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Votre plus beau souvenir d'été

Journée de la gentillesse

Scalingo DEV

Bonjour à tous et à toutes, je suis une fille de 18 ans, une partie de mon enfance m'est revenue, voilà mon sujet: Je pense que mon père est incestueux envers moi. Quand j'étais petite vers 7, 8 ou 9 ans c'était un jour chaud il m'a dit d'enlever mon débardeur et je n'avais pas encore de seins, ma mère m'a dit non, et je ne sais plus si je l'ai enlevé ou non. Ensuite, encore quand j'étais petite je venais dormir avec mes parents et j'ai senti sa main contre mon c** j'en ai parlé à ma mère elle m'a dit qu'il pensait sûrement que c'était ma mère ensuite une autre fois je dormais avec lui car il fesait de l'orage elle est partie dormir dans mon lit, il fesait trop chaud, et quand je suis arrivé il s'est rapproché mais ne pas touché mais s'est tourné un peu plus vers moi. Ensuite, je trouve qu'il me regarde de façon bizarre, on dirait qu'il regarde mes seins quand je lui en ai parlé il m'a dit qu'il me regardait comme s'il regardait une saussice en gros normalement pour lui et regardait aussi comme ça mes amies quand elles venaient à la maison. Et, quand j'étais assise sur mes genoux, il laissait une main sur mon c** pour me tenir jsp ? Et aussi de temps en temps quelques mains baladeuses quand on se bagarraient. Un jour je lui ai tout dit, il m'a fait la tête 2/3 jours je dois en conclure que ce n'est pas un pervers ? Voilà, est-ce que mon père est un père incestueux ? s'il vous plaît pouvez-vous me répondre car la j'ai vraiment très peur. Merci d'avance !

Je pense que c'est de l'inceste

Bonjour à tous. Je me tourne ici vers vous afin d’avoir un point de vue extérieur qui pourrait m’éclairer sur la conduite à tenir avec une de mes sœurs. Pour expliquer brièvement la situation, nous somme une fratrie de 4. Je suis l’ainé et j’ai 3 sœurs. Au début de l’adolescence, un cocktail explosif composé de manque d’attention, de curiosité, d’hormones en ébullitions et peut être aussi de gout pour le risque et l’interdit m’ont conduit à commencer, avec l’une d’entre elle, ce que nous appelions des « jeux » interdits. Au fil du temps, nous allions de plus en plus loin dans nos pratiques et en prenant de moins en moins de précautions pour nous cacher. Nous savions que cela était mal et j’ai décidé de tout arrêter, après environ 3 ou 4 ans. Malheureusement nos rapports ont commencé à se dégrader à partir de ce moment-là. Nous nous sommes éloigné progressivement. Cet éloignement allant jusqu’à la conduire à demander à aller vivre chez notre père à trois cents kilomètres l’un de l’autre. Avant de partir, elle m’avait tout de même à la fois rassuré et fait culpabiliser en me disant que je ne devais pas m’inquiéter que notre secret resterait entre nous mais que de toute façon elle était presque sûre que maman savait. Honteux et coupable, je dois admettre que j’ai tout fait pour tenter d’oublier cette histoire, parvenant même à me persuader que cela n’avait pas existé finalement. Avec l’éloignement géographique et pris dans nos études, puis notre vie en général, nous nous voyons épisodiquement et nos rapports étaient froids et gênés. A la mort de notre père, nous avons réussi à renouer un contact et retrouver des rapports plus cordiaux. Renouant du lien et retrouvant de la complicité. La semaine dernière, elle m’a même envoyé un long mail pour me dire qu’elle regrettait que l’on se soit perdu de vue si longtemps et qu’elle m’aimait tellement fort que j’étais le meilleur des frères. Cela m’a particulièrement touché car dans la famille, nous ne sommes pas très expansifs et on se dit très rarement des mots aussi touchant. Je lui ai bien entendu fait un message similaire en plus disant à quel point elle comptait pour moi. J’en viens à ma question. Afin de reprendre sur de bonnes bases. Pensez-vous que je dois lui présenter des excuses pour notre relation inconvenante ? Je pourrais faire comme si cela n’avait jamais existé mais on voit que ce déni fait que notre relation n’est pas pacifiée. On doit peut-être tout remettre à plat. Qu’en pensez-vous ? Merci de m’avoir lu et j’espère que vous ne me jugerez pas trop sévèrement.

Relation frère sœur

Bonjour, Pensez vous que les abus que vous avez subit ont façonné votre sexualité ? Je me demande si j'aurai les mêmes envies si je n'avais pas été abusé. Mes fantasmes seraient il différent ? Et mes sources de plaisir ? En tout cas, repenser à mon passé est parfois troublant, car mon corps semble revivre des sensations et je passe parfois du dégout à une forme "d'excitation" très particulière. Mais je suis peut être le seul dans ce cas là. Il m'arrive aussi de rechercher à rejouer un peu les scènes, comme pour en prendre le contrôle.

Pensez vous que les abus que vous avez subit ont façonné votre sexualité ?

Bonjour, Je viens ici me confesser car c'est difficile de le faire à visage découvert. Je crois que je me suis fait violée par mon ex il y a plus d'un an déjà, lors de notre tout premier rendez-vous galant. J'étais dans la voiture avec lui, il devait me raccompagner chez moi. Je lui ai demandé de prendre une ruelle avant chez moi pour que l'on puisse s'embrasser tranquillement sans être vue. Cette ruelle était sombre. Alors qu'il s'est arrêté, il s'est jeté sur moi. Il a commencé à m'attoucher sexuellement, à vouloir me déshabiller. Je me suis débattue comme un chat sauvage, je l'ai repoussé, crié, lui ça l'excitait davantage, il forçait de plus belle. Il a rentré sa main dans mon pantalon, et il m'a doité de force, il m'a mordu je crois. J'ai eu très mal, mon sexe s'en souvient encore. Jusqu'à ce que je le repousse violemment et il s'est plaqué contre le volant. Je ne sais même pas comment j'ai pu avoir une telle force... Je me suis rhabillée et nous nous sommes disputés. Il m'a accusé d'être la tentatrice et la responsable. Ça se voyait qu'il avait des remords mais il ne voulait pas l'admettre. Jusqu'à ce que je me mette à pleurer et là il s'est vautré en excuses. Il s'est montré à la suite très gentille et très attentionné. Mais ce n'était que de la manipulation perverse, d'après mon psy, puisque qu'il a manipulé mes sentiments pour que je m'attache à lui et que je finisse par coucher avec lui. Puis, il m'a jeté comme une vieille chaussette en disant qu'il ne pouvait aimer personne, et qu'il ne m'a jamais aimé de toute façon. La scène de la voiture m'a hanté après notre rupture. J'en ai pleuré jours et nuits pendant huit mois. J'en fait encore des cauchemars. Peu importe ce que c'était mais j'ai vécu cette relation comme un viole. J'en ai parlé absolument à personne sauf dernièrement à un psy. Je ne peux pas en parler à mes parents car je sais qu'ils vont vouloir se venger et avoir des réactions protectrices excessives. Je vis toujours avec eux et je n'ai pas envie de voir ma liberté s'envoler ou d'être surveiller comme une gamine lorsque je sors avec un date. Aujourd'hui j'ai pu prendre du recul, et je préfère avancer et m'auto-developper. Depuis cette histoire, j'ai fait d'autres rencontres, même si j'ai rencontré quelques hommes désagréables qui m'ont rappelé d'une façon où d'une autre à mon ex et tout ce qu'il m'a fait subir. Je veux guérir, mais je souffre encore, cela me hante toujours. Que faire ?

Est-ce un viol ?

Bonjour, je viens ici pour parler de choses qu'il c'est passé dans mon enfance qui me fon déprimé depuis quelque temp et que je m'en veut beaucoup..je sais pas a qui en parler tellement j'ai honte voila j'ai 25 ans (je suis un garçon) et quand j'étai petit j'ai en quelque sorte joué pas mal de fois a "touche pipi" qui je sais est normal quand on est petit mais je les fai d'une manière pas seine j'ai l'impression d'être pas normal j'ai énormément de regret.. ca a commencé très petit je me souviens plus l'age mais je pense vers 5-6 ans avec ma voisine qui avais le même âge que moi je me souviens qu'on s'exploré l'anus je lui léché le vagin des trucs comme ca souvenir tres vague.. on en est resté la puis avec ma cousine vers 8 ans je crois, (elle a 1 an et demi de moins que moi) on c'est souvent amusé a s'embrassé sur la bouche.. ensuite on a fai une pause quelque temp et vers 12-13 ans on a recommencé pour "apprendre" a se roulé des pelles.. et aussi des fois on étai en slip culotte on se frottai les partie, moi j'étai en érection souvent jusqu'au jour je lui montrer vraiment mon pénis en érection pour quels voie comme c'est , elle a même essayer de me branler quelque fois pour essayer je luis montrer comment faire aussi, moi je ne la touché pas ou juste les seins.. je ne la forçai pas mais j'ai l'impression que j'essayé de l'inciter a l'époque j'ai un peu de mal a me souvenir comment on en venais la.. j'ai aussi u des évènement avec mon cousin je pense vers 8 ans aussi (il a 1 an de moins que moi) on ce montrer des fois le pénis en érection des fois on le touché on a même essayer de se mettre le pénis dans l'anus une ou deux fois je crois , je me souviens aussi qu'on en est arrivé a le mettre dans la bouche…. voila j'ai vraiment honte de raconté ca je regrette beaucoup j'ai l'impression d'avoir fai des choses mal et que je suis pas normal, je n'ai pas forcé a faire ces actes la mais des fois j'ai l'impression que j'ai inciter a le faire ou je demander je sais plus.. je précise que avec mon cousin j'ai de bonne relation même si maintenant on se voie moins car on a grandi de notre coté, il a l'air stable dans sa vie, ma cousine j'ai de très bonne relation avec aussi on se voie même régulièrement , et ma voisine je les perdu de vu il y a longtemps. enfin voila je voulais des avis sur mon histoire, je m'en veut terriblement d'avoir fai des tels choses dégelasse étants petit j'ai peur que mon cousin et ma cousine soi mal aussi a cause de ca.. peut être ils ont oublier je sais pas j'ai peur d'être au fond de moi un perver, ca me déprime en se moment je pense tout le temp a ca merci d'avoir lu j'essai de me rappelé vraiment comment ca ce passé des fois j'ai un peu du mal..

Acte quand enfant regret

Bonjour à tous Tout d'abord comment allez-vous ? Ils y a un 5 mois j'étais en couple. durant ma relation mon ex ma forcé vocalement a faire une pénétration anal. J'ai dis NON, il a insister et a chaque fois j'ai dis NON car je ne voulais absolument pas du fait que j'ai été violé lorsque j'avais 10 ans. Mais il n'a pas pris en compte mon refus et il c'est mis a me faire du chantage sur notre relation (si je refuse c'est que je ne l'aime pas et qu'il me quittera). Vue que je l'aimais j'ai finalement cédée à son chantage et j'ai dis oui. J'ai pris aucun plaisir, j'ai pleurée durant toute la durée de l'acte. Quelque temps après (le week-end juste avant celui de mes 18 ans), j'ai fais une fête avec mes amis et il étais avec nous. C'était un week-end de 3 jours. Vue que je suis à l'internat j'ai payé le trajet de train et de bus de ma meilleure amie arrivé à la Gare on a pris le bus pour allez le chercher et retourné à la gare afin de prendre encore un autre bus pour allez chez moi (j'ai payée pour tout le monde) Dans le dernier bus on a parler tout les 3 et ma meilleure amie à simplement dis que je faisais des lives avec elle (il faut savoir qu'il en fait également) à ce moment là il ma foutu une giffle. A ma fête on était 3 filles et 2 garçons, mon père et mon frère et ma sœur étais présent à la maison. Il ma pas trop respecté durant le peut de temps qu'on était chez moi (il critiquait mes repas "c'est dégueulasse") Puis le lendemain il ma demander qu'on aille tous chez lui du fait qu'il nétais pas allaise devant ma famille ce que je comprends. Arrivé chez lui, le soir on c regarder un film et je me suis endormis sur ces genoux, il n'a pas apprécié et ma tapé la tête et secouer pour me réveillé et me dégager de là. Le lendemain mon pote est partie du coup on étais plus que 3 filles et lui. Dans la matinée mon ex est partie en ville à 15 minutes de sont habitat, il est rentré le soir. Donc imaginez déja mon état d'espris à ce moments là. Le lendemain on devais rentré chez nous, et le matin même son ex à débarqué dans son apparte avec un bébé dans les bras. Elle nous a toutes insultée de "putes", elle a faillis frappé une de mes amie. J'ai appris à ce moment même qu'il étais avec elle depuis 4 ans en même temps que moi et qu'il avait un bébé ensemble et que c'étais pas son ex. Mais aussi que la veille il a passé la journée avec elle et qu'ils ont fait l'amour toute la journée. Suite à tout ça j'ai fait une déprécions d'environ 2-3 mois, j'ai eu pas mal d'idées noires. J'ai été voir une kinésiologue (c'est un peu comme une psychologue mais elle communique avec notre corps) Il y a quelque jours, j'ai perdu beaucoup de sang provenant de mon anus, je suis allé chez le médecin je lui ai expliqué tout ce dont je viens de vous dire. Elle ma ausculté et ma dis que j'ai une plaie dont la cause est très certainement la pénétration anal qu'il ma fais alors que je voulais pas. Elle m'a expliqué que même si j'ai finis par cédé ça reste un viol car je ne voulais pas et il ma forcé à dire oui. Je ne sais pas si je dois porté plainte. J'ai peur que personne me croie. J'ai peur d'être humilier à nouveau. Aider moi, que dois-je faire ? Qu'est-ce-que vous me conseillé ?

je sais pas quoi faire, aidez-moi !!!

Bonjour, Je ne sais pas si c'est le bon endroit. Mais j'espère quand même avoir des retours de votre vécu... Il y a plusieurs mois j'ai découvert que mon mari regarder des vidéos incestueuses (pere/fille) étant parents de deux petites filles. Je me suis beaucoup question et je lai surtout beaucoup questionner... Depuis plus de 6 mois je regarde ses historiques de mon téléphone (il ne le sait pas) et jusque là a part des porno classiques rien de bien méchant. Jusqu'à aujourd'hui ou je regarde ses historiques comme chaque jours et là (Elle suce son père etc.....) Je vous laisse imaginé ma colère et le dégoût... Jen ai déjà parler à un ami policier qui ma dit ne pas rester comme ça. Mais bon lamour, le père de mes enfants et peur des représailles.... Je ne lui laisse jamais mes filles seul. Avez vous un vécu similaire ? Il ne sais pas que je regarde ses historiques.... Mais la je suis dans une colère monstrueuse ...

Mon mari regarde des vidéo incestueuses

Bonjour à tous, Je viens vers vous en espérant trouver une réponse ou des témoignages d'hommes qui vivent la même chose que mon conjoint. Je résume : nous sommes ensembles depuis 5 ans et il y a 3 ans j'ai découvert que mon conjoint allait principalement voir des sites malsains : mangas adultes incestueux, ou alors j'ai déjà vu une vidéo d'un homme qui fait l'amour un homme dans une chambre de petite fille avec le gars qui a une couche sur lui.... Bref le problème étant que maintenant nous avons un bébé de 16 mois et notre vie sexuelle est minable depuis le début...il n'a jamais envie, il faut que ce soit moi qui demande et quand ça se passe tout vas très bien. Mais voilà même si j'ai cru comprendre que les incestes sur la pornographie étaient soi disant à la mode maintenant (complètement fou!) je sens bien que ce n'est pas normal du tout. Comme il ne voulait pas me perdre, il m'avais demandé de mettre un mot de passe sur le pc et je lui avais acheté un nokia bas de gamme pour éviter la tentation aux vidéos. Sauf que l'autre jour je découvre avec le confinement qu'il lit des histoires pornographiques incestueuse. On peut me sortir ce que l'on veut que soi-disant ça reste un fantasme etc : je ne suis pas d'accord les gars, le porno ok mais pas ça ! c'est tout de même une relation parents-enfant qui n'a pas lieu d'être... Enfin voilà là c'est sa dernière chance, il dois consulter un centre addictologique pour s'en sortir ou nous partirons avec ma fille. Je n'ai aucune envie de "tenter" qu'il lui arrive quoi que ce soit.... J'aimerais juste comprendre ce qui se passe dans sa tête ? Quelle "satisfaction" il en retient ? Bref ça me dégoûte.. pourtant je suis là moi et j'aime bien le sexe, je suis prête à satisfaire pleins de fanstasmes mais là on va loin et de toute manière il ne me demande jamais, il fait sa vie en solitaire comme un ado dans son coin.. Il m'a dit que quand il avait entre 10 et 15 ans il était tombé sur des bd a son frère pornographiques et que dans l'une d'elle il y avait un fils qui faisait l'amour à sa mère et que ça l'avais "fasciné"... Ce mot là est très dérangeant en tant que compagne. Je ne sais plus quoi penser bref j'aimerais tellement qu'il s'en sorte.. je me fous de savoir s'il va voir des sites porno. Tout ce qui compte c'est que pour moi ils ne soient pas malsains et qu'il arrête de me délaisser... Merci pour m'avoir lue et j'espère avoir des réponses...

Porno incestueux

Bonjour, c’est la première fois que je parle sur un forum et j’espère que ça pourra m’aider car c’est mon dernier espoir... Je sais pas trop comment commencer à expliquer ce qui m’est arriver... Y a 4 ans, j’étais à une fête d’ Halloween et un mec à abuser de moi... c’est une époque terrible pour moi, je n’avais que 13 ans je sais pas ce qui se passait j’avais peur et j’avais personne à qui me confier... cette année ça fait 4 ans que ça c’est passer et je n’arrive toujours pas à me reconstruire, je pensais que c’était derrière moi mais chaque fois que j’entreprends une relation amoureuse avec un garçon, j’ai ce vieux démon qui revient me hanter et je me met des barrières... j’aimerais tellement pouvoir réussir à me reconstruire mais je n’arrive pas... Est-ce qu’un jour j’arrêterais de me sentir coupable? Est-ce que ce sentiment de souillure partira? Est-ce que ce genre de chose s’oublie? J’ai 17 ans et je veux seulement arrêter de penser à ça et j’aimerais avancer comme toutes les jeunes filles de mon âge mais je n’y arrive pas...

Je n’arrive pas à me reconstruire

Petite et pré ado j'ai été victime d'attouchement de la part de ma mère qui m'a aussi mise entre les mains d'un homme. Je recherche des témoignage de personnes à qui ce serait arrivé pour en parler.

Recherche témoignage Mère fille

Bonjour je partage avec vous mon coeur il y a un a ns de cela j ai apris que mon fils a subi un viol par deux fois par un membre de la famille de mon mari .Môn fils avait huit ans a l epoque .ca l a aneantit au point que j avais d imporyante perye de memoire.J ai porte plainte couper les ponts et mon mari aussi .nous avons demenager tout fait ce qui fallait, je pense seulement j ai regulierement des insomnie ..manque de confiance au gens et j ai couper les pont egalement avec ma propre famille qui ne ma pas soutenue du tout ( ex ma mere sortait faire la fete pendant que moi j etait dans un etat pas possible )COmment peut on s amuser dans cette situation? c est son petit fils tt de meme... bref le comportement de ma famille m a blesser enormement et ma bellle famille tout autant ils on tout simplement dit que mon fils etait un menteur et moi une fille a probleme Je souffre de cette situation.... comme un chateau de carte qui s eccroule la realitee et dur et au final je ne reconais plus personne .comment s epanouir quand tt la famille par en fumee ...auriez vous des conseil a me donnez ? Ou avez vous une situation similaire?

Maman d une victime  d inceste d un garcon de 8 ans comment reprendre sa vie ?

Je suis perdu j'ai besoin d'un avis ... je sais pas si je peux considérer ce qu'il m'est arrivé comme un viol ou non .. c'est un contexte un peu étrange qui peu choquer plus d'un .. Mais j'en ressens le besoin d'en parler car je ne peux pas evoquer ce genre de sujet à mon entourage ... Voilà je vais essayer de raccourcir l'histoire au maximum afin que vous n'ayez pas une trop grosse lecture . Donc voilà j'avais rendez vous avec une femme que j’avais rencontrer sur Tinder le but de notre rendez vous étais seulement de faire ample connaissance même si nous avions parler vaguement d’un plan à 3 mais on avait encore rien conclu . Donc on se rencontre et là elle me dit de monter chez elle et là je vois un homme avec elle ( elle ne m’avait pas prévenu ) ( On n’avait rien prévu, juste de ce voir , je m’attendais pas à allez chez elle non plus ) une fois chez elle , elle commence à s’approcher de moi et m’embrasser cela ne m’a pas déranger mais l’homme qui étais avec elle m’a complètement déranger , il est venu se rejoindre à nous et quand il a essayer de me toucher j’ai dis non que je voulais pas qu’il me touche . La fille insistait et moi je restais sur ma position . Je disais non . Puis quelques minutes plus tard l’homme me doigte et je n’ai pas refusé , mais au tous début je ne voulais pas ! La meuf insistait pour qu’il me pénètre avec sa bite mais j’ai dis non jusqu’au bout je suis contente de ça déjà ! Mais je suis quand même tourmenter à l’idée que je me suis faite doigter sans réel envie , j’ai le sentiment de m’être faite manipuler , avoir . Voilà j’ai besoin de votre avis dans le respect , merci d’avance .

Bonjour, voici mon histoire qui ,a 57 ans , continue de me hanter! J ai 7 ans, mon père vient de mourrir, j attends son retour mais il ne vient pas. Ma mère et mes 2 frères et moi nous allons chez mes grands parents maternels . Je regarde la télévision sur les genoux de mon grand père et nous faisons un câlin, comme je voudrai le faire avec mon père. Puis mon grand père me propose d aller à la cave, je le suis confiante. La il ouvre sa braguette et me montre son sexe en érection « tu peux toucher si tu veux et je t apprendrai plein de choses si tu es sage » me fit il. Ils habitaient loin de chez moi mais venaient régulièrement à la maison. J'ai donc subit ses attouchements régulièrement pendant 3 ans, au fil de leur venue. En clair il m'a appris à lui faire des fellations à 7 ans.j'étais mal à l aise mais je ne comprenais pas ce qu''il se passait. Un jour ma mère est entrée dans le salon où j'étais seule avec mon grand père , il avait la main sur mon pubis ma mère a fit « bah qu'est ce que vous faites ? » et elle est repartie. Puis un jour j'ai fit NON et ça s'est arrêté. Puis j'ai oublié jusqu'a mes 14 ans où tout à ressurgi brutalement. Donc j'evitais mon grand père , je quittais la pièce quand il y entrait. Je refusais de lui parler au téléphone et de lui écrire. Un jour ma mère m'a fit de faire un effort, je lui ai répondu « c'est un con et il m'a emmerdée quand j'étais petite » ma mère a mis mon attitude sur le compte de la crise d'adolescence. Parler de ce qu'il s'était passé était trop dur et malgré les perches tendues à ma mère celle ci ne m'a jamais pose de questions sur les raisons de la colère. J'ai grandi comme j'ai pu, suis devenue adulte me suis mariée, fait 4 enfants. Vers 40 ans, j'ai commencé à avoir des angoisses de mort, j'ai donc vu une psychologue et j'ai pu parler et mettre des mots sur mon mal être. J'ai surtout pris conscience du rôle de ma mère qui en refusant de l'entendre ,m'a poussée au silence durant toutes ses années. Au moment des fait ma mère était une jeune veuve avec 3 enfants et "un problème de plus" était trop pour elle alors elle a fermé les yeux sur une situation gênante. Finalement à 41 ans j'ai eu le besoin d'en parler à ma mère, je 'lai fait, tres cruement et elle m,a répondu« c'est du passé maintenant il est trop tard (mon grand père était mort)mais finalement ca ne m'étonne pas de lui car si je n'avais pas été en pension, j'y serais passée aussi » Je n'ai pas su quoi répondre tellement ce qu'elle me disait était énorme. 2 ans après je lui en reparle et elle me jure que je ne lui avais jamais rien dit . Voila mon histoire et je pense que le déni de ma mère, cet abandon de sa part, m'ont fait plus de mal que l'inceste lui même. Merci de m'avoir lue.

Inceste et déni de ma mère

Bonsoir, Je ne sais pas à qui me confier. Il y a eu un mois de ça j'ai "couché" avec un garçon mais je ne me rappelais de pas grand chose. Le lendemain je suis restée chez lui et ces colocs et il n'avait pas l'air de m'en vouloir... Il avait juste dit que j'avais forcé puis qu'il avait accepté. Mais peu de temps après, j'ai senti un froid entre nous. En fait, je sentais que quelque chose n'avait pas été normal mais j'étais de loin à imaginer que j'avais pu violer quelqu'un surtout qu'il est bien plus grand et costaud que moi. Je suis allée à une soirée toujours ressentant ce malaise puis je l'ai vu et je me suis sentie encore plus mal. Alors, bourrée, je suis allée le voir, et je l'ai fait pleurer mais je ne me rappelle pas ce que je lui ai dit car encore j'avais trop bu. J'ai un problème avec l'alcool que j'essaie de résoudre mais en soit avant j'avais rien fait d'aussi grave. On m'a dit de m'excuser ce que j'ai fait par message mais il avait lu sur fb mais pas répondu. Je suis retournée à une soirée ce week end où il était là. Je me sentais vraiment mal car déjà je me sentais coupable d'avoir couché avec lui mais pour moi en soit il n'y avait rien pour être fâché. Je déteste les conflits. Mais je sentais que quelque chose n'allait vraiment pas avec lui. Donc je lui ai envoyé un message dans la nuit car ça m'énervait qu'il soit fâché surtout qu'on était deux à avoir couché. Il a répondu. Au début il disait rien mais petit à petit en fait il m'a dit qu'il se sentait violé. Il y a moyen que j'ai pu forcer mais il avait l'air consentant (on s'était embrassé) donc je me sens vraiment mal. Il m'a dit que j'était montée sur lui donc oui c'est un viol (je ne m'en rappelle pas mais ça peut être possible). Et il m'avait dit plusieurs fois d'aller dans le salon, selon ses propos. Je ne peux pas mettre en cause sa parole car ce serait le faire pour toutes les victimes de viol. Mais si ça se trouve je suis folle, car il m'a accusé aussi de mensonges? J'invente des choses qui sont fausses? Que dois-je faire? J'ai gâché sa vie, je me hais, c'est horrible. Je devrais aller en prison... J'ai gâché ma vie aussi car j'avais trop bu. Il ne veut pas porter plainte contre moi mais ne veut plus entendre parler de moi (ce qui est normal). J'ai l'impression d'être folle. Ca se trouve il n'est pas le premier que j'ai violé, je suis en train de remettre en cause toutes mes relations sexuelles... Car oui je sais que ça peut m'arriver de forcer mais en général les garçons étaient consentants enfin je crois? Je suis en train de tout remettre en question... Putain... J'étais bourrée mais lui aussi. En soit si ça avait été lui la fille et moi le mec c'est sûr qu'on se poserait pas de question. En plus, j'ai été agressée sexuellement ça me tue d'avoir été capable de faire ça...

viol femme sur homme

Bonsoir, Cela fait maintenant quelques mois que je réponds à des sujets sur ce thème, sans jamais avoir osé témoigner. J’ai besoin de plus et cest pourquoi je pose ici mon expérience. Il y a 10 ans, nouvelle arrivée dans ma vie d’étudiante, je suis tombée amoureuse d’un garçon, qui s’est révélé être un espèce de pervers. Nous avons fait une soirée, il dormait chez moi, comme la plupart de mes amis à l’époque car j’étais la seule à avoir un appart. Très bourré, je rentre plus tôt que les autres. Lui rentre plus tard, avec un autre ami, je leur ouvre et leur montre le canapé. Lui entre dans ma chambre, m’embrasse, et veut coucher avec moi. J’essaie de résister, serre mes jambes, tente de le repousser, mais sans bruit, alcoolisée. Pas assez de force, il arrive à ses fins. Je sors de mon corps, vois là scène d’ailleurs. Et c’est fini, le lendemain arrive, avec ses intimidations et rabaissements de toutes sortes. Je les passe ici. Des années, le fait d’être alcoolisée a été une sorte de déni, c’était ma faute et c’est tout. Puis la prise de conscience est venue. Une victime alcoolisée, c’est une circonstance aggravante pour un viol. Et la, tout à changé. J’étais la victime, et la culpabilité s’est envolée. J’ai fait face à mon violeur, par téléphone, et j’ai grandi aussi. Après 8 ans, j’ai parlé à mes amis, et après 9 ans à ma famille. Malgré tout ça, malgré ces prises de conscience, et une psychothérapie en prime, j’ai peur. J’ai peur d’un rapport avec un homme, que ce ne soit jamais normal. Je me complais dans mon célibat, car j’ai juste PEUR. Je pose po témoignage ici, sans savoir ce que j’attends de vous, peut être juste parce que c’est l’étape suivante dans ce qui doit venir. Merci à celles et ceux qui m’auront lu. Si vous le souhaitez, n’hésitez pas à m’envoyer un message, afin de discuter de vos expériences comme des miennes. Nous sommes toutes et tous magnifiques 💜

10 ans après

Bonjour, je suis nouvelle sur ce site. J’aimerais avoir de l’aide, des conseils, ce que je devrais faire ou un passé semblable... voilà nous sommes trois filles, je suis la cadette (18 ans). L’ainee Est partie très jeune et sur un coup de colère (j’avais 8 ans). Mon père a toujours été jaloux de nos petits copains, dire qu’ils nous trompaient etc... la deuxième elle partait toujours chez ses petits copains, elle fuyait la maison familiale... il y a plus d’un ans maintenant je ne parlais plus à mes sœurs a cause de mon pere qui me manipulait... elles m’ont envoyé un message pour qu’on se parle. Bref, on s’est vue. Elles m’ont dit que notre père les avait touché, doigté et violé. Elles m’ont demandé si moi aussi il m’avait fait quelque chose. Je pense que j’avais mit ça dans mon inconscient... car au début je disais non mais je me suis souvenue que oui! De 6 à 10 ans il m’a bien touché etc... j’etais Trop petite pour comprendre. Et qu’il y avait un mois je me suis réveillé dans son lit tard le soir et qu’il me mettait des doigts. il m’était impossible de bouger et de crier à l’aide! J’etais En état de choque! Alors j’ai trouvé un échappatoire, j’ai bougé, comme si je me réveillais et il a vite enlevé ses doigts et a fait comme s’il dormait. Depuis lors je souffrais (et souffre encore)beaucoup. Alors je me suis confié à deux amis qui m’ont toujours conseillé etc donc j’avais confiance. Ils m’ont beaucoup aidé mais pas assez pour oublier et être « guérie ». Donc j’ai été voir une psychologue qui ne m’a pas du tout aidé, elle voulait juste le dire à ma mère et mettre mon père en prison. C’etait Trop brutal donc je ne l’ai plus revue. En juillet 2017, je me suis confié a mon copain. Je lui ai tout raconté, ça faisais un mois seulement qu’on était ensemble (mais on se connaissait depuis 1 ans et demi). Il m’a beaucoup aidé, à voir là vie autrement et il m’aide toujours. Ah je suis la dernière à la maison à vivre encore avec mes parents. Récemment celle du milieu a peter un plomb et a dit à notre mère ce que notre père nous a fait. Elle a sonner à l’aînée Qui a confirmé. Ensuite elle me l’a demandé, je lui ai dit oui. Et sa réponse a été plus que choquante pour moi: « ouais et quoi je dois me séparer de lui? Vous voulez détruire mon ménage! » et elle a ajouté: « façon moi aussi mon père m’a violer et ta grand-mère m’a jamais cru! » elle m’a dit ça comme si c’etait normal ! J’avais beaucoup de colère ces derniers temps et là j’avais passé une sale journée (un prof qui te dis ferme ta gueule alors que j’avais juste demande si je pouvais fermé l’an porte bref beaucoup de bêtises mais s’je suis sanguinaire). Mon copain en a rajouté en me rendant jalouse alors involontairement je l’ai frappé. Je m’en veux! Je l’ai longtemps perdu, sa famille le savent et n’accepte plus qu’il soit avec moi. Mais on s’aime tellement que nous sommes de nouveaux ensemble mais en couple discret. On a toujours été ce couple de l’ecole dont Certains critiques et sont envieux. Du coup on se demande comment on va faire sachant qu’on sera beaucoup regardé... (soit, c’est une autre histoire mais c’est à cause de celle ci). Ce nouvel an, on a fait un menu, entre l’entree Et le plat mon père m’a forcé à aller dans ses bras. Bon comme il m’a autorisé à sortir en soirée après le repas je me suis dit ok j’y vais. Puis 1 min après je l’entends pleuré, je lui demande ce qu’il y a mais aucune réponse. J’abandonne. Ensuite il va se laver et ma mère me dit: « il a encore pleuré hein ouais? » je dis: « oui, quoi c’est Pas la première fois? » elle répond que « non c’est pas la première fois et qu’il faut le comprendre sa mère l’a abandonnée très jeune et que son père est mort quand il avait 17 ans. Et que vous maintenant vous lui parlez pas etc en tout cas tes deux sœurs » je lui ai dit: « en même temps il nous aurait jamais toucher il aurait ses trois filles » et la encore le choque c’est qu’elle me dit: « facon je ne vous crois pas!! » Il y a une semaine je voulais vraiment des réponses savoir si c’etait Vrai etc car si vous avez vécu ça vous protégerez vos enfants pour pas que ça leurs arrive! Elle elle n’a jamais été là pour nous protèger et nous montrer qu’elle nous aime (a savoir qu’elle a pas l’instint maternelle). Bref j’ai appelé ma grand mère (elle elle nous crois depuis l’enfance et nous comprends sans qu’on dise quoique se soit, elle voit quand on est mal etc...) je lui ai demandé si ce que ma mere disait était vrai? Elle a dit que non c’est Complètement faux et que ma mère faisait un déni, qu’elle a peur de son mari. J’ai rappelé une psychologue qui m’a fait bcp de bien ainsi que mon copain mais tant que je ne serais pas partie de chez moi j’aurais toujours ce souvenir en tête. Que faire? Merci de m’avoir lu jusqu’au bout...

mon père biologique nous a violer mes soeurs et moi

Bonjour à tous, Je ne sais comment décrire tout ça. Je vais commencer par ce qu’il s’est passé vendredi. J’ai eu un rendez vous avec une spécialiste. Il y avait un tat de choses dont je voulais parler. Au fil de la séance je lui ai confié que ma mère s’était fait violé par un de ses frères étant plus jeune. Je suis là seule de la famille à être au courant. C’est une chose dont elle m’a fait la confidence il y a maintenant 5 ans. Pourquoi? Un jour je ne me sentais terriblement mal après avoir eu un rapport avec mon ex. Je me sentais comme abusé. Puis à resurgit ce qui c’était passé dans mon enfance. Je ne me souviens pas exactement de l’âge que j’avais. Environ 10 ans ou moins. J’ai été victime d’agression sexuelle envers mon frère. Je ne savais pas trop ce qu’il se passait mais je savais que ça n’était pas normal. Je n’avais pas conscience de la gravité des choses, mais je me suis laissée faire. Les souvenirs sont assez flou. A mon rendez vous j’étais effondrée et j’ai qualifié ça de viol. J’en avais donc parlé à mes parents il y a 5 ans. J’avais également dit qu’il m’avait violé. Les parents n’ont pas eu une réaction alarmante. Ce week end je me suis aussi effondrée. Et j’en ai parlé à mon conjoint. J’ai également dit qu’il m’avait violé. Je n’arrête pas d’y penser. J’ai été très mal toute la journée. J’ai me sens coupable de ne pas lui avoir dit non, de ne pas lui avoir résister. Je comprends aussi que ce n’étais pas un viol mais une agression sexuelle. Et j’ai le sentiment d’avoir menti à mon entourage. Pour moi c’était bien ça. Et ce n’est qu’aujourd’hui que je me suis forcée à essayer de bien tout me remémorer. C’était horrible. J’ai également repenser à certaine chose. Mon frère me faisait peur étant enfant. Il a seulement 2 ans de plus que moi. Il regardait sous la porte de la salle de bain quand je me douchais. Je l’ai déjà surpris entrain de le faire lorsque ma mère se douchait aussi. Lorsque j’allais au toilette il allait regardais par la fenêtre de dehors. Je ne sais pas quoi faire. Je me sens démunie de tout. Il a également eu une fois une violence physique envers moi. Je n’étais pas d’accord avec lui, on se disputait et d’un coup il m’a plaqué au mur en essayant de m’étrangler, il m’a lâché et est parti de la maison. Je n’en ai jamais parlé. A l’heure actuelle, je « côtoie » encore mon frère. Mais c’est très dur. Il a un enfant, et pour l’enfant je me dois de le côtoyer. J’aimerais qu’il ne fasse plus partie de ma vie mais pour l’enfant je n’y arrive pas.

Je me sens coupable

Bonjour, Alors voilà. J'ai un fantasme depuis quelques années. En gros, depuis que j'ai atteint ma puberté (actuellement j'ai 18 ans) et que j'ai passé 1 semaine de vacances à Londres avec mes parents et ma grande soeur de 25 ans. C'est donc durant ces vacances que tout a commencé. Je précise également que je n'ai actuellement jamais eu de relation avec une fille et que je suis toujours puceau, même si j'ai pas mal de succès auprès des filles, je suis pas du genre à aller draguer. C'est peut-être ce fait de ne pas savoir ce que cela procure que ma soeur m'attire Un soir, après être allé manger avec mes parents et ma soeur donc. Nous sommes rentrés à l'hôtel et nous nous sommes séparés dans nos chambres respectives, soit moi et ma soeur dans une et mes parents dans une autre. Une fois dans notre chambre, ma soeur s'est déshabillée pour mettre son pyjama. Elle était donc en soutien-gorge et en culotte. Déjà là j'ai commencé à être assez excité mais tout à coup elle m'a demandé si je voulais voir ses seins. Bien évidemment, ça m'a surpris et j'ai esquissé un petit sourire gêné parce que je savais pas quoi répondre par gêne même si au fond j'aurais adoré les voir. Elle s'est donc tourné et m'a demandé de ne pas regarder quand elle a enlevé son soutif pour mettre son pyjama. Ce que bien-sûr je n'ai pas respecté et j'ai tenté d'apercevoir quelque chose mais comme elle était de dos, je n'ai rien pu voir. C'est donc depuis là que ma soeur m'excites et que ça m'arrive assez souvent de me masturber en pensant à elle. Il faut savoir qu'on est assez proche mais elle ne vit plus à la maison désormais. Elle aime bien dormir avec moi quand elle peut, je sais pas trop pourquoi mais je me dis que c'est parce que je suis son petit frère et qu'elle m'aime bien. Elle est très affective, comme une grande soeur quoi. Mais tout ceci me perturbe et une fois, alors qu'elle avait voulu faire la sieste avec moi dans mon lit, elle a tout à coup décidé de se mettre sur moi (face a face, jambe écarté sur moi). Ça m'a pas mal excité mais j'essayais de ne pas le montrer. De nouveau je pense que c'est uniquement un signe affectif de sa part mais ça m'a fait de l'effet en tout cas. En été, il y a un grand festival qui est organisé dans mon pays. Moi et mes potes avions commandés les billets et on y allaient le vendredi. Un jour, avant ce festival, ma soeur vint me demander si je voulais aller voir un concert avec elle à ce très grand festival. Elle m'a dit qu'on irait tout les deux et qu'on dormiraient dans une tente tout les deux. Je décidai d'accepter sa proposition et on entrepris les démarches pour acheter les deux billets qu'il nous fallait. Un fois le jour J, je dus prendre le train avec notre tente et je devais la rejoindre à la gare afin qu'on finisse le trajet jusque là-bas ensemble. Une fois sur place, on installa notre tente à un endroit et on se posa un moment. Il faut savoir également que quand j'ai accepté d'aller à ce concert avec elle, j'avais dans un coin de ma tête une sorte d'excitation quant au fait de dormir seul avec elle, dans une petite tente, loin de la maison familiale. Bref, une fois qu'on se soit reposé, elle décida de se changer car elle avait eu chaud pendant le trajet. Elle ferma la tente, on y était tout les deux et elle enleva ses vêtements. Elle était donc en sous-vêtements. Là, je vis qu'un de ses tétons s'était un petit peu échappé de son soutif et je lui fis voir en le touchant, mon coeur battait très fort et j'étais très gêné. Elle remis son téton à sa place en rigolant. Plus tard, une fois le concert fini, on avait bu pas mal d'alcool tout les deux, sachant qu'elle ne résiste pas beaucoup à l'alcool mais qu'elle aime bien ça. On a donc décidé de rentrer à la tente tout les deux et malgré moi, j'espérais pouvoir tenter quelque chose avec elle vue qu'elle avait pas mal bu et qu'elle m'avait rappeler toute la soirée qu'elle était trop contente de passer cette soirée avec moi. Malheureusement, il s'avéra qu'elle a appelé son ex et qu'il a débarqué là-bas et a dormi avec nous dans la tente. J'étais déçu car je suis sûr que sans lui, j'aurais osé demandé à ma soeur, avec l'effet de l'alcool, si je pouvais par exemple voir ses seins et ça aurait pu aller plus loin (style une pipe, un cuni ou plus encore). Il faut aussi souligner qu'elle était en sous-vêtements car il faisait très chaud et elle avait décidé de se déshabiller pour être plus à l'aise pour dormir. Elle demandait aussi que je lui fasses des câlins mais devant son ex j'essayais de faire genre qu'elle me faisait chier, alors que si j'avais été seul avec elle et qu'elle aurait réclamé des câlins, j'aurais foncé, surtout qu'elle était en sous vêtements et elle m'excites beaucoup en sous vêtements.Une fois le jour levé, son ex copain et elle dormaient encore fortement et elle était couché sur le ventre en sous vêtements. Ça m'excitait et j'essayais de tenter des rapprochements, genre lui mettre mon bras sur ses fesses ou j'essayais de guetter ses seins et ses fesses. Tout ceci pour vous dire qu'il ne s'est jamais rien passé avec elle mais que quand elle vient à la maison dormir pour quelques jours, je vais guetter par le trou de la serrure de la porte de la salle de bain pour essayer de la voir nue quand elle prend sa douche. Ce que j'ai réussi à faire durant les vacances et j'ai pris des vidéos d'elle nue, sortant de sa douche. De plus, elle a souvent tendance à me demander si je suis toujours puceau, si j'ai déjà baiser et elle m'a même demandé de lui demander des conseils lorsque je serais amener à coucher pour la première fois. Voila, j'aimerais savoir ce que vous en pensez. Je fantasme beaucoup sur elle et dans des moments d'excitations je me dis que j'adorerais la baiser. Je pense que c'est juste des pulsions et le désir de l'interdit mais il me semble qu'elle m'a eu fait des avances comme je vous l'ai expliqué au dessus. Qu'est-ce que je dois faire ? Est-ce qu'elle montre le même fantasme que moi dans les "avances" qu'elle me fait ? J'aimerais juste une fois tenter quelque chose de sexuel avec elle mais j'ai peur de sa réaction, peur qu'elle en parle à mes parents ou que notre relation dégénère. Je me dis aussi que je pourrais faire passer ça sous le fait que j'ai jamais eu de relation et que j'aimerais qu'elle me dépucèle afin que j'ai de l'expérience lorsque je serai amené à coucher avec une fille. Surtout qu'elle m'avait dit que je pouvais lui demander des conseils. Merci d'avance

Ma grande soeur m'excite

Bonjour j ai 40 ans je me decide à chercher de l aide ici. Je suis une personne timide et peureuse. J'ai un traumatisme que j'essaie de surmonter chaque jour seule mais je commence à peter un plomb qd je fais un bilan de ma vie. J' ai eu beaucoup de coups et de violences psychologiques et un malaise avec le regard de mon père sur mon corps toute mon enfance et adolescence, à 16ans mon père m'a touché les seins et le sexe pendant mon sommeil, on ne m a pas crue. J'ai fait une fugue pour obtenir de l aide être placée. Je n'ai pas eu le tps, 2 jeunes filles mal intentionnées m'ont pris en sympathie et m'ont droguée aux rohypnol dans un coca en canette. J ai eté sequestree pdt 3 jours violee et droguee. Je me suis echappee alors qu ils voulaient abuser de moi dans une voiture. J ai pretexté que je devais vomir et je me suis enfouie j ai frappé à une porte c etait la nui et un monsieur à ouvert je ne me souviens plus de c quee j ai dit mais en tout cas il m a ramenée ds ma ville. Je me suis rendue au bureau de police etant mineur et droguee et mes parents avaient mon destin dans leurs mains. Mon pere m'a interdit de porter plainte . 24 ans plus tard je me sens mal nauseeuse je n arrive pas à me fixer. Je n'arrive plus å voir mes parents. Ils me degoutent. Eux vivent comme si de rien était! Que faire? Merci

Besoin de conseils

Salut.. alors. Déjà, mettre la catégorie ci-dessous .. j'ai quelque peu du mal... je suis encore dans la phase où j'ai l'impression que c'est de ma faute. J'ai besoin de contextualisé pour avoir les idées clairs et je veux juste me sentir écouter à défaut de lacher mes gros boulets d'état d'âme a mes proches. Il y a 5 ans : ma soeur m'a proposée de vivre chez elle et qu'elle devienne officiellement ma tutrice au moins jusqu'à l'obtention de mon BAC. Ma soeur avait une grande maison et une famille déjà bien composée : 3 garçons et un mari. Son mari ça fait 15 ans que je le connais.. nous étions dans le même village . 2 ans ce sont écoulés où j'abordais un look quelcquonque.. (déjà traumatisé par une agression dans le train a mes 17 ans et par un attouchement dans l'enfance) cheveux court.. peu feminine , un moyen de me proteger. Je me suis sentis en confiance ,j'ai commencé a reprendre ma feminite en main et c'est alors que des choses bizarre ce sont immiscer dans mon quotidien ( regard bizarre sous la douche, discussion trés ambigüe ) jusqu'au allusion trés salace et répètitif du mari de ma soeur. Il y a cette fois devant la télèvision. Je ne sais plus vraiment pourquoi , nous étions que deux. Je ne sais même plus quel film je regardais.. je ne sais même plus de quoi on discuter. Je ne l'ai pas sentis en moi mais.. il y avait ses mains.. elles cherchaient un chemin a ce frayé. Puis , il a vu que j'étais totalement crispé au bout de 30 minutes... je n'ai pas sut hurler. Je n'ai pas su dire quoi que ce soit... Et vu que ce n'est pas la première fois que ça m'arrive.. je viens a penser que sûrement.. c'est ma faute , non ?

Et quand ça arrive.

Bonjour à tous J'ai 17 ans et je vis avec mon beau père et ma mère . Le soucis c'est que depuis quelques semaines mon beau père m'appelle mon bébé ou alors p'tit cul. C'est tres malaisant et je me demande si son comportement est normal . Il veut aussi tout le temps que je lui fasse des bisous sur la joue ou alors il m'en fait sans demander mon avis . Voilà je sais pas trop quoi faire je suis perdue !

Mon beau père m'appelle " mon bébé "

Viol ?

Déjà bonsoir à tous, Cet événement date de début mars mais je ressens le besoin d’en parler. J’etais en soirée chez un de mes amis de lycée (cela fait 4 ans que je suis à l’universite mais j’ai encore beaucoup de contact avec mes amis de lycée). Je connais toutes les personnes qui y vont, majoritairement des gens de ce lycée avec qui je n’avais jamais eu de problème. Il y a cet ami, que je connais depuis la 5ème, on s’est embrassés pour la prémédité fois au nouvel an de cette année mais j’avais refuse de coucher avec lui, il l’avait accepté. Début mars, on s’est à nouveau embrassés, puis sur un canapé je l’ai laissé me toucher et je me suis endormie (avec un taux d’alcool très haut). 30 minutes plus tard il me réveille et me dit qu’il est temps de monter pour se coucher. Un peu dans les vapes je le suis, arrives devant la porte il m’embrasse à nouveau, fatiguée je lui dis que je veux aller dormir. Il me prend le bras, me tire dans la salle de bain et ferme la porte. Il continu à m’embrasser, et je continu a lui dire que j’en veux aller me coucher. Il commence à être plus entreprenant, et me dit quelque chose comme « tu m’as chauffé maintenant tu ne peux pas me laisser comme ça ». Je me mets à douter, il devient plus entreprenant alors je lui demande s’il a une capote et il me répond que on. Je lui dis alors que je ne veux pas coucher avec lui. Il insiste, continu à me déshabiller et comment à coucher avec moi. Au début je me dis que je dois prendre mon mal en patience, que je l’ai surement cherché, que je lui dois ça... et que de toute façon plus je ne tais plus ça finira vite. Sauf que je vois mon visage dans le miroir, et je réalise que je ne peux pas continuer... après plusieurs oppositions, après qu’il m’ai répété 3 fois « attends un peu, je vais finir et vas finir », je trouve enfin la force de le repousser... Je sais qu’il n’était pas conscient de ce qu’il faisait (J’ai été obligé de le confronter la semaine passée et il s’est énormément excusé), mais j’ai souvent des bruits et des images qui me reviennent en tête... je suis désolée pour la longueur de ce message, je pense que j’avais vraiment besoin de l’écrire ce soir Je ne sais pas quoi faire pour que ça passe...

Est ce ma faute ?

Je sort dune relation toxique et de violence conjugales, il était très pervers et calculateur Comment reconstruire ?

Se reconstruire après de violentes agressions

Bonjour à tous, Je suis une femme de 37 ans ayant été victime d'abus enfant. Ma mère elle-même en a été victime. Nous n'avons pas été abusé par la même personne, toutefois je m'interroge énormément sur les schémas de répétition. J'ai pris sur moi énormément toutes ces années et trouve peu d'équilibre et d'épanouissement que ce soit dans mes relations sentimentales ou professionnelles. Une psychothérapie m'a pas mal aidé à déculpabiliser et à apprendre à m'affirmer...pas évident !!! Je trouve beaucoup d'épanouissement dans l'écriture et participe même au concours "ecrire au feminin 2018" où j'aborde ce thème dans une nouvelle. Nhésitez pas à me lire, à voter et à me donner votre avis :-) https://www.aufeminin.com/ecrire-aufeminin/les-liens-s2971683.html https://www.aufeminin.com/ecri 71683.html Bonne journée à tous !!!

Inceste - schémas de répétition famille

Bonjour à tous, je suis un peu perdue. J'ai appris il y a 13 ans, alors que j'étais enceinte de 6 mois de mon premier enfant, que l'homme avait qui je vivais et donc le père du bébé, avait fait subir des attouchements sexuels à sa petite sœur quand lui avait 14 ans et elle 6 ans de moins. C'est sa mère qui me l'a avoué car elle était soulagée d'apprendre que j'attendais un garçon. J'ai pas voulu la croire....et nous nous sommes éloignés de sa famille. Mais 10 ans plus tard, en pleine séparation il a finit par m'avouer que s'était la vérité alors qu'il m'a toujours fait passer pour une folle quand je voulais en reparler avec lui car j'avais besoin de réponse. Nous avons la garde partagée de notre ado car je pense qu'il est totalement incapable de lui faire du mal. Mais là je viens d'apprendre qu'il allait de nouveau être papa et qu'il va avoir une fille. Et je ne dors plus pourrait-il recommencer sur sa propre fille se qu'il a fait subir à sa soeur? est-ce que je dois garder ce lourd secret de famille? est-ce que je dois mettre en garde sa nouvelle compagne comme l'a fait sa mère avec moi? pour info sa soeur ne lui parle plus depuis des années, elle refuse catégoriquement de le voir, sa maman aussi. Seul son père lui rend visite 1 fois par an.

comment est-ce que je dois réagir?

Bonjour, je vous ecris ici pour que vous mediez à faire un choix les amis. J'ai une soeur qui a 5 ans de moins que moi (21ans) avec qui je couche souvent. De son retour des etats unis il y a 1 mois(son sejour à duré 1an)on à refait de faire l'amour, et qu'est ce qu'elle est devenu bonne. C'est la seule femme en ce moment avec qui je m'entends à merveille, jamais de contradictions. Elle est capable de tout faire juste pour me faire plaisir. Actif avec elle depuis mes 21 ans, J'envisage desormais vivre avec elle fondée une famille. À tous ceux qui sont dans le meme cas que moi, j'aimerais savoir si vos relations avec un membre de votre famille se passe bien ? Avez vous casez un membre de votre famille ? Avez vous des enfants ? Sont-ils en bonne santé ? Depuis quand etes vous actifs ? Avec qui ? Merci !

Incest frere et soeur

message supprimé

Bonjour tout le monde, je vous fait part d'un texte que j'ai écrit, j'aimerai avoir des avis, peu être certaines se reconnaîtrons dans mes écrits.. 《Pensant vivre la vie qu'elle n'aurait pas du vivre, à l'endroit où elle n'aurait pas du être, elle s'est crée un personnage qui était loin d'être elle. Tout se mélangeait dans sa tête, ses émotions, frustrations, peines, empathies.. Tout se confondais a en perdre le sens des réalités. Oppressée par le temps qui passe, qui l'éloigne de ses doux souvenirs d'enfant, de la lueur du ciel, du goût du partage, de la simplicité, des rires en famille, du bonheur de sa mère... Longtemps restée bloquée à cette époque, elle refusais de grandir par peur qu'ils l'oublient, qu'elle les oublient. Une douleur si pesante qu'elle en eu perdu toute forme de ressentiments. Semblable à une absence émotionnelle, elle en respirait un sentiment de vide, inhabité, inconnu mais qui la rendais plus forte selon elle. Elle croyais pouvoir dompter ses maux, les dissimuler à en aveugler ses proches, maquiller sa personnalité, faire taire ses inconforts, chose que beaucoup s'agfligent suite à une blessure délabrée, usée. Pensant durcir ton cœur, tu aspire à le barricader, enfermant toute forme d'atteinte bonne ou néfaste, l'encombrant d'un handicap émotionnelle multiple qui au fil du temps se délient. Il suffit d'un instant, d'un choc considérable, écrasant, pour que se fende ce refuge sur lequel tu t'es tant accroché. Écorchée par l'homme qui l'as violée, tout ces maux qu'elle s'est empêché de ressentir ont jaillit en multipliant ses peines d'antan ainsi que la douleur physique et psychologique qu'il lui a infligée à cet instant. Il a achever son amour-propre comme personne, blessé son ego et sa dignité, négligeant son corps et son être comme si a ses yeux elle lui était devenu insignifiante. Souvent on réalise pas, on se dit que la faute n'est pas de l'autre mais de nous. Puis on se sent affecté, abîmé, ému et fragile à la fois, alors on comprend, on réalise les faits, on éprouve une certaine vulnérabilité, se sentant sali, pollué, abusé de l'intérieur.. Une confiance en soit écrasée, dépouillée. Comment a t-il pu abuser de son droit, violenter sans consentement ce qui ne lui appartient pas? Était-ce un malentendu, n'avais t-elle pas été assez clair? N'avais t-il pas entendu son refus? L'entendre consommer d'un vicieux plaisir ce qu'il domine en soumettant son corps à ses propres désirs laisse un goût amer et vide de sens.. L'homme qui partage ta vie, tes peines, tes joies, cet homme qui est sensé te protéger, te chérir, peu t-il lui traverser l'espace d'un instant avoir le droit de franchir ce pas ? Te mettre à l'épreuve d'un acte aussi désinvolte qu'il soit ? On se rend compte assez vite que l'homme n'est pas toujours ce qu'il en paraît, que souvent il s'y cache une part d'ombre que nul ne peut soupçonner.. Sa serai mentir de dire qu'on oublie, de faire comme si rien ne s'était passé. Mais avec le temps nous prenons du recul, nous en faisons une force, nous devons parfois trouver du bon dans le mal qu'il nous arrive, en faire une leçon, qui nous fait grandir, qui développe en nous un mental plus inébranlable qu'il fut autrefois..》 A tous ceux ou celles qui se sont fait abîmée par un homme/femme, relevé la tête, avancés écorchés certe mais plus forte qu'hier, a vous de croire en ce que vous êtes et en vos capacités, ne laisser personne vous définir à votre place, merci à celles qui ont pris le temps de lire.. 🤞💋

Récit sur le viol et les emotions

Bonsoir, Voilà c'est dans le titre. Victimes d'agressions sexuelles, comment est-ce qu'on efface ? Quand est-ce que ça disparaît, que ça ne revient plus jamais ? Quand est-ce qu'on arrête de se sentir coupable ? J'avais 16 ans, je sortais en boite, une boite qui faisait une scène ce soir là. J'avais tout fait pour y assister car j'étais fan du rappeur, je le trouvais "trop beau". Y avait plein de gens de mon lycée ce soir là, m il ne copain du moment et la super pote que j'avais dépannée un grand nombre de fois en la recevant chez moi après ses sorties nocturnes. J'avais beaucoup, beaucoup vu ce soir là, comme la plupart de mes camarades. Je me suis disputée avec mon copain car il devait me raccompagner chez moi et m'avait annoncé qu'il ne pourrait pas. J'ai fait le tour de mes amis et connaissances, personne ne pouvait me déposer chez moi. La boîte était loin de mon domicile, ma mère n'avait plus de voiture et j'étais flippée. Flippée de renter seule et de me faire agresser. J'étais seule dans un coin quand un des "gros bras" du chanteur est venu vers moi pour me demander ce qui n'allait pas. Je lui ai expliqué mon problème. Il m'a invitée à la table de l'artiste et de son équipe dans un coin de la salle. J'étais fan donc dans toute cette galère, j'ai pensé que c'était une aubaine ! J'avais 16 ans... Ils m'ont proposé de partir dans une autre boîte de nuit plus select. J'étais aux anges. Mais, je ne sais pas, peut être que j'ai ressenti un truc. Je suis allée voir un ami, je lui ai dit que je partais avec xxx et que s'il m'arrivait quelque chose, que je disparaissait il n'y aurait pas de mal à identifier l'agresseur. J'ai embarqué une nana avec moi, histoire de ne pas être seule. Aux anges elle aussi. Sauf que la sortie en boîte s'est finalement transformée en enfermement dans une chambre d'hôtel. J'ai pas réagi en arrivant, j'ai juste demandé si la sortie en boîte était annulée... Je me souviens, dans le couloir de l'hôtel, avoir croisé la manager du chanteur qui lui a dit "encore des gamines", qui a levé les yeux au ciel et est retournée dans sa chambre. Cette femme, je l'ai vue 2 minutes de ma vie, mais je la hais. J'ai jamais compris qu'elle ait laissé faire ! Puis voilà, je me suis retrouvée seule, avec deux hommes, gigantesques, de vingt ans mes aînés à être partagée entre l'envie de fuir et la peur de passer pour une gamine. Puis de devoir rentrer seule chez moi en pleine nuit. J'ai été déshabillée, l'un a dit qu'il n'avait pas de préservatifs et qu'il fallait éviter de me pénétrer car "on ne sait pas quelle maladie elle peut avoir". J'avais 16 ans, une seule relation sexuelle à mon compteur et protégée. Et en même temps, je me suis dit que j'aurais cette chance, de ne pas être "violée". Une heure plus tard, un troisième homme frappe à la porte. La fille qui me venait de s'enfuir. Un troisième homme pour moi ! J'ai subi toute cette nuit, en oubliant que j'étais moi. Au petit matin, ils m'ont proposé de prendre le petit déjeuner avec eux. J'avais honte, j'étais sale, je suis restée prostrée dans la chambre jusqu'à leur retour. Le chauffeur est venu les chercher et les a déposé à l'aéroport, j'ai du attendre une heure à leurs côtés avant d'être déposée chez moi. Un supplice ! Le summum de ma salissure, c'est le moment où ils partaient, l'artiste s'est tourné vers moi et m'a offert le vinyle du tube qu'il avait chanté la veille ! Je suis rentrée, vers 12h. J'avais 16 ans... Jamais je n'avais decouché sans donner de nouvelles. Elle savait toujours où j'étais et ce que je faisais. Elle m'a regardée et j'ai vu dans ses yeux autre chose que de la colère. Son regard exprimait une profonde inquiétude. Je l'ai fui, je suis montée et j'ai vomi. Je n'avais rien dans le ventre mais j'ai vomi, encore et encore. J'ai pris une douche interminable et je suis allée me coucher. J'avais plus aucune envie de me réveiller. Le week-end achevé, je suis retournée au lycée et ça a été la seconde gifle. Une douleur, qui s'est ajoutée à la douleur. Le chauffeur qui m'avait déposée était proche d'une de mes amies. Je ne saurais jamais ce qu'il a dit de cette soirée mais une partie de ma classe a su que j'étais partie avec ce chanteur. Des petites piques au début, puis des insultes, des jets de gommes et petits projectiles... J'ai gardé la tête haute durant des mois, je ne répondais pas. J'avais perdu des amis aussi. Ceux là même qui m'avaient abandonnée ce soir là, se fichant complètement de mon sort. L'été est arrivé, je suis partie travailler en colonie. J'ai pu laisser cela derrière moi. Puis de retour dans ma ville, dans la vie, c'est revenu comme un boomerang ! Ma mère, très inquiète de mon changement d'attitude et de mon mutisme sur cette soirée et maladroite aussi... Mais je ne lui en veux pas, elle voulait aider sa fille et elle sentait qu'il s'était passé quelque chose d'anormal. Elle a pris rendez vous chez un psy pour m'aider à me libérer... J'y allais mais c'était vain. J'avais honte. Comment parler d'une chose que j'avais acceptée ? Comment expliquer le je me sentais souillée alors que je l'avais cherché ? Comment expliquer l'inexplicable ? J'ai arrêté les séances, puis j'ai arrêté le lycée. Quand les gens trouvent une faille, ils ne lâchent pas. J'étais une salope, une crasseuse, la fille à éviter. Heureusement que j'avais un conseiller d'orientation investi, une prof de philo qui me trouvait captivante, deux excellents et fidèles camarades et une mère dépassée mais aimante. Ils se sont tous associés, durant de longues semaines pour me convaincre de revenir, de penser à mon avenir, et faire abstraction des autres. Avant mon retour, il y a eu d'importants recadrages auprès des élèves. Je me suis concentrée sur l'obtention de mon bac, je suis redevenue une bonne élève, studieuse et soucieuse de réussir... Je ne suis plus sortie durant huit mois, j'avais peur! Puis, je suis allée travailler sur un site touristique et j'ai rencontré le père de mes enfants. J'ai eu l'impression avec lui d'être protégée de tous les autres hommes. J'ai continué ma vie... Mais ça, ça ne m'a jamais lâchée. Ça revient, comme ce soir. Parfois c'est furtif, et d'autres fois des images me reviennent. J'avais 16 ans, c'était il y a 20 ans... Cette jeune fille c'est moi, et c'est plus moi. Je la déteste souvent, elle m'a pourri mes souvenirs de jeunesse. Elle a conditionné ma relation aux autres. J'ai plus jamais réussi à avoir confiance en l'amitié depuis. Elle a été trahie, abandonnée et lynchée.Elle est partie consentante avec des hommes dont elle ne savait rien. Elle a bêtement pensé que la petite notoriété d'un artiste la protégerait d'une agression. Je ne sais pas non plus si elle a conditionné ma relation aux hommes. Je me suis enfermée dans une couple durant quinze ans. Puis je me suis séparée et j'ai eu une sexualité totalement débridée ensuite. J'avais sans doute besoin de me réapproprier mon corps, de devenir maîtresse de ma sexualité. J'ai beaucoup bu, beaucoup fumé, beaucoup tappé... Et j'ai parfois erré, je me suis laissé piétinné aussi Mais j'ai construit aussi. Ma principale réussite, ce sont mes deux merveilleux enfants, qui m'ont poussé à devenir plus forte, à avancer et à me surpasser. J'ai jamais oublié, ça ne s'est jamais effacé. C'est moins douloureux et parfois ça me prend aux tripes. Ça me fait mal, ça me dégoûte. Comment effacer ces souvenirs glauques quand on n'a jamais été reconnue victime ? D'ailleurs à cette époque comment aurais je pu me battre pour être reconnue victime alors que je me considerais responsable de mon propre cauchemar ? Je ne sais pas ce que je cherche comment réponse. L'écrire m'aura peut être fait du bien... Merci d'avoir eu la patience de me lire

Comment on efface ?

Bonjour, Voilà .... ma nièce née depuis 40 ans n'a jamais pu savoir de sa mère (ma soeur) qui était son père. Celà a toujours été un sujet tabou et inabordable à moins de la mettre en colère. A force de suspicions et de doutes nous en sommes arrivés à faire un test ADN de HalfSibling... et nous avons reçu ce jour le résultat ..a nièce et moi somme à 99.995% demi-frère et soeur.... Reste maintenant à tenter de persuader ma soeur à nous dire ce qui s'est passé, mais comment lui présenter "la chose" afin qu'elle ne se prenne pas pour le RESPONSABLE ..... Ce n'est pas simple ..... PS/ Notre père est dcd il y a 30 ans !!!! A vous lire vos bonnes solutions ou idées !!!!

inceste non avoué depuis plus de 40 ans

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