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Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Psychologies...

Bonjour, J'ai décidé d'écrire un post, car la situation dans laquelle je suis m'atteint profondément et je ne sais plus vraiment vers qui me tourner. Ajd, à 19 ans et en plein confinement, ma relation avec ma mère m'est insupportable. Petit résumé de mon histoire: Ma mère m'a eue très jeune (19ans), avec un homme atteint de manière psychologique et psychiatrique. Elle est partie sans rien lui dire autour de mes 2 ans, à l'autre bout de la France. J'ai vécu seule avec elle, jusqu'à mes 5/6 ans où elle a rencontré un homme qui la rendait heureuse et avec qui le feeling passait très bien avec moi. Nous nous sommes énormément attachés, et il m'a proposé de l'appeler Papa, ce qui m'a rendue très heureuse. Pour moi, c'était mon père, il était + impliqué que certains papas de l'école, un peu psychorigide sur les bords mais un vrai père. Malheureusement, et je l'ignorais à l'époque, il avait de gros problèmes de dépendance aux drogues (problèmes que ma mère avait eus avant ma naissance également, mais pas pendant sa grossesse (apparemment)). Elle est tombée enceinte et aux 4 mois de grossesse, il a eu un accident de voiture (un homme ayant pris l'autoroute à contresens l'a percuté frontalement), il est mort sur le coup. C'était horrible, mais on a appris que ma mère était enceinte d'un petit garçon et ça nous a fait du bien. Quand il est né, il ressemblait énormément à mon père physiquement, et ça nous a fait du bien aussi. Je l'aimais + que tout, il n'y avait jamais eu de problèmes de rivalités ou de jalousie. Ma mère me donnait bpc d'amour étant petite. Seulement, j'ai l'impression qu'elle me surchargeait aussi de missions qui n'étaient pas les miennes : quand j'ai eu 8ans, que mon père (enfin celui de mon frère en réalité) est décédé, elle m'a raconté toutes ses histoires de drogue, et c'était assez violent. Sur le coup je crois que j'étais rassurée de le savoir et elle me faisait de la peine, je ne la jugeais pas du tout et j'étais "contente" qu'elle ose m'en parler. Ajd, ce sont des choses dont je lui en veux terriblement de m'avoir raconté, des choses que j'aurais voulu ne jamais savoir. Le problème, c'est qu'à partir de là, elle me racontait un peu trop de choses qu'elle n'aurait pas du. Quand j'avais 13 ans, il y a eu une période où elle était très très mal, comme une grosse déprime, qui a duré 1 mois, et elle était sous Xanax h24, mais vraiment complètement hs. Et elle m'a raconté qu'elle avait subi un viol quand elle avait 17 ans à Amsterdam. Ça m'a un peu glacé le sang, j'étais traumatisée vraiment, j'avais trop de peine pour elle. Mais ajd, j'aurais aimé ne pas savoir. Bref, quand le père de mon frère est mort, on a déménagé à la campagne. J'y ai vécu de mes 9 ans jusqu'à mes 18 ans, je n'y réside plus depuis que je suis dans les études sup (ça fait 2 ans maintenant). J'habite à 2h de chez mes parents. Ma mère et mon frère vivent seuls et ma relation avec mon frère (âgé de 11 ans) est ULTRA conflictuelle : je suis probablement trop intolérante, et lui se prend pour le roi. Avant, je reconnaissais que je cherchais un peu trop à "l'éduquer", alors que ce n'est pas du tout mon rôle, mais ajd c'est trop, il me parle super mal, me lâche des "vas dans ta chambre toi" etc. Enfin il me parle comme si c'était mon père, et ma mère acquiesce en disant "mais il a le droit à la parole lui aussi" bla-bla. À chaque fois que je m'engueule avec elle, ça part presque tout le temps d'une engueulade avec mon frère. Elle dit que j'ai un pb maladif avec le respect, parce que je répète qu'il ne me respecte pas du tout. Elle, elle est absolument insupportable, méchante. Elle ne m'a JAMAIS aidée que ce soit pour le logement, le loyer rien rien rien elle n'a strictement rien payé depuis que j'ai 18 ans, et c'est un peu normal elle est mère célibataire, mais bon, elle me reproche de profiter quand je viens, parce qu'elle a du acheter des croquettes à mon chat plusieurs fois depuis le confinement, (je les aies payées quelquefois) et j'ai payé les courses plusieurs fois! elle ne roule pas sur l'or mais elle se fait bien plaisir quand même. (attention propos haineux 😂 ) Quand mon père est mort, elle a touché une bonne somme, mais elle n'a même pas eu l'intelligence de mettre un tout petit petit peu de côté pour m'aider à payer mon permis. D'ailleurs elle n'a pas voulu que je le passe car elle disait qu'on allait s'engueuler en conduisant. Pourtant elle, elle m'a dit il y a quelques temps "bon tu comprends ton frère je lui ferai faire la conduite accompagnée parce que c'est un garçon ça passera mieux avec moi" (j'ai la haine rien que d'y penser.) Elle dit sans cesse "je vous fait à manger depuis que vous êtes petits", elle me reproche le fait que quand j'était toute petite, je faisais des crises de nerfs et je mettais des coups de pied dans la porte (sauf qu'à trois ans, on ne peut pas vraiment s'en rendre compte.. enfin je sais pas) Elle m'a dit que j'étais bien là que je dépensais rien alors que je l'ai aidée financièrement plusieurs fois, je lui ai laissé mon chèque de noël de ma grand mère cette année, et ça arrive souvent ça. Elle elle ne m'aide JAMAIS. Je suis en train de la détester. L'autre fois à table, je parlais d'un garçon dont la maman est décédé il y a 2 ans, alors qu'il avait 18 ans. Et elle a commencé à dire "au moins lui il a eu le temp de profiter d'elle toute sa vie" j'ai dit "18 ans c'est pas toute sa vie puis c'est horrible l'arrachement à 18 ans" et elle a dit que c'était bien pire de grandir sans, avec le manque : à ce moment là, elle a regardé mon frère et elle a dit "ça va mon chéri..." alors qu'il avait l'air de ne pas du tout faire attention à ce qu'on disait, il a été surpris il a dit "oui oui pourquoi". En fait elle comparait nos degrés de souffrance par rapport à la mort du père de mon frère. Je trouve ça dégueulasse, ça me dégoute. J'ai toujours été là pour elle et elle se comporte comme une vraie ado. Il y a quelques mois, je lui parlais de pb sexuels que j'avais avec mon ex, (car je l'ai quitté au début du confinement), où plutôt elle a deviné que je ne couchais plus avec lui, et elle a commencé à me dire que c'était bizarre, que c'état absolument pas normal pour un couple à 20 ans de ne pas avoir de rapports sexuels, que c'était pas cool pour lui, non mais je rêve!! elle disait "je le plains"... Enfin vraiment c'est de pire en pire, et vraiment je n'ai presque rien raconté, elle m'en a fait voir de toutes les couleurs Avez vous des conseils? Je compte sérieusement aller voir un psy l'année prochaine, quand je reprendrai les cours à la rentrée Merci d'avance 🙂

mère toxique?

Que penser de l'attitude de mon père ? Bonjour, je viens ici pour avoir quelques avis extérieurs objectifs. J'ai 26 ans et lui 62. Mon père a des comportements déroutants voir parfois simplement insupportables... Je ne sais pas comment réagir puisque quand je m'énerve, c'est dans le vent. Voici quelques exemples : - il est incapable de fixer un rendez-vous. Si on doit se voir un jour, il me dira "on se voit dans l'aprem ! Je passe dans l'aprem !" Sans fixer d'heure. Donc j'étais systématiquement obligée de réserver mon après midi pour lui, par exemple. J'ai dû prendre les choses en main et depuis 2-3 ans, on peut enfin fixer une heure, et encore, pas toujours. Et ça n'a pas été une mince affaire, parce qu'il est hyper forceur et obstiné. Il fait ça pour tout : appels téléphoniques, mail, tout échange en fait, même-et surtout- les trucs importants et urgents. - il est SYSTÉMATIQUEMENT en retard.(ma soeur et moi avons dû batailler ado pour pouvoir manger avant 22h sans nous faire engueuler), pour se rencontrer : je poireaute minimum une demi heure, toujours. Il s'ameliore un petit peu ses derniers temps... - Il dit des choses qu'il ne fait pas. "Je t'envoie ceci ! Cela ! Je t'appelle demain !" Et derrière je peux attendre indéfiniment, il ne se passera rien sauf si je réfléchis à un stratagème pour le mettre au pied du mur. Idem quand j'étais dépendante de lui financièrement.. "Je t'envoie telle somme !" ...deux semaines plus tard, rien. Même pour aller chez le médecin. Et pas qu'est de lui imposer des modalités. Heureusement que ce n'est plus le cas aujd... - Il est colérique Je n'imagine même pas m'énerver sur le moment quand il me fait subir ça sinon il va soit me rabaisser, soit me dire de lui parler autrement, ou pire silence radio. Quand j'étais petite ado, j'étais très sage, très timide et renfermée. Ça m'arrivait souvent qu'il me gueule dessus parce que j'ai pas dit bonjour le matin comme il voulait, j'étais pas assez souriante, même quand j'étais en souffrance. Je me scarifiais à une époque, il ne m'a jamais emmenée chez le médecin. Je lui ai confié plus tard je je mangeais trop (j'étais boulimique a anorexique) il s'énervait en disant que c'est normal d'avoir une fringale en rentrant. Il me harcelait pour que je parle, sourie plus, etc. Je me forçais à être heureuse pour lui faire plaisir. Bon tout ça c'est fini, j'ai du répondant depuis que je suis entrée dans la vingtaine. - Il a une "gestion du temps étrange" J'ai un exemple parlant. Un jour mon chat est tombé du balcon et saigne ,je suis morte d'inquiétude et je devais l'emmener chez le véto. J'avais pris rdv vers 15:15. Mon père qui est venu avec une échelle récuperer la bête est au jus. Je précise bien a mon père que s'il peut pas m'emmener, je me démerde en transports, mais il insiste. Il est tellement forceur, et moi dans un moment de détresse, pas la force de refuser. Il a juste un truc a faire chez lui vite fait avant. Ok. Il part a 14h. Les temps passe, 14:15, 14:30. Je l'appelle. "Euh oui mais non mais j'arrive je suis sur la route". Il arrive a 15h. Le véto est a 20 min et il le sait. J'appelle pour signaler mon retard. Et je lui passe un savon, l'inquiétude pour mon chat aidant. Il ne s'excuse pas et ne s'excusera jamais. - Il se fout de moi tout le temps. Je ne savais pas comment appeler ça. Juste au-dessus j'explique pour l'histoire du véto, que c'est lui qui a insisté pour m'emmener et au final me planter à moitié. Il insiste tout le temps, tout le temps pour m'aider, faire des trucs qu'il n'honore pas derrière alors qu'un "non" aurait suffit. Je peux lui demander n'importe quoi, il dira oui, mais il ne le fera pas. Résultat ça fait un paquet de temps que je lui demande plus rien. J'ai un exemple. Pendant deux ans, je dis bien deux ans, il m'a harcelée à chaque fois qu'on se parlait pour une histoire de vélo. Il passera me voir pour réparer mon vélo, etc etc alors que je lui avais jamais, jamais rien demandé concernant ce vélo. Au début j'étais d'accord, après tout c'est gentil de sa part, et il est tellement forceur que j'avais pas vraiment mon mot à dire en fait. Mais dans le fond qu'il me le répare ou pas, je m'en foutais quoi. Il me dit "faut qu'on se voie, faut je passe" mais sans jamais fixer de date ou de rdv. Ça a duré DEUX ANS. A cette époque j'ai commencé à penser qu'il devait sénile. Quand on se parlait, chaque semaine à peu près, peut importe le sujet : boulot, argent, problèmes perso : il n'en avait qu'après ce vélo à réparer, mais sans fixer de date. Je commençais à lui dire de laisser tomber, parce que bon sang, qu'est-ce qu'on s'en fout. J'ai gueulé plusieurs fois sur le sujet, lui ai dit de me foutre la paix avec ce putain de vélo. Soit c'est oui et il vient dans la semaine, soit c'est non et la terre continue de tourner. Mais non. Il a fini, au bout de 2-3 ans, a venir gonfler les roues de mon vélo et graisser les machins. J'embraye sur la suite : - Ses lubies... En ce moment sa nouvelle lubie, ce sont des cartons stockés dans une cabane de son jardin. Il y habite depuis 5 ans, ça fait 4 ans qu'il revient sans arrêt à l'attaque pour me tenir au courant du rangements de sa cabane. J'ai traversé une ruptures, une dépression, j'ai dû quitter mon travail. Mais non aujourd'hui, C'est toujours le tri de sa cabane dont il me parle. Il va insister lourdement par message et toujours avec un enthousiasme disproportionné "j'ai trié ceci !! Cela !! Est-ce que tu veux que je t'amène ce carton ? Il y a des livres dedans !" Tout ça pour des vieux cartons d'affaires d'ado qui pourraient rester a vie dans cette cabane. Mais qu'est-ce que ça peut me faire ? Pourquoi il me harcèle avec ça ? Donc en ce moment j'ai fait un prêt étudiant à la banque, il accepté d'être ma caution. J'attends qu'il me renvoie les documents signés pour les transmettre à mon banquier. On est en plein Covid mais il continue avec ses plan foireux. "Oui, je pourrais te le poster, a moins que je passe a Brico dépôt ce weekend..." puis il change de sujet pour savoir si j'ai pas besoin de polycopiés de cours datant de 2014 se trouvant dans un carton. C'est sûr que c'est vachement plus urgent... - Il me tient la grappe pendant des heures. La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, ça duré 1h30, et il n'y a que lui qui parlait. La dernière fois qu'on a mangé ensemble, il parlait tellement que ça a duré de 12 à 16h. Le pauvre serveur attendait désespérément de pouvoir fermer boutique. Il m'avait tellement saoulé la tête que j'ai eu un mal de crâne carabiné pendant au moins 2h. Et par contre quand moi j'ai besoin de parler, nada. Il n'écoute pas, il n'écoute jamais, sauf de rares exceptions, ou alors il oublie tout ce que je lui ai dit. Et il me parle pas de trucs intéressants. Il me confie ses doutes, ses angoisses, est-ce que je devrais faire ceci ou cela, des trucs que n'importe qui de censé aurait tranché en 2 min, du vent quoi. Et il n'écoute rien de ce que je lui dis. Parfois, ce sont des choses qui me concernent donc c'est pire. Il va me compliquer la vie, mettre des bâtons dans les roues alors que tout allait bien. J'ai beau élaborer des stratagèmes improbable pour le fuir, il est tellement forceur que je laisse des plumes à chaque fois. Il a un peu contribué à foutre en l'air ma vie car chaque fois que je cherchais à acquérir mon indépendance, (dès mes 17 ans je dirais), il ne répondait pas où me faisait de fausses promesses. Dès que je parlais de mes rêves, mes envies, malgré les capacités que j' avais, il me criblait la tête de doutes et j'ai fini par faire des études que je détestais que j'ai arrêté. Plusieurs années plus tard, quand je galérais à nettoyer des chiottes en faisant des ménages ou quand j'ai fait un service civique pourri à pôle emploi, il me disait avec les yeux presque embués de larmes qu'il était fier de moi, que je l'impressionnais. J'adore mon père évidemment, mais je vous jure j'en peux plus de lui et parfois je le déteste. J'ai l'impression qu'en plus de me détruire psychologiquement il cherche a détruire ma vie. Est-ce qu'il est pas un peu fou ? Bonne journée, bon weekend. P.s : mes parents sont divorcés, c'était mon responsable légal à partir de mes 12 ans, je vivais chez lui.

Que penser de l'attitude de mon père ?

Bonjour, Je suis une femme, j'ai 27 ans et je suis diagnostiquée bipolaire depuis quatre an. Je vois donc régulièrement une psychiatre mais il y a un sujet qui me fait honte et que je n'ose pas aborder avec elle. Avant tout il faut savoir que, au collège et au lycée j'étais victime de harcèlement scolaire. Je n'avais aucun amis et c'était l'horreur chaque jour. Seule ma famille était là pour moi et me parlait. Ensuite, une fois le bac obtenu, j'ai fait une énorme dépression, j'ai passé mon temps entre l’hôpital psy et le domicile parentale. Je n'avais aucune autonomie et aucun lien social à part avec mes parents. Je n'avais aucun sentiment amoureux pour mon père mais j'avais des pensées et des cauchemars où nous étions trop proches (sans rapport sexuel). Ça me dégoutait et je me sentais terriblement honteuse et horrible. Mon père est super et on s'entend à merveille. Mais il est vrai qu'entre le harcèlement étant jeune et ma maladie il m'a beaucoup (trop?) couvé. Aujourd'hui, quatre ans après, j'ai un petit copain (qui n'a rien à voir avec lui) et dont je suis totalement amoureuse. Nous vivons ensemble depuis six mois et tout se passe parfaitement bien, je suis super heureuse. Pourtant il m'arrive de refaire des cauchemars avec mon père. Je ne comprend pas pourquoi et ça m'énerve. Qu'est ce qui cloche chez moi? Est-ce un complexe d'oedipe non résolu? Aidez moi svp.

Probléme d'Oedipe non résolu?

Bonjour, J’ai 19 ans je vis avec mes parents et bien que j’en aie toujours eu conscience les TOCS de mon père me préoccupent de plus en plus. Ma question : souffre t’il seulement de tocs ou es ce qu’il y a possiblement autre chose ?(bipolarité ou autre, je méconnais totalement) Je me tourne vers ce forum car après avoir passé beaucoup de temps à chercher je n’ai pas trouvé d’autre témoignage de TOCS lié à la violence (verbale et gestuelle seulement) comme avec mon père. Je précise que mon père a toujours refusé de consulter car pour lui « on l’aime comme il est ou on fait sans lui » et n’a donc pas été réellement diagnostiqué. Je n’ai jamais parlé de ça à une psy non plus seulement à quelques personnes proches et encore en minimisant beaucoup. Au final personne ne sait vraiment à quoi ressemble notre quotidien (a mon père ma mère et moi) Je commence par la partie afin que vous me confirmiez que c’est bien ça. Mon père passe l’aspirateur plusieurs fois par jour, se lave beaucoup les mains, fait la vaisselle à la main et refuse d’utiliser le lave vaisselle, passe un coup des sopalin dans la salle de bain après chaque utilisation de la salle de bain que ma mère et moi pouvons faire. Ma mère et moi ne pouvons pas cuisiner dans la maison (qu’au garage emménage expres) ne pouvons pas changer les draps, ne pouvons faire le ménage dans la maison, ni même s’asseoir à la grande table de la salle à manger que nous utilisons jamais, ne pouvons pas mettre normalement la table avec des couverts (nous mangeons dan des assiettes en carton, utilisons des verres en plastique) et seul lui peut mettre le couvert. Il n’aime pas recevoir et les rares fois où mes parents l’ont fait il a aspiré la maison jusque tard dans nuit (3 ou 4h du matin) et a nettoyé le soir même à la main la vaisselle de la soirée. Il est toujours en train de nous épier dans la maison aussi, il aime bien savoir ce qu’on fait. Et si je vas à la salle de bain je peux être sure qu’il viendra « pour se laver les mains ». Ainsi je dois le prévenir à chaque fois que je vais me doucher, mais aussi quand j’ai finis pour qu’il puisse nettoyer. Je suis sure que j’oublie pas mal de détails auxquels je ne prête plus attention mais voila à peu près le topo. Quand nous sortons des limites qu’il fixe il devient très désagréable et stressé. Dernier exemple en date : j’ai rentré mon blouson sans qu’il l’ait secoué préalablement. Il se met alors à jurer et passe l’aspirateur dans toute la maison puis dans le garage jusqu’à ce qu’il soit apaisé. Mais parfois, plus rarement, et c’est là que ma question intervient (mais il fallait bien poser le contexte), quand on fait un truc qui le dérange vraiment il « vrille ». Dernier exemple : j’ai laissé ma fenêtre ouverte pour aérer en laissant ma porte de chambre ouverte. Je Sais qu’il ne supporte pas ça mais j’ai pas fais attention. Il a débarqué en trombe dans ma chambre, j’ai un peu contesté et je l’ai alors vu « vriller ». Je sais pas comment l’expliquer mais il devient d’un coup très menaçant et a le regard vide et très menaçant. Son visage n’exprime que de la haine et mon père tel que je le connais semble être parti. Dans cet état là il fait des choses qu’il regrette presque à chaque fois après. En fait j’ai l’impression qu’il perd totalement le contrôle de lui même. Dans ces cas il est très menaçant physiquement (beaucoup de gestes violent), il casse des choses nous insulte de tous les noms et deviens très intimidant physiquement (surtout qu’il fait 1m90, il « joue » un peu de ça) Je ne peux pas l’expliquer , je pense qu’il faut le voir pour comprendre mais c’est très impressionnant, cette impression d’avoir affaire à un inconnu. Bien qu’il ne nous ait jamais directement frappé (il a donc des limites quelque part dans ces moments ? ) il a déjà explosé ma porte de chambre, jeté un meuble vers ma mère, jeter un beurrier par la fenêtre et ce genre de choses. J’ai l’impression qu’il empire avec le temps (ma mère ne lui réclame aucun effort et il se complaît comme ça). Plus une énorme violence verbale (il a traité mon copain de gros tas, m’a mere de connasse de fille de pute, il m’a d’ailleurs aussi déjà traitée de fille de pute devant ma mère preuve qu’il a aucune limite). Ce à quoi je fais référence au dessus et toujours et seulement dans ces contextes de « crises de folies » hein. Je précise enfin que toutes ces choses sont normales dans la maison (seulement dans la maison d’ailleurs, tout ça disparaît à l’extérieur), c’est établi et ça serait honteux de ne pas le respecter. Il a comme une espèce « d‘enprise » sur nous et autant ma maman que moi sommes généralement stressée dans là maison par peur de le contrarier (sauf dans ma chambre et heureusement !!). Mes questions : Es ce que ce genre de choses (si il s’agit bien de TOCS) évolue avec le temps ? Es ce que des maladies mentales peuvent s’y joindre ? Pensez vous que mon père souffre seulement de TOC ou y a t’il autre chose qui justifie une telle violence ? À quoi correspond ce « truc qui craque » d’un coup ? (Bipolarité ??) Mon père est t’il gravement malade ? (ma mère me dit que c’est normal, juste quelques tocs, mon père nie en bloc et ayant toujours connu ça il est difficile pour moi de savoir) Aurai je de possibles « séquelles » ? (Je n’ai pas l’impression pour le moment) Merci beaucoup d’avoir pris le temps de tout lire, et merci d’avance à ceux qui répondront. Si vous êtes ou connaissez quelqu’un dans une situation similaire ça peux toujours être bon à prendre aussi, merci !!

Mon père et ses tocs

Bonjour, je suis erika jai 18ans dans 3mois. Je ne supporte plus ma mère jen ai marre, elle a toujours quelque chose à dire, elle est de mauvaise fois. Jai un grand frère de 20ans, il en a marre lui aussi mais lui la chance qu'il a c'est qu'il part bientôt de la maison. Ma mère n'a jamais été comme une "mere" elle me nourrit, me loge, m'habille mais rien du côté affectif depuis mon enfance, pas de calins, de bisous de je t'aime, nous n'avons aucune complicité, je lui ai déjà reproché elle m'a répondu "oui bah tu sais très bien que je suis pas comme ca" :/ ok sympa. Je ne parle plus a mon pere depuis 2ans pour d'autres raison donc même si je voulais partir c'est mort, j'ai l'impression que mes parents ont fait des enfants uniquement pcq c'est le court de la vie après le mariage etc... Depuis que je suis petite elle me stresse, elle crie pour un rien (vraiment), s'énerve pour un rien et me transmet son stress tout le temps! J'ai malheureusement hérité de son caractère et j'ai peur de devenir comme elle, je suis impulsive je m'énerve pour rien aussi. Elle me mets la pression pour les cours ca me donne envie de pleurer quand je lui dit que jai des difficultés dans certaines matières (comme tout le monde je pense) au lieu de m'encourager elle me dit "mais arrête de dire n'importe quoi t'as juste à travailler rohlala" très encourageant hein. Juste pour vous dire qu'elle a deja "choisi" les études de mon frere, il voulait faire un metier sauf que ma mère n'aimait pas donc maintenant il fait quelque chose de totalement différent. Nous n'avons aucune complicité comme je vous ai dit, des fois j'essaye d'en créer une par exemple je lui montre un vêtement dans un magasin en lui demandant son avis les seules réponses que jai sont "c moche" ou "bah pourquoi tu me demandes mon avis ??" Merci maman. Ma mère n'a pas beaucoup d'amis, elle parle uniquement au téléphone avec sa soeur et sa cousine, dès qu'elle a une amie elle s'en plaint et décide de ne plus lui parler . C'est aussi pour ca que je ne veux pas couper les ponts plus tard ca me fait de la peine car après le départ de moi et mon frère elle sera toute seule, elle ne veut plus de mari depuis que mon père l'a trompée mais j'espère quand même qu'elle va s'en trouver un. Elle n'a aussi aucune ouverte d'esprit comme beaucoup de parents mais moi clairement ca me gave, mon frère a une petite amie et ma mère l'adore, moi j'ai un copain depuis 1an et demi ma mere ne le sait même pas, je n'ose pas lui dire car je connais deja sa réponse: "c'est inutile les mecs t'as toute ta vie pour en avoir finis deja tes etudes". Elle me fait TOUJOURS des reproches pour tout et n'importe quoi, elle veut toujours tout savoir, pour vous donner un exemple quand je vais aux toilettes elle me demande où je vais ???? On a un chat depuis 6mois, elle préfère le chat à moi, non non ce n'est pas une blague depuis qu'il est la elle me calcule a peine comme si le chat m'avait remplacé. Je lui ai déjà reproché son attitude mais selon elle étant donné qu'elle est ma mere elle a le droit de tout faire et de tout dire. Avec mon frère on a deja essayé de lui parler elle s'est directement vexée, quand on lui parle de son caractère on parle à un mur il n'y a rien a faire. On a deja fait une thérapie familiale car j'étais en dépression il y a 3ans, selon ma mere cette thérapie était de ma faute , devant le psy elle nous affichait moi et mon frère en disant que c'était nous le problème, bref la honte. Honnêtement dans mon paragraphe j'ai beaucoup minimisé les choses en vrai c'est 3x pire Jen ai marre. Merci beaucoup d'avoir lu.

Jen peux plus de ma mère

Bonjour à tous, Je m'adresse à vous car je suis triste de constater qu'en 20 ans de vie, la relation avec ma mère est toujours aussi désastreuse. En effet, mes parents ont divorcé lorsque j'avais 3 ans. Je n'ai jamais eu de contact avec mon père et j'ai grandi au sein de la famille de ma mère. Elle l'a tjrs critiqué et me compare sans cesse à lui. Ma mère a toujours été une personne très stressée et nerveuse. Il est vrai que je n'étais pas facile à vivre mais ce n'est pas une raison pour frapper son enfant et lui dire des propos assez violent. Nous avons tjrs eu une relation conflictuelle et il est même arrivé que je l'a frappe aussi lorsque j'étais plus jeune. Je regrette énormément tout ça. Je n'ai jamais réussie à oublier le passé et avancer avec elle. Je ne dirai pas que je ne l'aime pas mais je n'arrive pas à la porter dans mon coeur. Aujourd'hui je n'arrive pas à lui faire confiance. C'est la personne qui m'a le plus blessée dans ma vie. Malheureusement, je considérais ma grand mère comme ma mère car elle a tjrs été là pour moi, mais elle est décédée il y'a un mois . Je suis affreusement triste et perdue. Je ne sais pas si un jour j'arriverai à vrmt aimer ma mère et oublier les propos qu'elle a pu me dire dans le passé.

Problème depuis des années avec ma mère

Bonjour, l'amnésie traumatique existe-t-elle aussi pour les auteurs de violence ? une de mes proches a subi durant son enfance et son adolescence la violence physique de son père. Pour s'en remettre et se reconstruire, elle cherche actuellement les raisons de cette violence et attend une reconnaissance des faits de la part de son père. problème, quand elle tente de lui en parler, il nie complètement, prétend que tout ce qu'elle raconte n'a jamais eu lieu, et que ça ne peut être que sa mémoire qui lui joue des tours. ayant le même âge que cette personne, j'ai malheureusement eu plusieurs occasions d'être témoin de ces scènes de brutalité et sachant qu'il s'agit de faits réels, je ne comprends pas cette réaction de son père. soit c'est un très bon comédien, soit il pense vraiment que c'est sa fille qui invente ces choses... sachant que ce père à lui aussi eu une enfance difficile et un père violent, je me demande du coup si il est possible qu'il aie réellement aucun souvenir de ce qu'il a fait à sa fille ? peut-on parler d'amnésie traumatique dans cette situation ? merci pour vos conseils

amnésie traumatique chez un bourreau ??

Maman separee de 42 ans...2 loulous en garde alternee Domiciliée en moselle Perdu ma maman en septembre 2018 Depuis 5 ans je me sens perdue...et depuis le décès de ma mere ma principale confidente...je me sens définitivement seule Je précise que je suis fille unique et cela me pèse énormément J attends vos messages...

Cherche famille de coeur

Bonsoir tout le monde j’espère que vous allez bien bon aujourd’hui j’aimerais bien discuter concernant l’attitude de ma mère (je ne comprends pas attitude de ma mère comment se comporte lorsque elle reparle avec mon père (après une telle dispute),elle devient une autre personne et nous écarte moi et ma sœur complètement et rejette les causes sur nous comme ci ont des filles mal élevées de mon côté et ma sœur ont à eu une relation froide avec mon père depuis des années à cause de ses mal traitance et de ses rabaissement durant toute ma jeunesse et mal traitance même avec ma mère du coup au cours de ce confinement j’ai pris mes distances avec les deux et c’est pas la première fois et sincèrement je me sens bien enfin je veux bien que je trouve une solution radicale pour ma situation parce que ça commence à m’embêter surtout face à ma mère(parce ce que je l’aime) et pour ne pas regretter quoiquece soit., j’ai peu d’attirer quelqu’un comme père ou ne pas être une bonne maman dans le futurs merci de me répondre je vous embrasse ❤️❤️

Bonsoir tout le monde aujourd’hui, j’aimerais vous parler un peu de ma situation avec ma famille et précisément avec ma mère(je l’aime )je viens avoir mes 26ans et toujours je ne comprends pas encore la réaction de mère envers moi et surtout lorsque à chaque fois mon père me rabaisse ou me critique sur mon physique ou mon éducation (pourtant j’ai bien réussi mon parcours universitaire) mais le véritable problème lorsque ma mère elle me défends contre lui elle lui parle après même pas heure comme ci n’a rien s’est passé et là ce qui me fait mal c’est que je suis toujours à ces jours côtés surtout concernant ces problèmes avec mon père ( relations toxique depuis mon enfance) mais lorsque je réagis d’une façon un peu froid ou un peu agressive , mais là elle n’essaye même pas de me comprendre et même le fais contre moi parce que soit disant c’est ma faute et j’ai fais des sacrifices pour toi et bla-bla-bla et après me rabaisse Et s’en vas ( je veux qu’elle comprends la douleurs de chacun des deux qui m’ont fais ) parfois je me déteste d’avoir ces parents sans sécurité ni confort familial ,ainsi depuis mon adolescence je suis froide avec père et je ne parle pas beaucoup avec lui il m’as jamais traité comme sa fille et mais dieu merci on s’entend très bien moi et ma sœur elle aussi elle ne parle pas avec mon père depuis 4ans déjà et le pire de tout on vit dans la même maison et c’est que normal que ça fait déjà 2semaine que je ne parle avec elle et je me sens hyper bien mais j’aimerais avoir une solution juste avec ma mère pour une bonne fois et pour ne pas regretter de quoi ce soit (ps:maintenant elle parle avec mon père et elle parle des fois de moi et de ma sœur du mauvais côté soit disant comment je ne parle pas avec elle et comment j’ai un mauvais cœur et lui il profite de cette situation encore plus pour me rabaisser et me critique avec elle (je ne sais pas pourquoi il me déteste a ce point ) aider moi comment faire la paix avec ma situation est-ce que j’ai besoin d’avoir un psy... merci beaucoup de me donne des conseils à ce propos et bonne soirée 🤗

Mes parents toxiques

Bonjour je suis une jeune femme de 21 ans habitant en suisse et désirant trouver une nouvelle maman Ma maman a moi ne m’aime pas, me rejette, ne fais jamais rien avec moi à part m’engueuler tout les jours Je suis en formation et j’aimerais la réussir mais je suis beaucoup trop déconcentrer avec tout ça, dans ma vie j’ai besoin de stabilité et de calme Mon reve est tout d’abord avoir une maman qui m’aime et qui s’occupe de moi, j’ai comme même 21 ans donc je sais me débrouiller un petit peu L’amour d’une mère me manque j’ai vraiment besoin de changer de vie ... J’espère trouver une maman avec un grand coeur et qui pourra m’aimer

Je suis totalement perdue

Bonjour, Je reviens sur ces deux termes, "perverse narcissique" ainsi que "toxique" car ils sont utilisés à tort et à travers aujourd'hui. Je recherche des solutions concrètes pour gérer ma situation avec ma mère qui commence a peser un peu trop. C'est une relation à deux et je suis consciente que j'ai moi aussi une responsabilité là-dedans. Depuis quatre ans environ ça ne va plus avec ma mère. -Le premier souvenir de nos conflits revient à mon adolescence. Elle se permettait de critiquer mes amies, me dire qu'elles étaient "bêtes" et de les rabaisser pour mieux me valoriser en disant "elle est peut-être jolie mais toi tu es plus intelligente" par exemple. J'ai développé une sorte de méfiance envers les autres, et notamment les femmes, qui m'a beaucoup fait souffrir ensuite (jalousies, envies, comparaison). Ce n'est pas que la faute de ma mère mais je pense qu'elle en a fait partie. Maintenant, je ne supporte pas qu'elle critique mes amies, et quand je le lui dis, elle me sort : "très bien, alors maintenant je dirais qu'elle est mieux que toi, ça te convient?". Bref, impossible de communiquer. -Elle supporte très mal que je sois partie du domicile familial. Elle a commencé par me reprocher par exemple que je n'étais pas responsable (argent, appartement, affaires administratives) en disant que je ne peux pas vivre seule. Elle m'appelle tous les soirs et chercher à un contrôle sur tout dans ma vie (amis, notes, compte bancaire auquel elle a accès, sorties, vie sentimentale et sexuelle), elle veut tout savoir, surveille tout. Elle me rappelle souvent que c'est elle qui me fait vivre et que je suis dépendante financièrement d'elle...Mais en même temps, ne me pousse jamais à gagner ma vie seule (elle refuse toujours que je vende des vêtements, que je donne des cours à domicile, etc.). -Elle est "jalouse" de mes amis (où en tout cas je la soupçonne de l'être). Elle fait tout pour que je passe du temps avec elle et mon père (pendant les vacances, pour le nouvel an...). Petite déjà, on partait tous les week-ends dans une maison secondaire et je ne sortais donc pas avec mes amis. Ensuite, j'avais toujours cette "peur" de laisser mes parents seuls (en plus j'étais dépendante d'eux financièrement + je n'avais pas de permis donc pas de déplacement) et donc je ne demandais jamais à sortir. (je n'aime pas dormir hors de chez moi parce que ma mère m'a toujours obligé à rentrer chez moi après une soirée, et elle m'attend à la porte d'entrée pour voir dans quel "état" je rentre). Cette année pour le Nouvel An elle m'a obligé à rentrer le 1er et m'a fait tout un scandale lorsque j'ai demandé de rester un peu plus avec mes amis. Cet été encore, elle m'a "isolée" dans notre maison de vacances parce que j'avais passé trop de temps avec mes amis et je voulais rester encore avec eux. Récemment, je lui ai fait part de mes projets de vacances avec mes amis (une ou deux semaines en vacances) et elle m'a reproché de faire mes plans sans la prévenir (alors que c'est dans 3 mois...), avec des remarques du genre "alors tu comptes partir comme ça? Sans rien nous dire? Et nous laisser seuls?". -Elle me compare souvent à mon frère en disant : lui il est responsable, lui il est calme...Parce que je suis très sensible. En plus, mon frère est plus en accord avec l'enfant idéal qu'ils souhaitaient (hétéro, peu fêtard, calme, rationnel) et je suis tout le contraire (fêtarde, encline aux nouvelles expériences, bisexuelle, hypersensible, anxieuse, "artiste"). De plus, j'ai très peu de soutien de sa part (elle dit que ma bisexualité et mes troubles anxieux développés suite à la maladie de mon père sont des "conneries", que je ne cherche qu'à attirer l'attention...Et s'étonne ensuite que j'arrête de lui parler de mes problèmes). Récemment, face à mes crises d'angoisse, elle m'a dit : "regarde moi, je souffre bcp aussi! et ton père qui est malade! mais non, il n'y a que toi qui te plains et qui en fais des tonnes!". -Elle n'a jamais tort, je suis toujours coupable. Nos conversations suivent souvent ce même schéma : elle me fait des reproches, je me défend...Elle se victimise, je dis que je me sens mal et je m'excuse, et je pleure...Puis quand je pleure, elle dit "arrête de faire ta victime, t'as toujours tout ce que tu veux, t'es égoïste et ingrate". J'en arrive parfois à me frapper, me griffer fort le visage et le corps parce que j'ai honte et je culpabilise. Ma mère se calme souvent lorsque je finis par être dans un état lamentable. D'ailleurs, il arrive toujours un moment dans la conversation où elle lâche une phrase violente, pour me faire du mal (par exemple : "tu fais exprès pour me faire du mal, c'est ça? tout était calculé pour me faire du mal?" ou encore "tu n'es gentille avec ton père et moi que parce que tu as besoin d'argent, tu es une putain d'égoïste, et une profiteuse"). -Elle me fait souvent culpabiliser : lorsque je vais sortir en soirée, au téléphone, elle me dit TOUJOURS "tu es fatiguée, ne sors pas". Lorsque j'ai des semaines prévues avec des amis, elle me dit "oh, tu pourrais plutôt venir avec nous, on avait prévu quelque chose en famille". Du coup je suis toujours dans la demi-mesure, lorsque je sors etc. j'ai toujours une sorte de culpabilité qui m'angoisse (d'ailleurs nombreuses sont ces fois où je me suis réveillée un lendemain de soirée avec une douleur au torse, et l'envie de pleurer parce que j'avais l'impression d'être ridicule, d'avoir déçu mes parents et je culpabilise de la veille). -On n'a pas DU TOUT les mêmes idées politiques et elle refuse d'écouter ce que j'ai à dire sous prétexte que je me crois "plus intelligente que tout le monde". Elle dit que je suis une "féministe extrémiste" et que la jeunesse est perdue blabla... J'ai développé suite à tout cela une sorte de haine, et de dégoût envers elle. Je ne supporte plus ses ordres, son besoin constant de me contrôler ("qu'est-ce que tu fais? tu étais avec qui? tu vas faire quoi? quand? où?"), de tout vouloir savoir. J'ai toujours envie de la contredire...puis je sais très bien qu'il y a des choses que je ne peux pas lui dire, parce qu'elle serait déçue de moi, elle en souffrirait, et je n'ai pas envie qu'elle s'inquiète pour des choses qui moi, me font plaisir (ma bisexualité, mon amour pour la fête...). En +, pour ne rien arranger, mon père est tombé malade récemment. j'allais profiter de cette année pour prendre mon envol et être plus intransigeante avec elle, devenir indépendante physiquement et psychologiquement...Mais impossible. Je ne peux pas la laisser seule avec mon père...Mais en même temps, je sens une énergie immense en moi et un besoin vital de m'en aller, de vivre...J'ai déjà beaucoup donné pour eux, ils m'ont beaucoup bloqué et contrôlé, et j'ai l'impression d'être passé à côté de bcp de choses à cause de ma famille qui m'a obligée à rester avec elle...Mais je ne peux rien faire à cause de la situation délicate avec mon père. J'ai l'impression de rater ma jeunesse et de ne jamais pouvoir en profiter pleinement. J'ai déjà parlé à ma mère pour qu'elle aille voir une psychologue mais elle refuse, elle dit qu'ils sont inutiles et complètement idiots ; D'ailleurs, lorsque je lui dis que je vais voir une psychologue elle s'énerve, me dit "ne raconte pas tes problèmes à des psys inutiles et idiots qui vont te remonter la tête contre moi, ni à tes amis". Elle m'assure qu'elle est la seule à me connaître bien et la seule à pouvoir m'aider, me dit de lui "faire confiance"....J'aimerais bien mais ce n'est pas possible. Voilà, excusez-moi du pavé, mais j'ai besoin d'aide. Je ne sais pas comment parler avec elle, comment lui dire; à chaque engueulade, elle me reproche d'être désagréable avec elle (et c'est vrai!!!); mais je ne sais plus comment faire pour lui faire comprendre que j'ai besoin de liberté, de prendre mon envol...Et que mon attitude vis-à-vis d'elle découle de ce 'ras-le-bol" généralisé. Vraiment ça fait des années que ça dure et je n'en peux plus...Là, je dois vraiment agir. Merci beaucoup de l'aide que vous pourrez m'accorder. Ça m'a fait du bien de tout écrire. Bien à vous, Calamity__Jane

Ma mère est-elle toxique? Perverse narcissique?

bonjour aujourd’hui j’ai fais des recherches sur les pervers narcissiques car j’ai des soupçons concernant cette maladie sur ma mère et je pense sérieux qu’elle en est atteinte Tout d’abord ma mère peut être très gentille comme très méchante , parfois elle nous propose de regarder des films , propose de faire des sorties etc mais dès que il y a de la bonne humeur (ex : pendant les fêtes ) elle se met traiter mes sœurs de grosses ou à dire qu’elle sont nul à l’école , ensuite elle se calme et commence à re être gentille et c’est là que j’ai de la peine pour elle, elle se plaint aussi bcp et des que nous rangeons ensemble elle va dire à la famille qu’elle a passé tout le week-end à ranger pendant que nous faisons rien , elle pense toujours que nous faisons des clans contre elle est adore avoir le pouvoir. Ce qui m’a amené à suspecter sa perversion narcissique. Quand après sa crise ajd elle s’est remise à devenir gentille et à nous faire des petites attentions, je ne la voyais pas du même œil , j’ai eu l’impression que c’était une séduction pour rester sous son emprise. Et maintenant que je sais , je ne vois pas en elle une mère attentionnée mais une personne qui ne cherche qu’à m’amadouer,c’est pourquoi j’ai pls question M’aime t’elle vraiment quand elle est gentille avec moi ou est ce seulement un travail de manipulation ? Est ce une maladie qui doit me faire prendre de réel distance ou puis je encore rester comme avant en me disant que ce n’est qu’un petit trouble ( comme quelqu’un de maniaque )? Puis je l’aider ? Est ce que l’amour qu’elle me porte est malsain? Est ce que c’est possible que ce soit par période car à certaines périodes de l’année elle est normal ? Dois je accepter son amour ?

Parent pervers narcissique

Bonjour, ma demande va sembler étrange sans doute mais elle est très sérieuse.Je souffre d'un manque d'affection maternelle depuis mon enfance et ai besoin d'une maman de substitution qui pourrait m'apporter cet amour qui me manque tant.Je suis adulte mais pourtant la petite fille en moi a besoin de la présence d'une maman.Merci pour vos réponses...Chloé

Cherche une maman de substitution

Bonjour à tous, Mon fils de 8 ans passe son temps sur les écrans à jouer à fortnite, Fifa ou minecraft ou regarder Youtube, et le confinement ne nous aident pas beaucoup pour le sortir. Ma femme est agacée et inquiète de le voir autant sur les écrans. Avez-vous le même problème que nous avec vos enfants ? Merci pour vos réponse à bientôt.

Enfant de 8 ans et jeux videos

☺️ Salut, mon père doit être heureux de moi, mais non. IL a une chose contre moi. Par exemple, je suis du style "intello", et quand un fouille sur moi un truc de bien, ou je lui montre un truc bien, il dit que sa vient de lui ... Jamais de moi, il refuse que sa soit moi qui a raison. Tout le temps à me boucher mes chances de quitter la maison mais d'un autre coter, il dit "que le porte est grande ouverte". Pour les grandes décisions de quitter le logement comme le permis il me la tout le temps fait a l'envers, comme maintenant. C'est un manipulateur en plus, quand il a besoin de moi il est très gentil mais quand il a plus besoin de moi, je gaspille l'eau .... (et coupe l'eau même) Et moi je suis très généreux envers lui et s'en amuse aussi ... Il sait que j'ai besoin de lui pour partir de la maison mais il refuse ... Il sait que le HLM est long mais il continue Et même il s'amuse à se mettre du coter de ma mère pour me critiquer (et ma mère croit que c'est pour mon bien) Quoi faire je suis perdue ? Il prend ma situation pour un jeu. Merci

Comment s'entendre avec mon pere ?

Bonjour, Je ne sais pas trop comment je vais pouvoir commencer à parler de ce que je vie en ce moment mais je vais essayer de vous raconter comment j'en suis arrivée là. J'ai eu une fille d'une première union à l'âge de 19 ans , un amour auquel j'ai essayé de mon mieux d'être une maman ,je pense que j'ai réussi car elle est parfaite douce , serviable, que j'ai plus que tout ,bon j'avoue elle a dès défauts que j'aime aussi car ça fait d'elle une fille unique âgé de 15 ans maintenant. Quand j'ai rencontrée mon mari elle avait 2 ans et demi ,il s'en occupe comme ça propre fille ,il l'aime sur ça j'en ai jamais douté quand il parle d'elle s'est ça fille et elle son papou .et puis on a voulu avoir un autre enfant ,cela a été très difficile car j'ai appris que mes trompe été bouché ,le gynéco en a débouché une mais il fallait commencer à faire des fiv , cela a été dur je vais pas le cacher et ni prendre du temps dessus car j'en aurai des choses à dire dessus et pas que en bien donc on va continuer la suite que je veux vraiment parler . Mon mari a commencé à ne plus dormir avec moi ,je ne l'acceptais pas mais ... C'est ainsi après de fiv négatif j'ai souhaité tout arrêter ,je devais faire une troisième donc encore sous traitement que je ne suis pas allée et là un mois après je suis tombée enceinte car nous avions quand même des rapports sexuels s'était les seules fais où il dormait avec moi ,quel bonheur d'être enceinte j'ai tellement heureuse d'avoir ce petit être grandir en moi ,pendant toute ma grossesse, j'avais tellement peur de le perdre que je faisais attention a tout ce que je faisais puis voici le moment où arrivé mon fils et le nouveau mari que je ne connaissais pas même pas quelques semaines après mon mari a commencé à me e faire des remarques sur la manière que je m'occupais de mon fils pas comme ça ,non mais tu as vu comment tu t'en occupes a tel point que je croyais que j'étais une mauvaise mère j'en pleurais seul et des fois je lui disais mais tu as vu ce que tu me dis s'est méchant ça se dit pas ,pour lui s'était pas que je suis une mauvaise mère mais je dois faire plus attention ,je me disais que j'étais par rapport à son enfance vu se qu'il avait vécu mais moi j'en souffais .mon fils a désormais 3 ans et demi et ça continue les remarques jusqu'à me dire que ma fille s'en occupé mieux que moi .je me suis demandée ce qu'il attendait vraiment a cette situation , car je m'occupais de mon fils tout le temps je jouet avec lui raconter des histoires faire des gâteaux ensemble enfin ce qu'une maman fais avec son enfant et les phrases blessantes continuer quand même en mon égard alors je me dis qu'il a raison je suis une mauvaise mère au point que désormais je ne veux plus m'occupais de lui . J'en souffre mais il sera plus heureux comme ça car son père s'occupe de lui .j'ai ma fille que j'aime mais je reste dans. Mon coin seule sans eux trois ,je pense partir de la maison juste avec ma fille car envers elle je suis une bonne maman enfin je crois je sais plus enfaite .mais au moins je me prends plus de réflexion méchante envers moi . Mon fils vient me voir et quand il veut quelque chose je lui dis d'aller voir son père . Je sais qu'il ne comprends pas pourquoi je réagis comme ça .mais que voulez vous que je lui dise . Ta mère est une mauvaise mère lui je pense est ce que je vais lui dire Merci de m'avoir lu ,rien d'écrire cela m'a fais du bien

Enlever mon rôle de mère

Bonjour, Je suis un jeune adulte de 21 ans, réalisant mon bac +2 en alternance cette année. J'habite dans l'Est chez ma mère et mes parents sont divorcés depuis que j'ai 8 mois. Mon père habite dans le sud de la France et je le vois à peu près 4 fois par an. Mais là n'est pas le problème. En effet, cela fait maintenant plusieurs années que j'ai de longues périodes ou je constate un blocage avec ma mère. Un blocage de communication. J'ai l'impression de ne pas avoir envie de lui raconter ma vie (et même lorsque quelque chose de positif m'arrive) et bien entendu, elle me le reproche très souvent. Les rares sujets de conversations qu'elle aborde avec moi sont l'école (sujet sur lequel je n'ai pas trop envie de parler des heures, même si je peux tout a fait comprendre qu'elle est envie d'en savoir plus) ou le sport ( le foot plus particulièrement car j'en fais à un assez bon niveau). En étant honnête, je n'ai jamais été un élève super impliqué pour l'école. J'ai toujours eu du mal à me plonger dans des grandes révisions etc... (d'ou sa légère inquiétude). Heureusement, j'arrive très souvent à m'en sortir car je pense être débrouillard et je fais le nécessaire quand il le faut. Toutefois, en plus de me reprocher mon manque de communication sur ma vie, elle pointe du doigt le fait qu'elle ait l'impression que je suis à "l'hôtel". Elle veut dire par la que les seules fois ou on se voit c'est pour manger à la maison. Je suis très souvent dehors ou chez des amis ( avant la période de confinement) et assez peu à la maison. Toutefois, lorsque je suis chez moi, je suis la plupart du temps dans ma chambre. Je ne partage pas grand chose avec elle, et même lorsqu'elle essaye de communiquer avec moi, j'ai des réponses très rapides et assez courtes pour éviter une longue discussion. C'est évident, ma mère à besoin de parler avec moi, mais malgré plusieurs tentatives d'effort, je ne parviens pas à partager son envie. Un facteur important, j'ai un beau-père avec qui ma mère est depuis que j'ai 1 an. Je n'ai pas une très bonne relation avec lui car il ne s'est jamais impliqué pour moi (ou les rares fois ou ça a été le cas c'était pour faire plaisir à ma mère) et je ressens des fois une certaine jalousie de sa part. Lui et moi, on se ne parle quasiment pas pour éviter les conflits inutiles. Malgré tout, ils me sollicitent pour certaines tâches que je fais sans râler ou sans contester. Je trouve ça normal d'aider lorsqu'on me le demande et cela ne me dérange absolument pas. J'ai également une soeur qui ne vit plus à la maison, avec qui ma mère entretient une très bonne relation. Cele n'a pas toujours était le cas lorsqu'elle habitait chez nous. Mon beau père à toujours une relation très correcte avec ma soeur contrairement à moi. J'ai avec ma soeur une très bonne relation, je ne parle pas tous les jours avec elle, mais quand quelque chose d'important se passent dans ma vie, c'est très souvent à elle que je vais en parler (avant d'en parler à ma mère). La situation est assez critique puisque ma mère m'a déjà dit " Tu es entrain de t'exclure de la famille". Ma mère reste ma mère et je l'aime de tout mon coeur mais je n'arrive pas à savoir d'ou vient se bocage si puissant. J'ai comme l'impression que lorsqu'on parle, 80% du temps c'est pour qu'elle me reproche quelque chose. Comme si cela était un de ses derniers moyens de communiquer. Je garde quand même une bonne relation avec le reste de ma famille et avec mon père. Une derni��re chose à préciser, je suis dans la vie, quelqu'un qui aime énormément rigoler, s'amuser, faire rire les autres, etc... Mais j'ai vraiment l'impression que cela dépend des gens qui m'entourent. Lorsque je me sens bien et que je suis avec des gens qui me font me sentir bien, je parle énormément, je suis actif, je suis présent mais lorsque je ne me sens pas trop à ma place, je peux être très silencieux, et assez discret. Avec mes amis, mon père et son entourage, ma soeur, je suis plus dans la 1er situation. Avec ma mère et mon beau père, je suis clairement dans la 2ème. La différence de mes deux comportements est assez frappante. J'aimerais savoir comment trouver d'où vient ce blocage afin de corriger la différence des comportements que je peux avoir en fonction des personnes avec qui je suis. Je m'excuse d'avance pour la longueur du message mais je pense qu'il y a beaucoup de critères à prendre en compte pour cerner la situation. Merci de votre lecture !

Problème de communication avec ma mère

SI je vous écris aujourd'hui c'est parce que j'ai besoin d'aide mais surtout de conseil. Je suis née ainé de ma famille, j'ai 23 ans aujourd'hui. Quand j'ai eu 16 mois, mon père biologique est parti de la maison et nous as laissé seules. Après quelques années (2 ans), ma mère a trouvé un homme avec qui elle a eu un fils R, un autre L (qui est décédé très jeune ... 3 mois) et des jumelles T et N. Puis en 2005, ils se sont mariés. Au début, tout allait bien j'étais épanouie et plus que bien dans ma peau, bien que mes demi frère et soeurs ne se sont pas gêner pour me rappeler que ce n'était pas mon père avec qui je vivais. Au bout de quelques années, j'ai appris la vérité et j'ai décidé de déchoir mon père de ces droits. J'avais 10 ans à l'époque et j'ai pensé que c'était une bonne solution pour enfin faire partie de la famille. Evidemment, cela ne s'est pas passé comme prévu car j'ai bien déchu mon père de ses droits mais je n'avais toujours pas l'impression d'avoir ma place dans la famille. Je suis donc devenue une ado renfermée et plutôt déprimée. J'ai pris beaucoup de poids et les élèves de l'école se sont chargés de faire de ma vie un enfer, ce qui a provoqué une phobie scolaire, mais j'ai quand même eu mon bac en candidat libre. Je suis aller à la FAC et c'est après avoir eu mon BAC+2 en Assistant manager que tous mes problèmes se sont agravés. Ma mère boit depuis plus de 13 ans maintenant, elle ne dit pas pourquoi et malheureusement sont alcoolisme fait qu'elle devient violente et imprévisible. J'ai pris des coups pendant longtemps avant d'enfin osé porter plainte et la seule chose qu'elle a eu c'est une amende qu'évidemment elle ne veut pas et ne peux pas payer, ce qui fait qu'elle m'en veut encore plus. En plus, son alcoolisme a fini par faire déraper R qui maintenant consomme des drogues, se shoot régulièrement et n'arrête pas de faire des allers retours entre police et tribunal. Il a complètement arrêter l'école et il a eu une fille qu'il n'a pas le droit d'approcher à cause de sa manie d'être violent, j'ai aussi porter plainte contre lui après qu'il m'est fracassé le bras gauche, il n'y a eu q'une médiation pénale à laquelle je ne pouvais rien faire puisque ce n'était pas assez grave pour la police. Puis l'alcool a eu raison de la patience de mon beau-père et de mes soeurs jumelles T et N. Ils ont déménager dans un appartement à l'autre bout de la ville pour ne plus voir ma mère, c'est donc moi qui suis restée près d'elle pour payer toutes les factures, les loyers, les courses au point que je suis totalement ruiné (-600e sur mon compte) je n'ai plus de travail et il y a deux semaines ma mère m'a mise dehors, j'ai donc du demandé à mon beau-père de m'héberger le temps que je descend sur Toulouse retrouver ma tante. Mais évidemment rien ne peut être parfait puisque lorsqu'ils étaient encore ensemble, mon beau-père demandait à tous ceux qui logeait chez lui de participer aux frais de la maison (ma meilleure-amie a dut faire une étapes chez moi pour pb familiaux : elle touchait 400e et donnait 250e à mon père) mais le pire c'était moi car je touchait 900e et je donnais 450e donc presque la moitié. Il est parti et j'ai du payer tout chez ma mère, (presque 4000e de perdu) et la il m'heberge pour la durée du confinement et me demande de "l'aider" financièrement hors je vais toucher 1000e - j'ai 650 de découvert - 1 crédit ordinateur 125 + des factures de retard tél et des chèques impayés. Mais si je lui dit non il va se mettre très en colère et je ne veux pas finir à la rue. Que dois-je faire et comment tenir avec plus de 1800e de dettes en chèques dû aux caractères dépensiers de mes parents ? J'ai besoin de conseil ... MErci

Ma mère est alcoolique et mon père manipulateur

Bonjour à tous et à toutes, Je ne suis pas encore maman mais je souhaite l’être très bientôt. En parallèle de mon envie d’être parent, j’ai aussi quelques inquiétudes. Je suis une femme très aimante. Je donne énormément d’amour et de temps aux personnes autour de moi. Je suis aussi ambitieuse et évoluer professionnellement me rend épanouie. Alors, je me demande comment je vais pouvoir d’un coté assurer ma carrière et de l’autre être présente pour mon enfant lorsque je serai au travail. Que fait-il? Est-ce que tout va bien? J’ai foi en l’être humain et je trouve que la confiance manque de nos jours. Cependant, quand on entend tout ce qui se passe autour de nous, comment ne pas être stressée à l’idée de laisser son enfant à une garde à domicile? Partant de ce constat j’ai beaucoup échangé avec des mamans et des papas autour de moi. Mais aussi avec des assistantes maternelles. Ce ressenti est majoritairement le même. En fonction des parents, parfois cela arrive même que la productivité au travail soit affectée. J’ai donc pensé au développement d’un outil qui permettrait d’être présent sans pour autant être physiquement là avec bebe. Je voudrais pouvoir échanger ouvertement avec des parents pour qu’ils me disent ce qui les rassureraient? quelles informations? a quelle fréquence? sous quelle forme? Je voudrais échanger avec vous et savoir comment vous vous sentez en laissant vos enfants à votre garde? Mon ressenti est-il reel? comment le gérez-vous? Je vous remercie d’avance pour votre aide et votre implication, Erika

Etude de besoins - Suivi bebe a distance

Argument souvent utilisé par les parents absents, violents, négligents... face à leurs enfants révoltés :' je ne sais pas donner d'amour parce que je n'en ai pas reçu' cette phrase: réalité? excuse ? circonstance atténuante?..me pose réellement question... Je cherche surtout des témoignages optimistes please, de personnes, qui, malgré une enfance ayant manqué d'Amour, font leur possible pour Aimer dignement leurs enfants.

Peut-on donner à ses enfants l'Amour que l'on n'a pas reçu soi-même?

Bonjour à tous J'espère trouver ici un soutien. Ma mère et ma psy ne me sont d'aucune aide, j'ai l'impression qu'elles ne me comprennent pas... Voici la situation : J'ai 28 ans et des parents divorcés depuis que je suis petite. Mon père vit à l'étranger et je le vois très, très peu. La dernière fois que je l'ai vu c'était l'année dernière. Avant ça, ça faisait 3 ans. Nous avons toujours été en bons termes. Nous nous téléphonons de temps en temps. Il y a quelques années il a fait plusieurs AVC qui l'ont conduit en EHPAD. Mais il parle bien et il a encore toute sa tête, heureusement. Sauf que depuis quelques années, nous n'avons plus rien à nous dire. C'est pire depuis ses AVC, car il est en EHPAD et il ne fait rien de ses journées et il s'ennuie à mourir. Je ne sais pas comment le distraire. Lui n'a rien à raconter, il ne me pose aucune question et moi je sens qu'il n'a rien à faire de ce que je lui dis donc je n'insiste pas. L'autre fois je l'ai eu au téléphone et il m'a dit "ça sert à rien de parler si on n'a rien à se dire". Voilà. Je le savais, je ne vois même pas l'intérêt de l'appeler vu qu'on se dit rien, dire des banalités je n'y arrive pas et lui ça l'agace. C'est comme si je me forçais à lui téléphoner. Le pire c'est qu'il ne s'intéresse pas du tout à moi en fait, et je ne peux rien y faire. Je vis dans la culpabilité de ne jamais l'appeler, de ne pas savoir le réconforter, j'ai l'impression de le laisser tomber et il me fait trop de peine tout seul dans son EHPAD. D'un autre côté, il semble s'en foutre. Ma mère me dit d'être indulgente car il est malade, mais en vérité ça fait des années que je ressens cela. Que faire ? Pouvez vous me conseiller quelque chose, peut-être quelqu'un est/a été dans ma situation ? Merci

Parents séparés : mon père et moi n'avons rien à nous dire

Bonsoir, Je me suis inscrit sur ce forum spécialement pour vous faire part de mon témoignage car cela me pèse beaucoup trop et je n'arrive plus à encaisser les coups de la vie. Je suis un jeune homme de 25 ans, enfant unique et ma vie a été détruite littéralement par ma mère et mon père. Tout d'abord mes parents se sont séparés lorsque j'avais 6 ans, et ne se sont jamais vraiment occupé de moi étant eux-mêmes des adultes-enfants complètement dépassés. Mon père était chaleureux très sociable et agréable à cette époque, mais ma mère changeait de plus en plus. Je pouvais voir qu'elle mettait la misère à mon père pour aucune raison valable et voulait contrôler chaque aspect de sa vie. Elle lui posait 150 questions par minutes comme si elle rêvait de le prendre en défaut sur une tache qu'il n'aurait pas fait, comme si elle souhaitait le rendre fou... Elle était extrêmement toxique et manipulatrice envers lui et ce fait là m'a marqué alors que je n'étais qu'un enfant de 6 ans. Après leur séparation je me suis retrouvé en garde alterné, le plus clair du temps avec elle. Durant mon enfance elle est passée de plus en plus d'une mauvaise mère mal aimante et fuyant sa responsabilité à une mère de plus en plus odieuse, sadique, perverse et vengeresse. Depuis mes 8 ans je sais que ma mère ne m'aime pas et pire elle a développée au fil du temps une haine et un ressentiment INCROYABLE à mon égard. Je me suis retrouvé 2 fois à l’hôpital et failli mourir la première fois en raison de problème de santé provoqué par ses mauvais traitements et son manque de soin et d’intérêt envers moi. Mon père m'a aimé comme il pouvait mais elle ne m'a jamais aimé et m'a rejeté dès le départ. Je pense qu'elle ne se sent pas capable d’être mère et d'assumer ce rôle, donc elle l'a pris à contre cœur en me traitant comme un déchet, une marchandise en trop dans sa vie qui lui complique son existence et son précieux bonheur de sale pute égoïste. Je ne vais pas le cacher, je la déteste ouvertement, elle ne m'a jamais pris dans ses bras et quand elle essaie même enfant, le moindre contact physique avec elle me répugne j'ai tout de suite une montée de colère de nausée de dégoût et envie de frapper de toute mes forces son visage d'hypocrite. Sa voix me donne mal au crane immédiatement, surtout qu'elle me parle depuis des années comme un chien et ne me parle jamais de rien, elle veut juste me poser 300 questions par minute comme dans un interrogatoire sur ce que j'ai fait et pas fait (administration, impots, travail etc etc). Ce qui n'aide pas c'est que je vis avec elle le temps de trouver un travail. Je n'ai même pas la force de tout écrire et tout détailler dans ce message, de ses comportements odieux, ses tortures psychologique incessante etc... Je me sens à bout, comme vidé de toute mes forces vitales en dépression à cause de ma propre mère et mon père n'est plus là. Ma situation me semble de plus en plus intolérable et je n'en vois pas le bout, je m'étais jurée de ne jamais laisser cette femme me gâcher mon droit à vivre et mon bonheur mais là c'est trop je craque complètement nerveusement, heureusement que je vois un psy. J'aimerai parler à des gens qui ont le même genre d’expérience je pense que ça me soulagerait un coup de dire ce que j'ai sur le cœur et de comprendre comment m'en sortir du mieux possible avant de devenir complètement fou et légume par sa faute.

Témoignage mère narcissique immature

Bonjour à tous, J'ai grandis dans une famille où mon père ne savait pas comment donner de l'amour à part à travers l'argent. Il a toujours pris soin de mes besoins matériels mais à été très froid et ne me parlais que de travail. Il a rendu ma mère très malheureuse et dépressive. Il n'a pas d'amis et juges tout le monde. J'avais tout de même beaucoup de respect et d'amour pour lui et pensais juste que c'était un homme renfermé mais aux bonnes attentions. A ma sortie du lycée, j'ai enfin raconté à mon père l'abus sexuel que j'ai vécu par mon cousin (10 à 15 ans de plus, je ne sais pas exactement) pendant mon enfance. Il m'auras fallu 7 ans avant de prendre mon courage à 2 mains et l'avouer. Ce cousin vivait chez moi pendant mon enfance, mon père le considérait comme si fils même si ce cousin même détestait mon père. Mon père a fais comme si de rien n'étais et a réinvité mon cousin chez moi pour Noël. Depuis là, je déteste mon père. Je suis finalement arrivée à la conclusion que c'est un homme horrible et égoïste. Il voudrait maintenant rattraper tout cela et être proche mais je ne peux pas le supporter, rien que de le voir évoque en moi beaucoup de colère. Il souffre maintenant du fait que je ne l'aime pas et me supplie constamment de l'aimer. Ma mère est malheureuse de la situation et voudrais juste que je me laisse faire et que je l'aime en retour pour tout les biens matériels qu'il a fournit et "l'amour" qu'il a pour moi. Comment auriez-vous réagit ? Merci d'avance pour votre réponse. Nana

Comment réagir dans la situation où votre père ne fais rien pour votre bien ?

Bonjour, après une dispute avec mon ado de 14 ans qui cherche les limites actuellement et vit une adolescence un peu cognée, je lui ai dit "va t en, tu reviendras quand tu auras réfléchi". Tout en sachant qu'il était sur le point d aller à l école... 😁 😁 Depuis 6 semaines maintenant, il n est toujours pas revenu, ne veux plus me voir, ne répond plus à mes messages. Que dois je faire ? Il est chez son père qui cautionne son désir de ne plus me voir. Je suis perdue et très triste. Un ado dnas le coin qui a aussi rejeté sa mère en bloc ? Merci !

Ado qui rejette sa mère en bloc

Bonsoir à tous, Je me présente tour d'abord, je suis une jeune fille de 18 ans. J'essaie de trouver des solutions avec ma mère (ma famille notamment). Tout a commencé il y a une dizaine d'années (je ne saurais pas vraiment dire quand) en tout cas tout ça s'est aggravée au collège. Je suis actuellement étudiante à la fac. Elle a commencé à m'insulter à plusieurs reprises pour des petites bêtises. Des insultes très touchantes. Des remarques sur mon physique et mes notes à l'école. J'avais l'habitude d'avoir 16 de moyenne en 6e et arrivée en 3e j'ai baissé à 13/14, ce qui ne lui a pas du tout plu. Elle me disait en permanence que je comportais comme un garçon. Puis, aussi, elle me battais. Elle me bat toujours, depuis très jeune déjà. Bref, je suis entrée au lycée. J'étais déjà "populaire" au collège, donc ça a suivi au lycée. Mais j'étais en même temps très dépressive. J'avais toujours peur de rentrer chez moi le soir. J'avais réellement peur d'elle. Il faut savoir que j'ai un père qui travaille très loin, donc je le vois encore maintenant très rarement. Il ne pouvait pas venir en mon aide. Et même quand je lui racontais tout ce qu'elle me faisait, ça ne changeait rien c'était limite pire parce qu'il en parlait à ma mère. Et ma mère, dès que mon père partait travailler, me battait encore plus. Donc j'ai arrêté de me confier à lui ou à qui que ce soit. Au lycée, je me faisais des copines et bien sûr elles organisaient des soirées et ma mère me refusait le droit d'y aller. Ça a vraiment pourri ma vie, et je perdais beaucoup d'amis à cause de ça. Je n'avais aussi pas le droit d'avoir le numéro de téléphone de mes amis, je n'avais pas le droit de téléphoner ou envoyer des messages. Donc j'avais Facebook (à l'époque c'était LE réseau social des jeunes). Ma mère a découvert que j'avais FB et Twitter, je vous laisse deviner la suite. J'ai donc essayé de rester en contact avec mes amis sur Instagram et Snap, encore aujourd'hui. Ce genre de petites choses qui me pourrissent réellement la vie. En première, j'ai voulu être un peu plus féminine que je ne l'étais. Et même ça, ma mère ne l'appréciait pas. Je n'avais pas le droit de me maquiller, de porter des boucles d'oreilles ou de simplement mettre du vernis ou de me détacher les cheveux (toujours le cas encore aujourd'hui). En première, j'ai eu mon premier réel copain. Une relation sérieuse. Bien évidemment elle ne le savait pas, jusqu'au jour où elle l'a découvert et j'ai été obligé de le quitter. Je peux vous dire qu'encore aujourd'hui elle me parle de lui et le critique à plusieurs reprises (alors que c'est fini entre nous depuis 2016). J'ai eu d'autres copains mais elle ne la jamais su (j'ai essayé de tout cacher au maximum). Aujourd'hui je suis avec mon copain depuis plus d'un an et je n'ose même pas lui parler de lui. Enfin bref, en Terminale ma mère me répétait à longueur du temps que je n'aurais jamais mon Bac, j'ai commencé à avoir une phobie scolaire. Je sortais de chez moi le matin mais je n'allais plus en cours. Sur mes bulletins mes professeurs me disaient la même chose. J'étais très anxieuse. Je l'ai finalement eu avec mention. Je me suis dis qu'avoir mon fameux bac aidera forcément à changer toutes ces tensions mais pas du tout. Je n'ai pas le droit de sortir avec mes amis... je n'ai le droit de rien faire à part réviser comme une malade et se faire insulter sur tous mes faits et gestes. Je suis à la fac maintenant mais je sais très bien que je ne vais pas réussir mon année. Je dois obligatoirement réviser dans le salon pour que ma mère puisse garder un œil sur moi, mais je n'arrive pas à me concentrer dans un tel environnement. Quand j'étais en primaire je pensais à fuguer, j'en avais déjà marre. Je me souviens même que ma mère me laissait dehors en pyjama pendant des heures pour des petites bêtises. J'avais des marques sur mon visage, sur mon corps et en cours de natation mes professeurs m'interpellaient pour savoir qui m'avait fait ça. Je devais mentir. Un jour en Terminale, mon proviseur a remarqué une baisse de mes notes fatales. Il m'avait convoqué tout d'abord toute seule, puis je lui ai rapidement expliqué que le problème est ma mère. Je ne lui ai jamais dis qu'elle me battait. Puis il a convoqué ma mère. Elle était furieuse. Je vois encore la rage dans ses yeux ce jour-là. Elle m'a obligée de dire au proviseur que tout ce que j'avais dis sur elle était un mensonge. J'ai du le dire et pour être honnête je ne me suis jamais sentie aussi embarrassée de ma vie. Ce proviseur qui m'avait fait confiance, je lui aurais apparemment menti. J'ai du mentir à l'assistante sociale qui était venue chez moi. L'assistante sociale était folle de rage contre moi à propos de mes "mensonges". Tout au long de ces années j'ai fais des t.s., je n'ai jamais été hospitalisé. Jusqu'à ce jour je n'ai jamais révélé tous ces secrets. J'espère que vous puissiez me venir en aide. Je suis vraiment perdue. La seule personne qui me force à vivre est mon copain. Autrement je suis persuadée que je serais déjà là-haut depuis très longtemps. Je m'excuse du long message. J'ai vécu bien plus de terribles choses mais c'est déjà très long. Je vous souhaite à tous une excellente soirée.

Ma mère me gâche la vie

Bonjour, J’écris ce message car je n’en peux plus. Je vis seule avec ma mère. Ma mère n’as jamais été très attentive et ne s’est jamais réellement intéressé à moi, elle travaillait presque tout les week-ends et ce sont mes grands-parents qui m’ont quasiment élevés. Un jour ma mère s’est trouvé un copain qui s’est occupé de moi comme si j’étais sa fille pendant presque 10 ans. En revanche lorsqu’il est arrivé ma mère m’as complètement délaissé, elle n’en avait que pour lui et ne s’occupait plus du tout de moi (heureusement que lui le faisait...) un jour elle a finis par le quitter et de la s’est écoulé presque 6 ans ou elle ne faisait plus rien à part aller travailler, elle ne me faisait plus à manger, ne faisait plus le ménage et restée coller devant son ordinateur (elle mangeait également devant, a base de chips) je précise qu’à ce moment là j’avais 11 ans et que je me faisait tout les soirs à manger et je mangeais seule pendant qu’elle était devant son pc. Elle a commencé à prendre du poids et à se laisser totalement allé, elle ne prenait plus soins d’elle (elle peter, roter devant mes amis) elle se servait dans le plat que j’avais préparé et que j’avais mis sur la table pour mon amie et moi avec les mains. Puis, elle a commencé à se faire vomir tout les soirs, elle était devenue boulimique. Jusqu’il y un an elle n’était plus que l’ombre d’elle même et moi je la regardais se dégrader de jour en jour impuissante et je subissais avec elle.. Puis, elle s’est fais poser un by pass, elle a beaucoup maigri, s’est mise au sport etc j’étais contente de la voir comme ça et ENFIN je n’avais plus l’impression d’être sa mère. Sauf que... elle a fait un voyage au Sénégal qui lui a retourné la tête elle s’est trouvé un homme de 35 ans ( ma mère en a 58), un sénégalais. Cet homme est déjà marié mais il fait croire à ma mère qu’il est fou amoureux d’elle, il l’appelle tout les soirs etc ma mère est métamorphosée elle commence à me mentir sur des choses importantes. Elle est repartie au Sénégal pour passer une semaine avec lui et elle m’as fais croire qu’elle partait avec des copines alors qu’elle partait seule. Elle lui a payé une semaine d’hôtel et l’avion pour aller visiter l’île de Saint Louis. Elle lui a ramené une valise rempli de vêtement de vêtement de marque pour lui et ses enfants qu’elle a acheté avant de partir. Je doute vraiment de la sincérité de cette homme qu’elle a rencontré dans la ville que l’on nomme "la capitale du tourisme sexuelle" et qui est réputée pour ses arnaques sentimentales... J’essaye de lui ouvrir les yeux mais je ne supporte plus d’être la mère de ma mère! Je suis une enfant adoptée, ayant été abandonnée par la suite par mon père adoptif et ayant grandit avec des grands parents formidables mais une mère absente. J’ai toujours tout encaissé mais aujourd’hui à l’heure de construire ma vie j’ai envie de penser à moi et à mon futur mais c’est histoires m’empêche d’avancer. Je ne sais quoi faire, aidez moi! Désolé pour le pavé j’espère que vous aurez eu le courage de me lire et merci d’avance

Marre d’être la mère de ma mère

Bonjour à toutes et à tous, À l automne dernier, j ai saisi le JAF pour modifier le mode de garde de mes enfants de 15 et 11 ans, sur leur demande . La raison : des violences physiques et verbales sur la petite sœur âgée de 13 mois par la propre mère et sans aucune intervention du père . Les enfants accompagnés de leurs avocats ont été auditionnés et ont pu exprimer leur mal être et leur volonté de cesser la garde alternée . Malheureusement, à cause de la grève des avocats et du covid 19, l audience est reportée à une date inconnue . Les enfants continuent de se rendre chez leur père ou l ambiance est très pesante et malgré des commentaires de l auditrice très défavorable pour le père ou celle ci parle de maltraitance physique et psychologique, d enfants en grande souffrance . Mais malgré tout cela , rien ne se passe et je m inquiète terriblement . Mon avocat a tenté un arrangement à l amiable en attenant l audience mais le père ne veut absolument rien savoir, bafouant l intérêt de ses propres enfants. Mon avocat me parle de déposer une main courante afin de garder des traces afin que cette situation au final ne nous sois pas défavorable et que les enfants soient à nouveau entendu par le JAF et cela m hallucine!!! Les enfants ´ ont pas changé d envie sur le mode de garde souhaité et s inquiètent aussi de l après et espèrent être écoutés et entendus ! Avez vous vécu des situations similaires ? Merci de vos témoignages .

Perdue face au Conflit avec le père de mes enfants

Bonjour à tous ceux qui me liront. Je me présente j'ai 33 ans, maman de 3 crapules de 2, 5 et 7 ans et j'ai récemment appris que je m'en irai à brève échéance (quelques semaines tout au plus). Mes bout'choux ignorent tout de ma situation, à vrai dire, personne de mon entourage ne connait encore l'ampleur de mes soucis. Le papa est momentanément absent et lui non plus n'est au courant de rien. Aujourd'hui je me retrouve coincée entre la nécessite de les préparer tous les 3 à mon départ, et mon envie de prolonger au maximum cette insouciance dans laquelle ils baignent encore pour le moment. Ils sont si jeunes, alors quand j'y réfléchis, je me dis que lorsqu'ils auront mon âge il y a de fortes chances qu'ils ne se souviennent même plus des traits de mon visage ou du son de ma voix... Est-ce idiot de laisser les choses se faire sans jamais aborder le sujet si on sait que de toute façon on n'aura pas marqué d'une profonde empreinte notre passage dans leur vie ? Et puis il y a le papa, je me sentirais tellement minable à l'idée de lui laisser la charge de tout leur expliquer tout seul après mon départ... En réalité je n'ai absolument pas le courage d'affronter mon entourage quand enfin ils sauront. Mais en tant que mère, je dois quand même la vérité à mes enfants, non ? Je suis perdue. J'ai peu de temps et je voudrais faire les choses comme il faut.

maman condamnée cherche conseils

Bonjour à tous, J’ai de gros soucis avec ma mère (mon frère et ma soeur idem), je ne supporte plus notre relation, qui est vraiment toxique pour moi. J’ai très peu de souvenirs de mon enfance, mais ma mère m’en parle toujours avec regret car parait-il que j’étais charmante, douce et obéissante, et qu’elle aurait toujours voulu me garder comme cela et que je ne grandisse pas. De plus, ma mère a arrêté de travailler pour élever ses 3 enfants, et c’est un des grands regrets de sa vie. Tout le reste de sa vie, elle n’a jamais voulu en parler. Ma mère a toujours voulu tout contrôler dans ma vie. J’ai 28 ans et cela fait longtemps que j’ai quitté la maison, mais elle agit toujours comme si j’étais une enfant. En gros, elle ne tient aucun compte de mes préférences, mes goûts, mes opinions, ou ma façon de voir les choses. C’est elle qui décide quand elle veut me voir. Si je lui dis que je préfère un autre jour ou un autre horaire, elle me dit qu’elle aussi est très occupée et qu’on se verra une autre fois. Dans les magasins, elle veut toujours choisir pour moi ce que je dois acheter. Elle m’achète ou m’offre des choses dont je ne veux pas (qui ne sont jamais des cadeaux car elle peut me les réclamer plus tard, comme si ce n’était que prêté). Quand elle m’appelle ou qu’on se voit, je la laisse poliment me raconter tout ce qu’elle veut : toute ses journées dans le moindre détail, et souvent la critique de tous les membres de la famille (même mon père qui se trouve aussi dans la pièce, mais ne dit jamais rien), mais ce n’est jamais à mon tour. Dès que je commence à parler de moi, elle m’interromps et reparle d’elle : « Ah moi j’aimerais bien faire ça aussi, pourquoi c’est toi, ce n’est pas juste! » ou « Ah mais moi aussi je sais / ou j’ai fait ça! ». Si je ne suis pas d’accord avec elle, elle interrompt la discussion en partant, en me coupant la parole ou en ramenant la discussion sur elle et ce qu’elle pense. Le grand drame, c’est que dès que j’ai un problème elle va vouloir remuer ciel et terre pour voler à mon secours, ou bien elle va me faire beaucoup de cadeaux, ce qui part d’une bonne attention, mais elle ne connait pas la juste mesure, et son amour n’est jamais gratuit. Ce sera toujours disproportionné (débarquer chez moi quand je suis malade avec médicaments et nourriture alors que j’ai tout ce qu’il faut et que je sais très bien me soigner!), imposé (tout les « cadeaux » dont je ne veux pas), et utilisé plus tard comme dette envers elle : « Avec tout ce que je fais pour toi, toi tu ne peux même pas… » Quand elle vient chez moi, elle scrute toutes les pièces, touche à tout, se sert et prend des choses sans demander la permission, critique mon ménage, mon aménagement, ma façon d’être coiffée ou habillée, ce que je mange, à quelle heure je me couche, etc… Elle est très douée pour laisser filer des insinuations, des remarques, des petites piques discrètes, sous le ton du sarcasme ou de l’humour, qui me culpabilisent ou me rabaissent. Elle ne fait jamais de compliments (quand je réussis quelque chose, ou que je lui raconte un voyage ou une sortie sympa que je vais faire, son visage se ferme et elle devient jalouse), elle ne m’a jamais dit je t’aime, et déteste toutes les marques d’affection. À noël, elle n'ai jamais contente des cadeaux qu'on lui fait, et veut toujours échanger avec celui des autres (cette année, elle a ouvert le paquet que mon mari m'avait offert (avec mon nom dessus), dont elle savait que c'était un beau bijou car je lui avais montré sur internet, et elle m'a regardé avec un grand sourire : "oh, tu as compris que je le voulais, merci!") J’ai commencé à vouloir couper le cordon depuis l’année dernière et à lui mettre des limites. Je pensais qu’en lui parlant sincèrement des choses, en lui disant que telle ou telle chose me blessait, ou ne me convenait pas, elle pourrait comprendre et changer, mais c’est de pire en pire. Ce qu’elle ne supporte pas, c’est que je lui dise que je suis une adulte, que c’est ma maison ou mes affaires, ou que ce n’est pas elle qui décide. Elle se vexe automatiquement, et se place en victime : « de toute façon, tu ne m’aimes pas » ou « tout ce que je fais, c’est mal » ou « je n’ai plus rien le droit de dire, c’est ça ? ». Puis si je continue de résister, elle me dit que je n’ai pas de coeur, que je suis une égoïste, qu’elle aussi pourrait me reprocher beaucoup de choses mais qu’elle, elle se retient. Puis elle finit par un « c’est mieux qu’on ne se voit plus du tout alors! », pour revenir 5 minutes après, tout sourire : « bon, on arrête de parler de ça, arrête d’être sérieuse comme ça, tu ne peux pas relativiser / oublier, on ne va pas en parler 100 ans… ». Et rien ne change. Elle se permet aussi de critiquer mon mari. Elle adore mettre des étiquettes sur les gens, alors pour elle, c’est le violent, alors qu'il est doux comme un agneau et que notre relation va à merveille, juste parce que lui, il ne dit pas oui à tout ce qu'elle veux, et ose donner son avis. Il a cassé une fois une chaise, et depuis dès qu'il y a quelque chose de cassé, elle dit directement que c'est lui. Moi, c’est la paresseuse, la feignante. Pour elle, je dors toujours trop, je suis toujours lente et je n’en fait jamais assez. Mon frère, c'est l'incapable, le faible qui un jour va se suicider, elle en est certaine. Et ma soeur, c'est l'enfant gâtée et la frivole. Depuis que je suis enceinte, je suis très stressée de comment cela va se passer quand la petite sera là. Car elle ne tient aucun compte de comment j’ai envie de l’élever, et elle n’achète que des choses dont je lui ai dit que je ne veux pas : « chez moi, elle fera comme je veux… ». Elle a déjà prévu une chambre pour elle chez elle (alors qu’on habite à 5 minutes à pieds, donc c’est inutile), et elle me dit que de toute façon, je serais très fatiguée donc c’est elle qui s’en occupera, parce qu’elle adore les bébés. Et en même temps, elle n’arrête pas de me faire des portraits horribles de la maternité, en me disant que je n’aurais pas assez de lait alors que je veux allaiter, que je ne supporterais pas l’accouchement, que les enfants sont des monstres, des chieurs, qu’il ne faudra surtout pas se faire bouffer par eux, etc… Le problème, c’est que je suis coincée, car je travaille à mon compte, je n’ai qu’un seul client donc des rentrées d’argent non régulières et je suis bientôt en congé maternité (avec le risque de perdre mon client). Nous nous sommes donc installés dans la maison de ma grand-mère qui venait de décéder, mais qui se trouve dans la rue d’à côté de chez mes parents. Ma mère a vraiment insisté pour qu’on ne paye aucun loyer (et franchement, nous n’aurions pas pu), en me jurant que cela ne la dérangeait pas, qu’elle voulait nous aider, etc… Sauf que depuis elle ne cesse de nous rappeler de façon insinuée que nous avons une dette envers elle, et qu’en gros elle a le droit de contrôler toute notre vie. Elle m’interdit de dire « chez moi », ou « ma maison », directement c’est « ah non, ce n’est pas chez toi! ». Je ne sais plus quoi faire, j’aimerais juste avoir de bons rapports, sans critiques, sans disputes, d’égal à égal, sans recherche de contrôle ou de domination. Pensez-vous qu’elle pourrait comprendre un jour ? Y a-t-il un espoir ? Comment m’y prendre ? Merci beaucoup à tout ceux qui ont pris le temps de lire mon long message.

Ma mère ne me laisse pas exister

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Parents (1692)