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Atelier d'écriture de janvier : Tout changer

Lettre à l’ado que vous étiez

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Scalingo DEV

Bonjour, Comme vous l'avez sûrement remarqué votre profil vient de faire peau neuve. http://mon.psychologies.com MonPsychologies est un espace sur lequel nous avons longuement travaillé, mais il se peut que certains petits bugs subsistent, n'hésitez pas à m'en faire part par messages privés. Vous pourrez désormais retrouvez vos photos, ouvrir votre blog ou poster vos vidéos sur cet espace ! http://blogs.psychologies.com/les-400-coups-de-la-redac/ Le Blog de la Rédac vous attend déjà ! Bonne route 👋

Bienvenue dans monPsychologies

Bonjour à tous, Vous cherchez un psy sérieux et vous ne savez pas comment le trouver ? Demander conseil à votre entourage ou à votre famille vous gêne ? Ou ils ne savent tout simplement pas vers qui vous orienter ? Psychologies a lancé le site MonPsy.fr pour vous aider dans votre recherche. Ce nouvel annuaire vous propose des professionnels diplômés d’Etat et/ou validés par les organismes de référence. Sur MonPsy.fr , vous trouverez également toutes les questions que vous vous posez : - Êtes-vous prêt à aller voir un psy ? - Quel psy choisir ? - Combien coûte une séance chez le psy ? Une thérapie ? - Comment se passe la première séance ? - Quand consulter pour un enfant ? Vous trouverez également la définition des métiers de psys, des méthodes qui existent afin de bien orienter votre recherche. Pour trouver votre psy, rendez-vous sur MonPsy.fr

Psychologies lance MonPsy, l'annuaire de référence des psys

Il y a un an, nous lancions la nouvelle version de Psychologies.com. Aujourd’hui, nous souhaitons connaître vos pratiques et vos habitudes du site. En répondant à cette enquête, vous nous aiderez à mieux répondre à vos attentes. Et vos remarques et observations nous permettront d’améliorer ensemble le site de Psychologies.com. Merci d'avance pour votre participation. http://enquetes.psychologies.com/index.php?sid=75141&amp;lang=fr Cliquez ICI svp. ☺️

Chers Psychonautes, votre avis nous intéresse !

Bonjour. J ai vécu une histoire d amitié qui m à laissé sur le carreau. Je voudrais comprendre le pourquoi de tout ça. Mais je ne sais pas écrire des phrases courtes et concises et puis se confier n est pas si facile. Pourtant j'ai tant besoin de comprendre. Quelqu un peut il m'aider ?

Rupture amitié. Besoin d aide

Je suis addict aux anxiolytique depuis 5 ans Valium lexomil je ne sais comment arrêter.. Ces douloureux bcp de sevrage mais aucun résultat positive.. Sans sa je ne peut pas vivre et pourtant j aimerais arrêter.. Vos conseil me seront précieux. Merci

Addiction

Bonjour à tous, C'est bien la première fois que j'écris sur ce genre de site mais j'ai ressens le besoin de parler à d'autres personnes en dehors de mes amies qui pensent d'ailleurs que j'exagère ou pire encore que je suis parano...Alors ça fait 6 ans depuis que je connais mon copain, il a toujours eu des sentiments pour moi mais je n'étais pas du tout prête, j'avais trop peur mais maintenant ça fait 7 mois depuis que j'ai accepté de me mettre en couple avec lui, c'est peut-être pas bcp pour certains mais c'est ma première relation, les relations amoureuses c'était pas mon truc avant enfin bref jusqu'à récemment je vivais vraiment le parfait amour, il prend soin de moi, il est très attentionné, il me rassure énormément etc... Mais depuis un moment j'ai l'impression qu'il n'est plus comme avant, je ne suis pas en train d'insinuer qu'il me trompe avec une autre... je le connais il ne me ferait jamais quelque chose aussi monstrueux mais j'ai peur, h24 je me fais des films et j'ai pas vraiment confiance en lui chais pas pourquoi parce qu'il ne me donne pas de raison de douter de lui. Bon peut-être qu'il ne me dit plus qu'il m'aime comme avant mais est-ce que j'ai besoin d'entendre des "je t'aime" tout les jours pour savoir qu'il m'aime ? hors je sais pertinemment qu'il m'aime sinon il ne m'aurait pas supporter depuis tout ça de temps. Je devrais peut-être arrêter de lui faire des reproches parce qu'à mainte reprise il m'a dit quoi qu'il fasse je ne suis jamais contente ça me fait mal quand il me dit ça parce que c'est faux mais peut-être que je ne lui montre pas assez que je suis heureuse avec lui. Je passe tout mon temps à me plaindre, à douter, à lui reprocher des choses alors qu'au plus profond de mon cœur je sais que c'est lui que je veux faut vraiment que j'arrête d'être parano... Du coup si vous pouvez me donner quelques conseils pour que je puisse arrêter de douter de lui parce que je sens que je suis en train de l'agacer j'ai pas envie de le perdre à cause de mon manque de confiance ou autre...

Quand le doute s'en mêle.

Bonsoir. Je vous écris car j'ai un problème très grave. Je suis dépendance à la cocaïne depuis 2 ans. Je sais pas où demander de l'aide. J'ai honte d'aller voir mon médecin traitant. Cette dépendance me crée des problèmes à tout niveaux, je m'en sors pas, j'en souffre beaucoup. Au départ jla sniffais, maintenant jla fume et c'est encore plus additif. J'ai u' enfant de 10 ans que j'aime plus que tout et pour elle je veux m'en sortir. Quelqun a vécu ici ? Comment vous en êtes vous sortis ?? 😭

Dépendance cocaine

Bonjour, Mariée 31 ans. J'ai pas de problèmes particuliers dans mon couple. N'empêche, que j'ai un besoin quotidien de me masturber plusieurs fois dans la journée bien souvent l'orgasme est au rendez-vous. Qu'en dîtes-vous ? Et pourquoi cette envie soudaine s'est mise en place.

Dépendance

Voilà mon histoire je vais essayer de ne pas être longue. Je suis dépendante à la codéine j'en prend depuis plusieurs années en cachette de mon mari et de mon enfant j'en prend 4 à 8 par jour. au début c'était à cause de pb de dos et des migraines puis c'est pour le plaisir je souhaiterais arrête r mais je n'y arrive pas, j'ose pas en parler à qui que ce soit de peur d'être juger ! Je suis déjà allée ds un centre e désintoxication il m'ont donné du subutex et j'avais arrêté pendant deux ans le temps d'une grossesse et puis j'ai recommencé ! Bref je ne sais pas comment m'en sortir ! Besoin de votre aide et de vos conseil s merci

Dépendance à la codéine

Bonjour, Comme dit le titre mon mari est dépendant au canabis et a l' alcool et je n' en peux plus!!! Je lai connu il etait dépendant de lacool et a tout arrêter par amour jusqua ce que l'amour ne suffise plus à son bonheur pour replonger et depuis peut jai appris quil était dépendant au canabis, il faut savoir que les hommes dépendant sont d' excellent menteur, dis quil va tout arrêter quil veut pas nous perdre alors que tout est faux la seule chose cest qu'il ne pense qu ' a eux. Ma fille a 1 ans et son père ne cesse de partir pendant une semaine et après revenir comme une fleur comme si tout est normal. Il pique de crises pour rien, m'insultes, m'humilie et me rabaisse sans cesse et les mots sont dine extrême violence. IL critique tout et tous le monde jusquaon ex mari car il ne comprend pas pourquoi je suis en bon terme avec lui et je lui explique qu'une meilleri entante est mieux pour mes enfants. Il dit ne pas supporter mes enfants et jen passe tout est bon pour rentrer en conflit, il dit que mon caractère lecoeure car je refuse quil me marche dessus et quil donne sa place à un autre homme que lui il ne pouvait plus . Hier soir, il ma dit des choses horribles que je me suis retenu de pleurer pour éviter un satisfaction de son côté comme si sa lui fesait plaisir, il ma annoncer me quitter et je lui est dit quil réfléchisse bien que s'il il me quitte, il ne reviendra plus comme les autres fois car ma fille en souffre et moi aussi et cest ce quil a fait il est partit.... je me retrouve seule a élever notre fille et a devoirs me reconstruire et reconstruire une vie autours ma fille. Je sais quil va essayer de revenir en me manipulant ce quil a toujours faut et je refuse cette fois de me laisser berner, comme un homme peut te dire t'aimer plus que sa propre vie et passe son tps à faire ses responsabilités et a détruire ma vie. Si quelquun est passer par la jaimerai avoir des conseils comment faire pour passer a autre chose sans trop souffrir, merci

Mon mari est dépendant au canabis et alcool

Bonjour Mon fils a 18 ans ,il prend de la drogue ne fait rien et vraiment mal Mais ne veut pas le reconnaître.il vivait chez son père mais celui ci la mis à la porte il ne supporte plus cette Drogue.mon fils est donc parti chez son grand père car il ne veut pas revenir chez moi.et moi j ai peur de le prendre car il m a fait bcp souffrir. Son grand père ne veut pas le garder car il est âgé et à peur de la drogue. Je ne sais plus quoi faire car il va se retrouver à la rue et cela me fait mal très mal. Je voudrais tellement qu il accepte de se soigner. Si Quelqu un peut m aider.merci. ,

Mon fils est dépendant de la drogue

Bonjour, comment vous allez les membres ? Voilà mon soucis. Mon ami boit jusqu'à ne plus tenir debout, il est radote et se montre très insupportable comme par exemple mordre les jambes, avoir des propos désagréables comme " tu es con " " tu veux quitter ". Je le limite dans sa consommation mais je ne suis pas toujours présent. Il s'est fait sauter son permis pour 6 mois suite à conduite en état d'ébriété et je pensais que ça allait le calmer. Rien du tout. J'en suis arrivé à cacher les bouteilles pour éviter qu'il ne se resserve encore et encore. Je commence à saturer et j'ai peur qu'un de ces 4, je l'envoie chier et que je me barre. Je suis pourtant très très cool, je prends beaucoup que moi car je l'aime mais par moments, j'ai envie de tout arrêter et retrouver ma vie paisible et de me trouver une autre personne qui ne boive pas autant. En plus, quand il boit il peut se mettre en danger et inviter des personnes chez lui. Je ne sais plus trop quoi faire car en temps normal, il boit pas et est plutôt agréable. Est-ce ma faute s'il boit autant et que je lui apporte pas tout ce dont il a besoin. J'attends vos avis...

Alccol et couple

Bonjour à tous, Je suis une femme de 32 ans et mon problème est que je crois que je commence à devenir accro au shopping ! J'achète en très grand nombre des livres (surtout des livres de développement personnel), des cosmétiques (j'aime tester les nouveautés et essayer les différents cosmétiques...), les vêtements... En fait, j'ai l'impression que mes dépenses sont notamment liées à un énorme manque de confiance en moi et d'estime de moi-même... Je me sens dans la volonté d'être davantage dans le "paraître" et dans l'avoir, et la possession des choses, plutôt que d'être dans "l'être"... Par exemple, pour les vêtements, j'hésite toujours entre suivre la mode actuelle ou bien porter simplement ce qui me font envie... J'ai peur de paraître totalement moche et ringarde si je ne suis pas la mode... J'aimerais donc avoir vos conseils pour me délester du poids du shopping et de consommer mieux et moins surtout ! Merci

Peur de devenir dépendante au shopping

Bonjour à toutes et à tous, Voilà je poste ici car j'ai besoin d'aide. Je pense que je souffre de dépendance affective. Pour faire court, je suis une jeune femme de 19 ans, le problème c'est que j'ai l'impression que mon bonheur dépend uniquement de mon couple. J'ai toujours très peur de me faire quitter car je vis très très mal les ruptures, j'ai l'impression que le monde arrête de tourner. Avec crise de panique, grosse dépression (pas seulement une déprime, une dépression qui, physiquement et psychologiquement me fait du mal) et ça durant très longtemps. Je construit ma vie uniquement en fonction de mon couple et de mon compagnon, quand je m'imagine célibataire j'ai l'impression que je ne serai pas heureuse, je n'arrive pas à faire les choses pour moi-même, mais toujours pour quelqu'un d'autre (en particulier mon partenaire) Avant ma première relation amoureuse, ce comportement se basait sur mes amitiés, notamment sur ma meilleure amie avec qui j'ai grandis, je ne me voyais pas vivre sans elle. Mais depuis que j'ai eu mon premier copain, je ne me vois pas vivre sans mon partenaire et ma relation de couple.. J'ai bien conscience qu'il s'agit d'un comportement totalement exagéré et toxique pour mon partenaire et moi-même, c'est pour cela que je viens demander de l'aide, des conseils. Pour pouvoir identifier le problème et enfin être épanouie avec moi-même, libérée de cette dépendance et pourquoi pas,si un jour ma relation actuelle en vient à se terminer (ce que je n'espère pas) pouvoir accepter et profiter d'une vie de célibataire. Je vous remercie

Dépendance affective, besoin d'aide

Bonjour, bon voilà comme c'est indiqué dans le titre, j'ai peur sans arrêt d'être abandonnée... Que ce soit par ma famille, mes amis et pire mon copain .... Je sais d'où viens ce traumatisme, il vient d'abord quand j'étais un feotus où m'a mère a eu très peur de devoir avorter car elle était malade et il y avait des risques, mais je précise je suis un enfant voulu, et j'ai reçu énormément d'amour. Dans ma famille tout va bien en plus, je m'entends plus que bien avec ma soeur et tout ça, avec mes amis ça va très bien aussi, mais j'ai subit dans mon adolescence beaucoup d'abandon de la part des mes amis de l'époque .... À chaque fois que je sors avec un garçon c'est toujours le même schéma depuis un an. Les années qui précèdes je quittais toujours mes copains, j'avais peur de m'engager, et maintenant, j'ai une peur bleue que mes copains me quittent ! En ce moment je vis vraiment une belle relation avec quelqu'un depuis 6 mois (un record) mais voilà je voyais que la relation changeais, lui étant moins "attentionné" qu'avant, toujours aussi affectueux et tout ça, mais moins de messages, j'avais l'impression de perdre en importance. J'ai commencé à beaucoup en souffrir sans jamais lui en parler, juste à ma soeur et mon meilleur ami qui me rassuraient et m'ont dit que c'était normal la relation évolue ... mais voilà j'en pouvais plus j'en ai énormément souffert (j'en souffre encore un peu en fait) et lundi j'ai craqué je l'ai appelé tard le soir, je devais tout lui dire, je lui ai dit que j'avais peur qu'il me quitte, que ça faisait avec tout le monde, que son comportement, me donnais des doutes sur ses sentiments et tout ça ... Mais il m'a rassuré en me disant qu'il était bien avec moi, il veut pas que je sois malheureuse, qu'il fallait vraiment que je m'en sorte, mais il m'a dit au milieu de tout ça qu'il s'était un peu posé des questions, mais que ça lui était passé très vite, que c'était normal quoi, moi je me dis que oui c'est normal tout le monde s'en pose en couple non? (dites moi oui ^^) même moi de toute façon ... Mais voilà, hier on a passé une super bonne soirée, mais voilà j'arrive pas à me sortir cette phrase de la tête, j'ai peur que malgré tout , cette conversation le chamboule et le dégoûte de moi !! J'en peux plus comment faire pour arrêter d'être comme ça?? Je précise j'ai consulté pendant presque un an, et là je vais faire une "thérapie de groupe". Mais voilà de cette souffrance j'en vois pas le bout, je veux vraiment changer et vivre ma vie sereinement !!

Comment sortir de sa peur de l'abandon?

Bonsoir à toutes et à tous, J’ai 20 ans et je suis actuellement en relation depuis 7 mois avec mon petit ami. Pour des raisons personnelles, je suis allée vivre chez lui et son père. J’ai rapidement trouvé un emploi à proximité. Petit à petit les choses ont commencé à s’envenimer. J’ai rapidement dû supprimer les photos de moi sur les réseaux sociaux, afin que aucun homme ne puisse me voir. J’ai arrêté de sortir en boîte, et de sortir tout court car je n’ai aucun ami autour de chez lui. En bref, je me suis renfermée sur moi-même pour me concentrer uniquement sur ma relation avec lui. En revanche, lui continuait sa vie et la mène comme bon lui semble. Il multiplie les sorties avec ses amis depuis un moment, est déjà sorti en boîte dans mon dos, s’est inscrit à la salle de sport (alors qu’il me l’interdit formellement). Je mendie constamment son attention, et dès lors qu’il ne se montre pas attentionné (car il ne l’est pas tant) je fais des crises d’anxiété, d’angoisse qui s’accompagne de pleurs. Je doute constamment de lui, j’en viens à fouiller ses affaires depuis qu’il a commencé à me mentir. Je multiplie les cauchemars où il me trompe. Dès que j’aperçois une belle femme sur les réseaux, je pense tout de suite à la peur que si il l’a voit il l’a préférera à moi. De manière générale je suis tombée dans une psychose ou je ne vois que par lui et je ne vis plus. J’ai perdu mon travail où j’avais un bon poste car il m’a menacé de jeter mes affaires et de partir au plus vite de chez lui. Je me retrouve prise au piège dans une relation que j’ai peur de terminer comme si il représentait un besoin vital pour moi. Ce message s’adresse aux personnes ayant déjà été confronté à la dépendance affective, qui pourrait m’apporter des conseils et des astuces afin de me sortir de ce calvaire.. Merci d’avance

Dépendance affective extrême

Bonjour à tous, J'ai envi de partager avec vous cette courte vidéo qui témoigne de ce qu'est l'addiction : un cauchemar dont on souhaite se réveiller. https://youtu.be/UyBd4Su1q_w Et quand on est à la fin, que l'on est plus que l'ombre de soi-même, il est dur, très dur, de revenir en arrière. Bien à vous Mandy

Du plaisir à la souffrance

Bonsoir! Voilà mon histoire tellement mais tellement pathétique que ça me dégoûte 🤦‍♀️. J'ai 25 ans pourtant mais on dirait plutôt 15 vu mon histoire. J'ai décroché un super poste il ya bientôt deux ans et tout se passe bien. Le directeur un homme avec beaucoup de charme, très intelligent et qui a fortement réussi. Il me faisait confiance, il m'appreciait et on s'entendait bien mais à ce qu'il était un homme à femmes. Petit à petit, passer devant son bureau j'avais droit à des "tu es très jolie, très belle aujourd'hui, nouveau rouge à lèvres, jolie maquillage, tu crois que je ne remarque pas mais je vois tout etc.. Puis il ya eu les ma suivi de mon prénom, tu peux dire à ma... de venir me voir, j'ai besoin d'elle, elle est où ma... Ensuite les câlins dans les salles de réunion, viens je veux un bisou. 9 mois après je suis tombé gravement malade et j'ai dû effectivement quitté la compagnie à contre coeur. Pendant une année, je me suis sentie coupable car je me disais j'ai dû quitter au pire moment car j'étais à la tête d'un projet important etc.. Au nouvel an, je l'envoie un message de souhait pour la nouvelle année, il me répond merci plein de bonnes choses à toi etc... Peu de temps après j'envoie un message d'excuse (j'étais saoule pour info) car suite à mon départ imprévu, il ya eu plein de petit soucis côté effectif. Il était super content de me lire. On a causé brièvement mais je me suis endormi. La ce fut le début de messages envoyés par moi lui souhaitant bonne journée etc.. Mais aujourd'hui ce fut la goutte d'eau, je lui ai demandé de faire attention au coronavirus vu qu'il se déplace souvent. Il me répond mais sans se soucier de me demander si moi ça va et il l'a jamais fait d'ailleurs, à chaque petite conversation je dis petite car a un moment il lit mais ne répond plus. Il ne m'a jamais demandé si j'allais mieux, il m'a juste demandé si j'ai repris le boulot. Vous ne comprenez pas le problème car qu'en étant son employée avant, je mourrais d'envie de passer du temps avec lui mais je me le permettais pas et c'est pour cela que je l'ai jamais oublié. Je me suis dit que vu que ça va mieux, qu'on a plus de relation pro aussi, pourquoi pas retenter ma chance avec lui. Mais il n'est pas réceptif. J'ai beau me répéter qu'il est toujours marié même s'il fait chambre apart avec sa femme, il est toujours le pervers narcissique que j'ai connu, il voulait que coucher avec moi il ya un an et maintenant il a trouvé une autre proie. Les choses changent, les gens changent et je ne suis plus la femme qu'il disait qu'il "care for" après une année. Et si je comptais un minimum pour lui, il allait prendre de mes nouvels pendant une année. Il ne l'a jamais fait. Mais même avec ça, je craque je l'envoie des textos, je joue à la femme désespérée qui lui court après mais c'est clair ça se voit qu'il s'intéresse plus à moi, il ne veut plus avoir à faire à moi, que ça l'intéresse pas de savoir ce qui s'est passé en une année et de faire la conversation avec moi. Il est constamment en-ligne mais à un moment mon message il le lit et ne répond pas. Tout est clair, je sais que je mérite milles fois mieux, je vaux bien plus que ça mais je le veux toujours autant. Pourquoi mon esprit ne capte pas? Pourquoi mon cerveau ne comprend pas les messages plus que clairs voir c'est translucide en ce moment mais je comprend pas!! Ça m'énerve, ça tourne à l'obsession.

Help! Plus qu'une gamine désespéré

Je suis borderline et 6 mois après un rejet de la part de quelqu'un j'ai envie de le harceler. C'est une grosse rechute et j'arrive pas à y faire face. Je voudrais que cette personne ait mal autant que j'ai eu mal.

Borderline et envie de harceler

Bonsoir, J'aimerais avoir l'avis d'un homme dépendant affectif. Je ne connais pas grand chose sur la dépendance affective de là le besoin d'avoir vos conseils. Il y a un homme que j'apprécie bien dans mon entourage, il s'est séparer d'avec sa conjointe il y a 3 ans et il était vraiment accro à elle. Il a vécu la séparation de manière très difficile et à ce moment il m'a avoué qu'il était dépendant affectif. Il a tout fait pour revenir avec elle et finalement il sont revenu ensemble...mais pas avec chacun leur loyer. Puis petit à petit il a cessé tranquillement d'y aller...la relation est comme morte à petit feu mais ils se voient encore à l'occasion. De mon côté, j'ai commencé à entretenir une relation qui est purement sexuel avec cet homme. Par contre je me questionne car en sachant qu'il est dépendant affectif est-ce que ça peut faire en sorte qu'il s'attache à moi ou pas nécessairement? Merci de m'éclairer! 😵

Besoin de l'avis d'un homme dépendant affectif

Lettre ouverte à mon inconscient, aux victimes de PN, aux personnes qui le souhaitent. 6 semaines à peine. J’ai l’impression que ça fait 6 mois. Comment vais-je survivre aux 6 prochaines semaines ? Aux 6 prochains mois ? Le 6 avril sera la fin des 6 prochaines semaines. Je dois avancer et ne faire aucun retour en arrière. C’est une question de survie et de respect pour ma personne. J’ai tellement pleuré, eu mal, souffert, souhaité que la situation s’améliore. Il fallait tout stopper afin de ne pas mourir et de ne pas continuer à perdre mes plumes. Je m’en veux d’avoir baissé la garde, d’avoir ouvert mon cœur et mon âme. Je m’en veux de lui avoir faire confiance et de l’avoir laissé me manipuler et me détruire à petit feu. Je m’en veux d’avoir insisté et demandé autant d’amour. Je m’en veux de l’avoir laissé profiter de ma gentillesse. Il a tenté d’éteindre ma joie de vivre. Il a tenté d’étouffer le feu qui brûlait en mon fort intérieur. Je lui en veux de m’avoir écrasée quand il savait que je pouvais tout faire pour lui. Je voulais être heureuse et le rendre heureux. Je voulais être la plus spéciale dans sa vie. Je voulais être celle qui faisait vibrer son cœur. Je voulais être la plus belle à ses yeux. Je voulais être sa raison d’être. Je voulais faire partie de sa vie et de ses projets. Je pensais qu’il était sincère quand il disait que j’étais sa moitié. Je pensais qu’il était sincère quand il disait que c’était pour mon bien qu’il me faisait toutes ces remarques. Je pensais qu’il était sincère quand il disait qu’il m’aimait. Je pensais qu’il était sincère quand on a repris notre relation après la première rupture. Après sa trahison. Après son égarement. Après le pardon que je lui ai accordé. Après l’officialisation auprès de ses enfants. Après m’avoir indiqué qu’il avait fait une erreur et que c’était moi, que c’était moi qu’il voulait. Qu’elle n’était qu’une erreur, qu’il était perdu, qu’il savait que c’était moi qu’il aimait. Qu’il n’avait jamais aimé comme il m’aimait. Je pensais qu’il était sincère quand il m’a regardé dans les yeux et qu’il m’a pris dans ses bras sans un mot, lors de nos retrouvailles. Je pensais devenir folle lorsqu’il m’a demandé de ne pas débarquer chez lui et de respecter son intimité. Je pensais devenir folle lorsqu’il a exigé que je quitte son domicile. Je pensais devenir folle lorsqu’il m’a dit qu’il ne voulait pas me voir ou me parler. Je pensais devenir folle lorsqu’après des semaines d’absence il me stipulait que je ne méritais pas de le voir. Qu’avais-je donc fait de si terrible pour qu’il me punisse ainsi ? J’avais simplement dit qu’il me manquait après son absence de 6 semaines. J’avais simplement dit qu’il me tardait de le voir, le toucher, l’embrasser, j’avais seulement exprimé ma déception lorsqu’il n’a pas partagé cet intérêt. Il disait que je mettais trop la pression et que je ne ne méritais pas. Dois-je mériter son attention ? Dois-je mériter qu’il me regarde ? Dois-je mériter un instant avec la personne qui insistait sur le fait que nous étions des moitiés pour la vie ? Dois-je culpabiliser d’avoir aimé une personne qui m’a fait tant pleurer ? Dois-je culpabiliser d’avoir fait le maximum pour que notre couple ne se brise pas ? Dois-je culpabiliser d’avoir versé tant de larmes pendant ces années ? A-t-il fait semblant de m’aimer? A-t-il profité de moi? A-t-il pris plaisir à me voir le supplier d’arrêter de tout gâcher ? A-t-il pris plaisir à me voir retenir mes larmes ? A-t-il pris plaisir à me voir retenir ma respiration pour ne pas pleurer une énième fois ? A-t-il pris plaisir à me voir passer des nuits à le supplier de ne pas gâcher notre si belle histoire. A-t-il aimé me voir perdre confiance ? A-t-il aimé me voir perdre ma dignité à chaque fois qu’il me rabaissait ? A-t-il aimé voir mon cœur en miettes lorsque j’ai découvert qu’il m’avait trompée ? A-t-il aimé avoir réussi à me récupérer lorsque je reprenais confiance en moi après sa trahison ? A-t-il aimé m’accuser de folie et de jalousie lorsqu’il commettait l’adultère avec cette personne ? A-t-il aimé me prendre de haut lorsque je lui ai demandé de ne pas garder contact avec cette personne qui a également trompé son mari? A-t-il aimé me faire croire que s’il était allé voir ailleurs c’était parce que je ne m’étais pas bien comportée, parce que j’étais trop jalouse, trop étouffante, trop ceci, pas assez cela. A-t-il aimé me mentir et me manipuler ? A-t-il bien profité de tous les services que je lui ai rendu en m’accusant de les lui avoir rendus juste pour avoir de la reconnaissance ? A-t-il savouré le fait de connaître mes points faibles et de les avoir utilisé contre moi ? A-t-il savouré le fait de savoir que je reviendrai malgré les humiliations et les provocations ? A-t-il savouré de faire de notre histoire une suite de tests à mon égard ? Je pourrais continuer encore et encore mais je dois me rendre à l’évidence, je n’aurai jamais de réponses à ces questions. Je dois avancer sans me retourner. Accepter d’avoir laissé faire, accepter d’avoir eu mes failles. Accepter que ma gentillesse, ma générosité et mon empathie sont mes plus belles qualités et qu’elles ont été jalousement utilisées par cette personne pour me rendre plus vulnérable que je ne l’étais. Mon erreur est d’avoir laissé cette personne connaître ma vulnérabilité, mon histoire, mes qualités et mes blessures. Cette personne faible a puisé dans ma force pour se mettre en avant. Cette personne a utilisé mes faiblesses pour se rendre fort. Cette personne a utilisé mes forces pour me rendre faible. Cette personne aurait pu me détruire. Cette personne a détruit une facette de moi. Cette personne voyait mes larmes comme le sang qu’un loup peut voir en mordant sa victime. Cette personne devait se délecter de chaque larme versé, de chaque sourire effacé, de chaque minute passée à cogiter, de chacune des actions que je menais pour lui plaire désespérément. Je m’en veux d’avoir donné tant, de ne pas avoir su dire stop avant. D’avoir pensé que son amour était pur et unique. D’avoir donné mon cœur et mon corps jusqu’à en perdre la tête. Je dois me faire la promesse de ne jamais le débloquer, de ne jamais être tentée de prendre contact, de ne plus prendre contact avec ses amis, sa famille. Ils n’ont pas besoin de savoir ce qu’il m’a fait endurer. Mon silence m’appartient et il doit perdurer. Je dois réapprendre à m’aimer et à utiliser mon empathie pour moi et moi seule. Je dois me mettre à ma place et me faire du bien. Prendre soin de moi, m’accorder du temps, faire le nécessaire pour renaître tel un phœnix. Interdir l’accès à mon intimité à toute personne qui ne me mérite pas. Je dois savoir ce qui est bien pour moi et empêcher toute intrusion négative pour ma personne. Ce que j’ai donné à l’autre je dois le donner à moi et moi seule. Les sacrifices que j’ai fait doivent être prioritaires pour ma personne. Les services que je rend sont prioritaires pour ma personne. Le temps passé à aider doit m’aider moi en priorité. Lorsque je serai guérie, je donnerai à la personne qui me mérite, à la personne qui me fera sentir spéciale, à la personne qui m’aimera sincèrement, à la personne qui ne souhaitera jamais me blesser, à la personne qui me comprendra. Le temps sera mon allié, le temps sera au départ une souffrance mais il deviendra un véritable outil et une délivrance. Cette histoire sera bientôt derrière moi et je ne me retournerai pas, à part pour être fière du chemin accompli. Fière d’avoir dit stop. Fière d’être partie. Fière de m’être sauvée. Fière de savoir ce que je veux pour Moi. Fière de savoir que je le mérite. Fière de savoir que je ne fois plus avoir honte d’être trompée dans son emprise. Fière d’avoir été sincère du début à la fin. Je n’ai plus honte d’avoir pleuré une dernière fois en lui disant que je l’aimais. Les dernières phrases que je lui ai prononcé: « Je vais souffrir quelques semaines, peut-être quelques mois, mais je vais me relever et je serai heureuse, mais tu réaliseras plus tard qu’on ne traite pas une femme de cette façon, tu viendras à mon mariage et tu souffriras en une seule journée l’équivalent de la souffrance que tu as engendré chez moi en 2 ans et demi ». En réalité, je ne lui souhaite pas de souffrir, je ne souhaite pas qu’il soit à mon mariage si je trouve l’Homme de ma vie. Il ne doit plus faire partie de ma vie et j’espère arriver un jour à ne plus l’avoir dans ma tête et mes pensées. J’ai hâte de l’effacer de ma vie. J’ai hâte de le faire disparaître de mon cœur. Et il me tarde de sortir de cette histoire pour de bon. Conclusion : je dois sortir de cette dépendance affective qui m’a fait plonger dans cette relation toxique. Merci de m’avoir lu... un mot, une réponse, un message de soutien, un avis ! Je prends tout 🙂

Dépendance affective, relation toxique, manipulation...

Bonsoir à tous, Voilà je suis une personne qui a dû faire face à une profonde dépendance affective,ca a détruit énormément de choses en moi pendant des années et au-delà du fait que l'on créé auprès des autres une image horrible à gérer,ca détruit de l'intérieur. Ma question est la suivante:est-ce que chez la plupart d'entre vous qui souffrez de ce fléau qu'est la dépendance affective,le manque de réponse est destructeur?

Le manque de réponse!

À votre avis, l'EMDR peut-elle aider à se débarrasser de la dépendance affective en retraitant des traumatismes d'enfance ?

Emdr et dépendance affective

Bonjour à tous, J’ai 22 ans et cela fait depuis 7 ans que je suis dans une relation avec un homme qui ne me rend pas heureuse (tromperie, mensonges, délaissement...) m’a déjà levé la main dessus et j’en passe. Aujourd’hui cet homme a un enfant , et une femme , mais je n’arrive pas à le quitter . J’ai déjà essayé de couper les ponts (changer de numéro) pendant un certain temps, mais je finis toujours par retomber dedans . Suis-je sous emprise ? Est-ce une dépendance affective? Pourquoi je n’ai pas ce déclic après tout ce mal qu’il m’ait fait? J’aimerai comprendre les raisons liées à mon comportement et sortir de cette spirale infernale qui me détruit. Merci à tous par avance .

Je n’arrive pas à quitter une relation qui me fait du mal

Bonjour je m'appelle Emma j'ai 22 ans je viens du 41 ( loir et cher), depuis tout petit mon père est alcoolique bien avant ma naissance. j'ai 2 frère et je suis la seul fille de la famille Depuis que je l'ai connais il boit toujours, soit disant à cause des mauvaise fréquentation à l'ecole ou quelque autre problème je vais en venir. Quand il boit il se prend pour le roi il dit toujours qu'il fait tout à la maison il paye toute les facture et que ma mere est une bon à rien comme quoi elle fait rien et quelle a détruit sa vie mais il refuse de quitter la maison. Il Fini le travail, il rentre tard puis il se met a parler tout seul à ou Il insulte ma mère de voleuse, mauvaise personne, salope plein d'insulte. il s'embrouille avec mère pour des histoire ou nous etions meme pas née nous les enfant. On est toujours obligé de surveiller quand il rentre tard car il peut tombé dans la maison ou se genre de chose defois il rentre le soir vers 1H du matin il laisse le frigo ouvert, ou le GAZ allumé puis part se couché nous les enfant on doit toujours vérifier Quand on lui parle il comprend pas il et pas consient qui nous detruit mon petit frere a 12 ans il pourra peut etre pas le voir longtemps si il lui arrive quelque chose, il a maigri pour lui c'est normal il sens fou de sa santé il ment beaucoup aussi devant nous. Mon père accuse ma mère de plein de chose et ma mère dit qu'il ment on s'est pas qui dit vrai Sont Reve? C'est de devenir Riche avoir une belle voiture , maison quand il voit sa à la télé il est comme un enfant devant des belle voiture et il accuse ma mere de le ralentir dans ses projet. Les enfant on se sens coupable malheuresement car on peut pas dire faut le'' comprendre '' on s'est plus quoi faire on est pris au piège par tout sa on lui a parler 400000 fois il sens fous. il avais rdv chez le medesin pour sa maigreure il a fait la prise de sang il sont dit il avais rien il avais un autre rdv pour une analyse medical il est pas aller.

Père Alcoolique que faire qui insulte

Bonsoir, Je sors depuis presque 2 mois avec un homme d'une cinquantaine d'années. Il a vécu avec deux femmes dans sa vie, la dernière pendant 15 ans, . Il en est séparé depuis 1 an (elle l'a trompée). S'en est suivi une dépression et une tentative de suicide. Il va mieux depuis 4-5 mois , et il a recommencé à sortir. On s'est donc rencontré à une soirée. Au bout de trois jours, il était déjà très épris de moi et m'appelait "mon coeur". Puis, au bout d'environ deux semaines, il me disait qu'il était amoureux et m'a écrit deux lettre d'amour. Très vite, au bout de quelques jours,il a parlé d'avenir en précisant qu'avec ses enfants, on ne pourrait pas vivre ensemble avant 6 années.Je lui ai dit que j'étais loin de vouloir vivre avec un homme. Au bout de 3 semaines, il est venu dans ma ville de vacances me voir sans prévenir.Au bout de deux semaines, il est venu chez moi sans m'en avertir. Depuis, tous les jours, il me déclare son amour par sms, me dit qu'il veut finir sa vie avec moi,.... De mon côté : Ses déclarations brutales m'ont un peu surprise. J'aurai du être heureuse , moi qui n'ai jamais été amoureuse, ni vécu en couple, ni eu de d'histoires durables( quelques jours). Mais ,comme moi je n'étais pas si enflammée(pas au bout d'une semaine!), il m'a un peu mis la pression parce que contrairement à lui, il ne me manque pas autant, je peux vivre sans lui, (vie occupée par le boulot,). Mon long célibat mes habitudes.... tout cela est chamboulée et c'est nouveau pour moi. Je tiens à lui, il me plait mais je suis indépendante. Je lui en ai bien sur parlé de son côté un peu "étouffant " et moi de ma réserve. Cela ne le gêne pas car du moment que je suis là avec lui.... Je sais qu'il ne ment pas mais est il amoureux de moi ou est ce un manque affectif et sexuel? Il me vénère : il me trouve très belle, très intelligente, exceptionnelle.... Ca me fait parfois peur.On ne se voit qu'une à deux fois par semaine. Alors, je ne sais si sa déprime est la cause de cette dépendance à moi?

Est il dépendant affectif?

Bonjour je m'appelle Emma j'ai 22 ans je viens du 41 ( loir et cher), depuis tout petit mon père est alcoolique bien avant ma naissance. j'ai 2 frère et je suis la seul fille de la famille Depuis que je l'ai connais il boit toujours, soit disant à cause des mauvaise fréquentation à l'ecole ou quelque autre problème je vais en venir. Quand il boit il se prend pour le roi il dit toujours qu'il fait tout à la maison il paye toute les facture et que ma mere est une bon à rien comme quoi elle fait rien et quelle a détruit sa vie mais il refuse de quitter la maison. Il Fini le travail, il rentre tard puis il se met a parler tout seul à ou Il insulte ma mère de voleuse, mauvaise personne, salope plein d'insulte. il s'embrouille avec mère pour des histoire ou nous etions meme pas née nous les enfant. On est toujours obligé de surveiller quand il rentre tard car il peut tombé dans la maison ou se genre de chose défois il rentre le soir vers 1H du matin il laisse le frigo ouvert, ou le GAZ allumé puis part se couché nous les enfant on doit toujours vérifier Quand on lui parle il comprend pas il et pas conscient qui nous détruit mon petit frère a 12 ans il pourra peut être pas le voir longtemps si il lui arrive quelque chose, il a maigri pour lui c'est normal il sens fou de sa santé il ment beaucoup aussi devant nous. Mon père accuse ma mère de plein de chose et ma mère dit qu'il ment on s'est pas qui dit vrai Sont Reve? C'est de devenir Riche avoir une belle voiture , maison quand il voit sa à la télé il est comme un enfant devant des belle voiture et il accuse ma mère de le ralentir dans ses projet. Les enfant on se sens coupable malheuressement car on peut pas dire faut le'' comprendre '' on s'est plus quoi faire on est pris au piège par tout sa on lui a parler 400000 fois il sens fous. il avais rdv chez le médesin pour sa maigreure il a fait la prise de sang il sont dit il avais rien il avais un autre rdv pour une analyse medical il est pas aller.

Père Alcoolique que faire

Hello à tous, Je chercher à échanger avec des personnes qui souffrent parce qu’elles : Sont jalouses / possessives dans leur couple Font toujours passer leur partenaire avant Ne vivent qu’à travers leur partenaire N’ont pas confiance en elles Pour vous expliquer, j’ai été dépendante affective pendant de nombreuses années et ça m’a gâché toutes mes relations, j’en ai beaucoup souffert. Mais heureusement, j’ai réussi à reprendre confiance en moi et je suis enfin épanouie ! J’ai commencé à aider les autres également. J’aimerai créer un site internet pour que toutes les personnes qui souffrent puisse trouver des réponses et de l’aide à leur problématique. Je cherche donc des gens répondant à la description du début et qui ont déjà mis en place des choses pour s’en sortir (consultations psy, achat de livre, participation à des ateliers, conférences ou formations…). Si tu te sens concerné(e) et que tu en as envie, on pourrait en discuter au téléphone ! J’aimerais récolter un maximum de témoignages afin d’adapter mon futur site au plus grand nombre 😊 Bien sûr tout ceci restera entre nous. C’est privé, sans jugement et bienveillant ! Merci d’avoir pris le temps de me lire et belle journée à vous tous ! Mélanie

Dépendance Affective - APPEL A TEMOIN

Je ne connais pas la dépendance affective et j'aimerais avoir un conseil. Je fréquente un amant (environ une fois par mois) et il m'a déjà avoué être dépendant affectif. Je ne veux pas partir de débat sur la fidélité je veux simplement savoir si c'est dangereux qu'il s'attache à moi. C'est quoi la dépendance affective pour un homme? Est-ce que vous vous attachez plus rapidement ? Merci de m'éclairer c'est important pour moi.

La dépendance affective chez l'homme éclairez moi

Bonjour à tous, Je suis dans la détresse la plus totale alors je vais vous partager mon histoire ici afin d’essayer d’y voir plus clair. Je préfère vous prévenir, c’est un énorme BORDEL. Ma compagne et moi avons 27 et 30 ans. Nous vivions ensemble et étions en couple depuis 2 ans. Nous sommes cadres tous les deux. Nous avions une forte complicité intellectuelle et sexuelle. Tout n’était pas parfait mais nous coulions des jours assez heureux ( voyages, restos, surprises). Quand nous sommes juste tous les deux, les choses roulent vraiment bien. Elle m’a toujours dit que j’etais l’homme de sa vie. Elle a toujours raconté à son entourage qu’elle était fière d’être avec moi et que j’allais être un papa fabuleux. Je me voyais aller très loin avec elle et je prenais soin d’elle au quotidien car elle a des soucis de santé qui alourdissent son quotidien ( asthme, eczéma, allergies alimentaires). Ma compagne est assez fatiguée au quotidien et manque d’energie Alors que moi, je suis un peu hyperactif alors je me charge de presque tout au quotidien (courses, ménage, vaisselle). J’accepte ma copine comme elle est. Je l’aime profondément et je n’aime pas la voir souffrir, alors je l’aidé beaucoup. De plus elle n’a pas beaucoup confiance en elle alors je la rassure beaucoup. Elle a des angoisses ( elle fait des cauchemars très sanglants à répétitions) c’est une femme très craintive. Même demander une baguette à la boulangerie la rend mal à l’aise. Elle me dit souvent qu’elle se sent en confiance juste avec moi. Qu’elle se sent elle même juste avec moi. Elle me raconte souvent ses craintes, ses doutes. Elle me présente assez vite à sa mère ( 2 mois) Très vite, je suis surpris par leurs ressemblances physiques frappantes, on dirait deux copines. En plus elles font le même métiers. Je ressens rapidement que sa maman est très influente sur sa fille. Mais je ne m’attendais pas à une suite aussi terrible. La maman de ma compagne n’a eu qu’un homme dans sa vie. Il s’agit du père de ma compagne. Ce denier l’a trompé, lui en a fait voir de toutes les couleurs. Depuis elle déteste les hommes et a toujours conseillé à sa fille de se méfier de moi ( sans raisons apparentes). Depuis des mois, ma belle mère me cherche des défauts. Elle n’en a pas vraiment trouvé donc elle a inventé. Lors d’un week end mère-fille pour aller voir la sœur de ma compagne (qui vit à l’étranger depuis 4 ans, après plusieurs tentatives suicides, son psy lui a conseillé de s’éloigner de sa mère), ma compagne est revenue comme transformée. Elle était bizarre. Comme dans la lune. Le soir elle m’a dit qu’elle m’aimait de tout son cœur. J’ai trouvé ça étrange de me le dire ainsi. Ce n’est pas son genre. Quand elle est allée se doucher, j’ai regardé son téléphone. J’aj scruté l’ensemble de ses messages. R.A.S. Le soir nous avons parlé de Noël, du réveillon, de ce que nous allions faire... Le lendemain, nous sommes respectivement allés travaillés. Elle rentre souvent plus tôt que moi à la maison. Elle m’a envoyé un sms vers 18h pour me dire que sa maman était à la maison pour faire le ménage. Je n’ai rien compris..sa mère n’est pas notre femme de ménage ! j’ai appelé ma compagne, elle n’a pas trop su me justifier la présence de sa mère, j’ai eu sa mère au téléphone ensuite et cette dernière m’a balancé que je ne respectais pas sa fille ! Je ne suis pas monté dans les tours car j’ai été éduqué avec le respect des anciens mais j’etais choqué !! Quand je suis rentré ( vers 20h) non seulement ma compagne avait disparue mais en plus de cela, mes effets personnels ont été volés/ saccagés / jetés par la fenêtre ( ordinateurs, Ipad, vêtements). J’etais sidéré. Je le suis encore. Je pleure tous les jours depuis presque 2 mois. Je suis épuisé. Je voudrais vous dire que cette histoire s’arrete Ici mais, non, c’est de pire en pire... Le soir même j’ai eu ma compagne au téléphone. Elle pleurait et me jurait que c’était pas elle qui m’avait fait ça. Je sais bien que c’est sa mère, mais ma compagne a quand même laissé faire ça et c’est complètement irresponsable. Je precise qu’elle vit avec sa mère désormais. J’ai demandé à ma copine de m’expliquer les raisons de son départ brutal. Elle m’a expliquée avoir eu peur que je la tape car J’avais tapé du poing sur la table lors d’une dispute il y a 3-4 mois (elle ne m’en avait jamais reparlé. Je me suis excusé platement pour ce geste mais je trouvais ça abusé. J’ai demandé à ma compagne si elle avait rencontré un mec, elle m’a juré que non. Et je l’ai cru car j’avais épluché ses messages Facebook et SMS. J’ai ensuite demandé si c’était terminé entre nous. Elle m’a répondu qu’elle n’en savait rien !!!!! INCROYABLE. Ensuite elle a fait la morte pendant 3 semaines. Elle m’a envoyé un courrier pour me dire qu’elle pensait que j’allais la taper et que j’avajs une maîtresse (des idées suggérées par sa mère, elle est totalement sous emprise). J’ai craqué devant tant d’injusutice et de mensonges. Je suis allé la voir à la sortie de son lieu de travail. On est resté 3 h dans les bras l’une de l’autre à pleurer, nous embrasser, moi qui croyait lui faire peur...Elle m’a dit que c’était du gâchis cette histoire, qu’elle était perdue, qu’elle voudrait qu’on se remette ensemble mais avait peur de sa mère ( cette dernière menace de se suicider). On a dit qu’on se tenait au courant, en douceur pour essayer de se retrouver. Je suis dépassé ! Je suis au bout de mes forces. Depuis ce jour, je n’ai plus de signe de vie. Cela fait 1 mois 😥😥😥J’ai envoyé un message tout simple pour Noël sans retour de sa part. 😨 Je suis tellement malheureux...😥 Je me sens impuissant. Ma compagne avait perdu beaucoup de poids quand je l’ai vu. Elle avait pas l’air bien du tout. J’ai trop mal. Sa mère est infâme. Je précise aussi que j’ai jamais tapé ma compagne. Ni rabaissé verbalement. Ni violé ni trompé. Je ne suis pas parfait mais je l’aime comme un fou. Je me levais le matin en me demandant ce que j’allais inventer pour la faire sourire. 😔

Ma compagne est sous l’emprise de sa mère

Bonsoir 😋, j'ai 14 ans et depuis vraiment toute petite je touche mon nombril en permanence😅. J'ai très souvent des douleurs plus ou moins forte et enlève ma peau présente sur mon nombril. J'ai besoin de toucher mon nombril pour dormir, des tressés, réfléchir, me concentrer et meme pour parler en fonction de la situation et je n'arrive pas a m'arrêter quand j'essaye d'arrêter, mon cerveau le fait tout seul ou sinon je ressens un énorme vide en moi vraiment insupportable. J'ai vraiment besoin d'aide parceque j'ai l'impression d'être dépendante de mon nombril, sans lui je peux rien faire. En même temps je tète ma langue... un autre tic j’ai ces deux tic en même temps ! Et pour lui c’est exactement pareil que l’autre. Si je ne peux pas toucher mon nombril (ce qui est rare) je tète ma langue. J’ai un autre tic mais rien avoir. Merci et bonne soirée 😁. Je ne sais pas si je suis au Bonne endroit 😅.

Je suis beaucoup trop dépendante de mes tics

bonjour je ne boit plus depuis presque un an je souhaiterai aider des gens a sans sortir ayant connu se problème

dependent a l'alcool

En couple depuis 1 ans et demi... J'ai de plus en plus de mal a supporter les changements d'humeur de mon compagnon.. Certainement dû au fait qu'il fume du cannabis... Je subi ses agressivité verbal,..son manque d'investissement dans la vie quotidienne (ne travail pas, na aucune activité) de plus il consomme également a une forte quantité de l'alcool certains jours. Lorsque je les rencontré, je n'est pas réaliser tout les problèmes d addictions qu'il avait. (si j analyse il a un grand mal être du a son passé..) Vivre avec ses changements d'humeur est pour moi insupportable a vivre... Je ne sais plus quoi faire... Car je l'aime mais cette situation me detruit.. Petit à petit

Que faire face a un homme ayant des problèmes d addicions

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Dépendances (777)