pas de nuances, égoïsme, narcissisme ou autres) à quoi tout ça viens s'ajouter des problèmes physiques (douleurs inexpliqués, tremblement, étouffement). Je ne me sens pas spécialement mal dans ma peau, je m'assume, je suis qui je suis, dès que j'entreprend quelque chose j'y arrive sans trop de problèmes, seulement j'ai l'impression de n'être qu'un zombie et quand je commence enfin à retrouver un certain bonheur il y a constamment des problèmes qui arrive en même temps pour me ramener sur terre. Je veux simplement savoir pourquoi je suis comme ça, pourquoi je me couche tous les soirs en espérant ne jamais me réveiller et je me lève tous les matins en étant triste de m'être réveiller mais sans plus. Est-ce un problème mental, psychologique, physiologique ou autres ? Merci d'avoir lu et d'éventuelles réponses, Bonne journée/soirée.

Je me sens totalement vide

Bonjour tous, Excusez moi par avance, cela peut vous paraître un peu long, Je me permets de mettre par écrit, mon histoire. Je ne sais pas ce que j'attends en vous parlant de mon histoire mais, je pense que j'ai besoin d'avoir votre point de vue. Depuis très jeune, je devais réussir à l’école, avoir de bons résultats, obéir en somme ne pas penser par moi-même. J’ai essayé de faire du mieux que je pouvais afin d’avoir la satisfaction de mes parents mais je n’arrivais pas. Au fond de moi j’avais un mal être, j’avais l’impression de ne pas faire partie de ma famille, ils ne comprenaient pas ce que je voulais et moi je ne pouvais ou arrivais pas à leurs dire. Au fur et à mesure ils ont compris que le chemin qu’ils avaient tracé pour moi ne me convenait pas. J’ai essayé de faire mes propres choix, même si je pense que mes choix étaient faits pour partir loin de chez mes parents. La seule solution était d’associer études et travail, moyen de m’échapper du foyer familial et de la pression que je ressentais. J’ai trouvé le chemin du « commerce » et je me suis forgé une carapace autrement dis un masque social. Du coté professionnel cela marchait plutôt bien, MAIS du côté personnel c’est tout autre : Avant de rentrer dans le monde du travail, je n’étais jamais réellement sorti avec un garçon. Bien-sûr, j’ai eu un petit flirt mais rien de plus. J’ai eu mon premier petit copain à l’âge de 21 ans et lui en avait 23 ans. On est resté ensemble durant plusieurs années mais tout ne se passait pas comme prévu, au début tout était bien mais petit à petit il commençait à me dire ce que je devais faire, ce que je devais mettre. Dés qu’il m’appelais, je devais répondre au téléphone sinon j’avais le droit à une scène. Je ne devais pas recevoir n’importe qui à la maison. J’en pouvais plus, mais je ne disais c’était mon premier petit copain et c’est peut-être comme ça. Un jour, on se baladais en voiture je regardais par la fenêtre et là il m’a giflé sous prétexte qu’un homme m’avait regardé et que c’était de ma faute. La gifle était tellement violente qu’il m’a ouvert la lèvre. Dès que la voiture s’est arrêtée, je suis descendu. Je ne savais plus quoi faire, j’étais choquée. Je pleurais et lui s’est excuser plusieurs fois mais au fond de moi je ne pouvais plus rester. Si je reste, il va recommencer. J’ai pris mon courage à deux mains, je lui ai dit que je voulais le quitter mais il ne voulait pas. De peur qu’il me suive, j’ai demandé à un copain de lui parler afin qu’il comprenne que c’était fini et que je ne voulais plus le revoir. Entre nous durant plusieurs semaines, j’avais peur, je regardais souvent derrière moi. Au fond de moi, je me détestais. Je n’arrive pas à comprendre comment je pouvais être forte, sûr de moi au travail et dans ma vie personnelle une autre personne. Une personne minable. Cette relation m'a beaucoup touchée, après ça j'ai eu des relations non suivies. Je pense qu’au fond, j'avais peur de l'engagement, ce que je voulais au fond c’est d’avoir uniquement les bons moments et de se sentir aimé même si ce n’est pas avec un grand A. Voyant le temps passer, la pression social, familial (oui encore, je pense que le regarde des autres étaient important pour moi) je me suis dit qu'il fallait que je refasse ma vie mais voilà : Rencontre avec un homme Je suis restée avec lui durant 2 ans avant qu'il me demande de l’épouser. Je n'étais pas sûr de vouloir me marier sachant qu'on était très différent et qu'on se disputait souvent. Mais je me disais que c'était peut-être moi le problème, je prenais sur moi et j'ai accepté de l’épouser mais avec des conditions acheter seule et faire un contrat de mariage. Il a accepté ses conditions. Vous allez me dire, mais pourquoi se marier alors qu’on n’est pas sûr de ce que l’on ressent. Je suis d’accord avec vous. Je n’ai pas la réponse à cette question, au fond je n’étais qu’une coquille vide. Mais je pense que vous avez une pression sociale, un manque de confiance, un homme qui s’entend bien avec mes parents (enfin de prima bore) vous vous dite c’est peut-être vous le problème il faut faire des concessions, c’est ce qu’on dit non ? Préparatifs Après avoir trouvé un logement, je devais faire des travaux qui ont pris plus de temps que prévu. Entre temps, j’organise le mariage seule, car il n'avait pas le temps " selon lui « . Monsieur était en train de finaliser ses études de master en alternance et il a pris un emploi supplémentaire le soir. On n’arrête pas de se disputer, pour tout et rien à la fois. Mais encore une fois, je me suis dit qu'il y a forcement des conflits dans les préparatifs de mariage. Le mariage et les conflits Le jour du mariage arriva, mais au fond de moi je savais que ce n'était pas l'Homme qu'il me fallait, mais je suis allée jusqu'au bout (je ne sais pas pourquoi, je pense que ce n'est pas facile de tout arrêter alors que tout est déjà organisé). Après le mariage, il voulait avoir un œil sur mes comptes, je devais justifier toute mes dépenses alors que c’était mon argent. Il faut que je sois avant lui à la maison, pour tout achat je dois lui demander l'autorisation. Je ne comprenais pas pourquoi il a changé comme ça, c'était si soudain. Mais j’aurai dû m’en douter, car il y avait des signes. Je ne voulais pas les voir. C'était trop dur pour moi je tout gère seule, de prendre sur moi, et d'avoir tous les soirs une personne qui vous fasse des reproches et des disputes sans cesse. J'avais l'impression de revivre mon passé. Séparation Après que j’ai refusé de changer, il décide de prendre ses affaires car il ne pouvait pas rester avec une femme qui n'accepte pas de changer pour lui. Avant qu'il prenne ses affaires, je lui ai demandée qu'on aille voir un thérapeute pour les couples, il a refusé. Il m'a dit de lui laisser une semaine pour qu'il réfléchisse. Je lui ai accordé. Sans rien dire. Il revient, une semaine plus tard, pour faire le point et pour savoir si j'avais changé d'avis. Mais je suis restée sur mes positions. Mais je pense qu'il le savait, car il n'est pas venu avec sa voiture, mais avec un camion. Il a ensuite pris le reste de ses affaires, même les cadeaux qu'il m'avait offerts. Il n'a rien laissé. J’ai ressenti un tel soulagement, j’avais l’impression d’être libre. Nous avons décidé de divorcer. Mais là encore cela n’était pas facile. Menaces On a décidé de l'annoncer à nos parents, mais ça n'a pas solutionné le problème. Il m'a même menacé, je suis donc allée voir la police, j'ai donc portée une main courante, la police est venue chez moi pour s'assurer qu'il n'était pas venu. Je ne pouvais pas imaginer que j'étais mariée à un homme aussi instable, j'étais avec un "pervers narcissique". Divorce Au total on est resté 6 mois marié. Mais le divorce c’est prononcé 1 an plus tard, un divorce à l'amiable même si j'ai eu du mal à l'obtenir. C’était tellement dur psychologiquement. Ma vie après le divorce : Je sortais tous le soir seule, je ne voulais pas rester seule chez moi. Je rencontrais des gens sympas, je m’amusais bien. Mais le monde de la nuit, ce n’est pas une bonne chose au fond…. Ce n’étais pas moi. Rencontres : Après, plusieurs années je décide de m’inscrire sur un site de rencontre pour trouver quelqu’un. Pour ceux qui sont déjà passé par ce biais, on trouve un peu de tout. Après avoir fait un très très très grand filtre, je suis tombé sur un homme plutôt sympa. Avant de le rencontrer, nous avons décidé d’échanger par e-mail avant de s’échanger nos numéros, j’ai trouvé ça plutôt romantique. Après plusieurs mois, nous avons décidé de nous rencontrer. Ce rendez-vous, c’était magique nous ne voulions pas rentrer, nous sommes restés jusqu’à l’aube à parler simplement à parler. Très vite, nous voulions passer un maximum de temps ensemble, nous voulions même aller en vacances ensemble. Mais cela était trop précipité, nous avons juste passer 15 jours chez moi. C’était sympa mais les petites attentions disparaissent. Apparemment c’est normal, mais au fond je voulais que nos petits moments du départ dures toujours. Mais je sais que ce n’est pas comme ça. Au fur et à mesure des années, cela fera 3ans qu’on est ensemble, j’ai l’impression d’être un copain plutôt que sa compagne. Est-ce que je dois m’engager avec lui ? Je tiens à lui mais j’ai peur de me tromper une nouvelle fois. Aujourd'hui, j'ai 33 ans divorcé et sans enfant, je ne sais pas où j'en suis. Depuis qu'il est parti, j'ai du temps pour moi, je me sens mieux, mais je n'ai pas de but, car je ne sais pas que je veux. Je vous remercie par avance, j'ai essayé d'être la plus concise possible, afin que vous puissiez avoir tous les éléments pour me donner votre avis.

Ai je le droit au bonheur

Bonjour, J'ai besoin d'aide car je n'arrive pas à en trouver ailleurs. Depuis, je dirais, un an, ça ne va pas de mon côté, je n'arrive pas à savoir pourquoi ça ne va pas, je ne veux pas me donner la mort, mais j'aimerais tout arrêter, ne plus subir ma vie. J'ai 20 ans et je viens de rentrer a la fac, j'ai choisi une option qui était le plus simple pour moi car j'avais des facilités dans ce domaine (math, ...) mais ce n'est pas un métier qui me tente, rien ne me tente a vrai dire, j'ai même fait une deuxième terminale pour pouvoir trouver, mais rien, alors comme il fallait choisir j'ai choisi. Je m'en sors à moitié car ma santé mentale viens casser tout. Malheureusement je ne me suis pas fait d'amis dans cette fac, j'allais aux cours (de temps en temps) et puis je m'en allais, je n'avais pas besoin de quelqu'un. Sauf que je me suis enfermé sur moi, et ayant une consommation très régulière de drogue douce (canna.), les doses n'ont fait qu'augmenter, ce qui fait que je ne bouge plus de chez moi, je me lève je fume, je dors, je fume, je dors,... ça m'aide a fuir mais surtout m'aide a faire passer le temps très vite. Je n'allais donc presque jamais en cours, mon état m'en empêchait, je me levais pourtant a l'heure pour aller en cours, mais impossible de bouger de mon lit. Sauf que depuis le confinement je ne peux plus faire cette activité qui me plaisait, et tout déraille, je pense a partir parce que je n'ai plus rien pour me faire tenir même si ca me rend comme un loque. Le truc c'est que je ne peux en parler avec personne, je n'ai pas d'amis dans ma fac, et mes amis d'avant, comme je ne leur répondais plus et que j'ai été distant, ne sont plus la pour ça, et je le comprends. J'ai même essayé d'en parler quand même avec eux mais rien ils s'en foutent ou ils ne sont pas disponible pour moi (après je comprends, écouter les problèmes des autres on s'en fou un peu) Du coté de ma famille je suis un peu transparent, je parle mais on ne m'entends pas, je me prends littéralement des vents. Je sais qu'ils m'aiment mais c'est dur. Je ne sais donc pas quoi faire pour faire passer cette déprime qui dure depuis si longtemps sans cette chose qui me permettait de ne plus réfléchir et penser, et le confinement, comme il s'allonge de plus en plus, m'inquiète vu que je me retrouve seul avec moi même. Bien à vous.

Je n'arrive pas à me sentir bien

☺️ Salut, je ne sais pas comment je tiens dans cette vie, chacun pour sa gueule et quand j'ai besoin d'aide personne m'aide, alors qu'ils sont payer a aider ils s'en foutent de moi mais avec les autres ils parlent, moi non, j'ai l'impression d'être invisible. Sauf des fois les femmes qui veulent juste "coucher" avec moi qui parle derrière mon dos, si non je suis invisible. Meme dehors, quelqu'un parle et moi je dit la même chose et ils ne veulent pas continuer la discussion alors qu'avec l'autre personne il raconte sa vie. Quoi faire alors ? Merci

envie d'en finir

Bonjour à tous Merci par avance de me lire. J’ai vraiment besoin de vos conseils car je suis totalement perdue dans ma vie. Je vivais depuis 3 ans avec mon copain à paris. Celui a essayé de me tromper et m’a frappée une fois car n’a pas réussi à se maîtriser lors d’une dispute. J’ai depuis des séquelles physiques et psychologiques (j’avais été battue des années par un autre homme avant lui). Il y a 3 mois j’ai repris par hasard le contact avec un ami d’enfance. Qui est tombe totalement fou amoureux de moi. Il m’a parlé mariage, accrochait des photos de moi partout dans son appart, prenait des médicaments et alcool pour supporter la distance (il habite en province)... jusqu’au jour où j’ai cédé le voyant tellement désespéré d’être si loin de moi, j’ai tout plaqué et je suis allée vivre chez lui. Il s’avère que ce nouveau copain a énormément de troubles psychologiques. Des tocs de nettoyage qui lui prennent des heures, des obsessions (quand il a quelque chose en tête plus rien d’autre n’existe), aucun objectif dans sa vie (un studio à 50 ans et c’est tout), il refuse de s’occuper de son fils car n’aime pas les enfants, il est jaloux de tout le monde, il refuse que je parte par ex deux jours sur Paris (avant le confinement)... Et surtout il n’a plus l’air aussi amoureux. Il en me dit plus toutes ces jolies phrases, il fait moins attention à moi, il ne veut déjà plus se marier avec moi.... Je suis tombée sur une vieille lettre d’une ex copine à lui, lui disant qu elle avait tout plaqué pour lui et qu au bout de un mois il l’avait délaissé. Et pareil il l’appelait comme moi, lui a promis un mariage... coïncidence ou fait il ça avec toutes ? Tout ça me déstabilise énormément et je ne sais plus quoi en penser. Il m’avait dit que j’étais la femme de sa vie et que c’était la première fois qu il ressentait ça pour quelqu’un. Je suis très fragile et je me retrouve désormais coincée chez lui. J’ai repensé à retourner sur paris avec mon ex copain mais je ne suis pas sure que ce soit une bonne idée. Je ne peux malheureusement pas travailler actuellement car j’ai des soucis de santé. Je n’ai plus de famille (mon père me rejette et me reproche de ne pas être resté abec mon ex) et financièrement je n’ai plus rien. Merci par avance pour votre aide. Car je suis totalement perdue

Triste dans ma vie / besoin de vos avis

Bonjour, voilà je me sens différent de tous les jeunes de mon âge (j’ai 15 ans) car ils pensent tous à sortir boire faire la fête fumer et tout mais moi tout sa ne m’intéresse pas donc j’ai du mal à me sentir à l’aise, je me sens à l’écart des gens avec qui je reste au lycée, je n’ai pas beaucoup d’amie, et donc je me renferme sur moi meme car je ne trouve pas de solution et je cache le mal par une personne tout le temps joyeuse mais je sort pas je fais rien car sa ne m’intéresse pas, mon père me dit de sortir mais il ne peut pas comprendre pourquoi je n’aime pas ça, je me sens malheureux, j’ai juste un meilleur amie que je vois très peu car j’ai déménagé et une copine qui habite loin aussi mais je les voient un week-end sur deux car ma mère habite encore là ba. Voilà je sais pas vraiment pourquoi je dis tout sa ici je me sens bête...

Je me sens différent de tous les jeunes

Bonjour, J'ai bientôt 21 ans, je vis en région parisienne. Je me suis toujours posé des questions, sur la vie, la mort et à peu près tout ce qu'il peut y avoir entre les deux, si bien que parfois ma mère me dit souvent que je me pose "trop" de questions. Ces questions, j'y ai trouvé certaines réponses avec des auteurs tels que Platon, Nietzsche ou encore Kant. Mais malheureusement, dans leurs ouvrages, chaque réponse apporte de nouvelles questions. J'ai un bac pro en graphisme, une super famille, quelques amis, un toit et la vie devant moi... mais je ne sais pas quoi faire. Chaque fois que j'essaye de me projeter dans l'avenir, je fini par tout remettre en cause et je déprime. Je n'ai pas envie de travailler et je suis coincé à Paris. Je voudrais partir vivre à la montagne mais je ne sais pas si je pourrais me passer de mon confort de vie actuel. Aussi je n'ai jamais eu de "relation intime" avec une femme. Je n'en ai pas honte, mais j'aimerais juste trouver quelqu'un, et peut-être fonder une famille... mais je crois que mes critères sont trop restrictifs et mes talents en relations sociales n’arrangent pas les choses. Je ne sais pas quoi faire et je suis désespéré.Je n'ai pas peur de la mort, ce dont j'ai peur c'est de ne pas savoir ce que je vais faire en attendant. Je n'ai plus envie de vivre...

Je n'ai plus envie de vivre

Bonsoir, J'aimerais savoir comment faire pour écouter mon cœur. J'entends parfois dire cela. Je ne suis pas heureuse et j'ai l'impression que c'est cela qui pourrait faire la différence. Mais j'ai beau me poser la question je n'ai pas de réponse sur comment faire concrètement. J'ai laissé la vie "passer" sans faire d'études que j'aie vraiment choisies, pas fondé de famille non plus mais pas par choix, faute de ne pas savoir ce que je voulais. J'ai 46 ans et j'aimerais que le reste de ma vie ne soit pas comme ces 46 premières années. Même si j'ai évolué par rapport à certaines choses (affirmation de soi par exemple qui va mieux) je ne suis pas heureuse. J'ai toujours misé sur la réalisation professionnelle mais ne faisais pas de bons choix d'études donc j'arrêtais et j'ai perdu du temps. Là je fais un travail où je ne me réalise pas vraiment. Et point de vue rencontres amoureuses, j'ai attendu que "ça vienne comme pour les autres" mais rien n'est venu. Donc voilà si quelqu'un sait comment on écoute son cœur, ça m'aiderait. Merci beaucoup.

Comment écouter son coeur?

https://www.youtube.com/watch?v=otzS-0F-AcE&amp;feature=share&amp;fbclid=IwAR0-aUXcDymLXm5rVPjDbhIuNttGMmW8GfFH_AotxBFFD9yD6vNNIfOj34c Oui, la relation conduit au Bonheur. au Bonheur, qui est l'Amour de Soi. Il est clair aussi que ça en fait passer aussi par Goûter ce qui n'est pas le plus agréable.. c'est à dire la Blessure, quand elle est touchée, mise en lumière par l'Autre.

Grâce, est la relation qui permet de Goûter ..

Aujourd'hui est un Bon Jour les amis, pour prendre le temps, celui de Regarder, d'Aimer le paysage.. il est Pour Vous. Les êtres que vous croiserez sont des âmis! des âmes... au-delà de leur apparence, Est, et Rayonne un Coeur. Une rencontre De Coeur se vit, quand deux regards se croisent. là ou rayonne un sourire, une Etincelle jaillit, Est la Vie Alors ne vous prenez pas la tête ! L'Amour se donne, et c'est juste Naturel.. Un Beau Présent à Tous. /images/website/5d88da3d3f5f632e2297f4dc/uploads/1592314441081ee13920e-99d0-420e-ae9b-0a6dd654b7de.jpg

Regarder....

Hello les amis, et encore Merci à Xavier qui a tout dit. Le bonheur, tel que je le vis aujourd'hui.. c'est me sentir "reposée".. et non plus me reposer... sur l'autre, l'amour de l'autre, le regard de l'autre, un bonheur qui va dépendre de lui, ou des circonstances extérieures.. Et qu'est-ce que j'ai pu courir.. Etre contractée ,là.. dans mon plexus. J'ai tellement couru après le TEMPS ! après Bien Faire, après Etre à la Hauteur ! et je n'ai pas envie d'attendre d'être MORTE, pour reposer en paix. Voilà. Oui, le bonheur, c'est pas d'être mort.. J'ai si souvent et longtemps été "animée" par la peur... Et il est LA, l'Effondrement dont on parle souvent en ce moment.. C'est l'effondrement d'un vieux système de croyance.. et qui fait changer de Mode de vie, oui.. Passer d'un mode de survie.. à ne plus être en "mode" mais En Vie. Et c'est tout ce qu'on faisait, ou fait "par intérêt", pour celui du mode survie, qui est amené à être mis en lumière. Tout ce qui n'est pas fait Avec Plaisir, avec Joie.. Tout ce qui est fait dans l'effort, et n'est pas la Vérité de notre Etre. Puissions-nous Tous, les amis, Reposer en Paix. Et le Vivre Maintenant ! Plutôt que se le souhaiter une fois mort.

Le Repos..

Pour que la Vie roule.. se déroule sans question, ça demande un minimum de se connaitre, pour savoir ce qu'on veut faire, et qui est un Elan naturel, en fait.. même pas besoin de se demander ce qu'on veut.. Ce qu'on Veut, Profondément, Tous et Toutes, c'est être En Vie.. C'est que la Vie coule... sans question.. Vivre D'Evidence. Nombre d’humains, d'adolescents, et encore d'adultes, se posent la question réellement savoir ce qu’ils aimeraient faire dans la vie, qui se sentent perdus, voire en burn out. mais comment pouvoir le savoir sans se connaître. Et pour se connaître, faut-il que le Regard soit tourné à l’Intérieur, à L’Ecoute de son intériorité, car toute réponse pour soi, est en Soi, là qu’est notre Ressource.. La Source de ce qu’on Est, Jaillissante de Connaissances, d’Instant en Instant. Nous faisons partie d’une société ou c’est l’Intellect qui prime, au détriment de l’intuition. On apprend à faire, à PENSER, savoir qui est accumuler des connaissances, là ou il est question d’un Savoir Intuitif, pour ce qui est question de Sa vie, qu’Elle trouve son propre sens à travers un « faire ». Et ce qu’IL Se Trouve, dans cet esprit, ne demande pas d’effort.. il est obéit à un élan intérieur, une guidance du Coeur. S’il m’est cher à ce jour de me tourner vers l’enseignement, la scolarité, c’est que j’ai souffert enfant de cette ignorance de la part du monde des adultes. Mon père était attaché aux résultats, et si je n’avais pas de bonnes notes, j’avais une fessée. A l’évocation de ce souvenir, je sens que ça réagit dans mon ventre… dans mon plexus solaire, et je vais prendre le temps d’être avec ça, le temps que ça passe… Je reviendrai partager..

Se Connaitre, Savoir...

Bonjour j'ai 39 ans il ya 6 mois j'ai subit une rupture douloureuse... J'habite marseille et cette ville que j'aime maintenant me hante... Je n'arrive plus a avancer... 'jai un job pourtant sympa sur le papier... (mi temps dans une ecole superieure payé plein temps mais je me sens pas libre (car j'etais habitué a etre freelance..) et je ne supporte pas les horaires et les transports ... J'ai une asso artistique que j'ai monté qui tourne encore bien. Je fais de la plongée, et de la randonnee.. pas mal d'activités mais je tourne en rond... j'ai des economies, qui pourrait me permettre d'acheter un appart... mais tout s'effondre ici... et j'ai pas envie d'habiter seul... j'aurai peur de m'acheter un cerceuil.. J'habite dans une collocation avec un jeune etudiant etranger... un peu subit a cause d'un demenagement rapide... immeuble en peril.. c'est moyen... Du coup, je me rend compte que j'arrive pas a avancer seul... Je me projete uniquement dans un couple (comme ct le cas avec mon ex avec qui je croyai fonder une famille)... La je suis amoureux d'une fille qui est bien plus jeune... 28ans, un peu boheme qui me donne envie de construire, ou vivre en voyageant quitte a quitter mon poste a l'ecole.... car je m'ennuie tellement ici que j'ai des idées noires qui me font souffrir... Incapable seul de faire certains truc : acheter un appart, ou louer un appart pour moi seul... Incapable d'etre heureux avec la vie plan plan d'un salarié... Suis je un marginal ....? 10 ans de freelance, un peu partout en europe en graphiste... puis 10ans a marseille a monter mon asso... ou j'etais plutot libre et motivé... et la BOUM ... plus de motivation et l'impression d'etre pris au piege d'une ville qui s'effondre / d'une vie de routine.... Je n'ai pas non plus trop confiance en moi pour redevenir freelance... maintenant... il ya enormement de competition... et je deteste la competition economique... Je suis aussi en quete de sens... ecologie au lieu de l'economie... Comment etre heureux dans ces conditions, et arriver a faire des choix pour sa vie ? J'ai enchainé qqs relations depuis 3/4 mois... mais la j'ai l'impression d'etre amoureux.. Bien sur j'ai peur aussi d'etre abandonné par ma nouvelle copine (c'est tres recent 1 mois) , la elle represente un espoir pour moi (evasion, ou construction)... Je me sens pas en tout cas la force de partir (demmenager ailleurs) en mode solo... ! Du coup, j'ai peur de la perdre deja, je n'ai pas de projets porteur, et le temps passe dans cette routine mortifere.... -------- Quand j'en parle a mes amis... tout le monde me dis que je devrais pas me plaindre au vue que j'ai un taf, des amis, des loisirs, des copines.... et je les comprends objectivement... j'ai l'impression de les saoulé aussi en en parlant... Pourtant , je suis vraiment tres proches par moment du craquage, et voir même d'envie suicidaire.... plonger et ne pas remonter comme dans le grand bleu est assez tentant... Comment se remotiver... avancer quand on a l'impression d'avoir fait pas mal de chose deja dans sa vie... qu'on a envie d'etre deux/stable /vivre des aventures (voyages) et construire une famille eventuellement ensuite dans un cadre sympa non pollué et stressant comme ces villes... ? Comment ne pas rester coincé.

Tout quitter ?

AU-DE LA DE L'HISTOIRE QUI SE JOUE, SE RACONTE c'est la Vie qui nous donne rendez-vous, toujours. Tout Est Son rendez-vous. Rendez-vous à la reconnaitre, A L' Aimer, L'Accueillir en tout ce qui réagit en nous, Embrasser ce qui SE VIT, Pleinement, et comme ça se vit.. s'annonce. Le Bonheur, cette Fraîcheur naturelle que nous étions bébé.. n'est pas éteinte ! elle est juste enfouie sous des masques, des rôles, des croyances, des mémoires... Vivre sa vie, c'est aller à la rencontre des sentiments, des émotions.. Et les reconnaitre, c'est laisser se fondre l'Armure.. la gangue qui entoure notre Précieux... Notre Coeur Diamant. Et cet acte est le plus Grand Amour que nous puissions nous offrir, c'est un acte Ecologique pour le Monde. Oui, n'attendons pas d'être parfait, "devenir meilleur", ou s'améliorer.. se vouloir parfait, comme vouloir un monde parfait est vain. Ce dont le monde a besoin est que nous soyons Heureux, que nous L'illuminions de notre Réalité Profonde. /images/website/5d88da3d3f5f632e2297f4dc/uploads/1592314441081c9033147-e127-4135-abe7-fc726e5847ac.jpg /images/website/5d88da3d3f5f632e2297f4dc/uploads/1592314441081043c6f58-4f8e-4a39-bc64-f5cc1d57b9c3.jpg

au-delà de l'histoire...

Voilà pour ma guidance du jour.. du Coeur qui me rappelle à Le choisir.. A faire le choix de l'Evidence.. celui de la Joie. au coeur de la tourmente, du doute, il est toujours bon de se rappeler ce que l'on Veut Vraiment.. Le choix de l'Amour est sans appel, Il Est l'Appel; et ça ne se discute même pas. une belle journée Les Coeurs.

Se Choisir..

Bonsoir à tous, Je viens tout juste de m'inscrire et je sais pas vraiment pourquoi, mais je voulais écrire mon mal être. Toute ma vie n'a été qu'une souffrance; de mon enfance quand mon père battait ma mère, et que mes parents se servaient de moi pour se disputer à aujourd'hui. Je me souviens qu'un soir en CE1, une inconnue est venue me chercher chez moi pour qu'on aille ensemble chez ma tante, cette inconnue me disait avec insistance que mon père allait aller en enfer et que c'était très grave. Ce soir là, je comprenais pas (ou je faisais semblant de ne pas comprendre) ce qui se passait et pour dire vrai il y'a une grosse partie de la soirée que j'ai décidé d'enterrer. Puis quand mes parents se sont séparés ma mère critiquait mon père et me disputait parce que je le défendais tout le temps. Du bourrage de crâne pour que je déteste mon père. À côté des problèmes familiaux, j'ai eu des problèmes au collège, j'ai été harcelé à l'école on a écrit sur des murs que j'étais une pute et fait passer la rumeur dans tout le collège. Bien sûr ma famille n'est pas au courant de cette histoire. Entre la troisième et la seconde, je suis allée travailler chez ma tante pendant un mois. Je n'avais vu cette tante qu'une fois dans ma vie. Je suis donc allée chez elle, et comment dire... c'était l'enfer. Entre ma tante qui m'insultait parce que je faisais des erreurs de commande ou parce que j'étais trop lente. Mon cousin qui me brulait avec la tasse métallique remplie d'eau bouillante de la cafetière et dès que je criais (parce que oui ca fait mal quand on vous colle un morceau métallique brulant sur votre peau) me criait dessus parce que je criais trop fort. Tout ça, je ne l'ai pas dit à ma famille. Je pleurais tous les soirs et et disais à ma mère que je voulais rentrer, chose qu'elle n'a pas voulu parce qu'on avait donné notre parole à cette tante... Et vous savez quoi? pour noël et pour les grandes vacances suivantes j'y suis retournée... Arrivée en 2nde, j'ai été moquée parce que j'étais pas très douée en cours. J'étais le boulet lors des travaux en groupe. Je me souviens qu'en TP de SVT, on devait tout le temps se mettre en binôme et, comme d'habitude, je m'étais retrouvée toute seule. Ce jour là, la prof d'SVT avait demandé à un garçon qu'il se mette avec moi, il a dû faire la mou car la prof lui avait dit "allez fait un effort mets toi avec elle". Pendant toute cette période, je montrai un autre visage, d'une fille sûre de moi, que rien ne lui touchait. J'avais pas d'ami (peut être parce que j'étais pas douée pour m'en faire, sinon c'était des amis superficiel, qui me parlait parce que je leur apportais quelque chose (des bonbons). J'étais fatiguée de courir derrière les autres pour avoir une amie. En première, j'avais changé de lycée et j'avais décidé d'une seule chose, que j'étais très bien sans ami, donc je faisais tout toute seule et surtout pour éviter de me sentir rejetée. En terminale, j'ai trouvé un mec qui me comblait sentimentalement mais qui m'a arnaqué de 10 000 euros en me disant qu'il n'avait pas d'argent. Je lui ai accordé 3 ans de ma vie, de mon argent, de mon temps. Mais au final, rien, il n'avait pas de problèmes d'argent il voulait juste avoir une belle vie et de belles choses. Lorsque je lui ai prêté mon argent parce que oui il m' a demandé de lui prêté, je me suis endettée pour qu'il l'ait quitte à prendre de l'argent à ma mère. Et il ne m'a jamais rien rendu. Aujourd'hui, ça va faire 1 an et demi que je suis avec mon nouveau copain, j'ai l'impression que je ne vais jamais être aimée. À chaque fois, il y'a une personne plus importante que moi. TOUT ce que j'ai, je me suis battue pour l'avoir. La chance? Je sais meme pas ce que ça veut dire. En prenant le métro aujourd'hui, il m'est arrivé quelque chose que je n'avais jamais ressenti auparavant. Le métro arrivait, je me suis avancée jusqu'à la plateforme, mais j'aurai pu avancer jusqu'au rail, j'avais aucun sentiment, le regard vide, pas de peur. Puis j'ai regardé le conducteur et j'ai repris mes esprits. Je me suis assise dans le métro, je me suis dis que je n'allais jamais être heureuse dans ma vie. Je lance pas une bouteille à la mer pour demander à l'aide, car je sais que je suis forte. Je voulais écrire pour soulager ma peine.

Je serai jamais heureuse

La fatigue

Bonjour, J’aimerais avoir vos avis : selon vous, comment fait-on pour trouver le bonheur ? Que faut-il faire ?

Comment trouve-t-on le bonheur ?

Si je vous dis "demain nous appartient" qu'aimeriez vous voir dans votre vie de tous les jours Personnellement je me suis fait offrir à noél un Echo dot. Pour ceux et celles qui ne connaissent pas il s'agit de domotique ; cet appareil vous permet de communiquer par téléphonie, gére votre éclairage et tout ce qui concerne la maison. Nouvelle technologie de cette fin d'année, elle promet. Accessible si vous possédez internet et adaptable à toutes les situations Voir notice Avec la voix je demande mes radios préférées, le temps, l'heure, et des renseignements pratiques comme l'horaire d'un train. Je suis assez surprise. Le monde de demain est surprenant. Et vous qu'est qui vous surprend encore?

Comment voyez vous le monde de demain?

ça fait déjà quelques années que je suis heureux mais j'attendias une reconnaissance et je voulais témoigner de ce bonheur la gueris je ne le cherche plus de la meme façon je suis suivi depuis des années psychologiquement et j'ai un petit traitement à vie mais j'attendais que ma psy mette fin à mon suivi et mon traitement eh bien je ne l'attends plus comme je nattends pas la guerison de mes reins la vie est acceptation du bon et du moins bon la psy je lui dirais que je vais bien et lui demanderais quand elle mettra fin a mon suivi et sous qu'elle condition c'est tout je ne crainds plus rien je sais que la sante parfaite que j'ai cherche toute ma vie est a ma portee mais je me sens bien et surtout j'ai cessé de courir les gens sont trop presse aujourd'hui j'ai été comme ca se reposer est primordial bonne journée à tous 🙂 ☺️

la fin des soucis

Il n'y a pas de hasard si j'ai si souvent regardé vers le ciel.. les étoiles.. Il y a en nous Ce qui Sait.. Pressent.. Et la Vie se charge du reste. Au jour le jour, et toutes nos histoires sont faites pour ça.. Elle nous ramène à Elle.. la Vie A Se souvenir D'Elle. Et c'est ce qui se passe, à travers la Sensation. Et çà, c'est le Corps qui le permet; l'incarnation. L'Appel est là, et il est ce que Nous Sommes.. un Elan De Vie... telle une Flamme qui S'Elève vers les Cieux.. Et de ce grand champ Quantique dans lequel nous baignons, que nous recevons les informations, que nous sommes Guidés; qu'il nous est offert de vivre des rencontres. Aucune n'est le fait du hasard.. la Lumière Sait ce qu'elle fait. La seule chose que nous ayions à faire, est de nous y abandonner. Au passage, tombent des résistances, tombe le voile de l'identification au corps.. au Dense.. Et ainsi que la Vie se vit de plus en plus Légère.. Je souris... Parce-que fut un temps, lorsque je pensais "Revenir à la Maison".. Je pensais à Dieu.. au Père.. D'Ou je venais, et tant de fois je lui ai demandé de me rappeler 🙂 quand c'était trop dur, que je me sentais trop fatiguée.. La Maison, aujourd'hui, je sais qu'elle est là.. elle ne m'habite pas.. je ne l'habite pas.. Elle est mon Coeur, elle est La Vie, et qui devient Douce à vivre, de ne plus lui résister. Parce-que si j'ai eu mal, si j'ai souffert, j'ai bien conscience.. c'est de lui avoir résisté. Consciente que ce qui lui résiste n'est pas non plus de notre volonté; c'est comme ça. Et si des "gardiens" de nos blessures existent.. ce dont ils ont besoin aussi, c'est D'Amour. Au plus ou ça lâche.. l'Amour fait que ça lâche aussi pour tout ce qui est Prêt à lâcher.. Et ça peut aller très vite.. Se rappeler .. Mais se rappeler les uns les autres, de Ce que Nous Sommes. la Lumière, c'est ainsi qu'elle se propage sur terre; et du coup lui fait devenir La Maison ! 🙂 Celle que je pensais être avant, au Ciel. 🙂

Revenir à la Maison...

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Bonheur (1532)