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Bonjour, Comme vous l'avez sûrement remarqué votre profil vient de faire peau neuve. http://mon.psychologies.com MonPsychologies est un espace sur lequel nous avons longuement travaillé, mais il se peut que certains petits bugs subsistent, n'hésitez pas à m'en faire part par messages privés. Vous pourrez désormais retrouvez vos photos, ouvrir votre blog ou poster vos vidéos sur cet espace ! http://blogs.psychologies.com/les-400-coups-de-la-redac/ Le Blog de la Rédac vous attend déjà ! Bonne route 👋

Bienvenue dans monPsychologies

Bonjour à tous, Je suis une jeune femme de 25 ans et voilà plus d’un mois que l’hypocondrie me tue ! J’ai toujours était anxieuse et hypocondriaque mais j’arrivais à gérer , un peu moins depuis l’annee Dernière mais quand même pas à ce point. J’enchaine des sortes de crises d’angoisse . Je focalise toute la journée sur un symptôme en ce moment une pression à la tete ! Mais quand je dis focalise c’est H24 même la nuit ce qui m’empeche de dormir parceque j’ai peur d’avoir mal . Et quand je crois que cela va mieux je vais angoisser parceque j’ai un bouton sur la main ou que j’ai chaud à la tête ! Je suis complètement consciente de mon stress et de mon anxiété mais impossible de réagir normalement et sereinement et encore je résiste parceque desfois je serai à deux doigts d’aller aux Urgences! Mon docteur me prescrit un scanner pour ma tete il me dit qu’il me faut une image pour que je me persuade que j’ai rien. Mais si j’ai rien je sais bien que je vais trouver quelque chose d’autre après. Je conçois que j’ai ma réponse dans cette phrase que tout est psychologique ! Je pensais être forte mais face à ça je suis comme paralysée et ce problème empiète sur mon business , mon couple , mes amis ma famille ! Je ne suis plus moi ! Je vais voir une psy qui fait de l’hypnose . Je ressens un certain soulagement mais ça s’arrete Là pour le moment. Je n’ai pas eu de très gros choc durant l’enfance à part le fait que cela vient peut être d’une mère sur protectrice . Nous n’avons pas trouvé de réelle raison. Alors cela me fait peur et me parait encore plus compliqué ! Je veux en sortir définitivement . Je veux être plus tard une maman sereine et surtout arrêter de stresser tout le monde ! Si vous avez un conseil ou une solution miracle ! Ma grande peur est la maladie et surtout le cancer mais finalement beaucoup battent cette saloperie mais la dépression ou l’anxiete Qui pourrisse tout une vie combien arrive à s’en séparer ? Je suis à bout et j’ai très peur de tout perde à cause de ça ... Merci d’avance

En finir avec l’hypocondrie !

Bonjour à tous. Voilà je vais vous expliquer mon problème. Depuis plusieurs années (bien trop) je souffre de troubles obsessionnels compulsifs très handicapants. Bien sûr, il y'a des symptômes classiques comme le lavage des mains une quarantaine de fois par jour. Mais aussi, le fait que je ne supporte pas de marcher sur le sol en chaussettes et encore moins pieds nus. Je marche toujours au minimum avec des pantoufles et si mes pieds ont le malheur de toucher le sol, je me sens obligé de me les laver immédiatement. De plus, je me sens obligé de marcher entre les lignes (par exemple, les carreaux dans ma maison). Si je marche sur la ligne, je me sens obligé de me relaver les pieds sans finalement de raison logique. Et ce n'est pas fini... Je me sens très mal à l'aise dans les lieux étroits. Par exemple, le simple fait de prendre une douche (la mienne est toute petite) représente pour moi une véritable angoisse. Autre chose... quand je me promène dans la rue je me sens obligé de toucher chaque poteaux que je croise. Et j'ai aussi l'angoisse d'entendre ou de lire certains mots... Bref... Ma vie est un véritable enfer!!!! Je vis actuellement avec ma conjointe qui ne comprend absolument pas de tels comportements (je précise juste qu'elle est infirmière en unité Alzheimer) et passe ses journées à s'agacer contre moi en me rabaissant et en me traitant de bon à rien car avec tout ces symptômes, je me sens dans l'incapacité totale d'avoir une activité professionnelle. J'ai suivi une thérapie EMDR sur le conseil d'un psy qui n'a évidemment rien donné et je cherche actuellement un autre psy pour une TCC. On m'a dit que c'était le mieux. Voilà, j'espère que mon texte n'a pas été trop long. Toujours est-il que ma vie est impossible en ce moment... Je demande vraiment de la compréhension et surtout de l'aide. Merci à tous ceux qui auront lu ce long texte.

Mes tocs me font vivre un véritable enfer!!

Bonjour Je suis un garçon de 19 ans et depuis 2 mois, j'angoisse à propos de mon orientation sexuelle. J'ai toujours été attiré par les femmes, j'ai eu des copines en primaire et au collège, puis ensuite 2 grands coups de coeur. Des coups de coeur à ne plus pouvoir manger ni dormir. Aujourd'hui, je ne sais pas où je suis: il y a des périodes ou j'ai l'impression que des hommes m'attirent, mais avec du recul je vois que c'est à cause de l'angoisse que je me crée de fausses idées, je fais une fixation desus, d'autres périodes où pas du tout, et ce sont ces dernières périodes qui me font plaisir, j'essaie de rester dans l'état d'esprit de ces périodes positives ou je me sens hetero, soulagé, mais ça ne reste jamais très longtemps. Bref c'est une alternance de périodes (qq jours à 1-2 semaine(s)) bonnes et mauvaises, où j'angoisse plus ou moins. C'est absolument horrible quand j'ai l'impression d'être attiré par un homme, je ne me vois pas finir avec un homme, j'ai toujours rêvé d'avoir une femme et des enfants et ça ne changera pas. Mais mon cerveau veut me faire croire le contraire. Je vois une psy et elle dit que j'ai un versant hétéro bien affirmé, ca me rassure mais je suis tout le temps dans le doute. Je me teste souvent dans la rue, j'ai parfois peur de sortir. Je ne comprends pas pourquoi j'aimerai du jour au lendemain les hommes alors que ça n'a jamais été le cas auparavant. J'ai lu des tas de choses et cela correspond très bien au toc ruminations ou aux phobies d'impulsions, j'espère que c'est ça! Aujourd'hui j'en suis au point où je n'arrive plus à lutter car j'ai fatigué mon cerveau et comme si j'acceptais mon sort, alors que c'est faux! Je ne le veux pas, je ne suis pas homosexuel, j'ai toujours aimé les filles et aimer un garçon me dégoute, c'est malsaint je trouve pour moi, ca ne m'excite pas du tout, alors que les filles m'excitent. Je précise que j'ai perdu mon père à 9 ans, et que je cherche peut être un homme envers qui m'identifier plutot qu'une attirance (j'espère). Avez-vous une solution à mon problème svp? J'aimerai avoir votre avis car je ne me vois pas finir homo, mais si certains sont super sympas, ca ne m'attire pas du tout ce coté. Je me fais des films j'espère. Merci de m'avoir lu.

Toc homo/phobie d'impuslion

Bonjour, Je ne sais pas si j'ai posté mon sujet dans la bonne catégorie, je vous explique globalement : Je pense être une stressé de la vie. Après je ne suis pas la pire non plus, mais je souhaiterai pouvoir avancer pleinement et construire ma vie. J'approche la trentaine et j'ai des projets que je souhaiterai réaliser, mais pour ce faire je voudrais arrêter de me mettre des barrières. Je développe, régulièrement je ne me sens pas bien, j'ai peur de tout, j'ai la phobie des araignée par exemple, il suffit que j'en vois une dans ma maison pour me recroqueviller sur moi et rester immobiliser pendant plusieurs heures. J'essai de progresser mais cette phobie reste incontrôlable aujourd'hui. L'été dernier nous sommes allé en Auvergne en vacances ça s'est très mal passé, j'ai été harcelé par des guêpes, je ne me suis pas fait piqué, mais j'ai fait des crises pareils que pour les araignées alors qu'avant j'avais pas peur plus que ça des guêpes. La belle famille a été très compréhensive car je voulais même plus sortir du logement, ils ont tous fait pour moi et m'on vraiment encouragé. Mais maintenant la moindre bestioles qui ressemble a une guêpes qui rentre chez moi ça me paralyse, même dehors, alors que j'adore potager. C'est vraiment pas facile, et je veux aller mieux. Pour revenir a ma phrase où je dit que régulièrement je ne sens pas bien, j'ai des douleurs au niveau de la cage thoracique régulièrement, j'ai été voir plusieurs médecins, j'ai eut des discours différents, ceux que j'ai retenue c'est que ça serait a cause du stress, ou bien apparemment c'est normal chez les femmes, mais a ma connaissance je n'ai jamais vu de femme se tordre en deux a cause de douleurs normales, donc je pense que diminuer mon stress améliorerai mon cadre de vie. Au niveau du travail, je pense que le stress me fait travailler plus efficacement mais avec une certaine limite, il suffit qu'on me donne une deadline trop courte, ou que mon N+2 me demande quelque chose pour que je stress énormément alors que c'est pas grand chose, sur le moment je ne m'en rend pas compte, mais je le vois surtout parce que je transpire énormément. (Désolé c'est pas très élégant) Dernier point en rapport avec le stress, la famille, la mienne plus particulièrement, je ne m'entends pas avec eux, j'ai déjà posté a ce sujet, pour moi plus on est loin, moins on se voit mieux c'est (hors parents), pour eux moins on se voit moins je fais partie de la famille. A rapport a eux, a chaque fois que je dois les voir, ou juste parler par téléphone ou par SMS je stress. Et mon conjoint me ramasse souvent a la cuillère. J'essaie de faire des effort, ils ne prennent pas de mes nouvelles, mais j'ai décidé de leurs envoyer un message pour prendre de leurs nouvelles, surtout avec le contexte actuel, même si je sais par mes parents qu'ils vont bien. Rien qu'avoir écrit ce message me stress aussi. Voilà qui résume globalement ma vie, je stress quasiment toujours, et je ne pense pas que ce soit une bonne chose. J'aimerai avancer dans ma vie, et me débarrasser du stress en fait partie. Cependant actuellement je n'ai pas encore trouvé comment faire, j'ai fais des tentatives, j'essaie d'affronter mes peurs, mais le stress est toujours là. Avez-vous des conseils a me donner ? Je vous remercie en tout cas d'avoir pris le temps de lire mon long message.

Stress permanent.

Bonjour, c'est avec beaucoup de peine que je raconte mon histoire et je ne penser pas en arriver à la je tiens tout d'abord à vous demandez de l'aide je suis vraiment au plus bas de ma vie je m'explique j'ai 18 ans et je regarder une vidéo sur YouTube parlant d'un frère qui avait abusé de sa sœur et d'un coup je me suis dit que j'étais pedofil et j'ai commencer a pensé a des choses dans le passé qui me fesais penser que je j'étais pedofil quand j'avais 14 ou 15 ans j'ai dormi avec mon cousin de 8-9 ans et j'ai eu une érection j'ai ressenti comme une excitation à côté de lui je lui et même montrer mon sexe sous forme de jeux c'est avec énormément de peine que je raconte sa je précise que je ne l'ai en aucun cas toucher et sa n'a pas durer longtemps moins d'une minute et après sa je ne me rappelle plus si je me suis masturber à côté de lui pendant qu'il dormer ou si c'est moi qui invente cette parti là et j'ai eu aussi à cette âge la des pensée du genre ma cousine nue alors qu'elle avais 7 ou 8 ans mais c'etais des penser qui venait comme sa et après j'y penser plus après cette histoire avec mon cousin je n'ai plus jamais pensé ou fais attention aux enfants sachant quand plus je n'aime pas dutout les enfants de base mais depuis cette vidéo et sa fais 2 semaine je fais nuit blanche sur nuit blanche Avec une énorme peur d'être pedofil ! Et sa me ronge si vous avez vécu ce genre de chose ou si je suis un monstre dite le moi ! Je ne sais plus quoi faire merci si une personne lit ce message de détresse j'usquau bout. Je précise que j'ai eu un père alcoolique et une enfance assez difficile au collège à cette époque là et je pense que j'ai fais sa avec mon cousin car je me poser la questions si j'étais attirer par un sexe masculin je pense que c'est pour sa

Peur d'être pedophile!

Bonjour 👋 , Je suis un étudiant de 20 ans et j'aimerais travailler sur l'un de mes défauts. Je suis très vite déstabilisé lors de discussion où je dois exprimer mon point de vue : je stresse, mon cerveau se met en mode panique et donc je n'arrive plus à réfléchir et ce que je dis est de moins en moins pertinent et de plus en plus hors propos. En fait, je n'arrive plus à réfléchir comme je le fais d'habitude et donc je rame de plus en plus pour me faire comprendre. De manière posée, je suis tout à fait apte à donner mes arguments et à faire du sens, mais dans ces situations, je stresse et je n'y arrive plus. 😅 😵 🙁 Auriez-vous des conseils, des astuces, des exercices, etc pour m'aider à mettre fin à ça ? N'hésitez pas non plus à me partager votre expérience si vous la trouvez similaire ! Merci d'avance ! ⛹️

Comment retrouver ses moyens lorsqu'on est déstabilisé et en stress ?

Bonjour, Alors voilà j’ai fait une crise d’angoisse ou malaise vagal il y a maintenant une semaine. Je suis aller à l Hôpital après que mes parent on appeler les pompier car je n’en n’avais jamais fait auparavant. Ils m’on fait une prise de sang, un eclectrocardiograme, une radio des poumons et il n’ont rien trouvée. Depuis que je fait ma crise, c’est à dire une semaine. J’ai continuellement mal à la poitrine à la cage torasique l’impression d’être oppresser à l’intérieur de moi , j’ai beaucoup de mal à respire et j’ai des sueurs , je deviens pâle. Sa ne s’arrête pas je n’en peux plus !!! J’ai rappeler un médecin qui m’a encore confirmé que je n’avais rien!!! J’ai 22 ans donc j’imagine que faire une crise cardiaque n’est presque pas possible, je m’imagine toujours le pire. Les douleurs ne partent presque jamais mais sont beaucoup plus présente le soir!! Vous avez déjà eu quelques chose comme sa ? Que dois-je faire ? C’est une crise d’angoisse ou autre chose ??? Je n’en peux plus !!!!!!

Crise d’angoisse

Bonsoir, Il est 1heure du matin et pas moyen de m'endormir. À chaque fois que je suis sur le point de plonger dans le sommeil, je me réveille comme si j'allais arrêter de respirer. C'est flippant 😨. Qu'est-ce qui m'arrive ? Je veux juste dormir. Vous avez déjà eu cette sensation ? Merci pour vos réponses. Bonne nuit.

À l'aide

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien 🙂 Au vu de l'actualité de ces derniers jours en lien avec la pandémie de Coronavirus et sachant que nous qui souffrons de divers troubles anxieux (pour ma part psycho-traumatisme complexe avec comme symptômes : troubles anxieux et troubles psychosomatiques), je voulais savoir comment vous gérez la chose ? C'est aussi un bon moyen de partager nos expériences durant cette période qui n'est pas prête de se calmer et qui pour certains, cela doit-être une période difficile pour les semaines à venir. Pour ma part, je tiens assez bien le coup hormis que quelques fois, ça me fait monter mon anxiété d'un cran. J'évite autant que possible d'y penser mais c'est difficile vu que tout le monde en parle. Bien à vous, David

Troubles anxieux et Coronavirus, comment gérez-vous la situation?

Bonjour à tous ! Je suis tout nouveau ici, c'est mon premier sujet. J'espère apporter à la communauté, mais pour l'heure j'ai surtout des questions. Je souffre de trouble anxieux : angoisse très forte qui me saisit généralement au réveil et qui m'accompagne toute la journée, et vire en panique régulièrement (quotidiennement). Cela varie en intensité, mais c'est suffisament douloureux et invivable pour qu'on m'ait mis sous Deroxat, il y a de nombreuses années (13 ans, en gros). Soigné à 40mg en général. Après plusieurs mois stabilisé en général je diminue, progressivement... Jusqu'au prochain épisode anxieux et là je remonte. 50mg, au début, 40 mg plus récemment. J'en viens à aujourd'hui : j'ai diminué de 40 à 30mg début mars. Quelques semaines plus tard, retour en très grande forme de l'angoisse. Je suis remonté à 40mg il y a 3 semaines (20 jours). Et toujours pas d'amélioration évidente de mon état. Si quelqu'un peut me partager son sentiment sur mes questions : est-ce que le traitement devrait de nouveau réussir à couvrir ces angoisses et panique comme il l'a toujours fait ? Ou est-ce que le manque de résultat après 3 semaines plaide pour une nouvelle augmentation de posologie ? Ce sont des questions particulières mais j'ai vraiment besoin d'un retour d'expérience... merci mille fois à celles ou ceux qui répondront.

Angoisses, Deroxat, posologie : besoin d'espoir

Posté le 30/01/2018 à 21:15:15 http://mon.psychologies.com/quebec29/ http://forum.psychologies.com/user/addflag.php?config=psychologiescom.inc&amp;cat=109&amp;post=456&amp;numreponse=4826&amp;page=3&amp;ref=4&amp;sondage=0&amp;owntopic=0&amp;subcat=0 http://forum.psychologies.com/user/modo.php?cat=109&amp;post=456&amp;config=psychologiescom.inc&amp;numreponse=4826 Bonjour, Tout d'abord, je suis homosexuel. Depuis 4 mois, j'ai des phobies d'impulsions. J'ai vécu une situation très stressante il y a 4 mois et je me suis donc rendu à l'hôpital (aucun lien avec ses TOC). J'ai dû y passer la nuit et le lendemain je voyais une psychiatre et juste avant le rendez-vous, j'ai eu un flash que je touchais un enfant. C'est là que les TOCS on commencer. Je ne pense plus qu'à cela et ça me rends hyper mal à l'aise. J'ai des images qui me dégoûte et plus j'y pense pire c'est... Cela ne m'excite pas du tout mais j'ai eu peur. Donc, j'ai parler à ma psy de ses phobie d'impulsions et en parlant je me suis souvenu que deux ans au paravant. J'ai travailler dans un camps de jour durant 2 étés car j'adore les enfants je les trouve hyper cute. Je me souviens de l'un d'entre eux qui me faisait beaucoup rire. Et je me rappel que lorsqu'il est venu s'asseoir sur moi, j'ai comme eu une sensation. Je n'étais pas en érection, mais c'était bizzard. Avoir travailler avec eux pendant 2 ans, je n'ai jamais eu de pensées sexuelles envers des enfants car cela me dégoûte particulièrement. Pour vous donner une idée c'est arriver lors de l'été 2015 et je n'y avais repenser jusqu'à ce qu'il y a 4 mois. Donc, depuis que mes phobies d'impulsions ont commencés je n'arrête pas de vouloir me tester et je suis hyper mal à l'aise avec les enfants. J'ai peur d'avoir une sensation et j'ai de la misère à vivre. Quelques fois j'aurais envie de me suicider pour que tout s'arrête, mais j'ai plein d'ambitions. Je prends des antidépresseurs (CITALOPRAM 40 MG) et je croyais que cela allait m'aider, mais lorsque je me mets à penser tout cela, je panique, je déprime et je n'ai plus le goût de rien faire. Aidez-moi s'il-vous-plaît. On dirait que je n'irai jamais mieux. Je ne vais pas bien

Phobie d'impulsion - TOC peur pédophile

Bonjour, Bonsoir à tous ! Comment allez-vous ? C'est la première fois que je communique sur un forum, je m'excuse d'avance si j'ai fait une erreur. J'ai 24 ans, j'ai vécu quelques années dans un état de dépression, de semi-dépression. La peur m'empêcher d'avancer et elle le fait toujours un peu d'ailleur.. Aujourd'hui j'aimerais parler, des séquelles du passé qui deviennent un programme inconscient. Quand j'étais enfant mon beau-père frapper ma maman, un jour lors d'une crise violente, j'ai pris ma petite soeur par la main et je suis sortie de la maison pour la protéger. Je n'avais que 8 où 9 ans, je l'ai aussi vue faire une crise en voiture.. Il tire les cheveux de ma maman et la frapper, en roulant il a ouvert la porte et la menacer de la jeter en lui tirant les cheveux.. J'ai vue tout ça.. J'ai vécu tout ça, cet homme est le père de ma petite soeur. Il est décédé il ya quelques mois et ça m'a "libéré" elle ne risque plus rien aujourd'hui.. J'ai passer ma vie à essayer d'éviter toutes souffrances par autrui, je ne savais pas pourquoi j'avais autant de peur, lorsqu'il est décédé, j'ai des souvenirs qui me sont revenus. J'avais supprimé l'accès à ce souvenir pour me protéger. Cependant mon comportement inconscient est déterminé par ce passé vécu et oublié.. Je n'ait pas vraiment de question, j'avais envie et besoin de partager cela. Je ne savais pas trop où le faire. Si mon message dérange, je le supprimerai ce n'est pas un problème. Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire, merci beaucoup à vous ! Je vous souhaite tout le bonheur du monde !. James Thinker

L'Anxiété du passé devenue un programme

Bonjour, je m'appelle Lucas et j'ai 16 ans. Depuis bientôt un an je suis obsédé par ce que je crois être la peur d'être pédophile ou violeur/agresseur sexuel, et d'une façon générale différentes paraphilies (zoophilie, scatophilie...), cependant de façon bien moindre. J'utilise le terme "je crois", car malgré avoir lu un nombre incalculable de sujets traitant des TOC et des phobies d'impulsion, je suis plongé dans un doute et un mal-être profond majoritairement dus à des éléments que je n'ai jamais vu autre part dans mes recherches, exceptés peut-être quelques "symptômes". D'abord mon rapport aux violences sexuelles remontent à très loin. Il y a de cela 4 ans environ, je rentrais dans la chambre de mon neveu pour le voir, et en baissant le regard, j'ai vu son sexe. En repensant à cette scène, mon cerveau m'a envoyé tous les scénarios possibles : "Tu as essayé de le toucher mais tu tu ne l'as pas fait." "Tu l'as touché." "Tu t'es fait une image ou tu le touchais.". Mais lorsque j'ai repris mon calme et mes esprits, je me suis rappelé avoir croisé son père (mon beau-frère) qui m'avait regardé de façon étrange, et à ce moment la j'avais peur qu'il me prenne pour un pédophile (idiot comme je suis il devait le changer et je n'ai pas fait attention.) Ensuite, fin 2018, je regardais un documentaire sur Marc Dutroux, et lorsque qu'on racontait ses sévices, mon cerveau a directement recréer la scène : j'ai eu comme un disjonctement, j'avais l’impression que cette scène m'excitait, ou tout du moins qu'elle me plaisait.Cela m'a stressé pendant une bonne semaine, puis l'idée est partie (c'était pendant les vacances de la Toussaint il me semble) C'est pendant les vacances qui suivaient, celle de Noël, que mon problème s'est vraiment concrétisé. Lors du réveillon, j'ai commencé à avoir des pensées intrusives avec les enfants de ma famille, des pensées très floues mais que j'associe plutôt à des attouchements. Malgré la culpabilité, je savais qu'elles étaient involontaires et que cela restaient des pensées. Puis lors de la deuxième semaine, j'ai eu une immense baisse de moral, et c'est la que j'ai eu cette peur qui est arrivé. D'abord la peur d'être attiré, mais aussi la peur d'avoir une érection en voyant un enfant. Dés que j'en voyais un, j'avais cette sensation étrange, mais je ne savais pas réellement ce que c'était. En tout cas, je l'associais à de l'attirance. Je me rassurais sans cesse, et quand la sensation partait, elle revenait replongeant dans une spirale infernale de culpabilité. Il arriva même de me calmer, de regarder les photos qui me faisaient peur, et de sentir une sensation dans le pénis. J'ai fondu en larmes et j'étais persuadé d'être pédophile. Mon neveu est venu passer quelques jours à la maison, et j'ai osé le faire asseoir sur mes genoux, en essayant de garder mon calme. En parallèle je faisais une sorte de contraction immédiate dans le pénis quand j'avais la peur qui montait en moi, ou alors je me masturbais compulsivement en pensant à une femme ou une fille de mon age. Un matin, je me lève, et je me suis littéralement dit : "Mais tu n'es pas pédophile !" Et plus rien, tout était revenu à la normal ou presque, car j'ai gardé les fameux réflexes très longtemps. Arriva juin 2019. Je commence à développer, en plus ce celle d'être attiré par les enfants, une peur d'être attiré par les filles plus jeunes que moi. J'ai déjà culpabilisé pour avoir remarqué les formes d'une fille et en regardant son visage me rendre compte qu'elle était plus jeunes. Je garde encore cette peur aujourd'hui, elle est d'ailleurs encore plus renforcée avec toutes les filles du genre "teen" qu'on trouve sur les sites X. Lorsque je me masturbais, des pensées d'enfants m'arrivaient, ou parfois des images qui me semblaient vraiment infâmes. Malgré ma volonté de les contrôler, elles étaient la et j'ai encore une fois éprouvé une grande culpabilité. J'ai encore ce problème aujourd'hui, même si j'arrive à le contrôler. Cependant depuis un certain temps c'est bien pire, c'est carrément des idées de plaisirs pédophiles qui surgissent et qui me bloquent, et je ne peux pas faire un seul mouvement sans que mon cerveau remplace l'image originelle par une image pédophile (ou non) et tente de me faire prendre du plaisir ou un semblant de plaisir "forcé". C'est l'incompréhension dans son esprit : on se demande comment est-ce possible, je n'ai fantasmé que sur des femmes ou des filles de mon age depuis toujours. Et la votre cerveau veut vous prouver le contraire en vous bombardant d'images pédophiles... Vous ne savez plus ou donner de la tête, votre esprit est ailleurs, vous avez la nausée. En même temps ma libido est très forte mais je ressens une baisse d’intérêt assez élevée pour le sexe ou pour les corps des femmes. J'ai très souvent des pensées suicidaires. Mon problème n'a qu'un but j'ai l’impression, me faire culpabiliser sans cesse. Si j'arrive à relativiser sur ce que je vis durant la masturbation, mon cerveau me rappelle certains moments ou je me suis retrouvé devant des enfants nus (ceux de ma famille) et veut me persuader que c'était par perversion. Mais en même temps, je me souviens toutes les fois ou je jouais avec mon neveu dans la piscine et ou je n'avais aucune arrière pensée, ou lorsque je voyais un sexe d'enfant j'étais gêné et ou je me retournais. Je ne peux plus toucher mon neveu ou ma nièce et je fais tout pour les éviter. J'ai cette peur presque irrationnelle qu'ils soient salis par du sperme... J'ai toujours des phrases pédophiles qui surgissent ou alors très ambiguës, souvent lorsque je veux me rassurer. Et de façon plus globale, il y a cette peur d'avoir fait des attouchements lorsque j'étais plus jeune. Il n'y a que des contradictions et de l'incompréhension. Je me met toujours dans la tête des pires pervers et psychopathes. En même temps je dois faire face à mes torts qui me rongent, à mes pulsions de colère et de violence. J'avoue avoir déja regardé des images de voyeurs, scatophiles, zoophiles... Souvent dans mes périodes de trouble. Cependant jamais je ne m'abuse d'images pédopornographiques. Les rares fois ou je suis tombé dessus c'est en faisant des recherches sur le sujet (la pédophilie en général), chose que je faisais extrêmement souvent, et j'étais pris de crise de panique ou de freeze de mon cerveau. Au quotidien c'est un cauchemar... Tout bruit peut me fait penser à une agression ou à un viol sur des enfants ou des femmes. Je rentre alors dans des phases de stress ou parfois de terreur ou je ne sais pas quoi faire... Je fais des cauchemars très étranges : parfois je me vois toucher un enfant avec mon sexe par erreur et reproduire le même schéma de culpabilisation qu'en réalité. Il y a aussi un cauchemar ou un enfant se fait enlever par une personne portant un masque et ou je suis terrorisé, et il est arrivé plusieurs fois. Malgré mes fantasmes homo, je suis rebuté qu'un garçon. me touche de façon sexuelle, et surtout pas le sexe Cette culpabilité permanente est insoutenable. Le seul échappatoire c'est de lâcher prise, mais dans la déprime. Vous êtes déconnecté de votre corps, chaque visage ou forme vous fait ressentir une sensation et vous ne comprenez plus rien. Depuis quelques mois maintenant je vois une psychologue et une psychiatre. La psychologue au fil des thérapies semble se pencher vers la théorie des violences sexuelles. Chose que j'ai toujours eu plus ou moins en tête. A la fois source de honte et de dégout puisque votre esprit voit tout un tas d'homme, dont de votre famille, être de potentiels pédophiles ou violeurs. Mes excuses pour ce pavé, pour le franc parlé, pour tout ça... Mais je ne sais pas ce qui m'arrive, et j'ai vraiment besoin de soutien. Je combats, mais j'ai de la peine.

Peur de la pédophilie et doute sur moi-même

Bonjour à tous Je m’appelle Léna, j’ai 30 ans et je suis plutôt angoissée de nature. Depuis 8 mois l’angoisse ne me quitte plus avec néanmoins des périodes où je me sens mieux. Depuis hier j’ai appris qu’un ami avait fait une crise d’épilepsie dans son sommeil alors qu’il en avait jamais fait avant. Depuis, je suis dans l’angoisse d’en faire une. Ça a fait remontEr en moi, un traumatisme d enfance que j’ai eu en voyant un homme faire une crise dans le bus. Je n’arrive pas à me raisonner. Et je viens trouver un peu de soutien et de réconfort ici. Merci A Bientôt

Angoisse épilepsie

Bonjour à tous, je m'appel Nathan j'ai 19ans et depuis maintenant 6mois je fais des crises d'angoisses. Je poste ce sujet car je ne sais plus comment extérioriser ma détresse. Tout à commencé cet été ou j'ai fais un bad trip après avoir fumer du cannabis alors que j'y étais habitué. Depuis je ne fume plus ces choses là et peu de temps après j'ai arrêté de fumer complètement. Je ne supporte plus de faire ces crises. Ma respiration se bloque, j'ai un mal de tête, envie de vomir, sensation que je vais faire une crise cardiaque, bref c'est un vrai cauchemar. Elles arrivent trop souvent et aléatoirement, je n'arrive plus à apprécier quoi que ce soit dans ma vie, j'ai une copine qui me soutient comme elle peut mais même si cela me fait mal au cœur je me sens souvent mal à l'aise quand elle est là, c'est la même chose avec ma famille qui essaient de me soutenir sachant que mon père et mon frère ont eux aussi fais des crises d'angoisses mais cela n'y fait rien j'ai l'impression que personne ne me comprend. Beaucoup d'amis me délaissent depuis que je fais mes crises car ils ne se rendent pas compte de la gravité de celles ci, ils me contactent de moins en moins comme ci je ne faisais plus partie du groupe d'amis depuis que je ne fais plus de soirées, que je ne fume plus, que je ne bois plus. Juste avant que je fasse mes crises ma vie était génial je n'avais jamais été aussi heureux et elles sont arrivés d'un coup et m'ont fait tourner au cauchemar. J'arrive à ressortir mais je ne prend plus plaisir comme avant. J'ai toujours une peur ou une angoisse qui traîne dans ma tête quoi que je fasse et à n'importe quel moment une crise peut surgir. Il y'a des périodes où ça va mieux ou je me dis que mes crises ne sont qu'un mauvais souvenir mais du jour au lendemain sans raison elles refont surfaces et me dégoûtent de chaque chose que j'aime dans la vie.. Je ne sais plus quoi faire, je suis aller plusieurs fois chez le médecin qui m'a prescrit des médicaments. Ils font effets, ils arrivent à me calmer un peu mais non mes crises sont toujours là et me hantent, je vois une sophrologue qui me fais faire des exercices mais je ne suis pas convaincu des résultats, j'en pleure le soir tellement je ne supporte plus ça ma vie est en train de s'effondrer j'ai l'impression que je n'arriverais jamais à redevenir normal comme avant, je ne sais même plus ce que ça fais d'être normal je ne vois plus rien comme avant, j'angoisse constamment, j'aimerais juste pouvoir ressortir avec mes amis sans avoir peur, même reboire un peu en soirée pour m'amuser comme tout les jeunes de mon âge. Tour ça me paraît impossible je ne sais plus quoi faire, je souffre beaucoup et j'ai l'impression qu'on ne peut rien y faire et que je suis condamné à ça toute ma vie. Désolé pour la longueur de ce post mais j'ai besoin de parler de ça, à quiconque voudra bien me lire, merci de me consacrer de votre temps, je sais qu'il n'y a pas de solution miracle à ça, mais j'ai besoin de sortir ce qui me trotte dans la tête. Merci pour votre écoute.

Crises d'angoisse invivables

Bonjour, Je n'ai pas vraiment l'habitude de venir m'exprimer ici... j'ai 29 ans et je suis le plus souvent spectatrice de ce qui se passe autour de moi. Mais cette fois j'ai besoin de parler, comme pour désamorcer une bombe qui menace d'exploser. Le problème c'est que je ne sais plus comment faire face à ce vide intérieur, ce même vide qui me pourri la vie depuis des années et qui est la cause de cette perte de motivation, de cette envie que j'ai par moments de me laisser couler... Je suis phobique sociale en plus d'être une hypersensible. Je traverse la vie perchée sur un fil, en déséquilibre depuis toujours. J'ai tenté il y'a quelques années de mettre un peu d'ordre dans tout ça en allant chez un psy, mais ça ne m'a rien apporté de spécial. Alors je me bats comme je peux, je me raccroche aux petits plaisirs simples de l'existence, mais je ne peux que constater à quel point j'y arrive pas, à quel point j'ai pas la force, à quel point j'aimerais fuir vers un ailleurs où je me sentirais vivante, où je me sentirais autrement que comme un zombie. Sur le plan relationnel, j'aime créer un lien profond avec les autres mais je me mets paradoxalement à les fuir quand j'ai le sentiment de m'être un peu trop dévoilée ou quand je les sens trop proche de ma bulle...de cette bulle qui me protège autant qu'elle me coupe de la vie, des autres et de moi-même. Je ne vis pas, je flotte. Et je me bats tous les jours pour ne pas boire la tasse, pour ne pas me mettre à hurler de chagrin devant tout le monde. Voilà où j'en suis. J'ai perdu toutes mes relations à force de me renfermer comme je le fais, et pourtant j'aurais tellement besoin de m'extirper de ce cercle vicieux et d'accepter cette attention qu'on m'offre parfois, cette gentillesse et cette affection que je ne pense pas mérité. Je suis tout autant bouleversée par les mains tendues que par les portes que je me prends en pleine face, un peu comme si mon horloge émotionnelle était complètement déréglée. J'ai bien conscience que plein de gens se trouvent dans une situation bien plus préoccupante que la mienne, je m'en veux parfois...mais la souffrance est là. Elle me hante nuit et jour et m'empêche de me projeter dans un avenir que je n'arrive plus à entrevoir. Je suis au chômage en ce moment. Et depuis j'oscille entre espoir et désespoir, entre rires et larmes. Avant le confinement, j'avais réussi à sortir la tête sous l'eau à ce niveau là, mais me voilà à nouveau replongée dans les eaux troubles, comme si c'était ma véritable place. Il m'arrive parfois de surmonter un peu mes angoisses mais le naturel refait surface, et je rentre à nouveau dans ma bulle. Mon entourage n'y comprend absolument rien et moi non plus d'ailleurs. Je les mets mal à l'aise autant qu'ils me mettent mal à l'aise, d'où ce besoin irrepressible de fuir. Ce manque de confiance prend toute la place. C'est fou comme il peut désarmer et rendre terriblement impuissant... Alors on se met à fantasmer sur cet autre qui nous accepterait tel que l'on est, sur cette armure qu'on pourrait enfin ôter sans craindre d'être juger, mais on est indéfiniment seule face à son reflet dans le miroir. On finit par se demander ce qu'on fout là, à quoi ça sert au juste. Avec les hommes, n'en parlons pas...j'en ris parfois pour ne pas en pleurer. Je me protège tellement que je n'ai jamais su les comprendre ou rentrer dans une relation simple avec eux. J'ai beau essayé, l'amour est un monde qui me parait douloureusement inaccessible et compliqué. Je ne suis même pas sûre d'être capable d'aimer avec tous les blocages que je traîne. On dit qu'il faut commencer par s'aimer soi-même pour aimer les autres. Voilà le nœud du problème. J'ai encore du mal à m'accepter telle que je suis malgré cette carapace qui me sert de cache-misère. Je suis clairement une sorte d'inadaptée sociale, une grande introvertie éprise de liberté qui ne sait absolument pas comment se comporter avec les autres et qui sait encore moins comment se débrouiller dans ce monde. C'est dur de l'admettre, mais je ne sais pas. Je n'ai pas les clés. Mon seul refuge est parfois le silence, le mutisme. Je ne le fais pas exprès, je ne pense pas être froide, ni hautaine...juste épuisée et démunie face à ce quotidien sans queue ni tête. Parfois, les mots ne suffisent plus. Au fond, plus rien ne suffit quand on manque de tout. Je ne sais pas trop ce que je viens chercher ici. Je me dis simplement que mettre des mots sur ses ressentis est déjà un premier pas vers soi mais aussi vers l'autre...

Phobie sociale et souffrance intérieure...

Bonjour, Depuis à peu près deux jours, je ressens une sorte de poids à la poitrine. Ce n’est pas douleureux physiquement mais ça me fait peur vu que je n’ai que 14 ans. Je tiens à préciser que je n’ai aucun problème de santé quelque conque. Je crois à la place que c’est parce que j’ai fait du sport pendant une semaine sans relâche, ce qui fait que je me suis pesée et donc j’ai eu peur par rapport à mon poids. Comment suis-je censée redevenir comme avant s’il vous plaît? Je ne veux pas tombée dans la dépression ou en plein dans l’anxiété.

Je ressens comme un poids sur ma poitrine depuis deux jours

Salut tout le monde, Après avoir tenté les psychiatres et leurs médicaments pour s'en sortir du fardeau des TOCs, j'ai compris que ça ne servait pas à grand chose, au contraire ça enfonce davantage je pense. Je suis passé par différentes thématiques de TOCs, au début surtout des compulsions physiques, maintenant c'est surtout mental sous forme de ruminations. J'évite beaucoup de situations et d'endroits qui me provoqueraient des obsessions, donc il en va d'une atteinte fonctionnelle, je me retrouve limité, handicapé en fait, tout se fait de manière réfléchie, concentrée pour la moindre des choses, ce n'est pas une vie, je ne vis plus. J'ai entendu parler de l'exposition en TCC, soit en imagination d'abord, ensuite in vivo avec prévention de la réponse. Y'a t-il parmi vous qui est bien renseigné sur le sujet ? parce que comme vous le savez cette technique crée un fort taux d'angoisse, donc j'aimerais savoir comment m'y prendre. Merci bien

Comment s'exposer face aux obsessions ?

Bonjour à tous, j'ouvre ce sujet car je souffre d'un TOC de répétition de phrase actuellement. Pour être plus clair, dès que je lis une phrase, ou que je parle, ça me le fait répéter automatiquement dans ma tête. Parfois, ça me fait répéter les phrases au ralenti et d'autres fois non, c'est très épuisant psychologiquement. Ayant souffert du TOC Homo pendant un très long moment juste avant (de Juillet 2018 jusqu'à il y a quelques jours), durant ce TOC Homo, j'avais énormément de pensées intrusif, que ce soit des images, ou des phrases d'auto-protection que je me répéter sans cesse, etc. Du coup, j'angoisse doublement en me disant "c'est les conséquences de l'ancien TOC à cause des anciennes pensées intrusif, phrases répéter etc qui ont duré très longtemps" Est-ce possible ? Est-ce que c'est à cause de l'ancien TOC et que mon cerveau n'a pas été encore totalement rétabli de tout ca ? Donc, récemment (presque une semaine) ce TOC Homo est parti pour laisser place à celui-ci. Que des répétitions de phrases dans ma tête, j'ai peur aussi de perdre tout à coup la mémoire, j'essaye de me souvenir d'absolument tout, et parfois je me force en testant mes pensées (à coup d'anxiété, ce qui crée un moment de confusion dans mon cerveau et donc je n'arrive plus à bien penser, et ça me stress car je me dit "peut-être que tu vas perdre la mémoire, ou une grande partie") Que faire ? Merci d'avoir lu.

TOC de répétition de phrases

Bonjour, J'ai posté un message sur ce forum car les tik/tok selon comment vous les appelez sont souvent dû au stress. Je souffre depuis petit de tiks. Au début j'en avais beaucoup et c'était vraiment un fardeau qui me pesait tout au long de mes journées. Ce n'étaient pas des tiks tels que secouer la jambe ou des tiks de ce genre. Des tiks asser farfelus tel que toucher ses pieds pendant qu'on marche ou des choses comme ça. En grandissant, ces tiks ont disparus mais depuis quelques temps, ça reviens, un tik en particulier : je n'arrête pas de tourner la tête vers la droite (c'est asser bizarre et très perturbant, je suis déjà tombé à vélo à cause de ça), je ne sais pas comment soigner ça, merci de me donner quelques indications, bonne journée.

Tok / tik

Bonjour à tous, Moi même atteind du même toc homo ( et d'autres: couple, j'ai eu pedophilie aussi), je vais aujourd'hui mieux et je file le parfait amour avec mon amoureuse. J'ai mis du temps, pas mal potassé le sujet, et maintenant que j'ai pris du recul par rapport à tout ça je communique ce que je cherchais depuis le debut sur les forum et les diverses vidéos que je regardais: la certitude. La certitude pour ne plus penser. La certitude pour se concentrer sur le moment présent, le ressentir comme avant. Cette fameuse phrase: "Il faut que vous lachiez prise" j'ai mis du temps à la comprendre. J'ai haïe toutes les personnes qui m ont sorti cette phrase avec aisance. Mais c est ce que l'on cherche. La sérénité. Quand on dit "lachez prise" ce n est bien sur pas d'accepter que l'on puisse réaliser un acte dangereux pour nous ou autrui et passer à l'acte. Cela n'est pas " Lachez prise" mais passer en force  et cela n'apporte que de mauvais résultat. Autrement dit, si vous avez peur c'est que votre cerveau se met en alerte et qu il a reconnu une situation dangereuse pour vous. Il est en train de se préparer à réagir. Et il vous le dira en vous injectant adrenaline et angoisses. Ce sera la même chose que si vous tombez nez à nez avec un sanglier dans la forêt sauf que là vous avez interet à trouver une solution rapidement et si vous vous en sortez vous n en recroiserait pas un tout de suite. Donc vous redeviendrait tranquille plus facilement. Pareil avec les souris si vous n'êtes pas à l'aise avec. Vous en voyez une un jour chez vous et tous les autres jours vous aurez peur d'en voir. Remarquez que l'effet de surprise est généré avant même que vous n'ayait pu traitée l'information. Votre cerveau reptilien est en alerte. Vous agissez par réflexe. Non pas parce que vous êtes atiré par le vide, (avoir peur d'etre attiré par le vide est aussi un toc) une personne du même sexe, un couteau de cuisine (à la vue duquel certaines personnes projète le pire scénario, attaqué son entourage avec)... mais bien parce que vous avez eu une fois une pensée qui a donné l'information à votre cerveau qu' un grand danger pouvait arrivé et le VERTIGE que celui crée. L'hypothèse d'une éventuelle perte de contrôle de vous même. Pas parce que vous en avez envie! Mais bien parce que ce que vous ressentez c'est l'expression du vertige. Mais ce n'est qu'une illusion, un système de défense trop developpé qui déconne un peu. Cela comme je l ai dit provoque des sécrétion hormonales et se traduit dans votre corps via par exemple l'anxiété. Donc dans le cas du toc homo ce que vous ressentez en bas et dans votre poitrine c est juste du malaise, pas d'inquiétude à avoir non plus. Cherchez l'épisode qui a déclenché ça et interessez vous au concept de "proxémie". Je suis sur que ca va vous aider. On vie dans des suppositions... des "et si...?", des "il ne faut que ... parce que sinon...." Si vous êtes très anxieux la première la plus importante des choses et de calmer l'angoisse et l'anxiété. Sortez, restez entouré de vos proches au maximum. Ralentissez le rythme au boulot et chouchoutez vous. Allez courir, faites du sport, de la cuisine, du dessin, de la pate à modeler, du jardinage... occupez vous! Pourquoi pas un massage...?? Néanmoins pour les situations critiques et urgentes: Pas de solution miracle mais des résultats en moins de 5min. Pour ça je vous propose la méthode TIPI très efficace: - allongez vous sur le dos les bras les long du corps et surtout pas en boule. Vous pouvez aussi vous asseoir dans une position agréable dans un lieu ou vous ne serez pas dérangé. Prenez quelques profondes respirations et fermez les yeux. Le but va être maintenant d'essayer de regarder à l'intérieur de vous. Essayez de vous figurer vos organes, les couleurs et vous vous promenant au milieu de tout ça. Observez la douleur, visualisez là et prenez le temps de la ressentir pleinement. Ne surtout pas essayer de la contrer. Laissez là évoluer. Elle s'emplifiera un court instant, respirez bien, ne vous inquitez pas, elle finira par disparaitre totalement dans la minute qui suit. 2ème technique, pour stopper les ruminations: Réduisez vos respirations à moins de 6 par minutes. Prenez de longues et profondes respirations, marquer des pauses et imposer se rythme à votre organisme. Votre cerveau comprendra tout seul qu il est temps de passé en mode veille. Les ruminations s'arrêteront. 3ème technique en reforcement de la 4ème: - posez vous les questions suivantes: "Quelle est l'origine de ma prochaine pensée? Quelle est l'odeur de ma prochaine pensée? Quelle est la couleur de ma prochaine pensée?" Votre cerveau va beuguer comme sur un problème de maths, et ça le canalisera. La médecine ayurvédique préconise le GABA en complément alimentaire. C'est une molécule qui inhibe certaines connections neuronales et qui peut ralentir le moulin sans vous rendre légume. Et surtout: Consultez. C'est important. Il s'agit d'un comportement cognitif defaillant qui se soigne. Rien de grave, mais cela peut gâcher pas mal de bons moments et la vie et courte! C'est quand même dommage. Trouvez une oreille attentive qui sait vous écouter et vous proposer une solution thérapeutique adéquate comme par exemple les TCC (thérapies cognitives et comportementales ) ou l'EMDR (pour régler les traumatismes. Les projections anxieuses ne sont qu'un jeu de l'esprit. Tenez bon.

Solutions pour le TOC homo

Bonjour tout le monde J'ai donc 36 ans, il y a 16 ans (j'avais 20 ans) je suis tombé malade en derea, j'avais un travail de nuit et gros stress et je ne dormais quasi plus sur une période d'un mois, j'ai tellement paniqué a l'idée d'avoir perdu la raison, le monde me semblait irréel, que j'en ai perdu ma première longue relation amoureuse au bout de six mois car je ne m'en sortais pas. Elle m'a laissé tomber. Ça m'a pris au moins 1 année pour m'en sortir par moi même. J'ai consulté un psy une fois, mais c'est surtout le temps qui m'a fait oublier. Rebelote en 2010, il y a 8 ans, je ne me sentais pas bien, j'avais au départ une déprime concernant mon avenir professionnel, puis jai rencontré un patron assez fou quand j'y pense qui nous empêchait de dormir, qui nous faisait bosser en déplacement dans des sites perdu en montagne plus de 300h par mois dans la sécurité privee tout seul! Évidemment un travail dans l'illégalité ça a fini au tribunal. A un moment, avec la privation de sommeil (on bossait tous les jours) et le stress, j'ai basculé en derealisation, ça a duré quelques mois, j'ai été voir un psy trois séances et je m'en suis surtout tiré tout seul avec le temps en m'efforçant d'oublier ! Cet été 2018, au mois d'août je me suis retrouvé au chômage. Je croyais en avoir fini tout simplement avec tout ça la dépersonnalisation derealisation. Cet été je déprimais pour diverses raisons: echec professionnel (g perdu mon travail); divorce.... J'ai commencé a déprimer durant l'été, je me réveillais deux ou trois dans la nuit en sursaut des le mois août (chômage). J'ai décidé de fréquenter des copains pour essayé de ne pas faire une depression et la bam mi-aout je sortais presque chaque soir pour m'éclater, le problème j'ai bu beaucoup d'alcool sur plusieurs soirée tout en fumant en même temps du cannabis et évidemment très alcoolisé et très peu sommeil entre chaque soirée (vu que je me réveillé plusieurs fois par nuit). Un moment j'ai fais Bad Trip, c'est parti en dépersonnalisation derealisation (troisième fois que ça marrive) Je ne m'attendais pas à ça. Nous sommes le 20 octobre et je suis en derealisation depuis environ 6 ou 7 semaines. Donc durant les trois premieres semaines, j'ai commencé a me croire en train de devenir fou, j'avais la sensation que ce que mes yeux voyaient était une illusion donc irréel, j'ai rapidement informé ma petite amie de la situation (elle ne connaissait pas cette maladie), au départ je me suis dit ça va passait, puis durant trois semaines c'était l'apogée , chaque journée h24 où je commençais à perdre pied, du mal a tenir une conversation approndie avec quelqu'un car j'avais un doute si la personne existait du mal a me concentrer peur d'avoir perdu la raison. Je me suis vu finir en asile. Mais je me suis dit, bordel si je vis dans un monde qui ne me semble pas réel autant s'ancrer car je n'ai pas envie de me suicider (j'y ai réfléchi). C'est assez dur a vivre, jai revécu récemment mon Bad Trip deux fois dans mon sommeil (cauchemar) au passage. Petit a petit je me raisonne, certes de faire constamment cette fixette est ce que la personne est réel en face de moi... C'est franchement dure à vivre intérieurement je ne ressens plus d'affects, émotions... Ça commence a se calmer, mais je n'ai plus goût a rien. C'est comme si mon cerveau avait fait un énorme Burnout, je me dis la derealisation c'est absurde ça n'a aucun sens scientifique. Je suppose que ça va aller beaucoup mieux avec le temps qui panse les plaies, j'aimerai me faire aider si certains connaissent cette maladie, je pense aller voir un psy si certains on des conseils? Je commence depuis peu à avoir le sommeil profond quand je m'endors, car au départ je devais mepuiser a fond physiquement pour arriver à dormir en marchant beaucoup dans mon village en début de soirée pour calmer mes angoisses d'irréalité. Je me dis que le seul remède c'est de faire abstraction de tout ça de me laisser aller et de ne plus y penser et ça ira. C'est surtout le choc émotionnel quand ça m'est arrivé qui me bloque encore, j'ai longtemps chercher le pourquoi du comment de mettre fait cette fixette que tout est irréel , mais je n'ai pas trouvé vu que pour moi ça n'a aucun sens. A mon avis il va falloir que je retrouve confiance en moi, afin de me sortir de tout ca. Car je reste angoissé encore. J'essaie de beaucoup dormir pour ne plus souffrir ça me fait oublier les mauvais moments jour après jour et continuer à avancer dans ma vie, car je reste assez traumatisé.

Dépersonnalisation / Déréalisation

Bonjour tout le monde, d'avance pardon pour toutes les fautes d'orthographe. Voilà voilà donc comme vous voyez dans le titre je suis victime de depersonalisation/derealisation depuis maintenant 9 longues années ... Et si je vous écrit ici (sachant que c est les premiere fois de ma vie que j ecrit sur un forum ) c'est afin de savoir si quelqu un à eu les mêmes symptômes que moi ... j'ai vraiment très peur car depuis 5 mois maintenant ça a énormément évolué dans le négatif et je suis pour la première fois suivi par une psychiatre très expérimenté et très demandé après 9 ans de grosse souffrance avec beaucoups de symptômes différents ... Je vais vous résumer en vitesse de comment j ai déclenché cette DP/DR Il y a 9 ans j ai pris pour la toute première fois de la drogue ( c était un join avec du canaris + d autres drogues que les autres ont mis dedans ) Après avoir fumer cette saleté j ai sentis après 10 minutes l impression de ne plus comprendre ce que les autres me disait et puis BOUHM je me suis sentis partir en arrière très très fortement, et une gigantesque crise d angoisse m'a submergé, je ne me reconnaissais pkus dans le miroir, je ne sentais même plus l eau sur ma bouche car une amie avait voulu me donner de l eau pour essayé de me calmer donc en somme overdose de cette saleté que j ai pris ... ambulance hôpital et après à peu près 2 bonnes grosses heures de mal être les effets de la drogue ce sont dissipe, j ai immédiatement sentis une gigantesque fatigue ! .... Une fois rentrée je me suis effondré dans le lit puis en me réveillant je me suis sentis assez vaseux mais surtout de très gros vertiges comme si je marchais sur un trampoline et ça m'a fzit ça pendants des semaines ! Tout ce passais bien je ne pensais plus à cette histoire, les semaines sont passés puis les mois, sauf que 3-4 mois plus tard j étais en classe la tête sur le banc (élevé modèle ) et d un coup j ai ressentis une gigantesque angoisse et je me suis à nouveau complètement depersonalise d un coup ! Sans avoir pris de drogues, sans avoir pensé à l overdose etc ! C est arrivé d un coup ! De la ma mère m'a amené au urgence, j ai vue une psychiatre qui m'a dis vous faites une depersonalisation et un choc post traumatique suite à votre over dose il y a quelques mois ! Sauf que depuis ce fameux jour en classe ou j ai eu cette crise d angoisse et DP/DR je ne me suis JAMAIS plus sentis moi à nouveau ... impossible de revenir à mon état initiale ! Impossible de me reconnaître dans la glace ! Suite à ce choc j ai fzit de gigantesque crise d angoisse pendants des mois et des mois ! Pour finalement finir à l alprazolam ! Et antidepresseur (serlain) au fur et à mesure des mois la dose à été augmenté pour que je puisse arrive à suivre à l école et je suis donc monte jusqu a 2 mg d alprazolam 3 fois par jours plus antidépresseur pendants plus de 2 ans ! Mais rien à faire ! Rien ne soulagais le mal ! Ça arrêtait mes angoisse mais la DP/DR n à jamais changé ! Après 2 ans d alprazolam à dose de cheval je suis tomber sur un médecin qui a décidé que je devais arrêté ce traitement car il était nocif surtout à mon âge ( j avais 16 ans lorsque tout ceci à commence) et donc elle a voulu me diminuer la dose progressivement sauf que mes parents ne l ont pas dutout entendu de la même façon et donc ont décidé qu il fallait que j arrêté tout D UN COUP !!!! J ai donc souffert le Martir du faite d un manque d alprazolam et d antidépresseur pendants des mois voir même des années... Les années ont passées ... avec comme à peu près toutes les personnes qui ont vécu une DP, la peur de devenir schisophrene ..... Cette peur ... est ma plus grosse phobie depuis que j ai eu cette depersonalisation ! .... Et donc 7 ans plus tard après l accident j avais apris à vivre avec mais c était trop durs par moment donc je M effondrais et allais chercher de temps à autres des réponses auprès d un psychiatre ou psychologue (ça a du m arriver une bonne dizaine de fois en 7 ans) car j avais absolument besoin qu ils me rassure et me dise clairement que je n étais pas schisophrene ! J ai continuer comme ça jusqu a tomber une fois sur un psychiatre que j ai vue une fois et qui m'a dis mots pour mots : Un schisophrene n est pas conscient qu il l est ! C est une maladie évolutif dégénérative et hériditere Et mon médecin traitant m a dis que certain de mes symptômes pouvais en plus être expliquer par un problème d oreille interne ! De la ! Je me suis dis que je devais accepté la DP et avance dans la vie ! J ai donc décidé de me faire comprendre une bonne fois pour toute que non seulement je n etizs pas schisophrene mais qu en plus je devais avancer dans ma vie et dans mon couple ! Pendants 2 ans j essayais de ne pas me soucier de cette DP ! J arrivais enfin à me dire que je n étais pas fou ! Je me reconnaissais + sur mes photos ! Je sortais + je ne faisais plus de crise d angoisse ! J avais de temps a autres quelques rechute mais je passais outre et j avancais ! Nous voici donc 9 ans plus tard toujours depersonalise ! Mais aumoin j avançait dans la vie ! J avais finis mes étude ( mécanique automobile ) j avais trouver du travaille une fois 3 mois une fois 6 mois etc puis chômage pendants 9 mois .... Et c est la que tout bascule pour la deuxième fois .... J étais sur un jeux en ligne et je discutais un peu avec tout le monde jusqu a ce que je finisse après 9 ans par tombe sur une personne qui avait la maladie de la schisophrenie ! Je lui ai parler sans savoir mais je voyais que ces messages étais bizzare ( pas structurété ) mais je n y ai pas prête attention, jusqu a ce qu il me dise qu il était schisophrene. ... de la tout c est redeclenche ! Énormément de question dans ma tête dans ke genre ( et si le psychiatre c était trompe ! Si je ne lui avait pas expliqué tout mes symptômes etc ) et je suis retombé dans cette spirale infernale !!!!! Pendants 1 mois je n ai casi pas su bouger du canapé ! Angoisse généralisé et pensées optionnel ! Et de la je sentais que je M enfonçait à nouveau comme il y a 9 ans ! Je recommençait ! J ai donc décidé d aller voir à nouveau le psychiatre qui m'avais rassurer 2 ans après sauf qu il était Full de chez Full ... je me suis alors dis que je devais aller faire les test d oreille interne pour voir si cela pourrai venir de la ! Sauf que oreille interne nickel ... irm cérébral nickel ! Irm des cervicales ( une petit discopathie ) et les angoisses continuait. ... et je sentais que je me depersonalisai encore mais cette fois de manière encore plus forte ! J ai donc sonner à une psychiatre au hasard lui expliquant mon cas pendants 45 minutes au téléphone ! Et elle m'a dis que c était du au stress que je devais me calmer et aller voir un psychiatre et être bien suivi pour être rassuré ! Sauf que impossible de tomber sur un psychiatre assez vite donc après des mois d angoisse je me suis finalement retrouver au urgences car j avais de nouveau symptômes qui sont survenu que je n avais jamais eu avant ( j avais l impression de devenir les personnages des films que je regardais ! ) de la je me suis dis que j étais foutu ! Que cette fois c était officiel ! J étais entrain de devenir schisophrène ! Une fois au urgence j ai demandé à voir un psychologue d urgence ! Le psychologue m a dis que j étais malade d angoisse ! Que je n aurais pas du arrêté les alprazolam ! Que j aurais du me faire suivre et que le stress me provoquait ces symptômes ! Il m'a dirige vers un psychiatre le jour après, le psychiatre en question ma pris 10 minutes entre 2 de ces rdv, et lorsque j ai voulu commence à lui expliquer toute mon histoire il m'a juste dis ne vous fatigue pas le psychologue des urgence m a déjà expliqué tour ! On se reverra dans une semaine et je vous donnerais mon diagnostic ! Une semaine plus tard et à nouveau sous alprazolam j ai revu le psychiatre en question, j ai voulu commence à lui expliquer toutes mon histoire et lui dire que entre temps j avais déjà réussi à un peu me calmer mais je n ai pas eu le temps d aligner 2 phrases qu il m'a interrompu et dis : vous êtes dans le déni monsieur ? Ce que vous avez eu c est des psychoses ! Du à un excès de dopamine ! Ainsi que des trouble de la personnalité et des symptômes schisophrenique ! !!!!!!!!!!!!!!! De là j ai complètement décorché ... mes jambes ce sont mis à tremble ! J ai du faire rentrer ma tante qui m avais accompagné pour qu elle écoute ce qu il avait à dire car moi en pleine crise d angoisse j etizs incapable de suivre ce qu il disais ! Selon lui je n étais pas schisophrene mais je faisais des psychose ! Et des trouble de la personnalité alors la seul solution était de me mettre sous antipsychotique ! Je suis sorti de la en pleure ... je me suis effondré dans les bras de ma mère de ma femme .. de mon meilleur amie ... j ai été chercher ses antipsychotique à la pharmacie et je les ai mis sur ma table de nuit ... je pleurais tour les jours je me disais saillai cette fois c est finis je suis foutu .... jusqu a ce que j explique toute la situation à ma femme qui elle m'a dis va demander un deuxième avis car lui ne ta meme pas écouté 10 minutes ! J ai donc voulu chercher un psychiatre compétent ! Avec de l expérience ! Et qui traitait des personnes atteint de cette maladie depuis + d années et qui AUMOIN écouterait mon histoire avant de diagnostiquer quoi que ce soit !!!!!! J ai trouver une psychiatre très demandé au Luxembourg, je lui ai juste laisse un message vocal lui expliquant vite fait la situation ! Sachant qu entrès temps ma grand mère était décédé ... que ma tante avait déclaré un cancers de l utérus stade 3 ... etc .... Bref je lui laisse un message vocale ! Elle m'a résonner une heure après et ma dis venez à mon cabinet ce lundi et vous m expliquerez tout cela ! J arrive donc dans son cabinet en pleure lui expliquant en résumé tout ce qu il c était passer pendants ses 9 ans ! Et surtout ses symptômes bizzare qui me donnai l impression de devenir les personnages du film ! Et cette grosse rechute de depersonalisation il y a 5 mois ! Tout mes symptômes que j ai ressentis toutes ses années ! Elle m'a dis vous savez monsieur j ai travaillé dans 2 hôpitaux psychiatrique ! Un institut de la santé mental au Luxembourg ! Et j ai traité et diagnostique énormement de schisophrene mais avec vous je ne pense pas que ce soit le cas ! Je lui ai donc demandé de ou pouvais venir cette impression de devenir les personnage du film ou l impression de devenir mes potes etc ! Demande si c était des psychose etc ! Elle m'a dis que c était du à la depersonalisation ! Et qu elle avait déjà eu des patient qui ont eu ces symptômes ! Elle ma demande si j etais lucide lorsque cela m arrivait ! Je lui ai dis que bien sure que oui et que au grand jamais non seulement qui que ce soit n a jamais eu l impression de me trouver bizzare mais que en plus j arrivais parfaitment a suivre les conversatiin et autres ! C est juste que depuis cette très grosse depersonalisation il y a 5 mois qui c est rajoute à l ancienne qui était déjà pas mal, je me sentais vraiment plus DUTOUT moi ! Et que je me reconnaissait encore moin dans ke miroir et à nouveau plus sur les photos ! Plus de gigantesque angoisse à nouveau l impression d être dans un rêve etc mais surtout cette sensation étrange avec les personnages de films ou les personnes que je croise tout les jours, quelques fois xa me le fait d autres fois non lorsque je n y pense pas et je sent que plus le temps passe plus j arrive à "contrôler" cette sensation encore la je viens de regarder un film et cela me le fzit moin qu il y a quelques mois et surtout j arrive à ne pas y penser. Bref je l ai revu une deuxième fois depuis et la je suis sur le point de la voir une troisième fois ! Je suis toujours sous alprazolam mais elle compte me mettre sous antidépresseur au prochain rdv Maintenant j aimerais savoir si quelqu un parmis vous ( les gens qui ont vécu ou vive la DP encore maintenant ) ont déjà eu cette sale sensation aussi du à cette saloprie de depersonalisation ? ?? Car j ai eu beau chercher je n ai jamais vue personne avoir ce symptôme ! Et j ai peur que le premier ( même si il ne m'a casiment pas écouté ) ai raison ! Et je sais que je ne pourrais pas remonter la pente si je ne trouve pas quelqu un d autres qui du à la depersonalisation à eu les même symptômes que moi.... svp aidez moi

Dépersonnalisation/derealisation depuis 9 ans

Bonjour a tous , Alors je vous explique mon probleme. Depuis dimanche 5 Avril au soir , je regardais la television sans le moindre soucis et je suis reste focalise sur une personne qui clignais fort des yeux et ce moment precis pas moyen de penser a autre chose .. chaque fois que je voit une personne que ce soit en vrai ou a la television , je reste focalise sur ces clignement que ce soit a la tv ou en vrai .. Je pensais qu'en allant dormir sa allais passer et le Lundi matin c'est la premiere chose a laquelle j'ai pense .. j'ai tout fait pour me changer les idée rien a faire .. totalement dingue .. Des personne a qui c'est deja arrivé ? .. comment je peut me debarasser de cette obsecion ? Sa fait que depuis dimanche mais c'est deja trop ... Deja que je suis anxieux de base ... j'ai toujours eu ce genre de probleme de focalisation mais uniquement sur moi ( clignement des yeux , controle de ma respiration , avaler ma salive ) mais sa c'est toujours concentré sur moi .. jamais sur les autres .. il m'etait rien arriver depuis 1 mois pour mon plus grand bonheurs .. et voila que sa me tombe dessus .. Vous me conseiller quoi pour eviter que sa s'installe et que je m'en debarasse au plus vite ? Vous penser que c'est liée a l'angoisse ? A l'anxieté ? Que je devrais consulter un psy ? Etc .. J'attends vos avis avec impatience , et merci d'avoir pris le temps de me lire.

Focalise sur le clignement des yeux des gens.

Je suis Bisexuelle, et je vis en Afrique, précisément au Congo-Brazzaville. Quand j'ai fait la terminale, j'ai rencontré une amie supère cool. Ensemble nous avons voyagé pour faire l'examen dans une autre ville. Quand nous étions dans le bus, elle m'a fait une révélation incroyable! Elle m'a dit qu'elle était Lesbienne qu'actuellement elle voulait changer qu'elle ne menait plus cette vie. Elle ne savait rien de mon orientation sexuelle. À ce propos j'ai préféré me taire et ne rien dire me concernant. Ce voyage nous avait vraiment rapproché. Après les résultats, nous avions été admise. Une chose qui nous a le plus rapproché. ON était tellement inséparable qu'on ne pouvait pas faire une journée sans se parler. Au fond de moi je savais qu'elle commençait avoir les sentiments pour moi. J'avais peur de m'engager car elle est vraiment croyante et tout le temps elle me dit qu'elle a changé. parfois elle veut retrouver son ancienne vie. Jusqu'à ce que mon cœur à succombé à son charme. Je suis amoureuse d'elle. Dans sa manière de me regarder je sens qu'elle m'aime. Actuellement nous fréquentons ensembles dans une école supérieure. Elle me dit qu'elle m'aime, mais elle ne veut plus cette vie. Il suffit qu'elle me voit entouré elle se fâche, elle jalouse. Elle fait en sorte de me rendre jalouse par ses publications. Je l'aime énormément. Elle évite mes appels. Une fois que je décide de l'effacer de mon répertoire, elle m'écrit. Je ne sais pas comment faire.

Je suis Bisexuelle

Bonjour, Je vais très mal, j'ai 27 ans, 2 magnifiques enfants, une famille à l'écoute, un emploi ou je me sens bien, tout ce qu'on peut rêver, bref aucune raison d'aller mal à priori. Mais depuis 1 mois date où j'ai eu une grosse crise d'angoisse, j'ai appelé le samu pensant à un AVC, la mort m'effraie.. Peur de pas voir grandir mes filles. Depuis j'ai des symptômes physiques, plusieurs passage aux urgences ou on me dis que j'ai rien si ce n'est de l'anxiété. Tout les jours depuis cette crise je ressens des choses et m'osculte h24 à la recherche de nouvelle maladie grave type cancer, sclérose, anévrisme, etc.. Mais depuis 1 semaines j'ai un trouble anxieux bien pire qui s'est développé, ''pensée intrusive' ' j'ai découvert ce terme ce matin et je me sens rassurer déjà de pas être seul. Je pense à des choses atroces, faire du mal à ma fille alors que je vis pour elle et ne lui ferait absolument aucun mal, je dédie ma vie et mon temps à mes filles.. Quand j'y pense j'angoisse j'ai des bouffées de chaleur, qui me font faire une crise d'angoisse, de la sentiment de devenir fou et peur de faire quelque chose de grave dans la '' folie '', avant hier j'ai faillit me rendre à l'hôpital en pensant que j'étais cinglé, puis c'est passé comme c'est venu.. Mais ces pensées sont récurrentes, je suis épuisé nerveusement et psychologiquement, j'en parle à personne de peur d'effrayer ma femme ou mes proches. Je sais que je suis pas fou mais ces pensée sont tellement flippantes que sur le moment j'en doute parfois. Donc l'hycondrie me fais dire et si j'étais schizophrène ? Et le cercle vicieux de m'angoisse continue.. Je veux savoir si des personnes en sont sorties, ou alors seulement si quelqu'un est dans mon cas et peut en parler avec moi, je cherche des oreille attentive, je suis incompris et à bout de force.. Moi qui d'habitude ai le sourire toujours et une grosse carapace face aux soucis de la vie. Bien que timide, anxieux, et '' trop '' gentille depuis petit..

Depuis 1 mois troubles anxieux, '' pensée intrusive '' et hypocondrie

Bonjour à tous, J'ai choisi cette catégorie par ce que je ne savais pas vraiment où écrire. Je ne sais pas si je suis en dépression à proprement parler mais je sais qu'il faut que je sorte de cet état. Depuis quelques temps je fais plusieurs fois par jour des crises (peut être d'angoisse) où je me sens très mal. Je ressens une sorte d'ensserment au niveau de la gorge et de la poitrine et ma respiration est douloureuse. Cet état peut s'étendre longtemps et il m'empêche complètement d'être heureux la plupart du temps meme quand je me sens stable. J'y pense très souvent sans réussir à le psychanalyser, j'ai remarqué que je dors en position fœtale mais je garde quand même de l'appétit et je me force à ne pas me laisser abattre. Ca m'affaiblit un peu et me gène beaucoup dans la vie quotidienne. Je commence une analyse en Septembre mais si vous pouviez m'aider maintenant je vous serez très reconnaissant.

État d'angoisse et crises répétées

J’ai 23 ans, et depuis toute petite, j’ai toujours eu l’angoisse de la mort de mes proches Attention : je ne pense pas à ma propre mort, je n’y ai jamais vraiment songé et je ne pense pas en avoir peur Mais je crains sans cesse la mort des gens que j’aime Bien sûr, il est évident que personne n’a envie de perdre un proche, et que c’est quelque chose que tout le monde craint forcément Mais je pense que cette peur est plus poussée dans mon cas que pour la plupart des gens, c’est réellement une phobie à laquelle je pense sans cesse, encore plus en cette période de corona virus, et je profite justement de ce temps de confinement pour y réfléchir et me confier... Ce qui est bizarre avec cette angoisse, c’est que je n’ai pourtant perdu personne : j’ai la chance d’avoir une très grande famille, il y a quelques soucis de santé par ci par là, mais tout le monde est bien vivant, j’ai la chance d’avoir mes quatre grands parents bien en pleine forme, j’ai même eu la chance de connaître mes arrières grands parents... Pourtant, je peux me mettre à angoisser à l’extrême et à penser à la mort pour de toutes petites choses : un proche qui se blesse, qui attrape un rhume, qui a mal à la tête après une longue journée... Mais la plupart du temps je n’ai même pas besoin de ça... Je fais beaucoup de cauchemars, un jour c’est ma mère qui meurt, le lendemain c’est l’une de mes deux petites sœurs, ou bien c’est mon père, la nuit d’après c’est mon copain, hier soir par exemple, c’était la petite sœur de mon copain, et dans mon cauchemar, mon copain me quittait car il avait besoin d’être seul pour se reconstruire... Je me réveille souvent de ces rêves en sanglots, et à mon réveil j’ai toujours l’impression que c’est la réalité ou que c’est ce qu’il va vraiment arriver, par exemple aujourd’hui, j’ai paniqué jusqu’à ce que mon copain prenne des nouvelles de sa petite soeur et m’assure qu’elle va bien et qu’elle est bien vivante... En dehors des cauchemars, en pleine journée, il m’arrive souvent de penser à la perte de l’un de mes proches, et lorsque ça arrive, je n’arrive plus à faire quitter cette pensée de mon esprit, alors je me met à tourner en rond et à imaginer le pire : la mort, l’enterrement, puis ma vie après, je me surprend même à regarder les étapes du deuil sur internet, à imaginer comment je pourrais me reconstruire après ça, puis je commence à trembler ou à pleurer sans raison, comme si ça allait vraiment arriver et qu’il fallait me préparer au pire, alors que pourtant, tout le monde va bien autour de moi... J’ai l’impression d’être malsaine, je me dis que ce n’est pas normal d’y penser à ce point, et de se mettre à pleurer alors que tout le monde va bien, à chaque fois, je me dis « chasse cette pensée de ta tête, vite, ou à force de trop y penser, un jour ça va arriver », mais plus je me dis ça et plus j’angoisse, c’est vraiment une phobie qui ne me quitte pas quoi que je fasse, même quand je suis heureuse et que je passe un bon moment avec les gens que j’aime, il y a toujours un moment où une petite voix dans ma tête remonte et me dis « profites bien d’eux, imagine si demain ils ne sont plus là »... Je ne pense pas que ce soit normal d’y penser à ce point, surtout alors que je n’ai eu à faire face à aucun décès dans ma famille... Bien sûr, il y a des conflits familiaux dans ma famille mais comme dans toutes les familles j’imagine, et je n’ai pas non plus subi d’abandon qui pourrait expliquer cette angoisse... Je n’ai pas peur de la mort en elle-même, je n’ai pas peur de ma propre mort, j’ai peur du vide que la mort de mes proches laisseraient en moi, j’ai peur de devoir vivre sans les gens que j’aime, et je préfère 100000 fois mourir à leur place plutôt que de devoir continuer sans eux... Je ne comprend pas d’où ces cauchemars et ces pensées peuvent venir, c’est depuis toute petite, quand j’avais environ 10-12 ans, ma mère m’a emmenée voir un psychologue, et il a dit à ma mère que j’étais une petite fille qui pensait énormément à la mort pour son âge... Je ne comprend pas, je n’ai jamais compris... Le problème avec cette angoisse, c’est qu’au delà de me faire souffrir énormément, elle me rend très excessive dans mes émotions et mes relations avec les gens : quand je suis en colère je suis trop en colère, quand je suis triste je suis trop triste, quand j’aime, j’aime trop fort, et je deviens oppressante par peur de perdre la personne, quand je stresse, je stresse bien trop fort également, souvent pour rien ou pour pas grand chose, etc etc... Mes émotions sont toujours décuplées, c’est toujours soit blanc, soit noir, je suis très lunatique, je peux rire et l’instant d’après, me mettre à pleurer, je peux être en colère et me disputer avec mon copain et l’heure suivante imaginer qu’il va mourir et l’oppresser d’amour parce que j’ai peur de le regretter toute ma vie s’il arrive soudainement quelque chose... Quand je me couche fâchée avec quelqu’un, j’ai peur qu’à mon réveil la personne soit décédée, et de ne jamais pouvoir me réconcilier avec... Cette angoisse me torture intérieurement et me rend excessive dans tout ce que je ressens, je prend tout à coeur, je pense trop, je suis toujours en panique...

J’ai peur de la mort de mes proches, j’y pense tellement que ça me bouffe

Bonjour, je suis une jeune fille de 17ans Il y a 5mois j’ai déclenché le TOC de couple et dans sa continuité je suppose, j’ai déclenché le TOC homo, cela fait à peux près deux semaines seulement que j’ai appris que c’était des TOC et cette ignorance a causer nombre de dégât. Je ne cesse de me dire que y’a sûrement pas de TOC et que je suis belle est bien BI ou LESBIENNE, ca va faire 1an que je suis avec mon copain, qui est bien évidement au courant de ma situation, et durant cette relation a aucun moment j’ai douté de ma sexualité, à part une fois j’ai eu un stress mais c’est vite partit. Un moment donner j’ai fait des rêves dit « sexuel » ou il y avait pénétration mais j’etait avec des filles, des filles qui font partit de mon entourage, j’en ai parler à mon copain et une amie et tout deux on trouver ça bizarre mais dans leurs parole j’avais l’impression qu’ils m’accusait ou me juger...Je suis une petite fille qui c’est toujours fait mal traité par les filles de mon âge alors j’ai grandit avec les garcon, à vouloir jouer au foot pour leur plaire, à jouer au jeux vidéo pour que mon frère m’aime etc...J’ai grandit avec un côté un peu garcon manque, je suis pas une fille typique, j’aime jouer au jeu vidéo, aller à des match de foot etc je passe pas mon temps à me maquiller ou quoi. Mon esprit joue beaucoup avec moi il réinterpréte des souvenirs pour me laisser croire que je pourrais aimer les meufs simplement car j’ai un côté garcon manque qui peux être vachement prononcer dans ma réflexion ou mon comportement; on m’a souvent fait des remarque plus jeune comme quoi j’étais lesbienne ou bi et ça me plaisait toujours autant, tout ça parce qu’il m’arrivait pour rien d’embrasser mes copines sur la bouche (qu’elle fille ne l’a jamais fait ?), aujourd’hui encore je le fait en soirée car c’est un côté excitant de la chose deux femme ensemble (excitant pour nous les femmes car excitant pour les hommes) mais je le fait pas avec amour... Pourtant mon esprit me dit que j’en serais capable car je pourrais être un mec, au collège j’avais pas vraiment un style féminisé, maintenant il l’ai plus mais je me sens pas assez femme, au début du toc j’arrivais plus à regarder une femme j’angoissais et me disais qu’elle pourrait me plaire mais maintenant c’est plus développer le côté homme, quand je vois un homme je me dit que je m’identifie à lui et ça m’angoisse, même sur une photo de mon copain et moi mon esprit me dit que je m’identifie plus à mon copain. Des fois j’arrive même à me projeter dans mon imagination comme si j’étais un homme...Je me sens sale J’ai des souvenirs qui revienne à moi et à chaque fois que je vois une photo de moi avec une fille je me dit que j’essayer de la draguais ou quoi, que je le sais depuis toujours et je me dit même qu’une fois je me suis dit moi même que ça m’irais bien d’être lesbienne ou bi à cause de ce côté garcon manque, car on m’a sûrement fait la remarque, j’ai un souvenir de la sorte et ça me met dans tout mes états... Quand j’étais très jeune encore lors de jeu de rôle avec une amie on devait avoir 8ans on jouait un couple et je jouait l’homme j’avais pris tellement de plaisir j’en était presque excite, comme si j’étais tomber amoureuse d’elle comme si j’étais un homme et ça me fend le coeur...Je veux pas aimer les femmes et je veux que mon esprit arrête de me prouver le contraire. Comme dans mon toc du couple ma reassurance se fait souvent dans l’autre sens je cherche souvent à prouver la raison du toc: que je l’aime plus ou la en l’occurrence à prouver que je le suis peux être, mais ça me fait tout aussi peur pourtant J’essaye de m’imaginer avec une fille et je me sens sale, car je me sens homme et je me met directement à pleurer, des fois j’ai l’impression de l’accepter comme si j’étais vraiment lesbienne... J’ai l’impression qu’on me force à être ce que je suis pas ou pas Même moi je me suis déjà dit que je pourrais l’être alors j’arrive pas à me sortir de ça, j’en suis malheureuse, je me dit que je me suis toujours senti différente et si c’était simple mtn un coming out, pourtant on me l’a déjà évoqué sans le vouloir et je me suis senti petrifie, en premier abord j’ai senti comme un soulagement je me suis dit et c’était ça et après j’ai commencer à paniquer et en être hors de moi.... J’arrive plus à gérer cette situation car l’idée que ça soit vrai et plus forte et dans ce cas je me dit que c’est sûrement vrai du coup...

Toc Homo

Bonjour à tou(te)s ! Je viens ici lâcher un peu une partie de mes 1000 questionnements qui me turlupinent depuis des mois concernant une fille que j'ai rencontrée il y a de ça environ 1 an. Nous nous voyions dans le cadre associatif qui nous amenait à nous voir en réunion plusieurs fois par mois. J'ai bien accroché avec elle et à un moment donné l'ai invitée à boire un verre, pour faire plus ample connaissance. Ce jour-là elle s'est confiée à moi sur ses difficultés, elle me parle d'angoisses récurrentes qui souvent l'empêchent de sortir de chez elle, qu'elle a d'ailleurs loupé certaines réunions pour ces raisons-là, qu'elle aurait très bien pu se désister en dernière minute de ma proposition d'aller boire un verre, qu'elle a perdu beaucoup d'amis à cause de ça. Bref, ce moment avec elle fut très agréable pour moi et a confirmé l'intérêt que j'ai pour elle, du coup j'ai eu envie de continuer sur la lancée. Mais ce fut rapidement la douche froide : alors qu'elle était plutôt bien le jour de notre entrevue, ce qui nous a permis une fluidité dans les échanges, ce ne fut quasi plus le cas par la suite... Elle est la plupart du temps distante, et ne répond à mes sollicitations qu'une fois de temps en temps... Dans un premier temps je me suis dit qu'elle n'était tout simplement pas intéressée, et puis par la suite je me suis quand même renseigné sur ce qui lui arrive, et ça ressemble clairement à de la phobie sociale... Dans ce cas de figure il est clair qu'elle a peur du contact, en général, donc j'imagine que l'idée d'être en couple doit lui faire grandement peur... Du coup même si lors de nos quelques entrevues j'ai pu détecter certains petits signes d'intérêt, il est clair qu'aujourd'hui elle a peur de rentrer en contact avec moi. Ca fait 2 mois que nous n'avons plus contact car elle n'a pas récemment répondu à mes sollicitations, c'est déjà arrivé et j'avais réussi à la faire sortir du silence en ayant eu la chance de tomber au bon moment en la contactant... Elle a aujourd'hui certainement peur qu'il se passe quelque chose entre nous, mais je suis incapable de savoir si elle a envie ou non... Elle peut avoir peur dans les deux cas et donc fuir le contact... Pas facile du tout... A défaut de pouvoir la voir (le confinement n'y est pour rien, on ne se voit plus depuis 6 mois, elle ne vient plus aux réunions et se désiste en dernière minute de mes propositions de revoyure) ni de pouvoir l'avoir au téléphone (c'est une épreuve pour elle et je le sens, je sens son blocage et ça me mets mal à l'aise, je n'ai pas moi non plus une grande aisance dans la vie), j'avais envie de lui écrire un mail en étant plus clair sur ce que je ressens, en tout cas ce que j'ai ressenti lorsque j'étais en sa présence, c'est à dire beaucoup de bien-être. J'aimerais avoir le témoignage de personnes souffrant de phobie sociale, car je me questionne aujourd'hui de quoi lui dire et comment, pour avoir un espoir de garder un contact régulier avec elle et qu'elle se sente en confiance avec moi, et aussi quelque part pour avoir une réponse à mon questionnement : intéressée ou pas ? En difficulté c'est sûr, mais si intéressée je pourrais lui laisser le temps de rentrer dans la relation en tenant compte de ses blocages. Du coup, j'aimerais trouver ce qui permettrerait de débloquer la situation, des mots qui la mettent en confiance sans la faire partir en courant, tout en étant quand même sincère sur ce que je ressens, pas envie de continuer les discussions sur la pluie et le beau temps alors que je crève d'envie de sauter le pas avec elle. Je suis peut-être un peu rêveur d'une phrase magique qui débloquerait tout, mais sans aller jusque là je me demandais si des personnes souffrant de phobie sociale pouvait m'éclairer. Je tiens vraiment à elle, entre ses nuages de phobie j'ai pu rencontrer une fille très intelligente avec qui je pourrais je pense avoir une belle complicité, donc laisser de côté me coûte de plus en plus chaque jour, si j'ai une chance même infime qu'il puisse se passer quelque chose entre nous j'aimerais ne pas passer à côté. Et si elle ne ressent pas du tout la même chose pour moi j'aimerais le savoir. Merci d'avance à tou(te)s les passant(e)s ! Principalement passantEs du coup, ça ne doit pas se vivre de la même manière au masculin et au féminin.

Elle me plait mais souffre de phobie sociale...

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Stress, anxiété (1200)