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Scalingo DEV

Bonjour, Je suis un peu embêtée par une histoire toute bête qui m'est arrivée tout à l'heure. J'aimerais avoir les points de vues d'autres femmes sur ce qui s'est passé, cet événement m'a personnellement plutôt énervée mais mes deux colocataires hommes me disent que ma réponse a été excessive. On était au supermarché avec un de mes colocataires, il était déjà à l'autre bout de la caisse et je finissais de mettre le contenu du chariot sur le tapis roulant. Je prends un des deux packs de lait et je le pose, pensant laisser l'autre dans le chariot et le signaler au caissier pour éviter de lui faire manipuler trop de poids. Là, un des deux messieurs qui étaient derrière moi (la cinquantaine environ) prend mon deuxième pack de lait et le pose sur le tapis. Je lui explique ce que je comptais faire et que donc c'est inutile, il le repose, et en pensant au coronavirus je lui dis que je préférerais que je touche mes affaires et qu'il touche ses affaires. Là, il commence à ronchonner avec son copain que en plus, je le dispute, que je ne dis même pas merci. Ça m'a agacée et j'ai répondu qu'en cette période, on essayait de pas trop se coller les uns les autres (depuis tout à l'heure ils faisaient en plus la file à la caisse en me collant beaucoup avec leur chariot, me gênant un peu pour manœuvrer, ce qui a aussi joué dans ma réaction envers eux). Je suis une jeune femme de 25 ans mais tout à fait capable de porter un pack de lait, et je n'ai pas aimé que cet homme touche mes courses, encore moins qu'il me mette dans une situation où je lui soit redevable sans que je le sollicite ou qu'il me demande. J'ai considéré que c'était une façon de me positionner comme faible par rapport à lui, de m'obliger à lui dire merci sans que je ne demande rien, de façon très paternaliste. Mes deux colocs hommes à peu près du même àge que moi me disent que j'ai été dure et qu'il voulait bien faire. Je pense que oui, mais que c'est fait dans un système où les femmes sont considérées comme des petites choses fragiles dont on peut disposer pour leur extorquer des sourires, où elles ont besoin des hommes à chaque instant, et cela me met en colère, d'autant plus dans cette période de supposée distanciation. J'en viens à me sentir honteuse et coupable de ne pas l'avoir remercié comme il s'y attendait, en ne disant rien quand au fait que je souhaitais à la base ce pack de lait à sa place. J'aurais préféré qu'il demande. Je reste cependant énervée par ce mode de pensée et le fait que je puisse être considérée comme une pauvre chose dans le besoin, même si je sais bien que dans le fond c'était une bonne action de sa part. Je suis cependant persuadée que si les places avaient été échangées avec mon coloc, ils n'auraient pas fait ça. Je voudrais avoir des avis de femmes par rapport à cela, par rapport à la facon dont vous pouvez percevoir ce genre d'action. Je ne veux pas me sentir en faute tout en restant agacée par ce comportement, et j'aimerais savoir s'il vaut mieux que je revoie mon jugement complétement pour être simplement reconnaissante une prochaine fois, ou si je ne suis quand même pas complétement dérangée et que ce type de comportement peut agacer d'autres que moi. Merci beaucoup pour vos réponses ! PS : je suis nouvelle sur le forum et vu son ampleur je n'ai pas fait de bonjour collectif à la communauté... J'espère que ce n'est pas un impair et je suis heureuse de vous rejoindre !

Une "aide" non désirée : ma réponse était elle démesurée ?

Je suis assez présente ici non pas pour vous embetter ou vous gonfler avec ma vie, j'imagine bien que je ne suis pas la seule à avoir des maux d'esprit de coeur. Un psy ? j'en ai vu hein et pour toute solution a mon désespoir il m'a proposé un neuroleptique. L'écoute il y en avait pas, les psychiatres c'est de la merde ou alors était ce un autre dessein d'intervenir dans ma vie ? Si vous m'avez lu à mon arrivée sur le forum vous avez pu être effrayer par mes propos, oui j'imagine que ma mère veut que je disparaisse de sa vie pour offrir une voie d'or à mon frère. Pourquoi j'imagine ca ? parce que j'ai compris qu'elle ne m'aimait pas qu'elle ne m'a jamais aimé et je crois qu'elle n'a jamais aimé personne. Enfant elle était mon poumon, je lui faisais totalement confiance, je lui dessinais des déclarations d'amour pour la remercier de me permettre de me soigner, d'etre en vie, je n'avais pas d'autre modèle de comparaison je trouvais que ce qu'elle faisait c'était génial et que ca voulait dire qu'elle m'aimait sans autre exigence de calins de mots de petits compliments. Pour moi emmener sa fille voir des médecins, c'était l'expression de l'amour qu'on porte à un enfant. Je n'avais pas de comparaison je me doutais pas du peu que cela pouvait être comme preuve. Puis j'ai grandit j'ai eu des moments de profondes tristesses (lié au manque d'amour des autres au manque d'amitié au manque de travail) dont je lui ai fait part et j'ai compris. Aucune écoute aucun mot réconfortant, aucune ébauche de solution d'aide de sa part, au mieux de l'indifférence au pire une sanction verbale ou médicamenteuse. J'ai compris que l'amour d'une mère pour son enfant se mesurait à sa volonté de voir son enfant heureux avoir du bonheur de l'amour. Vouloir du bonheur pour son enfant c'est vouloir qu'il soit autonome (elle ne m'encourage pas à trouver un travail à etre autonome financièrement toutes mes tentatives de formation n'ont bénéficié d'aucun soutien de sa part), c'est vouloir aussi qu'il ne soit pas seul elle ne m'encourage pas à aller vers les autres, à croire en leur sincérité. Pour elle les gens sont tous des cons et qu'il faut mieux etre seule. Dans mon quartier personne ne trouve grace à ses yeux, la critique facile sur le physique, sur des croyances qu'elle nourrit sur les gens sans même les connaitre .Avec le temps j'ai beaucoup mieux compris ma mère et au regard de ce qu'elle montre son manque de joie ses critiques faciles, son envie de ne rien faire, et son obsession pour la beauté, j'ai compris que je n'étais pas la fille de ses rêves et qu'elle a fait semblant avec un service minimum d'attention. Aujourd'hui quand en plaisantant à demi je lui dis 'tu as mis du poison dans la soupe" elle me répond 'j'ai pas envie d'aller en taule" La bonne réponse aurait été "je t'aime ma fille donc non." J'ai aussi compris qu'elle était très abimé intérieurement. Un physique disgracieux dont j'ai hérité, qui ne lui permettait pas d'aimer les hommes pour ceux qu'ils sont, de savoureux obsédés qui aiment le corps des femmes. Priver de pouvoir jouer aux jeux de la séduction elle fut très tot aigri et pour elle tous les hommes sont des connards. Priver aussi d'un père. Je comprends qu'elle soit dévastée et qu'elle soit froide ou dans l'impossibilité de donner de l'amour ou du moins de le faire comprendre de le faire ressentir à la personne notamment sa fille.M'aime t'elle ou pas ? aujourd'hui je suis dans l'incapacité de le savoir. Et malheureusement tout comme elle je suis piégée je ne veux pas de l'amour d'un homme mais d'une mère. Une mère car je suis sous sa coupe, car je suis dépendante de son foyer, de son argent et donc de ses volontés à mon égard. Elle a toute puissance sur mon existence.

Elle ne m'aime pas ?

Bonjour à toutes, Je m'adresse particulièrement aux femmes mais les hommes aussi ;;; quel est votre désir le plus important actuellement ? en dehors de la santé et la paix dans le monde; je parle pour vous, cette période introspective me fait vaciller entre bonheur et angoisses; je suis sûre vos partages vont être nourrissants et faire du bien

Quel est votre désir le plus important ?

Bonjour à toutes, je viens de rentrer après avoir été faire quelques courses et il m'est arrivée quelque chose d'hallucinant.Arrivée à l'hyper,je descend de ma voiture pour aller prendre un chariot et là je vois un homme qui me déshabille du regard de façon très lourde.Je fais comme si je n'avais rien vu mais sa femme l'a vu et ils ont commencés à se disputer.Là,j'ai entendu la femme qui parlait de moi,en me traitant de pute.Je me suis retournée et je lui ai demandais pourquoi elle m'insultait.Elle m'a répondu,super agressive,qu'elle ne supportait pas les femmes dans mon genre qui allument tous les mecs qu'elles voient.Je lui dis alors que je ne comprend pas pourquoi elle m'agresse comme ça,que je n'ai rien fais,elle insiste et me dis "Ah ouais?Et remuer du cul avec ta mini-jupe de pute et tes bottes de salope t'appelle ça comment?"Elle avait les poings serrés et j'ai bien cru qu'elle aller me frapper.Heureusement,un couple de personnes âgées est arrivé et elle et son vicieux de mari sont partis.J'ai vraiment eu peur,c'est la première fois que je me fais agresser comme ça.Sur une simple tenue vestimentaire!

"C'est qu'une pute"

Je vais parler un problème psychologique , psychanalytique peut être que vivre certains pour ne pas dire la majorité des hommes .J'ai choisi de poster mon message sur 'parole de femme' et non sur 'paroles d'homme' ou sur 'psychanalyse' ..parce que j'aimerais avoir si possible l'avis des femmes et ce qu'elle ressentent et quelles sont leur réactions , leurs ressentis face à cette problématique des hommes . Ma question donc est . Pourquoi nous les hommes nous nous acharnons à être avec 'cette femme la' , et non avec une femme en général ..?

Pourquoi cette femme la !!!

bonjour, je sais que je ne suis pas la seule à avoir vécu cette situation et que pour bien des femmes il est difficile d'en parler. J'ai moi même mis beaucoup de temps avant de m'inscrire sur ce forum. Voilà, il y a 3ans (septembre2015) je suis tombée enceinte, avec mon compagnon nous étions tellement heureux mais ce bonheur fut de courte durée. Première échographie (2,5mois) nous apercevons un foetus dont le coeur ne bat déjà plus, écho de contrôle 10jours après pour être certain que ce ne soit pas une erreur (je le sais déjà mon bébé n'est plus en vie). Nous nous rendons à l'hôpital. Prise de cytotec mais erreur des médecins, j'étais à un stade trop avancé. L'évacuation a été très compliquée et a pris plus d'une semaine. Nous décidons d'attendre pour reprendre un nouvel essaie car nous l'avons assez mal vécu sans en parler pour ne pas se faire souffrir l'un et l'autre (erreur..). Un an plus tard je perds mon Papa qui m'avait tellement bien accompagné pendant cette épreuve. Ce qui ne pas aidé à essayer une nouvelle grossesse. Apres ces difficiles moment de la vie je me dit que j'ai le droit d'être heureuse et que mon papa serait fier de me voir avancer. Je tombe enceinte en mars 2019, et de nouveau une fausse couche. Je ne sais plus quoi penser le sort s'acharne.. j'ai repris les tentatives mais j'ai peur que mon stress ne soit pas bénéfique à une nouvelle grossesse.. Avez vous eu un cas similaire? Je n'ai pas encore d'enfants

Fausses couches

Bonjour Revenue depuis hier sur ce site que je fréquentais il y a des années, à la recherche de réponses à de nouvelles questions, je me lance sur un premier test . L'intro parle de nos souvenirs d'enfance heureuse et la première question est en lien avec cette phrase. Direct je ne peux pas répondre!! Tout le monde n'a pas eu une enfance heureuse.. Pas grave, je viens de tenter un autre test dont le thème m'intéresse (évidemment) , à la seconde question on me questionne sur ce que je pense "des Pussy riots" , suis mal barrée je ne connais pas!! donc test invalide pour la seconde fois sur 2 essais.. D'un coup je me sens vieille et en décalage!! Je vais aller voir du coté seniors du coup..... 😭

De retour ici, me sens décalée!!

Bonjour à tous. Voilà j’ai plusieurs interrogations.. Je vais la faire courte, Il y a quelques mois j’ai quitté mon conjoint après 10 ans de relation. J’ai rencontré quelqu’un, un collègue avec qui je travaillais depuis quelques années. Mon couple n’allait pas très bien, je me suis laissée séduire par la nouveauté... et par cet homme que j’admirais... enfin voilà. J’ai agis d’en maniere idiote et précipitée. Pas de relation adultère mais le simple fait de penser à Qqun, de fantasmer sur un autre...., je suis partie, j’ai pris mon appartement. Mon collègue qui était marié a aussi quitté sa femme. Nous avons vécu une histoire pendant quelques semaines mais je l´ai très mal vécu. C’etait Un amour, Qqun de bien, mais mon conjoint était dans ma tête... J’ai donc pris la décision de le quitter et j’ai réussi à reconquérir mon conjoint. Donc première question: j’ai tjs dis à cet autre de ne pas quitter sa femme car j’étais perdue. Il l’a Quand même fait. Et maintenant il est seul... j’ai bcp culpabilisé... suis je responsable de son malheur? On ne quitte pas Qqun pour une autre personne on est d’accord? C’est que dans son couple ça n’allait pas? J’espere Tellement qu’il s’en remettra... Avec mon conjoint, Voilà qq mois que nous essayons de reconstruire notre couple. Des hauts et des bas, nous allons voir une psy ensemble et nous essayons de communiquer d’avantage. Je n’est jamais autant aimé Qqun que j’aime mon conjoint, tous mes souvenirs les plus beaux sont avec lui, je le vois père de mes enfants, voyager avec lui, acheter une maison.... je veux le soutenir dans les épreuves et je me vois pas sans lui pour affronter la vie. Mais voilà, de temps en temps, les souvenirs avec cet autre remontent... j’ai parfois l’impression d’avoir laissé une petite partie de moi en le quittant. La sensation d’être tiraillée entre deux hommes, deux vies totalement différentes. Ça passera avec le temps? J’ai fais mon choix. Ne travaillant pas dans les mêmes locaux que cet « autre » je parviens à l´éviter et ne fais que le croiser au loin. Donc c’est bien... mais pourquoi cette sensation? même il je n’ai pas réussi à oublier mon conjoint, j’avais de forts sentiments pour cet homme. Qui était avant tout un ami... j’ai l’impression de Devoir faire un deuil. Encore un... pas évident en pleine période de reconstruction de mon couple avec ces hauts et ces bas. Voila, certains diront peut être que je l´ai bien cherche... mais si d’autres ont eu des expériences similaires, du recul à me faire partager. Je suis preneuse. Merci à tous

J’ai choisi mon couple

Une femme qui a tout le temps l'apparence cool , zen , sereine, bien maquillée , aimable/désirable et sans aucune agressivité , ni colère , souriante quand on l'aborde .... Selon vous est ce vraiment sa vraie nature profonde , intérieure et surtout une nature stable , durable dans le temps , ou juste un "masque" qui pourrait dissimuler une autre personnalité mélancolique , agressive et autoritaire , voire peut être "chiante " ( je m'excuse pour ce qualificatif si certaines femmes ici le voient irrespectueux , rabaissant... pour la gent féminine ) ? PS : cette femme dont je parle aurait environ 45 ans peut être un peu plus .. et elle est célibataire , jamais mariée . J'ai lu dans une notification sur F.B , un texte d'un certain penseur disant que nous rencontrons dans la rue chaque jour des millions de masques et rarement ou presque jamais de visages .

Une femme zen , cool

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La solitude a 50 ans pour une femme

Bonsoir, oui l'alcool me donne l'essentiel pour avancer et vivre en couple en étant actrice dans le fait de faire ma vie. Qu'en pensez-vous?

Alcool

Coucou ! J'ai lancé il y a peu une chaîne YouTube, qui parle -entre autres- de santé mentale. J'ai sorti aujourd'hui une vidéo traitant de comment aider et soutenir ses proches lorsqu'ils ne vont pas bien. Si ce sujet t'intéresse, je te laisser aller la regarder ! Merci ! Madeleine https://www.youtube.com/watch?v=sAFqZwEX2Fs https://www.youtube.com/watch?v=sAFqZwEX2Fs

comment soutenir ses proches ?

Bonjour à toutes et à tous, J'aimerais aborder ce sujet et savoir s'il y a des femmes qu'ont vécu avec un homme hypersensible et qu'elles pourraient donner leurs expériences et leurs témoignagne sur la question. Les femmes qui n'ont pas vécu avec un homme hypersensible peuvent également donner leurs avis et les hommes sont, biensûr, les bienvenus! Je mets le résumer d'un livre que j'irai l'acheter pour me faire une idée sur ce thème et vous donnez matière à réflechir: "Vous a-t-on déjà dit que vous étiez à vif ou « à cran », « caractériel », « prise de tête », douillet ? S'est-on déjà moqué de vos fréquents accès de larmes, de votre impulsivité ou, au contraire, vous a-t-on reproché vos silences et votre difficulté à communiquer vos sentiments ? Oui ? Il se peut que vous soyez « hypersensible »... Les grands sensibles sont complexes, parfois paradoxaux : émotifs, vulnérables mais aussi empathiques, intuitifs, artistes... Leurs anciennes blessures semblent vives encore et s'ajoutent aux nouvelles, compliquant considérablement leur quotidien. Trop sensible, peut-on être heureux ? " Merci d'avance

Avis des femmes: Homme hypersensible

Bonjour à toutes! Je viens vers vous avec un sujet un peu particulier.. Je suis artiste, je travaille l'émotion au travers du corps, comment elle s'inscrit dans le regard, les lèvres, les rides, les mains, etc.. De plus en plus je réalise que nous, les femmes, avons du mal à nous faire entendre et faire exister notre voix. Aujourd'hui, j'ai envie de donner une parole aux femmes qui ont envie de raconter leur histoire, en faisant le lien avec l'art pour y donner un support et une consistance. Je m'explique plus clairement: Je recherche des personnes (féminines) qui se sentiraient prêtes à partager avec moi une expérience forte qu'elles ont vécu. J'aimerais dessiner ces personnes et mettre en relation l'oeuvre et l'histoire. Je sais que cela pourra sembler intrusif pour certaines, et mon but n'est certainement pas d'avoir la prétention de devenir un porte parole féminin mais bien d'utiliser mon art afin de servir une cause qu'elle pourrait appuyer et intensifier. Concernant mon travail, je dessine le portrait au pastel blanc sec en très grand format. L'idée de ce format est de donner une dimension puissante aux personnes que je représente, pour en intensifier l'impact sur le spectateur. J'ai chargé avec ce message quelques images de mon travail et voici le lien vers ma page https://www.instagram.com/helenedemees/?hl=fr Instagram où vous pourriez voir l'étendue de ce que je fais. Si l'une d'entre vous se sentirait prête à entamer un dialogue avec moi, ou aurait juste une question ou l'autre à me poser, je vous invite à m'écrire directement par mail helenedemees@gmail.com ou ici si vous le préférez. Je vous souhaite un très beau week-end Hélène

J'aimerais donner la parole aux femmes

bonjour, je me permets de vous partager ici une vidéo que j'ai publiée sur ma chaîne youtube il y a peu, relatant mon expérience à l'hopital psychiatrique sainte anne. si ce sujet t'intéresse, je te laisse aller y jeter un coup d'oeil. Merci ! Madeleine https://www.youtube.com/watch?v=Gesei0aYxpc https://www.youtube.com/watch?v=Gesei0aYxpc

l'hôpital psychiatrique : mon expérience

La parole d'une femme aura ,aux yeux des hommes , plus de valeur... ....si elle vient d'une femme ayant elle même de la considération pour la parole des hommes. (Ou pour les hommes) Prenons un groupe de 5 femmes: Ces 5 femmes diront qu'il est inadmissible qu'une jupe un peu courte soit un prétexte pour certains hommes de les qualifier d'un terme peu courtois. (Elles ont raison !! ) Mais 3 d entres elles rajoutent que de toute façon, les hommes sont des ....*terme peu courtois également* Les 2 autres se contenteront de dire que c est inadmissible d être considérées de la sorte pour une jupe courte....et c est tout. Un groupe d'hommes entendant la réaction de ces 5 femmes essaiera d'expliquer son point de vue avec lesquelles ? Les 3 qui viennent de cataloguer tout le genre masculin ou les 2 autres ?

La parole d'une femme

Toute femme vio.lentée/ab.u.sée/abimée, un jour , par un homme ...en gardera une trace. Une blessure qui, souhaitons le, finira par cicatriser. ("Cicatrice" plus ou moins apparente) Ne faisons pas payer aux hommes ce que l'un d'entre eux ....nous a fait vivre cette/ces fois là. (Ça évite de se le faire payer à soi-même, par la même occasion...) En dehors d'une peine judiciaire qui sera rarement/jamais à la hauteur de son acte, cet homme ne mérite qu'une chose: Que notre vie ( et plus encore: notre vie sentimentale) soit bien plus belle que la sienne après ça. Si on reflechit bien, la sienne est forcément pourrie, dans le fond.

À bon(nes) entendeur(/entendeuses)

Une simple question: - votre compagnon ou compagne vous dit au cours d une discussion normale :&lt;&lt; vas te faire enculer&gt;&gt; Quelle sera votre réaction? Merci pour vos retours

" vas te faire enculer" au cours d une discussion normale...

Bonsoir à toutes et à tous, Le confinement aidant, je prends finalement la décision de vous écrire afin vous puissiez m'aider à m'en sortir. Tout commence comme dans un conte de fée. Je tombe follement amoureuse d'un garçon à l'âge de 26 ans. Le bonheur total ! Il parle de fonder une famille quand nous aurons pu nous rapprocher géographiquement (par mutation). Tout est beau et rose. 2 ans de bonheur, puis cela se dégrade petit à petit... Mais je me dis que c'est normal, que c'est ce que vivent tous les couples.... Mais voilà, au bout de 4 ans, il me quitte. Il veut reprendre sa liberté. Ne veut pas d'enfant et me dit que je devrais faire pareil que lui ! Sur le coup, je le vis mal, mais quelque chose en moi me dit que c'est mieux ainsi et que les choses iront bien. J'ai une forme de pré-sentiment... Qui se révèle être complètement faux, car cela fait un an demi que rien ne va. J'ai maintenant 31 ans, je suis célibataire... Exactement ce que je voulais éviter. J'ai maintenant le sentiment que ma vie est terminée et que je l'ai bien loupée. J'ai pourtant un métier que j'aime, des amis, une famille, une vie sociale équilibrée et une passion qui me maintiennent en contact avec la vie. Mais la perspective de passer tout le reste de ma vie seule, de ne pas avoir d'enfant me rend malade. Au point d'en pleurer souvent le soir. Je n'arrive pas à me faire à cette idée. Je me dis que ce garçon, que j'ai aimé, a tout simplement ruiné ma vie. Je lui en veux terriblement et je m'en veux aussi ! Ma famille a tendance à appuyer là où ça fait mal avec ces injonctions "il faut penser à fonder une famille" " l'horloge biologique tourne" "quand est-ce que tu vas avoir une vie d'adulte ?" "tu as vu machin, il/elle a deux enfants et elle est mariée, il/elle s'en est bien sorti(e) finalement" "tu t'es séparé souvent quand même". Je n'arrive pas à leur dire que je sais tout ça... Mais que je suis simplement incapable de changer les choses. Est-ce que vous aussi vous aussi vous avez déjà eu cette sensation que vous étiez dans une impasse et que vou 🙁 s avez juste une vie de merde ? Oui je sais cela pourrait être pire... Mais cela ne suffit pas à me rassurer.

Rupture compliquée - témoignage

Bonjour à tous, Alors voilà, j'ai un problème...Ça fait quelques temps que je vis avec un garçon, le souci c'est qu'il ne se passe plus rien entre nous question intimité...Du coup j'ai fait une énorme connerie : je l'ai trompé...Il ne se doute de rien mais je n'apprécie pas ce que j'ai fait. Mon amant lui,me dit se sentir gêné par rapport à lui vu qu'il le connait et n'a pas arrêté de me culpabiliser... J'ai essayé plusieurs fois de lui parler mais il m'a traité de folle et aujourd'hui ne veux plus avoir aucun contact avec moi chose qui est un peu compliquée car c'est un collègue de boulot. Pouvez-vous m'éclairer ? Merci

Aidez-moi à y voir plus clair

https://www.academiedumondedapres.org/ https://www.academiedumondedapres.org/ /images/website/5d88da3d3f5f632e2297f4dc/uploads/1592314747651cea82c62-254b-44a1-83f5-c4af1d398d99.jpg /images/website/5d88da3d3f5f632e2297f4dc/uploads/1592314747652a7638487-5b6e-43c6-9da5-4afc2e07a478.jpg **************************************************** /images/website/5d88da3d3f5f632e2297f4dc/uploads/159231474765224e3490f-c3ac-4a06-9bee-f6b5d41e1e03.jpg https://positivr.fr/appel-a-temoignage-quelles-sont-vos-esperances-pour-lapres/ https://positivr.fr/appel-a-te ur-lapres/

le monde d'après,la meute d'Amour en direct, et autres...

Bonjour, je retente de poster mon message... Bonsoir, Je viens sur ce forum pour avoir des avis et témoignages de personnes qui auraient vécu la situation que je vis. Je fréquentais un homme depuis quelques mois, nous étions très proches, très complices. Charismatique, à l'écoute, intelligent, et bienveillant. Il avait un côté provocateur et hors-normes que j'aimais. Il était très présent pour moi, m'aidait pour pas mal de choses, me mettait sur un piédestal à la fois physiquement et mentalement... Bref, le genre d'homme auquel on a du mal à résister, même si je trouvais qu'il en faisait trop, surtout en si peu de temps, et que je me disais parfois que c'était trop beau pour être vrai. Il m'a très vite dit qu'il m'aimait, ce que j'avais du mal à croire car nous nous connaissions à peine, et il avait une tendance théâtrale à faire ses déclarations. Mais j'ai appris à le connaitre, et lui ai peu à peu fait confiance. De mon côté, fragilisée par des épreuves et changements de vie, seule dans une nouvelle vie et commençant un nouveau projet professionnel, ayant peu confiance en moi et peu conscience de mes qualités et compétences, j'ai trouvé en lui un véritable soutien. Il m'a dit un jour qu'il serait toujours là pour moi... Il était très fusionnel, me reprochait facilement des choses comme de ne pas répondre assez vite au téléphone, (il me disait avoir besoin de m'entendre chaque soir, et j'acceptais souvent pour lui faire plaisir plus que par envie) ne pas répondre à ses messages de suite alors qu'il attendait une réponse, vouloir me voir tout le temps, bref, je me sentais parfois un peu étouffée, mais rien de méchant. 2 ombres au tableau cependant : j'ai eu vent de rapports un peu ambigus qu'il entretenait avec une autre femme, mais j'ai su qu'il ne s'était rien passé entre eux, (par le biais de cette même femme, qui était en couple et n'était absolument pas attirée par lui, abasourdie de penser qu'il l'était peut-être) mais je l'aimais beaucoup, et j'ai décidé de lui laisser le bénéfice du doute, n'ayant de toute façon pas de preuve de ses intentions. (juste une suspicion) Il m'a aussi un jour appelé complètement saoul, dans un état second, incohérent et me reprochant des choses complètement farfelues, et irréelles, tout en me criant son amour. Bref, tout ceci m'a encore plus fait douter et je l'ai prévenu qu'il ne me reverrait jamais si ce genre d'évènements se reproduisait. Il a promis, et il ne s'est ensuite effectivement rien reproduit de la sorte, (en tout cas pas à ma connaissance) puis le temps est passé, notre relation avançait bien. Mais il a doucement mais sûrement commencé à prendre beaucoup de place dans ma vie, me rendant plein de services, voulant contrôler pas mal de choses, comme ma façon de ranger mon logement, (en me convaincant toujours que c'était dans mon intérêt) ou certaines opinions auxquelles il voulait me faire adhérer, (il supportait parfois très mal la contradiction, convaincu de détenir la vérité) nos dates et lieux de rendez-vous... (nous ne vivions pas dans la même ville) Il faut savoir que je suis d'une nature très indépendante et que je n'ai pas l'habitude d'être en couple, donc j'avais conscience que je devais faire des efforts et je me culpabilisais facilement, me disant qu'il était adorable avec moi, et qu'il fallait que j'y mette du mien. Le coronavirus est arrivé, et il a fallu décider de l'endroit où nous allions tous nous confiner. J'ai dû prendre une décision rapidement, et ne sachant pas quoi faire, (j'habite seule, ai de la famille dans une autre ville, et la personne que je fréquentais habitait dans une autre ville aussi) mon compagnon m'a convaincue de ne pas rester seule, et m'a proposé, avec de bons arguments, de faire le confinement avec lui, et nous sommes donc partis chez lui. Les 7 premiers jours se sont plutôt bien passés, même si j'avais du mal à trouver ma place chez lui, (maison qu'il disait pourtant être la mienne...) tant nos habitudes de vie étaient différentes. (il repassait toujours derrière moi pour le rangement par exemple) Depuis quelques temps je me sentais dévalorisée car j'avais toujours l'impression de ne jamais faire les choses correctement, qu'il faisait tout mieux que moi, même s'il ne le verbalisait pas, et la vie à 2 n'a fait qu'exacerber cette sensation. Il décidait de tout, pour tout, à ma place, et j'arrivais de moins en moins à prendre des initiatives, persuadée que lui savait tout mieux que moi. Je me sentais dépendante de lui en quelque sorte, comme sous son emprise. Mais je voyais qu'il faisait effectivement bien les choses, j'avais confiance en lui et me reposais (trop) sur lui. Je commençais aussi à être inquiète sur la quantité d'alcool qu'il ingurgitait, (tous les soirs, et même parfois dans la journée) et que je buvais moi aussi par la même occasion, car j'ai une sorte de faiblesse à ce niveau-là. (notamment quand je ne vais pas bien) Faiblesse dont je lui avais parlé au tout début de notre relation, mais dont il n'a manifestement pas tenu compte. (il m'a dit un jour, souriant, que j'étais toute gentille avec lui quand j'avais un peu bu) Le confinement aidant, nous avons commencé à prendre de très mauvaises habitudes, ce que je lui ai dit. Il a ri et m'a dit que ce n'était rien, que c'était juste pendant le confinement. De mon côté j'étais un peu inquiète que nous finissions par sombrer dans l'alcool, et le reste (...) Il me reprochait de plus en plus souvent (déjà avant le confinement, et encore plus pendant) de prendre trop de temps pour moi, (pour me laver ou dormir...) et me disait combien d'heures on s'était vu le jour-même, (il avait compté le nombre d'heures sans se voir) pour me prouver qu'on se voyait peu. Il m'a aussi dit qu'il me laissait quand même faire ce que je voulais, que j'avais ma liberté... Un soir il m'a raconté une histoire de son passé, et j'ai décroché, non que son récit ne m'intéressait pas, mais parce que j'étais dans la lune, et que j'avais (encore) bu de l'alcool. Il s'est arrêté pour me demander de répéter ce qu'il venait de dire, et s'est mis dans une colère noire en s'apercevant que je n'avais pas suivi son histoire. Je commençais à saturer un peu de son côté moralisateur, (qu'il reconnait d'ailleurs) et j'ai dit que ce n'était rien, que son histoire m'intéressait mais que j'avais juste décroché, et en gros qu'il m'agaçait à me faire la morale. Il s'est levé, m'a hurlé dessus, pris par le bras et m'a balancé plein de reproches, ainsi que des propos insultants. J'ai voulu aller dans une autre pièce et il m'en a empêché, me barrant le chemin, tout en continuant à me hurler dessus. Il m'a ensuite dit de dégager de chez lui, m'a obligée à monter à l'étage et a emballé mes affaires violemment, en me disant de ne pas trainer, qu'il me ramenait chez moi. Je précise que je ne disais rien pendant tout ce temps, car je sentais qu'il pouvait déraper à chaque instant. Il ne se calmait pas, a fini par m'amener vers le lit, et m'a déshabillée de force, ignorant mes pleurs et cris. Il marmonnait des propos incohérents en même temps, je sentais qu'il prenait sa revanche sur moi, je ne comprenais rien, et je ne le reconnaissais absolument pas. Envolé l'homme charmant et bienveillant, même son visage n'était plus le même, son regard était dur et vraiment très inquiétant. Je précise que c'est un homme qui s'est investi dans la cause des femmes dans le passé. Il ne m'a finalement ni frappée ni violée, (ce qui m'a vraiment étonnée) mais m'a empêchée de me rhabiller, et j'ai dû rester entièrement nue pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'il m'autorise à m'habiller. Il a continué à me faire plein de reproches, disant que c'est parce que je ne l'avais pas écouté qu'on en était là, que je lui avais manqué de respect. La situation était tellement surréaliste, j'étais tellement choquée que j'ai commencé à me dire qu'il devait avoir raison, que j'étais une mauvaise personne, même si je savais très bien que ce qu'il avait fait était grave. Au bout d'un moment, calmé, il ne voulait plus que je parte, (moi si) et a voulu me prendre dans ses bras, me disant que ce n'était rien, qu'il fallait qu'on passe à autre chose, que c'était dû à l'alcool, le stress... Il n'a à partir de ce moment-là, fait que souffler le chaud et le froid, alternant les reproches, la tendresse, le chantage affectif et les mots doux. Exemple : il me faisait un reproche, je me culpabilisais et me dévalorisais, et il me disait de ne pas dire ça, que j'étais une femme formidable. Tout en me demandant de ne pas l'abandonner, qu'il n'était rien sans moi... Il disait aussi qu'il ne m'avait ni frappé ni violé, et que tout ça n'était pas grave, qu'il fallait se battre pour notre relation, que c'est juste un mauvais passage. Le lendemain, il était tout à fait calme et je lui ai annoncé mon départ, de façon douce en lui expliquant que j'avais besoin de prendre du recul. (j'avais peur de lui et j'étais toujours sous le choc) Il a changé de visage, a eu à nouveau ce regard froid et flippant, s'est levé et m'a dit, je cite "d'aller me faire enculer" en s'approchant à quelques cms de mon visage. Que je l'abandonnais alors qu'il avait besoin de moi, (affectivement, financièrement...) en pleine épidémie, que je ne pensais pas au mal que j'allais faire à nos proches, (certains se connaissaient) que j'avais manigancé mon départ dans son dos sans lui en parler... Je suis restée très calme et à son écoute, (je sentais sa haine et j'avais peur) et je lui ai dit qu'il m'avait manqué de respect la veille. Il s'est mis dans une colère froide, s'est approché à toute vitesse de moi, et m'a à nouveau fixé droit dans les yeux en se rapprochant tout près de mon visage et en m'obligeant à le regarder, en me disant que c'était moi qui lui avais manqué de respect. Puis son regard est redevenu normal, comme s'il était "dépossédé". Je ne le reconnaissais absolument pas. Il m'a ensuite dit qu'il m'avait menti et qu'il allait me donner de bonnes raisons de le détester. Il m'a dit m'avoir menti sur son âge, sur son passé professionnel, sentimental... Quand je lui ai dit qu'il aurait me dire tout ça dès notre rencontre, il m'a dit "Tu ne vas quand même pas me reprocher d'être honnête avec toi!" (je n'en revenais pas...) Par la suite il est redevenu le même que d'habitude, a pleuré, m'a dit qu'il allait partir, et même se suicider. Il a énuméré tous ses soucis, en insistant sur le fait qu'il allait être tout seul pendant le confinement, que ça allait être dur. Je me culpabilisais, pleurais, ne savais plus quoi faire, mais je savais qu'il fallait que je parte, surtout que des proches étaient au courant et venaient me chercher, trop inquiets. On a continué à se parler au téléphone après mon départ, mais malgré ses excuses je sentais qu'il n'était pas sincère. Il m'a dit "C'est un drame pour moi parce que c'est un drame pour toi." En réalité il ne regrettait absolument pas ce qu'il m'avait fait et dit, il minimisait son acte, tout comme pour l'alcool. (en gros je passais pour une hystérique) J'ai fini par rompre, me rendant compte que je ne le connaissais pas, qu'il n'avait jamais voulu mon bien et qu'il ne ne le voudrait jamais. Il ne l'a pas supporté et m'a insultée, méprisée, traitée de manipulatrice, de monstre, d’égoiste, et j'en passe... Il s'est servi de certaines confidences (sujets douloureux) que je lui avais fait, contre moi. Et il m'a fait croire qu'il avait contracté le coronavirus et m'a dit de me faire dépister. Il est aussi allé raconter à mes proches que j'étais une menteuse, que je fumais, que je n'étais pas celle qu'ils croyaient... Il s'en est d'ailleurs aussi pris à mes proches, qu'il faisait probablement semblant d'apprécier, supportant peu que je vois d'autres personnes que lui, qui se sont vus aussi traités de manipulateurs, alors que ma famille l'appréciait beaucoup. Bref, il a tout fait pour me blesser et me salir, tout en rejetant la faute sur moi. Il a tenu des propos incohérents, parlant de lui à la 3ème personne... Je ne l'ai plus reconnu, comme si je parlais à un fou. J'ai fini par changer de numéro de téléphone, car il commençait à me harceler et à faire pareil avec mes proches, en nous disant des choses ignobles. Il m'a même envoyé des faux mails en se faisant passer pour une sorte de docteur me demandant de me faire dépister urgemment du coronavirus. (envoyés la nuit, avec plein de fautes de frappe, sans numéro de téléphone ni statut professionnel, rien de crédible...) Il a manipulé d'autres personnes pour m'atteindre par intermédiaire, bref... Aujourd'hui je suis à plat, cassée, je ne comprends pas comment j'en suis arrivée là, je ne sais plus où j'en suis, j'ai l'impression d'avoir été manipulée et je me sens trahie. Je sais que je dois me rendre à l'évidence : cet homme ne m'aimait pas, il voulait juste me contrôler, faire de moi sa chose, et peut-être même pire, me détruire, (avec l'alcool notamment) et je n'ai rien vu venir. Même si j'en conviens qu'il y avait des indices, mais j'étais aveuglée par toutes ses bonnes actions. Je ne comprends ni son pétage de cable, ses reproches, sa haine et sa méchanceté envers moi alors que malgré mes défauts j'ai toujours été sincère, présente et bienveillante à son égard. Je n'arrive pas à concevoir qu'on veuille faire du mal à une personne qui elle ne nous a fait aucun mal et qui au contraire nous soutient et nous veut du bien. Je me demande si c'est ma faible estime de moi et mes fêlures qui l'ont attiré vers moi, et comment faire à nouveau confiance, comment cerner les gens bien ou mal intentionnés? En particulier dans des périodes où nous sommes vulnérables. C'était très long et je remercie les personnes qui m'auront lue, (s'il y en a) et si certaines me répondent, j'en serai encore plus reconnaissante. Des avis/témoignages me seraient très précieux. Ella

Relation qui tourne mal...

les zones bleues sont ces quelques lieux ou la santé règne,le bien être,la solidarité La région de Barbagia en Sardaigne L’île d’Ikaria en Grèce La péninsule de Nicoya au Costa Rica La communauté religieuse d’Adventistes du septième jour de Loma Linda en Californie L’île d’Okinawa au Japon ils ont en commun: -Activité physique mesurée et régulière jusqu’à la fin de leur vie,aller au village a pieds,faire du cheval (costa rica),etc etc - ils mangent frugalement plutôt, localement sans trop de mélanges,plats faits maison, - Semi-végétarisme, la nourriture provenant en grande partie des leurs légumes,fruits,herbes aromatiques,plantes sauvages,tisanes diverses. - Consommation modérée d’alcool (vin rouge) mais ils en boivent - ils donnent un sens a leur vie - ils réduisent le stress ce qui ne les empêchent pas de travailler - Engagement dans la spiritualité ou la religion. - La famille est au centre de la vie. - Engagement social, intégration dans la communauté.ils sont solidaires les uns des autres -jardin potager personnel et ou communautaire

le secret des zones bleues,santé

De l'instant. j’ai toujours tout attendu de l’homme, des hommes qui ont traversé ma vie.. J’ai attendu l’écoute, j’ai attendu l’attention.. j’ai attendu l’approbation.. Et c’est à chacune de mes attentes que les hommes (je parle des humains en général ! 🙂 , qui traversent ma vie, m’invitent en définitive à reconnaître là ou se niche mon Manque d’Amour.. Mon manque de Présence à moi. Et puis.. c’est vrai.. J’avais soif d’un amour que je croyais qu’il allait se vivre, dans une Danse.. à deux.. puis à trois, et puis à 4…. jusqu’à se déployer dans l’Universel.. 🙂 ..Ca c’était mon rêve d’Absolu.. S’ils traversent ma vie.. les hommes.. aujourd’hui je sais que c’est pour que chacun puisse y trouver sa place. dans ce que j’ai longtemps cru, pensé, être « ma » vie.. Et qui simplement était La Vie… une Vie.. Une Vie qui en définitive fait se rencontrer, fait nous rassembler, et croiser jamais par hasard. La Vie, Une vie qui n’a pas besoin de moi (je parle de celle avec ses attentes, ses désirs..) pour Se Vivre. Et s’il y a une chose aujourd’hui que je Sais, c’est que la Seule, et unique chose qui empêche sa relation à l'autre, à la vie, d’être Fluide, c’est l’ATTENTE, c’est le DESIR. Délivré de toute attente, c’est réaliser que PERSONNE n’a jamais eu de pouvoir dans notre vie, pas plus que Sur la Vie. Délivrée de toute attente, je suis simplement libre, C’est à dire Vivante. Il n’y a jamais eu personne en vrai. Je nous sens à ce carrefour les humains, de mourir à nos attentes.. Et Parce-que De la Vie, nous sommes Créateurs.. nous sommes destinés à nous réveiller de nos attentes, de ce qui attend de l'autre, espère d'un autre, encore. là ou ça attend, espère ou désire.. en Naitre Conscient. Ainsi que nous ne créerons plus personne en dehors de nous, qui ait du pouvoir. Les hommes de pouvoir, n’existent que Par notre création. Nous Sommes Tous et Toutes un Etre de Pouvoir.. et qui signifie avant tout, Créateur d’un Possible. Je me réjouis de cette confidence du jour. 🙂

Confie Danse....

Bonjour, je n' ai pas bop eu de réponses sur l'autre forum, alors je repose la question ici. Je cherche des témoignages de femmes ayant comme moi vécu une fausse couche. Comment l'avez-vous vécu? Comment cela s'est passé? merci r

Témoignage fausse couche

Bonjour, Je vis avec le père de mon fils, j'ai déjà porté plainte contre lui pour violences conjugales, maintenant ce sont des violences verbales. Il me traite comme une moins que rien. Je voudrais partir mais je ne sais pas comment faire. Je n'ai ni amis, ni famille, ni de véhicules. Jai déjà fait des demandes de logement sociaux, mais c'est long, étant donné que mon logement social actuel est neuf. Je ne sais pas comment faire pour la caution, le garant. Je suis l'unique titulaire du bail, donc forcément d'ici 3 mois il va falloir que je revienne faire l'état des lieux. Il a 4 mois de prison ferme a faire, sous contrôle judiciaire pendant 2 ans avec 3 mois avec sursis. Il roule sans assurance dans un véhicule qu'il n'a pas payée. Sa fait des années que sa dure, mais que fait la justice ? Svp des conseil.

Violences conjugales

Simple question pour vous mesdames : que faites-vous lorsqu'un homme vous plaît ? Qu'est ce qui vous retient de prendre l'initiative du premier pas ?

un homme vous plait...

Bonjour, Depuis quelques mois je m'interroge sur ma féminité, ma sexualité, je me demande où est passée ma sensualité. En 2019, j'ai vécu une année difficile. J'étais en couple avec quelqu'un qui allait très mal, du coup la sexualité n'était pas fluide, c'est comme si j'avais du mettre un peu mes désirs de côté car souvent il ne se sentait pas bien donc je ne pouvais pas leur laisser libre cours. Au début de l'été 2019, je suis tombée enceinte et je ne me voyais pas avoir un enfant avec cette personne qui allait tellement mal. J'ai avorté mais ça a été dur, je l'ai mal vécu et mon copain continuait même à ce moment là d'être "un poids" avec ses angoisses, il n'a pas pu me soutenir comme il aurait voulu. Après ça, quelques mois ont passé mais j'ai fini par me dire que la relation était vraiment un poids pour moi et que je préférais arrêter. Maintenant, je me questionne beaucoup, j'ai l'impression d'avoir perdu contact avec des désirs, je ne pense plus du tout au sexe (en fait si j'y pense mais pour me demander où il est passé). Je ne suis plus à l'aise avec ma féminité comme avant. Je sens bien que je protège ma sensibilité en mettant ma féminité de côté. Cette année 2019 a aussi été le lieu d'une petite dépression pendant l'hiver, de beaucoup de problèmes financiers et actuellement je travaille beaucoup pour remonter la pente. Et avant ça j'avais eu des relations très décevantes, avec des hommes qui eux non plus n'allaient pas très bien et n'ont pas réussi à me donner. Notamment en 2018 j'ai vécu une belle relation où je me sentais hyper vivante, et justement très à l'aise dans mes désirs et ma féminité mais elle s'est finit tout d'un coup, car cette personne s'est tout d'un coup renfermée sur lui sans raison et je l'ai très mal vécu. Je pense qu'au vu de tout ça ce n'est pas très étonnant que j'ai mis ma sensibilité de côté, pour "tenir". Mais quand même j'aimerais me retrouver. J'aimerais être à nouveau à l'aise avec mon corps, le trouver beau, avoir envie de le mettre en valeur, me plaire et plaire, remettre un peu de sensualité dans ma vie. Et je n'arrive pas à imaginer la sexualité revenir dans ma vie c'est comme si c'était parti loin de moi. J'ai l'impression aussi que ce que je désire est vain (une relation saine, fluide, avec quelqu'un d'un minimum bien dans sa peau, capable de s'engager, une sexualité épanouie et sans prise de tête). Merci de m'avoir lu et j'apprécierai beaucoup votre avis ou le partage de vos expériences 🙂

Du mal à retrouver ma féminité

Bonjour tout le monde, j espère être au bon endroit, je vous explique ma situation, j ai l impression qu il n'y pas d'issue a tout ça...j étais en couple depuis que j ai 15ans avec un homme qui est devenu violent physiquement et verbalement avec moi après la naissance de notre fils, qui de plus est né avec de nombreux problèmes de santé, a ajouter a cela le décès de ma mère lors de ma grossesse, s en est suivi des années de violences, de crises de cette homme alcoolique qui m as fait vivre un véritable enfer, j ai essayé de tenir le coup pour mon fils, de nombreuse fois je lui ai pardonné, jusqu'en 2017 ou j ai décidé de porter plainte, il a eu une interdiction de m approcher qu il n as pas respecté, il a continué a me sollicite en permanence, au bout de quelques mois j ai craqué et je l ai de nouveau fréquente, il se soigne, il a fait des promesses, je me suis laissé avoir...il s est retrouvé sans domicile, je l ai donc accueilli chez moi, mais il s est remis a boire,voyant les choses dégénère de nouveau, je lui ai annoncé que je le quitte ,mais il ne veut pas l entendre, il ne quitte pas mon logement, ma fait du chantage par rapport a notre fils, il essaie de me culpabiliser a cause de son alcoolisme, je ne le supporte plus, je veux qu il sorte de ma vie, je suis au bord du gouffre... je veux juste qu il me laisse vivre en paix,je ne sait comment agir, je suis épuisée et je crains ses réactions

Comment m en sortir

Je ne comprends pas qu'en 2019 une femme soit encore considérée comme négligée lorsqu'elle sort en tenue confortable (pantalon, talons plats, pull ou tunique...) ou sans maquillage. Il s'agit là d'artifices destinés à séduire les hommes. A 50 ans après 20 ans de mariage, je pense que j'ai largement passé l'âge de jouer les midinettes en robe et talons. Alors les réflexions sur ma tenue ou mon appétit, on se les garde ! 😤

Se pomponner non merci

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Paroles de femmes (3137)