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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous, Voila, je me lance. Je suis à la recherche du bonheur. Je n'arrive plus à supporter le fait que dès qu'il y a un problème, je l'évite... je laisse couler sans le résoudre... je ne fais rien.... je me dis que je le ferais une prochaine fois...je prétexte toujours une excuse pour ne pas faire de sport... je me disperse vite au travail en allant sur internet... J'ai envie d'affronter les problèmes de la vie en les résolvant mais je ne trouve pas le 'courage' ou 'l'envie' plus de 2h ou une journée max... Ce comportement m'est très préjudiciable au travail... J'ai une vie confortable matériellement parlant, je suis heureux en amour. Je pense avoir des séquelles de ma précédente rupture malgré le fait que ce soit moi qui est décidé d'y mettre un terme. Par exemple, je n'étais pas sensible pour grand chose en apparence alors que maintenant, j'ai régulièrement des montées de larmes lors que je vois quelque chose de triste. Que me conseillez-vous pour arriver faire ce que je pense? Méditation? Sport? Consultation? Merci pour votre aide

A la recherche du bonheur

Enchanté, J'ai 50 ans, je suis divorcé et j'ai 3 enfants de 8 à 15 ans que j'aime. J’accueillerai bien sûr les enfants de celle que je rencontrerai. Je suis autonome financièrement et je souhaite rencontrer une femme qui l'est aussi. Je vis dans l'Ain, le Valromey face au Grand Colombier. J'occupe mes loisirs en transformant cailloux, morceaux de bois trouvés lors de mes promenades dans la région en objets décoratifs. Une vie proche de la nature. Vivre en appartement et en villes ce n'est pas pour moi. J'ai une maison assez grande pour vivre en famille. Célibataire depuis plusieurs années, je recherche une femme entre 43 et 57 ans avec enfants, pour relation sérieuse une vie à deux dans le respect, l'écoute et la fidélité. Pour partager un projet de vie commun. Partager les bons moments ensemble et affronter les moins bons aussi. Faisons connaissance pour voir si nos projets de vie peuvent s'accorder, résonner ensemble. Un pas après l'autre... Si le cœur t'en dit, contacte-moi. Je te souhaite une belle journée. Prends soin de toi. éric (lundi 10 février 2020)

à la recherche du bonheur

Chers internautes bonsoir, Je vous écris aujourd'hui car je me pose cette terrible question, quand est ce que je vais trouver le bonheur? Je me présente je suis français, 26ans, exilé a l'étranger, sportif de haut niveau. J'ai commencer a me sentir mal "officiellement" il y a 4ans. J'étais en couple depuis déjà 4/5ans et une très belle femme, esthéticienne m'a fait des avances. En voulant tester mon charme j'ai fréquenter cette femme pour le plaisir d'avoir quelqu'un d'autre sans jamais franchir le cap au niveau physique. Après avoir dit à ma copine que je voulais un "break" je retourne auprès d'elle au bout d'un mois sans avoir eu de déclic pour cette esthéticienne. Mais en ayant quand même de l'affection. Ce scénario se reproduira 5 fois avec d'autre femme avec chaque fois le même break, le même mal être dans mon couple, la même non envie de sexe, le même désir de retourner auprès de ma copine. On déménage pour que ma copine trouve un travail. En quittant ma famille qui reste a ce moment dans l'incompréhension totale face a mon choix de quitter toute ma vie mais qui respecte cela jusqu'au bout. Mais la installer je rencontre une sixième femme, ma nouvelle collègue pour qui j'ai de l'attirance cette fois. Je le cache un peu à ma copine (devenu ma fiancée) mais au bout de quelques mois elle le découvre. Je décide alors de ne plus fréquenter ma collègue mais au bout d'1 an je recraque de nouveau. Ne voulant plus faire souffrir celle que j'aime je décide de la quitter, en sachant que j'ai déménager pour elle dans un autre pays. Je décide de fréquenter librement ma collègue car je crois avoir le béguin. Tout est parfait, elle est totalement l'opposé de ma copine et sexuellement c'est plus que parfait. Mais a chaque fois que je vois mon ex. Un terrible sentiment de culpabilité m'envahit. Je pense l'aimer encore. Plus les jours passent et moins j'ai envi de cette femme, et moins j'ai envi de rien. Je faim mais ne sais pas quoi manger, soif mais ne sais pas quoi boire, ne sais pas quoi faire de mon temps libre, n'a plus goût a grand chose... Je ne sais pas ce que je veux et j'aimerais avoir le déclic. Mon travail est agréable, dans un environnement instable et mal payer mais que j'aime. Je me pose la question si je devrait trouver mieux ou bien tout simplement me satisfaire de ce que j'ai? Est ce de la lâcheté ou bien une simple remise en question? Que dois je faire? J'ai eu une adolescence difficile (surpoids, déménagement) et ma petite vengeance est de me faire complimenter pour ce que je suis devenu. J'ai beaucoup de succès auprès des femmes, je suis charmeur et j'adore qu'une fille me fasse des compliments mais j'essaye au maximum de ne pas jouer avec les gens. Je ne suis pas un homme parfait mais je suis fatiguer de ne pas savoir ce que je veux et de faire souffrir mon entourage... J'essaye d'être un homme de Principe et j'aimerais devenir un pilier pour les autres. Dois je partir en voyage loin de tout? Dois je prendre un break? Suis je briser par mon passer? Quand est ce que je pourrais être heureux sans faire souffrir les autres?

A la recherche du bonheur...

Le post ayant une nouvelle fois été fermé, et ne m'ayant pas laissé le temps de répondre, j'en réouvre un. Ondine à écrit : Allie, le jour où tu rencontreras la bonne personne, le problème de l'intimité ne se posera même pas, parce que cela sera une évidence. Bien sûr tu seras moins insouciante que dans ta précédente relation, mais je suis prête à parier que dans celle-là non plus au début tu n'imaginais pas une quelconque intimité. Je ne pense pas que tu aies besoin d'une relation platonique, je pense que tu as surtout besoin de retrouver une personne en qui tu pourras avoir confiance, ce n'est pas l'intimité qui te fait peur, c'est la déception. Je ne suis pas voyante, mais et là je parle de ma propre expérience, c'est au moment où l'on s'y attend le moins que les choses arrivent. La nature a horreur du vide, elle tentera toujours de le combler et la vie n'est pas que déceptions. Il y a fort à parier qu'un jour tu rencontreras un homme, qui peut-être ne payera pas de mine, et qu'en apprennant à le connaître, il te surprendra. Comme un animal blessé, il saura t'apprivoiser, pour que tu te laisses approcher. Ce genre de personne est rarement flamboyante, on ne la remarque presque pas, mais elle possède une arme redoutable : la douceur. Celle qui t'emporte et te submerge, sans éclats, presque sans bruit, mais qui te laisse un goût d'éternité, et dans ces bras là tu seras sans crainte, parce que certaines personnes savent parler non seulement au coeur, mais aussi à l'âme et c'est tout le mal que je te souhaite. Avec de telles personnes -( si, si ça existe)- il n'y a ni compétition, ni sacrifices, uniquement la douceur de vivre et d'aimer. Alors tu sauras que tu es arrivée à bon port et que tu peux enfin poser tes valises. ************************************* Ondine, c'est un beau message d'espoir que tu me délivres là. Tu as effectivement raison, ce n'est pas tellement l'intimité qui me pose problème, c'est imaginer l'intimité. C'est un peu idiot en fait, d'imaginer être intime avec quelqu'un, quand on en a pas envie ou qu'on ne connait même pas. C'est abstrait... Comme tu le dis, au début de la relation avec mon ex, je ne l'imaginais pas, et j'en étais même bien loin, puisque nous n'avons franchi le pas que plusieurs mois après... ce n'était pas notre préoccupation principale. En fait, c'est la réflexion de cet ami qui m'a amené à me poser cette question : suis je prête à faire l'amour avec quelqu'un. La réponse est clairement non. Faire l'amour avec quelqu'un, n'importe qui, non, je n'en suis pas capable. Mais le fait est que c'est pas nouveau 😉 rien à voir avec mon ex, ma séparation ou mon petit coeur fragilisé... C'est juste pas moi. En revanche, comme tu le dis, et comme je le laissais entendre dans un précédent message, c'est une question de rencontre ou de personne. Quand on rencontre une personne qui nous "parle" alors tout devient naturel. C'est pas immédiat, c'est pas forcément à cela qu'on pense en premier, mais cela se fait. C'est tout. Je vous t'avouer que ma séparation m'a un peu chamboulé et j'ai un peu de mal à me remettre dans le bain. C'est comme quand on a travaillé pendant 10 ans pour la même boite, et qu'on doit en partir...On n'a plus aucune conscience, ni aucune connaissance du monde du travail. Pendant tout ce temps, j'étais tehniquement bien célibataire, mais ma tête et mon coeur ne l'ont jamais été. J'ai bien rencontré quelques hommes, effectués quelques sorties... mais c'était plus pour le convaincre de mon (illusoire) volonté d'avancer sans lui. Alors aujourd'hui, je suis un peu perdue, et j'en étais presque arrivée à mettre la charrue avant les boeufs... Rien ne sert de réflechir, ou de me focaliser sur un éventuel blocage... tu le dis si bien, un jour, on est surpris, tout simplement. Merci encore, il m'a fait du bien ce message

Si tu ne trouves pas le bonheur, c’est peut-être que tu le cherches ailleurs... Ailleurs que dans tes souliers. Ailleurs que dans ton foyer. Selon toi, les autres sont plus heureux. Mais, toi, tu ne vis pas chez eux. Tu oublies que chacun a ses tracas. Tu n’aimerais sûrement pas mieux leur cas. Comment peux-tu aimer la vie si ton coeur est plein d’envie, si tu ne t’aimes pas, si tu ne t’acceptes pas ? Le plus grand obstacle au bonheur, sans doute, c’est de rêver d’un bonheur trop grand. Sache cueillir le bonheur au compte-gouttes : ce sont de toutes petites qui font les océans. Ne cherche pas le bonheur dans tes souvenirs. Ne le cherche pas non plus dans l’avenir. Cherche le bonheur dans le présent. C’est là et là seulement qu’il t’attend. Le bonheur, ce n’est pas un objet que tu peux trouver quelque part hors de toi. Le bonheur, ce n’est qu’un projet qui part de toi et se réalise en toi. Il n’existe pas de marchands de bonheur. Il n’existe pas de machines à bonheur. Il existe des gens qui croient au bonheur. Ce sont ces gens qui font eux-mêmes leur bonheur. Si, dans ton miroir, ta figure te déplaît, à quoi te sert de briser ton reflet ? Ce n’est pas ton miroir qu’il faut casser. C’est toi qu’il faut changer ! Un petit cadeau que j'ai trouvé pour vous !

A la recherche du bonheur.....

Bonjour, Je suis actuellement un peu perdu dans ma vie, et en proie à une lutte interne avec mon psychisme, voilà je cherche des conseils ou des solutions thérapeutiques qui me permettraient d'avancer plus facilement. De nature très pessimiste de base, j'ai toujours eu une fâcheuse tendance à baisser les bras devant la moindre difficulté en me plaignant à mon entourage. Je n'ai jamais réussi à réellement apprécier ce que j'ai, ni à prendre suffisamment confiance en moi pour changer les choses. Suite à une précédente rupture douloureuse, j'ai consulté un psy qui m'a dit que j'étais narcissique. Je le pense aussi, mais en réalité c'est dans le mauvais sens je m'auto-juge constamment, et ma tête est pleine d'auto-critique perturbante m'empêchant de faire les choses correctement. Au travail, j'ai un gros syndrome de l'imposteur et je n'arrive pas à être fier de ce que je fais, et dans ma vie sentimentale je n'arrête pas en boucle de chercher à fuir pour de multiples raisons ridicules, je me mets une pression monstrueuse sur tout au lieu juste de me laisser vivre. Je rêve de réussir un jour à me laisser vivre sans constamment m'entendre penser que ça ne va pas... Avoir ce syndrome Instagram, ou je convoite la vie des autres (mais est-ce qu'ils sont réellement heureux?), j'aimerais arrêter de me définir par rapport aux autres... Suite à une pathologie contraignante, j'avais réussi à adopter une philosophie moins négative et apprécier les choses que j'ai ... Bien qu'en réalité au moindre problème je me remette à broyer du noir. Mon entourage voit moins mon côté négatif, et j'arrive à moins me plaindre, cependant ma tête est une cocotte minute, et j'arrive à dire des choses avec le sourire en pensant l'inverse, ce qui me ronge de l'intérieur... De plus, j'ai des problèmes gastriques. J'avais d'ailleurs lu qu'être négatif serait lié à mon microbyote... Au moindre stress, mon ventre me fait un mal de chien. J'essaie de changer les choses. Je n'ai pas un budget mirobolant, mais j'aimerais trouver des solutions. Par exemple, j'ai entendu parler de l'hypnothérapie ou encore me mettre à la méditation? Auriez-vous des conseils? ou encore de liens utiles? Aidez-moi s'il vous plait Merci

Pessimiste à la recherche du bonheur

Les gens sages disent que tous nos problemes sont à l'intérieur de nous-mêmes. Et ils savent ce qu'ils disent. La vie et les gens autour de nous ne seront jamais ce qu'on voudrait qu'ils soient. La sagesse supérieure - appelons ça comme ça - en utilisant les autres et les circonstances nous indiquera, pour ainsi dire, constamment nos défauts, parfois assez brutalementet, ce faisant, nous changera, nous perfectionnera. Et c'est plein de sens, car ce n'est pas le petit fragile bonheur du petit homme qu'est le sens de la vie (plutot d'une série des vies) mais le grand indestructible bonheur du homme parfait (évidemment pas juste ca mais on parle du bonheur). D'un autre côté, il est évident que même dans des conditions idéales - comme nous nous les imaginions - nous ne sommes pas capable d'être heureuse longtemps car nos propres défauts et contradictions intérieurs, des problèmes psychologiques, des peurs, l'égoïsme ne nous le laisseront pas. On peut donc dire, plus la personne est parfaite, plus son bonheur est grand, riche et resistant. Ou, notre bonheur est autant imprafait que nous-mêmes.

A la recherche du bonheur parfait.  :)

Will Smith incarne un père qui mesure toutes les difficultés à concilier sa vie de famille et professionnelle. Quitté par sa femme, il va devoir élever son fils seul tout en tentant de sauver son travail… Un film que je vais voir car il raconte comme coincidence la vie de mon frere qui revient cette semaine en france du japon avec ses deux gosses sans leur mere japonaise. Je presume que ce film montre bien que les hommes n'ont pas toujours torts. Il y a des pommes pourrites partout.

FILM: A LA RECHERCHE DU BONHEUR

Bonjour C'est quoi le bonheur ? J'ai 35ans, avec mon mari depuis 15ans, tjs fidèle, même si parfois "attirée" secretement par un ou 2 autres. Pas d'enfant, pas envie, pas prête... Un job qui me plait. Une famille avec ses squelettes qui sortent des placards parfois, comme partout... mais présente, aimante. Un pb de complexe et d'image de moi lié à un passé d'obèse, là, je suis "normale" pourtant, depuis 20ans, 60kg. Un mari svt absent, mais j'avoue que je suis bien tte seule, ses déplacements ne me gênent pas. En psy depuis 3 ans, pb de complexe au départ, peur de la mort aussi (cancers et autres maladies ds ma famille...) et rien de précis aujourd'hui à raconter à ma psy, sauf que je ne suis pas heureuse, et que finalement, je n'ai pas l'impression de l'avoir été un jour... D'après elle, je ne fais pas une dépression, mais je suis dans un état dépressif latent que je réussis à combattre parfois, puis non, phases de profond abattement. Si j'ai réussi à avancer sur les pbs de complexes et de peur de la mort, d'abandon, je patauge depuis des mois qt à ce mal être... J'ai biern évoqué une histoire virtuelle qui m'a faite bcq de bien, "amoureuse" d'un homme que je n'ai jamais rencontré, je me sentais vivre, vraiment. Et puis comme j'ai refusé de le rencontrer, il s'est éclipsé, et moi, là, je réalise que je ne vis pas, qqpart, je l'attends.. mais au fnd, j'attends quoi ? les années passent et des angoisses me prennent la nuit : je me demande si ds qq tps, je ne vais pasme réveiller vieille et proche de la mort en ayant raté ma vie, oublié d'être heureuse... Mais c'est quoi le bonheur ? je n'arrive pas à identifier la cause de ce mal être, tout comme je ne sais pas ce que c'est être heureux. Puis-je dire que j'étais heureuse qd je passais des heures à attendre que mon "amoureux virtuel" veuille bien chatter qq min, qq heures ? Je suis idéaliste. J'ai tjs été aussi + ou - ds mes rêves... dans l'attente aussi, des phrases tq "travaille bien en classe, sacrifie tes loisirs et tu auras un bon travail, une vie confortable"... m'ont sans dout conditionnée à la pssivité, à l'attente. Sauf qu'au final, je ne me rappelle pas avoir profité réellement de l'existence pr ce qu'elle était, ds le présent, et là, je me sens incapable de "bouger" pour aller vers autre chose ? pour aller vers quoi ??? Je dors de+en+ mal, je suis triste, bcq + svt q gaie. je ne me suis pas réinscrite à la danse, ni ds aucun club... je fais le vide autour de moi, je passe mon tps libre à lire ou à regarder la tv... je sombre quoi ! car cela ne me ressemble pas. Le pire est qu'être en psychanalyse ne m'aide pas, plus... Alors, ma question : pouvez vous me dire ce que c'est le bonheur ? comment on cherche à l'atteindre ? comment on sait qu'on est heureux ? Pour mon mari, mes parents, je serais une éternelle insatisfaite. Cela fait donc des années que je n'aspire plus à rien... Ils ont pê raison, je ne sais pas. Je garde qd mê le souvenir d'une autre "moi" à l'époque où je dialoguais avec cet homme du net, une fille qui avait de l'ambition, des ailes... aveuglement ? là aussi, je ne sais plus, cela fait 2ans, loin maintenant. Je suis pê restée bloquée là... Toutes ces interrogations me torturent. Je me noie dans le travail pour éviter de penser. La journée, ça va, ça marche, mais les nuits st de+en+ pénibles... je dois essayer de changer qch ? me résigner ? je ne sais pas, plus... Merci de m'avoir lue si vous avez des suggestions, elles sont les bienvenues :-)

la quête du bonheur ?

voilà ma journée se termine et je me sens bien et c'est fabuleux c'est l'amour qui me rend heureuse la personne aimée être avec elle en moi beaucoup de choses s'apaisent il y a bien certains doutes, certaines angoisses mais je suis heureuse je ne suis pas euphorique comme un bipolaire je suis juste bien je suis juste momentanément de retour dans mon bon moi dans la vie telle que les gens d'un naturel heureux la vivent la vie telle que je la vivais avant tout ça ce dont je peux souffrir ne me bouffe pas le verre est à moitié plein plus de bien que de douleur ahlalala dans ces moments là l'espoir revient dans ces moments là je me dis : qu'est ce que je l'aime si je pouvais le garder près de moi pour très très longtemps

A la rencontre du Bonheur..